悩み相談掲示板 > 無気力。

無気力。 日時： 2012/08/09 01:40　( au-net) 名前： milk 死にたい。友達が一人もいない。今は勉強だけしていて、我慢を積み重ね、いい大人になれば皆から尊敬されるよ。幸せになれるよ。そんなことを信じて生きてきてしまった。小学生の時、宿題をやる前に外へ出してもらえなかった。だから私は友達と遊んだことは数えるくらいしかない。中学の頃はギャルなんかに憧れた。皆は髪をそめてピアスしてケバい服を着て…私は凄く羨ましかった。自分だけジーパンとTシャツ、髪はショート、すっぴん。私はお母さんの趣味の物しか身に付けれなかった。本当はお洒落したかったし友達と遊んだりしたかった。もちろん私は孤立した。本当に精神病みたくなってしまった。お母さんは私の趣味の服でも小物でもなんでも買ってあげるから学校へ行けといった。私はそのときが洋服を選ばせてもらえるのは初めてだった。でも、全然自分の趣味がわからなかった。何が可愛くてかっこよくて…そうゆうこともわからなかった。私はお母さんが判断することを聞くことしかできない歩く人形になってしまったようです。最近精神状態めちゃくちゃです。でも病院へ行くと何も話し出せなくて、いつのまにかできてしまった癖でニコニコ笑顔を作って明るい口調で話すようになってしまいます。私は前は勉強ができる 優等生であることがとりえでしたが今は馬鹿で一人で考えることができないだめな人間になっています。友達はいません。断言ですがいません。また、私には好奇心もなく無趣味で家では私はただボーッとしていたり眠ったり携帯でアプリで暇を潰したり…音楽は聴きたくても何も買ってもらっていないから無理また、携帯でSNS で友達を作りたくても私には趣味も何もないしチャットでも自分を表現できなくて全くできません。毎日がつまらなく、無気力です。死にたい。のにどうしたらいいかすら考えられない。ちなみにこの掲示板は死にたいの検索で見つけました。だれか助けて欲しいです。文章を書くのは久しぶりのため、わかりにくいだろうけどごめんなさい Tweet ▼

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Re: 無気力。 ( No.1 ) 日時： 2012/08/09 06:50　(eaccess) 名前： 夏稀 初めまして、milkさん。 私は中3なので、あまり偉そうな事は言えませんが・・・。 私も、milkさんと状況は違うのですが、死にたいと思い続けたことがありました。 両親はすでに離婚しており、その時は心から信頼できる友達はいなかった。 何度も何度も自殺しようとした。　でも、怖くて・・・。 死ぬのが怖くて・・・死ねなかった。 中2の時、不登校になってしまった。 学校に行けなくて、みんなが怖くて。 人なんて、口じゃ何とでも言えるけど、本心なんていくらでも隠せるじゃないかって。 ＜誰からも必要とされないなら死ねばいいんだ＞ そう思って、おなかに包丁を突きつけたこともあった。 左腕にある傷は、私の叫び声。 誰にも弱音を吐き出せない、私の叫び。 リストカット。　・・・世間一般ではそういうのかもしれない。 でも、やっぱり怖かった。 だから手首にじゃなくて、腕にやったんだ。 今までは、傷があるのがうれしかった。 悲劇のヒロインを演じていたのかもしれない。 でも、初めて気持ちを抑え切れなくてつけたその傷は、想像していた以上に辛いものだった。 しっかりと跡の残る傷口を見て、涙が止まらなかった。 何で誰も助けてくれないんだろうって。 何で誰も気づいてくれないんだろうって。 こんなに苦しいのに。　死にたいのに。 『大丈夫』すら言ってくれない。 学校では嫌がらせされるし、家に帰れば自分は要らないものなのだと実感させられた。 私は、自分は強いと思っていた。 周りも自分も、「私は明るくて元気で、強くてかっこいいんだ」って、思い込んでた。 でも、違った。 本当の私は弱くて。　誰よりも弱くて。 脆く崩れやすかった。　泣き虫で寂しがり屋で。 弱いから、強くなるしかなかった。 弱い自分を隠すには、強い鎧に身を纏うしかなくて。 本当に1人になった時に、初めて知った。 私って、こんなに弱かったんだって。 今まで積み重ねてきた＜強さ＞が、どんどん崩れ去っていくのを目の当たりにして、もう嘆くこともできなかった。 親に殺されそうになったことなんて、何十回もある。 苦しいのに抜け出せない、悪循環なループ。 milkさんは、ダメ人間なんかじゃない。 だって、ちゃんと自分の意思を伝えられてるじゃないですか。 ちゃんとここに、自分の気持ち、書けてるじゃないですか。 どこからどこまでがダメ人間で、どこからどこまでがまともな人間なんですか？ それは、誰の価値観なんですか？　誰のものさしなんですか？ 自分を否定しているようなものじゃないですか・・・。 そんなの、悲しいじゃないですか・・・。 milkさんが思うことをやればいいと思います。 「親がどーの」じゃなくて、＜milkさんの意思＞で。 辛いんですよね。　そこにいるのが。 苦しいんですよね。　息ができなくって。 なら、動いてください。 自分の意思で。 「これは私が決めたんだ」って。　 どんな小さなことでもいいです。　 動かなきゃ、ずっとそのままです。 動かなきゃ、ずっと苦しいままです。 milkさんだって、人間です。　ダメ人間とか、まともな人間とか、そんなのどっかの誰かの価値観です。　 milkさんにはmilkさんの良さが、絶対にあるはずなんです。 どうか、死なないでください・・・っ。 私も生きています。　 必死にもがいて、泥すすって、はたからから見ればそれはみっともない事のかもしれないけど、これが私なんです。 milkさん・・・。 私は、死ぬんなら、もっといい思いしてから死にたいです。 限られた人生になのならば、一思いに何かを思いっきりしてみてもいいと思います。 それに・・・。 ＜助けて＞って事は、死にたくないって事じゃないですか。 ・・・死ぬ前に、周りの人に自分の意思を伝えてみてください。 少しずつでも。　ゆっくりでもいいから。 私、milkさんには生きて生きて、生き抜いてほしいんです。 辛い思いをしてきたからこそ、milkさんは幸せにならなきゃいけない人間なんです。 milkさんは、死んじゃダメなんです。 milkさんも、かけがえのない、大切な大切な人間なんです。 どうか・・・。     Re: 無気力。 ( No.2 ) 日時： 2013/03/15 12:28　(wakwak) 名前： 1 死ね

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