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自分に愛想がつきました

日時: 2012/05/12 21:16 (spmode)
名前: ローズ

自分に愛想がつきました。

なんでかって…心が貧しいからかな。

頑張れば、努力し続ければって
ずっと自分に期待して必死になってたけど、
結局幸せにはなれない。

特別に大きな不運もない私の人生かもしれないけど、
小さな傷を覆ってくれる絆創膏もない。

小さい傷と、たまに中くらいの傷が
積もって積もって…

心が満たされることがなくなってしまった。

もう、自分に愛想がつきました。


イエローページ

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Re: 自分に愛想がつきました ( No.1 )
日時: 2012/05/12 22:13 (dion)
名前: よしお

はじめまして。よしお と申します。

ローズさんのお気持ち、本当に共感できます。自分自身(よしお)もそうでした・・・。頑張って・努力して・自分なりに必死になってやったのに報われない感覚・・・。幸せを感じられない虚無感・・・。その思いがこれまでずっと、心の中に積もり積もっていました・・・。

また人生において大きな支障はなかったけれども、小さな傷・中ぐらいの傷などはこれまでにおいて数々心に負ってきましたので、処置しようとしても後から後から血が流れ出てしまうように、ひたすら傷つく感覚を味わい続けてきました・・・。自分の存在価値すらも、無意味なものに思えていました・・・。

・・・ただ、近年ようやく気持ちに整理が付けられつつあります。まず気付いたのが、自分に「ダメ出し」し続けて、「自己否定」に捉われていても「人生がひたすら苦しくなってしまう・・・」ということです。「自分に愛想が尽きて心が満たされなくなる」というのは、裏を返せば「自分(勝手)に愛想を尽かせて自分を大切に思えないからこそ、心が満ちることもありえず、いつまでたっても幸せな気持ちになどなれない・・・」ということではないでしょうか?

いわゆる「蛇が自分の尾を呑みこむ」ようなもので、自分で自分の首を絞めてしまっている行為に等しいわけです・・・。かといっていきなり180°方針転換して「自分を好きになる」ということも難しいと思います・・・。まずはこれまで辛く苦しい経験をされてきたローズさんが、それでも今においてそうした経験を乗り越えてこられたことを、ご自身で認めてあげるところから始められてはいかがでしょうか?

「人生において無駄な経験など何一つない」・・・と、自分(よしお)は考えており、苦しみ抜いたことも、これからにおいての「経験」として確かに「活きて」対処にあたれると思うのです。一度その苦しみを感じているのならば、経験した「慣れ」によって似たような事柄に対して自信をもって臨めると思うのです。

小さな傷や中くらいの傷も、傷として心には残れどもいつかは癒えて流れ出る血も止まり、その傷跡を顧みることで「傷付きつつも乗り越えた自負」がローズさんの心を支え、物事にあたっていこうとする気構えが芽生えていくと思うのです。そうして少しずつ慣れていって、その経験を活かすことで少しずつ幸せが実感していけるのではないでしょうか?

・・・見返りを求めるがごとく、幸せを手に入れようとしても、うまくすればいきなり大きな幸せをつかむこともできるかもしれませんが、残念ながらその幸せに浸っていられるのもほんの一瞬のことで、その後において絶えず渇望し続けるだけだと思います・・・。少しずつの幸せをかみしめて日々を歩んでいかれれば、その積み重ねによって幸福感は永続していくのではないでしょうか?
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.2 )
日時: 2012/05/12 22:36 (aitai)
名前: みん

疲れてしまったんですね。

がんばって、何を手に入れたかったんでしょうか?
周りに認められたい、自分を認めたい、褒めてあげたい。
何によって、それを手に入れたかったのでしょう?

目標や道を見失ってしまったり、
遠すぎて疲れてしまったのなら、
一度歩くのをやめて、肩の力を抜いて、
少しだけ、ぼーっとしてみませんか?

足元にコロコロと落ちている小さな幸せや、
高くて、遠い目標に向かうため道、
そこに至るための手近な目標が、

またみえてくるかも知れませんよ?
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.3 )
日時: 2012/05/13 01:07 (spmode)
名前: ローズ

よしおさん、みんさん、返信ありがとうございます。

何より、気持ちを分かってもらえたことが
本当に嬉しかった。

生き甲斐がないんです。
よしおさんの言う通り、自分を責めて生きてきました。
上手くいかないのは、自分に必ず原因があるはずだと。
自分を改善して、良くなることもあった。

でも、そのうち自分じゃ防ぎ用のないことが増えてきて、
細心の注意を払っても、一生懸命歩み寄っても
何をやっても傷付く事が大部分を占めて…

だから自分を責めるのは止めることにした。
自分ができる努力はしたつもりだし、
傷付いた時の自分に、
『なんでそうしちゃったかな〜』
って言いたくなることはあっても、
もしまた 同じ状況に立たされても、私はまた同じ決断をする、
そういう意味での後悔はない位、考えて生きているつもりだから。

だから自分を責めるのは止めることにした。

努力した分、仕事だってある、1人で生きてい程度には収入もある。
友人にも恵まれていると思う。

どうしてそれで幸せとならないのか。

肩の力を抜いて自分を客観視したら、何をしていいのか分からなくなった。

幸せも人それぞれ。
選ばれた才能を持った人がプロのスポーツ選手になるように、
幸せにも、幸せを見つける才能があるのかな。

今の私には、それが努力で埋まるようなものには思えない。

   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.4 )
日時: 2012/05/13 17:17 (dion)
名前: よしお

こんにちは。「生き甲斐」に関しては一朝一夕では見つけられないものですよね・・・。自分(よしお)もそうでした。無理に持つ必要はありませんが、人生に「張り」を感じたいと願われるのであれば、一つぐらいはあるに越したことはありませんよね。ただ、取り組む前は一つに限定してしまわずに、ローズさんが少しでも興味を惹かれることがありましたら、それぞれにちょっと取り組んでみて、持続しそうであれば続けていかれるぐらいの気楽なお気持ちで取り組んでみる・・・ということでよろしいのではないでしょうか?(長く続くようであれば、自然と好きで取り組めることで、イコール生き甲斐につながると思いますし)

ローズさんはご自分を顧みられて、しっかり改善の努力をなされてきたのですね?とても向上心がおありで、大変素晴らしい行いだと思います。実際に改善の実感はできたのだけれども、時が経つごとにあらゆる事柄が降って湧いて防ぎようがなくなり、ひたすら傷つく感覚に占められるようになってしまわれたのですね?・・・確かに一つの波を乗り越えても、二重三重に更なる波が襲いかかってこられては、対処のしようがなく心が疲弊し続けてしまいますよね・・・。

ご自身を責めることをやめるローズさんの気付きは素晴らしいと思います。次から次へと襲い来る困難に関しては、気持ちも萎えてされるがままになってしまいがちでそれが「自分を責める」ことにつながりがちですが、それが不毛であるとお気付きになられたのですよね?ローズさんなりに考えに考えを重ねられて、対処しようとされて後悔のないように懸命に生きようとなさっている様は、「明日への成長につながる生き方」で、こちらとしましても大変学ばせていただくことが多い部分です。

・・・それゆえに仕事・収入・ご友人に恵まれる確かな「手ごたえ」も感じておられるのですね。・・・ただ最後の部分の「どうして幸せとならないのか?」・・・こここそがローズさんの求める最大の「問い」なのですね?

「ローズさんにとっての幸せ」とは一体何を指すのでしょうかね?もしもその部分が明確であれば、そうなることが「目標」と化してそれに向けての努力が問われるところですが、「努力で埋まるようなものではない」と言及されている限り、その部分での努力すらも「才能あってのもの」と感じられてしまうのでしょうか?・・・よほど夢物語的な幸福追求でもなければ、それなりの幸せは努力如何で手に入るとも思うのですが・・・。

もしも幸せの定義が漠然としておられるのであれば、まずは具体化してみることが大切だと思います。「こうありたい!」との目標ができれば、前述のようにそれに向けての努力を惜しまないことで、全部の幸せ・・・とまでは行き着かずとも、ローズさんが自己改善の努力をなさって少なからずお気付きになられたことと同様、なにかしら実感として得られるものがあると思うのですが・・・。

もし差し支えなければで結構ですので、ローズさんの求める「幸せ」について教えていただければ・・・と思います。(お嫌であれば、スル―していただいても大丈夫ですので)
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.5 )
日時: 2012/05/13 20:34 (spmode)
名前: ローズ

私が欲しいものなんて、そんな夢物語の幸せなんかじゃないんです。
ただ、自分だけの家族が欲しい。
でも、私には一番難しい。

私の家族には、私を理解してくれる人はいません。
家族に限らず、安心して心を許し、甘えられる相手がいません。


私は中学のころにイジメにあっており、
私自身は友人を大変大事に思っている一方、
相手から大事に思われているという自信が常にもてません。

家族にしても、友人関係にしても、
もっと近付く努力をしなかったわけではありません。
自分が求めるほど、自分が傷つくだけだとわかったから、
自分が大事だと思える相手がいるだけで幸せなんだと
自分に言い聞かせています。

でも、結局私の心が満たされることはなく、
私は独りです。

こんな私でも、婚約をしてくれた人もいたし、好きだと言ってくれる人が
全くいなかったわけではありません。
でもいつも幻のように、私の心に傷だけしっかり残して消えてしまう。

私は…
イジメた子達も、家族も、裏切った男性も、
今はもう誰も恨んでいません。

自分のことも散々責めて、反省して、努力して、
もう自分を赦してあげようと思えました。

これからは、ただ誰かに寄り添って、寄り添われて生きていきたい。
心からそう望んでいます。

それなのに、私は誰にも心を許せません。
自分を赦したいのに、自分が幸せになれると信じれない。

いつかそんな私を満たしてくれる人に出逢うからと言ってくれた人もいましたが、
でも何年経っても傷が増えるばかり。

足元の幸せにも気付けない、
努力を止めたら、自分が何をしていいのかもわからない、
寂しくて、孤独で、不安で、
自分で生きていく事が怖くて仕方ありません。

安心したいよ、少しでいいから…

   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.6 )
日時: 2012/05/14 00:13 (dion)
名前: よしお

ローズさんにとって、言いづらかったであろうことをレスしていただき、ありがとうございました。

ローズさんは「人との関係」において、「心からのつながり」を実感したいと願われ、それが幸せに直結すると感じておられるのですね?

・・・中学時代におけるイジメに関しましては、本当にお辛い思いをされましたね・・・。その時のことが全部とは言わずとも、その後の他者との関係性において、「相手のことは思いやれても、自分自身が思いやってもらえている」・・・という実感が薄まってしまわれたのかもしれませんね・・・。

けれども自分(よしお)がローズさんに対して「すごいな」と思ったのが、【自ら近づく努力をして、自分が大事だと思える相手がいるだけで幸せなんだ】というふうに解釈されたところです。そして【自分が求めるほど、自分が傷つくだけ】と身をもってお気づきになられたことも。

・・・自分(よしお)はそのように良い方向へと解釈することができませんでした・・・(今なおですが)。自分がいくら相手に求めてもその見返りが跳ね返ってこないことを恨み、そのうえで周りの人間も恨み、どんどん自分の心が不幸になっていって、ついには虚無感を覚えて相手と心通わせることすらも億劫になってしまい、相手の存在を大切に思おうとする感覚ですら曖昧模糊としたものと化してしまっています・・・。今なおそうです・・・。

・・・けれども不思議なことに、どちらに転んでも「心が満たされることはない」部分で共通してしまうものなのですね・・・。孤独感が終始自らにつきまとった感覚に陥る・・・。

ローズさんは人間関係における様々な辛い経験をなされ、それが「目には見えないけれども、心に深々と突き刺さる傷の数々」としていくつも心に負ってこられたのですね・・・。それでも「相手を恨まない」とする「強き心」は誰でもなかなか持ち得るものではありません。その上でご自分を責めることからも脱却なさろうとなさっている。ローズさんはとても芯が強くていらっしゃるのですね。

「お互いに寄り添いあう」・・・ことは確かに理想ですよね。・・・けれども相手となかなか一致しないことにジレンマを感じられてしまう・・・。ローズさんは「相手に心を赦す」能力にとても秀でておいでだと思うのです。・・・ですが、必ずしも相手もそうであるとは限らず、誠に失礼ながら、その隙をついて相手はローズさんの心に付け込んでくる・・・。ローズさんは純粋に相手を思われ、「相手のために」・・・の気持ちなれど、相手の思惑は全く別で、相手に踏みつけてないがしろにされて心の傷を負われる・・・。

そこが「幸せになれないのでは?」・・・とローズさんが感じられる不安なのではないでしょうか?「心の持ちよう」に関して、とてもやる気に満ちた思いを抱えられている反面、どこかで「はたしてそれでうまくいくのか?」との懸念もつきまとってくる・・・。それが「虚無感」となって、寂しさや孤独や不安に終始苛まれてしまう・・・。

聡明でいらっしゃるローズさんは、すでにお気持ちに整理はつけられていると思うのです。ただ、そのやり方に関して不安感がぬぐえないのだと思います・・・。「孤独」に対して異常な恐れやおののきはありませんか?「孤独」が「悪」だと思ってはいませんか?

・・・ローズさんとは真逆の道を歩んできた自分(よしお)としましては、そのことである種「孤独慣れ」して、相手からの見返りを期待することは少なくなりました。・・・これも客観的な見方からすれば「不幸」なことかもしれませんが、けれども自分自身では今においてはそのことで不都合を感じてはいません。「相手との関係性を紡げない虚しさ」は確かに存在しますが、その反面、積極的に相手を求めようとする気持ちもないので、相手の真意を見極めようとしたうえで「自分で割り切れていれば、相手の感情をいちいち気にする必要もないかな・・・」と捉えています。すなわち相手に受け入られない「孤独」を眼前に突きつけられてもさほどうろたえることはない・・・ということです。

・・・そうしたローズさんと真逆の位置の視点の捉え方であると、もしかしたら抵抗感を覚えられるかもしれませんが、「今の苦しい気持ちを楽にする」という意味では、そうした部分からの視点で解釈されてみるのも、また違った見方ができるのかな?・・・と思い、書き込ませていただきました。ローズさんが生きることに対する安心感を得る上で、少しでも心が楽になっていっていただければ・・・と思います。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.7 )
日時: 2012/05/14 23:12 (spmode)
名前: ローズ

私は、そんなに凄くもなんともありません。
いつも過去に囚われ、どうして?なんで?ともがいています。

よしおさんは、沢山のご苦労や辛い思いを乗り越えてきたのですね。
その中には、もしかしたら私と似たような境遇がおありになったのかもしれませんね。
気持ちが分かってもらえるので、そう感じてしまいました。

よしおさんが仰って下さった通り、私は現時点の自分においては
気持ちの整理がつき、ある種の『答え』に辿り着いています。
もちろんこれからまだまだ考えも変わっていくだろうし、
学ぶことも無限にありますが…。

本当は、分かっています。

私はただ、自分にいい事がないと嘆いているだけです。
いつも、あともう少しのところで幸せには手が届かない。
それは自分のせいだといつも自身をを見つめ直し続けてきました。

本当は、気付いています。

自分が思っているより、周りの人はきっと私を大事に思ってくれている。

だから私はよしおさんのように、まだ独りを受け入れられず苦しんでいます。

人を受け入れられないくせに、誰よりも人を求めています。

独りを受け入れようとしたとき、
私は独りだからこそできることを探しました。
仕事をし、旅行をし、
努力で手に入れたものを自分だけのためにだけ使って。
その度に、私はそれを共有できる『誰か』を常に求めました。

結局私には、自分が求める幸せと、『縁』がないのです。

小さな頃からずっと
家族、友達、先生、恋人、
『キーパーソン』というものに縁がありません。

部活、進学、就職、人間関係
自分の努力が左右する事に関しては、
結果が良くも悪くも自分の中で折り合いをつけることができます。

でも、どうしても自分のせいだけではないと思うことに
いつもこのキーパーソンが絡んでくると、もう縁がないと思うしかなく、
これまでずっとそうだったのなら、これからもそうなのかもと
自分の未来に恐怖すら覚えます。

考えすぎですよね。

でも毎日、『なんかいいことないかな〜』
で、頭が一杯なだけなんですよ(苦笑)
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.8 )
日時: 2012/05/15 20:53 (dion)
名前: よしお

こんばんは。「自分にいい事がないと嘆いている」・・・自分(よしお)もそうです。理不尽な世に憤りを感じていたものの、ある時を境にそれが諦念に占められて、「どうせ自分なんか・・・」などと、次第に世を拗ねるようになってしまいました・・・。孤独に対しても「受け入れた」というよりは、これからも同じように何も変わらない(と思い込んでいることによる)「あきらめ」によるものだと今は身に沁みて実感しています。

・・・はたしてそれが良いのか悪いのかはわかりませんが、「そうした心境に陥ることで見えてくる世界もある」ということなのかな?・・・と今にして思います。万人にとって都合の良い答えなど、どこにも存在しないでしょうから。であれば、自分なりの解釈によって納得のいく答えを見つけ出せれば、問題はないと思います。ローズさんなりに自ら気付かれたことを大切にしていただければ・・・と思います。

「人を受け入れられないくせに、誰よりも人を求めています」・・・この一文はとても胸に響きました・・・。実に都合が良いのだけれども、止めようがない正直な気持ちなのですよね・・・。自分(よしお)はそれで苦しい思いをすることに嫌気がさしたので、あえて自ら断絶をはかり、相手への期待・依存・比較を捨て去ることを選びました。・・・結果、孤独感にますます拍車はかかり、虚無感に苛まれることもしばしばですが、ようやくにして以前のように、他者と歪んだ関係になって苦しむよりかは、距離を置いて俯瞰的に関係性を見つめる方が気持ちの上では楽なのかな?・・・とする心境に至りました。(・・・とはいえまだまだ相手への執着の名残で心がささくれ立つこともありますが・・・)

それでも自分と性質が似たような「誰か」に「共有」を求めることはあります。・・・でなければ、真の孤独に心が「生きる」ことを否定してしまいますから・・・。だから「こうした場を用いて、そういう相手を求めている」という言い方もできると思います。お互いの考えがそれなりに合致すれば「幸せ」というものも確かに実感できると思います。それを求めることは、全然悪いことではないのではないでしょうか?

「キーパーソン」の言及もありましたが、「ローズさんが求める水準に相手が達していない」とする見方もできるのかな?・・・と思いました。自分のことは自分で折り合いが付けられるにしろ、誰かが絡んでくることで合致せずにうまくいかなくなる・・・ということは多々ありますよね・・・。その「うまくいかなくなる=(辛さや苦しさにより)いいことがない」と閉ざされたお気持ちになってしまうということでしょうか?

・・・であれば、ローズさんのお考えの水準に達しない人間に過度に求めてみても、期待は裏切られ続けるばかりですよね・・・。自分(よしお)も「決まりきった狭い世界の中だけでの関係性だけでは、共有に値する人間にめぐり逢えることはほとんどない」・・・と我が身をもって実感しました。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.9 )
日時: 2012/05/15 21:12 (eonet)
名前: SAM

自分の努力なんてたかがしれております

人は生まれてきた地縁や家族状態や友人や先生などの人間関係ですべてできております

いくらがんばったって無理な時は無理です

キーパーソンに縁がないとおしゃられておられますが、まさしく縁がない人には一生縁がないでしょう

人は運です

人の努力なんてたががしれています

人に縁がある人は伸びますし、またその人が道すじをつけてくれます

でも唯一の方法、資格をとれば人は認めてくれるのです

国家資格や知事資格など

資格は社会的に努力した人間と認めてくれますので

資格をとれば縁は変ってくると思います

寄ってくる人が異なるからです

希望は持ちましょう




   メンテ
ローズさんへ ( No.10 )
日時: 2012/05/15 22:21 (spmode)
名前:

こんばんは。

私も、ローズさんに同感…です。

私には、経済力はないけど、

心深く思っている事は、同じです


何なんでしょうか…これは。





   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.11 )
日時: 2012/05/16 23:05 (spmode)
名前: ローズ

>よしおさん

確かにそうですね…

無い物ねだりというのか、まず家族に与えてもらえなかったものを無意識に恋人や友人に求めていたり、
自分に足りないモノを、何とかして他のもので埋めようとしていると指摘されたことがあります。

自分は全く自覚がなかったのですが、
本来 家族が与えてくれるものを
恋人や友人に求めたところで手に入る訳もなく、
1人で勝手に満たされない虚無感に苛まれていました。

私に関わる人が私の求める水準に達していないのではなく、
『満たされない時間』が、私の『満たされたい欲求と水準』を
必要以上に増幅させてしまったのしれませんね…。


イジメにあったから、恋人にいつも裏切られるから、
だから私は人を信じれません、というのは
もう言い訳にしか過ぎない段階にきていると思っています。
自分が、そういう星の下に生まれてきていると分かっているのですから。

私はそんな自分の縁を分かっていても認めたくなくこうしてもがいているわけなのですが、きちんと受け入れることができればもう少し楽になれるのかもしれません。

でも私にはそれができない。

死にたいと思っているわけではありません。
でも、満たされないと分かっていて、これ以上
生きる意味も分からない。

死のうと考えるわけじゃないけど、無理に生きなくてもいいかなと
考えている時が一番心が休まる。

私は生きたいのでしょうか…?
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.12 )
日時: 2012/05/16 23:07 (spmode)
名前: ローズ

>SAMさん

そうですね。
人はある程度、運と縁で決まっていると思います。

私は国家資格を持っています。
努力しましたから。

仕事はやりがいがあり、同僚にも恵まれていると思っています。

でも私の努力は、私が女であるという理由で
キーパーソン達に否定されたり受け入れてもらえませんでした。

こんな私でも、認めて下さる方がいるのは感じていますし、
それを支えにしているので本当に感謝しています。

それなのに、キーパーソンに受け入れてもらえないということが
常に付きまとって楽になれません。

結局 たかがしれてますよね、私の努力なんて。


   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.13 )
日時: 2012/05/16 23:09 (spmode)
名前: ローズ

>犬さん

これは何なんだろうと問われれば
私も模索中なので分かりませんが…

そういう運命なんでしょうね。

そう割りきって受け入れてしまえば楽になると分かっていますが、
それじゃあ あまりに自分が寂しくて
受け入れたくないともがく自分と闘っています。

なんかいい事、あるといいですね…(苦笑)

   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.14 )
日時: 2012/05/17 21:57 (dion)
名前: よしお

こんばんは。「家族に与えてもらえなかったもの」・・・すなわち「愛情」でしょうか?(もしそうなら)「愛されている」という実感が湧かないと、自己肯定にもつながりませんし、その上で自信を培うことも難しくなってしまいますよね・・・。「相手に受け入れられている」とする感覚が皆無になってしまう・・・。愛情への飢えと渇きにより、それを親以外の誰かに求めてみても、満たされることは皆無であり、ますますもって愛情を求めて「誰かに依存的」になってしまいますよね・・・。

ただ、ローズさんは「周りに大事に思ってもらえているはず」とお感じのように、実際には適切な距離感によって周囲との関係性が確保されているのだと思います。・・・しかし、もしかしたら「愛情への飢えと渇き」により、現状においてはどうにも満たされない感覚に占められている・・・ということでしょうか?

・・・確かに幼い頃に与えられるはずであった両親からの愛情を、あまり感じられずにローズさんが歩んでこられた日々は、今において取り返そうにも難しいですよね・・・。「両親の愛を求める、まだ幼き頃のままの姿のローズさんの心が、未だ満たされずに寂しがったり哀しがったりしている」のかもしれません・・・。

厳しい意見になりますが、成長されて大人になられたローズさんが、満たされることのなかった愛情の飢えや渇きを、今においても両親や近しい人々において求めようとしても、望むような反応がなく、恐らくはローズさんの心はいつまでも満ちることなくひたすら虚無感に占められてしまうと思います・・・。ですが、真に心を埋め合わせる方法というのは、【心の持ち主である唯一無二の存在であるローズさんご自身が、愛情の飢えと渇きに震える幼き頃の姿のローズさん(の寂しさや哀しさ)を抱きとめてあげる】ことだと思います。

すなわち、幼い頃に寂しい思いや哀しい思いをしたことを思い起こして、「成長された今」の存在としてのローズさんが、ご自身の心を慰め・励ましてあげるということです。それは他の誰にもできないことです。なにせ自分の心を一番理解しているのは、ほかならぬローズさんご自身なのですから!(ご自分の心に)種を植えて、じょうろの水をあげてすくすく育てていくように、全て適切に執り行えるのは当人であるローズさんご自身でしかないのです。誰にも変わりは務まりません・・・。

せめて「今ここから」ローズさんの心が満たされる時間を増やしていくためにも、少しずつでもご自身のこれまでの様々な思いを受け止めていってあげられれば・・・と思います。その上でのひとつの方法として、【今の自分自身が幼き姿の自分の心を慰め・励まし・癒してあげる】・・・ことを挙げさせていただきました。

「満たされない」・・・との頭ごなしの決めつけで、先々においての可能性を暗く閉ざしてしまわれるのも、ローズさんのように聡明な方においては似つかわしくないと思い、あえてこのような書き込みをさせていただきました。また、相手とのめぐりあわせにしても、「誰彼問わず」で依存心によって求められても、どこかでひずみをきたして自分ばかりではなく相手の拙劣さによって「裏切り」に遭うこともあるかと思います・・・。じっくりと相手の人間性を見極めつつ接していくことも、「良い縁」にめぐり逢うためにも大切なことかと思います。

願わくば、ローズさんが抱える問題をご自分なりに浄化して、「生きたくなる」ような考え方への転換をはかれれば良いのですが・・・。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.15 )
日時: 2012/05/19 22:44 (spmode)
名前: ローズ

よしおさん
いつもコメントありがとうございます。

よしおさんの仰る通りです。

先日も申し上げましたが、私は自分にいい事がないと嘆いているだけなんです。

現実は、誰かたった1人、私を本当に大事に思ってくれる人が側にいてくれたら解決するのだと思います。


よしおさん、私は過去の自分を、今の私自身で抱きしめました。
ほんとにやったの?と思われるかもしれませんが、
それが私にとって、自分を許すということに繋がったんです。

私がここまで自分と本気で向き合ったのは
ここ3〜4年の話です。
それまでは、努力し続ければ幸せになれると
信じて疑わなかったからです。

自分がなぜ満たされないのか、幸せになれないのか見えたとき、
私は本当に沢山の、色々な類いの方と話をしました。

私の言葉は、私が聡明だからなのではなく、
みんなその方々からいただいた言葉に救われて出てくるものです。

私は強くなりました。
苦しかったけれど、自分の成長も感じられたし、
自分の人生に必要な時間だったと思えるようになりました。

そんなとき、私は1人の男性と出会ったんです。
少なくても私にとっては、本当に特別な出会い、そして存在でした。

でも私がもう幸せになってもいいのかと自分を赦そうとした時、
神様なのかなんなのか、私はやっぱり赦してもらえなかった。

その瞬間、振り出しに戻ったんです。

幸せな他人を妬み、
一生懸命歩み寄っていた家族と距離を置き、
他人と自分を比べ、悲観的にしか物事を考えない
残念な自分に戻りました。

成長したと思っていた自分はまやかしです。
自分に期待するのも、ガッカリするのも、うんざり。
これが『答え』かって笑うしかなかった。

その男性に裏切られたからだけじゃないですよ?
結局幸せに手が届かない自分の縁と、そのことで、
何年もかけて立て直した心が一瞬で汚れてしまう自分。
こんな私を成長させてくださった方々を
簡単に裏切る自分を軽蔑したんです。


だから私は、自分に愛想が尽きたんです。


1人で生きていける経済力があって、
たまに旅行して、友達とご飯に行って、
それでいいじゃないですかね?

どうして私はこんなに心が貧しいんでしょう。

こんな私でも、満たされる日がくると思ってもいいんでしょうか?

   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.16 )
日時: 2012/05/20 00:10 (dion)
名前: よしお

こんばんは。ローズさんの最後のご質問の「こんな私でも、満たされる日がくると思ってもいいんでしょうか?」に関してですが、未来のことはまだ誰にもわかりませんが、ローズさんご自身があきらめてしまわれたら、そこで全てが終わってしまいます・・・。ローズさんが信じておられる「誰かたった一人、ローズさんを本当に大事に思ってくれる人が側にいてくれたら解決する」ことを信じて、それを原動力に満たされる日が現実にやってくることを信じて歩んでいかれることが大切なのではないでしょうか?

・・・偉そうなことは言えないのですが、自分自身(よしお)、日々孤独感に悩まされて、自分の心において割り切れないもどかしさを抱えながら、周りとうまくやれずにもがきながら、それでも何とか心に折り合いをつけようとしながら日々を歩んでいます・・・。それでもたびたび心がブレてしまい、何ら希望を見出せずに自分自身の存在意義すら見失ってしまいそうになる葛藤に苛まれています・・・。

自分なりに「この考えなら割り切れる!」・・・と自信を持って思いついたことでも、しばらく経つとまた心がブレて自分自身にダメ出しをして「振り出し」に戻ってしまうような感覚を味わうといった、「気分の波」に振り回されながら生きているような感覚がどうしても抜けきれないのです・・・。

たとえうまくいっている時があっても、その幸せが奪われてしまった瞬間に全ての土台が崩れてしまうような感覚においては、自分自身への「投げやり感」はどうしても拭えなくなってしまいますよね・・・(それでもローズさんはその責任を相手に帰結させないだけ、分別がおありなのだと思います)。

自分(よしお)もそうなのですが、やはり自他の境界の比重が「相手」に偏っていると「期待・依存・比較」に走ってしまい、どんなに「確固たる自分」を手に入れられた(気になった)としても、すぐに心がブレて「自我」が雲散霧消し、考え方が悲観的になってしまいますよね・・・。そう考えると、自他の境界を越えてまで相手への思い入れを強くしすぎても、どこかでそれが裏切られた瞬間に全てが「絶望」へとガラリと形を変えてしまいますよね・・・。

相手を求めることは決して悪いことではないのです。ただ、行き過ぎてしまうと自他の境界が曖昧になってしまい、どれほど自分を受け入れる心境になれたとしても、結局のところ相手を思うことに比重がよってしまい、自分以上に相手の意思においての振舞いを加速させてしまうと思うのです。それによって「自我」または「自己肯定感」が消失してしまい、ある程度のローズさんなりの満たされるべく条件はあっても満足できずに、終局的に「誰か自分をわかってくれる存在」を強く求めてしまわれるのではないでしょうか?

ですので、今後においては自他の線引きをハッキリさせながら相手に入れ込み過ぎずに適度な距離感を保ちつつ、理解ある相手とのめぐり逢いを目指していかれれば、これまでのように「裏切られる」ことに対して過度に相手に入れ込み過ぎて、自己をないがしろにしてしまうこともないように思います。お互いがお互いを思い遣れるような相手であれば、自他の境界を互いに侵害せずにうまくやっていけるようになると思います。応援しています!!
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.17 )
日時: 2012/05/20 23:36 (spmode)
名前: ローズ

やっぱりそうですよね。

分かっているつもりでいるのですが、線引きをしてしまったら、
尚更自分が1人になるような気がして、
覚悟ができませんでした。

私はただ、もう頑張らなくてもいいよ、
そのままの自分で、苦しまなくていいよって
言って欲しかっただけなのかも。

そんなこと私に言えるのは、
私くらいなんですけどね。

色々とありがとうございましたm(__)m



   メンテ
答えはあるの? ( No.18 )
日時: 2012/05/28 18:39 (spmode)
名前: ローズ

頑張りました。

頑張るのを止めて休みました。

自分を責めました。

自分を赦しました。

今は…
人のために出来ることを
頑張っているつもり。

でも、人の幸せが羨ましい。

汚い自分の心に押し潰される。

少しでいいの。

少しいい事があったら、また頑張る。

どうして少しのいい事さえないの?
見つけられないの?

生きる意味が見当たらない。

物理的には生きていけるけど、

どうやって生きてけばいいのか分からない。


   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.19 )
日時: 2012/05/29 07:41 (dion)
名前: よしお

おはようございます。お久しぶりです。

これまでは、たいしてローズさんのお力になれずに申し訳ありませんでした・・・。自分(よしお)も似たような悩みを抱えつつも、ローズさんに共感する以上に鼓舞するようなレスになってしまっていたかもしれません・・・。(このレスも不快に感じられるようでしたらスル―していただいて結構です。)


いろいろとローズさんなりにご自分の気持ちを整えようと、ご自分を責めたり赦したり・・・と、これまで紆余曲折を経ながらも気を張って懸命に歩んでこられたのだと思います。今においては「人のために出来ることを頑張って」いる心持になられておられるのですね?そうした気持ちが浮かび上がってくるのはとても素晴らしいことだと思います。

・・・しかし反面、どこかで人を羨む気持ちも芽生えてしまう・・・。その両方の気持ちがぶつかりあって、ご自分を貶めた考えに変わってしまう・・・。ローズさんにとって「少しのいい事」があれば、頑張るお気持ちに変わられそうなのですね?

・・・本当に生きていると、「いい事」というのはなかなか起きないし見つけにくいものですよね・・・。なんだか日々同じような繰り返しに感じてしまったり、振り出しに戻ってしまうような錯覚すらある・・・。ほんの小さな変化に対しても感覚が鈍磨してしまって、日常に覆いかぶさってしまいかき消されてしまう気がするのですよね・・・。

・・・自分の気持ちが沈みがちだから、周囲の在り様が一層きらびやかに見えてますます自分の境遇と比較してしまい、羨望や妬みの虜になってしまう・・・。自分の生き方が陰に埋もれるように「生きる意味」が見当たらなくなってしまう・・・。

そんな中でもローズさんはその意味を求めて、試行錯誤しながらも懸命に歩んでおられるのだと思います。ご自分の心を今以上に高みに持っていくために・・・。周りの状況にブレない「安定した心」の在り方を探し求められていらっしゃるのではないでしょうか?

・・・自分自身(よしお)は日々そうなのですが、やはり一朝一夕でうまくいくものではないな・・・と痛感しております。ですが、こうした場においていろいろな方の考え方に触れているうちに、次第に自身の考え方の方向性が定まっていく・自分の考え以上の言葉を目にするだに、気持ちの整理が付けられていく・・・感覚が少なからず実感できております。

ローズさんもすぐさま「答え」を見つけるのは難しいと思いますので、この場をつかってどんどん想いを吐き出し、対話を重ねていくことで次第に「安定した心持」に向けての考え方が芽生えていかれるのではないでしょうか?(実際、自分(よしお)はローズさんのように聡明な方とお話しさせていただくことでとても刺激になっております。ありがとうございます)

・・・自分(よしお)で力不足でしたらスル―していただき、他の方とのお話によって気持ちを安定させていっていただければ・・・と思います。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.20 )
日時: 2012/05/30 22:32 (spmode)
名前: ローズ

よしおさん、お久しぶりです。

私なんかの書き込みに、何度もレスしていただいて
本当にありがとうございます。

なんとか自分の気持ちを生きたいと思える方向に
向かわせたいのですが…
何年経っても無理なものは無理なんですね。

私は聡明なんかじゃありません。

年齢的に、もういい大人だから
自分にとって恥とならない言葉を選んでる
とてもズルくて汚い女です。

心の中は醜い感情でドロドロ。
こんな私に同情するのは私だけなのに、
悲劇のヒロインじゃあるまいし、バカみたいですよね。

もう死にたい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

本当はもうずっと心にあります。
でも、そう叫んだって楽になんてならない。

叫んだって、解決なんてしないから言わないだけ。

叫んだら、今あるものまで
失うのを知っているから、言わないだけ。

叫べば、傷付く人がいるから、言わないだけ。


でも、今日はごめんなさい。
死にたいよ


   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.21 )
日時: 2012/05/31 07:33 (dion)
名前: よしお

おはようございます。ローズさんからの返レス、とても嬉しいです!・・・やはり心の中では「死にたい」お気持ちが渦を巻いてしまうのですね・・・。それを実行に移さぬ限りは、こうした場で文字として鮮明化させるなどして客観視したうえで、気持ちを立て直されるのも良いのではないでしょうか?

・・・自分(よしお)も「死にたい」までの気持ちに行き着かずとも、「自分の存在の無価値」さが常に考えに浮かび上がってきて、葛藤しながら日々を生きております・・・。虚ろな気持ちに支配されて、「充実している」というよりもなんとなく日々のリーチンワークをこなしているだけのように感じております・・・。何も変わり映えのしない日々を送り、この先「何かが起こってくれる」ことを期待しつつ、けれどもやっぱり何も変わらずに無為な感覚を味わう・・・。そんな日々です。

本当に「生きたい!」と感じる瞬間って、どんな時なのでしょうね?・・・気持ちが沈み込んでいる今、自分(よしお)の場合はリアルにおいては職場における生活が大半を占めていますが、その中では悩みに占められて「生きている実感」があまり湧きません・・・。たまにある機会の、身近なものたちや数少ない友人たちと一緒に過ごす時間においてしか、その意義を見出せておりません・・・。

ただ、この掲示板に行き着いて、様々な悩みをお抱えの方の考え方やその回答者の方々のお考えに触れさせていただくことで、ここも自分(よしお)が「生きる意義」を感じられる場所として大きな意味を持つようになってきました。(ローズさんがおっしゃるように、相手を巻き込んでしまう懸念もあり、リアルにおいては絶対に吐き出せませんから)

こうした匿名性を確保された場であれば、お互いの思いをそれなりに吐き出せて、「どのように生きていくか?」を改めて考えるための良い機会になると自分(よしお)は考えております。リアルにおいては吐き出せないことも、ここでならローズさんのお話しできる範囲で遠慮なくお話いただいて、「死にたい」感覚を薄めていって心のつかえをとっていただければ・・・と思います。
   メンテ
Re: ローズさんへ ( No.22 )
日時: 2012/06/01 21:03 (spmode)
名前:


こんばんは。
ローズさん大丈夫ですか…?

私も大丈夫な状況ではなく…またこちらに来ました。

私からすると…ローズさんは自立しているカッコいい女性だと思います。

文章力も凄いです。

私は、

ローズさんが羨ましい。


私には何もありません。

いつも同じところでつまずき…苦しみ…
そして、誰にも会いたくなくなり…
死にたくなります。

もう生きていくのが疲れてしまった…と、毎回思うのです…

金曜日のよるなのに…

自分に呆れます。

私は、ローズさんが凄い人だと思います…



変な文章でごめんなさい…おやすみなさい…
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.23 )
日時: 2012/06/02 01:03 (spmode)
名前: ローズ

>よしおさん

よしおさんはすごいですね。
私もよしおさんのように、自分の言葉で誰かを支えることができたら、少しは自分を好きになれるのかもしれません。

私は自分が怖い。

人のために…
出来ることはしているつもりです。

でも、その人が喜んだり幸せになると、
嬉しい気持ちと、その倍くらいの嫉妬心が同時に生まれる。

『やってよかった』という気持ちと、
『やらなきゃよかった』という気持ち、
だんだん『やらなきゃよかった』が強くなって…

幸せが、私の周りの人ばかり連れていって
私のこと置いてきぼりにするから、
私の心が拗ねちゃったみたいで(苦笑)

人の幸せに嫉妬して、人の不幸に安心を求めて、
そうして私は自分でどんどん幸せから離れていきます。

そんな自分がこの先 幸せになるなんて、もうどうしても思えないんです。
この先、どんどん嫌な人間になるくらいなら、
まともなうちに消えてなくなりたい。


いつも自分の事ばかりですいません。
よしおさんだって日々 色々な感情と闘ってらっしゃるのに…

吐き出させてくれるよしおさんに甘えすぎですよね。

でも吐き出した後はいつも気持ちが落ち着きます。

いつも本当にすみません。
そしてありがとうございます。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.24 )
日時: 2012/06/02 01:05 (spmode)
名前: ローズ

>犬さん

犬さんも大丈夫ですか?

社会的に自立していても、実際私はココにいます。

もしかしたら犬さんにないものを私は何か持っているかもしれませんが、
それは犬さんだって同じです。

私が持っているものなんて、私が持っている限り宝の持ち腐れですから。

本当に何もありませんか?

私は犬さんの事を何も分かりませんが、
ご自身も辛い中で、まず私の心配をしてくださった優しさがありましたよ。

私にはありません。
私はいつも自分の事で精一杯で、人として大切な部分を
何処かに落としてきてしまいました。


お互いに、何か補えるコトがあったら嬉しく思うので、
ご自身の話でも、私の話でも、
またフラッと犬さんが来てくれたら私は嬉しいです。


   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.25 )
日時: 2012/06/02 09:39 (dion)
名前: よしお

おはようございます。この場で吐き出すことで少しでもローズさんのお気持ちが落ち着かれているのならば、とても嬉しいです!自分(よしお)の存在意義も、自分自身でいくらか見出すことが出来ますので。(とても良い相互作用を与えて頂いております)

・・・確かに「リアル」においてだと、「相手のため」に行ったことも否応なしに眼前につきつけられますので、相手が幸せを感じることに対して最初のうちは(自分を意気に感じて)良くとも、だんだんと(言い方は悪いですが・・・)「相手に幸福感を見せつけられているようで目障り」に感じてしまいますよね・・・。

「自分と相手の比較」・・・どうしても浮かび上がってしまいますよね・・・。自分の境遇を惨めに感じていればいるほど、相手の幸福がまぶしく・妬ましく感じてしまう・・・。止めようもない心理なのだと思います。

「幸せ」はやはり自分だけが感じるものであってこそ、かみしめることが出来るものですよね。「相手の幸せが我が事のように嬉しい」・・・などと感じられる人間は、それこそ「聖人君子」でも無ければできない芸当だと思います。・・・そのようにローズさんは知らず、ご自身を追いやることでかえって苦しくなってしまわれてはいませんか?相手の幸せのためなどよりも、「自分の幸せのため」にこそ物事に取り組んで行かれる方が、確実に幸せを感じられると思います。

ローズさんがお考えになる「自分が幸せを感じられる状態」とはどのような場合でしょうか?(言いにくければ、スル―して頂いて結構です)
その状態に向けて「誰かのために」ではなく、「ローズさん自身のために」実践していかれれば相手との比較論を持ち出すこともなく、ローズさんの心が満たされていくように思います。その際、いきなり実現不可能な幸福追求にとりかかるのではなく、小さな幸せの積み重ね・・・によって心の器が満ちていって、より大きな幸せに向けて自信を培って目指していけるようになるのだと思います。

・・・今のローズさんは「相手のために頑張り過ぎておられる」のだと思います・・・。それだといつまでたってもご自身の心が満たされるばかりか、相手への嫉妬や羨望が渦を巻いて自分自身に嫌気がさし、ついには「消えたくなる」気持ちに化してしまわれるのだと思います・・・。もっと幸せをローズさん自身に向けてあげて下さいね!
   メンテ
Re: ローズさんへ ( No.26 )
日時: 2012/06/03 18:29 (spmode)
名前:

みんな誰もが自分が一番大事に思っていると思います。

例えば…誰かが困っていて手を差し伸べ…かばったりしても、自分が困っている時は、知らんぷり…
そんな経験、私は沢山してきました。


人って、こうゆうものなんだと…
深く傷付いたり、人間不振になったり、

もう誰とも関わりたくない…と、自分の殻に綴じ込もったり。

自分の思いを伝えるのは苦手で
苦しい思いだけ心の中に積もり積もっておかしくなりそうです

犬は

こんな感じです。

上手く言えないけど、
ローズさんの気持ちわかります

幸せって、人それぞれ違うけど

今より…少しでも前に進めたら、幸せに近づけるかなあ…


毎日必死に生きている。
掲示板でローズさんに会えて、犬は嬉かったです
きっと、他にも共感している人…沢山います。

少し早いけど
おやすみなさい。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.27 )
日時: 2012/06/05 00:06 (spmode)
名前: ローズ

>よしおさん

なんだかもうよく分からなくなっています。

とにかく、ものすごく孤独です。

ただ、寄り添って生きていく人が欲しいだけなんです。

その幸せに向けて、私が自分のために
頑張ることってなんですか?

頑張りすぎて、私は隙のない女になってしまいました。
そして、心が隙間だらけの寂しい女です。

1日の中で、心が癒される時間がなく、
(今は仕事もかなりキツいので)
気持ちをリセットできないまま
負の感情だけが着々と頭の中を支配していきます。

生きたい気持ちがどんどん薄れて行くのが分かるし、
小さな幸せがあると、涙がでるんです。
嬉しいのか、悲しいのか、分からない涙。

幸せになりたいのか、もう死にたいのか、
分からない涙。

今日はなんだか心の調子が悪く、
支離滅裂な文章ですみませんでした。


   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.28 )
日時: 2012/06/05 00:07 (spmode)
名前: ローズ

>犬さん

犬さんも、辛い思いを沢山してきたのですね。

私の場合は、何も人がみんな嫌いで
信じられない訳ではないんですけどね。

そういう時期も もちろんありましたが、
今はそうでもありません。

私もこれまで、それなりに
裏切られたり、利用されたりしてきましたが、
一見自分に否がないようなことも、
大抵は自分にも原因があるものです。

他人にとって、私なんてこんなものだと
いつも自分の存在に疑問を持っていきていましたが、
自分の否を受け入れ、そこから成長すれば、
その時ぶつかった人とはもうぶつかりません。

自分が成長すれば、自分に近い質を持った人が集まります。

ソコに行けば、もう自分の殻に閉じこもる必要なんてないんですよ。

って、ものすごく抽象的ですみません。


私は、人がと言うより自分が嫌で仕方がないのですが、
犬さんはとても心がキレイですから…

それを分かってくれる人のトコロまで、
犬さんなら行ける(成長できる)と私は思います。


こんな私に、出会えて嬉しかったと
言って下さって、
ありがとうございましたm(__)m

   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.29 )
日時: 2012/06/05 21:01 (dion)
名前: よしお

こんばんは。ローズさんは今、とてつもない「孤独感」を感じられているのですね・・・。ゆえに共に寄り添って生きてくれる人物を捜し求めておられる・・・。

「その幸せに向けて、ローズさんがご自身のために頑張ることとは何か?」・・・に関してですが、正直、自分(よしお)には到底その答えは持ち得ません・・・。ただ、経験としてお伝えすることはできるかもしれません。下記は参考になるかどうかは別として、よろしければ一読いただけたら・・・と思います。

【自分(よしお)の今のスタンスは「孤独を恐れないこと」をモットーにしておりますので、ローズさんとは真逆の立場になるかもしれません。・・・ですが、以前の自分(よしお)は孤独感に対する恐怖心より、ともかく自分を理解してくれる相手を追い求め続けていました・・・。

あまりの寂しさにより、相手の性質・考え方を見極めようとはせずに、とにかく誰か傍にいてくれたら・・・の一心で自分の本心を押し殺してまで相手に合わせ、その見返りにつかず離れずの関係を維持する・・・というものでした。どんなに相手に邪険にされようと、笑顔を張り付けて波風立てないように腐心しながら、見限られないように必死にふるまっていました。

・・・けれどもやはり心底においては納得がいかずに苦しむも、それを出してしまうと「相手に見放されてしまう・・・」恐ろしさがありましたから、自分の本心を誤魔化しながら自分を偽り続けて演じ続けました。・・・ところがある日とうとう、張りつめていた糸がプッツリと切れてしまい、それまでのスタンスから真逆の「他者に関心を持たない」方向へとシフトとしていってしまい、まずは他者との関係において頭をもたげるのは「面倒くさい」という感覚ありきになってしまいました・・・。

・・・それが良い悪いは別として、必要以上にヒトに対して「執着」を持たなくなってしまいました。少しずつ関係性を紡いでいく周りを横目に、煩わしさが先行してしまってまともな人間関係を築けないでいるのです・・・。けれども自分(よしお)はそれに対して特別後悔の念は抱いておりません。・・・時には「独りでいる」ことの寂しさを覚えることもありますが、「自分で蒔いた種だから・・・」とどこかで割り切っています。】


それでもどこかで「話の分かる」人間にめぐり逢える機会はあります。この場もその一つで、こうしてお話を重ねていただくことで、自分(よしお)の見解も幅が広がる心地がして、感謝致しております。いくらかでも孤独感を和らげさせていただいているのも事実です。

ですのでローズさんの質問のお答えとしましては、「相手を求めるなら、相手の性質や考え方を話を重ねる上でしっかりと見極めたうえで、しっかりと相手とのコミュニケーションを取り続けていくこと」だと思います。・・・自分(よしお)はどこかで面倒くさがってそうした努力を放棄してしまい、それでも不具合はないと自らに言い聞かせて今日まで至っていますが、ハッキリ申しましてそれでは周囲との関係性をどんどん隔絶してしまうだけなのです・・・。どんな人間関係構築においても億劫さばかりが先行してしまいます・・・。

本当に自分と共に生きていってくれる相手を真剣に捜し求めるのならば、なりふり構わずに色々な相手と会話を重ね、どんどん親密になっていくことだと思います。婚活なり、サークル活動なり、異性・同性を問わずにオープンスタンスで相手と接していくことだと思います。・・・自分(よしお)にはとてもそのエネルギーはありません・・・。だからこそ、せめてこうした場において近しい感覚をお持ちの方とお話しさせていただいているのだと思います。

・・・お仕事など大変だと思うのですが、人生そればかりですと味気のないものになってしまうと思います・・・(自分(よしお)はそうあることでつかの間だけでも虚しさが薄れるのですが・・・)。休日など、仕事から解放された暁には、幸せや生きる充実感を存分に味わうためにも、趣味や好きな事を通じて色々な方々と接する機会を増やしてみては?・・・と思います。ローズさんのように聡明な方であれば、見てくれる人は見てくれて受け入れられやすい人格をお持ちであると思いますよ!もっと自信をお持ち下さいね!!
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.30 )
日時: 2012/06/10 12:56 (spmode)
名前: ローズ

こんにちは。

少しお久しぶりになってしまいました。
最近仕事の疲れがひどく、家に帰って必要なことを済ませると
すぐさま寝てしまう毎日です。

仕事が嫌なわけでもつまらないわけでもないのですが、
生きたくもないのに何のために働くのか…


よしおさん
私は多分、本当に自分が求める幸せには縁がないのだと思います。

自己評価なのでなんともいえませんが、
リアルにおいての私は
然程クセのある人間でもないと思っています。

小さな頃から他人の顔色を伺って生きてきたので
場の空気には敏感な方だと思いますが、
おそらく、嫌われた存在ではないと感じています。

自分の至らないところを反省し続けて、
自分の中で本当の自分はどこにいったのか、今、周囲に受け入れられている私は
作り物ではないのかというジレンマはありますが、
今は、例え作り物の自分でも、
それが自然に自分だと思えるまでになりました。

人間関係に散々悩まされて生きてきて、
人とぶつからないコツ、
裏切られた時に傷つかない、立ち直っていくコツ、
それがわかって、私は昔のように
人が怖くはありません。

なんというのか…
私は『動かない』人間ではないんです。

これまでも、私の『幸せ』にむけて、
私は、精一杯 動いて来たのです。

その結果が、コレというわけで。。。

ここでいくら自分を説明しても、
リアルの私が伝わる訳ではないのですが。

寂しいときも独り。不安なときも独り。
友人や家族がいても、
肝心な時に、遠慮なしで甘えられる相手なしで、
私は独りでは生きていけません。

こんな時、私は『女』なんですね。

震災の時も、電気もガスも水もない寒い夜、
余震に震えて私は独りだった。

職場でひどいパワハラにあい、毎日 朝が怖くて泣いた夜も、
私は独りだった。

いつもギリギリで、誰かを求めて動いても、
私には縁がない。


私は、独りが受け入れられない。


その気持ちがある限り、
私は自分の縁と共存していくことがどうしてもできません。

孤独と不安に蝕まれて、
いくら人に感謝されようが、社会的に必要とされようが、
私はひとりぼっち。


頑張っても、頑張らなくても、
私はひとりぼっち。

友人がいても、
こうしてよしおさんに話を聞いてもらっていても、

今、私は涙を流しながらひとりぼっちです。

   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.31 )
日時: 2012/06/10 17:40 (dion)
名前: よしお

こんにちは。しばらくぶりです。お仕事のほうがお忙しいようで大変だと思うのですが、あまり無理はなさらないでくださいね。・・・生きる虚しさはおありかと存じますが、それでも「生きていくために」生活の糧を得ることは大切なことです。それが働く目的であるともいえます。

ローズさんはご自分の求める「幸せに縁がない」とお考えのようですが、もしかしたらその方向性に多少の「ズレ」が生じていることはないでしょうか?・・・つまり、ローズさんなりに人間関係に気を遣われて必死に努力なさっていることはレスを通じてとても伝わってくるのですが、そのやり方に際して「無理をしている」印象を受けました。

ローズさんは周りから嫌われているわけではなく、むしろ受け入れられている様子ですのに、どこか「そこ止まり」になってしまい「無難」ではあるのだけれども、それ以上の関係性に行き着かない・・・。差し障りのない関係性は確かに築けるのだけれども、「それ以上」の親密なる関係性にたどり着かずに「孤独感」が頭をもたげてしまう・・・。そんなふうに感じました。

「作り物の自分」というのも、どこかで相手との関係性に「線引き」をしてしまい、「お互い(の心)にこれ以上は踏み込めない」感覚を意識的にも無意識においても生み出してしまい、だから遠慮してしまったり、心の底から相手に甘えることができずに相手とのつながりが希薄に感じられてしまう・・・。孤独感から抜け出せなくなってしまう・・・。

ゆえに「無難な関係」にとどめてしまうと、ある程度は関係性がうまく
廻ろうとも、「それ以上」には行き着かないかもしれません・・・。そうするための方向性として、より以上の関係性構築に向けて修正して努力していくことだと思うのです。つまり現状の関係性において勇気を振り絞って発展性を目指していくということです。

幸い、ローズさんをめぐる今の周りとの関係性はそれなりに良好であるとのこと。その中でローズさんが真の意味で親密になっていきたい相手に対して、積極的にアプローチをかけていくことが大切かと。・・・自分(よしお)の場合は周りとの関係も不調なうえに、気になる相手に対しても尻込みしてしまうので、何ら漸進性なく変わり映えのしない現状に甘んじております・・・。(自分の場合はどちらかといえば孤独慣れしているので、さほど問題には感じていませんが・・・)

そのアプローチにしても、本当に相手のこと・人間性に興味があればどんどん質問事項も思いつくと思いますし、相手にもローズさんからの好意があることが伝わって、現状の差し障りない関係性の殻を破ってそこで初めて「親密さ」が実感できて孤独感も薄まるのではないでしょうか?

「縁」とはそのようにして自らの努力で手繰り寄せることで初めて、意味のあるものに変わるのではないでしょうか?頑張りの方向性が定まってそれに力を注いでいかれれば、「縁」も生きたものと化して意味付けがなされて、本当の意味で「つながり」の実感が湧くのだと思います。意味あるものに変えたいと願われるのならば、自ら積極的に動いていかないと、現状が劇的に変わることはほぼありえないと思うのです。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.32 )
日時: 2012/06/11 00:01 (spmode)
名前: ローズ

よしおさん

さっそくのレス、ありがとうございますm(__)m

やはり…少し間違っているのでしょうかね。

それはもちろん、無理をしている所もあります。
そのままの自分では、まともな人間関係を築けなかった訳ですから。

でも、今の私は決してそれが苦痛なわけではなく、
誰しもが社会でやっていく上で必要としている程度の物と
自分では感じているのですが(汗)

それも、自分がそう思っているだけの事で、
実際はよしおさんの言うように
何かしらズレているから上手くいかないのかもしれませんが…


私がいう縁がないは
例えば、結婚がダメになった彼とは
私達2人の問題ではなく、彼のご両親の問題でした。

私の事を理解して、おそらく、本当の私の部分を見つけ、
好きだと言ってくれた方は、出会ったときには既婚でした。

周りの人はいいます。
『縁がなかったんだよー』

そうなんですよね。
縁がないんです。

なにも恋愛においてだけではないんですもの。

友人関係や仕事上の人間関係は築けても、
肝心なキーパーソンとなると
結局幸せには手が届かない。

自分だけに原因があるのか、もう私には分かりません。

ここまでして、まだ私の努力の足りなさが原因なら、
一体 元の私はどれだけ最低な人間だったのですか?

また自分を否定する所から始めなければなりませんか?

少しくらい…
いい事があったっていいのにと
願わずにいられません。

自分の不甲斐なさを
よしおさんに八つ当たりしてしまっているような
文面になってしまい、本当に申し訳ありません。

明日からまた仕事です。

毎日クタクタになって、
私は何のために生きるのかな…

   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.33 )
日時: 2012/06/11 22:27 (dion)
名前: よしお

こんばんは。ここはご自分の気持ちを吐き出すところですので、なにも遠慮なさらずに、ローズさんの思いのままに何でもおっしゃってください。

そうですね。「社会的な関係」として、当たり障りのない関係を築くことは確かに大切ですよね。多少の無理を重ねてでも「自分の居場所」を確保し、周りとうまくやっていくために必要不可欠なものであると思います。ローズさんは苦労をなさりながらも、頑張ってその関係性を手にされたからこその今がある。

ただ、「それ以上」の関係性を求めた場合に、ローズさんのおっしゃる相手との「縁」というものの成就が、これまでなされてこなかったのですね・・・。そしてそれは当人同士の問題というよりは、外圧的な力が加わって離れ離れになることを余儀なくされる・・・。

確かに「本人の努力」だけで片付けられる問題ではないですよね・・・。「縁」や「めぐり合せの悪さ」を嘆かれるお気持ちも、とてもよく理解できます。・・・けれどもおっしゃるように、ローズさんに責任がすべて帰結するわけではないことですので、どうぞご自分をお責めにならないでください・・・。

見えざるチカラが働いている・・・とでも言おうか、ともかくこれからにおいてローズさんには幸せになっていただきたいです!確かにこれまでにおかれましては、ことごとくご破談となって、ローズさんはそのたびに辛い思いをされてきたと思います・・・。ただ、もしかしたら・・・そのめぐり合せの悪さは、ローズさんの不幸を最底辺へと追いやられることを防いでくれたのかもしれません・・・。

たとえば結婚がダメになった彼とは、たとえうまく一緒になれたとしても、その後彼の両親からいびられてローズさんの心は不幸のどん底へと追いやられたかもしれません・・・。また、ローズさんの本当の部分を分かってくれた既婚者の彼も、その既婚の事実に気づかずにズルズルと関係を続けられたなら、いつまでも本当の意味で一緒にはなれない苦しさに今以上に苦しむこととなっていたかもしれません・・・。

これらは強引なこじつけかもしれません・・・。ですが、ローズさんのようにしっかり分別のつかれた方ならば、これからにおいていくらでも、これまで以上の相手にめぐり逢うことは可能だと思うのです。・・・ですが、今の暗い気持ちを抱えたままに誰かと向き合っても、自分も相手も本質を見ようとする目を曇らせてしまうと思うのです・・・。

ですので、この場を利用するなりしてしっかりとローズさんのお気持ちに整理をつけて、「縁」に関して必要以上に重く受け止めすぎずにローズさんがこれまで出会った人々・あるいはこれから出会う人々において、その人となりをしっかり見極める目を持たれれば、「縁」などに邪魔されずに、そしてこれまでの経験がしっかりと実を結んで「本当の幸せ」を手にされていくのだと思います。お仕事も大変だと思うのですが、そうした苦労すらもすべてローズさんの求める幸せにつながっていくものなのではないでしょうか?
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.34 )
日時: 2012/06/15 01:09 (ocn)
名前: セラヴィ

こんばんは

ローズさんの書き込みを読んで、内容を深く理解できたわけではないのですが、心の叫びのようなものを感じて、共感しました。

何かが足りないと感じておられるのかな?
今の自分は、本当の自分と違うって感じておられるのかな?

答えにくかったらスルーして下さいね。

   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.35 )
日時: 2012/06/19 21:03 (spmode)
名前: ローズ

>よしおさん

こんばんは
また少しお久し振りになってしまいました。

確かに私は、縁というものに囚われ過ぎているのかもしれませんね。
縁のせいでにもしないと、自分の満たされない気持ちを
どうしていいいのか分からなくて。


週末、最近頑張っていた自分にご褒美のつもりで、
気分転換に1人で 遠出してきました。

なんだか凄くリフレッシュに成功して
清々しい気分で今週を迎えたのですが…
月曜から、最近うまくいっていた人間関係につまずいて
やっぱりこんなものかとまた気分が落ちています。

せっかくのリフレッシュ、
もう少し長く余韻を味わいたかったのに
私にはそんな時間も許されないと言われているようです。

よしおさんと、前向きな私で接する事ができるかなと思ったのですが、
やっぱり私には無理なんですね。
私も自分という人間が残念です。
すみません。

こうやって、 今の私はほんの少しの事で
全ての事が嫌になってしまいます。

落ち込む必要のないことで、必要以上に落ち込んで、
投げやりな考えで頭が支配されて、
こんな自分が嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で

でも考えるのを止められない。


何をやっても気分が落ちて、
リフレッシュしても1日ともたず。

明日も作り笑いするのかと思ったら気分が滅入る。


もう幸せになりたいなんて思わないから
せめて楽になること許して欲しい。


   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.36 )
日時: 2012/06/19 23:33 (dion)
名前: よしお

お久しぶりです。ローズさんはしばらくお一人で気分転換を図られていたのですね?リフレッシュもできてとても良い気分でおられたのに、今週より始まった仕事の人間関係につまずかれて、気分が落ち込んでおられる・・・。

そのお気持ち、なんとなく理解できますね・・・。長期休暇でしばらく仕事から離れて「夢の世界」で羽を伸ばしてリフレッシュしていたのに、仕事が始まって「現実世界」に戻ってきた途端に荒波にもまれて気分がどんより落ち込んでしまう・・・。楽しい時間にはあっという間に終わりがやってきて、その終焉のほうが長くなって、その後において楽しい気分が雲散霧消してしまう・・・。

「リアル・現実」とは本当に残酷なものですよね・・・。ただ、無理に「前向きになろう!ならなければ・・・」と、ご自分のことを追いつめないであげてください。自分(よしお)は別に、前向きなローズさんとこそ接したい!・・・などと思っているわけではありません。

むしろお一人で悩まれて、考えることを止められないローズさんにこそ興味があります。なぜなら自分自身(よしお)がそうした性質だからです。自分一人だけであると先々がどうなってしまうのか?・・・という不安や恐怖感が終始頭をもたげてしまいますが、似たような考え方の人と飾らずにありのままに見解を述べ合うことで何らかの「生きていくヒント」が見つけ出せると思うのです。

自分(よしお)も、「幸せ」というものがいまいちよくわかっていません・・・。30代半ばにして独り身であり、寄り添う相手も身近な友人も皆無であり、仕事においては人間関係につまずいて孤立しています・・・。正直、このままの生活がずっと続くとなると、「何を楽しみに生きていくのか?」・・・時々わからなくなり、無性に孤独が怖くなったり、かといって急に悟ったように孤高を貫こうとしたりと、日々不安定な感情に揺れ続けています・・・。

・・・せめてこの掲示板においては、そうした性質に近しい悩みを持つ方にレスをさせていただいて、自分なりに「答え」を探し当てようと必死になっております。ですので、最近ではこの場においても自分(よしお)の「自分探しの居場所」の一つとなっております。

・・・ローズさんも生きていくうえでいろいろとお悩みは尽きないと思うのですが、自分(よしお)の本心としては近しい悩みを抱えるものとしていろいろお話を重ねさせていただくことで、なんらかの「答え」を見つけ出したいと思うのです。ですので、ローズさんさえお嫌でなければ、これからも都合のつくときにお話しさせていただけませんか?そしていつかそうした性質を自分たちなりに受け入れたうえで、「幸せ」になるための方法を見つけ出していきませんか?
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.37 )
日時: 2012/06/20 06:10 (spmode)
名前: ローズ

>セラヴィさん

レス、ありがとうございます。

もう、自分が何で悩んでいるかも
わからなくなりつつあるのですが…

結局は、自分にはいい事がないと嘆いている
だけなのだと思います。

人は、それぞれ置かれた場所が違っていて、
初めから、人として大事な事を知っている人がいたり、
何事も前向きに考える事ができる人がいたり、
私みたいに失敗して痛い思いをしないと
何も分からない人がいたり。

私より辛い立場にいても、
ちゃんと幸せを噛み締められるひともいる。

自分に足りないものとか、本当の自分とか、
私はこれまで散々自分を責めて、
見つめ直して生きてきました。

色んな事を克服して、きちんと仕事をして、
まだまだ未熟な所もたくさんあるけど、
自分に恥じるようなことはしていないつもりです。

私はただ、心の拠り所が欲しい。

それがなんなのか、私にはもうわかりません。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.38 )
日時: 2012/06/20 21:14 (spmode)
名前: ローズ

>よしおさん

そのように言っていただけて、ホッとしてしまいました。
ありがとうございます。

私などと話していても、
私の不安と愚痴、しかも同じことを何度も聞かされて、
よしおさんに不快な思いをさせているのだろうと
いつも申し訳ない気持ちでいっぱいです。


正直、もう自分が幸せになりたいのかも分かりません。
ただ、毎日毎日ひたすらに死にたくて死にたくて、
それしかない私は、一体何のために生きるのですか。
探しても頑張っても、生きる糧がみつかりません。

自分が幸せになりたいかすら分からないなんて…

幸せに馴れるわけがないですよね。

今は、幸せより、楽になりたいてす。

   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.40 )
日時: 2012/06/21 00:01 (dion)
名前: よしお

こんばんは。ここは思ったことを何でも吐き出す場所です。リアルにおいてはなかなか言えないようなことも、見知らぬ者同士・接点のない気楽さから、不安であろうことも愚痴であろうと思いのままにお話しいただいて、ローズさんにとって少しでも幸せに向けて生きるための何らかのヒントをつかんでいっていただければ幸いです。

こちらは全く不快でもなんでもありませんよ!・・・もしも不快に感じられているのならばテキトーにスルーさせていただいていますし。それが不快に感じていないことへの答えとはなりませんかね?


「死にたい!死にたい!!」の考えに占められているうちは、それで「幸せ」を求めてみても、過酷な現実が眼前に突きつけられるだけで生きる希望の湧く余地もないと思います・・・。人間の思考は一度ネガティブな思考に占められてしまうと、まるで出口のないトンネルの暗闇をさまようかのごとく、気持ちが闇に包まれてしまいますよね・・・。

「楽になりたい・・・」とする気持ちも、そうした暗闇をさまよい続けることに対する疲弊感が余計に心身を蝕んで、何もかもを放棄したくなる誘惑に駆られるゆえなのだと思います・・・。

ローズさんにとって、「その状態を打破してくれる存在=求める傍にいてくれる相手=幸せに変わる答え」ということでしょうか?それであればますますローズさんの周りにいる異性の方々を慎重に見極め、そのうえでローズさんのお気持ちが納得がいくようにアプローチをかけていく必要があると思います。・・・今においては気が重いかもしれませんが、暗闇の続く長いトンネルの出口にもいつかは必ず光が射します。それを信じて相手を求めつつその幸せに浸ることも、生きる希望を見出すエネルギーに変わっていくと思います。

今は暗いお気持ちを吐き出し尽くせるまで吐き出してしまってください。心からその気持ちを外に向けて出し尽くしてしまえれば、一旦心の中が空っぽにはなりますが、あとはその空白に幸せに向けて埋め込んでいく作業を行うこと、で自然と前向きなエネルギーを手にしていけると思います。人はネガティブな感情に虜になりやすい反面、自分に都合の良い動物だけに案外ボジティブへと切り替えも早く進んでいくと思いますよ!・・・「死」によるあきらめによって自ら台無しにしてしまうのも、一時の激情に駆られた末の衝動的行動・・・に終わってしまうだけなのではないでしょうか?
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.41 )
日時: 2012/06/24 21:00 (spmode)
名前: ローズ

>よしおさん

こんばんは。いつもレスありがとうございますm(__)m
いつも思い切り吐き出させて下さってありがとうございます。

私はもう完全に自分の中の何かに捕まっているのでしょうね。
私は、本当に1人が寂しいだけです。
自分自身で悲観するほどの状況ではない事も
本当は分かっています。

私は、もう自分が普通に幸せになれるだなんて思ってもいません。

私は、どんなに恵まれた状況でも、
自分を自分で追い込むんです。

自分が幸せになるはずがないと、
いつも怯えています。

仕事で失敗しても、人間関係が上手くいかなくても、
状況や気持ちを立て直す術は身に付いてきたかなと思っています。

でも、肝心の私自身のことは変えられないのかも…

もう、疲れてしまいました。


   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.42 )
日時: 2012/06/24 23:26 (dion)
名前: よしお

こんばんは。・・・本当にローズさんの感じられるお気持ちは、自分自身(よしお)も思い当たることが多々あり、そこに「絶望感を覚えて暗い気持ちに沈み込んでしまうか」・「すべてをあきらめて虚ろな感覚で日々をこなしていくか」の違いでしかないように感じられました・・・。

自分(よしお)は後者の「あきらめ」によって、孤独感を誤魔化しながら生きているのだと思います・・・。以前においてはなんで周りの人々のように、誰かと楽しくやっていくことができないのか?・・・ということに対して自分を責めてダメ出しをする日々が続いていましたが、それも積もり積もるとある日、何もかもが面倒になって、すべてを投げ出してしまい、いつの間にかそちらの方向で気持ちが楽になれるように考えてしまっているのですよね・・・。

ある意味、人間心理としての「楽」を求める感覚からくるものなのでしょうが、「どうしても手に入らないものであるならばあきらめてしまえ!」・・・という気持ちがその時を境に何事に対しても適用されるようになってしまいました・・・。

それが良い悪いは、周囲の評価よりもその人の持つ心持なのだと思います。・・・ただ、あきらめたとは申せど、時折「自分の孤独な境遇に対する惨めさ」も波のように襲いかかってきて、歯を食いしばるように自分自身に「変わりようがないんだ!」と言い聞かせています。・・・自分自身が変わっていく気持ちを持つことで物事も変えようがあるはずなのに、そこでも「あきらめ」が先について出てしまうのですよね・・・。

自分(よしお)には「普通の幸せ」など訪れようがないものだと、それすらもあきらめてしまっています・・・。いや、あえて自ら遠ざける行為を行っていると断定してしまってもよいでしょうね。自分で自分を追い込む行為とは、まさにこのことを指しています。

・・・なんだか自分で自分を傷つけて楽しむ行為のようにも見えますが、反面、そうした部分での「強さ(?)」によるものか、おっしゃるように仕事における人間関係や失敗に対しても、ある種の覚悟が芽生えて必要以上に執着することは少なくなってきたように思います。

自分(よしお)の仕事関係の人間で、誰も彼もにひっついて孤独を紛らわせて、仕事上の立場を笠に着て周りを利用する人間を知っていますが、そうした者に難局を乗り切る力は皆無であり、そうした事態に陥るとすぐさま誰彼問わず泣きつく人間がいます。また考え方も薄っぺらく、当初は相手への悪意のみがもたげていたものですが、あまりの中身の無さに今では相手に対して無関心を貫いて、仕事における最低限の話でしか関わりを持とうとは思いません。

・・・急にこんな話を持ち出して申し訳ありませんが、つまり自分(よしお)が言いたいのは【孤独感や寂しさを埋め合わせるために誰彼問わず求めてみても、その相手の人間性により心の隙間を埋め合わせるには至らない】ということなのです。

ローズさんが自分で自分を追いこんだり、仕事や人間関係がうまくいかなかったりされても状況や気持ちを立て直す術を身に着けてこられたのは、ひとえにローズさんの人間性を一回りも二回りも大きく成長させるための人生経験だったのではないでしょうか?そうした「強さ」を得た反面、孤独を感じられてしまうようですが、ローズさんは自分(よしお)のようには、まだまだあきらめの境地には至っておられないと思います。でなければローズさんの心の叫びをここまで出されることはないでしょうから。

あとはそうした「強さ」という武器を身につけられた今後において、ローズさんご自身がそれを踏まえてどう相手と接していくか?・・・なのだと思います。過去の経験も踏まえて、今度は失敗の無いようにしっかりと相手と相手を取り巻く環境・関係性を見極め、孤独を抜け出すためにチャレンジしていくことではないでしょうか?

・・・そんなことは無理・できない(仕事が忙しいからなど、なんだかんだの理由づけで)・・・とおっしゃるのならば、自分(よしお)のようにただただ諦念に占められていくだけになってしまいます・・・。ですが、レスより幸せになりたい!・相手を求める気持ちが伝わってくる以上、過去の亡霊・呪縛は断ち切って、今の成長されているであろうローズさんの観点からの「幸せ探し」が大切になってくると思います。「ダメだ・無理だ」・・・などのネガティブ思考では、うまくいくべきことも最初から台無しにしてしまいますから・・・。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.43 )
日時: 2012/06/28 20:13 (spmode)
名前: ローズ

>よしおさん

少しお久し振りです。

私は相変わらず、ネガティブな毎日を過ごしています。
前向きになれるような事がないので、
何を支えに前向きになっていいのかもわかりません。

私は自分が怖いです。
今の私では、チャンスがあっても確実に見送ってしまいます。
幸せになる覚悟もないんです。
幸せを、どう扱っていいのかも分かりません。
自分が幸せになっていいのかも分かりません。

誰に何を言われても心に入ってこず、
不安と、生きる苦痛に全てが占拠されて、
もう、何をどうしていいのか分からないんです。

こんな精神状態では、前に進まないことも分かっています。
分かっていても、どうしようもないんです。
もう何かにとり憑かれたように、ここから抜け出せないんです。

分かってもらえないかもしれませんが、
私はもう自分にできることは全部したんです。
それでも私には幸せはやってきません。

もう、楽になるには…と、
そればかり考えてしまって…

疲れました。


   メンテ
No.43に対する返信 ( No.44 )
日時: 2012/06/28 22:19 (dion)
名前: よしお

こんばんは。自分(よしお)はお話を伺うだけしかできませんが、本当にローズさんにようにこれまで必死に頑張ってこられた方には、ぜひとも「幸せ」の劇的な訪れがやってきてほしい・・・と願うばかりです。ローズさんは何も間違ってはいないし、何も悪くはないのですから。

> 私は相変わらず、ネガティブな毎日を過ごしています。
> 前向きになれるような事がないので、
> 何を支えに前向きになっていいのかもわかりません。
・・・自分(よしお)もリアルにおいてはどちらかというとネガティブな生き方をしていると思います・・・。「幸せ」になるに向けて、何をどうして良いのやらさっぱり思いつかず、ただただ惰性で日々を生きているような感覚が抜けません・・・。それなりに取り組むべきことはあっても単調になっている感じがして、以前は「支え」に感じられたことも薄まりつつあるように感じてしまいます・・・。

> 私は自分が怖いです。
> 今の私では、チャンスがあっても確実に見送ってしまいます。
> 幸せになる覚悟もないんです。
> 幸せを、どう扱っていいのかも分かりません。
> 自分が幸せになっていいのかも分かりません。
「幸せになるチャンス」自体も自分(よしお)には訪れていないように感じられます・・・。ローズさんは見送りはするものの、チャンスを感じ取ることはできるのですね?・・・それもネガティブ思考であると、自ら遠ざけてしまうのではないでしょうか?

「幸せになる覚悟」ですが、「幸せ」そのものがまるで「悲壮感が漂うもの・悪いもの」であるように感じられるのですが、ローズさんは何をそんなにご自身が「幸せ」になることから気持ちの面で遠ざけてしまうのでしょうか?あるいは「幸せでなければ生きる資格はない」などと、誰かと比較対照されているのでしょうか?・・・それだと考え方が苦しくなってしまう一方ですよね・・・。なんだか、「幸せ」になることそのものが唯一無二の究極目標であり、そこにたどり着けなければ人生の落伍者であるように、「ゼロか百か」の極端な考え方によって自らを苦境へと追いやっているように感じられます・・・。

お聞きしたいのですが、ローズさんはご自身がどうなっていることが、ローズさんが幸せの感覚に浸っている状態といえるのでしょうか?(おっしゃりたくなければスルーしていただいても構いませんが、その中身が具体化されればそうなること(目標)に向けてのエネルギーが湧いて、ネガティブさもいくらか和らぐように思うのです。書き込みOKでしたら、いくつでも挙げていただいてそれをこれからにおいて成就するために考えていきませんか?)

> 誰に何を言われても心に入ってこず、
> 不安と、生きる苦痛に全てが占拠されて、
> もう、何をどうしていいのか分からないんです。
・・・心が絶望感に占められているときというのは、何も自分の中に入ってきませんよね・・・。「幸せ」になることをあきらめ、気持ちがどん底に沈み込んでいる状態である限りはなかなか上を見上げることはできないと思います・・・。ただ、いつまでも・一生涯そのままであることは決してないはずです!気分の移り変わりに任せて、ローズさんなりの「幸せ」の目標が具体化していくことで、周りの景色は今と全く違った見え方になると思います。

> こんな精神状態では、前に進まないことも分かっています。
> 分かっていても、どうしようもないんです。
> もう何かにとり憑かれたように、ここから抜け出せないんです。
頭では理解できても、心と体はなかなか思い通りに動いてくれない・・・。今はまさにそんな状態なのかもしれませんね・・・。そんなときに無理に自分に鞭打って言い聞かせてみても、受け入れ難きテーマに感じられてかえってご自分を追いつめることになりかねません。・・・であればとことんまでその状態(絶望)に向き合ってみてはいかがでしょうか?

自分(よしお)の経験で恐縮ですが、自分も孤独感におけるこれ以上にない絶望感を味わった時に、どうしたってそこから抜け出せないことに嫌気がさして、すべてをぶち壊してしまいたい感覚に捉われましたが、すんでで思いとどまって「だったらひたすらとことんまで絶望的な気分を味わってやる!」と開き直りの心境に至りました。・・・それが功を奏したのか、絶望感に浸り続けたある時「なんでこんなくだらないことで悩んでいたんだ?」と、それまでの苦しみが一気に氷解していく気分を実感しました。それ以来、それまでのしがらみの呪縛から解放されて、良い意味では「執着せず」・悪い意味では「淡白」になり、それまでのように変に思い悩むことはなくなりました。

> 分かってもらえないかもしれませんが、
> 私はもう自分にできることは全部したんです。
> それでも私には幸せはやってきません。
ローズさんはご自身にできることを思いつくままに、これまで本当に必死になってやってこられたのだと思います。素晴らしい努力だと思います。・・・けれどもそれらの多くはローズさんの努力の部分とはかけ離れた場所で台無しになってきたのでしたよね?それらをすべてローズさんの責任に結び付けて考えてしまわれるから論点がズレてしまい、解決しようのない苦しみを自ら抱えられて疲れてしまうのではないでしょうか?・・・それだと確かに無関係な部分で思い悩むことになって、問題の焦点がぼやけて「幸せ」の意義がいつまでたっても見出せなくなってしまうと思います・・・。ローズさんの努力と幸せの消失はまったく別次元での話ですので、その考えからの脱却を目指されることで気分が全く変わってくると思いますよ。

> もう、楽になるには…と、
> そればかり考えてしまって…
>
> 疲れました。
「楽」になるのは命を投げ出すではなしに「楽になる考え」を目指していかれる方が疲れも取れていくように思います。それが前述で言う、「ローズさんの努力と幸せの消失は別次元での話」であることをご自身で認め、受け入れていくことで「幸せ」に向けての正しいエネルギーの使い方がこれからにおいて身についていくはずです!・・・もしかしたら今の気分ではこれらも受け入れがたき意見であるかもしれません・・・。ただ、「こうした見方もある」ぐらいに見ていただけると考え方も画一的な部分から多少の広がりが期待できるのではないでしょうか?
   メンテ
ローズさんへ ( No.45 )
日時: 2012/07/16 19:37 (spmode)
名前:


ローズさん
どうしてる?

スレあげないけど。

何だか犬は、

自分が表現できないものを

ローズさんが代弁してくれている気がして

心地よかった…


犬…うまく言えないの。現実でも、活字でも。

だから苦しくなるの。

今日は、珍しく…お酒いっぱい飲んでるよ!!


ローズさんは、私にとって

凄い人だよ!!
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.46 )
日時: 2012/07/16 19:47 (spmode)
名前:

私は何十年と、自分を否定しながら生きてきました。

仕事でもなんでも、誉められても自分を肯定できずに苦しんできました。

でも最近はなんだらう…自分を誉めてあげてもいいのでは…と思うようになりました。

人は幸せになる為に産まれてきていると思う。


幼い頃の環境やトマウマや…苦しいおもいはあるけど
もう時効だと…

これからは自分のために

幸せに近づける…そんな感情を取り戻し

自分に優しくなりたいね。

暑いから、
夏バテしないようにね!!


疲れたら…


休もうね…



   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.47 )
日時: 2012/07/23 13:28 (spmode)
名前: ローズ

>よしおさん

また私のスレを見てくださるか分かりませんが、
久しぶりに書き込みたいと思います。

相変わらず私に幸せはやってくる気配はありませんが、
最近は、一時期の酷い精神状態よりは幾分か落ち着いています。

この1ヵ月、私は悩むことの種 全てに距離を置いていました。
辛いことにも、苦しいことにも、きちんと向き合って頑張ろう…
というのが私のスタンスでしたが、なんか疲れてまったので、
一緒にいて心が濁る人、行ったら濁る飲み会、聞いたら濁る話。
最低限のモラルは守ったつもりですが、
時々、人としてどうなんだろうと思う事があるくらいでした(笑)

私は、ただ自分だけの家族が欲しいと願っています。
本当にそれだけです。
以前は手放すなんて考えられなかった大好きな仕事も、
慣れ親しんで居心地のよい今の環境も、
全部引き換えにしてもいいとさえ思ってしまいます。

現実は、家族を持つこと=幸せ
なんて都合の良い方程式はきっと成り立たないし、
満たされないけれど自由な『今』を、懐かしむかもしれません。

私、気付いたんですよね。
ものすごく努力したのに、いつまでも心が楽にならないと嘆いていますが、
孤独だということ以外は特に悩みがないんです。
でも、その孤独が、実際は満たされていることまでも巻き込んで
どんどん私を引きずり込んでいく。

私を濁らせるもの=孤独 ならば、
一旦、私を濁らせる人、場所、言葉から離れて、
濁らない心で今自分にあるものを見てみたいと思った訳です。

別にそれで幸せになったわけではないのですが、以外と
どうしてそんなことが見えていなかったのかな…
と思うような事が見えてきたり、自分がどうしたいのかも整理できて、
結果、今、心が大分 落ち着いています。

私は、幸せになりたいというよりは、生きる意味や希望が欲しいのだと思います。
家族のためなら今ある全てと引き換えにしてもいいだなんて、本来は安易に口に出したりしませんが、
要は、そのくらいの覚悟があるという自分に気付いたんです。

寂しくて寂しくてどうしようもない日もあります。
今は、いつかこの寂しさが、誰かを大事にする優しさに
変わる日を信じるしかありません。


…なんて今はこんな前向きな事をいっていますが、
私のネガティブがあっさり身を引くとは思えないので
またいつもの私で書き込むこともあると思いますが(>_<)

読んで下さってありがとうございましたm(__)m

   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.48 )
日時: 2012/07/23 13:36 (spmode)
名前: ローズ

>犬さん

お久しぶりですね。

今でも私のことを気にかけてくれて、
驚いたし嬉しかった。
ありがとう

私は、No.47に書いたような、まさしく
疲れたから休んでいた日々を過ごしていました。

犬さんも、以前より気持ちが安定しているようで
安心しています。

私たちは、そろそろ自分を認めてあげないといけないね。

犬さんの言うように、時効だね。

過去のあらゆる自分も、
また苦しめられた人やトラウマにも、
時効を成立させてあげよう。

いつまでも捕らわれていたって、
苦しいだけだから…

犬さんも、暑さに負けず、
身体に気を付けてね。
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.49 )
日時: 2012/07/23 17:26 (ocn)
名前: ミミ

諦めるな!!!
完璧な人間なんていないんだ!
私だって、自分の嫌な部分に潰されそうになる事もあるし、自分を責める事もある。
でも、だから大きくなれるんじゃない?
自分に満足したら成長も止まる。

大丈夫!!苦しんでいる分、器は大きくなってるから!

もっと自分を信じて。













> 自分に愛想がつきました。
>
> なんでかって…心が貧しいからかな。
>
> 頑張れば、努力し続ければって
> ずっと自分に期待して必死になってたけど、
> 結局幸せにはなれない。
>
> 特別に大きな不運もない私の人生かもしれないけど、
> 小さな傷を覆ってくれる絆創膏もない。
>
> 小さい傷と、たまに中くらいの傷が
> 積もって積もって…
>
> 心が満たされることがなくなってしまった。
>
> もう、自分に愛想がつきました。
>
>

   メンテ
No.47に対する返信 ( No.50 )
日時: 2012/07/23 20:12 (dion)
名前: よしお

お久しぶりです!しばらく間が空いてしまいましたが、今回のローズさんのレスを読ませていただいて、気持ちがとてもほんわかとしました。
>
> 相変わらず私に幸せはやってくる気配はありませんが、
> 最近は、一時期の酷い精神状態よりは幾分か落ち着いています。
>
> この1ヵ月、私は悩むことの種 全てに距離を置いていました。
> 辛いことにも、苦しいことにも、きちんと向き合って頑張ろう…
> というのが私のスタンスでしたが、なんか疲れてまったので、
> 一緒にいて心が濁る人、行ったら濁る飲み会、聞いたら濁る話。
> 最低限のモラルは守ったつもりですが、
> 時々、人としてどうなんだろうと思う事があるくらいでした(笑)
ここしばらくの間、ローズさんにとってのご自分を見つめなおす「冷却期間」となったようで、そのことで「客観的」に物事を見つめられるようになられたことが、かえってご自身に冷静さを取り戻せたようですね。主観的に「どうして?どうして??」ばかりであると、なかなか気づけぬ部分なのですが、ローズさんはとても良い気付きを得られたように思われます。

> 私は、ただ自分だけの家族が欲しいと願っています。
> 本当にそれだけです。
> 以前は手放すなんて考えられなかった大好きな仕事も、
> 慣れ親しんで居心地のよい今の環境も、
> 全部引き換えにしてもいいとさえ思ってしまいます。
ローズさんの「心からの願い」が今、こうして具体化されました。そうしたご自身の心の底から望む大切な願いというものは、具体化された瞬間より心の中でエネルギーが湧き上がり、もうすでに願い成就に向けて無意識に動き出されているのだと思います。ローズさんが真に心から願われるのであれば、家族を作るために「自ら」動き出さなければ何も始まりません!(仕事が忙しいことを理由にして結局動かずじまい・・・にはせずに、たとえば婚活に取り組まれるなどの積極性が問われるところです)

> 現実は、家族を持つこと=幸せ
> なんて都合の良い方程式はきっと成り立たないし、
> 満たされないけれど自由な『今』を、懐かしむかもしれません。
・・・そうなのですよね。まさにおっしゃる通りで、その時にはその時の幸せが確かにあるはずなのに、別の幸せを追い求めるあまりに見えにくくなってしまう・・・。それが人間らしいといえばあまりに人間らしい、「ご都合主義の考え方」なのだと思います。ただ、その自覚さえあればそれぞれの時期においての「幸せ」というものも確かに実感できて、そのうえで新しい幸せを追い求めていって自分の人生に「張り」ができるのではないでしょうか?

> 私、気付いたんですよね。
> ものすごく努力したのに、いつまでも心が楽にならないと嘆いていますが、
> 孤独だということ以外は特に悩みがないんです。
> でも、その孤独が、実際は満たされていることまでも巻き込んで
> どんどん私を引きずり込んでいく。
・・・確かに人は「つながりを求める生き物」ですから、孤独であることは底知れない心の空虚感を実感させられますよね・・・。

> 私を濁らせるもの=孤独 ならば、
> 一旦、私を濁らせる人、場所、言葉から離れて、
> 濁らない心で今自分にあるものを見てみたいと思った訳です。
>
> 別にそれで幸せになったわけではないのですが、以外と
> どうしてそんなことが見えていなかったのかな…
> と思うような事が見えてきたり、自分がどうしたいのかも整理できて、
> 結果、今、心が大分 落ち着いています。
素晴らしいです!!ローズさんのその決断・その勇気は並大抵のものではなかったと思います。けれどもご自身で自ら実践されたからこそ、得られた貴重な経験だと思います。・・・これまでのようにただただご自身の境遇を嘆かれているばかりでは、決してたどり着けなかった境地であるとも思います。

> 私は、幸せになりたいというよりは、生きる意味や希望が欲しいのだと思います。
> 家族のためなら今ある全てと引き換えにしてもいいだなんて、本来は安易に口に出したりしませんが、
> 要は、そのくらいの覚悟があるという自分に気付いたんです。
その「覚悟」こそがローズさんにとって、生きる意味や希望に変わるものですよね!その道程にはご自身の身を切られるような痛みを伴うこともあるとは思いますが、けれどもローズさんのように「自らの気付き」という武器を手にされたからには、これまでとは一味違った対処法をなさりながら前へ前へと進んでいかれると思いますよ。

> 寂しくて寂しくてどうしようもない日もあります。
> 今は、いつかこの寂しさが、誰かを大事にする優しさに
> 変わる日を信じるしかありません。
そうした寂しさを身に染みるほどに知っておられるローズさんならば、目標成就して大切な家族が出来た暁には必ずや、心の底から家族を大事に思い、そのときこそ望まれる「幸せ」を手になさると確信しています!今の気持ちを大事になさって、これからの人生に精いっぱい向き合っていってくださいね!

> …なんて今はこんな前向きな事をいっていますが、
> 私のネガティブがあっさり身を引くとは思えないので
> またいつもの私で書き込むこともあると思いますが(>_<)
人間、誰しもその時々の気持ちの変化でポジティブにもネガティブにもなるものです。ローズさんの感じるお気持ちのままに書き綴っていただければ・・・と思います。そうやって吐き出してしまってスッキリさせて、再び前へ前へと踏み出していくこともまた、大切なことではないでしょうか?
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.51 )
日時: 2012/07/24 05:46 (spmode)
名前: つっちゃん

その気持ちわかります、
ただただ貧しいですね、自分もです、
冷めますよね、

諦めとゆう題名で作成した
トぴあるのでよかったら
みてください、
   メンテ
ローズさんへ ( No.52 )
日時: 2012/08/11 19:43 (spmode)
名前:

毎日暑い日が続きますが
お元気ですか?

犬は夏バテです。
お酒ばかり飲んでは、色々な事を考えています、

しんどいなあ…って思うと、ローズさんを思いだし、今どうしているかなとか
大丈夫かなとか

犬もね、辛いの。

もう人生終わりにしてもいいかなって思ったりするし
毎日疲れ果てて、何で自分はこの世に産まれてきたんだろ…とかどーでもいいこととか
考えながら時間過ごしてる。

宝くじでも当たれば…また違う発想になるんだけど


なんせ孤独だから
毎日生きていくのがしんどいよー

   メンテ
Re: ( No.53 )
日時: 2012/08/11 20:47 (spmode)
名前:

スレ上げたくないのは…

私の性格。

ローズさんには伝わればいいから。ただそれだけ、

犬はね、今ベロベロに酔った勢いで色々な事決着とか終わりとか始まりとか…
悩んでいる時間が辛くて誰かに聞いてほしいんだよね、でもの、口ベタだし旨く気持ちを伝えることができないから苦しいの。

お酒飲んで現実逃避だよー

ダイエットしようと思ってたけどやっぱり酒…なしでは生きていけないかも…

あー


ど〜しよう〜

不安ばかり…。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.54 )
日時: 2012/08/13 23:41 (spmode)
名前: ローズ

>犬さん

大丈夫?
私はとにかく休みがなくて、毎日疲れてる。

私の仕事は土日も当番決めて出てこないといけないんだけどさ、
家族ある人、結婚式の準備がある人、
幸せな人は土日は働けないんだ。

だから代わりに私が働いてる。
幸せな人に幸せな時間をあげて、私は何してるのかな。


上手く言えなくてもいいからさ、
何か吐き出しなよ。

大丈夫だよ、ちゃんと受け止める。

犬さんを救ってあげるなんて偉そうなこと言えないけど、
ちゃんと受け止めるからね。

そんで、たまに私のことも受け止めてね
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.55 )
日時: 2012/08/14 08:41 (au-net)
名前: ソラ

初めまして。

ローズさんや他の方の書き込みを
拝見させていただきました。

上手く言えませんが…涙が溢れました。

ローズさんが今まで必死に
努力して生きてきたのを感じ、
怠けていた自分の卑怯な心が嫌になりました。

ローズさんは私と比べたら
全然素晴らしい心を持っていると思いますよ。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.56 )
日時: 2012/08/17 12:18 (spmode)
名前: ローズ

>ソラさん

はじめまして

私なんかを認めて下さって、ありがとうございます

確かに努力だけはして生きてきたけど、
本当はもっと器用に生きたかったです。

本当に怠けて生きている人は、
人が努力してるのを見たって何も感じないと思いますし、
ましてそれを伝えることなんてしないと思います。

だから私はソラさんが素敵な心を持った方だなと思いました

自分の事が嫌な私が言うのもなんですが、
ソラさんもご自身こと、嫌にならないで下さいね。
   メンテ
独り言 ( No.57 )
日時: 2012/09/26 19:17 (spmode)
名前: ローズ

自分にビックリする。

ことごとく、幸せに縁がないんだと思い知らされて、
これ以上 どうすることもできないや。

もう いいや

   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.58 )
日時: 2012/09/26 22:43 (dion)
名前: よしお

お久しぶりです。その後、気持ちの上であまりお変わりありませんか?

・・・なんだかローズさんの独り言が、自分自身(よしお)に言い聞かせているように錯覚してしまいました・・・。 苦笑 自分(よしお)もリアルにおいては自分の心を傷つけ続けているため、幸せには縁遠く、なおかつその流れをどうにも止めようがないために自虐的になって、諦念に占められてしまっています・・・。「何もかもどうでもいいや・・・」の心境です。

なんなのでしょうね?「純粋な気持ち」・「素直な気持ち」でも持てば、解決することなのですかね?それで世界が激変して、180°違った感覚になれるのですかね?・・・なんだか「手放せないもの」を持ち続けて重荷になってしまっているみたいです・・・。けれども気持ちの上で「手放せない」から、どんどん重たくなって、幸せと縁遠くなってしまう・・・。「譲れぬ一線」が存在してしまう・・・。

すみません・・・。アドバイスというより愚痴ってしまいました・・・。お互いに「幸せに向けての一筋の光明」を何とか見出していけると良いですね。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.59 )
日時: 2012/09/27 01:25 (spmode)
名前: ローズ

>よしおさん

私のスレ、また気付いてくれて、ありがとうございます。

私、本当に自分にビックリ。
ここまで幸せに縁がないのかと。

濁りのない、よい精神状態にあっても、
それでも赦されることはない。

諦めず頑張っても、笑っても、
誰に感謝されようが 褒められようが
私の居場所は結局 こちら側 と決められてる。

よしおさん、どうしよう
ほんとにもう何もしたくない

泣くことさえ、意味がないって分かった。

満たされることがないのなら
いっそ心を殺してしまいたい

何も期待しないように
何があっても傷付かないように

幸せにも気付けなくなるけど
私には幸せなんてないから

もう、汚い自分と闘うのには疲れた
汚れて濁った自分を もう見たくない
ドロドロになってく自分を止める自信がない
生きているのが
惨めで恥ずかしい


   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.60 )
日時: 2012/09/27 21:56 (dion)
名前: よしお

こんばんは。・・・そうですよね。なんだか「自分を取り巻く日々の状況=自身の心の持ちよう」は良くなる以前に変わらないばかりか、ますます苦境へと追いやられているような気がしますよね・・・。

自らの抑えようもない「感情」に沿って対応してしまうから、それに流されて自ら苦しみを生み出してしまっているようです・・・。「無感動=機械的」に物事を受け入れられれば、余計な苦しみを生み出さずに済むように思うのですが、それがなかなか難しく、どうしても「感情」がもたげてきて歪曲した捉え方をしてしまう・・・。

ローズさんの場合は相手から受け入れられる振る舞いを行われているにもかかわらず、それでも「幸せ」に心が満ちることがないのですね?・・・自分(よしお)の場合は極度に物事に対して「冷めた気質」により自ら他を遠ざけて、それで周りを知らず傷つけて自分自身の首を絞めるような行動をとっておりますので、幸せからは縁遠いのですが、同じく生に対しての意味探しをする者同士ではあっても、スタンス的には真逆にいる立場として正直、不思議でなりません・・・。ローズさんの求められる水準が高すぎるゆえなのでしょうか?純粋にローズさんの「幸せに対する概念」に興味があります。

「変わりようがない状況」に対してのこれまでとは違った対応策を考えていくことが、心を楽にする一つの方法であると自覚しています。・・・ただ自分の場合は「頑固な気質」もあって、なかなか素直に変えていくことが難しいのですが・・・。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.61 )
日時: 2012/09/29 19:15 (spmode)
名前: ローズ

>よしおさん

先日は取り乱した書き込みをしてしまい、すみませんでした。

幸せに向けた光が見えて、自分に期待してしまいました。
でも、私らしく、突然消えてしまいました。
また、縁がないとしか思えない出来事で。

ここ最近の私は、本当に濁りがなく、
心も安定して、落ち着いた毎日を送っておりました。
そんな良い精神状態だったからこそ、
幸せのチャンスがきたんだと勘違いしてしまいました。

辛い時間が長かった分、期待も膨らんでしまい、
その反動が3倍くらいになって返ってきてしまって…
取り乱してまってすみません。

今は、もうそんなに辛くありません。
元に戻っただけですからね。
そもそも、何もなかったんです。
あるわけがなかったんです。

うまくいかないのに理由なんてない。
私だからですね。


私は、家族が欲しいんです。
誰に好かれても褒められても認められても、
私は独りでは生きていけない。
寄り添う人が欲しいんです。

幸せの理想が高いのか?
そうかもしれませんね。

世の中には、私より辛い思いをしている方がたくさんいます。
その中にいたら、私は自分を幸せだと思うかもしれませんね。
失礼な発言ですみません。

でも私の周りは、私の求める幸せを持ち、
それを幸せだと思っている人が多すぎます。
そして、それがどんなに幸せなのか、私は知っているんですね。


過去の自分や、他人と比べることでしか幸せを見出だせない私は
幸せになる権利がないのかもしれません。

みんな、自分は幸せだとか幸せじゃないとか
どうやって感じているんですか?
本当に自分だけの感情なのかな。

だとしたら、私はとんでもない欠陥人間です。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.62 )
日時: 2012/09/30 00:07 (dion)
名前: よしお

こんばんは。レスを読ませていただいて、ローズさんの求める幸せは、決して高すぎる理想・・・などとは思えませんでした。むしろ、人として生きる上では当たり前に求めることなのではないでしょうか?

・・・ただ率直に感じましたのはその幸せを手にするにあたり、ローズさんに「あせり」というものがにじみ出ているようにも感じられました・・・。つまり、「これまでの辛さがあった分」その見返りの幸せを求めるも今回はうまくいかなかったのでしょうが、その事態をすべてを喪失してしまった絶望感につなげられて考えてしまっておられる・・・。一度の失敗をすべての失敗につなげて考えてしまっておられる・・・そのように感じられました。

お相手の方に対して、「すべてを賭ける」意気込みで接しておられてはいませんか?相手によっては「重く」受け止められて、それがために縁が薄まってしまうことも考えられます・・・。本当に縁ある方とのめぐり逢いは、「自然体」で接せられてそのつながりの延長線上に結婚などの「共に生きる証」が存在するのではないでしょうか?(ローズさんの実際の境遇がわからず、憶測だけで述べ立てて申し訳ありませんが・・・)

・・・他人との比較は、自分が相手より優れていれば優越感を抱き、・劣っていれば劣等感を抱くといった、両極端の狭い尺度でしか物事を見られなくなってしまいます・・・。つまり「感情に振り回されてしまう・・・」ということです。それは自ら苦しみを生み出す所業にすぎません・・・。

僭越ながら、自分(よしお)の場合の「幸せ」の感じ方ですが・・・今現在は「誰かが自分の相手をしてくれている」ことが存在意義を感じられ、幸せを実感できます。こうした掲示板でも、回答に対して返信があると、「自分を認識してもらえているんだ!」ということにありがたさを感じ、幸せに浸ることができます。

・・・リアルにおいての自分(よしお)は、極度に冷めて面倒くさがりな気質なため、周りからのアプローチがあっても適当にあしらってしまいます・・・。それがため自分(よしお)の中で「嫌いな人間・無関心な人間」が大多数存在します・・・。しかしそんな中でもめげずにコミュニケーションをとろうとしてくれるごくわずかな相手に対して、最近ようやく「構ってもらえるだけでも幸せ者だな・・・」と感じられるようになってきました。

「幸せ」を感じられないのは・・・自ら他を遠ざけて孤立してしまっているところでしょうね・・・。前述の冷めた気質によって周りに心を開けないため、大抵は周りに距離を置かれてしまいます・・・。そのうえ自らのつまらない矜持や頑固な気質が物事を素直に受け入れるのを拒み、自ら幸せを手放すような真似をしてしまっています・・・頭では分かっていても、変えられようがないのですよね・・・(面倒くさがってしまう)。そのような自分(よしお)の性質が「不幸」であるとも実感しています・・・。(こんなんじゃいつまでたっても真に心許せる相手など現れませんよね・・・。まさに「欠陥人間そのもの」です。その意味では全然、ローズさんに救いはあると思います)
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.63 )
日時: 2012/10/01 18:18 (spmode)
名前: ローズ

>よしおさん

相手に全てを賭けるも何も、そもそも何も始まってすらいなかったんです。
だから、本当はこんなに傷付いたり、
全てを喪失した気持ちになる必要もないんです。

冷静になればこんなもの。
そもそも何もなかったんですから。

私にあったのは、ただのきっかけとチャンスだけ。
それが消えてしまっただけで、
実になったものがなくなったわけじゃないんです。

冷静になると、私、どうかしてます。

ただのきっかけやチャンスだけで、
いろんな事を期待して想像して。
期待と想像が消えただけで、全てを喪失した気になって。

よしおさんからの指摘がなければ、気づく事すらなかったかも。
そもそも何もなかったのに。

ほんと、どうかしてますよね。
私、どうしちゃったんだろ(^^;

わー…でもどうしよう
生きたくない(笑)

今は辛くないから生きるけど。
この先 私で生きてくつもりもないやー。

辛くないのに生きたくないなんて、笑っちゃいますね
ホントに自分に愛想がつきたかな


   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.64 )
日時: 2012/10/01 22:09 (dion)
名前: よしお

こんばんは。状況が定かではないので想像になりますが、気になる相手との接点が消失してしまった・・・ということですね?「いざこれから!」の思いに胸を躍らせていたのだけれども、結局つながりを持つことがかなわなかった・・・。

・・・想像によってあれこれ思いを巡らせて、期待に胸を膨らませるお気持ちはとても理解できますね。自分(よしお)もそういうタイプで、実際に何も起こっていない段階で頭の中でいろいろ解釈してしまって、いざ現実に当てはめようとすると、そうそう世の中甘くはない・・・。そんな思いに打ちひしがれることが多々ありました・・・。

けれどもローズさんはそのことに一喜一憂できる感性をお持ちなので、まだ救いはあると思います。自分(よしお)はそれによって自らの感性をドライにしてしまい、何事に対しても冷めた見方しかできなくなってしまいました・・・。それが「もう生きてはいけない・・・」には直結しませんが、日々無常感を感じているのも事実です。

そんな自分(よしお)のようにならぬよう、今あるローズさんの感性を大事にしていっていただいて、いつか必ず思いが成就することを信じて物事に取り組まれれば、必ず達成できると思います(信じる気持ちは大切だと思います)。自分(よしお)のように、何事もあきらめてしまったら、それこそ「死」すらもよぎる虚しい日々を過ごすことでしかなくなってしまいますから・・・。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.65 )
日時: 2012/10/03 21:24 (spmode)
名前: ローズ

>よしおさん

そうなんですよね。
言葉にしてしまえば、そんなものです。

そこに感情や起こった出来事を交えるから辛いんですよね。

なんて事ない。

辛くない。

辛くない。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.66 )
日時: 2012/10/03 23:14 (dion)
名前: よしお

こんばんは。・・・無理にご自身に言い聞かせる必要はありませんよ。無理矢理本音を押し込めても、かえって辛くなってしまうばかりですから・・・。自分(よしお)の場合はそれが高じてドライな感性と化してしまいましたが、そうなることは正直お勧めしません・・・。

ローズさんが感じる辛さは辛さとしてありのままに感じ、吐き出し、次に向けての教訓になされば必ずやチャンスは巡ってくると思います。・・・その後もダメになってしまう(ように感じる)のも、そこで「すべてをあきらめてしまう」からなのだと思います・・・。自分(よしお)の経験則より、ローズさんにはそのようにはならないことを願うばかりです・・・。

失敗と感じられるのならば、そのことばかりに目を向けられるのではなく、それを踏まえて次に活かす心持さえあれば、受け止め方も無理なく真逆にとれると思います。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.67 )
日時: 2012/11/14 23:50 (spmode)
名前: ローズ

つかれたなー

辛いのは自分だけじゃない。
そんなの分かってるよ。
でもそれって、もっともっと頑張らなきゃいけない
理由になんのかな。

確かに辛い人、沢山いるねー
でも、幸せな人も、沢山いるじゃんね。

諦めてるんじゃない
自分に期待するのが怖いだけ

努力は裏切らない、自分は裏切らない
嘘だね
簡単に裏切るわ

キレイ?料理上手?私の性格が好き?
意味ないね
必要としてくれる人がいないもん。

無理だよ
あと何十年もこうやって私で生きてくなんて
どうやって生きてけばいいの?

酔っ払いすぎたー
もうわけわかんなや



   メンテ
No.67に対する返信 ( No.68 )
日時: 2012/11/16 22:00 (dion)
名前: よしお

お久しぶりです。スレに気付くのが遅れてしまい、申し訳ありません・・・。

> つかれたなー
>
> 辛いのは自分だけじゃない。
> そんなの分かってるよ。
> でもそれって、もっともっと頑張らなきゃいけない
> 理由になんのかな。
まさにそうですよね・・・。辛さを和らげるために頑張りを強要されてしまうのならば、本末転倒ですよね・・・。また、他人との比較も何の尺度にもなりませんよね。なにせ感じ方からしてまったく別個のものなのですから・・・。

> 確かに辛い人、沢山いるねー
> でも、幸せな人も、沢山いるじゃんね。
>
> 諦めてるんじゃない
> 自分に期待するのが怖いだけ
>
> 努力は裏切らない、自分は裏切らない
> 嘘だね
> 簡単に裏切るわ
>
> キレイ?料理上手?私の性格が好き?
> 意味ないね
> 必要としてくれる人がいないもん。
やはり頑張りが認められないのは、不公平に感じられますよね・・・。ローズさんなりに精一杯、必死に頑張って取り組んでおられるのが目に浮かびますが、実際においてはその頑張りに芽が出ないように感じられる・・・。かたや、別の相手は何の苦労もなしに簡単に幸せを手に入れているようにすら見える・・・。一体その違いは何なのでしょうね?持って生まれた運の差?そういう星の下に生まれついた自分自身の不運さゆえ?・・・自分(よしお)も思わず何かのせいにしたくなってしまいます・・・。一体、何のために頑張って(生きて)いるのだろうか?・・・と。

> 無理だよ
> あと何十年もこうやって私で生きてくなんて
> どうやって生きてけばいいの?
>
> 酔っ払いすぎたー
> もうわけわかんなや
自分自身をどんどん嫌いになってしまいますよね・・・。自分(よしお)も自覚はあれど、なかなか実践に移すことができないのですが、ローズさんは対人関係において必要以上に気を遣われていませんか?ご自身の本音を相手にさらすことを恐れられて、取り繕ってはおられませんか?もちろん、それも相手に配慮あってのものなので、決して悪いということではありません。

ですが、知らず相手に「(心の)壁」として近寄りがたさが立ちはだかって、ローズさんの頑張りを「認識してもらうまでに行き着けていない」ということはないでしょうか?

すでにこれまでのローズさんの頑張りは、相手に認識してさえもらえれば、すぐさまうまく巡るように思うのです。・・・ですが前述の「心の壁」が相手に近寄りがたい雰囲気を醸し出してしまい、認識してもらうに至らずに、それがためにローズさんとしてはますます頑張るのだけれどもすでに心は限界に達しているから、理想と現実の乖離が進んでしまっているのではないでしょうか?

これは自分自身(よしお)にも言い聞かせることなのですが、対人関係において必要以上に気を遣ってしまうと、逆に相手もその空気を感じ取って距離を置かれてしまうと思うのです・・・。もちろん相手を尊重し、配慮した付き合いを心がけることは大切です。ですが、気を遣いすぎてかえってご自身の本音を覆い隠してしまう(ように相手は感じてしまう)と、こちらが「本音がわかりづらい=付き合いにくい」印象を与えてしまい、いつまでも相手と自分の心の距離が縮まらないと思うのです・・・。

もしも思い当たるようでしたら、もう少し相手に気軽に接してみるお心積もりでおられてはいかがでしょうか?こちらが「心を許している」ことが相手に伝われば、必ずや距離が縮まって関係性は発展していくと思うのです。そのうえで相手もこちらの性質をはっきりと理解していってくれると思います。もちろん、その際に相手の人間性もこちらでしっかり考慮に入れて接していかれたほうが、もしもその相手が低劣な人格であった場合に後々に後悔することもないと思います。

「頑なな頑張り」は相手に受け入れられるどころか、ともすれば独り善がりになりがちなので、敬遠されやすい自分(よしお)の経験則よりお話しさせていただきました。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.69 )
日時: 2012/11/18 22:50 (spmode)
名前: ローズ

>よしおさん

いつもありがとうございます。

私はもうほんとにどうしていいか分かんないんです。
大人らしく、きちんと文章にするのもしんどくて。
見るに耐えない独り言になってしまうかもしれませんが、
許してください。

壁を作ってる、確かにそう言われることもあります。
見た目も人にキツい印象を与えるようですし、
しゃべらなければ気取っている女に見えると思います。

でも、私自身は辛かったら周りの人に頼るし、
職場のイザコザや恋愛の相談も
頼って貰えているように感じます。

初めは見た目で距離を置かれても、
何度か接するきっかけがあれば、
大抵の方とは打ち解けることができていると思っています。

自分がそう思っているだけで、
もしかしたら周りはそんな風に思っていないかもしれないけど、
私は自分の周りに漂っている空気を
そう感じているんです。

これが全部私の勘違いなら、
正直、私には、もうどうすることもできません。

ただ、本当に、何も上手くいかない。

何も上手くいかないんです。

私が何も悪くないなんていいません。

上手くいかない度に、
何度も何度も自分を見つめ直して。

じゃぁ幸せな人は全部できてるのかな?

私は、自分を見つめ直しすぎて
本当の自分が何なのかさえわからないのに。

考えて考えて、いきついたのは、
『私だから』
上手くいかないのも、傷つくのも
理由なんてない。私だからです。

死ねば、全部から開放されるのに。

もう独りを寂しく思わなくたっていい

Xmasも誕生日も
独りで耐えなくたっていい

周りの人の幸せを、羨ましく思う必要もない

未来に不安を感じる事もないし
過去にしばられることもない

そう思ってしまうんです。

すみません
独り言と思ってください

最近、お酒がないと眠れないな…





   メンテ
No.69に対する返信 ( No.70 )
日時: 2012/11/19 20:00 (dion)
名前: よしお

こんばんは。

> 私はもうほんとにどうしていいか分かんないんです。
> 大人らしく、きちんと文章にするのもしんどくて。
> 見るに耐えない独り言になってしまうかもしれませんが、
> 許してください。
文意など気にせず、ローズさんの思いのままに吐き出してしまってください。

> 壁を作ってる、確かにそう言われることもあります。
> 見た目も人にキツい印象を与えるようですし、
> しゃべらなければ気取っている女に見えると思います。
>
> でも、私自身は辛かったら周りの人に頼るし、
> 職場のイザコザや恋愛の相談も
> 頼って貰えているように感じます。
>
> 初めは見た目で距離を置かれても、
> 何度か接するきっかけがあれば、
> 大抵の方とは打ち解けることができていると思っています。
>
> 自分がそう思っているだけで、
> もしかしたら周りはそんな風に思っていないかもしれないけど、
> 私は自分の周りに漂っている空気を
> そう感じているんです。
なるほど。ローズさんとしては周囲との関係においては良好に感じておられるのですね?ただ、「その水準以上の関係にまでなかなか行き着かない」ということでしょうか?(同性・異性に限らず同じように接することができるのであれば、やはり関係性が「そこまで止まり」になってしまうように感じられるのでしょうか?)

> これが全部私の勘違いなら、
> 正直、私には、もうどうすることもできません。
>
> ただ、本当に、何も上手くいかない。
>
> 何も上手くいかないんです。
>
> 私が何も悪くないなんていいません。
>
> 上手くいかない度に、
> 何度も何度も自分を見つめ直して。
>
> じゃぁ幸せな人は全部できてるのかな?
>
> 私は、自分を見つめ直しすぎて
> 本当の自分が何なのかさえわからないのに。
>
> 考えて考えて、いきついたのは、
> 『私だから』
> 上手くいかないのも、傷つくのも
> 理由なんてない。私だからです。
正直、自分(よしお)にも言えることなのですが、ローズさんはご自分のこと・並びに周囲との関係性に関して「難しく考えすぎてしまっている」ことはありませんか?・・・これまでの(傷つき続けてきた)経験則により、無意識のうちに身構えてしまい、どこかそれ以上は自分も相手も心に寄せ付けられなくなってしまっているようなことはありませんか?

もっと「シンプル」に考えられると良いのですよね・・・(自分(よしお)に言い聞かせることでもあるのですが)。知らず心に壁を張ってしまい、近づいてくる相手に対してもどこか心を開ききれない・・・。ゆえにある程度、「話す関係」は築けるのだけれどもそれ以上の深い関係になるには至らず終いになってしまう・・・。そんなふうにも見受けられました。

もしも「壁を突き破った関係」を求められるのならば、やはり恐れずに「自分自身をさらけ出す勇気」も必要になってくると思います。相手と本音でぶつかり合うことを恐れて、ごくごく無難なやり取りを重ねるだけでは、やはり「その関係止まり」の殻はいつまで経っても突き破れないままだと思います・・・(関係性のぬるま湯につかったような状態のまま)。時には対立も恐れずにローズさんなりの意見をしっかり相手に申し伝えて、お互いに理解を深め合ってこそ「それ以上の関係」に発展していくのだと思います。ご自身をさらけ出すことを恐れ、「待ち続けるばかり(受け身)」でいても、現状維持のままで状況は何も変わらないと思います・・・。本当に求めるのならば「自ら能動的に動く」気構えも大切になってくると思います。

> 死ねば、全部から開放されるのに。
>
> もう独りを寂しく思わなくたっていい
>
> Xmasも誕生日も
> 独りで耐えなくたっていい
>
> 周りの人の幸せを、羨ましく思う必要もない
>
> 未来に不安を感じる事もないし
> 過去にしばられることもない
>
> そう思ってしまうんです。
>
> すみません
> 独り言と思ってください
日々・あるいは何らかの行事において「独りで過ごす」というのは、いくつになっても耐え難い苦痛ですよね・・・。ただ、「死」によってすべての断絶をはかる考え方は、極端であると思います・・・。今の状況を一変させられれば、考え方も180度変化して一気に幸せをかみしめて、生きる喜びを享受することができると思うのです。そのためにはあとほんのちょっとの勇気で、対人関係において今一歩踏み込んでいかれれば、ローズさんの世界は一気に激変すると思いますよ!それだけの努力をこれまでになさってきたのだと思いますから。

> 最近、お酒がないと眠れないな…
僭越ながら、お酒もたしなむ程度でほどほどに・・・。依存してしまっては元も子もないですから・・・。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.71 )
日時: 2012/11/19 23:38 (spmode)
名前: ローズ

>よしおさん

こんばんは
いつもありがとうございます

この場で、いくら私を説明しても
分かってもらうには限界がありますよね。

よしおさんが捉えるのとは、少し違うんです。
全く違うというわけでもないのですが、
私には、これ以上 自分を伝えることはできません。

私がここに難しく書いてしまうのが悪いのですが、
それ以上の水準に達することができないとか、
心の壁とか、そんな難しいことは考えなくてもいいんです。

ただ、ほんとに何も上手くいかないんです。

何がと言われても、私には何だか説明できないみたいで
すみません。
ただ、なんでこうなるの?
って事しか起こらないんです。

先日よしおさんが言っていたように、
そういう星のもとに生まれたというのが一番しっくりきます。
努力とか、自分の性格とか、考え方とか、
そういう問題じゃなく。

私は、今まで生きてきて
生きていたいと思って生きていたことはあまりありません。

別に、結婚できないから死にたいのではないんです。

若い頃は、死にたいと思うならその前に
自分を変えることも、努力することもできました。
そして、変われば何かが変わるかもという希望が
私が生きる理由なっていたんですね。

でもいくら自分を色んな意味で磨いても、
私は、満たされることがないんです。

他人から見れば恵まれていることも沢山あるし、
ふと客観的になれば、何を悩んでいるのかと思うこともあります。

でも私の心はいつも空っぽで、寂しくて、
自分だけじゃ埋まらない。
もしかしたら、結婚したって埋まらないかもですね。

でも、ものすごく家族が欲しくて。
結婚は、こんな私がもしかしたら生きたいと思えるかもしれない
希望なんです。

よしおさんが思うより、私はもっと単純で、くだらない事で悩んでいるのかも。
上手く自分を伝えられずすみません。

読んで下さってありがとうございます。
   メンテ
No.71に対する返信 ( No.72 )
日時: 2012/11/20 21:06 (dion)
名前: よしお

こんばんは。
> この場で、いくら私を説明しても
> 分かってもらうには限界がありますよね。
>
> よしおさんが捉えるのとは、少し違うんです。
> 全く違うというわけでもないのですが、
> 私には、これ以上 自分を伝えることはできません。
>
> 私がここに難しく書いてしまうのが悪いのですが、
> それ以上の水準に達することができないとか、
> 心の壁とか、そんな難しいことは考えなくてもいいんです。
>
> ただ、ほんとに何も上手くいかないんです。
>
> 何がと言われても、私には何だか説明できないみたいで
> すみません。
> ただ、なんでこうなるの?
> って事しか起こらないんです。
・・・かえって問題を複雑にしてしまったようで申し訳ありません・・・。もっとシンプルに「うまくいかない・・・」ことに焦点をあてれば良かったのですね?

> 先日よしおさんが言っていたように、
> そういう星のもとに生まれたというのが一番しっくりきます。
> 努力とか、自分の性格とか、考え方とか、
> そういう問題じゃなく。
生まれついての「運」・・・みたいなものでしょうか?ある人は何の苦労もなしに幸せを手にしているように見えて、またある人は絶えずツキがなく貧乏くじばかりを引いているように見える・・・。そして後者のタイプがご自身であるように感じられてしまう・・・。

> 私は、今まで生きてきて
> 生きていたいと思って生きていたことはあまりありません。

> 別に、結婚できないから死にたいのではないんです。
>
> 若い頃は、死にたいと思うならその前に
> 自分を変えることも、努力することもできました。
> そして、変われば何かが変わるかもという希望が
> 私が生きる理由なっていたんですね。
>
> でもいくら自分を色んな意味で磨いても、
> 私は、満たされることがないんです。
「自分にはあまり良いことがない・・・」それに占められておられるのでしょうか?この先を生き続けても、何ら変化も起こらず変わり映えしないばかりか、ますますもって不幸や苦しみが自らの身に降りかかってくるようにすら思える・・・。ローズさんはそのようにお感じなのでしょうか?

> 他人から見れば恵まれていることも沢山あるし、
> ふと客観的になれば、何を悩んでいるのかと思うこともあります。
>
> でも私の心はいつも空っぽで、寂しくて、
> 自分だけじゃ埋まらない。
> もしかしたら、結婚したって埋まらないかもですね。
>
> でも、ものすごく家族が欲しくて。
> 結婚は、こんな私がもしかしたら生きたいと思えるかもしれない
> 希望なんです。
唯一、「結婚」=相手との心の埋め合わせをすることがローズさんにとっては生きる希望たりえるものなのですね?そうした考え方も素敵だと思いますよ!ただ、期待しすぎると理想と現実の乖離が著しいかもしれませんが、それでもそうした夢や希望を抱くことは生きていくうえでとても大切なことだと思います。

それではそれらを踏まえて、このように考えてみてはいかがでしょうか?「(ローズさんは)理想の結婚を少しでも現実とかみ合わせるために、じっくりと相手の性質・人間性を見極められている時期が今である。これまでうまくいかなかった相手とは縁がなかっただけで、仮に結婚していたとしても、理想ばかりを追い求めて現実における結婚生活はうまくいくべくもなかったかもしれず、これから見極めたうえで縁あった方とこそ、末永く幸せをかみしめることができるのだ!」・・・と。

> よしおさんが思うより、私はもっと単純で、くだらない事で悩んでいるのかも。
> 上手く自分を伝えられずすみません。
>
> 読んで下さってありがとうございます。
こちらこそ、勝手にローズさんのお気持ちを推し測って複雑化してしまい、申し訳ありませんでした・・・。ローズさんのような聡明な方には、心から真の幸せに向けて歩んでいっていただきたいと思っております。どうか希望を打ち捨てずに、最後にはすべてがうまく巡ることを信じていってくださいね。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.73 )
日時: 2012/12/08 22:20 (spmode)
名前: ローズ

あー…

もうどうしたら楽になれんのかな。
何もかんがえなきゃいいのかなー。

休みたいなー

仕事も人付き合いも何もかも。

生きてる限り、毎日心が削られてさ。

ちょっと考え違って都合悪くなると、
私の事ダメ人間みたいにさ。
違う人間なんだから、受け入れられることと
そうでないこと、違ってあたりまえじゃないの?

大人ぶって冷静な言葉かけたってダメだよ。
私、敏感なんだから。
そういうの、ちゃんと伝わるんだから。

嫌なことあって愚痴ってゴメンナサイ。

信頼してた人だったからショックが大きかった。

でもこれまでの恩の方が大きいから
ここで愚痴ったら気持ちを落ち着けよう…

心の、元気を充電したい。
なんかイイ事ないのかな、私。

何にもいい事ないのかな、これからも。

生きる意味がないなぁ

   メンテ
No.73に対する返信 ( No.74 )
日時: 2012/12/09 01:00 (dion)
名前: よしお

こんばんは。お久しぶりです。

> あー…
>
> もうどうしたら楽になれんのかな。
> 何もかんがえなきゃいいのかなー。
>
> 休みたいなー
>
> 仕事も人付き合いも何もかも。
>
> 生きてる限り、毎日心が削られてさ。
・・・そうですよね。自分(よしお)もまさにそんな感じです。考えたくなくても考え「させられて」しまう・・・。なにかしら前向きな考えを自らに言い聞かせようとしても、実際場面では露と消えてしまう・・・。もしも時間が取れるのならば、浮世の暮らしから離れてみて(たとえば旅行など)、気分をリフレッシュしてみるのも良いかもしれませんね。

> ちょっと考え違って都合悪くなると、
> 私の事ダメ人間みたいにさ。
> 違う人間なんだから、受け入れられることと
> そうでないこと、違ってあたりまえじゃないの?
相手は自分の都合を押し付けてくるタイプなのでしょうか?・・・確かにゴリ押ししてくる人間も少なからずいますよね。自らの立場を優位に保とうとする振る舞いなのか・・・?そうした相手は概して自分本位で、精神的に未成熟なのですよね・・・。

> 大人ぶって冷静な言葉かけたってダメだよ。
> 私、敏感なんだから。
> そういうの、ちゃんと伝わるんだから。
ローズさんは(レスよりの推察ですが)とても聡明な方とお見受けしますので、相手の人間性(バーバル・ノンバーバルを問わず)をとても敏感に感じ取れるのでしょうね。

> 嫌なことあって愚痴ってゴメンナサイ。
>
> 信頼してた人だったからショックが大きかった。
>
> でもこれまでの恩の方が大きいから
> ここで愚痴ったら気持ちを落ち着けよう…
上記の方のことですね?・・・確かに信頼していた相手からのそうした振る舞いはショックですよね・・・。裏切られた気持ちになるというか・・・。そうしたことはご自身の中に溜め込まれるとどんどん辛くなってしまいますので、この場で遠慮なく愚痴として吐き出してしまってくださいね。

> 心の、元気を充電したい。
> なんかイイ事ないのかな、私。
>
> 何にもいい事ないのかな、これからも。
>
> 生きる意味がないなぁ
本当ですよね・・・。変わり映えしない日々を実感するだに、虚無感ばかりがもたげてしまいますよね・・・。何か「変化」を求めたり、「刺激」になって充実するようなことがあると良いのですが・・・。自分(よしお)も未だにハッキリ見つけられずにあがいています・・・。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.75 )
日時: 2013/01/30 23:14 (spmode)
名前: ローズ

話し相手が欲しいよ

その日にあったこと。

嬉しかった事、楽しかった事。

少しの愚痴。

寂しい時にあたたかい温もりが欲しい。

寂しいよ。

もう嫌だよ。

幸せになりたいなんて、そんな贅沢言わないから

せめて楽になるのを許して欲しい


   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.76 )
日時: 2013/01/30 23:51 (dion)
名前: よしお

お久しぶりです。

ローズさんのおっしゃる「話し相手」とは、やはり「リアルで」の相手なのですよね?この掲示板を利用してそうした話し相手を見つけるのでは、やはり物足りない感じなのでしょうか?

誰かの「温もり」を感じるためには、やはりリアルにおいて相応の「努力」をしなければなりませんよね・・・。「受け身でいて、何もしなくても気にかけてきてくれる都合の良い相手」が自身に近づいてきてくれるなど、ナンパでもない限りは・・・。そしてたとえそれがうまくいったとしても、それも結局「心のつながり」が感じられなければ、カラダだけの関係に終わってしまい、虚しさはますます募るばかりだと思います・・・。

「楽になる」・・・ためには、やはりそうした気の置けない相手を探す努力をすることで、たとえその間は苦しいことがあろうとも、最終的には心願成就して心持がスッキリして初めて「楽」を感じられると思うのです。・・・自分(よしお)は限りなく絶望に近い「孤独への道」から未だ抜け出せません・・・。なぜなら「その気がない・湧き上がらない」からです。

けれどもローズさんは違います。ここでこうして書き込んで苦しみながらも何らかの解決策を自ら見つけ出そうとなさっています。あとはその思いを実践行動に移して、相応の努力のもとに結果を手にするだけなのだと思います。(自分(よしお)のように気持ちが湧き上がらない状態とは雲泥の差で、ローズさんにはまだ希望があると思います)
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.77 )
日時: 2013/01/31 00:30 (dip)
名前: Largo

ローズさん
よしおさんが、長くレスされていたのですね。。
いきなり横入りしてしまって申し訳ありません。

勝手ながら、よませていただきました
(私は30代の女性です)

両親からもらえなかったもの、または両親からもらいたいと願ったもの。。
それは、あるいみ。。見返りのない愛情というものではないですかね。
条件付きでない、愛情、受容というものですかね。

親というのは、子供の成長を喜ぶものです。
(中には、結果を出せないと、おこったり批判する親もいるかもしれません。)
通常であれば、たとえ結果が思わしくなくても、残念におもいつつも、
努力が実らなくても。。価値がある事自体を。。否定をする事は
ないと思います。(ローズさんがどのような親子関係にあったかは
わかりかねるので、どのような心の傷や悲しみがあるかはわかりません)

ご両親からもらえなかった愛情を他にもとめる以前に、
満たされなかった思いを否定せずに、過去の事だとか、たいした事ないと。。
無理に我慢してふたをするのでなくて
過去の傷ついた自分、哀しかった自分の気持ちを。。認めてあげる事も
大事だと思います。。 

努力をされて国家資格を取られたという事。。
努力はもちろん、すばらしい事ですが努力=人にある一定の能力を認められる
きっかけになる事はあっても、必ずしも特別な信頼や愛情をすぐに手に入れられる
という<保証>ではないものですよね。。

もちろん、努力は時に。。。自主的にするのであれば自信になることもありますが。
それは。自尊心<自己肯定感>をつけるために最も大事な<愛情>には
残念ながら。。及ばない、一つの自己実現の手段にすぎないものですよね。

能力を認められる事、外見をほめられる事、得意な事をほめられる事。。
そうでなくて。。あなたという一人のひとを特別に必要としてほしい。

10〜20代の若いときは、自己実現をもとめますが、ある程度年齢をかさねると
(30代くらいでしょうか)自分のために生きるのでなく、
だれか他の人のために仕えるために生きる事
つまりは、仕事は、仕える事ですから。。自分中心でなくて、他の人のために
または誰かと一緒に足並みをそろえて。。人生を歩みたいと。。思うものですよね。

経済的な自立は出来ても、ひとは一人では生き生きといきられないものです。
精神的に、あるいみ依存ではないですが。。共存、協力し合って寄り添って
いきていけることを。。のぞむのは、ローズさんが人としてあたたかな
感性を持っていらっしゃるからだと思います。

ローズさん。。なにかお仕事以外に、趣味はありますか?
お友達と、旅行に行かれたり、休みの日に趣味をたのしんだり
するのはいかがでしょうか。

または、ボランティアなどに参加されてみてはいかがですか?
年配の方、または子供達の相手。。普段はあまり接しないようなひととの
かかわり。。あなたの肩書きや、経歴などをまったく抜きにして
せっすることができる。。人との関わりあいに。。挑戦されてみてはいかがでしょうか。

いきなり割り込んできて、不愉快な気持ちにさせてしまったら
申し訳ありません。。
しかし、大変くるしんでいらっしゃるようでしたので
なにか、少しでも重荷が軽くなればとおもいました。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.78 )
日時: 2013/01/31 20:20 (softbank126078143050.bbtec.net)
名前: ローズ

>よしおさん

おひさしぶりです。
いつも私のしょうもない書き込みにレスをいただき、感謝しています。

私は本当にしょうもない人間ですね。
どうやってもここから抜け出すことは不可能のようです。

先日、友人から マツコデラックスみたいだね と言われました。
友人曰く、安定感があるそうです。
私は誰よりも不安定なのに、笑えますね。

マツコデラックスさんかどうかは分かりませんが、
その友人にそう言われるのは意外ではありませんでした。

最近私は、以前のようにあがいていません。
何に対してもすべて客観的で、やる気が起きません。
いつも一歩引いて、少し冷めたことを言ってしまいます。

なぜだか、仕事の話、恋の話、旅行の話、
色んなことを、これまでにない感じで相談を持ちかけられます。
真剣に相談に乗ってるフリをして、私の心の中は
そんな悩み、どうでもいいと冷めきっています。

そんな冷めた意見が、冷静に分析しているようにでも感じるのでしょうか。
自分の事が何も見えていない私に、
何を求めて相談してくるんでしょうね。

私はそんな冷めた事を言いたいんじゃないのに。

訳の分からない事をすみません。

本当は話を聞いて欲しいのは私なのに。

うまくいったよ、仕事できるようになりました、
おかげさまで、楽しい旅行になりました。

みんなから感謝されて嬉しいのに、
みんなの幸せに嫉妬しています。

私も、そんな風に幸せな顔をしたいです。
訳の分からない私の今日の気持ちです。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.79 )
日時: 2013/01/31 22:17 (softbank126078143050.bbtec.net)
名前: ローズ

>Largoさん

レス、嬉しいです。ありがとうございます。

私は本当にどうしようもない人間です。
全て、思い込みや勘違いの中で生きているのかもしれません。

確かに私は愛情を欲しています。
両親は私にきちんと愛情を注いでくれました。
ただ、それが若かった私には分かりにくかったり、
求めた形でなかった事は否定できません。
それで苦しんできた事もまた事実です。

今は、もうそんな事はどうでもいいのです。
悩み苦しんで、両親に感謝し、理解し、
そして自分の気持ちに折り合いを付けて接していく事ができるようになりました。

でも、本当は寂しいのです。
自分の思っている事を話せる家族が欲しい。
価値観や考えを共有し、そばにいてくれる家族が欲しくてたまりません。
父や母はもちろん大事。
でも、できてしまった距離は、もうどうしても埋まらないんです。

結婚がイコール幸せではないかもしれませんが、
私はどうしても家族が欲しいんです。
でも、私にはその縁が無いように思えてならないんです。

自信がある訳ではないのですが、
多分・・・おそらく・・・
私はそんなに変な人間ではないように思っています。

人並みにいいところと悪いところがあって、
美人ではないけどブスでもない(と思いたい)、
人並みに友人がいて、そんなにずれていない常識を持っているのではないかと。

努力はしてきたから、きちんとした、やりがいのある仕事があって、
年に一度の海外旅行を楽しみ、大好きなスポーツのイベントに参加して、
一緒に温泉に行ったり、飲みに行ったりする友人にも恵まれています。

家族が欲しいという望みがなければ、幸せで、楽しく過ごしていると思います。
これ以上 望むのは贅沢でしょうか。
家族が欲しいという望みが強すぎて心が満たされないなんて、ダメですかね。

ここでは辛い寂しいとばかり書き込んでしまいますが、
現実ではどちらかというと明るく、アクティブだと思います。
ですから、全く出会いが無い訳ではなく、好いて下さる男性もいない訳ではありません。
実際、結婚直前という方がいたこともありました。
でも、幸せとなるといつも目の前で消えてしまいます。

突然に物理的な距離ができてしまったり、タイミングが悪かったり、
第三者の加入であったり…

こういう言い方をすると、必ず 気持ちが重いんじゃないのか とか、
理想が高いんじゃないか など、友人からも何らかのご指摘をいただくのですが、
そんな事は自分でも何度も何度も自分を見つめ直しているつもりです。

もちろん自分が原因と思われる事もあります。
でも、縁が無いとしか言えないことも沢山あるんです。
婚活や、仕事以外に外に出る事、私は今自分にできる事は全てと言っていいほどしています。
家族を作るための行動によって、友人ができ、趣味を楽しませてくれました。
でも、家族に縁はありません。

私は思い込みや勘違いの中で生きているのかと思ってしまいます。

他人の心の中は分からないし、
一緒にいてくれる友人も、ほんとは私をおかしいと思っているかもしれない。
普通だと思っていても、嫌われているかもしれない。
だから幸せになれないのか。

もう分かりません。
分からないんです。

大好きな旅行をしても、趣味に時間をつかっても、
本当は子供の為にお金を使ったり、
家族のためにご飯を作ったりして時間を使いたいんです。

本当に縁が無いのか、私がおかしい人間なのか、もう考えても分からないんです。

すみません。
どこにもぶつける場所が無くて、長々と書いてしまいました。
読んでくださって、ありがとうございます。





   メンテ
No.79に対する返信 ( No.80 )
日時: 2013/01/31 23:01 (dip)
名前: らら Largo

ローズさん

> 両親は私にきちんと愛情を注いでくれました。
> ただ、それが若かった私には分かりにくかったり、
> 求めた形でなかった事は否定できません。
> それで苦しんできた事もまた事実です。

両親の彼らなりの愛情は、ときに違った形で
子供に伝わってしまう事がありますよね^^

私も、けしておやに虐待も受けてませんし、普通ではありましたが。。
親の夫婦仲があまり良くなかった事もあったので、親の愛情が
十分に受け取れなかったような気持ちがありました。
(親自身に、余裕がなかった部分があったので、うまく子供に
愛情を伝えきれなかったのでは。。と成人してからは思っています。
気持ちに折り合いを付けて、親の事情を理解して。。仕方ない事として<赦す>
といっても、自分が感じた悲しみはきちんと癒えるまで捨てなくても良いと思うのです^^)

> でも、本当は寂しいのです。
> 自分の思っている事を話せる家族が欲しい。
> 価値観や考えを共有し、そばにいてくれる家族が欲しくてたまりません。

親には感謝はしつつ、協力はしつつ。。ただ、どうしても家族であっても
100%理解し合えるという事や、同じ価値観を共有できないという事が
あるものなのですよね。 80%も理解できれば、上々だと思います。
似ている部分もあれば、違う部分もある。。家族であっても個の人間ですからね。

渡辺和子さんの言葉にこういうものがあります。
愛と励ましの言葉という著からです
<理解する事だけが、愛情ではない。
むしろ、理解し得ない孤独に耐えるということも、
その理解し得ない人への愛情のひとつのあらわれ、姿だろう。>

理解できなくても、理解し合えない部分があっても。。
愛し合う事は。。出来ます。  孤独があっても、それでも
愛されている。。。そう信じられると、良い意味で明らめることができます。
(諦めでなくて、変えられない事実を見極めて、明らかにして、明らめて
受け入れること。。そこで満足をするという事です。)

子供は親から、経済的、精神的に自立する必要があります
でも、必要なときには、協力し合ったり、精神的な支えになったりと。。対等で
協力し合う存在として。。死が親子の間を分つまで、過ごしていくのだと思います。
(よほど、親子の軋轢があって絶縁しない限り。。)

> 結婚がイコール幸せではないかもしれませんが、
> 私はどうしても家族が欲しいんです。
> でも、私にはその縁が無いように思えてならないんです。

私は。。結婚して子供がいます。
もちろん、結婚=幸せの保証ではないです。
家族であるからこそ、つい遠慮がなくなったり、自制がきかずに(無意識に)
甘えの気持ちがでたり、期待しすぎてしまう事があります。
家族、夫婦、親子であっても。。違う人格をもった存在であるという事を
忘れてしまうと。。2人でいても、一緒にいても、孤独を感じる事があります。

血縁、または。。結婚などの契約のつながりによって
結ばれていても。。かならず、<境界線>というものは存在します。
共有する場所が増える事は、家族ですので。。他人よりは多くなります。
同じ屋根の下で、家計、衣食住をともにする。
病気になったときに、看護、介護する、協力し合う。
(もちろん、大変なときもありますが、一人暮らしをしてた事もあるので
一人で病気になったときの心細さも知っています。)

ただ、どんなに愛していても、超えられない、または超えさせてはいけない
自分の領域というものがあります。

> 家族が欲しいという望みがなければ、幸せで、楽しく過ごしていると思います。
> これ以上 望むのは贅沢でしょうか。
> 家族が欲しいという望みが強すぎて心が満たされないなんて、ダメですかね。
>

その望みは贅沢という訳ではないと思います。
友人がいる、旅行がたのしめる、経済的に苦労はしない、ある程度仕事でも
達成感がある。。でも、それぞれ満たす部分というのは違うものですよね。^^

その人がなにを一番大切に思っているか。。それが大事であって、
何をどれだけ所有しているかによって、幸せが決まるのではないと思うのですよ。

> 家族を作るための行動によって、友人ができ、趣味を楽しませてくれました。
> でも、家族に縁はありません。

婚活によって、友人の幅が広がり、交友関係が広がったのですね。

> 他人の心の中は分からないし、
> 一緒にいてくれる友人も、ほんとは私をおかしいと思っているかもしれない。

他のひとの心の中はわかりません^^
そして、自分の気持ちも、他人の気持ちも、その日によって
週によって。。変動するものですから、あまり気にしない事です。
人の事を、尊重したり、気遣うのは大事ですが、人の言動やわからない
心のうちに。。左右されないように。してください。

> 大好きな旅行をしても、趣味に時間をつかっても、
> 本当は子供の為にお金を使ったり、
> 家族のためにご飯を作ったりして時間を使いたいんです。

私も結婚をする前は、一人で海外で旅行に行ったり、友人と個人旅行を
したりと活動的でした。
でも、いまは、お金を自分の事よりも子供ために使う事がもったいないとは思いません。

人は、自分のことがある程度満たされると、自分でなくて
自分が大切な人のために、時間やお金や心を使いたいと願うと思います。

それは、ローズさんが、思いやりのあるかたであるという
しるしなのだとおもいます。

出会いというのは、以外な所にあったりするものです。
あなたと同様に、自分の事はあるていど満足しているから、こんどは配偶者のために愛情やお金を使いたいという人に出会うには。。意外と
ボランティア活動にあるかもしれません。^^
(または、ボランティアで出会う女性の友人の知り合いという事も
ありえます。)

あなたが望む結婚相手、または、結婚生活はどういうものか。。
ビジョンをもってみるのはどうでしょうか。
結婚したら、平日はこう過ごしたい、休日はこう過ごしたい。
<現実的な理想>ちょっとしたプランを考えるといいと思います。
今の仕事を続けたいのか、すこし働く時間を減らして、
もうすこし家族のために集中したいのか。。
あなたの気持ちを、素直に(周りの目をきにせずに)描いてみてください。^^

精神的にある程度自立した人間同士が、お互いを支え合い
喜んで与える事ができる夫婦関係。。。
それが理想的だと思います。
   メンテ
No.78に対する返信 ( No.81 )
日時: 2013/02/01 00:05 (dion)
名前: よしお

こんばんは。

> おひさしぶりです。
> いつも私のしょうもない書き込みにレスをいただき、感謝しています。
>
> 私は本当にしょうもない人間ですね。
> どうやってもここから抜け出すことは不可能のようです。
あまりご自身をお責めにならずに・・・。ここを抜け出すことが不可能のように感じられるようでしたら、しばらくまた新たにご自分を見つめ直される機会として、いずれ折り合いをつけていくように考えてみてはいかがでしょうか?
>
> 先日、友人から マツコデラックスみたいだね と言われました。
> 友人曰く、安定感があるそうです。
> 私は誰よりも不安定なのに、笑えますね。
>
> マツコデラックスさんかどうかは分かりませんが、
> その友人にそう言われるのは意外ではありませんでした。
良い意味でも悪い意味でも、よほどローズさんは「自分の本心を出さずに友人の前では安定さを保てる」心の強さがおありなのでしょうね。けど、結局それはある意味「偽りの自分」にすぎないから、「誰にもわかってもらえない・・・」気持ちもひとしおなのでしょうね・・・。

> 最近私は、以前のようにあがいていません。
> 何に対してもすべて客観的で、やる気が起きません。
> いつも一歩引いて、少し冷めたことを言ってしまいます。
>
> なぜだか、仕事の話、恋の話、旅行の話、
> 色んなことを、これまでにない感じで相談を持ちかけられます。
> 真剣に相談に乗ってるフリをして、私の心の中は
> そんな悩み、どうでもいいと冷めきっています。
>
> そんな冷めた意見が、冷静に分析しているようにでも感じるのでしょうか。
> 自分の事が何も見えていない私に、
> 何を求めて相談してくるんでしょうね。
いやあ・・・。KY発言で申し訳ないのですが、正直羨ましいです。自分(よしお)もかなり冷めた性質で、そのままに誰も近寄ろうとはしません。そうした積み重ねが「孤独感」に慣れを生じさせたのでしょうが、ローズさんはそれでも人が近づいてくる・・・ということなので、これもローズさんの人徳の賜物なのでしょうね(そのことが孤独感に一層拍車をかけて、煩わしいとは思うのですが)。

> 私はそんな冷めた事を言いたいんじゃないのに。
>
> 訳の分からない事をすみません。
>
> 本当は話を聞いて欲しいのは私なのに。
>
> うまくいったよ、仕事できるようになりました、
> おかげさまで、楽しい旅行になりました。
>
> みんなから感謝されて嬉しいのに、
> みんなの幸せに嫉妬しています。
>
> 私も、そんな風に幸せな顔をしたいです。
> 訳の分からない私の今日の気持ちです。
ローズさんが幸せを目指すために、たとえばそうした友人たちに「実は・・・」と、ローズさんが心から幸せになりたい・家族を作りたいことをお話しして協力を得ることはできませんか?

もしもその際に「絶対に本音を言うことなどできない・・・」と思われるのでしたら、それはローズさんの頑なな「プライド」が邪魔をしている部分が問題なのであって、「本当に必要なことに向けた努力」が雲散霧消してしまっているのではないでしょうか?

やはり「欲しいと願うものを手にする」ということにおいては、それ相応の「努力」が必要になると思います(たとえ必ずしもうまくいかなくても)。黙って受け身で待っていても、自分の思い通りには事は運びません・・・。恵まれたように感じる人ではあっても、目に見えないところで本人なりの努力を重ねてその幸福を手にしているのだと思います。自分(よしお)はその努力をあきらめてしまった側の人間です・・・。ローズさんには同じ過ちをしてほしくはありませんので、ぜひお気持ちを奮い立たせていただきたいと思います。
   メンテ
Re: 自分に愛想がつきました ( No.82 )
日時: 2013/04/16 21:43 (softbank126064124179.bbtec.net)
名前: ローズ

時々、思い出したようにここに来てしまいます。

どうやっても楽になれずに。
どうやっても満たされずに。

これが私なんだろうと受け入れ、
でも時々、ずっとこのままなんだろうかと怖くなって。

いつになっても
どこまで行っても、
根本を変える事は無理なんだろうか。

結局、私は私だから

   メンテ

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