 Re: 結局駄目だった話。 ( No.1 ) |
- 日時： 2017/01/11 23:58 180.46.204.149
- 名前： 僕くん
- 色々あった。本当に色々あったと思う。
生まれてきてから今日まで数十年ほど。
色々あり、ただただ、疲れてしまった。
高がそれだけと言われるだろう。
私よりも過酷な人生を歩む人は五万といる。
分かっている。分かってはいるのだが。
私が味わえる苦しさは私の苦しさだけ。
分からない。
誰かの苦しみと私の苦しみを比較されても
私からすれば私の苦しみの方が辛く感じる。
分かってはいるんだ。
その言葉は私を元気づけるもので、私を
追い詰める為に吐かれたものではないと。
他意はないのだろう。悪意なんて。
だが、言葉なんてものは酷く曖昧なもの。
受け取り手の捉え方一つでその言葉さえ
悪意に満ちたものになってしまう。
誰かの苦しみと私の苦しみ。
比較してなんになる。余裕なぞない。
私の苦しみの方が、その人よりも軽いと。
そう言われているような気がしてならない。
私自身の苦しみを否定された気分だ。
そういうつもりはないのかも知れぬが。
誰だって自分のことが少なからず大事。
それは教師だってそうなんだろう。
だからこそ、聞いてくれなかったんだろう。
いじめられてると言っても。
今までどういうことをされたのか話しても。
そんなことをする子達じゃないよ、と。
ならばどういうことなんだ。
なら、私は一体誰に傷つけられたと？
妄言だと言うのか。虚言だと。
だとすれば私の身体についているこの傷も
全部私の所為だというのだろうか。
見るに耐えない。隠すしかない傷跡も。
生きる為につけたはずのものだとしても。
その事実が違うということは、この傷も
無意味なものとなってしまう。
傷に関しては恨んでない。
母は怒っていたが、結局のところこの
傷をつけると決めたのは私自身だ。
その決意をしたのは私。
そんなことまで奴等の所為にするつもりは
ないし、きっとしないだろうとも思う。
責任をとれと言いたいわけでもない。
謝罪を求めているわけでもない。
ただ、普通に接して欲しい。
特別仲良くしろと言うことではなく
単純に挨拶一つしてくれれば良い。
配られたプリントを普通に渡してくれ。
なんだったら話しかけなくたって良いと
すら思う。構わない。我慢しよう。
人として認めてもらえれば良いんだ。
それとも、それすらも強欲なのだろうか。
|
| Re: 結局駄目だった話。 ( No.2 ) |
- 日時： 2017/01/12 00:06 180.46.204.149
- 名前： 僕くん
- 私にも非があったのだろう。認めよう。
決して好かれるような人間ではない。
彼らからすれば私にだって問題はあった。
分かっているさ。分かっているからこそ
一方的に被害者面するつもりはない。
言うならば私だって加害者なのだ。
かと言って、彼らが私にしたことは
変わりないし彼らを一方的に被害者に
するつもりが毛頭ないのもまた事実。
恨んではいないだろう。が。
許せるか許せないかは分からない。
思い出というものは、青春というものは。
後の自分が送る人生を励ましてくれる。
励まし、楽しませ、幸せを与えてくれる。
それを潰されたんだ。何年も何年も。
自分らしさがなくなるまで。
生きると言う楽しさが消えるまでずっと。
|
| Re: 結局駄目だった話。 ( No.3 ) |
- 日時： 2017/01/12 07:15 1.72.0.154
- 名前： 僕くん
- ※別の端末から書き込んでますので
機種表示が変わってるかも知れません。
初めて自傷行為をしたのは小学４年の頃。
リストカット。位置的にはアームカット。
包丁で切った。想像以上に出血が少なく
何度も何度もノコギリを扱うように動かす。
今でも一応、痕は残っているがケロイドも
白くなって目立たない。
周囲にある他の傷痕の方が深く濃く
残っているのもあって視覚的に気付かない。
それでも残っている。どんなに見辛くとも。
|
| Re: 結局駄目だった話。 ( No.4 ) |
- 日時： 2017/01/13 19:25 180.46.204.149
- 名前： 僕くん
- 十五歳の時に統合失調症だと診断された。
今の状態で統合失調症だと言うのならば
今よりも酷く荒れていた五年生の時には
もう既にその傾向があったんだろうと思う。
時間は有限だ。命にも終わりがある。
頭では分かっているつもりなんだが
どうしたって実感が湧かない。
今の生活は死から程遠いものとなった。
故に、平和ボケしてしまっているのだろう。
それが今の結果。時間は有限だと言いつつ
無限にあるかのような振る舞いを繰り返す。
|
| Re: 結局駄目だった話。 ( No.5 ) |
- 日時： 2017/01/21 17:20 180.28.126.85
- 名前： 僕くん
- 最近駄目な感じがする。と言うよりも
多分また駄目になっていってると思う。
仮眠気味になって夢をよく見ている。
一日十時間以上寝ているし良い夢よりも
変な夢や悪夢を圧倒的に見ている。
夢を見るのはレム睡眠の時らしい。
レム睡眠は寝ているけど脳が起きてる状態。
つまり完全には休めていない状態のこと。
夢を見ているのはほぼ毎日だ。
一日か二日くらい夢を見ていないことも
確かにあるが一週間に四回五回は見てる。
集中力も散漫になっていて、なにか余計な
音があると文章を読み取れない。
テレビは勿論、家族の話し声も駄目だ。
そして掃除が出来なくなった。
前はちゃんと掃除していたし寧ろ掃除は
結構好きだったのに。
今は何故か掃除の仕方が分からない。
片付けろと言われても何をどうして
良いのか、今までどうやって掃除してたか
全く分からなくて結局散らかっていく。
気分も無理しないと一日中憂鬱になって
何に対してもやる気が起きず、悲しい。
怒りっぽくなってしまって口論ばかり。
良くないと思って直ぐに謝罪するけど
三十分後には怒ってまた口論に発展。
自傷行為はしていない。したくなるが。
自傷行為をしてないことを母親に言って
そこを認めてもらい、褒めてもらう。
報酬をもらうことによってある程度は
我慢出来るようになる。
だけど、やりすぎれば報酬をもらってる
所為で依存へと繋がり易くもなる。
他人に肯定してもらわなければ自尊心を
満たすことが出来なくなってしまう。
更に言えば反発心が湧いて自傷行為を
したくなってしまうと悪いから最低限
報酬をもらってあとは限界まで我慢。
ずっと謝っていた。昨日も今日も何度も。
ふわふわして、他人事のように感じる。
なんとなく。死ねたらなあと思って。
今までのことに比べればマシだろうと
思うが、やはり我慢出来るものではない。
今までの傷が癒えてないのだろうか。
その所為で積み重なって出来ている傷が
膿んで、毒が回り、余計に苦しむのか。
もう止めてしまえば良いのに。全部。
笑えない。笑おうとも思えない。駄目。
|
