 Re: 内縁の夫と籍をいれるべきかどうか悩んでいます ( No.1 ) |
- 日時： 2011/10/20 09:55 (softbank220034178132.bbtec.net)
- 名前： リンゴ
- 貴方は、おいくつですか？本当に夫婦でも長年一緒にいると、年をとると夫婦生活なくなる人もいますよ。籍をを入れるかは、相手にも、相談だと思います。
|
| Re: 内縁の夫と籍をいれるべきかどうか悩んでいます ( No.2 ) |
- 日時： 2011/10/20 16:39 (yournet)
- 名前： らん
- おそらくお気に召さないレスになると思いますが・・・。
＞そもそも別れた奥さんや子供とは連絡を取っていないと言いながら、隠れて関わりを続けていましたし、仕事の付き合いと言いながら水商売の方とのお付き合いもあったようです。
この不満は心情的には理解できるものです。しかし、夫の立場で考えればあなたの娘さんの養育費等を出してもらうのに、あなたは形はどうあれ結果として別れた夫に連絡を取ったわけです。夫が別れた奥さんに連絡を取っていることに不満があることと比較して、不公平ではないでしょうか。
そして、あなたと前夫の間の子の生活費につき、今の夫がお金を出さないからと言って愛情が薄いとは言えないでしょう。前夫がお金を出したのは、単に自分の子供だからであって義務を果たしたに過ぎません。
あなたは今の夫に前夫との子供の養育費も含めて全部面倒をみてくれるような愛情を期待していたのではないでしょうか。夫には夫で、上記のような点で割り切れない思いもあるかもしれません。だからと言って、ほかの女性と遊んでいていいとは思いませんが、夫が一方的に身勝手であるとは思えず、あなたにも責められるべき点はあると思います。
愛情が冷めてきたと言いつつ、籍を入れた方がいいでしょうか？というご相談は、ある意味矛盾しているとも思います。結婚が打算でもいいのであれば籍を入れる選択もあり、愛情を重視するのであれば籍を入れる選択はあり得ないでしょう。
|
| Re: 内縁の夫と籍をいれるべきかどうか悩んでいます ( No.3 ) |
- 日時： 2011/10/20 20:01 (vectant)
- 名前： あき
- らんさんへ
私の説明不足のためか何点か誤解されている所があるようなので説明させていただきます。
まず今回のお金の問題は娘の養育費や生活費ではなく事件を起しその示談金が必要になったからです。
事件後処理は全て私一人でしていたのですが示談金がどうしても足りなくなってしまったのです。
今の夫には先に相談しましたが(一緒に暮らし始めてお金の事を相談したのは今回が初めてです)自営業の夫にとって今は経済的に苦しいとの事。今までも経営が苦しい時は私が援助してきました。
商売をしていると儲かるときも、収入が少ないときもあるのは当たり前。
ただ儲かったときは外で良い思いをして、収入の少ない時のしわ寄せはこっち、という事に不満をもっているのです。
また、別れた夫への連絡は25年の間で3度目です。
一度目は反抗期だった高校生のとき「お父さんといっしょに暮らす」と言い出したとき。次は別れた夫の住んでいる家の近所の人との結婚話が出たとき。そして今回です。
今回別れた夫に連絡した気持ちの裏には、今の夫に対しての仕返しの気持ちがあった事も事実です。
愛情にも色々な形があり、人類愛の点では別れた後の夫の生活(一人暮らしの高齢者)を考えると別れる事に後ろめたさを感じてしまいます。
精神的に支えあえて、穏やかな時間が過ごせればいいのですが・・・
|
| Re: 内縁の夫と籍をいれるべきかどうか悩んでいます ( No.4 ) |
- 日時： 2011/10/21 01:10 (yournet)
- 名前： らん
- ＞あきさんへ
そうでしたか。補足ありがとうございます。事件がどのようなものであるのかわかりかねますが、娘さんが起こした事件であれば今の夫が援助しなくても仕方がないとは思います。（夫が起こした事件であれば無責任でしょうし、あなたが起こした事件であれば夫もお金を出してほしいところでしょう。）
＞自営業の夫にとって今は経済的に苦しいとの事。今までも経営が苦しい時は私が援助してきました。商売をしていると儲かるときも、収入が少ないときもあるのは当たり前。ただ儲かったときは外で良い思いをして、収入の少ない時のしわ寄せはこっち、という事に不満をもっているのです。
それであればあなたの不満はもっともでしょう。
おっしゃる通り、愛には色々な形がありますね。夫が身勝手であるとかいろいろな不満はあることでしょう。しかし、相手のマイナス要素を評価するとしたら、あなたに子がいて再婚であることもマイナスに評価しようと思えばできるわけで、相手に不満な点を取り出して考えるのは不毛なのではないでしょうか。
「利用するだけして年取って使い物にならなくなったから捨てた冷たい女」と思われたくないなどというのは取るに足らないことでしょう。要はあなたは夫と一緒にいたいのか、それともいたくないのか、それのみを考えればよろしいのではないでしょうか。籍を入れる＝介護をする、という関係ではないのですから。（認知症等であなたの方が世話をされる立場になることだってあり得るわけです。）
|
| Re: 内縁の夫と籍をいれるべきかどうか悩んでいます ( No.5 ) |
- 日時： 2011/10/21 12:49 (panda-world)
- 名前： ランバラル
- 気持ちが冷めてて別れても生活の心配がないなら絶対別れるべきです。
貴女は内縁のご主人の亡くなった時のことを考えられてますが、その前にご主人を「介護」しなければならない可能性が高いことも考えていますか？
肉親の介護でもかなりキツいのに、嫌いになった男の介護を何年もすることになったら....。
私なら発狂します。
お互いに地獄の日々でしょう。
まだ５５歳なら新しいパートナーを探すことも十分可能です。
今更、ご主人に何か言われても気にすることないです。
|
| Re: 内縁の夫と籍をいれるべきかどうか悩んでいます ( No.6 ) |
- 日時： 2011/10/21 22:38 (vectant)
- 名前： あき
- ランバラルさんへ
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
夫がそもそも私と一緒に暮らす事を選んだのは、老後の世話で自分の子供たちに負担をかけたくなかったからだと思っています。
私との年齢差、私の職業(看護師)を考え、今の私の生活を支える代わりに老後の世話をと・・・
私もその頃、二人の娘を育てていましたから、高校まではなんとか私一人の力で出せても、大学までとなると私だけの経済力では無理で、またもしも私が病気でもしたらと不安があって・・
だからお互いそれそれの打算で一緒に暮らし始めたようなものなのです。
それを考えるとお互い「愛情」ってあったんだろうか?と改めて考えてしまいます。
昔、「明日の記憶」って映画ありましたよね。
夫がｱﾙﾂﾊｲﾏｰになり、仕事を始めた妻がいきいきしてるのをみて「俺がこんなに苦しんでいるのにどうしてお前は笑っていられるんだ」と怒った夫に対して妻が言った言葉
「それじゃ、あなたはどうなの?娘が高校受験に失敗して二人で泣いていたとき、あなたはクラブのお姉ちゃんと笑っていたじゃない」
映画ではそういう思いを乗り越えて夫のすべてを受け入れるのですが、
私は多分そんな心境にはなれず介護の形をとった復讐をしそうな気がするのです。
思うように動けなくなった夫が私だけを頼りにしなければならなくなった時、表面的には在宅介護のﾓﾃﾞﾙｹｰｽのような世話をすると思うのですが(ちなみに私はｹｱﾏﾈｼﾞｬｰの資格ももっており、近所に住んでいる次女はﾍﾙﾊﾟｰをしています)仕事を理由に、わざと遅く帰ったりしそうな気がします。
夫が何か不満を言おうものなら「それじゃあ、あなたはどうだったの?」って
でも、それで本当に心が満たされるかと言うときっと自己嫌悪になってしまいそうです。
今回の娘の事件で別れた夫が、援助してくれる事を即答してくれましたが、20年前(娘が中学校に上がり養育費を請求した時)その言葉を聞いていたら、今の夫とは一緒に暮らしていなかったのかな・・と思いました。
|
| Re: 内縁の夫と籍をいれるべきかどうか悩んでいます ( No.7 ) |
- 日時： 2011/10/23 14:04 (panda-world)
- 名前： ランバラル
- 過ぎてしまった過去は修正できません。
今をどうするか冷静に判断して下さい。
前回私は別れることをおすすめしましたが、それはそれで置いといて旦那さんは入籍に関してどのような意見なのですか？
10年以上同居しているし事実上の配偶者との権利は主張できますが、戸籍上の配偶者とは立場が違ってきます。
入籍して正式に旦那さんの配偶者になれば旦那さんが亡くなった場合は遺産の半分を相続でき、配偶者であるため相続税も免除されます。
今のままではあなたがどれほどの遺産を相続できるかは不透明で、旦那さんの老後の面倒をみても「タダ働き」になる可能性もあります。
私はやはり別れることをすすめますが、経済的なことも考えるなら旦那さんと話し合い、キチンとした取り決めをして旦那の老後の面倒をみて報酬をもらうことも選択範囲のひとつになると思います。
|
| Re: 内縁の夫と籍をいれるべきかどうか悩んでいます ( No.8 ) |
- 日時： 2011/10/23 21:04 (vectant)
- 名前： あき
- 夫は老後の安心のため 入籍する事を望んでいると思います。
同居を始めた時、すぐに籍を入れなかったのは20歳前の私の娘の姓を変えたくなかったから。娘が二人とも片付いたら、と私は思っていました。
一見、私の意志を尊重してくれたように見えましたが、夫には夫なりのの都合があったようで。
たとえば私にはﾊﾞﾂ1で子供はいないと言っていましたが、実はﾊﾞﾂ3で前妻との間に2人の子供があり、養育費を送っていたとか、
同居を始めて1年ほどして、その事実を知りましたが、それ以降も私に自分の子供の話をする事は全くありませんでした。
でも、態度を見ているとなんとなく判るもので「怪しいな」と思った時はだいたい前妻から連絡があった時でした。
5年程前、娘さんが結婚する時も出席する事になっていたのですが、
その半年程前から態度が変わっていたので何かあるなと思っていたら
案の定。その時も「知り合いの娘が結婚するから」とか言い訳していましたが・・・
いつもそうですが、自分からは言おうとせず、私に追及されてやっと白状する状態でした。
最近は、前妻からの連絡はないようですが、本当の所はわかりませんね。
そんな状態ですから、自分から本心を話す事はほとんどありません。
たとえば、私が「絶対別れる」と言えば反対はしないと思います。
ただ、私に向かってではなく、私の周囲の者に対して働きかけるとは思いますが。
現に今も、近所に住んでいる私の次女や孫のご機嫌を取っていますから。
今回、長女の示談金を工面する事にかこつけて自分の仕事の運転資金も銀行から借り入れするつもりだったようですが私が保証人になることを断った事と、代わりに私を受取人にしていた保険を解約する事を勧めた事で少しは私の気持ちに危機感を感じたようです。
今まで私を「かあさん」と呼んでいたので、「私はあなたのお母さんじゃない」と言ってから名前で呼ぶようにはなりましたが。
今は私に気を使うふりをしていますが、何時まで続くか?
喉元過ぎれば・・・また同じ事を繰り返すと思います。
夫と籍を入れても実質的に夫には財産はなく、遺産は望めないと思っています。
ただ、今のままでは、夫が自分の事を自分で判断できなくなった時、私が変わって決定する権利もない事。
また、夫のお葬式の時、喪主は私ではなく(たぶん妹か息子)、私はどういう立場で出席するのだろうと。また私の孫は夫の事を実の祖父のように懐いていますのでどう思うのだろうと。
孫が孫として葬式に出席するために籍を入れるっておかしいでしょうかね?
私の本音としては、夫には籍を入れて早く死んで欲しい。財産なんか残してくれなくていいから、借金さえなければ。
そしたら、私は納得して次の人生を歩めるのに。
|
