 Re: 無理しなくていい。 ( No.1 ) |
- 日時： 2014/03/09 23:37 49.98.211.221
- 名前： 葉那
- 話聞いてほしいです…
いいですか…？
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| Re: 無理しなくていい。 ( No.2 ) |
- 日時： 2014/03/09 23:37 49.98.210.113
- 名前： 楓
- 私……話聞いてほしいんですけど…
………アドバイスが欲しいとかでもなく…
純粋に聞いてほしくて…
話をして同情(分かるよ)、軽蔑(そんなことくらいで…)、困惑(あ…うん…えーっと…取り敢えずごめん…)
しないで欲しいのです…
すみません…聞いてもらえるだけで凄いことなのに我が儘で…
嫌でしたらスルーで。
傷付きはしないので…大丈夫ですから…
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| No.1に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2014/03/09 23:55 180.50.108.72
- 名前： だまキング〜
- 大丈夫です。
どうした？？
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| No.2に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2014/03/09 23:59 180.50.108.72
- 名前： だまキング〜
- 大丈夫。
最後まで話は聞きます。
同情とかもしない。
謝らなくていいさ。
ゆっくりでいいから、無理しないで、
落ち着いたら、話してみてごらん。
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| Re: 無理しなくていい。 ( No.5 ) |
- 日時： 2014/03/09 23:59 49.98.211.221
- 名前： 葉那
- 楓先でいいです。
楓のが終わったらで。
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| Re: 無理しなくていい。 ( No.6 ) |
- 日時： 2014/03/10 00:15 49.98.211.249
- 名前： 楓
- 楓くだらないぞ…
ありがとうございます…
いやぁ…とってもくだらないと思うんですけど…
持病のピークが来まして、死にそうだったんです。
回復の見込みはないと言われてからどんどん悪化して。
すっごい苦しくて。
意識不明だったらしい間はふわふわしてて。
そしたら峠は過ぎたって。
私少し回復したんですよ。こうやって書き込んでるのが証拠で。
目覚めたら、横に花束とメッセージカードがあって。
｢今までありがとうございました。安らかに眠ってね。２年○組
って。
あぁ、○組は自分のクラスです。
それ見てとてつもない罪悪感あって。
何で死ねなかったんだろうって。
自分に失望して。
どうして私の気持ちと違う方向に体は生きるんだろうって。
生きたいとか死にたいとかないんです。
でも、病気であんなに苦しんで、死を覚悟しろと言われて覚悟して。
それなのに死ねなかった。
それが辛いんです。
喜ぶことなんて出来ない。
学校でも家庭でも歓迎されない｢生｣を選ぶなんて。
私我が儘だから、相手が喜んでくれないと嫌で。
病は気からって言うじゃないですか。
何でこんなに病んでるのに乗り越えてしまったんですか。
馬鹿だからですか？憎まれっ子だからはばかったんですか？
生きて償わなきゃいけないんですか？
すみません長々と…
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| No.6に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2014/03/10 01:10 180.50.108.72
- 名前： だまキング〜
- どんな罪悪感だったんですか？
何で死ねなかっただろう、ということは「クラスのみんなの期待にこたえてあげられなかった」ということか？
自分なんか、生きてても仕方がない、とか思ってないよな？
苦しい、覚悟・・・生きていることがそんなに辛くて、喜ぶことすらもできない、なら、死んだ方が楽になるし、素直に喜ぶことができるのか？
学校でも家庭でも歓迎されない、なんて誰が決めた？
もし君が再び学校に行って、「生きてたんだ」と、素っ気なく言われたら、嫌だったのか。
死んでしまえば、何もかも病まずに済むものなのか？
馬鹿だろうが、憎まれっ子だろうが、知らないが、クラスの人たちが全員が「死ねばよかったんだ」などと思っていないだろう。
病み事は、償えることなのか？
途中からおかしいな。
こんな内容でごめんな・・・
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| Re: 無理しなくていい。 ( No.8 ) |
- 日時： 2014/03/10 08:47 49.98.211.131
- 名前： 楓
- 親には｢え…生きてたの…もう皆に亡くなったって言っちゃったよ…どうしてくれんの…本当迷惑な奴。親不孝。｣って？
皆死ぬ方を考えてて(私もでしたけど)本来生きられたって喜ぶんじゃないかな…なんて少し思ってた自分の愚かさに自分自信で嘲笑して。
現実そんな甘くなくて。
生きてたら逆に何で！？って怒られたり、あんたって奴は…って凄く嫌がられて。
私は生きようとは思ってなかった。
もうこのまま終わりでいいと。無理することもないな、と。
医者は｢生きたい｣と頑張ったんだねー。って。
そりゃ、そんなことになる前は………
これだけ苦しんでるんだから何か生きてた証を残そうとか比較的前向きでした。
でも、本当に死と向き合って…生に進んじゃって…
そしたら駄目だったんです。
意味がある？嘲笑されるために生きるんですか？
私そんなに心に余裕はないですよ………
死んでも苦しむなら、死んだ方がいい。
だってもう私の知人はみんな｢死んだ｣という結果で話が進んでいたのだから。
それを妨害した…らしくて…
どうせどちらも苦しむならば、嘲笑されないところがいい。
自殺は後処理に迷惑かけるからやめましたよ。
病気で普通に死ねそうだったのに…！
私のいじめは学校単位です。
教師、先輩、後輩、同輩。
傍観者は即楽しそうと参加して。
今はある意味皆私を知ってる。
それを逆手に取れるのでは…と行動するも全て裏目。
クラスはあくまでも代表で書かされただけで学校全体がですよね………きっと。
じゃあ、無理矢理やらされてた人がいるとして、服を脱がしたり何か道具でぶったり、蹴ったり………etc...
出来るんですか？嘲笑できるんですか？
私にはそうは見えなかった…したいからやってるようにしか…
迷惑かけたらその分頑張ればいい。
一人に迷惑かけたら３人を喜ばせよう
それが私の目標？でした。
でも、皆が喜んでくれるのは『私が死んだ』か『私が苦しむ』こと。
皆の為に頑張って苦しめばいいんですか…
もう疲れたんです…どうでもいい…さっさと病死すれば…いいのに…
最初から酷い文ですみません…
いえ、聞いてくれる人なんていなかったので…
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| No.8に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2014/03/11 00:56 180.50.108.72
- 名前： だまキング〜
- 周りからは「あんたなんか必要ない。」「さっさと死ねよ。」って思われてたのか・・・。
君が今回の事でどれだけ覚悟を使ったか、どれだけ前向きに考えたのか、俺は理解したくても、知ることができない。
ただ、心に余裕なんてなくていい。
逆に無理して作らなくていいと思う。
生きてても死んでも苦しむと思うなら、せめて、自分がやりたいことを納得がいくまでやってから自殺でもなんでもすればいい。
話を妨害したとき、君は、どう思った？
嘲笑されないところ、それはどういうところなんだ？
死んだ方が生きてる時より、得が多いわけじゃない。
病は気からって言ったな。
俺には、今のように深く追い込んでしまったのはいじめとか関係なしに君自身だと思うな。君は、生きることに疲れたか？
無理矢理やらされてた人は、怖いんじゃないのか？
やらしている張本人に対して、逆らうのが怖いんだよ。
したいからやってるようにしか…は、別の意味で考えてみると、
“本当はやりたくないのに、やらされてることに関してイライラする、その気持ちをなんとか落ち着かせたい。でも、あの人たちに逆らいたくない。だから君を殴って嘲笑している”とか・・・だな。
結局、君は、周りの事しか考えていないじゃないか。
自分はどうなってもいい、ただ、皆が喜んでくれればいい。
そういうことだろ？きっと。
君は、今のこの気持ちを、落ち着かせたいのか？
もし俺の考えが正解でそうだとするならば、まずは周りの事なんて忘れて、自分はどうしたいのか、少し考えてみてはどうだろうか。
全然酷くない。
むしろ、話してくれてありがとな。
いくらでも話聞くから、無理すんなよ。
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| No.12に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2014/03/11 10:13 49.98.210.110
- 名前： 楓
- 少し余談をいれると、私誕生日祝ってもらえたの幼稚園の頃だけで。
そのあと病気になって軽蔑されてるので…｢あんたが死んだら祝ってあげる｣と言われています。
いや、死んだら祝ってくれてるかどうかなんて分かりませんし、しないでしょうけど…(笑)
心に余裕があれば、そんなことを一々気にしない。
心に余裕があれば、生きたいと思う余裕が出来るかもしれない…
だって今の私、死にたいとか生きたいとか考える余裕もなくて。
自分の事を後回しにしたら他人の方が人数多いですから当然自分の事なんて見る余裕なくて。
やりたいこと………何ですかね…
誰かを喜ばせてみたいものです…
生きてれば幸も不幸もこれから感じる可能性はあるでしょう。
死んだらこれからも何も終わりなのですから何もないでしょう。
私、幸も不幸ももう嫌なんですよね。
得たいの知れない物体を見るような目…
初期は恐いと感じてた。でも今はそれが当たり前で。
普通に見られることの方が恐くなってしまった。
慣れてしまったんですね、きっと。
いじめだって慣れましたよ。されているときは何も感じない。
家に帰って１人になった深夜に恐怖が込み上げてくる。
慣れって本当に恐くて………
疲れたんじゃないですかね…
自分と向き合うことにすらどうでもいいと放棄してしまいたくなります。
してはないですけど…
………でも…教師及び校長教頭もですよ…？
警察に何度か助けを求めても学校全体がグルだから私が異常者という結果で終わった。被害者意識の強い厄介者だと。
ここまでくると自信や希望なんてもの失せますよ…
そうですね。
自分より他人。他人の幸せのために私がいる。
他人のストレス発散の為に。
私がいることで相手のイライラが休まるんだったら素敵じゃないですか。
………もうベットから離れることはないと思いますけど…
生きてカウンセラーになりたかったですね。
生きて誰かに良い意味で必要とされてみたかった。
ありがとうございます…
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| No.10に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2014/03/11 19:58 180.50.108.72
- 名前： だまキング〜
- 悪い言い方かもしれないが、親はきっと健康な人しかいらない、と思っているのかもな。そう思ってるなら、君が死んでも祝ってくれないでしょう・・・むしろ、いなくなって清々する、て思うかもな。
そもそも心に余裕があるのなら、今の状態より少し、楽になるかもしれないからな。
じゃあ・・・もし今、心に余裕があるとするならば、君は先になにをしたいんだ？
やっぱり、誰かを喜ばせるために行動を起こしたいか？
確かに生きてたら自分が不愉快だと思うことがたくさん起こる。
逆に君が死んでしまったら、君の言う通り、何もかも終わりなんだから何もないだろう。
得たいの知れない物体を見るような目…それを恐いと感じていたのに、今となっては普通に見られることの方が恐くなってしまった。
なら、それを逆にしてみるか。
普通に見られることの方が恐い、なら、それに慣れろ。
得体の知れない物体を見るような目に、初期は恐いと感じたんだろ？
「家に帰って１人になった深夜に恐怖が込み上げてくる」
この恐怖は、慣れに対してか、それともいじめに対してか？
自分と向き合うことにまだ放棄してないんてすごいじゃねぇか。
完全に放棄するまで、無理でも、自分と向き合ってみよう。
君の周りがそんな状態なら、君の気持ちも分からなくもない。
自信や希望が失せてしまったから、この掲示板に書き込んだのか？
自分がいるから周りのストレス発散ができる・・・本当にそう思っているのか？
・・・ある人によっては、いじめている張本人に復讐してやる、などという人もいると思うが、君は・・・そう思わないような気がするな。
「生きてカウンセラーになりたかった」じゃなくて「生きてカウンセラーになる」の間違いじゃないのか？
生きてれば、カウンセラーになれる可能性もあるだろ？
そしたら「誰かに良い意味で必要」とされてたかもしれない。
君が持っている「覚悟」を別の事で使ってみたらどうだろうか。
その覚悟は、死に対してすることだけではないだろう？
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| Re: 無理しなくていい。 ( No.12 ) |
- 日時： 2014/03/11 20:41 49.98.211.158
- 名前： 楓
- 悪い言い方じゃないですよ。
そうでしょうね、さっさと…みたいな感じですかね…
最初は自分の意思を確認したいです。
何がしたいのかとか…
それは２番目でしょうね…きっと。
そうですね………
何もない、けどそれに恐怖を感じないんですよね。
最近麻痺してきて…
普通に見てくれる人なんて医者くらいしかいませんよ…
慣れ………いや、戻すことが出来るんでしょうか…
いじめを当たり前のように自ら受ける行為。
慣れてしまう自分。
逆にそれがないと落ちつかないと考えてしまう自分に。
まだ少し希望があったときにここの掲示板に出会って。
何だかんだで結局いさせてもらってるんですよね。私………
そうなんじゃないかなって…
いや、誰でも良いのにわざわざ私にしてるんだなぁって。
復讐？まず怒りがないですから…
いや、もう余命宣告過ぎてて。
んで、この前峠がきて、越してしまって…
でもずっとベットだと思います………
………どんな現実も受け止める覚悟…とかですかね…
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| No.12に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2014/03/11 22:48 180.50.108.72
- 名前： だまキング〜
- 自分の意思を確認したい、か。
じゃあ、それをどうすればいいのか、考えなくちゃな。
単刀直入に聞いちゃうけど、
君は、ベッドにずっといたいか？
それとも、学校に行きたいか？
周りからの影響でずいぶんと変わってしまっているような気がするな。
自分の事は良いから、周りが幸せに過ごせればいい。
なんて考えは、個人的には・・・やめた方がいい。
なぜ、自分を犠牲にしてまで、周りを幸せにしたい？
君自身、いじめをうけるのは・・・嫌いか？好きか？
持病は、俺にはどうすることもできない。
けど、いじめはどうにかできるからな。
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| Re: 無理しなくていい。 ( No.14 ) |
- 日時： 2014/03/11 23:28 49.98.210.199
- 名前： 葉那
- あの…
人と深く関わるのが怖いから
自分から突き放すのっておかしいですか…？
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| No.14に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2014/03/12 01:03 180.50.108.72
- 名前： だまキング〜
- おかしくないと思うよ。けど、
「なんで突き放されるんだろう？」
って思っちゃう人がいるかもしれないな・・・。
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| Re: 無理しなくていい。 ( No.16 ) |
- 日時： 2014/03/12 09:42 49.98.210.108
- 名前： 楓
- 自分が何を望んでるのか実は曖昧だったりするんですね。
いや…不確実というか…
ベットです。人に会わずに済むから。
………でもたまに…無性にいじめられてる時の自分を懐かしみ、求めてしまうときがあります…だから学校に行きたいと…
180度かどうかは定かではありませんが…
変わったのは確かですね…
………？
一殺多生が出来るなら私は喜んで名乗り出るでしょう。
自分を犠牲にするくらいで誰かを救えるのなら、いくらだってしますよ。
………………昔は嫌いに決まってると胸を張って言えたのでしょうが…
今は分からないです…他人の事ばかり考えてしまうので…
すみません…長々と…
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| Re: 無理しなくていい。 ( No.17 ) |
- 日時： 2014/03/12 10:26 49.98.211.16
- 名前： 葉那
- そして誤解を招き…
人を傷つけるか…。
本当におかしくないと思います？
自分が怖いから突き放すんですよ？
|
| No.16に対する返信 ( No.18 ) |
- 日時： 2014/03/12 13:21 180.50.108.72
- 名前： だまキング〜
- そうか・・・。
君自身は、もう他人の事で頭がいっぱいなんだな。
人と関わるのが恐くなったか？
・・・本当は、一人になるのが恐いんじゃないのか？
いじめでも、なんでもすればいい、私を見捨てるな。とね。
「無性にいじめられてる時の自分を懐かしみ、求めてしまうときがある」そう、思うのならな。
少し、問題を出してみようか。
「自分を犠牲にするくらいで誰かを救えるのなら、いくらだってする」
これを別の視点から見てみてください。
こんなくだらない問題だけど、頭の中を回転させるのには、ちょうどいいかもしれない。
|
| No.17に対する返信 ( No.19 ) |
- 日時： 2014/03/12 13:38 180.50.108.72
- 名前： だまキング〜
君が、人と深くかかわるのが怖いなら、誰にも関わらなくていいじゃねぇか。
自分が怖いと思う事をわざわざする必要などあるか？
君自身、本当におかしいと思うなら、勇気を出して人と関わってみればいい。
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| Re: 無理しなくていい。 ( No.20 ) |
- 日時： 2014/03/19 09:33 49.98.209.25
- 名前： 楓
- 体調不良でした…
そうです…かね…
よく周りから自分はどう見られ、思われてるかを気にしてるんだと言われます。
けど私自身そんなのはあまり興味がないのです。
あくまでも｢その人が楽しんでいるか｣であり、その人の気持ちです。
恐いけどずっと１人はもっと恐い。
忘れられるのが恐いんですよ。
自分が生きてきたことが、残らないことに。
誰かの隅でもいい、嫌いな奴としてでもいい。
とにかく完全に消えてしまう事だけが恐い。
今私がこうやって悩んだり、苦しんでいたことも、忘れられてしまうから。
だから反抗しないんでしょうね。
………恐らく。
む…？？？？
誰かを救えるなら命を惜しまない…
う〜ん…分かんないです…
|
