 Re: 妻への接し方について ( No.1 ) |
- 日時： 2012/04/24 14:39 (index)
- 名前： 祈り原人
私の妻も同じです。おそらく、これは単なる男性恐怖症でなく、人格症だと思われます。
結婚当初から、感情の抑揚が激しく、そとではもっともらしいことや話し方をするので、誰もが普通だと思っていました。しかし、自分の意見が通らないと、包丁を持ち出したり、当り散らします。
逆に怒りが収まると、死にたいと鬱になります。
こんな風で、結局周囲の人間も異様さに気付いてはなれて行きます。
当然主治医も気付いています。
ですから頑固者さんも大変だろうなあ！と考えます。
特に子供は母親が大好きですから、人質に取られたようなものですよね！！
私は子供はいませんが、一緒にいようと思います。結局はかわいそうな人間だからです。
甘やかすつもりはありません。
ただし、一つだけ自分の牙城を守っています。
表向きは愚痴や不満を聞いているフリをしますが、実際は心のおく深くには入れないよう心がけています。
この手の人間は人が近くにいないと不安でしょうがないそうです。
おそらく、うちの場合は私が、頑固者さんの場合は子供さんが偏愛の対象となっているのではないでしょうか！
また、彼らは死にたいといいますが、絶対に死にません。
なぜなら、死ぬポーズは、注目を浴びる方法に過ぎないからです。
通院することを仰々しく言うのもそのせいだと考えます。
多幸を祈っています。
|
| Re: 妻への接し方について ( No.2 ) |
- 日時： 2012/04/24 14:58 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 結婚前から妻にはうつ病の通院歴があり何とかわたくしが支えてあげたいとの気持ちで一緒になったのですが、
とても素晴らしい心構えです。
>そのわたしの存在が支えどころか悪影響を与えているのではと思い悩んでいます。
現実は厳しいですね。
> その恐怖症は、前夫によるものでしたが、私と出会って克服することが出来き再婚に至りました。
よい話ですね。
> わたくしが悩み出したのは、再婚して三年目の連れ子の長男が二年生になったころ、嘘をつくようになり明らかに嘘だとわかるので問い詰め自分の口から白とをさせました。自分のしたことには責任をきちんととらせるという考えからです。
嘘を言うのは良くないことです、言った本人が不幸になります。
我が子が不幸になることを喜ぶ親はいません、自分の子供に嘘を言わないように指導するのは正しいことです。
>このことに妻と意見が対立し妻はあくまでも親はいつでも子供の味方になってあげることが必要、たとえ嘘だとわかっても自分から本当のことを言うまで待ってあげることが必要と言い
奥さんの言うことも心情的のは分かります。
やはり親は子供の味方であって欲しいもの、でも間違ったことをしたときは子供のために叱る必要があると思います。
>後者に関しては私も同調するのですが、他の誰かが傷つくような嘘はダメだと主張した際大声を出したのが病気の再発と本人の談です。
大声を出して言ったのはまずかったですね。
どちらにせよ、子供のためを思っての両者の発言だったのですから、冷静に話し合うべきでした。
>長男と最近は反抗期なのかことごとく言い争いしては病気に行かなきゃならないのはあんたのせいだからとも、口にしています。
でももとの恐怖症から救ったのもあなたですからね。
> 最近、同じことが又あり、今回で三回目なのですが、それ以来、私と口もきかず、メモを書いてもメールを送っても完全無視され、メールの受信拒否もされるようになってしまいました。
まず、謝罪しましたか？
奥さんが男性恐怖症だったのを覚えていてか、忘れてかは知りませんが、大声で声を荒げてしまったのでしょう。
まずそのことについて謝罪し、それから話し合いでしょう。
話し合いに持ち込むのは難しいかも知れませんが、なんとか話し合いに持ち込みたいところです。
論旨は三っつ、
①大声出して悪かった、君が男性恐怖症なのを失念していた。
②もともとは自分も君も、子供のことを思っての意見だった、冷静に話し合うべきだった。
③自分はもともと君を支えるつもりで結婚した。その自分が大声を出すなんて失敗だった、以後は気をつけるので許して欲しい。
とこんなところでしょうか。
> 今は薬を服用してますので無視することでその時のトラウマを排除しているのだと思いますが、以前は本人から離婚という言葉も出ました。
> 今回本人がどのように今悩んでいるかわかりませんが、わたくしも離婚という選択肢を妻の為にも入れておいた方が良いのでしょうか。
もし、お互いに支えあったり、お互いを尊重できないのであれば、離婚という選択肢もあるかと思います。
ですがその前に、初心に帰って“自分が妻を支える”に戻ってみてはどうでしょうか。
離婚を考えるのはそれからでも遅くはないのでは、と思いました。
|
| Re: 妻への接し方について ( No.3 ) |
- 日時： 2012/04/24 21:35 (so-net)
- 名前： 頑固者
- かゆがも様
ご丁寧な回答ありがとうございます。
今回で三回目と書きましたので、謝罪をしてはいますが妻からの信用は二回目の時から失っているのが実情のようです。
わかっていながらにしたのですからわたくしに非があると思います。
でも普段は余程のことがない限り叱らないように話し合いの結果していたのですが今回はとことん長男に対する愚痴を聞かされ何とか今本人が変わらないと本人がこの先社会に出たらもっと苦労する旨を伝えたかったのです。わたくしたち親が居なくなる先なのですから、自分ひとりで生きて行けるようにしてあげるのが親の使命とおもうのですが。妻は本人がわかるようになるまで何年でも待ってあげ信頼してあげてこそ信頼関係が築けるといい、５年経っても何一つ変わらず、自分を擁護することにかけては余計に酷くなりま
した。
長男の事を細かく書くと、
家でも挨拶ができない。
人に何か聞くことが出来ない。
聞かない代わりに困っているような素振りをして声をかけてもらうのを待っている。
家の物から始まり、拾ったものをお金を含めて自分のものにしてしまう。
友達なんか必要ないと言い出す。学校生活で一番大切なものは勉強より友達と考えていますので、将来が心配です。
自分からやりたいと言い出したのに何かをはじめても直ぐに途中でいやになり辞めてしまう。キャッチボールは15分。サッカークラブは体験の一時間。スイミングスクールは１ヶ月。小学校のサッカー部は６ヶ月ですが正味出た回数は十回程度。現在の中学校のテニス部も一年程在籍しては居るが、回数にしたら20回位しか出ておらず昨年１０月くらいから幽霊部員。
何か聞くと言い訳が先で最後までごめんなさいが言えない。
明らかにコミュニケーション能力が足らないのと忍耐力不足、協調性のなさです。
私は、誰かが傷つくような嘘で明らかに嘘だとわかる時しか問い詰めたりしないのですが、妻はこんな長男のことが信用が出来ないということで、中学生になっても一人にしておけないと、家にいるときお風呂さえ一緒に入らせ物が無くならないようにしている始末です。
こんな妻が一生面倒見るつもりと啖呵を切ったので、あまりにも無責任だよ、と大声になってしまいました。
自分の実の子どもではないからこそ他の子と同じように厳しく育てようとしたのが、反対に実の子じゃないから信用できなく厳しすぎると罵られました。いつも大声をあげたと怖がられるのですが、先に興奮し声を荒げるは妻ですが、これにのせられ同じよう大声をあげていては同じ過ちをくりかえしたと信用できなくなたっても仕方がありません。
完全に子供がいるから繋がっている形だけの夫婦です。
|
| Re: 妻への接し方について ( No.4 ) |
- 日時： 2012/04/24 21:49 (so-net)
- 名前： 頑固者
- 祈り原人様
同じような方もいるので、少し安心したのが本音です。
でも私は、祈り原人様のように慣れるか自信がありません。
過去努力した結果が今回なので。
でもこれからも生活を続いて行こうとするのであれば、これからもそうして行かなければならないのでしょうが、一緒にいることが本当に本人のためになるのかと思うのですが？
|
| Re: 妻への接し方について ( No.5 ) |
- 日時： 2012/04/25 03:11 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 今回で三回目と書きましたので、謝罪をしてはいますが妻からの信用は二回目の時から失っているのが実情のようです。
やはりすでに謝罪していましたか。
> わかっていながらにしたのですからわたくしに非があると思います。
しかし、非があるのはその点についてだけでしょう。
通常であれば多少、大きな声で話したってそんなに大きな影響はなかったはず。
奥さんだって十分、大きな声で言ったのでは。
> 何とか今本人が変わらないと本人がこの先社会に出たらもっと苦労する旨を伝えたかったのです。わたくしたち親が居なくなる先なのですから、自分ひとりで生きて行けるようにしてあげるのが親の使命とおもうのですが。
同感です。
> 長男の事を細かく書くと、
> 家でも挨拶ができない。
> 人に何か聞くことが出来ない。
> 聞かない代わりに困っているような素振りをして声をかけてもらうのを待っている。
> 家の物から始まり、拾ったものをお金を含めて自分のものにしてしまう。
> 友達なんか必要ないと言い出す。学校生活で一番大切なものは勉強より友達と考えていますので、将来が心配です。
> 自分からやりたいと言い出したのに何かをはじめても直ぐに途中でいやになり辞めてしまう。キャッチボールは15分。サッカークラブは体験の一時間。スイミングスクールは１ヶ月。小学校のサッカー部は６ヶ月ですが正味出た回数は十回程度。現在の中学校のテニス部も一年程在籍しては居るが、回数にしたら20回位しか出ておらず昨年１０月くらいから幽霊部員。
> 何か聞くと言い訳が先で最後までごめんなさいが言えない。
> 明らかにコミュニケーション能力が足らないのと忍耐力不足、協調性のなさです。
子供が道徳に反するような悪いことをしたら叱って正すのは親の務めです。
私なら多少体罰を使ってでも治したいところですね。
自分の実の子供ではないところが難しいところですね。
しかし、ある程度は当人の自己責任でもあるので（たとえ子供でも）余り自分を追い込まないでください。
> 私は、誰かが傷つくような嘘で明らかに嘘だとわかる時しか問い詰めたりしないのですが、妻はこんな長男のことが信用が出来ないということで、中学生になっても一人にしておけないと、家にいるときお風呂さえ一緒に入らせ物が無くならないようにしている始末です。
> こんな妻が一生面倒見るつもりと啖呵を切ったので、あまりにも無責任だよ、と大声になってしまいました。
かなり忍耐をされていたのですね。
> 自分の実の子どもではないからこそ他の子と同じように厳しく育てようとしたのが、反対に実の子じゃないから信用できなく厳しすぎると罵られました。いつも大声をあげたと怖がられるのですが、先に興奮し声を荒げるは妻ですが、これにのせられ同じよう大声をあげていては同じ過ちをくりかえしたと信用できなくなたっても仕方がありません。
やはり、元は良かれと思ってされたことだったのですね。
> 完全に子供がいるから繋がっている形だけの夫婦です。
もうお互いに支えあえない、尊重できない、のであれば離婚を視野に入れるのは妥当かと思われます。
そして、別れた妻・前夫の子供たちは独自に幸せになることを祈ってあげる、それで仕方ないのではと思いました。
いずれにせよ、自分の幸せを犠牲にしないようにしてくだだい。
自分の幸せを犠牲にすると恨みが残ることになります。
|
| Re: 妻への接し方について ( No.6 ) |
- 日時： 2012/04/25 06:29 (so-net)
- 名前： 頑固者
- かゆがも様
ありがとうございます。
そう言っていただけると私も助かります。
ただ自己犠牲という観念は全然ないです。
妻の今回の姿を見ていると、お互い一緒になっのですが、性格的なに一緒にいない方が良いのでのではと思うようになったので。
以前は時間の経過とともになんとか何もなかったようになったと思っていた私の間違いで、ずっと不信感を抱いていたと思うと。
どうした方が良いのでしょうか。
|
| Re: 妻への接し方について ( No.7 ) |
- 日時： 2012/04/25 10:36 (wind)
- 名前： かゆがも
- > ただ自己犠牲という観念は全然ないです。
> 妻の今回の姿を見ていると、お互い一緒になっのですが、性格的なに一緒にいない方が良いのでのではと思うようになったので。
たとえ離婚し、お互いに離れても、支えることは可能です。
配偶者としては上手く行かなくても、お互いに離れたらかえって異性の友人として上手くいった、優しくなれた、ということもあると思います。
> 以前は時間の経過とともになんとか何もなかったようになったと思っていた私の間違いで、ずっと不信感を抱いていたと思うと。
> どうした方が良いのでしょうか。
やはり、一番は話し合いだと思います、しかし、これが困難であれば、お互いに完全に別居されてみてはどうでしょう。
お互いに離れてみて、離れていたほうが心安らかか、それともやはりお互いに一緒にいたほうが心安らかか、ハッキリするのでは、と思います。
本当に離婚したほうがいいかどうかの試金石みたいなものです。
|
| Re: 妻への接し方について ( No.8 ) |
- 日時： 2012/04/25 11:53 (so-net)
- 名前： 頑固者
- 別居ですか？
考えてみます。金銭的に難しい面もありますが。離婚に行き着く前に。
色々アドバイスありがとうございます。
|
| Re: 妻への接し方について ( No.9 ) |
- 日時： 2012/04/25 14:16 (wind)
- 名前： かゆがも
- 黒だか、白だか、定かでは無い状態は苦しいものです。
いずれにせよ、キチンと結果が出るといいですね。
頑張ってください。
|
| Re: 妻への接し方について ( No.10 ) |
- 日時： 2012/04/25 18:15 (so-net)
- 名前： 頑固者
- 女性からのご意見があると是非聞きたいのですが。
私も妻も再婚同士ですが、私の前妻との離婚理由は、妻の浮気ですが、私が普段愛してるよ、とかいつも家事たいへんだね、とか優しい言葉をかけてくれないのが寂しかったようです。結婚前から私のそういう優しい言葉についての口下手なところは、百も承知で結婚したのですが、結婚して色々あるとやはり優しさを行動ではなく、言葉で求めてしまうのですね。
今回も同じです。
再婚の際、前妻との離婚理由は話をしていましたので、そういうぶっきらぼうなところが、あるけど理解してくれたので結婚したのですが、
今の時代わたしのような行動で優しさを示すだけのぶっきらぼうな人間は今の女性には理解してもらえず幸せにすることはできないのでしょうか。
わたくしがやっぱり変わらないといけないのでしょうね？
私が大変そうでも優しい言葉かけてくれない。とだめだしされました。
確かにそういう言葉が、少ないと思いますが、意識してやってきたつもりです。
足らないところは、少しでも家事の負担が減るように自分の休みの日は、料理を作ってあげたり、子供と遊んであげたり、子供をお風呂に入れてあげることが日課になっていますが苦に思ったことはありません。
こんなのでは理解してもらえないのでしょうか？
|
| Re: 妻への接し方について ( No.11 ) |
- 日時： 2012/04/26 05:12 (ocn)
- 名前： 達磨５７
- 答えは、問いかけの中に有ると昔、読んだ本の文章に有りましたかな？
まずは、信頼のおける精神科の専門医に夫婦で相談されて、先生と個人面談されてみてはいかがと思います、夫であるあなたも絶対受診をお勧めします、あなたの家族えの思いが、一杯の文章を読んでわたしの過去
を思い出しました、失礼を承知ですが専門医の受診をお勧めいたします
|
