家庭・家族問題｜悩み相談掲示板 > 家庭がおかしい

家庭がおかしい 日時： 2012/06/17 19:02　(access-internet) 名前： リーフ 今、生きていく上で色々と悩みを抱えている内の一つに、家庭の問題があります。 かなり長文になりますが、よろしければ聞いて下さい。 僕は26歳社会人の男で、祖母、母、妹の母子家庭の長男です。 今は、いとこ（男）の大学生が居候しています。 ついこの前まで、自分は関東に住んでいたのですが 失業がきっかけで関西の実家に戻り、今生活しています。 精神的にかなり弱っていて鬱傾向にあり、さらに職歴が傷ついた状態なので このご時世にまた新たに仕事を探し直すには、自分にとってとてもハードでした。 でも、なんとか自分を奮い立たせ、就職活動を必死に続けた結果 幸い次の仕事を決める事が出来ました。 とりあえず仕事が見つかった事にホッとして、一つ荷物がなくなったような感じです。 そんな今の自分なのですが、現在、家族仲がうまくいっていません。 こんな小さなコミュニティで、身内なのにもかかわらず、人間関係で苦しまされています。 まず、家族全体に共通して言える事は、すごくネガティブなんです。 「どうせお前は○○だ。」 「どうせ上手くいく訳ない。」 「もし、○○な事が起こったら・・・」 何に対しても、否定的に物事を捉え、リスクばかりを気にする そんな家族に、会話の度にストレスを感じてしまいます。 そして、上手くいかなかった出来事を知人や親戚、近所中にいちいち言い触らすから 余計、圧迫感や肩身の狭い思いを感じてしまいます。 そのくせ 「お前は長男なんだから。」 「今まで苦労して育てたんだから。」 と、恩を着せられる感じがして、長男の自分にとってはすごくプレッシャーに感じてしまいます。 子供の頃からこれまで、ずっとそんな環境で育ってきました。 褒めて良い所を伸ばすと言うよりは、お前はダメな奴だダメな奴だと 悪い所を責められ、周りに言い触らされ続けて育った感じがします。 学生の頃から何度も、友達や知人の家庭と比較しては、自分の家庭に違和感を感じていました。 母子家庭と言えど、決して貧しい思いをしている訳ではありません。 ここまで世話になって、感謝しないといけないと分かっているし、有難く思っています。 でも、なんだか愛情を感じません。 親達のエゴばかりが目立って、幸せを感じた事がないのです。 段々大人になるにつれ、色んな人と関わる中で社会常識が分かってくると 段々とこんな家族と自分との、価値観も違ってきます。 ここ何年か、家族とぶつかり合う毎日です。 母には、メンタルの弱ってしまった自分を理解してもらえず 真剣話もいつも適当に聞き流され、その態度に怒ると、逆に自分の怒る態度に対して責めてきます。 「なんだその口の聞き方は」と。 自分の非を認めず、そこばっかり責められ、話になりません。 祖母は、そのやり取りにいちいち口を挟んで、いつの間にか2対1の構図になります。 性格も超頑固で、普通より大きめの声のトーンで口うるさく、もっと厄介な存在です。 そうしてケンカした翌日には、まるで何事もなかったかのようにかき消され 何の悪びれるそぶりもなく、平然と話しかけてきます。 いつもそんな方の付けられ方をします。 その態度に腹が立ち、ケンカになったりしますが、毎度毎度キリがありません。 妹は、話しかけてもいつもふてくされていて、すぐ姿を消してしまいます。 何気ない日常会話も何の関わりありません。 その態度がまた腹が立って、強く言ってしまう時があります。 居候のいとこは、いつもうつむきで暗く、ボソボソ不気味で気味悪いです。 普通にコミュニケーションが取れない、ダメ人間のような子です。 こういった妹やいとこの事を、親に相談しても、逆に自分が責められます。 決して自分に全くの落ち度がないとは言いません。 ケンカになれば強く言って、言葉が汚くなってしまう時もあるし 冷静になれない自分は、ちょっと未熟です。 ただ、あまりにも自分ばっかりが悪い立場に追いやられ、苦しいです。 僕はこの家に住んでいて、家庭内といい、周囲の環境といい、本当に居場所がありません。 でも、こんな状態は早くから分かっていた事で、毎日ストレスに感じていたので 自立しようと家を出たのですが、色々あってうまくいきませんでした。 だから止むを得なく帰ってきてしまったのですが 結局、肩身の狭い思いをしながら生活しています。 ふと、父に連絡を取ってみようかという気になりました。 なんか、本当に一方的に父が悪いだけで離婚したのかなぁと。 もう自分が2歳くらいの時に離婚して、一度も会っていないので 全く父の記憶はありませんが、今更ながら、どんな人だったのか気になってきました。 こんな気を突然起こすのは変ですか？ 何か解決策はありませんでしょうか。 この異常な家族が大嫌いです。 Tweet ▼

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Re: 家庭がおかしい ( No.1 ) 日時： 2012/06/18 16:45　(wind) 名前： かゆがも > でも、なんとか自分を奮い立たせ、就職活動を必死に続けた結果 > 幸い次の仕事を決める事が出来ました。 > とりあえず仕事が見つかった事にホッとして、一つ荷物がなくなったような感じです。 まずはおめでとうございます。 > 「どうせお前は○○だ。」 ○○の内容によりますね。 > 「どうせ上手くいく訳ない。」 これは間違いです。上手くいくかもしれないし、上手くいかないかもしれない、これが正しいでしょう。 > 「もし、○○な事が起こったら・・・」 未来に対する不安ですね、誰にでもある程度あります。 たとえ家族の言葉でも、その内容が間違っていたら気にする必要ないですよ。 > 何に対しても、否定的に物事を捉え、リスクばかりを気にする > そんな家族に、会話の度にストレスを感じてしまいます。 もっと軽く聞き流しては？ > そして、上手くいかなかった出来事を知人や親戚、近所中にいちいち言い触らすから > 余計、圧迫感や肩身の狭い思いを感じてしまいます。 人の評価なんか気にしないことですね。自分のことは自分がしっかり分かっていればそれで十分です。 > 「お前は長男なんだから。」 > 「今まで苦労して育てたんだから。」 子供を育てることは大変なことなんですよ、それは素直に感謝しましょう。 > と、恩を着せられる感じがして、長男の自分にとってはすごくプレッシャーに感じてしまいます。 育てていただいたことはたしかに恩ですが、親の義務でもあります。 > 褒めて良い所を伸ばすと言うよりは、お前はダメな奴だダメな奴だと > 悪い所を責められ、周りに言い触らされ続けて育った感じがします。 あなたの母親は１００％完全な善人でもなければパーフェクト超人でもありません。 ほとんどの人がそうであるように、良い面も悪い面も両方持つ普通の人なのでしょう。 女手一つで育てていただいた面は良い面です、是非感謝して見習ってください、 人の悪いところばかり見てネガティブなことばかり言うのは悪い面です、反面教師として活用してください。 > 学生の頃から何度も、友達や知人の家庭と比較しては、自分の家庭に違和感を感じていました。 隣の芝は青く見えるものですからね。 世の中には育児放棄する母親だっているんですから。 > 母子家庭と言えど、決して貧しい思いをしている訳ではありません。 > ここまで世話になって、感謝しないといけないと分かっているし、有難く思っています。 それで良いと思います。 > でも、なんだか愛情を感じません。 > 親達のエゴばかりが目立って、幸せを感じた事がないのです。 確かに親のエゴは大きそうですが、愛情がなければそもそも文句自体いいませんよ。 > 段々大人になるにつれ、色んな人と関わる中で社会常識が分かってくると > 段々とこんな家族と自分との、価値観も違ってきます。 価値観の全く同じ人なんか元々いないですよ。 > 母には、メンタルの弱ってしまった自分を理解してもらえず そんなものですよ。 それではあなたは今の母親の気持ちを理解していますか？ 人は自分以外の人の心を完全に理解することは元々無理なんです、心は独立していて他の人と繋がっているわけではありません。 しかし、相手を理解しようと努力したり、同情したり、共感することはできます。 まず、あなたから始めてみてはいかがでしょうか、母親に対し理解しようと、共感しようと、努力するんです。 > 真剣話もいつも適当に聞き流され、その態度に怒ると、逆に自分の怒る態度に対して責めてきます。 先に怒ったほうの負けですよ。 話を聞き流すのも、今の母親に人の話を真面目に聞くメンタル的強さが無いだけかもしれませんよ。 あるいは年齢的に更年期障害とかがあるのかもしれません。 > 「なんだその口の聞き方は」と。 先に怒ったほうの負けです。怒りには怒りが返ってくるものです。 > 自分の非を認めず、そこばっかり責められ、話になりません。 あなたは話を聞き流す母親の態度に起こったのでしょう、あなただって人の非を責めたんです。 > 祖母は、そのやり取りにいちいち口を挟んで、いつの間にか2対1の構図になります。 > 性格も超頑固で、普通より大きめの声のトーンで口うるさく、もっと厄介な存在です。 祖母だって、母親だってもう力ない老いた女性じゃないですか。 それに比べてあなたはまだまだ若い力の強い男性です。 もっと大きく構えてはどうでしょう。 > そうしてケンカした翌日には、まるで何事もなかったかのようにかき消され > 何の悪びれるそぶりもなく、平然と話しかけてきます。 ずっと引きずってるよりはその方がマシです。 恐らく、あなたは相手に「昨日は悪かったわね。」と反省して謝ってくることでも期待しているのでしょうか。 > その態度に腹が立ち、ケンカになったりしますが、毎度毎度キリがありません。 > その態度がまた腹が立って、強く言ってしまう時があります。 あなたは怒りんぼですね。 > 居候のいとこは、いつもうつむきで暗く、ボソボソ不気味で気味悪いです。 > 普通にコミュニケーションが取れない、ダメ人間のような子です。 人のことをダメ人間などと言わないことです。 そのようなことを言う人間こそ人格に問題があります。 > こういった妹やいとこの事を、親に相談しても、逆に自分が責められます。 文章からは特に妹さんやいとこに大きな問題は見当たりません。 怒りっぽいあなたの方にも問題が大きいでしょう。 > 決して自分に全くの落ち度がないとは言いません。 > ケンカになれば強く言って、言葉が汚くなってしまう時もあるし > 冷静になれない自分は、ちょっと未熟です。 怒りをコントロールし、冷静になる必要があります。 自覚されている通り、大分未熟なようです。 > ただ、あまりにも自分ばっかりが悪い立場に追いやられ、苦しいです。 > 僕はこの家に住んでいて、家庭内といい、周囲の環境といい、本当に居場所がありません。 > でも、こんな状態は早くから分かっていた事で、毎日ストレスに感じていたので > 自立しようと家を出たのですが、色々あってうまくいきませんでした。 色々あって？、肝心な部分なようですが。 > だから止むを得なく帰ってきてしまったのですが > 結局、肩身の狭い思いをしながら生活しています。 今一度独立を考えられては？ 嫌いな人たちとは離れて暮らすのが上策ですよ。 > ふと、父に連絡を取ってみようかという気になりました。 > なんか、本当に一方的に父が悪いだけで離婚したのかなぁと。 > もう自分が2歳くらいの時に離婚して、一度も会っていないので > 全く父の記憶はありませんが、今更ながら、どんな人だったのか気になってきました。 母親は父親と夫婦契約を解約して他人に戻りましたが、あなたと父親は今でも親子です。 連絡するのはなんら問題ないと思います。 > こんな気を突然起こすのは変ですか？ > 何か解決策はありませんでしょうか。 �@自分の怒りをコントロールする。 　親や家族が何かを言ってきてもその内容が正しいものでないなら気にしない。 　正しい内容であるなら自分の非を改めるようにする。 　母・祖母が何か見当違いなことを言ってきても、もうお年寄りの言うことと考え許しを与える。 �A独立する。 　お互いに離れて暮らし、お互いに幸せになることを願う。 私が思いつくのはこんなところでしょうか。 > この異常な家族が大嫌いです。 となるとやっぱり�Aですかね。     Re: 家庭がおかしい ( No.2 ) 日時： 2012/06/18 17:54　(access-internet) 名前： リーフ コメントありあとうございます。 なんか、僕がわがまま言って慰めてほしいみたいな捉えられ方されちゃってますね。 傷つきます。 こっちは真剣に悩んでるのに。 怒りっぽいですか。 人格に問題ありですか。 僕は人格破綻者なんですかね？ 病院行った方がいいですか？ 色々あって帰ってきたって言うのは、勤め先の会社が 詐欺まがいなブラック企業だったから、辞めて帰ってきたんです。 でも、次の会社で本音を面接で言う訳も行かず それ以前に書類で落とされ続ける始末。 キャリアアップの転職でない限り、退職の履歴は結局傷になりますから。 事態に直面した人でないと、分からない悩みです。 まあ、いいです。 もうこれは済んだ話ですから。 たぶん想像付かないでしょうね、うちの家庭環境や地域環境。 まず、うちの地元、すっごい治安悪いんですよ。 夜になるとバイクはうるさい、近所のヤンキーは溜まり出す うちの花壇は荒らされる。 地元に帰ってきて3週間、もううちの近所で空き巣に入られてます。 学生生活もクズでした。 いじめ当たり前、自習の時間には暴れ出す。 楽しい思い出なんてありません。 毎日がストレスでした。 それが家に帰ってもストレス三昧。 妹は「知らん」「うるさい」「めんどい」 なにしゃべっても、大概こんな言葉ばっかり返ってくる。 普通に会話出来ないんですもん。 それがあまりにも続くと、「何だあの態度は。」となりませんか？ いとこは、夜中ブヘヘヘとか言って1人で笑ってるんですよ。 「気持ち悪っ。」てなりませんか？ はっきり言って、全部は書ききれませんけど 僕はそれでも家族仲良くしたいなと思うんですよ。 でも、「ほっとけ」「知らん」「仕方がない」で 全部片付けられます。 おかしいと思いません？ イラッときませんか？ 確かに軽く聞き流せない自分も、ちょっと、いや、大分未熟でしたね。 反省します、それは。 でも、こんな家族グチャグチャでいいのかなって思うんですよ。 だから相談したんです。 まあ、仰る通り、もう一度独立するつもりです。 こんな治安が悪い地域で、干渉深い近隣の環境と狂った家庭に いつまでもいたくないんで。 いい歳こいてごめんなさいね、こんな程度の低い相談。     Re: 家庭がおかしい ( No.3 ) 日時： 2012/06/19 13:18　(wind) 名前： かゆがも > 傷つきます。 > こっちは真剣に悩んでるのに。 一応、落ち込んだあなたの心が少しでも明るくなることを願ってコメントしてます。 あなたがかえって傷ついてしまったのなら私の不備です。 お詫び申し上げます。 > 怒りっぽいですか。 あなたの文章からはご家族に対する、不満、怒りが読み取れますが。 > 人格に問題ありですか。 人格に問題があるのは誰でもなんですよ、私にだって人格に悪いところがあります。 > 僕は人格破綻者なんですかね？ そこまでではないと思います。人並みに怒ってしまった、そんなところじゃないでしょうか。 > 病院行った方がいいですか？ 病院に行くほどではないでしょう。 > 色々あって帰ってきたって言うのは、勤め先の会社が > 詐欺まがいなブラック企業だったから、辞めて帰ってきたんです。 > でも、次の会社で本音を面接で言う訳も行かず > それ以前に書類で落とされ続ける始末。 > キャリアアップの転職でない限り、退職の履歴は結局傷になりますから。 > 事態に直面した人でないと、分からない悩みです。 仕事で辛い目に会われたわけですね。 > たぶん想像付かないでしょうね、うちの家庭環境や地域環境。 それでも想像するしかないでしょうね。 > まず、うちの地元、すっごい治安悪いんですよ。 > 夜になるとバイクはうるさい、近所のヤンキーは溜まり出す > うちの花壇は荒らされる。 > 地元に帰ってきて3週間、もううちの近所で空き巣に入られてます。 > 学生生活もクズでした。 > いじめ当たり前、自習の時間には暴れ出す。 家庭環境だけではなく、地域環境も良くないと。 > 妹は「知らん」「うるさい」「めんどい」 > なにしゃべっても、大概こんな言葉ばっかり返ってくる。 > 普通に会話出来ないんですもん。 > それがあまりにも続くと、「何だあの態度は。」となりませんか？ 愛想の無い妹さんですね。 > いとこは、夜中ブヘヘヘとか言って1人で笑ってるんですよ。 > 「気持ち悪っ。」てなりませんか？ 気持ち悪いですが、ダメ人間っていうのは言いすぎでは。 > 僕はそれでも家族仲良くしたいなと思うんですよ。 その心がけは立派だと思います。 > でも、「ほっとけ」「知らん」「仕方がない」で > 全部片付けられます。 > おかしいと思いません？ > イラッときませんか？ イラッっとくるのは人として当たり前の反応ですが、イラッとした分だけ嫌な気持ちになる分損なんですよ。 > でも、こんな家族グチャグチャでいいのかなって思うんですよ。 ご家族が心配なんですね。 > まあ、仰る通り、もう一度独立するつもりです。 > こんな治安が悪い地域で、干渉深い近隣の環境と狂った家庭に > いつまでもいたくないんで。 嫌いな人といることは辛いことですからね、独立は良い選択肢だと思います。 > いい歳こいてごめんなさいね、こんな程度の低い相談。 だれだって自分の悩みが一番重要です。年齢も関係ないと思います。 仕事で苦しい思いをして家に帰るのに、憩いの場であるはずの家がそうでないことに同情いたします。 あなたが傷ついて帰ってきて、母がもっと慈悲深く接してくれたら、妹がもっと愛想良く振舞ってくれたら、いとこが気持ち悪くなかったら、それはあなたの期待通りであり、あなたは心安らかになると思います。 しかし、現実はそうではなかった、母は自分の話を真剣に聞かず、妹は無愛想、いとこは気持ち悪い、これはあなたの期待とは異なり、あなたの心は落ち込みます。 息子の話を真剣に聞かないことや、無愛想であること、気持ち悪いこと、これは良いことではありません。 しかし、その点に対して改めるように言っても人ってなかなか治そうとはしないんですよ、人は自分の過ちを他の人から指摘されることを嫌うんです、自分こそ正しい、と思い込んでるからです。 母に「もっと真面目に話を聞いてくれ。」と言っても「はいはい、聞いてるわよ。」とか、 妹に「もっと愛想良くできないのか。」と言っても「うざっ！」とか、 いとこに「その態度もう少し何とかで気なのか。」と言っても「へへへ・・」とか、言われるのがオチです。 それに人の話を聞かないことや無愛想であること、気持ち悪いことは悪いことですが、それらの責任はあなたのものではなく、母、妹、いとこのものです、あなたがイライラする分だけ損なんですよ。 ですから、母が真剣に話を聞かないのも、妹が無愛想なのも、いとこが気持ち悪いのも、その責任は母、妹、いとこのものと考え、自分の責任ではない、と考えたほうが気が楽なんです。 人が他の人を変えるのが困難なのに対し、自分を変えるのであれば自分の努力とやる気次第です、こっちの方が効果が上がります。 たとえ母が真剣に話を聞いてくれなくても、 「真剣に聞いてないな、忙しいのかな、俺は人の話は真剣に聞くようにしよう。」と考えたり、 たとえ妹が無愛想でも、 「愛想がないなあ、虫の居所でも悪いのかな、何か嫌なことでもあったのかな。」と考えたり、 たとえいとこが気持ち悪くても、 「こいつだって好きで気持ち悪いことしてるわけじゃないよな、可哀相に。」と考えたり、 そのように考え、怒りを抑えるほうが自分の心の平安を守れます。 人が他の人を変えるのは難しいと前述しましたが、方法が無いわけではありません。 怒りには怒りが返ってくるのが法則ですが、優しさには優しさが返ってくるのも法則です。 ですから、あなたの方から家族に優しくしてしまうんです。 そうしたら、家族のあなたに対する態度が改まる可能性は高くなると思います。 しかし、今の自分にはそんな余裕が無い、それどころではないのだ、と言うなら、やはり離れるのが上策だと思います。 怒りの対象と一緒に暮らしてたら自分の心が休まりません。 一度ご家族と離れ、自分の心が安らかになり、余裕が出てくれば、また前向きにご家族と接することができるようになると思います。     No.3に対する返信 ( No.4 ) 日時： 2012/06/20 00:18　(access-internet) 名前： リーフ お返事ありがとうございます。 何だか心にストーンと落ちたというか、きれいに掃除してもらった感じがします。 最後の文章を読んで「なるほどぉ〜。」と思いました！ 不愉快な態度を取られても、それは僕のせいでもなんでもない 確かに、相手自身の責任なんですもんね。 それに対していちいちイライラしていては、仰る通り僕は損ばっかりですよね。 で、結局後味悪く終わっては、ますます悪い立場。 僕は今まで、間違いを正そうと必死でした。 「何でそんな態度を取るんだ。」 「きちんと会話のキャッチボールをしろよ。」と。 でもそれは、相手だって正しいと思い込んでるから そんな相手に真正面からぶつかっても、無駄でしたね。 やっぱり冷静さが僕には欠けてました。 反省します。 > たとえ母が真剣に話を聞いてくれなくても、 > 「真剣に聞いてないな、忙しいのかな、俺は人の話は真剣に聞くようにしよう。」と考えたり、 > たとえ妹が無愛想でも、 > 「愛想がないなあ、虫の居所でも悪いのかな、何か嫌なことでもあったのかな。」と考えたり、 > たとえいとこが気持ち悪くても、 > 「こいつだって好きで気持ち悪いことしてるわけじゃないよな、可哀相に。」と考えたり、 > そのように考え、怒りを抑えるほうが自分の心の平安を守れます。 こんな風に器の大きい人間を目指したいです。 こうなれない自分は、まだまだ心が幼いんだと痛感しました。 > 人が他の人を変えるのは難しいと前述しましたが、方法が無いわけではありません。 > 怒りには怒りが返ってくるのが法則ですが、優しさには優しさが返ってくるのも法則です。 > ですから、あなたの方から家族に優しくしてしまうんです。 > そうしたら、家族のあなたに対する態度が改まる可能性は高くなると思います。 僕の方から先に優しくしてしまうですかぁ。 いやぁ、目から鱗です。 今の悪環境で、気持ちに余裕がない僕にはちょっと高等技術ですね； でも、そう出来るようになりたいです、いずれは。 やっぱり、ある程度の距離感が必要かなと思います。 もうこの歳になったら、久々に会うくらいで丁度いい気がしています。 実際、関東に1人暮らししてた頃、帰省ラッシュ時で帰省した際にも感じてました。 ラクでした、ぶっちゃけｗ やっぱり独立が上策ですかね。     Re: 家庭がおかしい ( No.5 ) 日時： 2012/06/20 06:21　(plala) 名前： かゆがも > 不愉快な態度を取られても、それは僕のせいでもなんでもない > 確かに、相手自身の責任なんですもんね。 その通りなんですよ。 例えば連続殺人鬼のニュースが流れたとして義憤に駆られたとしますよね、でも悪いのはその殺人鬼で別に自分の責任ではない、そして自分が怒ってもいいこと何にもないんです。 > 僕は今まで、間違いを正そうと必死でした。 > 「何でそんな態度を取るんだ。」 > 「きちんと会話のキャッチボールをしろよ。」と。 > でもそれは、相手だって正しいと思い込んでるから > そんな相手に真正面からぶつかっても、無駄でしたね。 是非、これからは自分の過ちを治すことに集中してください。 人は他の人の言動や態度に怒りを覚えることがありますが、よく考えたら自分にだって治すべきところが沢山あり、他の人をかまっている暇はないほどです（私などは治すべきところが多くて苦労してます）。 あなた自身が自分の過ちを治していく過程であなたの人格が向上し、周囲に良い影響を与え、ご家族の態度まで改まる、という可能性は大いにあります。 人は他の人から言われても自分を治そうとはしませんが、他の人を見て自分の過ちに気づき、自分から治そうとすることはあり得ます。 > こんな風に器の大きい人間を目指したいです。 > こうなれない自分は、まだまだ心が幼いんだと痛感しました。 簡単に言うと相手の立場になることです。 また、連続殺人鬼のニュースが流れたとして義憤に駆られ、怒ったとします。しかし、よく考えるとその犯人にも凶行に及んだ何らかの悲しい理由があるはずなんです、そして間違いを犯した愚かで哀れな人なんです（一番同情されるべきは犠牲者だとは思いますが）。 このように相手の立場で考えることで、怒りは解除できます。 > 僕の方から先に優しくしてしまうですかぁ。 > いやぁ、目から鱗です。 そんな難しいことではないですよ。 母親に日頃の家事を労ったり、「いつも美味しいけど今日の夕飯は特に美味しいね。」と言ってみたり、 妹に、「おっ、その服、似合ってるね。」と言ってみたり、 いとこが醤油を取り難そうにしていたらさっと取って渡したり、 そんな簡単なことで良いんです。 > 今の悪環境で、気持ちに余裕がない僕にはちょっと高等技術ですね； > でも、そう出来るようになりたいです、いずれは。 > やっぱり、ある程度の距離感が必要かなと思います。 > もうこの歳になったら、久々に会うくらいで丁度いい気がしています。 > 実際、関東に1人暮らししてた頃、帰省ラッシュ時で帰省した際にも感じてました。 > ラクでした、ぶっちゃけｗ > やっぱり独立が上策ですかね。 人に優しくするにはある程度心の余裕が必要だと思います。 もちろん、自分が危機的な状況でも人への優しさを忘れない優れた人はいます。 しかし、我々凡人はなかなかそうはいかないもの。 それなら一時はなれて冷静さと余裕を取り戻したほうが得策だと思います。 そうすれば心も明るくなるの、今度こそは家族に優しくしてみようかな、労わってみようかな、という気にもなろうというものです。

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