 Re: 同居、結婚、立場 ( No.1 ) |
- 日時： 2012/01/17 00:46 (spmode)
- 名前： 愛
- こんにちわ。
私は別居ですが、義母について悩んでます。
でも同居は大変そうですね。
私の義母は同居とかしたら私といつかケンカ
してしまうからとの事で、同居はしないと
言われてましたが、別居でも気疲れするのに
同居で頑張られてるちかさんは凄いと思います。
周りが怖いのですね。
気持ちわかります。
私の場合、義母は私の悪口を陰で旦那に
言ってます。
旦那と義母２人っきりのとき、何も言われてない
だろうか。。とか、今頃私の悪口言ってるんだな、、
と思ってしまい自分が嫌になります。
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| Re: 同居、結婚、立場 ( No.2 ) |
- 日時： 2012/01/17 01:55 (panda-world)
- 名前： ちか
- お返事ありがとうございます。
私の場合、義母から彼の妹へ行ってしまうので妹自身を嫌いなワケではないですが何かと会いたくないんですよね。
そして彼に対しても妹との話し合いの中で何を話していたのかわからないので不信感を持ってしまいます。
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| Re: 同居、結婚、立場 ( No.3 ) |
- 日時： 2012/01/17 11:25 (yournet)
- 名前： らん
- なぜあなたが積極的に義母が出て行くというのを止めなかったのか、彼の妹さんに問題の解決をお願いしたのか疑問です。
出て行くことに強く反対せず口出ししなかったとすれば、あなたとしては義母に出て行ってくれた方がよいと意思表示したようなものです。そう思っているのであれば、あなたは彼の妹さんに相談して解決策を探る必要はなかったはずです。
いろいろな問題があり難しいと思うのですが、あなた自身はどうしたかったのか、ご自身の気持ちをはっきりと行動で示さなかったことが問題なのではないでしょうか。
同居は結局のところ、「する」か「しない」かのどちらかしかありませんよね。だとすれば、あなたも同居したいのかしたくないのかはっきりさせるべきなのではないでしょうか。
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| Re: 同居、結婚、立場 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/01/17 17:31 (panda-world)
- 名前： ちか
- お返事ありがとうございます。
確かに、ですね…
義母が言ったコトは私にも非があるとその時点で思ったので止めるよりも本当に申し訳ない気持ちになりました。
同居したいかしたくないかと言われたら、したくないんだと思います。
去年のお盆に私と彼は仕事の都合が付かなかったため義母だけ田舎に帰りました。
その時の生活が本当にとても楽しくて充実していて、その時から私の気持ちにも変化がありこのような出来事を起こすきっかけになったのではないかという気がしています。
その時出来たのだから今だって出来るはずです。
それをやらなかったなのは、義母への甘えと否定そのものだったと思います。
だけど義母は言いました。
早く彼と一緒になり、私もこの家の者として堂々とすればいいのよ、と。
すごい複雑です。
出来ませんそんなコト。
こんな私を嫁にする彼の立場。
別れようかと思っても今まで世話になって来たコトや私がここに居るコトとして過ぎて行く日常が苦しくて、どうしたらいいのかわかりません。
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| Re: 同居、結婚、立場 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/01/18 01:56 (yournet)
- 名前： らん
- 何がこんな私なのかよくわからないのですが、結婚をするとか妻でいるとかいうときに、彼や周りの人と同じ能力や才能や財産や学歴を持っている必要はないのです。
あなたが得意なものを持っていない普通の人だとしても、彼を一番愛してあげることはできるはずです。愛情だけではやっていけないというは真理なのでしょうが、愛情なしではやっていけないのもまた真理でしょう。
あなたが家事が苦手で仕事も苦手でお金がなくて綺麗ではなくて離婚歴があって親戚もやばい人が多くて過去のあなたの経歴もよくないといった悪い条件であったとしても、あなたが彼を愛していて彼があなたを愛してくれる限りは、彼にとってあなたは最良の女性なのではないでしょうか。
もっと自信を持って。少しずつ成長すればいいのです。同居には苦しいことがつきものです。けれども今の時代、同居せずに起こる問題もたくさんあります。あなたの場合で言えば、２世帯で暮らすことによる生活費の増加や義母等の孤独死や事故死などがあり得るわけです。
同居を解消した方がよいのかどうかはわかりませんが、義母や夫を上手にコントロールすることもいい勉強になるでしょう。妹が常に姉の言うことを聞いてくれるとは限らないように、家族であっても自分以外の人間を自分の気に入るように行動させるのは難しいものです。あなたにお子さんができれば子供に言うことを聞かせるのもまた同じです。義母への接し方は気をつかう疲れるものですが、義母の性格がかなり悪いのでなければ、上手に付き合う技を身につけるよい練習になるでしょう。
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| Re: 同居、結婚、立場 ( No.6 ) |
- 日時： 2012/01/19 15:22 (gol)
- 名前： 山内
- 誰か弁護士の心得のある方助けて!
私は72歳高齢者の部です、現在娘夫婦と同居の二世帯住宅です。
9年前娘夫婦と同居を前提に築23年の家を解体2.800万住宅ローンで三階建にしました。
債務者は娘婿、婿の父と娘・私が連帯保証人
この時、遺産相続(財産分与等)の問題を避けるため娘婿より不動産習得
として500万円受け取り長男・次女にそれぞれ250万円生前贈与の形で渡しました。
しかし昨年から離婚すると言い出した。
当然娘婿は建物(家)は自分の名義だから出て行くよう要求されている。
また、娘婿は500万円渡しているから土地も俺の物だと主張
確かに土地は担保に入っていますが土地の名義は私のまま(名義変更料の節税対策に)固定資産税も私が払っています。
家を出るしかないのですが私としては築23年の家を解体し円滑な共同生活を前提にした約束であったのに。
家もなくし土地もなくす結果となり詐欺に会ったようです。
家を出るからには連帯保証人を外すよう希望しているがそれには土地の
名義変更が条件と定義されています。
自分としてはムカツク話ですが連帯保証人を外してもらわないと 婿の年収270程度では、今後子供3人の養育費等払っていたりしたらとても家のローンが払えないのでは?
それに私の死後、連帯保証人として私の借金として私の子供達が負担しなければならない事になる
家は出た・土地はないローンの保障は請求されるでは「泣き面に鉢」頭にくるよ
本当に納得のいかない話 この歳になってこんなに辛い思いをするとは
思いもしませんでした。
どなたか良きお知恵をお貸し下さい。
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| Re: 同居、結婚、立場 ( No.7 ) |
- 日時： 2012/01/19 16:23 (gol)
- 名前： 山内
- ごめんなさい「ちか」さんあなたの内容に対する答え返事の内容ではなく自分の悩みでした、
送り先をまちがえました。
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| Re: 同居、結婚、立場 ( No.8 ) |
- 日時： 2012/01/19 16:28 (yournet)
- 名前： らん
- お話が難しいのですが、簡単に言うと将来は娘さん夫婦が優先的に土地と建物を相続することが想定される事態になったため、そのときに長男・次女が何ももらえないと気の毒なので、娘婿に５００万円を提供させて、それぞれ２５０万円ずつ贈与したということでいいのでしょうか。
しかし、この５００万円の提供をもって、娘婿が土地をあなたから購入したとまで考えられるかどうかは微妙だと思います。この５００万円はあなたの古い家が（本当はまだ住めるのに）解体されるのに伴う補償金のような意味にとらえることもできますし、娘婿が土地を購入したというのであればなぜあなたが固定資産税を払い続けているのかも説明がつきません。
もっとも不動産取得の代金と記されているので、契約書が作成されていた場合には、その内容によってはあなたが不利になります。
土地は担保ではあるものの、あなたの持ち物と考えてよいのではないでしょうか。ただし、ローンが払えなければ競売されるのですから、たいした意味はないかもしれません。土地の評価額がわかりませんが、上に家が建っていてそんなに価値がないのであれば、土地を捨てて名義変更してもらい連帯保証人から外してもらった方がメリットがあるケースも考えられます。けれどもこの９年の間にかなりローンが減っていて、最悪娘婿が払えない場合にあなた自身や娘さんが残金をすべて払うことができるのであれば、保証人が支払ったことにより支払い金額に相当するお金や家の持分を娘婿から取ることも可能なので、一概にどの方法がよいとは断言できない状況にあるのではないかと思います。
掲示板で対応できる事案ではないように思えますので、ご自身の感情を抑えて、どういう方法がトクなのかアドバイスしてくださいという形で、土地建物の登記事項証明書やローンの月々の返済額と残額がわかる資料とローンの契約書、固定資産評価証明書を持参の上、お近くの弁護士事務所等で正式に法律相談を受けられることをお勧めします。
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| Re: 同居、結婚、立場 ( No.9 ) |
- 日時： 2012/01/19 20:58 (gol)
- 名前： 山内
- らんさんへ
適切なアドバイスありがとうございます。
まったくおっしゃる通りです、でも弁護士にお願いするほど金銭的に余裕がないのです。
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| Re: 同居、結婚、立場 ( No.10 ) |
- 日時： 2012/01/20 13:21 (panda-world)
- 名前： ちか
- 山内さん大丈夫です。
らんさん、お返事ありがとうございます。
すこしだけ自信と勇気を持てた気がします。
今まで私も仕事などを理由に何もしてこなかったので少しずつでも何かを始めようと思いました。
しかしそれでも何故か腑に落ちないのはやはり、根本的に同居はしたくないと思っているからでしょうか？
ある意味、駄目でもともとだと。
もし仮に離れるコトになったとしても誰が悪いというわけじゃないと、
思ったのですがしたくないと思っているのも本音です。
そのところでの捉え方や考え方がわかりません。
その部分だけ見てしまうと、最初から向いてないような気がして諦めそうになってしまいます。
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| Re: 同居、結婚、立場 ( No.11 ) |
- 日時： 2012/01/20 14:41 (yournet)
- 名前： らん
- ちかさんへ
難しいところですが、同居を解消して彼とも別れる場合には特に注意点はありません。
同居を解消して彼とは別れない場合が一番問題です。その場合には姑とのトラブルがなるべく彼との関係にマイナスにならないように、破滅的な形にならないように、ケンカ別れにならないように注意することが重要だと思います。その意味では、揉め事のときにどちらかが出て行く！となったら全力で止めて、冷静なときに同居を解消するように仕向けるというやり方がよいかもしれません。ただ、彼自身が同居を望んでいてあなたが同居解消を強く迫れば彼との関係が終わるかもしれないというのであれば、なかなか難しいですね。
いずれにしても夢のような結婚生活というのはなかなかないですね。
姑の立場で言えば、自分が亡くなり息子も亡くなれば姑の財産を継ぐのはあなたですし、お子さんが産まれれば大事な孫を育てるのはあなたかもしれませんから、細かいことにまで口出ししたくなるのかもしれませんね。同居を続けるのがよいのかどうかはわかりません。ただ、彼と同居していて結婚していない状態なのであれば、年齢的にはそろそろ結婚されてもいいような気もします。
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| Re: 同居、結婚、立場 ( No.12 ) |
- 日時： 2012/01/21 19:02 (panda-world)
- 名前： ちか
- ありがとうございます。
彼自身は同居を望んでいると思います。
なので私が解消を迫れば彼との関係は終わると思います。
私はそれも覚悟しています。
彼とも話し合うべきでしょうか？
だとしたら何をどう伝えたらいいでしょうか？
基本的には同居したくないなど言ってもいいものでしょうか？
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| Re: 同居、結婚、立場 ( No.13 ) |
- 日時： 2012/01/22 12:57 (yournet)
- 名前： らん
- 希望を述べるのは悪いことではないのですが、それによって関係が終了するリスクがあり悩んでいるというところでしょうか。また、あなたの義母との関係が非常に悪いのであれば彼との関係が別れてでも同居を解消した方がいいという考えもあるのだと思うのですが、「早く彼と一緒になり、私もこの家の者として堂々とすればいいのよ」という義母の言葉を文字通りにとらえると、義母はあなたが嫌いなわけでもないように思えます。
あまり難しく考える必要はないのですが、要は彼＞同居解消なのか、
同居解消＞彼なのかということです。ある程度愛情が冷めていて彼と別れてもいいかなと思っている状況なのであれば、同居解消を持ち出してついでに別れてしまってもいいでしょう。彼とはどうしても別れたくないということであれば、同居解消は持ち出さない方が無難でしょう。
彼と別れずに同居を解消するのが最高の幸せであるというとき、彼が手に入っている状態では、彼をかけて同居を解消するかどうかのギャンブルは私はしないです。彼との交際＝１００万円の価値であると考えてみましょう。そして、同居を解消しての彼との交際＝３００万円の価値であるとしましょう。勝つ可能性が五分五分であるというとき、私は１００万円かけて成功すれば３００万円取れるというギャンブルは私はおそらくしないだろうと思うからです。現在の１００万円でもある程度の生活ができるから・・・。理想的な夢のような結婚生活はめったにないと思うから、私は今の生活で我慢するほうを選んじゃうかな。
同居は辛いものだけど、彼氏の両親が死んでない限り別の彼を見つけても結婚後に同居しなきゃってなることは珍しくないし、その意味では結婚前から同居するしかないってことをあなたに示して嫌なら別れるしかないよっていう態度をとるのは誠実とも言えるよね。「失いたいない彼なら、彼をかけたギャンブルはしない」、「失ってもいい彼なら同居解消を持ち出す」のが私の考えです。
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