 Re: 旦那のことで ( No.1 ) |
- 日時： 2011/10/31 23:38 (ucom)
- 名前： ガンツ
- あなたも好き勝手にすれば？旦那のメシを作る必要も無し、洗濯する必要も無し。
自分と子供の事だけすれば良いんだよ。
でも、離婚をするつもりなら止めといた方が良いけどね。
マイナス要因になるから。離婚しないのならしなさいね。
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| Re: 旦那のことで ( No.2 ) |
- 日時： 2011/11/01 09:20 (dion)
- 名前： きつくてすみません。
- 私の勘違いならすみません。
「旦那が休みなので、当然に送迎してもらえると思った。」というのは、どうなんでしょうか。あまりにも勝手のような気がします。旦那様が、奥様の送迎をするのが当然って考えは、旦那様の思いやりがないのではなく、貴女の思いやりがないと感じました。
旦那様が土日休みだから当然って、旦那様だって休みたいです。
「言われないから送らない。」は当然です。旦那様から、「送らせて下さい。」って言わなきゃダメなんですか？
子供じみているのは、どちらかと言うと貴女のように感じます。
雇われ運転手じゃないんですから。
家計は、家賃は何円ですか？
金額によっては、家計全体の半分くらいになるんじゃないですか？
旦那様も働いています。朝に送迎が当然って考えは、旦那様に時間をあげていない事になりませんか？
確かに風俗は、旦那様に非があるとは思います。
でも、自分を正当化ＯＲ言い訳しているのはお互い様のように感じます。
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| No.0に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2011/11/02 10:51 (yournet)
- 名前： らん
- ご相談の趣旨が明確ではないと思いますが、離婚したいのであれば離婚してもよろしいのではないでしょうか。夫の風俗通いを許容できないというのは妻としてはおかしくないと思いますし、むしろ当然とも言えるでしょう。
金銭的な問題は、ご夫婦がどのように分担するつもりであったのかという事情によりますし、他の方のレスにあるとおり、家賃以外は入れないという場合であっても家賃が高額であれば夫としての義務を果たしていないと断言することはできません。
ファッションマッサージに通っていることの証拠を持ったうえで、離婚調停の申立てをするといった方法もあるのではないでしょうか。
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| No.1に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2011/11/02 17:55 (e-mobile)
- 名前： onira
- 返事ありがとうございます。
一応、今は、自分と息子の事だけを毎日やることにしました。
又、家庭内別居をしてます
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| No.2に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2011/11/02 18:08 (e-mobile)
- 名前： onira
- 返事ありがとうございます。
確かにお互い言葉が少ないのは、多々あり、お互いに、すれ違いがあります。結果が出て、「～だった」とか、ストレートに言ってくれれば良いのですが、遠まわしに旦那は言ってくるのです。・・全てに関し
「旦那が休みなので、当然に送迎してもらえると思った。」というのは、前日に、私が翌日の予定を話はしているのですが、これって、勝手なのでしょうか？
旦年収約800万でありますが、家にかかる費用は月10万です。
現在、私の収入は、15万です。ほとんどが、食費などになくなります。ちなみに、子供は、国立の大学に通ってますが、旦那は一切学費は出してくれません。コメントお願いします
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| No.3に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2011/11/02 18:11 (e-mobile)
- 名前： onira
- ありがとうございます。
以前旦那が、司法書士に行ったようですが、近日中にその司法書士に行ってみようかと思います。
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| Re: 旦那のことで ( No.7 ) |
- 日時： 2011/11/03 21:51 (vectant)
- 名前： あき
- ご主人 年収800万もあって家に10万しか入れないってちょっと常識では考えられない気がするのですが、結婚される当初からそのような話だったのですか?
ご主人はあなたとの結婚に何を求めていらっしゃるのでしょうか?
そして、あなたもご主人になにを期待して結婚されたのでしょうか?
ご主人の今の生活態度(あなたからのお話の範囲内ですが)を見る限りとても、あなたとの生活の継続を望んでいらっしゃるようには見えないのですが・・・
ただ、あなた一人で生活していく事を考えると、10万円でも無いよりは有ったほうが良いとは思われます。
結婚生活を維持されるかどうかは、今の生活の中で「一人では出来ない事」と「ひとりだったらしなくてもいい事」のﾊﾞﾗﾝｽかとおもいますが。
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| ？？？ ( No.8 ) |
- 日時： 2011/11/03 23:02 (ezweb)
- 名前： マー
旦那は 何を考えてる？
はっきり言って 旦那なんて 要らないのでは？？
子供さんが 大学卒業したら 離婚だね。
子供さんと一緒に 暮らした方が幸せだよ。まぁ 旦那は司法書士に相談したみたい だけど 自分が悪いから 何も言えない状況じゃないかな？ 別れて慰謝料貰う為に 今から証拠を沢山持って 女性弁護士に相談してみたら？ もう やり直すとか 仲直りの次元じゃないね 始めから 駄目みたいだね。
別れるのにも 体力使うから 頑張ってください。
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| No.7に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2011/11/04 00:00 (e-mobile)
- 名前： onira
- 返事ありがとうございます。
確かに、結婚当初は、私の事は「幸せにする、（私の）母親、子供の面倒を全て見る」とは、言ってくれたものの、結婚して2年目まで、一切私に金銭を渡すことはしませんでした。挙句の果て、私の給料にて
食事OR装飾品を購入するため、毎月赤字・・これではだめだと思い、アルバイト開始、それでも旦那はわかってくれず・・悲しいですよね・・旦那は、その間ファッションマッサージに通い・・1回2万円、本番があったかどうかは分かりません。その事を本人に確認しても、一切話してくれません。旦那は、あきれ返ったかのように、勝手に思えば・・みたいな態度です。
結婚当初は、私は×Ⅰのため、又離婚しないように、耐える所は耐えようとは思いましたが・・確かに、自分が求めすぎていた結婚とは段々違いが出てき・・ちなみに、お互い育った環境、教育方針が違うからなのでしょうか？私が求めていた結婚生活は、女手一人で育てた息子だから、ある程度の年齢に達すると父親が欲しくなる時期が来たため、旦那だったら、良い家庭が作れるとは思ったのですが・・私が甘かったのでしょうか・・
度々、喧嘩をすると、旦那の部屋には見た事のない電化製品があります。自分なりに考えると、「余計なお金は、渡さない、自分だけ楽しければ、いくら結婚した相手であっても、他人だから」という考えではないのかと・・
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| No.8に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2011/11/04 00:04 (e-mobile)
- 名前： onira
- 返事ありがとうございます。
明日、司法書士に行ってみようと思ってます。
このようなことがあると、金銭的な暴力にも考えられるので・・
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| Re: 旦那のことで ( No.11 ) |
- 日時： 2011/11/04 19:51 (vectant)
- 名前： あき
- 結婚してからの2年間、生活費をぜんぜん貰わずによく我慢しましたね。あなたは生活費を貰えなくても、一緒に生活するだけで良いと思っていたのでしょうか?
ご主人にとってはとても都合の良い結婚生活だったと思いますが。
ご主人にしてみれば、そのときに比べたら10万円渡しているだけでもﾏｼと思っているかもしれません。
ﾌｯｼｮﾝﾏｯｻｰｼﾞに通っている事を気にされているようですが、それは金銭的な面ででしょうか。それともあなた以外の女性と性的関係を持つ事に対してでしょうか。
金銭的な面であれば、見覚えの無い電化製品を購入するのと同ﾚﾍﾞﾙの問題かと思われますが、他の女性と関わりを持つ事への嫌悪感(嫉妬)
であれば、本番があったかどうかで許せる事なのでしょうか?
どこまでの浮気なら許せるかは、それぞれ許容範囲が違うかと思いますが、私は他の異性に対して「気持ちが浮つく事」が浮気だと思っています。
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| No.11に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2011/11/04 20:37 (e-mobile)
- 名前： onira
- 返事ありがとうございます。
はい、確かに2年間は我慢しました。というよりは、どこかで、わかってくれることを期待しましたが、期待が裏切り行為、旦那は、私とはSEXは出来ないとのこと。まして、子供は絶対作らないと、言われました。
生活費の事ですが、貰えないよりは頂いたほうが少しでも良いです。その少しと言うのが、２～３万ではないですよ。やはり、家にかかる費用・・たとえば、ハウスクリーニング代とか、来客が来たときに、少しでも良い生活をしているようにみせたい（見栄ではないけど）とか、女性ならば、多少あるのではないでしょうか？
生活費を頂けない生活は、いくら結婚しても同棲生活と同じと思います。
ファッションマッサージの件は、やはり嫉妬が強いのでしょうね。
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| Re: 旦那のことで ( No.13 ) |
- 日時： 2011/11/04 22:27 (vectant)
- 名前： あき
- 私は主人と一緒に暮らして15年になりますが、籍を入れていません。
主人の性格は手に入れるまでは一生懸命になるけれど「釣った魚にはｴｻをやらない」ﾀｲﾌﾟ(実は私もそうなんですが)
だから、お互い緊張感を失わない関係でいたいと思っていました。
でも、生活費は40万円貰っていますが。
最初は50万円の約束だったのに、私が仕事を始めたり、主人の収入が減ったりでいつの間にかこの金額になっていました。
主人と一緒になる時に「苦労かけるかもしれないけど着いて来てくれ」と言われ「苦労するんだったら一人でする。私は幸せになりたいからあなたと一緒になるの。」と返事しました。
その気持ちは今も変わっていません。
ただ、何を苦労と思うかは人それぞれですが。
ﾌｧﾂｼｮﾝﾏｯｻｰｼﾞが許せないのは女性として当然の事のような気がするのですが許せる人もいるんでしょうね。
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| No.13に対する返信 ( No.14 ) |
- 日時： 2011/11/04 23:13 (e-mobile)
- 名前： onira
- 多分貴方は私より若いですよね～
私・・実はこの子供・・全国的な名字を言ったらびっくりするとは思いますが・・その名字を言っただけで◎◎大学息子が入学できたので・・
（ほかの方には申し訳ございませんが）東北方面です
だけど、これ以上のことは、もうしたくはございませんが・・
ただ、私としては、以前の生活ではなく、本当に普通の生活をしたいだけなんです。相手が、偉い人、貧乏な人関係なく、私と息子を愛して頂けるひとを望んでいるのです
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| No14に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2011/11/05 02:44 (vectant)
- 名前： あき
- 残念ながら私はあなたよりずっと(?)年上ですよ、たぶん。
ご主人に対してのあなたの気持ちが決まっているのであれば(愛情とか未練とか無いのであれば)息子さんが大学を卒業するまで、今の生活を続けてみてはいかがでしょう?その後、離婚すると。
でも、今一緒に生活するのも耐えられないぐらい嫌なのであれば専門機関に相談して離婚の準備を進められたらいかがでしょう。
貰った慰謝料を息子さんの学費の足しになさったら?
ただ、ご主人の本音はどうなのでしょうか?
そもそも、ご主人はあなたに何を期待して結婚したのでしょうか?
あなたが、息子さんに一生懸命になっている分寂しかったのではないでしょうか?
別れる事について、二人でお話された事はありますか?
ご主人は、司法書士に相談されたようですから、何らかのお考えはあるようですが、もしかしたら、別れる為に自分が不利にならないよう準備されているのかも。
若い頃は、二人で苦労を乗り越えて絆が強くなっていくのかも知れませんが、年を取ってくると相手に頼らなくても自分で問題処理が出来るようになった分、関係が希薄になるのかもしれませんね。
好きになった相手をずっと好きなままでいられないのは、寂しい事ですよね。
相手に未練はなくても、誰かを好きだった過去の自分に対しての未練はありませんか?
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| No.15に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2011/11/05 23:10 (e-mobile)
- 名前： onira
- 返事ありがとうございます。
自分に対しての未練・・今の私には、難しい答えなのかもしれません。
確かに、今、新たなスタートをしようと思っても、様々な事で不安があり、子供に対しても良い家庭が作れなかった事に関しての問題・・等々・・
自分が我慢すればよいのかなと、思う事も多々ありです。
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| oniraさんへ ( No.17 ) |
- 日時： 2011/11/06 08:17 (vectant)
- 名前： あき
- 迷っているうちは、あまり思い切った行動はとらない方が良いかもしれませんね。
今更ながら、初歩的な質問なのですが、ご主人も再婚なんですか?
もし、再婚ならば前回はどのような結婚生活をされていたのでしょうか?
母親として、子供のために良い家庭環境を整えたいとのお気持ちは共感しますが、やはりあなた自身が良い状態でいられる環境が大切なのではないでしょうか。
たとえ、子供のための選択であっても、決めたのはあなた自身ですし、その調整ができるのもあなたなのですから。
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| No.17に対する返信 ( No.18 ) |
- 日時： 2011/11/06 18:38 (e-mobile)
- 名前： onira
- 返事ありがとうございます。
旦那は、初婚です。私と付き合う前は、数名お付き合いしていたようですが、私と付き合ってからはいないようです。ただ、本人の話では、「俺の子供が、居るかも」と言うような話は聞いてますが、本当かどうかはわかりません。
確かに、最終的には私が決めなければならない事です。しかしながら、息子も私の事をみて「離婚したら」とは、言ってくれます。子供の言葉も大事とは思いますが・・
どれが良いのか・・逆に、旦那が家にいると腹ただしくなってきます。
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| oniraさんへ ( No.19 ) |
- 日時： 2011/11/06 19:53 (vectant)
- 名前： あき
- ご主人は初婚との事ですが、もしかして年下ですか?
たとえ、年下でなくても人生経験(結婚・離婚や子育て)の面で見ればあなたのほうがﾘｰﾄﾞしていた関係ではないでしょうか?
ご主人の「言ってくれないから分からない」は生活の全ての面に当てはまる事だと思います。
本音として分からないのだと思います。結婚生活その物が
結婚して夫と呼ばれるようになったけれど、ご主人にとって妻は母親の代わりに身の回りの世話をしてくれる存在でしかなかったのではないでしょうか?
子育てと同様、夫も育てなければ良い夫(妻にとって)にはなれないかと思います。
あなたにもう少しｴﾈﾙｷﾞｰが残っているのであれば、またご主人にあなたともう少し続けようという気があるのであれば、じっくり話し合いをなさる事をお奨めします。
あなたのして欲しい事、されたら嫌な事、はっきり言わないとご主人には伝わらないと思います。
言わなくても分かる程の人生経験はご主人にはないと思いますが・・
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