 Re: 夫のお金の価値観の問題 ( No.1 ) |
- 日時： 2012/05/24 04:34 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 仕事はデイトレーダーをしていて、去年の震災以来、かなりのダメージを受け、大きな損害プラスもともとの借金で一千ニ～三百万の負債が
> あるようです。（詳細は聞いても何も言わないので。。。）
私も株式投資はしますが、デイトレはほとんど博打だと思ってます。
株式市場自体がもともとそのような危険性を孕んでます。
デイトレーラーとして利益を出しているならまだしも、負債が膨らんでいくようではやはり仕事とは言えないと思います。
それとも彼は今は負けが込んでいても、コレまでのトータルであれば利益がでているのでしょうか？（借金があることから多分利益は出ていないのだと思いますが）。
デイトレで利益を出している人はいます、しかしほんのごく一部です。
> 今も自分の生活もままならなく、家賃や税金、健康保険など滞納しているような状況です。
かなり、金銭感覚が狂っているのでは？
優先順位が間違っているように思います。
> 彼としては就職を見つけようとしているのですが、なかなか見つからず、年齢的なもの（四十代半ば）やキャリア的に（ビジネスの専門学校卒・不動産会社営業勤め経験あり）難しいようです。
選り好みせず、ガムシャラに仕事を取りにいくという方法もあるんですけどね。
> 私の方は妊娠発覚後、幸い実家にお世話になっている状態で、両親の協力もあり、無事に出産は迎えられそうです。
これはありがたいですね。
> ただ今後の生活がどうなるのか全く見通しがつきません。
> 私としては彼の仕事が見つからないのであれば、
> アルバイトでもして多少のお金が入る方向で考えみればと思うのですが、彼はそんな気はさらさらありません。
> 今の生活を維持しながら何とかできる方法を探していると言うのです。
> さらに仕事については口出しされたくないとも言います。
最悪、あなたが乳飲み子を両親に預けた状態で働かなければならない可能性もありそうですね。
> それなのに、私の方にお金を貸して欲しい依頼をするのです。
> 以前三十万は貸しています。（滞納した家賃に充てたようです。）
> 今回は彼のお父さんが病気で入院するので実家に行く為の費用がないとの事でした。
> しぶると、夫婦なのにそんな考えならやっていけないと、不機嫌になります。
結婚を人質にしてあなたからお金を引き出したいようにしか聞こえませんね。
私なら｢新しくお金を貸す前に以前に貸したお金を返してくれる？ 新しくお金を貸すかどうかはそれから考えます。｣と返したいところですね。
それと本当に彼のお父さんは入院するのでしょうか？、一度お見舞いの電話をかけてみるなんてどうでしょう。
> 私もお金持ちなら多少融通が利くのですが、貯金もわずかばかりで、
> 後の事のために少しでも残したいのが本音です。今でさえお世話になってる両親にも頼めません。
> でも一回貸してしまうとクセになるような気がして、たとえ夫といえども貸すと言う事に疑問を持ってしまうのです。。。。
いかに夫婦とは言え、この状態で彼にお金を貸すのは私でも躊躇します。
今後も彼がデイトレを続け、利益を出せず、借金が増え、仕事もしない、という状態が続けば、あなたが乳飲み子を抱えたまま、働いて生活を維持しなければならない事態になるかもしれませんね。
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| Re: 夫のお金の価値観の問題 ( No.2 ) |
- 日時： 2012/05/24 16:32 (mesh)
- 名前： のぞみ
- かゆがもさん、コメントありがとうございます。
同意していただけるだけで、心強いです。
私もデイトレは博打だと思っていたので、それを仕事にするのはどうかと常々思っていました。
もともと彼がデイトレを始めたのは、昔の金持ちの元彼女から話があがり、どうも元カノのお父さんに資金をだしてもらっているようなのです。借金してまでやるようなことなのでしょうか？
この点からしても、やはりおかしいですよね？？
付き合い始めてからしばらくしてこのことを知り、おまけに暴力はないですが、モラハラ的な発言が多く、正直別れようとしました。
そんな中、妊娠が判明してしまったのです。。。。
私の方ももっと考えて責任もって行動すれば良かったと、自分も情けない気持ちがあります。 彼はもともと子供が欲しかったので、この点は喜んでましたが、実際の生活を考えるとなにもできない自分自身にも落ち込んでしまうようです。
シングルマザーでいくことも考えましたが、子供のためには父親がいた方がよいと思い、そしてわずかな再生への望みを彼にかけてみようと思って、今に至ってます。
彼の人間的な優しさや不器用さはわかるので、なんとかうまく調子に乗せてやる気を出させようと思うのですが、うまくいきません。
彼の方もがむしゃらに仕事を見つけにいくなり、何か短期的なものでも始めるような姿勢があれば、わたしももう少し渋らずにお金を貸せたかもしれません。何か少しでも入ってくるものがあればマイナスは増えないと思うのですが、この考えは受け入れてもらえないのです。
私がお金を貸すのを渋るたびに、自分のお金が最優先で、彼のピンチには助けない自己中心的なヤツだと怒るのです。
確かに彼の実家の方の状況も悪く、去年の地震の震災にも合い、
実家の価値がなくなり、放射能も高く実家には戻れず、おまけに
お父さんは心臓病で入院予定、お母さんはガンで闘病中という自分の両親にも頼れないと言う状態なのです。。。。（実際お父さんやお母さんからお話は聞いてるので、この件は本当です。）
もちろん私が働きに出ても良いと思ってますが、子供の成長に影響が出るのではと思うと彼に頑張ってもらいたいのです。。。。
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| Re: 夫のお金の価値観の問題 ( No.3 ) |
- 日時： 2012/05/24 17:41 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 借金してまでやるようなことなのでしょうか？
> この点からしても、やはりおかしいですよね？？
おかしいです。投資は本業を別に持ち、余裕資金でやるべきです。
借金をして投機をするなんて自殺行為です。
> 付き合い始めてからしばらくしてこのことを知り、おまけに暴力はないですが、モラハラ的な発言が多く、正直別れようとしました。
> そんな中、妊娠が判明してしまったのです。。。。
> 私の方ももっと考えて責任もって行動すれば良かったと、自分も情けない気持ちがあります。 彼はもともと子供が欲しかったので、この点は喜んでましたが、実際の生活を考えるとなにもできない自分自身にも落ち込んでしまうようです。
彼は子供は欲していたと、その辺に賭けたいですね。
> シングルマザーでいくことも考えましたが、子供のためには父親がいた方がよいと思い、そしてわずかな再生への望みを彼にかけてみようと思って、今に至ってます。
お子さんに父親がいたほうがいいとは私も思います。
それにまだ生まれてないですからね。
実際にお子さんが無事生まれ、それをみて父親としての自覚が芽生えてくれると良いのですが。
確かに、今は様子見が妥当かもしれません。
出産後も、デイトレにはまり、父親としての自覚もなく、仕事もなく、借金だけが増えていくようではその時は決心が必要かもしれませんね。
もちろんそうでないことを願っていますが。
> 彼の人間的な優しさや不器用さはわかるので、なんとかうまく調子に乗せてやる気を出させようと思うのですが、うまくいきません。
人間誰でも、良い面と悪い面をもっていますからね。
彼の良いところもあるから、子供も身ごもったわけですし、結婚もされているのでしょう。
例えば一緒に婦人科に受診するなどして、超音波検査とかでお腹の赤ちゃんの様子を一緒に見るなんてどうでしょ。
ベタですが、効果期待できるのではと思おうのですが。
> 彼の方もがむしゃらに仕事を見つけにいくなり、何か短期的なものでも始めるような姿勢があれば、わたしももう少し渋らずにお金を貸せたかもしれません。何か少しでも入ってくるものがあればマイナスは増えないと思うのですが、この考えは受け入れてもらえないのです。
残念です。
> 私がお金を貸すのを渋るたびに、自分のお金が最優先で、彼のピンチには助けない自己中心的なヤツだと怒るのです。
私なら
｢それではあなたは私がピンチのときに助けてくれてきましたか？、一方的に借金を重ねるだけじゃないですか。｣と反論したいですが、こじれそうですね。
あるいは、
｢デイトレという不確かな投機をやめて、仕事を持ってくれたら、お金を貸します。｣と条件を提示しますか。
> 確かに彼の実家の方の状況も悪く、去年の地震の震災にも合い、
> 実家の価値がなくなり、放射能も高く実家には戻れず、おまけに
> お父さんは心臓病で入院予定、お母さんはガンで闘病中という自分の両親にも頼れないと言う状態なのです。。。。（実際お父さんやお母さんからお話は聞いてるので、この件は本当です。）
震災の被害者でしたか、同情申し上げます。
しかし、嘘をつかれていなくて何よりでした。
夫に嘘をつかれつなんて悲しいですからね。
確かに妻は夫を、夫は妻を助けるべきだと思いますが、それなら夫にも誠意を見せて欲しいと要求するのはどうでしょう。
> もちろん私が働きに出ても良いと思ってますが、子供の成長に影響が出るのではと思うと彼に頑張ってもらいたいのです。。。。
正直なところ、子供があるていど大きくなったらあなたも働く必要ありそうですね。
しかし、出産後しばらくは赤ちゃんにとって母親の役割は大きいですから、ついていてあげたいもの。
子供が生まれて彼に父親としての自覚がでてくれば良いのですが・・・
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| Re: 夫のお金の価値観の問題 ( No.4 ) |
- 日時： 2012/05/24 23:06 (mesh)
- 名前： のぞみ
- 今は一緒に住んでいない為、やはり父親としての自覚がまだ足りてないのかもしれませんね。。。。
今月の初めから、身重を気遣い、週一回実家の近くまで会いにきてくれるし、一回だけマタニティークラスにも一緒に参加してくれました。
普段は仲が良いのですが、お金と仕事の話になると急変したように
強い口調で言い合いになったり、意固地な態度を取るのです。
また、私の両親、特に父親を苦手に思っているらしく、付き合いたくないと言います。父親は割とはっきりものを言い、言い方がきつい時もありますが、筋を通せば、協力もして決してわからずやではないと思うのです。
父親はダメなものはダメで良いので、じゃあ今後何をやろうなどを話したい、直接ダンナの口から聞きたいと、話し合いの場を出産前に持ちたいと言うのですが、彼は最初に挨拶に言った時に話した通りの状況から変わらずなので、何も報告する事もなく、小言を言われ、恥をかきに行くようなものだと、、、。そんな何度も頭を下げに行くと今後の付き合いがかえってしにくくなるものだと言って嫌がります。そうでなくても子供が生まれたら、毎週実家に顔を出さなくてはならないのだからと。。。。
私としては両親に世話になっている手前、やはり一緒にお願いをして協力をして欲しい旨を言ってもらえれば、その後は両親も彼に会う度に何か言う事や追い詰めることはないと思うのです。でも彼は人間というものは欲があるから、何かやったらまたその次を期待して要求してくるものできりがないと。。。それであればちゃんと彼の方で準備ができるまで待っててもらって、両親の世話になるしかないと。。。それは私の方で両親とうまくやれとも言うのです。だからこそ一緒に頼むしかないと思うのですが。。。。
私の両親は彼のある程度（借金や仕事）の事情は知っていて、かなり心配をしています。彼のお母さんのガンの手術・闘病などがあり、妊娠発覚後半年以上待って入籍をし、やっとお互いの両親共に顔合わせができました。その点でもやきもきしていて、彼がトンズラするのではないかとか、逃げ腰だなどといってあまり印象がよくなく、私の方にせっつきます。
こんな状態で両者共に仲良くやっていくのは難しいのでしょうか。。。
両親も年を取って私の方が親孝行しなければならないのに、また世話になり、心配をかけるようになってしまうなんて本当に情けないです。。。。
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| Re: 夫のお金の価値観の問題 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/05/25 08:02 (plala)
- 名前： かゆがも
- 金銭以外のことでは仲が悪くないようで何よりです。
彼の立場ではあなたのご両親、特に父親と会うのが苦しいのは理解できます。
まともな仕事のない、借金のある彼があなたの父親に会えば、何か言われるのは容易に想像できます。
仮にあなたの父親が彼を責めるつもりではなくても、普通の相談、アドバイスであっても彼はそう捉えないかもしれません。
私としてはいろいろお世話になっているのなら、自分でご挨拶するべきだとは思いますが。
>こんな状態で両者共に仲良くやっていくのは難しいのでしょうか。。。
これはお二人次第だと思います。
彼が父親として自覚を持ち、投機をやめ、正業を持つようになり、3人で幸せな家庭を築くのがベストだと思います。
しかし、現状の彼は父親になる自覚に乏しく、投機にはまり、正業を持っていません。
変わっていただきたいのは山々ですが、人を変えるのって元々難しいんですよ。
自分のダメなところを正して変わりたいというのなら自分の努力次第です。
しかし、彼が変わるには周りから何を言ってもまず彼の努力・やる気が必要不可欠です。
あなたがどれぐらい彼に惚れこんでいるかで、もしくは彼があなたにどれぐらい惚れこんでいるかで対応が変わると思います。
もし、あなたが彼にぞっこん、べた惚れしているのなら、
｢彼が投機にはまっていようが、正業がなかろうが関係ない。私が家庭を支えて皆で幸せになってみせる。｣と考えるのも一つの方法です。
もし、あなたが彼にぞっこん、べた惚れしているわけではないのなら、
｢彼が投機をやめ、正業を持ち、私がそれを支えて幸せな家庭をつくることを望んでいたけど、出産後も彼は変わる様子はない。彼はパートナーとして相応しくなかった、離婚も考えよう。｣となるかもしれません。
もし、彼があなたにぞっこん、べた惚れしているのなら、
｢投機をやめ、キチンと働いていただけないのなら離婚しましょう。｣と切り出したら、｢それだけは勘弁してくれ、自分を改めるから。｣となるかもしれません。
もし、彼があなたにぞっこん、べた惚れしているわけではないのなら、
｢投機をやめ、キチンと働いていただけないのなら離婚しましょう。｣と切り出したら、｢そうか、それなら仕方ないな、離婚しよう。｣となるかもしれません。
彼のやる気を出させるのは彼以外の人には難しいです。
そこで一計を考えたのですが、あなたの貯金を一番信頼できるであろうご両親に一時的に大半を預けてしまうのはどうでしょう。
そして彼にはこういいます。
｢はい、それでは今回コレだけ貸してあげます。（預金通帳でも見せながら）でも私の貯金はあと○○円でもう後がありません。これから赤ちゃんも生まれるし、3人でどうやって生活していきましょう。｣と持ちかけます。
こうすることで彼が危機感を持っていただけたら、と思いました。
｢そうか、それじゃ俺も何時までもデイトレしてるわけにはいかないな、確実な仕事を探すか。｣となればよいのですが、そうならない可能性もあるんですよね。
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| Re: 夫のお金の価値観の問題 ( No.6 ) |
- 日時： 2012/05/25 13:31 (mesh)
- 名前： のぞみ
- かゆがもさん、
本当に適切で親切なアドバイスありがとうございます。
だんだん心が軽くなってきました。
確かに人を変えるって並大抵の事ではないですよね。
人を変えるには自分からまず変えなければならないとも聞きます。
だから私も両親や彼の主張にいちいち一喜一憂せずに、
自分のできることをあらためて考えようと思います。
正直彼にべた惚れという感じではないですが、今までに付き合った人の中で、一番素の自分が出せる相手だと思いました。
彼も同じように思ってくれているらしく、無理しない自分が出せると言います。だから亭主関白的な発言が多いのですけどね。（それがたまにムカつきますが。。。）
また彼は女性不信（バツ２）のところもあり、今回の入籍にも慎重で、私の気持ちを執拗に確認してました。
私の愛情表現が足りないのでしょうね。きっと彼は、何が何でもついていくというべた惚れ女でないと、奮起しないかもしれませんね。
かゆがもさんのご発案のように、お金を貸す時には小額の預金残高がない旨を言ってみようと思います。そして無事出産を終えて、
子供の状況にもよりますが、落ち着くようなら、私がすぐにでも働く意思を見せようと思います。乳飲み子を抱えてでも働いて、３人でやっていきたいと言う態度を見せれば、あせってくれるかもしれませんよね。
今は両親の元でぬくぬくとしている私の姿を見ているだけなので、それも今の彼にとってはイラつき、自分だけなんで責められたりしなければならないんだと、よけいにへそを曲げる原因かもしれません。
あとは彼にできるだけ愛情が伝わるように心がけようと思います。
両親も彼も子供の顔を見たら何か変わってくれることを祈りながら。。。
かゆがもさん、本当にありがとうございました。
とりあえず出産を無事終える事に集中して今は過ごします。
また状況が変わるかもしれませんが、その時はお話を聞いていただけますか？前向きな考えに導いていただき、本当に感謝しています。
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| Re: 夫のお金の価値観の問題 ( No.7 ) |
- 日時： 2012/05/25 15:31 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 確かに人を変えるって並大抵の事ではないですよね。
その通りなんですよ。
> 人を変えるには自分からまず変えなければならないとも聞きます。
自分を変えるのは自分のやる気と努力で可能です。
> だから私も両親や彼の主張にいちいち一喜一憂せずに、
> 自分のできることをあらためて考えようと思います。
正解だと思います。
> 正直彼にべた惚れという感じではないですが、今までに付き合った人の中で、一番素の自分が出せる相手だと思いました。
> 彼も同じように思ってくれているらしく、無理しない自分が出せると言います。
なるほど、やはり結婚した仲、金銭以外では良好で何よりです。
>だから亭主関白的な発言が多いのですけどね。（それがたまにムカつきますが。。。）
ちょっとやり返してバランスとりますか。
> また彼は女性不信（バツ２）のところもあり、今回の入籍にも慎重で、私の気持ちを執拗に確認してました。
そういう経緯がありましたか。
> 私の愛情表現が足りないのでしょうね。きっと彼は、何が何でもついていくというべた惚れ女でないと、奮起しないかもしれませんね。
あなたにべた惚れ女になっていただくには彼自身が努力してより魅力的になればいいんですけどね。
> かゆがもさんのご発案のように、お金を貸す時には小額の預金残高がない旨を言ってみようと思います。
試みる価値はあると思います、頑張って。
>そして無事出産を終えて、 子供の状況にもよりますが、落ち着くようなら、私がすぐにでも働く意思を見せようと思います。乳飲み子を抱えてでも働いて、３人でやっていきたいと言う態度を見せれば、あせってくれるかもしれませんよね。
自分が先に手本を見せてしまう、というのは良い作戦だと思います。
> 今は両親の元でぬくぬくとしている私の姿を見ているだけなので、それも今の彼にとってはイラつき、自分だけなんで責められたりしなければならないんだと、よけいにへそを曲げる原因かもしれません。
出産前に実家で静養するのは必要だからです。
それでも彼は気にするかもしれませんね。
> あとは彼にできるだけ愛情が伝わるように心がけようと思います。
> 両親も彼も子供の顔を見たら何か変わってくれることを祈りながら。。。
私も祈ってます。
> とりあえず出産を無事終える事に集中して今は過ごします。
それが良いと思います。出産は女性にとって大一番です。
> また状況が変わるかもしれませんが、その時はお話を聞いていただけますか？前向きな考えに導いていただき、本当に感謝しています。
とくに何かした覚えはありませんが、その時はまたこの掲示板で。。。
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| Re: 夫のお金の価値観の問題 ( No.8 ) |
- 日時： 2012/05/27 21:52 (eonet)
- 名前： ＳＡＭ
- 彼はデイトレに意地もあるしプライドをかけてやっています
男性とはプライドがあり、意地がある
意地がなくならなければやめないでしょう
彼に借金がなくなってから結婚は考えましょう
自己破産が先にやってくるとも思いますが
そんなに生はんかな世界ではないのです
デイトレというのは
１割が儲かり９割は損する世界
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| Re: 夫のお金の価値観の問題 ( No.9 ) |
- 日時： 2012/05/28 18:51 (mesh)
- 名前： のぞみ
- SAMさん、ご意見ありがとうございます。
意地とプライドで成り立つ仕事はやはり危険ですよね。。。
それでも始めるっていう心理はなんでしょうね。。。
デイトレって一旦始めたら、やめるのはむずかしいのでしょうか。。。
やめるときに必要な事ってなんでしょうか？？
もちろん儲かっていたらよいのでしょうが、
儲かってない上に負債がある場合は、さらに負債が増えるのでしょうか？
無知ですみません。。。
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