家庭・家族問題｜悩み相談掲示板 > 母と仲が悪い

母と仲が悪い 日時： 2012/01/20 23:56　(zaq) 名前： ちゃら 私は２０歳大学生女です。 私は、母と仲良くありません。 ここまで育てていただいた恩は十分にあるのですが、母との折り合いが付かず、最近は目を合わせるだけでムカついてしまったり。 むかつく理由としては（たくさんあるのですが...）価値観の違いです。 たとえば、私はもう成人しており、実家から親のお金で大学に通っているとはいえ十分大人です。友達と旅行へ行ったり、友達の家に泊まったりしたいと思うし、それがだめなこととは思いません（学費以外は自分のお金です）。 なのに外泊するといえば、「そんなの自分（母）はやったことがない。そんなのおかしい。」の一点張りで私の話を聞いてくれません。 このままでは本当に母を嫌ってしまいそうです。 Tweet ▼

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Re: 母と仲が悪い ( No.1 ) 日時： 2012/01/21 03:24　(dion) 名前： よしお はじめまして。よしお　と申します。 ちゃらさんはお母様との折り合いが悪くいらっしゃるのですね？根本的な価値観の違いにより、かみ合わずにイライラしてしまう・・・。けれども、これまで育ててもらった恩をしっかり感じておられるのはとても立派なことと思いますし、ある程度抑制を利かせてもおられるのですね。 たとえ親子とは言え、人との価値観の違いは本当に難しいものがありますよね・・・。それぞれがそれぞれにおいて「自己主張が正しい」と思っているフシがありますので、意見を変えない限りはどこまでも平行線なのですよね・・・。ましてやお互いに折れるのが難しくなってしまう・・・。 ただ、ちゃらさんは学費の事以外ではご自分で賄っておいでのようですので、その部分に関しては責められるべきではありませんよね。・・・にもかかわらず、お母様がご意見なされるのは・・・ �@外泊における「男性関係」を心配されている。 　　20歳で成人されたとはいえ、「大学生」という学生の身分である以上は、まだ親の庇護下におかれた「子ども」という意識が強いのかもしれませんね。そのことで、「男女の関係」に強い抵抗感を示す表れとしての反対の可能性はありませんか？ �A単に母親自身の経験を比較対象としている。 　　文章だけでは、客観的判断からはちゃらさんの境遇に「羨望・嫉妬」し、母親自身がその当時恵まれた境遇になかったことを引き合いに出して、ちゃらさんの行為を阻止しようとしているだけにも見受けられます。ただ、赤の他人である自分なんかがお母様の人となりを決めつけてしまうのはマズイですので、これまで長い時間を共に過ごされたちゃらさんにしかわからないことだと思います。�@で記しましたように、もしかしたらちゃらさんのことを心配されるあまり、具体的には中身に言及されずとも、何かしらの問題について「親心」より反対している可能性もあります。 �Bちゃらさんを「子ども扱い」しておられる。 　　お母様もどこかで「子離れできていない」のかもしれませんね。手元に「つなぎとめておきたい」意識が強いのかもしれません・・・。「もういい大人なのに・・・」とお感じになるかもしれませんが、親にとっては子どもはいつまでも子どものまま・・・なのかもしれません。 上記以外にも考えられるかもしれませんが、いずれにせよ、しっかりとちゃらさんのご意思をお母様にお伝えして安心感を与えることが大切だと思うのです。・・・それでも通じなければ・・・周りに迷惑をかけない範囲で、少しずつちゃらさんも「自立の道」を模索していかれても良いかもしれませんね。親元を離れて自活してみることで初めてわかる「苦労・親のありがたみ」というものも実感できると思いますし。近すぎると案外見えないこともいろいろあると思うのですよね。     No.1に対する返信 ( No.2 ) 日時： 2012/01/21 18:48　(zaq) 名前： ちゃら よしおさん、ありがとうございます！ 優しいお言葉をかけていただけただけで嬉しいです。こういうところに書き込みをしたのが始めてで... よしおさんが言われていること、全くその通りだと思いました。 > �@外泊における「男性関係」を心配されている。 これはそうだと思います。 実際に今彼氏がいて、彼と出かけるだけで「また？あんたは彼氏ができたら遊んでばっかりやね」と言われてしまいます。（実際にはそんなことありません。気を使って週末時々にしか会わないようにしています。） > �A単に母親自身の経験を比較対象としている。 これもあると思います。口では「時代が違うから」と言ってはいますが、母が私を産んでからの話と比較したりして、「私は外泊なんてしたことないでしょ」と言います... 私は母親という立場に立たされたことがないので言い返すにも悩むのですが、「それとこれとは全然違うじゃん...」というのが本心です。 > �Bちゃらさんを「子ども扱い」しておられる。 子ども扱い、というか、「自分（母）が出したお金で暮らしているのだから、言うことを聞いて当然な存在＝子ども」というのが母の考えだと思います。 小さい頃からよく、「あんたは私のお金で学校へ行かせてもらっているんだから、どんなことでも私の言うことを聞きなさい」と言われてきました。実際には父が作ったお金ですが、親のお金で学校へ行っているというのは事実なので、なるべく言うことを聞いてきたつもりです。 ですが、最近になって外泊や遠出が多くなった私への苦言が増え、ストレスがたまってしまいます... 全て母の言いなりになってしまえば、私の短い大学生活が損なわれてしまいそうで... どこまで言い返していいのか、どこまで言うことを聞かなければならないのかがわかりません＞＜     Re: 母と仲が悪い ( No.3 ) 日時： 2012/01/22 00:11　(dion) 名前： よしお お話を伺う限りにおいて、どうにもお母様はちゃらさんに対して「高圧的な態度」をとられるようですね・・・。何かしら恩に着せた物言いで、ちゃらさんを縛りつけて自分の意のままにコントロールしようとしているようにしか映りませんね・・・。 残念ながら、そういった「相手をコントロールしようとする」人間は、社会に出ればごまんといます・・・。ましてや血のつながった親が相手であると、避けようがありませんからね。ちゃらさんのストレスも並大抵ではないと思います。大変ですよね・・・。 そうした親からは、やはり「自立の道」を探っていかれたほうが良い意味で「親離れ・子離れ」を進められるかもしれませんね。・・・今の段階では厳しい・・・ということでありましたら、いずれに向けて・・・ということで、今の段階ではちゃらさんの大学生活を有意義なものにすることに全力を注いでいきましょう！ これまでの恩義もあり、なかなか母親を邪険にはできないとは思うのですが、それでも何かにつけて恩着せがましく言ってくることには疑問がおありかと存じますので、ちゃらさんにとって譲れない部分におきましては、強固に主張していく姿勢を貫かれてみてはいかがでしょうか？ ちゃらさんが金銭面でもなんでもご自分一人の力で行われていることに対しては、たとえ親であろうとも侵して良い領域ではありません！その部分に関しては確固たる意志でもって突っぱねる対応をとってみられては？・・・と。明らかに親の助けを借りている部分においては、どうしても「弱み」でもありますので、ちゃらさんが折れる姿勢も必要かと。それがご質問の「どこまで言い返して・どこまで言うことを聞かなければならないのか？」・・・につながるかもしれません。 ご自分で賄われていることに関して意見が平行線であったのなら、周囲に迷惑をかけない範囲であれば、ちゃらさんも成人されたわけですし、「ご自分の言動に責任を持った上で」母親の意見をスル―して事を押し進めたりしてみても良いのではないでしょうか。・・・そうすることに関して何か懸念等はおありでしょうか？     No.3に対する返信 ( No.4 ) 日時： 2012/01/23 02:11　(zaq) 名前： ちゃら すばらしいご意見ありがとうございます！ > ご自分で賄われていることに関して意見が平行線であったのなら、周囲に迷惑をかけない範囲であれば、ちゃらさんも成人されたわけですし、「ご自分の言動に責任を持った上で」母親の意見をスル―して事を押し進めたりしてみても良いのではないでしょうか。 自分の言動に責任を持つ、ですね。そのとおりです。 傷付くことを平気で言いのけてしまう母です、いつも言い負かされて、押し込められてきました。 「私はこうしたい」に対して、「おまえなんてできるはずない」「そんなのおかしい、おまえは間違ってる」がパターンですので、今度からはどうやって自分の意見を突き通すかを考えてみます＞＜     Re: 母と仲が悪い ( No.5 ) 日時： 2012/01/23 20:26　(dion) 名前： よしお ちゃらさんの母親は典型的な「頭ごなし人間」なのですね・・・。まず 「否定ありき」で自分の言動の正しさを前面に押し出してきて、ちゃらさんに有無を言わせずに支配しようとする・・・。 実の親が大人気なく嘆かわしいことですが、やはりそうした方に対してはこちらは「正論」で意見を突き通した方がよいと思います。しっかりと筋道を立てて、向こうの反論に対しても論理的に反論し返せるように。 察するにちゃらさんの母親の意見は、「自分がこう思う」だけで、根拠も骨組も何もないように思うのです・・・。いわば「感情論」ですよね。感情論に対しては議論をふっかけるかのように相手の矛盾点を突いていけば、理路整然とせずにしどろもどろになると思うのです。それを続けることで次第に母親もちゃらさんに対して余計なことを物申さず・・・の態度に変貌すると思うのです。 ただ注意点としまして、些細なことでも重箱の隅をつつくように母親を議論でやり込めてしまうと、必要以上に「しこり」を残してしまいます・・・。ですので、絶対にちゃらさんの意思を突き通す・譲れない場合に必要に応じてそうしたスタイルで応戦してみてはいかがでしょうか？     ちゃらさまへ ( No.6 ) 日時： 2012/01/27 00:51　(ezweb) 名前： ヒーラーけいこ お母さま。わたしもなかわるいです。価値観が違います。とてもよく分かります。相手をかえようとするのは無理です。距離をおくのがいいかもしれません。わたしは、あまり母とは会話しないようにしてます。悪口を聞かされますから。家族の場合、縁をきりたくてもきれません

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