 Re: 愛し方も愛され方もわからない ( No.1 ) |
- 日時： 2012/07/27 04:12 (plala)
- 名前： かゆがも
- > でも成長するにつれてそれが両親の心底の愛ではないと気づくようになりました。
あなたはご両親の心の中でも読めるのですか？
人は自分以外の心を読むことは出来ません、それはあなたの思い込みではありませんか？
> 母は両親からの愛を感じずに生きてきた。
> そんな母が、愛し方を知らないのは仕方ないです。
なぜ、あなたがそれを知っているのですか？
母親に「私は子供時代十分な愛を受けてこなかった。」と聞いたのですか。
> だからいくら私のことを愛してると言っても、いい母親を演じても、私は信じられないし全て見抜けてしまいます。
もし、あなたが適切な衣食住の提供を受けていなかったり、最低限の教育を施されていなかったり、日常的に暴力を振るわれているなら、なるほど愛情を疑いたくなりますが、そうなのでしょうか。
> 兄が父と喧嘩したときにその子のことに触れて「どうせ捨てたんだろ」と言うと
キチンと調べもせずこんな事を言ってはいけませんね。
もし、父がキチンと養育費を払っているのであれば捨てたとは言えません。
> 止めてもやめてくれませんでした。
> 途中で正気に戻ったのか、さすがに刺しはしませんでした。
それをやったら殺人です。
> でも兄はそのことで心に傷を負いました。
> 私もその出来事がきっかけで「父の中で一番最初の子供はその子。お父さんがその子を一番だと思っていても仕方ない。私はその子のお父さんを奪ったんだ」と思うようになりました。
違いますね、離婚や結婚はご両親の意志です。
それともあなたが離婚・結婚をするように進めたのでしょうか。
> ほんとの「愛」がなんなのか、わかりません。
> 愛し方も愛され方もわかりません。
愛し方：自分にとって大切な人に優しくする、
愛され方：自分が優しくされたら、優しさで応じる、
これだけですよ。
> この家にいたら私は弱い人間になってしまう。
> 人を愛せない人間になってしまう。
そんなことありません。
> これから私はどう生きていけばいいんでしょうか。
もし、あなたが適切な衣食住を受けているなら、それはご両親の愛情からです。
もし、あなたが一般的な教育を施されているなら、それはご両親の愛情からです。
もし、あなたが親から「愛している」と言われているなら、それは親の愛情からです。
愛情には愛情を持って報いるべきだと思います。
ご両親を大切にする、ということです。
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| Re: 愛し方も愛され方もわからない ( No.2 ) |
- 日時： 2012/07/27 11:16 (ucom)
- 名前： RZ
- >母は両親からの愛を感じずに生きてきた。
どういう所で？ 日本人は、大分マシになってきたけど家族内で
愛してるとかあまり言う民族じゃないからね。言葉にしなくても
行動で示してるとい思うけど？
それと、親と言っても所詮人間だよ。親だから子供に対してパーフェクトに振舞えるって事は無いよ。
あなたが成長してくると、もっとそれが目に付いてくると思う。
>でも兄はそのことで心に傷を負いました。
でも、その前にお兄さんは言ってはならない事を言ったと思いますよ。
十二分にお父さんを傷つけたと思います。
喧嘩をしても言って良い事と悪い事があるんですよ。
まあ、包丁を持ち出したと言うのは行き過ぎだとは思いますけど。
>お父さんを奪ったんだ
この件に関しては、あなた達のせいではありません。これはお父さんと
前妻の責任です。あなた達が何の負い目も感じる必要は無いです。
なので、自分達を責めないようにね。
本当の愛ね・・・俺も知りたい(^^; 愛って時と場合によって変わるだろうし
更に色んな形があると思う。だから本当の愛って言う定義自体が無いんじゃないのかな?
一つ言えるのは、頭で考える事でなく心で感じる事なのでは？
だから考えても意味が無いよ。自然体で感じるようにしてみては？
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| Re: 愛し方も愛され方もわからない ( No.3 ) |
- 日時： 2012/10/30 00:27 (spmode)
- 名前： じん
- 健全な感情機能を回復するには、過去の辛い記憶を紐解く
あると思います。
私も両親に物質的にはなに不自由なく育てられましたが、
心から両親に愛されていたかと考えるとき、何も頭に
浮かんでこないのです。
まずは診療内科などでカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？
私も受けている最中です。
子供は弱いが故に、両親の愛を獲得するためならどんな要求でも答えます(乳児期)
子供は両親に対しての怒りを表現出来る環境に恵まれていれば良いのですが、それすらも許されないような環境にいると感情を抑圧し、その時の記憶を
思い出せないようにロックしてしまいます。
そして大人になるにつれて抑圧された感情が精神的に様々な悪影響を生み出していきます。（自分が誰なのか、抑うつ症状、虚無感etc
そして先述しました通り、自分の感情機能を正常に戻すには、過去の記憶を思い出し..
その時の記憶を言葉でなく、生きた感情として思い出すことが必要です。
大変時間のかかる作業ですが一緒に頑張っていきましょう。
ちなみにもっと詳しく知りたかったらA.ミラー氏の『魂の殺人』
や『才能ある子供のドラマ』などを読んでみてください。私自身、大変参考になりました
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| Re: 愛し方も愛され方もわからない ( No.4 ) |
- 日時： 2014/01/07 02:14 (ocn)
- 名前： あき
- 心底の愛じゃなきゃ 今まであなたの面倒を 見てくれたのはどなたですか？
かゆがもさんが 言われてる通り ご両親を 大切にされてください
母親がこうだから 父親がこうだから とか考えている間は わからないかも知れませんが・・・。
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| Re: 愛し方も愛され方もわからない ( No.5 ) |
- 日時： 2014/09/14 10:14 (panda-world)
- 名前： あああ
- 父親が好きだから、この子から父親を奪ったんだって思ったんだよ。父親が好きじゃなかったら父親に執着しないから。ちゃんと愛情あるじゃん。
この家にいたら弱くなると感じるなら家を出る時になったのでしょう。外に出ても生活できると十分自信があるからぬるま湯が自分を駄目にするのではないかと思うのです。
貴方は愛情をもらいちゃんと育って、巣立ちの時もちゃんときてます。親への疑問も思いもこれから自分が家庭を持ったときに同じ立場になった時に気持ちが理解でき、親への自分の答えが出ます。
それが良くても悪くてもそれが正解とは限らないけど、どう生きるかの選択を自分でやっていく。勿論相談もしないといけないけどね
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