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過保護家系と母親

日時: 2012/08/01 21:12 (ocn)
名前: とも汰郎

うちは18の女です。うちの母や母親側の家系は
超過保護です。ちょっと門限をすぎたら
警察を呼ばれ、彼氏が気に食わないとあからさまに
彼氏と別れさせるようにしむけてきたり
精神的の追い詰められます。それはうちが
生まれたころからです。
それが普通で育ってきましたがやっぱり変だと思いました
心配を通り越してうちの人生を操ってるんです。
行きたい高校、やりたいことなんだかんだで
親や親せきに反対され絶対にさせてもらえませんでした
その結果中学からうつ病です。
病院に通うも母も親戚もどんどん過保護になるばかり
なにかあるたび病人扱いされ
「あんたはおかしい」と言われ続けてきました

うちは高校あがったら就職して、20になったらすぐ
今の彼氏と籍を入れる予定です
しかし、就職も、家をでることも
今の状態じゃ許されるとは思いません

こんな場合うちはどうすればいいのでしょうか
もう策が考え付きません。

※両親は離婚して母の戸籍です
父親には新しい家庭があります。

イエローページ

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No.0に対する返信 ( No.1 )
日時: 2012/08/02 01:51 (dion)
名前: セプト

こんばんは。とも汰郎さん。
書き込みを読み、正直書き込もうかどうしようか迷いました。
けれど、別の書き込みでのとも汰郎さんのレスを読み、少しでは
ありますが、人となり、考え方を知る事が出来ましたので、
書かせて頂いてます。

読んで見た感想としまして、とも汰郎さんは自分の意志と云うものを
常に抑圧された状態で過ごされて来たように感じられました。
門限、警察、彼氏の事と。かなりの抑圧だったろうと思えます。

ただ、気になるのは、門限とは何時だったのかと云う事。
そして、もしかしたら、とも汰郎さんのお家は、それなりに裕福な
家庭なのではないですか? と云う事です。
ある程度の資産があり、誘拐の恐れや、逆恨みからのご家族への報復
と云う危険性の考えられる家柄であったというのでしたら、
一概にただの過保護だとも云い切れません。
それは、ご家族にとっては、当然の不安なのでしょうから。
そう云った理由からか、彼氏さんの事にも口を出すと云うのでしたら、
納得は出来ませんが、理解は出来る事ですね…。私には、ですが。
ただ、理解が出来るからやめろ。と云うつもりは御座いません。
とも汰郎さんの人生は、とも汰郎さんのものです。
親ととも汰郎さんには、親子としての関係はありますが、
人生を決められるのは、とも汰郎さん自身です。
ただ、その場合は親を当てにする事はできないでしょう。

そこは、ご結婚も視野に入れているのですから、彼氏さんと
話したりして、努力していくしかないでしょうね。


> なにかあるたび病人扱いされ
> 「あんたはおかしい」と言われ続けてきました
上記でも書きましたが、とも汰郎さんのご実家が資産家ではない
のでしたら、逆に云ってやればいいのです。
「いや、門限に遅れたくらいで警察に連絡するあんたらに云われたくないっ。普通警察の前に携帯に連絡するだろっ」と。


> うちは高校あがったら就職して、20になったらすぐ
> 今の彼氏と籍を入れる予定です
> しかし、就職も、家をでることも
> 今の状態じゃ許されるとは思いません
>
> こんな場合うちはどうすればいいのでしょうか
> もう策が考え付きません。
真面目な話、成人した時点で、親には強制力は無いです。
反対されようが何だろうが、それを法的に阻む権利は無いのです。
家族と云えども。
理解して貰い、結婚する事が理想でしょうが、
必ずしも、では無いのです。


ここからは、ただの馬鹿話としてお読み下さい。
もし、ご実家が相当な資産家であり、それ故の権力があり、
逆らう事の出来ない、難しい状況であると云うのなら…。

@ 家の繋がりで得て来た人脈が、とも汰郎さんにもあるはずです。
 それを活用しましょう。
 その人脈の中で、自分と仲のよい相手、とも汰郎さんのご実家とも
 同程度には近いお家の方を引き込みましょう。
 現当主と云う訳には行かないでしょうが、次代を担うのは、その
 お友達となるのでしょうから。故に無碍ともし辛いと思います。(予想)
A @が望めないのであれば、自らの幸せを優先しましょう。
 具体的には、ご実家と敵対関係にある企業に彼氏と逃げ込む。(マテ
 敵対関係にあるからこそ、ご実家の影響力は無いだろうと考えます。
B @もAも難しいと云うのであれば、この方法しかないでしょう。
 お父様に意識が朦朧とするほどにお酒を飲ませ、どうにかして
 彼氏さんとの交際を、結婚を認めると云う念書を書かせる。
 そして、その念書を盾に、無理矢理納得させる。

以上が、私の役に立たない頭で考えた方法です。
   メンテ
セプトさんへ ( No.2 )
日時: 2012/08/02 08:34 (ezweb)
名前: とも汰郎

コメントありがとうございます。


裕福どころか借金しかありません
誘拐の心配もない周りは
親戚だらけのド田舎暮らしです
奨学金がなければ学校にも通えない
かなりの貧乏家庭です。だからといって
取り立てなどはありません。
だからあまりここまで過保護になる親がわからないんです。

門限は、未だに17:00〜18:00
小学生かっていつも言ってますが
「警察よぶのをやめてくれ」と
言ったのですが「心配だから」
「約束やぶる人は、親の言うこときけない人はちゃんとわからせなきゃいけない。」
と、怒鳴り散らされます。
母は口が達者でいつも言い負かされます…。

彼氏はこんな家庭にいるうちをなんとか自由にしようと
今、結婚や引っ越しのために一緒にお金を貯めてくれています。
でも、いつか彼氏にも母からの危害が加わるんじゃないかと不安でしかたないんです。


セプトさん本当にありがとうございました
   メンテ
No.2に対する返信 ( No.3 )
日時: 2012/08/02 11:16 (dion)
名前: セプト

おはよう御座います。
お返事有難う御座います。

とも汰郎さんのお話の通りなら、確かに納得の出来ない抑圧ですね。
心配だから…。
その言葉自体は、愛情があり、守りたいと云う言葉にも思えるですが、
お聞きした感じですと、とも汰郎さんのお母様は、「寂しい」のかな。
とも、感じられました。
もしかしたら、ご苦労のある家庭だと云う事への「負い目」のような
ものから、とも汰郎さんが居なくなるのではないか、と云う不安を
抱えているのかも知れない。と、私は思えたのです。

その不安感があるから、門限に厳しくなってしまう。
門限に遅れると、不安に感じてしまう。
「独り」になってしまうんじゃないかと云う、「怖さ」から、
警察にと云う、飛躍した考えに行き着いてしまうのかも知れません。

とも汰郎さんの事を、おかしいといい続けるのも、もしかしたら、
傍に居て欲しい。手元においておきたい。
そんな、寂しさから来る言葉なのかも知れない…。
そう、感じました。

私自身も、家族の絆が薄く、脆い為に、不安感があります。
家族への、「負い目」と云うのもあります。
だから、こう感じたのかも知れません。

とも汰郎さんにとっては、抑圧ばかりで、大変窮屈な思いを
してきたのでしょうから、早く家を出たいのでしょう。
しかし、もしも、です。
もしも、とも汰郎さんにも、お母様を家族として思い、見捨てたくは
ないと云うお気持がお在りでしたら、どうか、出て行く前に、
もう一度だけでも、お話をされてください。

そのお話も無くに、そのまま捨てるように家を出てしまうと、
後々となっての後悔となるかも知れません。
そのお話し合いで、それでも、やっぱり無理だ、判り合えない。
そう感じられたなら…。
それは、とも汰郎さんの心のままにする事が、よいのでしょう。

捨てるは一瞬、捨てぬは永世。(えいせい・限り無く続く歳月)
拾うは願に難しや。

捨てられた後で、また拾おうとしても、それは簡単では無い事で、
どんなに願っても、拾う事の出来ない場合もある。
そのような意味として、申しました。

もう、何度と無く思い、考えての事だと思います。
ですが、私は、とも汰郎さんに願いたい。
もう一度だけ、後悔にしない為にも、よく考え、場合によっては
彼氏さんと話てみて、決めて欲しい。
どのような選択をするとしても、必ず、覚悟がいると思うのです。
その覚悟無く、お決めになられる事は、お止め下さい。
そう、私は、願います。

追記:
考えに詰まったり、答えが中々でないのでしたら、またご相談下さい。
ここの掲示板には、私よりも身のある言葉を持っている
大人もいますから。
勿論、その時は私も、わずかばかりでしょうが、
お力になりたいと考えます。
   メンテ
セプトさんへ ( No.4 )
日時: 2012/08/02 17:48 (ezweb)
名前: とも汰郎

本当にありがとうございます
時間はかかりますが
母、親戚とも話します
頑張ってぶつかってみます
結果はどうと気にせず
まずは話すための時間と
母と向き合うことに専念します

本当に救われました。
考え方を変えてもうすこし
頑張ってみます!☆
   メンテ

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