 Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.1 ) |
- 日時： 2010/10/03 22:31 (ocn)
- 名前： D
- こんばんは。
最初から色々な｢ヒント｣を与えられていたのに、
それでも結婚したんですよね？
私には、あなたがなぜそう決断したのかと、
決断してからも悩んでいる今の状況が、どうしてもうまく理解できません。
こうなった以上、子供が大切で結婚したわけですから、
もう少し様子を見られてはどうでしょうか？
お子さんの誕生と成長が、良い影響を与えてくれるような気がしますよ？
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| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.2 ) |
- 日時： 2010/10/03 22:48 (eonet)
- 名前： さぁゆ
- Ｄさん
ありがとうございます。
浮気されるには自分にも原因があったのでは
ないか・・・
そう悩んで別れを決断できないまま、ずるずると
付き合っていました。
子供ができた＝結婚
彼には迷いがありませんでした。
私は・・・
中絶する勇気がなかったんです。
すごく、怖くて・・・。
子供が大切･･･という言葉が適切かどうかは
解りません。
自分でも最低だと思います･･･。
腹を決めたつもりが,一緒に暮らしていると
彼の嘘や怪しい態度がまざまざと見えてしまって
信じる心が折れてしまいました。
Ｄさんの言うとおり、出産してしまえば
今みたいに考えてばかりの時間もないし
きっと子育てに追われてそれどころでは
なくなるのかもしれないですね。
子供に罪はない。
こんなママでごめんねって,いつもお腹のコに
謝ってます･･･。
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| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.3 ) |
- 日時： 2010/10/03 22:52 (ocn)
- 名前： D
- 彼は弱いから浮気ばかりするんだと私は思います。
変な言い方ですが、生活面はきっちり責任を負ってもらって、
赤ちゃんを大切に、しっかり育てていけばいいと思いますよ。
あなたが精神的に旦那さんをほっといても自立していれば、
旦那さんは逆に戻ってきて、あなたに嫌われないように気を使うかもしれません。
あなたは最低ではないですよ。
もう立派なお母さんだと思います。
きっと、お子さんもあなたを支えてくれますよ。
あとは旦那さんがさっさと大人になってくれればいいんですがね。
どれだけ浮気したって、｢いい女｣なんて居ませんよ。
｢いい女｣というのは、｢自分を愛してくれる女｣ということです。
早いとこ、それに気づいて欲しいですよね。
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| お金の動き ( No.4 ) |
- 日時： 2010/10/03 22:53 (docomo)
- 名前： いとう
- 収入と支出をはっきりさせない、教えない夫婦関係は危険です。毎月何不自由ない金額を生活費として渡してくれるのなら話は違いますが、話の内容をみると夫婦とは呼べない状態だと思います。お金の事をはっきりさせないのは、ご主人がまだ家庭を持ったという自覚がないからです。自由に生きたいと考えているからでしょう。
あなたの両親や頼れる人はいませんか？相談した方がいいですよ。あなたの心が少しでも安らぐような行動をして下さい。子供さんが産まれてご主人が変わってくれれば良いのですが…。
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| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.5 ) |
- 日時： 2010/10/03 22:57 (eonet)
- 名前： さぁゆ
- Ｄさん
はじめてこのサイトを見つけて,相談しました。
私,こんなにＤさんの言葉に救われて･･･。
ホントにありがとうございます･･･。
辛くなったら,何度も読み返してがんばります!
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| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.6 ) |
- 日時： 2010/10/03 23:09 (eonet)
- 名前： さぁゆ
- いとうさん
いとうさんのおっしゃる通りだと思います。
彼は自由に生きたい、と思います。
前妻が精神病で、異常な束縛をされていた事と
渡していた全てのお金を使われ、気づけば
借金まで作られていたそうで
お金の管理には、カナリシビアになっている
みたいで・・・。
私には前妻なんて関係ない！とは思いますが
そういう点からも,私は彼にまだ信用されていない
んだなぁ,と思います。
でも、私の働いたお金ではないし、生活がギリギリ
でもお金を頂戴とは言いません。
出産したら自分で働いて,お金は何とかします。
前妻の話も、お金の話も一度は私からしています。
それでも変わらないなら、何度も同じ話は
したくないです･･･。
前妻と繋がっている事も、本当は嫌です･･･。
私がもっと広い心で包んであげられればいいんですけど･･･、今はそんな余裕すらありません･･･。
相談できるような身内はいないので,ここに書き込みました。
いとうさんの言うとおり,変わってくれればいいのですが･･･。
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| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.7 ) |
- 日時： 2010/10/04 10:05 (softbank126026216098.bbtec.net)
- 名前： キメラ
- 信じるのではなく「利用活用する術を探す」だと思います。
ぎりぎりの生活費しかくれない。それは彼の中に前妻さんに借金を作られたというトラウマがあり、彼の中で妻に通帳を管理させては使われてしまうかもしれないから渡してはいけないんだという妙な学習能力がついてしまったからだと思います。
もし私なら、
「貴方って前の結婚で些か女性不信になったんじゃないの？」と尋ねてやると思います。
「以前の結婚では随分と酷い目に遭ったのね可哀想に。でももう大丈夫。私は絶対に前妻さんのような行動は取らないわ。まあ今の貴方はちょっと女性不信のようだからすぐには信用して貰えないかもしれないけどね」
というコマを振れば恐らく、
「いや。別に俺は女性不信じゃないし、別に君を信用してない訳じゃない」という返しが来るかもしれません。
もしかしたら「ああそうだよ。俺は女という生物全般が信用出来ない性質なんだ」という返しが来るかもしれないし。
そこですかさずここでこう畳み掛ける。
「女性不信な男性ほど女に愛されているって実感を得られない寂しい人が多いから浮気に走るんですってね。貴方の浮気行動が女性不信ならではの行動ならば私も我慢してあげるしかないわね。せめて妻である私は夫である貴方に信用されていたいけど女性不信である貴方には無理な話しなら仕方がないかもね」
多分この言い回しで恐らく夫は、
「浮気ばかりする俺は妻に女性不信だと思われている欠陥人間なんだ」という問題に直面するでしょう。
そして恐らく、
「俺が女性不信じゃないということを妻に証明しこの境地から脱出しなければならない！」という解決策を考え自分の行動を徐々に改めるようになるかも知れません。
「貴方って○○よね。それは○○のせいだからよね。それなら仕方がないわよね」という言われ方を私にされると確実に「それは違う」と答え自分の行動を改め治してくれる我が夫です。
私が夫をこういう風に操作することが出来るのはジョン・グレイ氏の「ベストパートナーになるために」という本を読み夫の遠隔操作法を学んだからかもしれません。
時間があるのなら本屋か図書館にでも行って「夫の操縦法」が学べる心理本を沢山読み夫より知恵をつけ「相手を利用活用する術」を模索しましょう。
ぶっちゃけ言いますと、私は「子育て」よりも「いつまでも独身気分の抜けない夫教育」の方に奮闘しております。少々いい加減でも優しいご主人ならば妻が知恵をつけ夫を成長させていけばいいと思いますよ。お互い頑張りましょう。
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| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.8 ) |
- 日時： 2010/10/04 11:25 (eonet)
- 名前： さぁゆ
- キメラさん
いろいろ勉強なさってるんですね。
旦那は,「嘘だとわかっていたとしても,その人の言う事を一度は信じる。」と自分で言っていました。
女性を信じていない訳ではないのでしょうが
自営業という事も有り,仕事のトラブルで大金が焦げ付いたり,前妻のトラウマも有り,自分が
これまで貯めてきたお金の管理は,自分がする
と決めているようです。
でも,ぶっちゃけ,お金の事はそんなに悩んでいません。
私になくても,彼にあるなら,何かあっても問題ないし
自分のものが買えないのは,自分が働けば何とかなる。と思ってます。
ただ,結婚しても私のために,何もそろえてくれないのは愛されてないからじゃないか･･･そう思ってしまうんです。
私も,あまりお金の事や前妻の話はしない方だから
いけないのかもしれません。
私も一応は、キメラさんのおっしゃるような事を
1度や2度は彼に言っています。
それでもこの状態なら,何度も同じ事を言いたくないんです･･･。
男性を上手く操れる女性はすごいです･･･。
私はいつも何も言えず,ためてためて爆発しそうになります。
本当に愛してくれれば･･･,私はそれ以外望んでいないのに,なぜこんなにうまくいかないのか･･･
夫婦って難しいです。
キメラさんはとても賢い女性なんですね。
今の私は夢の中でも,彼の浮気に苦しんでいて
キツイです･･･。
せめて外でバリバリ働いていれば,こんなに
捕らわれる事はないのでしょうが･･･。
家の中で彼としか話さない生活は,行動的で活発
だった私とは別人にさせていきます。
こんなに側にいても,となりで他の女にﾒｰﾙをしたり
一体何がしたいの？！
って心の中で叫ぶばかりです･･･。
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| 夫婦なのに ( No.9 ) |
- 日時： 2010/10/04 12:57 (docomo)
- 名前： いとう
- 夫婦なのに気を遣いすぎる生活は長くは続かないと思います。もちろん、どちらかがずっと譲り続けるのなら別ですが。でも一生そんな生活ができるのでしょうか。子供さんは本当の夫婦仲がいずれ判るようになります。ある程度、言いたい事は言えるようにしておかないと、自分自身がまいってしまうと思います。
お金のことも気にしないと言いながら、ものすごく不満があるような気がします。別れたくないから、言いたいことが言えないという状況はわかります。誰か身近な人で客観的に判断できる人はいませんか？相談してみて旦那さんの態度が常識的にみておかしくないのなら、それでいいのですが
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| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.10 ) |
- 日時： 2010/10/04 14:16 (eonet)
- 名前： さぁゆ
- いとうさん
たびたびありがとうございます。
彼も自分の気持ちは言わない人で、私より
10歳近く年上という事もあって、私もあまり
言えません。
というより、一度言い出すと止まらなくなる気がして
彼も普段言わないので、逆切れするタイプです。
収拾がつかなくなるのが目に見えます。
前に浮気の件で、喧嘩になり、私は言いたい事を
全て言って問い詰めましたが、彼は逆切れです。
その時すでに妊娠していました。
何の解決にもならず、翌日「一緒にがんばろう。」
というﾒｰﾙがきました。
それからその話には触れません。
解決も話し合いもなく、彼はいつも
楽しい場所にいたい様に感じます。
重苦しい不陰気をさけているんでしょうね。
それを破る勇気が私にはないんです。
今は仕事もしてないし、逃げる家もない。
だから、何も言えない。
お金の件に関しては、私は一銭もお金を出していない
ので、全て彼のお金の話になります。
なので、何もいえない･･･という事もあります。
相談できる人はいません。
私の友人はきっと私の味方をするでしょうし、私の
親も私の味方をするでしょう。
ただ心配させてしまうだけです。
彼の女好きも、男だから仕方ない
実際に浮気した証拠があるわけじゃない
それで話は終わってしまいます･･･。
家で隣にいても、旦那はずっと携帯で
誰かとﾒｰﾙをしています。
休みの日は、ほぼ一日中･･･。
本人はゲームだと言い張りますが
ﾒｰﾙのやり取りがあるのは
容易にわかりますよね。
隣にいるのだから･･･。
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| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.11 ) |
- 日時： 2010/10/04 16:56 (softbank126026216098.bbtec.net)
- 名前： キメラ
- いえいえ。私は全然賢い女性なんかじゃないですよー。夫とは喧嘩ばかりです。実は一昨日もまたちょっとしたことで喧嘩になってしまいまして、夫にむかついた私は「日頃の子育てと貴方の相手に疲れたのでちょっと１人きりになりたいから子供と何処かに出かけて来て下さい」と言い夫を家から追い出してしまいました。
まあ「今日はお陰様でゆっくり出来たわ。ありがとう」ってお礼言ったら少しは喋るようになったけどまだ夫は不機嫌でぎこちないです。
私もよく逆切れされます。「もうお前うるさい」とか「もうええねん」「もう黙れ」とか。
「貴方が言いたくないうるさい事を私に言わせるんでしょう？ じゃあ言わせるようなことしなきゃいいでしょう！」って言い返してやるんですが、なんか言えば言うほど「嗚呼うるせー女だ」と思われているでしょうね。まあ私からしたら夫は「怒りたくもないのに怒らせてくる男」なんですけど（笑）。
うちは向こうが１つだけ年上なのですが、確かに１０も年上の人にキレられたら私も言い返せるか自信はないかもなぁ。。。
自営業の年上旦那を持って苦労している奥様って結構多いんですよ。多分自営以外の外の世界をあまり知らない人だからそれで頑固な人が多いんじゃないのかなー？という見解もありますし。
女性限定の主婦向けサイトならもっと分かってくれる方いると思います。
お勧めは「嫁の談話室」ですね。結構的確なアドバイスをくれるサイトです。嫁姑問題で悩んでいた私に沢山の良いアドバイスをくれ尚且つ鍛えてくれた心強いサイトです。もし良ければ覗いてみてください。
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| 旦那さんは四十代 ( No.12 ) |
- 日時： 2010/10/04 17:45 (docomo)
- 名前： いとう
- 旦那さんは四十代なんですね。でも奥さんの目の前でメールをするのはちょっとおかしいですね。全くヤマしいことのないメールなのかもしれませんが、どうなのでしょうか。
自分は営業なので個人商店の経営者と話す機会があります。確かにワンマンなタイプの人も多くいます。周りからチヤホヤされてワガママで家庭を顧みない人もいるようです。浮気もしています。でも奥さんにはバレないようにしていますよ。
そう考えると旦那さんの行動が理解出来ません。
結婚前に築いた財産は旦那さんのものですが、結婚後に築かれる財産は二人のものです。あなたは会社勤めはしていないかもしれませんが、家庭の仕事はしているはずです。金銭面で自分自身を卑下する必要はありません。前妻との子供に養育費を送るのは義務だから当然ですから、その点はあなたも許さなくてはなりません。ただ、そういったお金の流れすらも見えない状況は、まずいと思います。
夫婦喧嘩は普通にあることです。かなり際どい状況の夫婦喧嘩も有り得るでしょう。でも夫婦なのに言いたいことが全く言えない状態はちょっとどおかなぁ…と思ってしまいます。言い過ぎは良くないけど、全く言えないというのも精神的に辛いですね。
前妻との子供さんを可愛がっているのかな？可愛がっていたのかな？
身近な人に話たら心配するでしょうが、でも話して少し心を軽くするのもいいような気がします。
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| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.13 ) |
- 日時： 2010/10/05 14:28 (ocn)
- 名前： 美月
- こんにちは。
今、とても強い不安の中にいて、さらには孤独感も感じていることでしょう。
心細い気持ち、お察しします。
本来女性は、命を授かり、はぐくむ過程で母性に目覚め、赤ちゃんとの出会いがとても楽しいはずです。
（でも、こんなこと言ったら、批判する人もいるだろうな＾＾；）
母親になるという喜びや、命を授かるという神秘体験は、女性にしかできないとても素晴らしいこと。
女性の体は妊娠するために作られているので、妊娠を機にホルモンバランスが整い、心も穏やかになる人も多いです。
そんな中、さぁゆさんは、妊娠や子育てに対しとてもネガティブになっている。
と言うことは、今の状態は、母子のためによい環境とは言えない状況ですよね。
本来は、あなた自身とても満ち足りていて、赤ちゃんが来ることが幸せと感じることが理想。
でも、旦那さんの様子から、それは難しいと感じます。
もちろん、さぁゆさん自身が一番感じていて、とても不安が強い状態だと思います。
辛いですね・・・
旦那さんもとても無責任だと思う。
大人げなくて、子供だなって思います。
いまだに自分のことしか頭にない。
成熟した大人とは言い難いですね。
でも、確実に赤ちゃんはあなたたちに会うためにお腹の中で準備をしている。
その気持ちを想像してみて欲しいな。
もう後戻りはできない現実を考えると、
今一番大事なことは、母子の健康だと思います。
特に、お母さんの心の健康は、自分自身のためにも赤ちゃんのためにも大事かなと思います。
ひとつ提案ですが。
今通院している産科で、ドクターや助産師さんは、お話や悩みを聞いてくれますか？
話を聞いてくれるのであれば、今の状態を話し、知恵を借りることが大事かなと思います。
個人病院だと、妊娠期～出産後の悩みを相談できる場所もあるようですし、地域の保健センター（保健所）などでも、様々な相談に乗ってくれます。
妊娠出産は本来、辛さばかりじゃないものです。
この素晴らしさを心から味わって欲しいと思いますので、まずは、相談できる機関に旦那さんのこと、出産・育児に対する不安など話してみてはいかがでしょう？
それと、もう一つ大事なのは、親御さんがどう考えているか？だと思います。
さぁゆさんの親は、この件に関してどういう意見をお持ちなのでしょう？
まだ話してないのかな？
親との関係に問題がなければ、親を頼ることも時には必要です。
心配かけてもいいんですよ。
普通の親なら、子供が苦しんでいるとき、助けたいと思うものです。
甘えることは悪いことじゃないんです。
助けて欲しいときに『助けて』と言えることは、とても大切なことです。
また、相手の親はどう思っているのでしょうね？
その辺もリサーチしてみて、相手の親を見方につけるという方法もありますよ。
諦めずに、幸せになってくださいね。
少なくとも、あなたと赤ちゃんは・・・
赤ちゃんのことを今は優しい気持ちで考えられないだろうと思います。
でも、赤ちゃんが成長した時、
きっと、さぁゆさんの心強い味方になってくれますから＾＾
この子を産んで良かった！と思える日がきっときます。
そう思えるような、後悔しない日々を送って欲しいです。
子供は天使ですよ＾＾
子供に支えられ、親は子供に育てられていくのだから、産むと決めた以上、とにかく母子ともに健康でいられることに最善を尽してくださいね。
|
| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.14 ) |
- 日時： 2010/10/06 00:43 (eonet)
- 名前： さぁゆ
- キメラさん
喧嘩ばかりなんですか。
普通の夫婦はそういうもんなんですか？
私は、まだまだ夫婦というのがよくわかりません。
付き合っていた時の延長のような感じがします。
旦那より、私のほうが自覚がないのかもしれません。
結婚してずっと家にいて、家事をして、旦那の帰りを
待ってるだけの、主婦として当たり前の日々が苦痛です。
この時間も、実はどこかに寄り道してるんじゃないかな～なんて･･･答えのない妄想をしてしまいます･･･。
だけど、ココで話を聞いてもらえて、とても救われた気持ちになりました。
「嫁の談話室」除いてみますね。
|
| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.15 ) |
- 日時： 2010/10/06 00:58 (eonet)
- 名前： さぁゆ
- いとうさん
旦那はきっとﾒｰﾙしている事は、私にはバレてないと
思ってるんです。
ずっとゲームしてると･･･。
私もかつては営業の仕事をしていました。
だからか、今嘘をついてるとか
少しの行動で怪しいと敏感に感じてしまいます。
今のお金に関しては、だいたいこれくらいの支払いがある
という大まかな収支は聞いています。
養育費ももちろん支払っていますし、前妻とも
連絡は取っているみたいです。
前妻の子どもとは年に２度程だけ会っているみたいで
特別かわいがっている、という事もありません。
心配はしているみたいですが･･･。
親なんだからそれは当然ですよね。
前妻との連絡はとっていても私にはあまり
話はしません。
とういか、女性関係の話は一切私にはしません。
先日、女性からの電話をごまかされ、耐えかねて
家出をしました。
怒られてすぐに帰りましたが、その時に自分の気持ちを全てﾒｰﾙで送りました。
それから、さらに彼は優しくなりましたが
なにも話してはくれません。
40代とはそーいうものなのか？
と、最近思いはじめました･･･。
友人は私のことをすごく心配してくれます。
皆、独身でバリバリ働いてる子ばかりです。
忙しい中、まめにﾒｰﾙで様子を聞いてくれます。
そういう面では、私は恵まれているなぁ。
って感謝しています。
|
| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.16 ) |
- 日時： 2010/10/06 01:27 (eonet)
- 名前： さぁゆ
- 美月さん
コメントありがとうございます。
美月さんは、母として
女性としての鏡のような方ですね。
文面から、すごく優しくて暖かい人柄を
感じました。
私には欠けているものばかりです･･･。
私は,母子家庭で育ったので
苦労している母を見てきました。
あまり家庭環境も良くなく、家族との仲も悪く･･･。
そのトラウマもあって、家庭がほしい、子供がかわいいとか
子供がほしいという気持ちが、少し欠けています。
家庭や家族のよさもわかりません･･･。
でも、旦那を愛しているなら、その旦那の子供だから
産みたい！
という気持ちは、わかる様になりました。
でも、妊娠してから、母性っていつ目覚めるんだろう
ってずっと気にしていました。
このままの私で、こんな弱い私で母になって
産まれてきて良かったって、思ってもらえるんだろうかって･･･。
ずっと考えてて･･･
子供を幸せにしてあげられる方法は
「夫婦円満であること。」
これが自分の中で出した答えでした。
旦那の事を大切に思って、思われていれば
子供の事も必ず愛せるって、そう思ったんです。
男性と女性は考えてる事も、脳も、全てが違う。
自分の思いを全て伝えたところで、感じる事は
違うのに、わかって貰える事はないんだって
思うようになりました。
最初から、わかってもらおうなんて思わずに
いつも笑顔で、おいしい料理を作って、おかえりって
むかえていれば、浮気なんてせずに帰ってきてくれる。
そう信じるようにしました。
でも、結局、独身の頃と変わっていない彼の態度に
耐え切れなくなってきちゃいました。
私が妊娠中で、働けないから、きっと余計辛いんだと
思います。
お腹の赤ちゃんには、なんの罪もないのに
私はひどい母親だって思います。
私は、彼と三人で幸せになりたいです･･･。
子供と二人じゃ、幸せにはなれない。
いざ、出産したら、気持ちは変わるのかもしれませんが･･･。
母は心配してくれますが、自分の生活で手一杯です。
母に愚痴を言うくらいはしますが、母が旦那に何か
アクションを起こすという事はありません。
実際に浮気をした！
というのなら、話は別ですが･･･。
「女好きの彼が旦那である。」
という事実がある限り、この悩みは解決しない
ような気がしてきました･･･。
信じるという事は、すごくパワーのいる事ですね。
するならするで、完全にバレないようにしてほしい･･･。
そう思います･･･。
|
| 流されているような ( No.17 ) |
- 日時： 2010/10/06 05:57 (docomo)
- 名前： いとう
- 起きた現実に、ただ流されているようにみえてしまいます。成り行き任せというのか、誰も積極的に動いていないというのか…
ごまかしながら30年40年の月日を夫婦として過ごすのは大変のような気がして。もちろん、全て本音をぶつけ合うのがいいとも思いませんが…
前妻との間に産まれた子供と連絡をとるのは普通でしょうが、前妻と連絡を取り合うのはどうかな？と思います。
うまく変わっていけばいいですね。
|
| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.18 ) |
- 日時： 2010/10/06 09:44 (ocn)
- 名前： 美月
- さぁゆさん
おはようございます。
私は女性や母として鏡なんかじゃありませんよ。
むしろその逆です・・
さぁゆさんと似たような経験をしているので、さぁゆの気持ちが自分のあのときとかぶるんです。
だから、さぁゆさんが今、どれほど悩み苦しんでいるのか想像するだけで胸が痛くなります。
私の経験だから、参考になるかどうかはわかりませんが・・・
厳しい現実を突きつけられると思いますが、書きますね・・
産んでも産まなくても、後悔する可能性はあります。
産んでみて、旦那さんが心を入れ替えてくれれば家庭は幸せになると思います。
でも、産んでも旦那さんが変わらなかったら・・・
あなたもお子さんも苦しむことになるでしょう。
産まない選択をすればよかった・・・と思うかもしれませんが、実際に産まない選択をした場合、いくら母性がわかないと言っても、普通の女性なら、人間なら、後になって、自分のしたことにとてつもない大きな罪悪感や絶望感、無力感を感じ、押しつぶされそうになります。
中絶は、女性の心を確実に破壊します。
中絶する前にはそんなこと感じなかったり、追い詰められて冷静じゃないために、みんな中絶を止むをえなく選択しますが、その後に大きな罪の意識が芽生えるものです。
私はデキ婚で、旦那がどうしようもないウソだらけの人間であることがわかり、要はだまされていたんですね。
これじゃやっていけないと思い、でもお腹には子供もいるし・・・どうしようと悩みました。
不安で不安で・・・
シングルマザーの道も考えましたが、このまま産んで、この子を幸せにできるのか？守れるのか？と悩み、中絶を考えるようになりました。
でも、そうしているうちに流産しました・・
自分がこんなこと考えていたから、赤ちゃんに通じてしまったのかな・・と思い、泣いて泣いて２年過ごしましたし、その後もこのことが原因で精神を病み、精神科・心療内科に通院し、自殺を試みたり、暴れまくりで大変でした。
しかも、私は親にも助けを求めたのに、『自業自得だ』『最低』とののしられ、無視されました・・
親に助けを求めてもこの有様で、中絶を強要してきました。
最低過ぎて、今は親とは絶縁状態です。
親に見切りをつけました。
今、妊娠６カ月ですよね？
どっちを選択しても、覚悟は必要かな・・・と思います。
でも、解決方法がないわけではないと思うんです。
さらに、一人で悩んで解決できる問題ではないと思います。
ひとりで担ぐには、荷が重過ぎる現実です。
お母さんに心配掛けたくないのもわかるし、お母さんが自分の生活で精いっぱいなのもわかるけど、誰かの助け（精神的なサポート）がないと、あなた
の心も赤ちゃんも守れません。
普通のお母さんなら、『助けて』という叫びに対して、決してあなたを見捨てたりしないから。
さぁゆさんという命、新しい命を守るために、今はがむしゃらにできること、最善を尽くしてほしいです。
奇麗事は言ってられないです。
恥も外聞も捨ててでも、助けを得なくてはならないと思います。
上手く伝わるかどうかわかりませんが・・・
今は苦しいけど、今、安易な道に逃げてしまうと、後でもの凄く深い深い後悔に襲われますので、今とても辛いとは思いますが、逃げないで、冷静に現実を分析し、ベストorベターを尽くして欲しいです。
あまり力になれないかもしれませんが、
ママになれなかった私がいろいろ後悔したことも含め、伝えたいことを書きました。
さぁゆさんには後悔して欲しくないという気持ちでいっぱいです。
旦那さんにも、真剣に、現状について訴えてもいいんじゃないかと思う。
でも、その訴えから逃げるようなら、その男はこの先も変わらない。
私なら、精神的に未熟な人間だと見切りをつけるかな・・
産むことを強要するつもりもなし、逆に、産むなとも言えないけれど、どうすることが、あなたや赤ちゃんの幸せになるのかを考えて、それこそお母さんの意見なんかも聞けたらいいんじゃないかな？
強がるのはしんどいもの。
人間そんなに強くないから。
どうか、親や周りに助けを求めて欲しいな・・
|
| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.19 ) |
- 日時： 2010/10/06 13:42 (eonet)
- 名前： さぁゆ
- いとうさん
いつも、ありがとうございます。
本当に、「流されている」という
表現が妥当な関係に思えます。
でも、どうしたらいいのかわからなくて･･･。
自分が、旦那の事から気をそらすしかないんじゃない
のか･･･
私は彼に、なんて訴えたらわかってもらえるのか･･･
解りません。
口では何とでも言えるじゃないですか。
彼は、とても優しいし、いつも笑っています。
ほがらかで人当たりもよく、私の友達は
彼の友達、という関係になりました。
でも、平気な顔で嘘をつくんです。
私には、それが信じられません･･･。
自分が嘘つきであることを、否定もしませんし
浮気をしない、とも言いません。
彼にとっては、冗談なのかもしれませんが
「仮に女好きじゃなくなって、俺が輝きを失っても
いいのか？」
とも言ってました。
今日も仕事に行く彼を浮かない顔で見送る自分･･･。
こんなんじゃ、本当に自分がダメになりますよね。
なんとかしなきゃ･･･。
|
| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.20 ) |
- 日時： 2010/10/06 14:18 (eonet)
- 名前： さぁゆ
- 美月さん
辛い経験をされていたんですね･･･。
私のために、思い出したくないかもしれない
辛い事を･･･
すごく胸が痛みました。
もう8日で6ヶ月ﾃﾞｽ･･･。
今、中絶してしまえば、産声も聞こえるかも
しれません。
友人たちは、私の出産を心待ちにしています。
旦那より、楽しみにしてくれている子もいます。
私はきっと、どれだけ真剣に迷ったとしても
残り少ない日数の中で、中絶に踏み切る事は
できないと思いました･･･。
こんなに大きくなってから殺すなんて･･･。
すごく元気に育っているのは、胎動でわかります。
彼も産むために、二度目の結婚をして
真面目に働いているのに、なぜ私の意志で
産まないのか･･･
きっと周りは理解できないと思います。
産む、産まないで残りの人生は変わってしまう･･･。
子供の人生も変えてしまう･･･。
なぜ、迷わないのだろう･･･。
彼も、妊娠がわかる前は、何度も結婚する気はない
と言っていたのに、なぜこの事実を何の迷いもなく
受け入れられるのか･･･
とりわけ子供が好きなわけでもないし、同棲すら
拒んでいたのに･･･。
理解できない･･･。
今更･･･なのかもしれません。
妊娠が発覚した時、彼はすごく仕事に
追われていて、トラブル続きで
帰りは朝方になる時もしばしば･･･
たまの休みは疲労で、起き上がれない日が続き
まともに会って話をする事もできませんでした。
私は、現実を受け入れられなくて、仕事を休んで
引きこもり、己の軽率さを悔いるばかり･･･。
彼はずっと、こんな大変な時に何もできない･･･
と言っていました。
でも、話し合う時間ができても、話そうとはしてくれず、喧嘩して終わり･･･。
意味がわからない中で、体調不良で会社を退社･･･。
それでも、「一緒にがんばろう」ってﾒｰﾙをくれたんです。
それを信じて、結婚しました。
でも、まさかその日に、結婚なんてしたくなかったと
言われるとは思ってませんでした。
さっき入籍したとこなのに???
なぜ、今そんな事を言うのか･･･。
きっと、一生忘れる事はないくらい、ショックでした･･･。
優しいけど、本音を言わない彼･･･。
それに合わせて、何もいえない私･･･。
きっと、何も言わないけど、そのストレスを
他の女性とのﾒｰﾙや電話で解消しているのでしょう･･･。
それくらい、多めに見れる大きな女性になれれば
問題ないんです。
でも、今は正直キツイ･･･。
美月さんの言うとおり、友達に、相談してみようかな･･･
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| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.21 ) |
- 日時： 2010/10/06 17:03 (ocn)
- 名前： 美月
- こんにちは。
私も同じように悩みました・・・
命を授かることは、とても素敵なことであるのと同時に、とても責任の重いことでもあります。
妊娠したとき、子供の人生を私が変えてしまうかもしれない恐怖や責任に押しつぶされそうでした。
でも、不安な中で、お腹に手を当てて・・安らぎをもらったの事実です。
６カ月の赤ちゃんを見捨てるなんて、できませんよね。
それがまっとうな人間の思いだと思いますよ。
もちろん、無責任に産んだはいいけど育児放棄ということも現実にはありますから、そうなると逆に子供さんが不幸ですしね・・・
だから、中絶が絶対ダメとは言えません。
でも、先ほどのスレにも書いたように、産まないことでの罪悪感、赤ちゃんへの申し訳ない気持ちで、まともな精神状態ではいられなくなることは確かです。
それに、あなたを選んできてくれたと思うとね・・
その気持ち、それが母性、お母さんになるっていうことだと思います。
でも、今は不安が強いので、心が穏やかになることは難しいとも思います。
どうか、自分を責めないでね。
起こってしまった事実に対して、私もずいぶん自分を責めてきましたけど・・・
責めるだけ、どんどん自分を自分で追い詰めることになりますから・・・
旦那さんも、妊娠させてしまったという事実から、責任を取らなきゃという気持ちはあると思うんです。
ただ、心底覚悟はできてないというか、どこかで責任逃れをしているように見えてしまいます。
辛口で言うと、旦那さんは、甘いな・・と言う感想を持ちます。
男性って、体の中に新しい命があるという体験が出来ない分、実感を持ちにくいから、子供が産まれてようやく父親としての自覚を持つこともあります。
こればかりは、産まれてみないとわからない部分ではありますが。
逆に女性は、身体の変化を全身で感じ取れますし、胎動などで、母親だと心底実感できます。
それはとてもドラマティックな変化です。
また、それが妊娠出産の醍醐味であり、喜びでもあると思っています。
今はポジティブに考えることは無理だと思いますが、旦那さんじゃなくても、誰か（友人や家族）のサポートがあれば、産むことはできると思うんです。
産んだあとも、相談したり泣きごとを聞いてくれる存在があるかないかでは、全然違ってきます。
子育てを楽しいと思えるか、ただ苦痛なものだと感じるかは、周りのサポートにもかかっていると思うんです。
とにかく、人間が一人で出来ることには限界があります。
これだけ悩み苦しむのは、命がとても重くて、価値のある尊いものだと潜在的に知っているからです。
でなければ、何も考えずに産まない選択をしてしまうでしょう。
命は地球より重い、と言う言葉がそれを表していると思います。
友達なら、あなたの力になってくれるのでは？
弱さを見せてもいいから、話を聞いてもらえるだけでも、心が落ち着くと思いますよ。
きっと大丈夫。
転んでしまいそうな心を、きっと友達は支えてくれるはずです。
誰かの力を、まずは借りてみましょう＾＾
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| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.22 ) |
- 日時： 2010/10/06 17:27 (eonet)
- 名前： さぁゆ
- ネガティブすぎますね･･･。
本当、自分でもびっくりです。
友達と遊ぶ事で、気を紛らわしていた
というか、ごまかしていたのだなぁ･･･。
と、実感します。
家出して以来、家に引きこもるようになりました。
気持ちを伝えても、彼が変わらなかった･･･
というショックで、何もしたくなくなりました。
私の役目は、家事をこなして家にいる事だ。
と、言われてしまったような気がして･･･。
何のために、生きているのか･･･
そりゃあ、「子供の為」なんでしょうね。
これまで仕事に目標を持ったり、家には寝に
帰るだけのアクティブな毎日を送ってきたこともあり
こんな生活に、何の希望も持てず、旦那の
浮気に捕らわれている自分にも価値を見出せません･･･。
友達は声をそろえて、「元気な子供を生むことだけを
今は考えればいい。」と言ってくれます。
でも、この時間が無駄で意味のないものだとしか
思えず、妊娠期間を楽しむ事もできそうにありません。
今は全てが否定的になっているのでしょうか･･･。
自分でも解らないです。
心から楽しいと思う事もなくなりました。
このままじゃ、本当にだめですね。
美月さんの言うとおり、誰かの力を借りれるよう
考えてみます。
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| ボクは男だから ( No.23 ) |
- 日時： 2010/10/06 19:36 (docomo)
- 名前： いとう
- ボクは男で40代ですから旦那さんの適当さが理解できます、変な言い方ですが。旦那さんは、あなたとの結婚というものを深くは考えていないと思います。これから新しい家庭を築きあげる！一家の大黒柱として家族を幸せにする！という意識がないのです。ただ、40歳代の常識として、妊娠したのだから独身男としては責任だけはとらなくてはならないと判断したような気がします。あなたの求める家庭、家族というものと、旦那さんの考え方とは大きな開きがあると思います。
ボクはあなたの旦那さんの事を知っているわけではないので、想像でおかしな話をしているのかもしれません。
ただ、旦那さんは、また離婚しても構わないくらいの軽い考え方をしているような気がしています。離婚を考えているという意味ではありません。結婚と離婚というものを軽く考えているという意味です。バツ二を恐れない人のような気がします。ダメならダメで別れるしかないとあっさり判断すると思います。
前妻と連絡をとるのも気掛かりです。ちょっと、あなたのことを軽んじているような気がします。
ボクは旦那さんの行為が理解できる面があります。単純に、常識的な考え方では呆れてしまいます、40歳代の男としては。
でも旦那さんが何故そのような行為を行うのか、わかるような気がします。恥ずかしい話ですが、ボクも旦那さんと同じような立場を経験しました。ボクなら二度目の結婚がうまくいかなければ離婚すると思います。ただ世間体を重んじるかが離婚の判断の分かれ目になります。
流されて、強い決意がないまま籍だけ入れる。式を挙げていないから実感が薄い。婚姻届の紙切れ一枚だけ。
あなたが引け目を感じたままだと旦那さんのやりたい放題になります。あなたが引きすぎていると本当の夫婦になれません。
身内だけの式を挙げてはいかがでしょうか？写真も撮る。家の中も少し新婚を感じさせる風景にしてみてはいかがでしょうか？
どうしてもボクは今の常態は危険な気がしてなりません。今のままでは、旦那さんは子供が産まれても変わらないと思います。あなたの気持ちが安らぐことが必要な時期だと思いますが、最初が肝心ということもあります。
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| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.24 ) |
- 日時： 2010/10/07 11:14 (ocn)
- 名前： 美月
- おはようございます。
さぁゆさん
自分だけでは処理しきれない大きな不安を抱えて、ネガティブになってしまうのも当然だし、ひきこもるのも当然のことですし、物事を楽しめないのも同様です。
私もさぁゆさんと同じ感情で過ごしてきましたから・・・
いまだに、人前に出ることが嫌です。
なるべく人の目に触れることを避けています。
ダメだとはわかっているんですけどね・・
年月が経って、やっと過去のことを少し冷静に見ることができるようになってきました。
それだけ、自分の身に起こった出来ごとを理解し受け入れるということは難しいことなのだと思いますよ・・・
ネガティブ思考や引きこもり、感情が死んでまったように感じると思うけど、それは自分の辛い心を守るための防御反応だから、そんな自分が嫌だとは思うけど、無理にポジティブになることは自分の心に無理をかけるだけです。。
辛い、悲しい、不安・・という気持ちはちゃんと隠さず蓋をせず、感じた方がいいと思います。
この現実と向き合うのはとても怖いと思います・・・
だからと言って逃げてばかりでも解決しないので、
向き合ったり逃げたり、を繰り返すことが大事かと思いますよ。
心が弱っているときは、現実から一時逃げることも必要かな。
そして、繰り返しになりますが、自分だけで抱えると潰れてしまいます。
助けを求めてね。
そして、ネガティブにしかなれない自分や妊娠を楽しめない自分を責めないでほしいです。
こんな状態なら、誰だってそうなるはずです。
さぁゆさんだけがそうなってるわけじゃない。
赤ちゃんに申し訳ないと思うこともない。
今は、とにかく自分のことを考えて欲しいです。
あなたがいい方向に向かうということは、赤ちゃんのためにもなるのですから・・・
それと、いとうさんの意見（No23)に、ほぼ私も同意見なんですが・・
旦那さんには期待しないほうがいいと感じています。
私の過去のパートナーと状態が同じなので、直感でそう感じます・・・
でも、一番大事なのは、さぁゆさんが納得することです。
このままずるずると旦那さんが逃げているうちは、明るい未来は期待できないでしょう・・・
さぁゆさんが納得するためにも、ストレートに話し合いを要求してもいいし、誰かを間に入れて話し合うことができれば、冷静に話し合えるかもれません。
これだけ深刻なんだと訴えても、話合いすら応じない、もしくは話合いから逃げるようなら、旦那さんには期待できないと思います・・
その辺は、覚悟しておいたほうがいいのかも知れません・・
私も、友人に間に入ってもらい話し合いをしましたが、当時のパートナーは誠意のかけらもなく、『この相手に期待しても無駄なんだ・・』とシングルを決意しました。
今出来ることは、助けを求めることと、旦那さんの真意を知ることです。
こんなにさぁゆさんが苦しんでいるのに、知らぬふり、逃げてる時点で、男として、人間としてどうなのかな？と思います。
確かに夫婦円満が子供のためになるとは思います。
でも、子供のために、自分を犠牲にし、あなたを大切にしない旦那さんと一緒にいることが、本当に家族を幸せにするでしょうか？
この旦那さんに詰め寄り、ある程度のプレッシャーをかけないと、この人は事の深刻さを分からないと思うし未熟すぎると思ってしまいます。
大人なのに、心はお子ちゃま？
旦那さんは、あなたや子供を幸せにできる力があるでしょうか？
この旦那さんには、人を幸せにする力はないように感じますよ・・
母子家庭は、本当に大変だと思います。
でも、長い目で見て、悪いことばかりじゃないかな、とも思います。
これから、あなたとお子さんを愛してくれる人も現れるかもしれませんし、話が飛躍しすぎましたが、
目先のことだけでなく、将来も見据えた結論や覚悟が必要かな・・と感じます。
いろいろ混乱するかもしれませんね・・
ごめんなさいね。
でも、いろんなことを想定して、未来を考えたほうがあなたや赤ちゃんのためだと思います。
心が少しでも穏やかな時間を持てるようになって欲しいな・・と願っています。
苦しいながらも、絶対に道はある！と思います。
ただ、旦那さんを変えようとすることは難しいので、そういう意味ではなく、
ある程度の覚悟がついたと開き直ったとき、幸せを手にすることはできると思います。
結婚している人が全て幸せとは限らない。
シングルだから不幸とも限らない。
あなたにとっての幸せの形は、世間と違っていいと思います。
家庭を持つことに固執し過ぎず、でも、諦めるには早いから、旦那さんの気持ちを知り、判断することも大事かな・・・
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| 追記 ( No.25 ) |
- 日時： 2010/10/07 12:20 (ocn)
- 名前： 美月
- 何度も書き込み すみません・・・
明日から数日、ここには来れない私的な事情があります。
また、時間が出来たら来ますね・・
今が一番辛いときだと思いますが、
最善の策を考えるしかないと思います。
自分だけの考えだと視野が狭くなってしまうし、冷静に物事を判断することは難しいですから、相談相手を見つけて、話して、客観的に見た意見をもらう。
これはすごく大事なことだと思います。
率直な意見をくれる人に相談できるといいと思いますよ。
あなたの心の健康と赤ちゃんの幸せを願っています。
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| 面倒臭がり ( No.26 ) |
- 日時： 2010/10/07 12:48 (docomo)
- 名前： いとう
- 旦那さんは面倒臭がりというか、面倒な事を起こしたくないのだと思います。波風を立てたくないというのかな。
今の楽で自由な立場の生活を守りたいのではないのでしょうか？
カーテンを買ったり、花を置いたり家の中を飾りましょう。雰囲気を変えた方がいいと思います。
旦那さんは、あなたが文句も言わずに静かに過ごせる家庭を築き、その中で自分だけがのびのびと自由に生きたいのではないでしょうか。
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| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.27 ) |
- 日時： 2010/10/07 13:10 (eonet)
- 名前： さぁゆ
- 昨日、いとうさんの書き込みを見て、彼に話そうと
思い、調度タイミングも合ったので、自分の今の思いを
打ち明けました。
彼は、結婚を決めたのは、私との間にこうして子供ができたのは縁があるんだと、思ったから･･･。
そう言いました。
本当なら、×1で子供もまだ小さいし、結婚したって
私に迷惑がかかると思っていたし、する気もなかったと･･･。
でも、子供ができて私のことも好きだし、悩んだところで
最終、結婚するって答えを出しただろうから、迷う事もなかった、と。
でも、いとうさんの言うとおり、×2になるとか×3になるとか
そんなことを心配して生きてるわけじゃない
と言ってました。
前の結婚で、奥さんは妊娠していても仕事をしながら
家事も完璧にこなし、旦那の3倍は動いていたから
そんなに頑張るなら、俺も協力しようという気に
なったと。
でも、がんばりすぎて、2.3年でダメになったから
締め付けすぎるのは、お互いにしんどいと思う。
どうしたらいいの？
もっと厳しくしたらいいの？？
と言われました･･･。
もっと普通の家庭は結婚するのも、お金の事や
これからの事も話し合って決めるもんじゃないのか、
私に定額の生活費をくれて、その中からやりくりしたって、あなたが自由に使っていたら、意味がないし
そういう事も、ちゃんと話すべきだ、
結婚して、家庭をもったって、独身の頃と何も変わらないし、相変わらず女性とﾒｰﾙをしたり、連絡を取ったりしているのを見ると、長い人生の中で絶対一度は浮気するでしょ??
そしたら、子供はどうなるの??
産む事も、育つ事もできるけど、子供に生まれてきて良かったって思ってもらう為に、幸せにしてあげるためには、私一人では無理だよ。
結婚しても紙切れ一枚の契約で、家も新婚の状態じゃないし、家具も揃ってない。
ただ、私が転がり込んで、同棲してるような状態で
この先もずっとうまくいくの？？って、そればかり
考えてる。
私が働き出したら、収入も生活も別になって
ダメになってしまうんじゃないかって･･･。
思っている事は全部言いました。
でも、彼は黙っていました。
「どうしたらいいの？」
それだけ聞いてきます。
どうしたらいい･･･？
そう言われると、なんて答えていいのか
わからなくなって･･･。
こんなに言っても「考えすぎちゃう？」と
気持ちの部分は流されました。
過去の浮気も彼の中では、無かった事になって
いました･･･。
この人に、何をいってもダメだ！･･･そう感じました。
昨日、話したところで、本当にいとうさんの言うとおり
すごく軽く考えているみたいだし、妊娠して
働かず家にいる私にも、あまりいい気はしていない
ように感じます。
ただ、優しい事と、具体的に理由をあげて
こうしてほしい、と私が示せば、そうしてくれる
可能性はある。という事がわかったくらいです。
でも、いとうさんの書き込みのおかげで、ちゃんと
話す勇気が出ました。
ありがとうございます。
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| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.28 ) |
- 日時： 2010/10/07 13:17 (eonet)
- 名前： さぁゆ
- 美月さん
何度もコメントありがとうございます。
》№27に書いたとおり、話してみました。
自分は思っている事を全ていえたのでカナリ
すっきりはしましたが、対して何も解決には
進みませんでした･･･。
この先、もしかしたらシングルマザーになる事も
あるかもしれません。
でも、今は、その道を選ぶ覚悟もないですし
いかに、彼に提案していくか、だと、昨日話をしてみて
思いました。
浮き沈みはありますが、うまく話をして交渉して
導けるよう考えてみよう、と思いました。
美月さんが、すごく私の事、赤ちゃんの事を
心配してくださるのが伝わり、胸が熱くなりました。
お忙しい中、時間を作って、コメントくださって
ありがとうございます。
なにかある度に、ここにコメントすると思います。
皆さんの助言に救われています。
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| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.29 ) |
- 日時： 2010/10/07 17:31 (ocn)
- 名前： 美月
- こんにちは さぁゆさん
ちょっと時間がまだあったので覗かせてもらいました。
ちょっと辛口になっちゃうけれど、気分を害したらごめんなさいね。。
いとうさんへの返信の中の
『旦那は優しい』という言葉が気になってしまって・・・
それって本当の優しさなのかな～？って、ちょっと疑問です。
本当の優しさがあるなら、
あなたがこれほど不安になるような行動はしないはずだし、旦那さんと話し合いを持たなければならない時点で、お互いのコミミュケーション不足というとですし、あなたから言われるまで何も気付かない時点で、自分のことしか考えてないという証拠です。
さらには、あなたや赤ちゃんに対して関心がないという証拠です。
また、問題を解決するために、自分から提案をすることもなく、ただ『どうすればいい？』と他人まかせなのはどうなんでしょう？
旦那さんに、自分の意志はないのでしょうか？
あなたがこうして欲しいと言ったら、本当にそのようにしてくれるのでしょうか？
旦那さんの心を見極めることは怖いけど・・
私には、あなたを大切にしていきたいという意志が感じられないのです・・・
これだけあなたが訴えているのに、自分がどうするべきか、気づかないのは困りものだし、関係を改善したいという真剣さが見受けられません。
こんなこと言ったら、行き詰まるかもしれませんが、純粋に客観的に見ると、そう見えてしまいます・・
また来週覗きにこれたら来ますね。
色々、言いっぱなしでごめんなさいね・・・
でも、さぁゆさんが、とても心配です。。
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| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.30 ) |
- 日時： 2010/10/07 23:22 (eonet)
- 名前： さぁゆ
- 美月さん
こんばんわ。
今日は、いとうさんにアドバイスいただいたように
少しでも環境を新婚にしようと思い、全部屋のカーテンを
旦那と買いに行きました。
私が誘いましたが、昨日話したからか、すんなりと
買い物に同意してくれました。
買う予定に無かった、羽毛布団まで買ってくれました。
その後も、ドライブに連れてってくれたり･･･。
彼は彼なりに、私の心が楽になるなら、と
気を使ってくれてるように感じました。
彼は、「私が不安になるような行動をしている。」
自覚が無いんだと思います。
だから、気づいていなかった･･･。
彼が私に「優しくしてくれる。」と感じるのは
私が悲しそうな顔をしていれば、口では何も言わなくても
とても、心配そうにしているんです。
家出して戻ってからは、以前は口にしなかった
料理がおいしい、とか、幸せだとか、頻繁に
口に出すようになったし･･･。
お腹に手を当てたり、散歩に行こうと言って
引きこもりがちな私を外に連れ出したり
仕事の合間にﾒｰﾙや電話もくれます。
以前にはなかった行動が、日に日に増えて
私を心配しているんだなぁ。
という気持ちが伝わります。
元々、優しい人ではあったのですが･･･。
ただ、いい加減でもあります。
だから、キッチリしなければいけないところも
親が出てこない事もあり、ズルズルとして
るんだと思います。
いとうさんや、美月さんのおっしゃるとうり
本当にちゃんとしなければいけないところが
抜けています。
だけど、昨日話したことで、少しでも前進できた
ような気が、今日はしました。
少しづつだけど、勇気を出して話をしていけば
旦那を変えていける、と思いました。
そして、私自身も、それだけちゃんと家を守って
人としても女性としても、魅力も持ち続けなければいらないなぁ
と改めて思いました。
それでも、彼は浮気するかもしれませんが･･･。
こういう事が何度もあって、お互いを理解していく
のが夫婦なのかなぁ･･･とも思いました。
まだ彼と付き合いだして1年も経っていないし
結婚して、一緒に暮らして3ヶ月経っていない。
私には、産まれてくる子供と旦那と3人でなければ
幸せになれない、という強い気持ちがあるんです。
どうしていいかわからないから、優しくしてくれる
旦那に対して、わからない人に何を言ってもダメだ
と思いました。
でも、それは、諦めているのではなく、求めるものを
変えよう、と思いました。
夫婦としての絆を持つために、少しづつだけど
思った事を提案していこう、と思ったんです。
やってみて、ダメだったら、また悩むかもしれませんが･･･。
でも、ココで、アドバイスをいただいて、少し答えが
見えました。
美月さんの気持ちを無駄にしないためにも
元気なあかちゃんを産んで、幸せになれる道を
探してみます。
また覗いてくださいね。
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| Re: 女好きの旦那に悩みます。 ( No.31 ) |
- 日時： 2011/07/21 01:51 (eonet)
- 名前： さぁゆ
- あれから・・・。
無事に今年の2月に男の子を出産しました。
本当に妊娠中の精神状態は鬱に近いくらい
きつくて、かなり落ち込みました。
ココを読み返して、救われたあの時の気持ちを
思い出しました。
その後、出産してから毎日
ずっと我が子と一緒です。
もう5か月になりました。
妊娠中には感じた事のなかった愛しさで
いっぱいです。
かわいくてかわいくて、仕方ありません。
しかし、旦那は相変わらずです。
私の目の前でメールをすることはなくなりましたが
新しいＰＣを購入してからは、休みの日も部屋にこもり一日中ＰＣしています。
私は育児と家事に忙しく、旦那に関心がなくなりましたが、旦那はたまに子供を抱くくらいで育児には全くの不参加。
疲れたら寝て、夜中に起きてＰＣして、休みの日は好きな時間に寝て、起きたらＰＣと、一人で自由に
生活してます。
寝室にも来なくなり、ソファーで寝ています。
家族との生活のペースは別々。
会話のない日もしばしば。
子供を抱かない日も普通にあります。
コソコソ携帯を隠してる様子もありますし
前妻からの連絡もまだあるようです。
結局,妊娠中に何度も泣いて訴えましたが
その時の話し合いは、全てその場しのぎ
だったのでしょう。
働いてお金を稼ぐことが自分の責任だと
思っている。
それは確かに大事なことですが…。
初めての育児で,初めての風邪や初めての離乳食
一緒に悩み,楽しみながら育児する事は叶わぬ夢です。
子供に癒されながらも、いるけどいないような
旦那にはストレスが溜まる一方・・・。
この子の父親はこの人しかいない。
でも、旦那には愛情はもうない。
この先離婚してしまう。
いつまで我慢できるのか・・・。
でも、自分のように母子家庭で苦労をさせたくない。
私には頼れる実家もないし…。
しかし、家具や電化製品を買う時も、離婚した時の事を考えて買い物しています。
家族って何なんだろう…。
私は、子供には自分のような思いはさせたくない。
だからたくさん愛情をあげたいのに…。
やっぱりうまくいきません。
このままもう少し子供が成長して、自分が
働くようになったら、きっと離婚を決意して
しまうような気がします。
私一人の力で,本当に満足に育てていけるのか…
悩みはつきませんね。
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| 泣いきそうになりました ( No.32 ) |
- 日時： 2011/10/14 22:43 (jp-t)
- 名前： さとる
- 最近の一部分しか読んでませんがさぁゆさんがとても真摯に行動しているのに旦那さんがさぁゆさんを受け入れてくれなくて私まで悲しくなりました。
私の夫も家計に関して意識が薄く、何度資料揃えて話しても反応が浅かったです。結婚三年目、子供もおりやっと、ほんの少しだけ意識を変えてくれましたが…一般常識が通用しない、むくわれなさは辛かったですね。思わず重ねてしまいました。
そしてさぁゆさんやお子様に対する接し方。家族は一緒の屋根の下というだけで作られはしない、お互い補い合い支え合い育てる。スキンシップや言語コミュニケーションは言わずもがなです。特にあかちゃんは上記内容が薄いと情緒が不安定になりかねません。さぁゆさんがしっかり愛情を注いでいるのが救いですね。
今お子様は8ヶ月くらいですか？離乳食も始まり毎日が戦争だと思います。
ご無理なさらず。市役所などの行政を頼ってはいかがですか？子育て支援がある地域だとかなり手厚く相談にのってくれますよ。かくいう私もお世話になっています。
お子様はこれからたっち、あんよし始めて笑うともっとかわいくなりますよ。楽しみですね。
哀しいけど割り切って旦那さんをATMと思うもよし、離婚はするしないを今考えず「自立を目指す」という形であかちゃんが落ち着いたら(三年後になるかな)仕事ができるようにしとくとか、それまでネットで小銭を稼いだり生活費をちょろまかしたりして貯めてみてもいいんじゃないでしょうか。
離婚は大きいです。
子供が小さいうちがいいとも言いますが、一人で育てるのはかなりの負担です。
今は決断を先伸ばしにしてもいいような気がしました。準備だけ…こそっとどうでしょう。
そして離婚をしなくて良さそうなら貯めたお金で母子でちょっと贅沢な食事はいかがですか。なにかのために残して置いて、頑張ってる自分とあかちゃんにご褒美。もちろん旦那さんはのけものにしてください。できれば秘密で。離婚しなかった、改心したとしても過去を考えれば…です。
離婚なら財産や親権、イロイロ言われていると思いますから割愛しますが法律に詳しい行政の無料相談員を味方につけましょう。今から足しげく通ってもいいと思います。小さいあかちゃん連れて来てまで相談、きっと力になってくれますよ。
友人がいらっしゃったらその方にも愚痴ったり家に遊びに来てもらい、旦那の酷さを見てもらうのもいいですね。もしかしたら旦那さんええかっこしいされてしまうかもしれませんが。
とにかく周りに現状を知っていてもらい味方を作っておきましょう。
以上私の少ない知識ですがよろしければ。
さぁゆさんの将来、どれを選んでもきっと大丈夫ですよ。
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