 Re: 悲しみの雨 ( No.1 ) |
- 日時： 2021/07/11 16:15 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 僕は努力しているよ
生まれの不運から 統合失調症を患い
併発して鬱になった 境界性人格障害で
人間関係もままならず キチガイで攻撃的側面から
迫害も受けた 誰を呪えばいい？
産んだ母か？ 産まれた自分か？
先日彼女に別れを告げられ
また独りになった 私は何がいけないの？
私の何がいけないの？ 悲しみに顔を歪め
苦しみにのたうち 孤独に泣いて
自分の不幸を受け入れる 受け入れるしかない
だって死ぬことすらできない なら進むしかない
いばらを掻き分け その闇へと足を進める
何かあると信じて 孤独が終わると願って
安らぎを求めて
パキシルとデパスと失恋
元カノの置き土産の助言に従い
主治医に願い処方された パキシル
薬に主だった副作用は無く経過を見ている
ただ別れの辛さを紛らわす為 デパスと
これまた頂いたカルアの抹茶リキュールを
牛乳で割って飲んでいる 引きずっている
前へ進もうと新しく女性と関わってみようと
コンタクトを取ると その人には元カレとの子供がいた
まだ性○渉すらしたことの無い私に
いきなり子持ちは荷が重そうなので
見送ろうと思っている
失恋愛
気性の荒い彼女 生理前ということも相まって
私の言動に酷い嫌悪感を抱き 私としては
その程度のことで とあたふたしている間に
彼女に別れを一方的に投げ付けられた
彼女は沢山の物をくれた 食糧 ゲーム お酒
私の知らない歌 映画 必要ならお金もくれた
彼女なりに尽くしてくれたんだと思う
会おうとするも住みはやや遠く
10月に会おうと計画をしていた
そんな私を軽々と切り捨てた彼女は
私と同じ境界性人格障害 最初は怒りから始まり
次第に失望へと変わった 今は悲しみにと至る
もう私から近付こうとは思わない
彼女を怒らせてまた独りになるのが怖いから
淡い期待か未練かの両方で以て
彼女からの連絡があったらやり直せるかな
なんて もう叶わないこと考えてる
胸が締め付けられるようで
この苦しみはいつ消えるのかな
書類
溜まった書類 領収書 引きこもりの私を
外へと引きずり出す 明日からまた一週間が始まる
私に何があっても世間は回る 死んでも関係なく
それがまた安心で 私なんていなくていいんだと
新スレ
雑な捻りの無いタイトル
私の運営する鯖を載せてみた
Twitterとかでも募集している
人は総数で約200人くらいか
どこにも拒絶される私は
自分の居場所は自分で作らないといけない
私と同じように孤独な人を受け入れられたらいいな
暴力は暴力で解決する 権力のない他とは違う居場所に
そんな理念を掲げて 私はまた独りになった
夜
最後の会話が忘れられないんだ
「結局お前は親と同じなんだよ 気持ち悪ぃ」
彼女の放った言葉の意味もわからずに
https://youtu.be/HgC4ULAWX74
|
| Re: 悲しみの雨 ( No.2 ) |
- 日時： 2021/07/31 20:04 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- バッドトリップしてまた明日
自分の不幸をなぞり確かめ泣く為にここに残してきた
全てに意味もなく 僕は叶死くて 誰かの幸せを祈ると同時に
呪ってしまう
脱線
完全に断ち切った縁を 幾つも絡まった小指の赤い糸
左手の赤い線 繋ぐ為にまた結び直す 片方を渡す相手を探している
適齢期 焦ることはない ただ一人を選ぶ
その人に捧げられる分を捧げ 奪えるものは全て奪う
歪んだ僕に愛なんて曖昧な代物はわからないから
嘘にならない言葉を贈る 人間に恐怖しながら人を想うのも怖い
もう結べないようにこんな指切ってしまったら
諦めもつくのかな 私を許して欲しい
アカジシアとデート
家の中を歩き回る 落ち着かなくて うろうろ うろうろ
怖い話
寝込みがちで暇を潰す僕はYouTubeで怪談物の話を見る
怖いけど 他に見るものもないので 最近夜よく目が覚める
ガクガクしながらトイレへ行く 怖い物見たさでトラウマは増えていく
副作用
未だ副作用に苦しめられている 鬱が良くなるようにと
すがって耐える そんな日々 何もない 空虚な日々
Twitterを始めたり Discordやったり
でも人に都合よく利用されたりで まぁ 暇が潰せるのなら
書くのも疲れる
彼女との縁を完全に断ち切り 失うものと自由を手に入れた
野良猫は今日も夜を行く こんな私を振り回したり
こんな僕が振り回してしまった人を想う 彼女らは
幸せになれたのだろうか？ 私の異常性が自分の首まで締め上げる
ここまでにしよう
https://youtu.be/kzZ6KXDM1RI
|
| Re: 悲しみの雨 ( No.3 ) |
- 日時： 2021/08/08 18:02 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 希望はなく夢現
生きる屍になった僕は過去 障害者達の生存の意義を考えていた
殺してしまえばいいんだ そうナチスに傾向した答えを持って
今同じになって 死ぬしかないと思っている
私が殺してあげるよ
元カノは私が生きてるのが苦しそうに見えたらしく 愛情で以て
私を殺してあげるとまで言っていた 私は死ぬのは怖い
私が幸せにしてあげるよって言って欲しかった
母親に泣きすがり付く童と同じ 私は引き離された神に
怒りさえ覚えた 私に温もりなんか必要なかった
知ってしまって後悔した 救われるには もう一度
誰かに抱かれ 温もりを奪わなければならない
そうしている時だけ 私は救われる 彼女というのは
ただ私の心の渇きを紛らわす為の口実に過ぎない
誰でもいいんだ 選り好みしながら 恐怖しながら
心臓の音
怖い 自分からは感じられない その生きた鼓動はただただ恐ろしく
私は震え上がった 犯されている間 私は喘いでいたが
同時に不快だった 一人で満たせるものを他人に満たされるのは
利害は一致しなかった 女は何が欲しいのだろう？
僕にはわからない
Twitter
始めてみた 病み垢の為 リストカットや死にたいは日常茶飯事
ここに書いても目に見えるのはたまにある返信や文句 閲覧数
Twitterでは目に見えて個人がいいねしてくれる
人と繋がる取っ掛かりになればいいなと思ってはいるが
私の孤独は埋まるのだろうか
死にたい
生きることが辛い また薬は合わなかった
私の心の穴を埋めてくれる人は現れない
もう嫌だ 泣き崩れては また意味もなく明日が来る
魂は肉体に捕らわれ 心は蝕まれていく 解き放って
https://youtu.be/eppTW7CpNAc
|
| Re: 悲しみの雨 ( No.4 ) |
- 日時： 2021/08/27 18:13 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 逃走
人から逃げた だから独り 勉強から逃げた だから馬鹿
でさ この統合失調症は何のツケなの？ 鬱は何のツケなの？
暴力やいじめからも逃げた 自分を守る為
逃げることはいけないことなの？
辛くてさ 苦しくてさ もう逃げ場も無くなっちゃったよ
体のいい嘘で騙したりした 自分の本心を相手を傷付けることなく
吐き出したかったのに見付かった
エロイプおばさん元気にしてるかな
痛み止
身体が 頭が 痛い 怖い 辛い 救いを人ではなく神に求める
殺して下さい 神様 こんな私に
生きていて何ができるというんですか
|
| Re: 悲しみの雨 ( No.5 ) |
- 日時： 2021/09/24 19:03 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 死ねないんだ 生きるしかない 自分の為に泣く涙で溺れる
|
| Re: 悲しみの雨 ( No.6 ) |
- 日時： 2021/10/12 00:00 (dion)
- 名前： 雨ぽえむ
- 肉の穴
吐精すれば醒めるもの イクまでが気持ちいい
性欲なんてものは一人で満たせる でも心までは満たせない
それも逃避や暇潰し程度になる 何日行ってないだろう
AV見ても勃たない インポかな 愛を確め合うセ○クスに興味はない
ただ私は誰かの温もりでこの心の穴を満たしたいだけなんだ
溢れる感情
語り足りない 誰かとヘラヘラしたり 死について語ったり
全部一時しのぎの対人関係で反吐が出る 無意味だ
それもリアルじゃなきゃ虚無 僕には何もない
言葉も 心も 道徳も 僕には足りない 口説き文句も
相手の心を読むのも苦手だからできやしない
待っているんだ ここから救ってくれる人を
アカペラ作曲
生きてたってしょうがないじゃないか私は障害者
生きてたって健常者憎むだけなのさ
生きてたって苦しくて死を懇願する障害者
生きてたって何になるっていうのさ
辛くて 辛くて 毎日が地獄で
死ぬ事だけが特効薬 何を望めと言うのか
苦しくて 嫌で 変われなくて
未練はないけど 死ぬのも怖くて
生きてたってしょうがないじゃないか私は障害者
生きてたって憎悪膨らませるだけで
生きてたってしょうがないじゃないか私は普通じゃなくて
生きてたって望みは何も叶わない
だから 殺して だから 救って
もう 終わらせてよ お願いだから
日々薬漬け
薬の飲み過ぎで今日は半日寝てた 苦しかった
また明日も酷い一日になるだろう 微かな希望を頼りに
生きて きっと満たされぬまま死ぬんだろう
別にいいけどさ 何のために生まれたか
神様に包丁突き付けて問い質してやる
殺してやる
https://youtu.be/HgC4ULAWX74
|
