 Re: 親が過保護干渉です ( No.1 ) |
- 日時： 2012/11/12 18:54 (dip)
- 名前： らら
- 親御さんの子供への対処は
家庭それぞれですからね。
部屋に関しても、住宅事情もあっていたしかたないこともあるでしょう。
家族全員が、川の字でねるわけではないのですから。
そこは、もう少しの辛抱とおもってください。
甘すぎる放任の家庭にも、問題はありますが
もちろん、過保護であっても問題はありますね。
スマホは、就職したらもってもいいのですよね？
就職活動などには、携帯でも十分ではないですか？
短大であれば、あと１年とちょっとの辛抱ですよね。
他の友達が部屋がある、スマホがある。。と
人と比べるのでなくて、ある程度 待つということを
学ぶのは、決して悪い事ではないと思います。
人生は、いつも好きなものや好きな事が、すぐに
手に入るものではないものです。 とくに社会人になってから
また結婚してからは、忍耐、時期を待つ事をなんども経験する事になります。
最近の子供は、携帯、コンピューター、スマホ。。なんでも
早いうちから与えられている事がありますが。。
かえって、自立心や責任感がないときに、なんでも好きなものを
簡単に与えられると。。忍耐力や、感謝が育たない事もあります。
いまは不自由だと思っていると思いますが、、
就職先が見つかって、資金ができれば。。自立して一人暮らしも
できるし、スマホもかえるのですよね？
ただ、自宅で生活して、携帯の費用をはらうのと、
自分の給料から、家賃、光熱費、生活費、税金、保健、年金。。携帯など交際費を
捻出するのは、大きな違いがあって。。大変な事なのですよ＾＾
彼は、ご両親に紹介してますか？
ご心配されているようであれば、きちんと紹介されるという
のはいかがですか？
彼が誠実で、責任感があり、信頼できるような人であれば
門限を、緩めてくれるかもしれません。
友人と遊ぶ場合（しょっちゅうは問題ですが月に一度くらいは）
１０～１１時まで。。と緩めてもらってもいいでしょう。
ただ、女の子なので夜中に一人で帰宅するときに、何かあったら困ると
心配しているのかもしれませんよ？ 心配性なのかもしれませんね。＾＾
（親御さんが、最寄りの駅まで迎えにきてくれるのですか？）
親であっても理解をえるには、交渉が必要なときもあるとおもいます。
親の心配を取り除くために、なにが対策ができるか考えてみては？
彼と深い関係になる場合、きちんとした避妊の知識はありますか。
万が一のときに、彼はあなたと結婚する気持ちがありますか、
できなくても、出産養育費をだしてくれると思いますか。
相手に結婚の意志がない場合、結局は。。なにかあったときに。。
親御さんに頼る事になるのです。そのことをよく考えてくださいね。
つきあうのであれば、そういう事も率直に話し合える相手だといいと
思いますよ。＾＾
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| Re: 親が過保護干渉です ( No.2 ) |
- 日時： 2012/11/12 22:05 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
ららさんありがとうございます
私は両親に何か意見を言おうとしてもいえないのです。普通に話しかけるときでもためらうときがあります。
両親は昔から厳しくて怖いです
両親双方の両親もまた、厳しい人でした。
なにか言おうとすると言えなくなってすぐ泣いてしまう。それが私です。
兄弟は昔父親にDVほどではありませんが暴力を受けていたことがありました。
私も小学校や中学生のころは叩かれたりしました。（悪いことをしたときですが）
また怒鳴られたりすることもあったのでそれがトラウマでどうしても両親と心から話せなくて、意見もなくて、当然反抗期もありませんでした。
彼はそんな両親のことを「よくわからない、」と言います。
でも私は彼も両親もすきです。
だから双方から言われるととても哀しくなります。
どうすればいいのでしょう。
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| No.2に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2012/11/12 22:18 (dip)
- 名前： らら
- >
> 兄弟は昔父親にDVほどではありませんが暴力を受けていたことがありました。
>
> 私も小学校や中学生のころは叩かれたりしました。（悪いことをしたときですが）
> また怒鳴られたりすることもあったのでそれがトラウマでどうしても両親と心から話せなくて、意見もなくて、当然反抗期もありませんでした。
厳しいといっても、暴力を振るうのは。。考えものですね。
お父様も、祖父母から、しつけの一環で暴力をうけていた。。という
可能性もありそうですね。
あなたもお父様からたたかれたという事ですか。
悪いことをしたと言っても、なにか悪意をもって人のものを盗んだり
壊したりという訳ではないですよね？
（よほどひどい事をした場合は、横っ面
たたかれるのは仕方ないですが。。多少のことで、たたかれるのは問題がありますね。）
お母様は、かばってくれたり、フォローをしてくれなかったのでしょうか。
それがないと。。逃げ場がないのでつらいですよね。
反抗する余地もない。。反抗はともかく。。意見をいうような
余裕がないというのは、問題ですね。
親は保護者ではありますが、支配者ではないですからね。＾＾
>
> 彼はそんな両親のことを「よくわからない、」と言います。
> でも私は彼も両親もすきです。
> だから双方から言われるととても哀しくなります。
彼は、両親とあったことは。。ないのでしょうか。
あって、そういう印象なのですかね。
厳しいご両親とはいえ、いまは暴力を振るわれたりする事はなく、
好きではあるのですね。
彼のご両親などとお会いしてみるというのもいいでしょう。
例えば、彼のご両親にお会いして、あなたが（最近の女のこと
は違って）両親から、しっかりとしつけられていて、礼儀正しいこだ。。。とお褒めの言葉をいただければ、その事を彼氏が両親にお伝えできればご両親も、悪い気はしないのではないでしょうか？
そして、できる限り門限は守るようにするか、
可能であれば。。彼が送るという条件で、１０時までのばしてもらうなど。
彼とそのご家族が、あなたの両親に、敬意があることを示せればよいと思います。
もちろん、結婚をするつもりでもないし、そこまでできない。。のであれば、仕方ないですが。
よい風にとれば、あなたを責任もって守って愛してくれる男性でないと、ご両親には気に入られない。。という事ですよね。
もしくは、とりあえず。。就職して自立するまでは、親の言いつけを守って自立してから、自由という楽しみをとっておく。。と
期限付きで。。忍耐することもできるでしょう。
何が何でも家をいますぐでていきたい、耐えられない。。という
訳ではないのですよね？
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| Re: 親が過保護干渉です ( No.4 ) |
- 日時： 2012/11/14 00:41 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
今日は時間がないので少しだけ報告をします。
携帯は夜１０時以降電話をしなければ返してもらえるそうです。
それから悪い事をして叩かれたというのはテストで悪い点をとったりしたときです。
中学からはそれほど叩かれることはありませんでしたが...
叩くというよりチョップですかね....
表現に間違いがありました。
お母さんは「次頑張るのよ」というだけでした。
それから父親にテストのことで怒られた中学の時、「人の話を聞いていないからそうなるんだ、といわれ「俺が今言った事（その時のお説教というか注意とかこれからすべき事もろもろ）を紙に書いてもってこい。制限時間は一時間だ！」といわれ紙に泣きながら
その内容を書いたことがあります。
用は抜き打ちでその時の父親の言った事がすべて聞いていたか試したんですね....
彼とは結婚する気でいます。向こうも同じくそうです。
しかし彼は「今浪人しているため、立場上私の父親の前には姿を見せれる身分ではない」と
言っているおり来年紹介するつもりでいます。
耐えられるかどうか、正直わかりません。出て行きたいと思う時もあります。最近は特に...
まだららさんの回答に答えきれていない部分があると思うのでまた後日書き込みします。
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| No.4に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2012/11/14 01:09 (dip)
- 名前： らら
- お返事は、ゆっくりでも大丈夫ですよ。
きにしないでくださいね。＾＾
> 携帯は夜１０時以降電話をしなければ返してもらえるそうです。
よかったですね。
ある意味、携帯でなく、自宅の電話も緊急のとき以外１０時以降はかけるのは
失礼という親御さんも。。考えはわかりますよ。＾＾
今の人は、携帯やメールなどがあるので、時間も関係ないでしょうが。
（確かに、もう１９～２０歳なのだから。。と思うでしょうが。。
自宅の電話であれば、９時を過ぎれば、夜分に申し訳ありません。。そういう断りを入れるのが良識ですからね。
同性でも、１０時以降に電話をかけるのは、ためらうのが。。良識ある
考えだと。。３０代の私も思います。
（お互い、大人、社会人であったり、一人暮らしである場合は別ですが）
> それから悪い事をして叩かれたというのはテストで悪い点をとったりしたときです。
> 中学からはそれほど叩かれることはありませんでしたが...
勉強の事ですか。。 それは、ちょっとやり過ぎですね。
チョップといっても、冗談半分でないですよね？
> お母さんは「次頑張るのよ」というだけでした。
う～ん。。 あまりフォローになってませんね。
たたかなくてもいいでしょう？ というのがフォローですからね。
多くの家庭では、お母さんが中心な事が多いと思いますが、
お父様。。ずいぶん、教育に関心があるといいますか。。教育パパですね。
（あまりよい意味ではないですが。）
> 彼とは結婚する気でいます。向こうも同じくそうです。
>
> しかし彼は「今浪人しているため、立場上私の父親の前には姿を見せれる身分ではない」と
> 言っているおり来年紹介するつもりでいます。
>
なるほど。。 どれくらいつきあっているのですか？ 高校からですか。
今浪人しているということは、まだ大学にはいっていないのですか？
交際はともかく。。結婚の承諾をするかいなかは、おそらく。。早くても大学を卒業して、就職が決まってから。ですね。
こればかりは、親御さんでなくても、友人であってもその方がいいと
判断すると思いますよ。＾＾
結婚は、一生の事ですから、好きだからという理由だけで、２０歳になるか
ならない人が、決断できることではないですからね。
> 耐えられるかどうか、正直わかりません。出て行きたいと思う時もあります。最近は特に...
確かに、干渉はつらいと思うでしょうが。。
いま出て行ったところで、かれもこれから学生になるの身の上ですし
同棲する訳にはいかないでしょう？
彼は経済力がある訳ではないので、あなたを支える事はできないでしょう。
まず、学業がありますからね。
彼のご両親が、理解があったとしても。。あなたの両親の
了解がなければ、彼だけでなく、彼のご両親とも不仲になってしまいます。
結婚というのは、本人同士だけでなくて、家族の協力と理解が必要になってきます。
出て行くのは。。あなたが就職してから。。ではないですかね。
短大を卒業するまでの辛抱だと思います。
あなたが、絶縁したいほど、親がきらいでないかぎり、今
家をでていっても、それは。。勇み足になると思いますよ。。
それと。。社会人になってから、大学生の彼との価値観のギャップを
感じる事もあり得ます。
もちろん、個人差はありますが。。よほど精神的にしっかりした
頼りがいのある男性でないと、物足りなくなる事もありえます。
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| Re: 親が過保護干渉です ( No.6 ) |
- 日時： 2012/11/15 18:18 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
- こんばんは
携帯の件で母親と話し合った結果１１時までokだと言われました。
それを過ぎてしまうと父親が寝に入るので...
チョップをそれなりの痛さでやってきます
向こうにとってはそんなに力をいれてなかったのかもしれませんが
小学生だったわたしにとってはまあ痛くて泣いてました.
うちは母親ではなくて父親が中心なんです...
だから父親が母親に酷い暴言を吐く事もあります
それからこれは今でも家族全員言われますが父親に「バカかお前は！！」 と、言われる時があります。
それは家族が父親と揉め事になったり意見が食い違ったときです。
そのとき母親もあまり反論しません。
うちはお父さんが優先なんです
（働いてもらっているからなのかもしれませんが....
彼とは高校の卒業式からおつきあいを始めました。
今８ヶ月です。
友達の紹介（遊んだときにたまたまいた）で高校は違います。
まだまだ結婚の話はしません笑。
でもお互い結婚は考えています。
そうですね...もちろん今は出て行くつもりはありませんがそのような気持ちになることもしばしばあります。
彼は同い年ですがとても精神的に強い人です。
ただ私が親に対してどうもきちんと意見をいえないんです。
私のメンタルが弱いんです。
それを治すにはどうすればいいのでしょうあ...
|
| No.6に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2012/11/15 19:02 (dip)
- 名前： らら
- ももさん
>
> 携帯の件で母親と話し合った結果１１時までokだと言われました。
> それを過ぎてしまうと父親が寝に入るので...
妥協案がでてよかったですね＾＾
> チョップをそれなりの痛さでやってきます
> 向こうにとってはそんなに力をいれてなかったのかもしれませんが
> 小学生だったわたしにとってはまあ痛くて泣いてました.
親（男親）は、子供への加減がわからないことがありますよね。
たたかなくてもよいとは思いますが。。
（私も小学校ときは、でこぴんとか＾＾先生がする場合がありましたね
私はおとなしかったので、でこぴんを受けるような事はなかったですが。。）
> うちは母親ではなくて父親が中心なんです...
> だから父親が母親に酷い暴言を吐く事もあります
昔ながらの家庭ですね。
暴言は。。よくないですが。。
> それからこれは今でも家族全員言われますが父親に「バカかお前は！！」 と、言われる時があります。
> それは家族が父親と揉め事になったり意見が食い違ったときです。
> そのとき母親もあまり反論しません。
お母さんも、へたに反論して、大事にしたくないのでしょうね。
ストレス解消しないと、疲れてしまうでしょうね
> うちはお父さんが優先なんです
> （働いてもらっているからなのかもしれませんが....
お母様は、専業主婦ということですか？
（私の家庭も、ほぼそんな感じでしたが。パートを一時期するくらい）
> 彼とは高校の卒業式からおつきあいを始めました。
> 今８ヶ月です。
> まだまだ結婚の話はしません笑。
> でもお互い結婚は考えています。
なるほど、真剣に交際をされているのですね。
誠実なかたのようで、安心しました。
> 彼は同い年ですがとても精神的に強い人です。
> ただ私が親に対してどうもきちんと意見をいえないんです。
> 私のメンタルが弱いんです。
> それを治すにはどうすればいいのでしょうあ...
>
彼が精神的に強い。。といっても
彼の育った環境とあなたの環境はちがいますからね。
今の彼は、あなたの両親になにかをいう事も
権利もない訳ですよね。 配偶者ではないのですから＾＾
あなたの生活を保障などできないのですから。
あなたが、両親。とくにお父さんに意見をいえないのが
なにもあなたのメンタルがよわい。。というよりも、
あなたは、いまはお父さんの保護によって、短大にいき
生活を保障されているからではないでしょうか？
まずは、致し方ない状況があるので、彼よりメンタルがよわいと
引け目を感じる必要はないでしょう。
妥協案をもとめるなど工夫をしていく、それでも十分だとおもいますよ。＾＾
親にたいしてだけ（いわゆる高圧的な人のみ）、メンタル面がよわいのですか。
それとも、学校やアルバイトなど、人間関係でもなにか
問題があると考えていますか？
|
| Re: 親が過保護干渉です ( No.8 ) |
- 日時： 2012/11/16 00:17 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
そうですね、母親もある程度は理解してくれていたみたいです。
彼も１１時までの電話に納得してくれましたし問題が解決してくれてよかった、と言っていました。
小学校のころや中学生の時はそのぶたれる行為が怖くてテストを見せられなかったり謝ろうとしてもすぐ泣いてしまう事が多かったです。
今日もまた怒られるのではないかと思ったり毎日が怖かったです。
もちろん優しいところもあるのですが....
母親は専業主婦です。（元保育士
お母さんも参っているみたいです。それでもたまに二人でふざけ合って楽しんでいることがありますがw
＜あなたは、いまはお父さんの保護によって、短大にいき
生活を保障されているからではないでしょうか？
それもあるかも知れません。でも小さな事でも言えない事があるので。...
短大で前にいたグループから抜け基本一人行動です。
クラスの皆と話す事も多々あります。
でもちょっと寂しいです
基本的に私はどの場面でもすぐ泣いてしまいます
感動したりおこられたり哀しかったり嬉しかったりとにかくすぐ泣きます。
泣くのも治したいと思うのですが...
|
| No.8に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2012/11/16 00:43 (dip)
- 名前： らら
- ぶつのと、近寄りがたい。。というのは本当に、むかしの頑固一徹おやじ
という感じですね。
お父様、７０歳以降のかたですかね。
（私の父は７０歳すぎてますが、どちらかというと
母親任せで自由放任でしたが。。）
> お母さんも参っているみたいです。それでもたまに二人でふざけ合って楽しんでいることがありますがw
夫婦とはいえ、他人ですし、性格や物事の対処が違うのはよくあることです。
話し合いで、妥協していく場合や折り合う場合もありますが。
お父さんは、かなり昔気質のようなので、お母様が折り合う、そして
なだめるという方法しかないのかもしれませんね。
ほかの優しい面があるので、大きな問題には。。なっていないという事ですかね。
お母さんには、ばかといっても、手をあげる。。ということはないのですよね？
> それもあるかも知れません。でも小さな事でも言えない事があるので。...
子供の頃の、トラウマというか。。父親には相談や意見をいいにくい
という状態なのですね。
（友達親子というのも、必要最低限の権威や尊重すらなくなる事があるので問題ですが、
なにもいえない。。というのもきついですよね。。）
信頼というのは、やはり時間をかけてつくるものですし、
あなたから近づくだけでなく、お父さんのほうの歩み寄りがあるかどうか
の問題がありますからね。
小さな事、というのは。。たとえばどういうことですか？
まずは、本当にちいさいお願いや、意見をいってみて様子をみるというのも
いいでしょう。
または、お父様に限らず。。人に心をあまり許さない人というのは。。
ある人を通して（例えばお母さん）でないと、うまく伝わらないという事もあるのではないですかね。
お父さんは、会社や、親戚、周りの人など
人付き合いは。。よい方だとおもいますか？それとも、コミュニケーションが
苦手で誤解されやすいタイプですか。
そうであれば、致し方ない。。あなただけがどうにかできる問題ではないと
割り切れるかもしれませんね。。
> 短大で前にいたグループから抜け基本一人行動です。
> クラスの皆と話す事も多々あります。
> でもちょっと寂しいです
あと、来年の１年間ですか。
授業によっては、ほかのクラスのひととも知り合いになると思いますが、
そこで、気の合う人はいませんか？
サークルなどは。。はいってないですか。
寂しいとは思いますが、できるだけ、ほかのクラス（授業）
またはアルバイトなど、幅広く。。広く浅い交遊であっても
いいと思います。
大学で本当に仲の良い人というのは、限られますからね。
（私も１０年以上たって、大学の友達であったりメールを交換しているのは
４～６人くらいです。 その中でも、深刻な話をできるのは２人くらいですよ＾＾。
知人、友達、親友。。。本当の親友は本当に２０代３０代でも。
２、３人いれば多いくらい、幸せだと思いますよ。。）
> 基本的に私はどの場面でもすぐ泣いてしまいます
> 感動したりおこられたり哀しかったり嬉しかったりとにかくすぐ泣きます。
> 泣くのも治したいと思うのですが...
家の中だけでなく、短大や。。あといままで中高でもそういうことが
あったのでしょうか？
アルバイト先など（今後でいえば仕事先など）で、泣いてしまうなど。。
そういうことが、ありましたか。
感動して嬉しくてなくのは、悪い事ではないと思いますよ＾＾
むしろ、情感が豊かですてきなことでしょう。
悲しいときは、時と場合によりますね。 こらえて。、
あとになってから、悔しくてなくという事もあるでしょう。
彼は、あなたのその。。泣いてしまう事に関してどのような
感じでうけとめていますか？
|
| Re: 親が過保護干渉です ( No.10 ) |
- 日時： 2012/11/16 23:06 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
- 私のお父さんは５５歳だと思います。
お母さんに手をあげることはありませんが、酷い言い方をするときがあります。
そうですね、小さな事から少しづつ言うようにはしています。
話しかけられたら笑ったり、「それなに？」とか少しずつ話せるようになるようにしています。
コミュニケーションは得意な方ではありません。
でも仲良くなったら自分から話しかけたりふざけたりします。
涙もろいという風に言った方よかったですね；
小さい頃から泣き虫で小中高でも泣きました。
でも高校はとても楽しかったです。とても 良い友達に囲まれていました。
小中はそれなりに楽しかったです。
今、幼稚園での実習を終えたのですがその実習期間でも一度だけないてしまって先生としては治した方がいいと言われました（先生に
彼も「嬉しくてなくのは良いけどすぐ 泣く癖は治したほうがいいね」といっています。
|
| No.10に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2012/11/16 23:39 (dip)
- 名前： らら
- もも
> お母さんに手をあげることはありませんが、酷い言い方をするときがあります。
あとで、言い過ぎたなどど、あやまることはあるのですかね。
あまりフォローがないのはつらいですよね。
> そうですね、小さな事から少しづつ言うようにはしています。
> 話しかけられたら笑ったり、「それなに？」とか少しずつ話せるようになるようにしています。
できる範囲で、よいと思いますよ。＾＾
あせらずに、相手はもう５０年生きてきた人ですから、なかなか
自分のやり方を変えるのは、難しいものです。
少しずつ、柔らかに受け答えができるといいですね。
もう少し、年を取ると（６０歳くらい）。。丸みが出るかもしれませんね。
おとうさん、健康で問題を抱えた事はないひとですか。
一度、簡単な病気をすると、奥さんなど周りの人の助けや支えを
ありがたく感じたりするものです。＾＾
（健康が一番ですが、年をとると、いろいろ出てくるものです。
健康を害すると、自信をなくすこともあります。。強い態度を
とれるのは、健康に自信があるときだけ。と。
怖い父親という目だけでなく、いたわる気持ちでみるのはどうでしょうか？）
> コミュニケーションは得意な方ではありません。
> でも仲良くなったら自分から話しかけたりふざけたりします。
人見知りする方なのですかね。
でもなれたら、大丈夫という事は、大きな問題がある訳ではないようですね。
> でも高校はとても楽しかったです。とても 良い友達に囲まれていました。
> 小中はそれなりに楽しかったです。
学生時代、よい友達に恵まれていた。
おそらく、あなたの誠実な性格によるものでしょう。
涙もろい事、素直なひとだと、安心や信頼もあったことでしょう。
よいお人柄なのだと思いますよ。＾＾
>
> 今、幼稚園での実習を終えたのですがその実習期間でも一度だけないてしまって先生としては治した方がいいと言われました（先生に
>
>
> 彼も「嬉しくてなくのは良いけどすぐ 泣く癖は治したほうがいいね」といっています。
なるほど。。うれし泣きはよいですが。
なにかあったとき、注意されたときに泣いてしまうのは
すこしずつ、訓練をしていくといいですね。
たぶん、お父さんのトラウマもあるでしょうが落ち着いて。。。
これは、私の成長を信じていってくれていることだ、否定しているわけではない。。と
冷静に考えられるといいですね。＾＾
もちろん、社会生活でも、これから上司など感情的に怒る人もいるでしょう。
（保育所ではたらかれるのでしょうか。。女性の多い職場は。。
なにかと、苦労があるかと思います。 女性は感情的になる事が多いですからね。＾＾）
そういう場合は、自分が悪い。。怖い。。とおもうのでなく、
冷静になって。。この人は、ちょっと冷静さを失ってしまっているな、
正しい事をいうにも、こういう言い方は、効果的ではないな。。と
客観的な目（ちょっと鳥の目線）で自分のおかれている状況を
みるとよいですよ。＾＾
彼や、あとほかにも同性で、たまには愚痴をいえるような
友達がいると、だいぶらくだと思います。
|
| Re: 親が過保護干渉です ( No.12 ) |
- 日時： 2012/11/17 19:11 (spmode)
- 名前： なの
- ももs！あなたの書いてるこのサイトを直接親に見せてはどう？？反省するかも！！PC開いてこのサイトを広げたら、無言で親に渡して部屋とかどっかいってしばらく待つとか！
|
| Re: 親が過保護干渉です ( No.13 ) |
- 日時： 2012/11/20 18:25 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
愚痴などを言える友達...
友達関係も今なやんでいます。
前いたグループで話について行けなくて私から抜けてしまいました。
そのためクラスで今ひとりぼっちの状態です。
いまさらどこかの「グループに入る訳にもいかないし...
かといってクラスの人としゃべらない訳ではなく、席が近かったり一緒に「なるとしゃべります。
お弁当は人があまりいない中庭みたいなところで食べています（一人で
他のクラスに友達はいるのですが授業が一緒なのが週１だけです
一人でいるのが寂しいですが自分から話しかける事ができません
他のクラスに移りたいです...
|
| No.13に対する返信 ( No.14 ) |
- 日時： 2012/11/20 20:02 (dip)
- 名前： らら
> 前いたグループで話について行けなくて私から抜けてしまいました。
> そのためクラスで今ひとりぼっちの状態です。
そうでしたか、話がどうしてもあわなかったのですね。
> いまさらどこかの「グループに入る訳にもいかないし...
来年の３月に卒業ですか？
それともまだ短大の一年生ですか
> かといってクラスの人としゃべらない訳ではなく、席が近かったり一緒に「なるとしゃべります。
とりあえず、クラスの、（前と違うグループの人）ともはなせるのですね。
話しかけやすそうなグループ２～３人の少人数のところに
一緒におひるたべてもいいかな？ と聞いてみてはいかがでしょう。
以外と快く、いいよ＾＾といってくれるかもしれません。
> お弁当は人があまりいない中庭みたいなところで食べています（一人で
> 他のクラスに友達はいるのですが授業が一緒なのが週１だけです
なるほど。。
あと１年あるのでしたら、ちょっとだけ勇気を出して
ほかのお友達とお昼をたべられるといいですね。
いがいと、そういう小さな成功体験、勇気を出して行動した経験は
自信となりますよ。＾＾
お父さんに話しかける事をかんがえたら、同級生なら怖くない＾＾と。。
思うのもいいかもしれません。（お父様、失礼しました。。）
|
| Re: 親が過保護干渉です ( No.15 ) |
- 日時： 2012/11/25 21:36 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
返事遅くなりました！
実はもうお昼ご飯を誘った事があって一度皆と食べたのですが
結局そのグループが大人数だったからか会話にあまり入れず結局自分から抜けてしまいました...
それで今は一人で食べてる状態です。
けどもうなんとなく慣れてきましたが...笑
あと、今日は彼氏と遊んできたのですが（遠くないです）
９時１５分頃に帰宅したところ母親に「９時には帰ってきなさい。」と言われました。
いちいち細かいです。
彼氏とあそんだり友達rと遊んだ時はだいたいいつもちょうど９時ぐらいに帰っているのですが、それにたいして彼氏が「少しずつ帰る時間をずらせばよいのでは」という意見がでて
今日は少し遅め、といっても九時過ぎにはつくようにしたのですが....
駄目みたいです。
とにかく何が何でも９時には帰ってこないと駄目みたいです。
|
| No.15に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2012/11/25 22:35 (dip)
- 名前： らら
- ももさん
こんにちは
> 実はもうお昼ご飯を誘った事があって一度皆と食べたのですが
> 結局そのグループが大人数だったからか会話にあまり入れず結局自分から抜けてしまいました...
そうでしたか、あまり大人数だとはなしにくいですよね
わたしも大人数はにがてで、３～４人の方が落ち着いてはなせますよ。
> 彼氏とあそんだり友達rと遊んだ時はだいたいいつもちょうど９時ぐらいに帰っているのですが、それにたいして彼氏が「少しずつ帰る時間をずらせばよいのでは」という意見がでて
> 今日は少し遅め、といっても九時過ぎにはつくようにしたのですが....
> 駄目みたいです。
>
> とにかく何が何でも９時には帰ってこないと駄目みたいです。
少しずつ帰る時間をずらして。。というのは、
あまり、あなたの親御さんには、効果的でないかもしれませんね。
親があまりうるさくない人（あまり、こうするように！という
強い指針がない人）、子供にあまい人であれば、ずるずると、規則をかえることもできるでしょうが、それが、通用するタイプのご両親ではないですし、かえってそれが
悪い印象を与えてしまうと思いますよ。＾＾
９時というのは、やはり帰ってくるときにあまり遅いと夜道が
心配という事ですかね。。
もちろん、自己責任で気をつけるとして。。きちんと話し合われて
９時半にしてもらえないか？ とまずは、聞いてみてはいかがですか？
（そんなしょっちゅう遊びにいく訳ではないのですよね。
勉強もあるでしょうし、週に１～２度くらいですよね。。）
アルバイトもそうですが、社会人になって、仕事をしたら、帰りが１０時過ぎになることも
あるでしょう。 飲み会などもいったら、１０～１１時すぎる事はありますよね。
（短大では、まだ２０歳でないので飲み会などは。。ないですか。
飲まなくても、ノンアルコールを飲んだり出かける事はありますよね。。）
卒業後は、一人暮らしをしてもいいといわれているのですよね。
そのときは、もちろん仕事をしているので、遅くなっても良いのかもしれませんが。
あなたが、きちんと自己管理できるのであれば、学校でも問題がなければ
すこし、門限を延ばしてもらうように交渉してもいいかもしれませんね。
|
| Re: 親が過保護干渉です ( No.17 ) |
- 日時： 2012/11/25 22:45 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
３～４人のグループですか...
二人グループがあるのですがどうも「邪魔してしまうのではないか」と思い
入れません...
逆効果ですかね、次回きちんと話し合ってみようかと思います。
彼氏とは月一です笑
週１で会えたらどんなに幸せでしょう...
次は１２月２５日に会う予定で、１月と２月は両方合わせて一回、会う予定です。
ノンアルは飲みますが家でしか飲んだ事ありません笑
それも母親が「半分飲んでいいよー」というのをたまに飲むぐらい
飲みにでかけるのはまだ許されないと思います,,
卒業後でも一人暮らしは許されませんね。。。。
絶対にです。上に兄弟が三人ほど居まして、皆２６歳以上ですが一人暮らしはしてません。
何しろ親が反対するので。
もしかしたら私のレスの中で「卒業後一人暮らしをできる」と思わせるような文章があったのかもしれません..ごめんなさい；
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| Re: 親が過保護干渉です ( No.18 ) |
- 日時： 2012/11/25 23:57 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
あと追加なんですが
最近父親のいびきがうるさいので母親が私の寝る部屋（完全に私の部屋という訳ではありません）に寝にきています。
だいたい夜の１１時半ごろに部屋に布団を敷きにくるのですがそうなるとますます
自分の部屋が欲しくなります。
いびきがうるさくて眠れないから私の所にくるのは別に構わないのですが
結局私の部屋がないのが不満でたまりません。
さっきも「いつになったら自分の部屋が貰えるの？」と聞いたら
「そんなの言ったってしょうがないでしょ！上のお姉ちゃんがお嫁にいくまではどうしようもないわよ。そんなこといったらお母さんだってお父さんだって自分の部屋ないわよ！」と言われてしまいました。
もう正直辛いです
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| Re: 親が過保護干渉です ( No.19 ) |
- 日時： 2012/11/26 00:12 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
一人で静かにくつろげるのが結局夜１２時になってから。
苦しい
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| No.17に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2012/11/26 00:43 (dip)
- 名前： らら
> 彼氏とは月一です笑
> 週１で会えたらどんなに幸せでしょう...
そうですか、それで電話で連絡し合うのが、おおいのですね。
> ノンアルは飲みますが家でしか飲んだ事ありません笑
> それも母親が「半分飲んでいいよー」というのをたまに飲むぐらい
> 飲みにでかけるのはまだ許されないと思います,,
２０歳からですからね。一応は＾＾
私も１９歳のときは、飲み会はノンアルコールでいっていましたよ。
> 卒業後でも一人暮らしは許されませんね。。。。
> 絶対にです。上に兄弟が三人ほど居まして、皆２６歳以上ですが一人暮らしはしてません。
> 何しろ親が反対するので。
男兄弟でも一人暮らしは反対ですか。。
経済的にむずかしいばあいであれば、致し方ありませんが
一人暮らしでもやっていける収入があれば、独立させた方がいいですよね。
かなり。。過干渉というか、過保護。。ですね。
>
> もしかしたら私のレスの中で「卒業後一人暮らしをできる」と思わせるような文章があったのかもしれません..ごめんなさい；
一人暮らし、できそうではないですか。。
（もちろん、ある程度収入が安定してないと、家賃、生活費や保険代など
大変ですよね。）
たとえば、お姉さんとまずは二人暮らしされるのはいかがですか？
二人暮らしであれば、ご両親も安心ではないですかね。。
（もちろん、一人暮らしでない分、不自由な部分はありますが
家賃もうきますし、お姉さんやあなたがあと、３～４年結婚する予定が
ないのであれば、その方がいいかもしれませんよ。）
おとうさんのいびきですか＾＾
鼻が悪いのかもしれませんね、それにしても。こまりますね。
一度耳鼻科に行かれたり、横向きでねたりとか、工夫できるといいですね。
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| Re: 親が過保護干渉です ( No.21 ) |
- 日時： 2013/01/04 17:10 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
- お返事遅くなりました。
過去ログになっているかもしれませんが続けさせていただきます。
家を出たい気持ちが最近とても強くなってきました。
ただ単に親が嫌だから、ではなく自立したくてです。
少し前までは家出をしたい等と言っていましたが....
そのため初めて自分で口座を作り、貯蓄もしようかと思っています。
口座は母親に「あー、作れば？」と特に問題なしに言われたので作る事にしました。
それだけでも自分で少しずつ大人になっている気がしました
ですが貯蓄を始めても一人暮らしをするというのは難しそうです。
前にも言ったかもしれませんが「結婚するまではうちの家の元で暮らすべきだ」ということを以前言われたため、お金がたまったらもう出て行こうかと思っています。
（保証人が必要なのは知っています
もちろんその前にきちんと話をしてそれでも反対されたらの話ですが.....
とにかく親が厳しくて過保護なのがどうしてもくるしいのです。
小学校のころからも友達に「ももちゃんの親はおかしい」といわれたり、
中学高校、短大でも周りと違う、ということを痛感しました。
バイトでも父親に「〇〇（ある洋服のお店）で働きたい」といったら反対されました。
「なんで？」と聞いたら「接客業はだめだ、そういうのはクレームがめんどくさいし
最初は週１で入っていたとしても結局日数を増やされるに決まっている」と。
ちなみに私は今保育園で週１のバイト、年末年始にある助勤をしています。
それに関しては父親は反対しませんでした。
色々書きすぎてぐちゃぐちゃになっていますが、なにか小さなことでも知恵をくれたら、と思います。
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| No.21に対する返信 ( No.22 ) |
- 日時： 2013/01/05 02:16 (dip)
- 名前： らら
- ももさん
明けましておめでとうございます。
おひさしぶりです。レスをあげようか、落ち着いてきたのか？と考えつつ
気長にまっていました。＾＾
> 家を出たい気持ちが最近とても強くなってきました。
既に年齢的には、自立できますからね。
> そのため初めて自分で口座を作り、貯蓄もしようかと思っています。
> 口座は母親に「あー、作れば？」と特に問題なしに言われたので作る事にしました。
> それだけでも自分で少しずつ大人になっている気がしました
今すぐ、でなくても計画をたてることで少しは気持ちが落ち着くかもしれませんね。
> とにかく親が厳しくて過保護なのがどうしてもくるしいのです。
> 小学校のころからも友達に「ももちゃんの親はおかしい」といわれたり、
> 中学高校、短大でも周りと違う、ということを痛感しました。
過保護、昔気質のひとなのかもしれませんね。 女性が
一人暮らしをするのは、仕事の事情か、結婚。。そういうイメージが強いのですかね。
ただ、一人暮らしというのは。。男女関係なく。、ある程度の収入がないと
むずかしいですよね。
家賃、光熱費、年金、保険や諸雑費払って。。たとえば、将来かれと結婚するための
貯金をためることが。。できなくなるという問題もありますね。
（結婚の時期などかんがえているのですか？ たとえば、２５歳になってからとか。）
結婚まで家にいるというのは、家に３万くらい家賃として入れたとしても
毎月家賃や光熱費の分で５万くらいは浮きますので。。年間にして６０万。。
結婚までの５年までに、３００万＋ボーナスためられますよね。。
経済的な面で貯金が。。できるというのは、ありがたい事ですけどね。
私も就職と同時に一人暮らしをしましたが、貯金といえるほど、お金は
たまりませんでしたよ＾＾
（兄のうち一人も、独身のときお給料があまり高くなかったので。。。一人暮らしを
１年かそこらしてましたが、生活が厳しすぎて結局実家にもどってきましたからね。。）
収入が特別にいい仕事であれば別でしょうが。。生活をするというのは、大変な事です。
保育士さんにしても、通常の仕事で（社員でも）１６～２２万円くらいの収入というのが
新卒の方の目安だと思いますからね。 節約をするには、自炊が必要ですが
仕事の都合や、付き合い、疲れやストレスがかかって、節約をする余裕がないことも
ありますからね。。
もちろん、ももさんが、親元からでて暮らしたいという希望であれば。。就職先が
きまってから。、試しに。。１～２年一人で暮らされてみるのもいいかも
しれませんね。＾＾
親御さんにも、一人暮らしをして、自立するという経験もしたい。。
結婚はいつになるかはわからないけれども。。。
一人くらしという。。家族からも、恋人からも。。自立した生活を
してみて、自分がどのように生きるのが、幸せなのか実際に経験して確かめたい。。
というように、説得されてはいかがでしょうか？
自由とは、自己責任が増えるという事、自立は、自分で自分を律するという
自律でもありますから。。自分の力がどれほどかを知るのにもいいと
思いますよ。＾＾
一人暮らしで、仕事して、誰もいない部屋にかえって。。（一人暮らしを
望んだのは自分だから）親に早々弱音をはいてはいけないと
食いしばったり、そして、病気になったときは、誰にも頼れないこともあり、不安も
ありましたよ。
> バイトでも父親に「〇〇（ある洋服のお店）で働きたい」といったら反対されました。
> 「なんで？」と聞いたら「接客業はだめだ、そういうのはクレームがめんどくさいし
> 最初は週１で入っていたとしても結局日数を増やされるに決まっている」と。
洋服屋さんで働いた事はないので。。私もわからないですが、
どんなバイトでも、人手が足りない場合は、他の日も入れるか
一応きかれることはあるでしょうね。
でも、学業の面で無理であれば、週一の条件で入っていますので。。と
ことわればすむ事ですからね。
> ちなみに私は今保育園で週１のバイト、年末年始にある助勤をしています。
> それに関しては父親は反対しませんでした。
保育園のバイトと、年末年始のバイトというのは、学業と
両立をしやすいので、よいとはおもいますよ。＾＾
私も大学生のときは。。バイトは夏休みや冬休みくらいか
できなかったですからね。授業がけっこう厳しくて。。体力的に無理でした。
それで、親には大学生になっても、（甘いですが）お小遣いをもらっていました＾＾。
学生の本分は、勉強。。バイトは学業に支障のない無理のない範囲ですべきという
意味でお父様は、きをきかされたのではないですか？
あるいみ、バイトを毎日いれないと通学費も、交際費もでない生活よりは、
ありがたいとはおもいますが。。
お小遣いなどは、親御さんにすこしいただいているのですか？
まわりのお友達は、しょっちゅうバイトを入れているのでしょうか？
それで、学業に支障がないのですかね。
|
| Re: 親が過保護干渉です ( No.23 ) |
- 日時： 2013/01/05 20:10 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
- ららさん
お返事ありがとうございます
今からでも貯金はしておきたいのです。たとえ家を出なかったとしてもまあ貯金して悪い事はないと思うので...
彼とは結婚の計画は立ててはいますがまだ曖昧です。
とりあえずどちらにせよ貯金をしようかと思います。
そのために今働いている保育園の他にも地元の保育園で働いてみようかと思います。
できれば今の保育園で平日も働きたかったのですが、「間に合ってるので大丈夫です」と言われたので他を当たって見る事にしました。
探していたら地元で募集しているところがあったのでそこで働くことにしました。
お小遣いですが、一応貰っています。携帯代はバイト代かお小遣いで払っています。
一人暮らしは大変ですよね...
それも考えてはいるのですが...自立したい、という気持ちが強いです。
もし親に説得しても駄目で反対された場合、出て行くつもりでいるのですが
本当にそんな事をしていいのか、と自問してしまいます。
「思い切ってやろう」という自分と「こんなことしていいのかな、」と...
私としてはやはりやりたい気持ちでいっぱいですが
今までなんでも親に聞いては許可を得たり得なかったり、という生活でしたので
聞いて許可を得ないと不安、という気持ちが勝手にでてしまっているのかもしれません
友達は結構入れていますね
今日も明日もあさってもバイトだーみたいなことを言っています。
もう一つ悩みがありまして
彼氏のことなんですが今年受験するつもりでしたが経済的に困難でして、二浪する事になりました。四月から彼もバイトをして大学に行くお金を貯めるようですが....
それを父親に言うという事が怖いです。
父親には「大学に受かったら紹介するね」ということを伝えていたので
父親もそのつもりでいると思うのです。
彼氏は勉強も毎日頑張っていましたし、去年よりも学力が上がった、と言っています。
彼氏が頑張っていたのは本当ですが、経済的理由で二浪する、という事を伝えるにあたって
父親になんと言ったらいいかわかりません...
「別れろ、将来安定しない」「距離を置け」とおそらく言うと思います。予想ですが...
私が家を出たい理由はそれでもあります。
彼と駆け落ちではありませんが、そんな事を言う父親から離れたいのです。
父親の事は大好きです。でも前に書いたかもしれませんが彼が鬱になった時
「そんな男とは別れろ」と言ったりしました。
（結局その時は私が土下座をし、「もう一度チャンスをください」と言って許してもらいました。）
今回もそのように言われるのではないかと....
ちなみに母親は「お父さんに距離を置けって言われたら？それは置くしかないでしょう」
と言うだけです
私は彼の夢を応援したいのです。
それだけが幸せなんです。
でもそれを許してもらえないかもしれない両親の下にいるのが辛くて。
自立したいのは本当ですが一人暮らししたい理由にはそれも含まれています。
もう少し緩い家庭に育ちたかった。
そう思うばかりです。
|
| No.23に対する返信 ( No.24 ) |
- 日時： 2013/01/05 21:39 (dip)
- 名前： らら
- ももさん
あせらずに、あなたの体力と学業との兼ね合いもかんがえて
アルバイトをされてくださいね。
> もし親に説得しても駄目で反対された場合、出て行くつもりでいるのですが
> 本当にそんな事をしていいのか、と自問してしまいます。
できれば、説得して納得してもらいたいところですよね。
経済的に、親元にいた方が貯金が出来る事も理解している事。
仕事と家事で大変になるだろうという事も、予測はしている、
でも試してみたいと説得できるといいですね。＾＾
かわいい子には、旅をさせろではないですが、
多少、自立という経験をして苦労をするのも大事だと思います。
親の心配や、アドバイスに耳を傾けつつ、否定せずに。。
それでも、自分の成長のため、自立のために妥協案をしめしてもらう
というのが良いかもしれませんね。
> 今までなんでも親に聞いては許可を得たり得なかったり、という生活でしたので
> 聞いて許可を得ないと不安、という気持ちが勝手にでてしまっているのかもしれません
許可を得るというよりは、あなたの行動や選択を、全面的に賛成してもらえなくても、
あるていど了承（納得）してもらうという方向にもっていけるといいですね。
最終的には、自己責任、自分の選択の結果に責任をもてばよいのですから。
> 友達は結構入れていますね
> 今日も明日もあさってもバイトだーみたいなことを言っています。
ひとそれぞれですよね。 もちろん、学業の方もまったく問題が
なければそれでもよいのでしょうが。。＾＾
（生活のためでなくて、娯楽費のために）バイトを入れすぎて、成績が落ちたり
留年しては元も子もないですからね。
> 彼氏のことなんですが今年受験するつもりでしたが経済的に困難でして、二浪する事になりました。四月から彼もバイトをして大学に行くお金を貯めるようですが....
奨学金（貸与）は申し込めなかったのでしょうか？
あらゆる可能性をさがして、希望する大学で奨学金などは
むりだったのですか？
正直。。二浪というのは、厳しいですよね。
> 父親になんと言ったらいいかわかりません...
> 「別れろ、将来安定しない」「距離を置け」とおそらく言うと思います。予想ですが...
> 私が家を出たい理由はそれでもあります。
> 彼と駆け落ちではありませんが、そんな事を言う父親から離れたいのです。
お父様でなくても、友達であっても。。
すぐに別れろとはいわなくても、ちょっと考えた方がいいと
いうかもしれませんね＾＾
受験して、希望の大学にうかる実力があって（実際に受けて受かった上で）
経済的理由であれば、奨学金の可能性をさがすとか、
親戚（祖父母、叔父おば）に一年間分だけなんとかしてもらえるように
たのみこむとか。。しているのですか？
受験自体もしないつもりなのですか？
> 私は彼の夢を応援したいのです。
> それだけが幸せなんです。
彼の夢というのは、なんですか？
なにか、特定の学部に入って、特定の職業につく夢があるのでしょうか。。
> でもそれを許してもらえないかもしれない両親の下にいるのが辛くて。
ゆるす、ゆるさないは、両親の考えですから。。それは今は、
そのままでもいいのではないですか？
あなたの意志や気持ちは、べつに変えなくてもいいのですから。
いますぐ、結婚という事ではないのですし。。
二浪すれば、また大学卒業までかぞえると。。あと５年は
つき合い続けたら。。という話ですからね。＾＾
> もう少し緩い家庭に育ちたかった。
> そう思うばかりです。
緩すぎても困りますよ＾＾
将来結婚をするとなると、あなたの人生を、相手に
任せる、ゆだねるという事になります。
大事な娘さんをゆだねる相手のことですから、
慎重になるのは、とうぜんではないですか？
あなたが、友達や妹であったとしても。。
わたしは、彼と彼の夢＜だけ＞を応援するのが幸せ。。という人生というのは
すこし調整が必要なのでは？と思いますよ＾＾
まずは、自分自身が自立する事。。幼稚園の先生という仕事を充実させること。
彼と彼の夢の事も。＜大事＞であるのはいいですが、それが一番の優先順位になるという
のは。。結婚をするというような確実な段階になってからの方が良いです。
判断、選択、はあせらないでください。
まずは、良い就職先をみつけて自立すること、彼とのつき合いは続けつつ
あなた自身が、自立した考えを持てるようにしてください＾＾
自立した人間同士がささえあう、共に助け合う。。それが恋人にしても、
結婚したあとの夫婦にしても、バランスのとれた形だと思います。
恋人（将来の夫）の夢が自分のすべて、内助の功ともいいますが。。
そういうのは、結婚してからで十分です。＾＾
彼がまず、大学に入って卒業するまでは。。それぞれが自立した
生活も大切にしたほうが。。よいと思いますよ。。
|
| Re: 親が過保護干渉です ( No.25 ) |
- 日時： 2013/01/05 22:46 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
- ららさん
そうですね、ある程度頑張って了承を貰えるようにしてみます。
ちなみに出て行くのは就職してからを考えています。
奨学金を申し込んでも足りないのです。
母子家庭で母親が毎日働いても足りないそうです。
受験についてですが「してみたら？」と言ってみたのですが
受験をしないということも母親と話し合ってきめたそうで...
もし合格しても奨学金の試験に受からなかったら結局払えない、と言っています
祖父母はわかりません
考えました。でも彼のそばにいたいという気持ちしかないんです。
あ、幸せがそれだけという訳ではありません
家族も愛しています。幸せだけど辛いです
結局今どうすればいいのかわからなくなってしまいそうです
|
| No.25に対する返信 ( No.26 ) |
- 日時： 2013/01/06 04:27 (dip)
- 名前： らら
- ももさん
> そうですね、ある程度頑張って了承を貰えるようにしてみます。
> ちなみに出て行くのは就職してからを考えています。
いまは、学生という立場ですが、就職をされればまた
親御さんのあなたへの自立心への尊重も増えるとおもいますし、
妥協案もうけいれやすくなるかもしれませんからね。＾＾
状況は、多少なりとも変わると思いますよ。
> 奨学金を申し込んでも足りないのです。
> 母子家庭で母親が毎日働いても足りないそうです。
自宅から通えないから、足りないという事ですかね。
いまは、ご自宅に住んでいるのですか？
希望の大学は、一人暮らしをしないと通えない場所なのですかね。。
> 受験についてですが「してみたら？」と言ってみたのですが
> 受験をしないということも母親と話し合ってきめたそうで...
>
> もし合格しても奨学金の試験に受からなかったら結局払えない、と言っています
奨学金を貸与されるためにも、ある程度の基準は必要なのでしょうね。
ただ、第１～２希望の大学を受けてみるという＜挑戦＞をするのは
無駄ではないとは思いますが。
> 祖父母はわかりません
そうですか。。希望の大学は。。国公立でなくて私立ですか？
国公立では希望の学科は。。ないですかね。
寮がある大学というのは、なかなかでないのですよね。
場合によっては、社会人入試という方法もあるかもしれませんね。
ただ大学によって条件があるとは思いますが。
どうしても入りたい大学学部が、あるのですかね。
１～２校くらいにしぼっているのでしょうか？
> 考えました。でも彼のそばにいたいという気持ちしかないんです。
それは一緒にくらすという意味ですか。
あなたが就職して、彼が大学生活をはじめたら、一緒に暮らしたいという
ことですかね？
彼もそういう気持ちがあるのでしょうか。
いろいろ悩むところだとおもいますが。。彼が大学にうかって今後の事に
もうすこし見通しがついてからですね。
あなたにも自由な時間が必要ですからね。＾＾
家族が大事だと言っても、恋人や友人との時間も
大事にしたいですよね。
|
| Re: 親が過保護干渉です ( No.27 ) |
- 日時： 2013/01/06 11:32 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
- ららさんありがとうございます
自宅から通える距離です。
でも学費が払えそうにないんです。
たとえ奨学金があっても足りないそうで...
元々受けるつもりだった大学は私立です。
これからは国立を目指すようです。
今からでも国立は行けるかいえないかぐらいの学力で、あとはお金だけ、という状態です。
彼も本当は今年で受かりたかったのですが、またもう一年バイトしながら頑張るそうです
試験を受けるその費用がもったいないと言っています。
その気持ちはわからなくはないですが....]
いえ、一緒に暮らすのではなくこれからも一緒にいたい、つき合ってそのまま結婚したいという意味です。
周りから「考えた方がいい」と言われなくても一度考えましたが答えは同じでした
（あと前のレスで書き忘れましたが彼の夢は高校の教師です
そのためはいりたい学校や学部があります
|
| No.27に対する返信 ( No.28 ) |
- 日時： 2013/01/06 17:19 (dip)
- 名前： らら
- ももさん
> 元々受けるつもりだった大学は私立です。
> これからは国立を目指すようです。
> 今からでも国立は行けるかいえないかぐらいの学力で、あとはお金だけ、という状態です。
> 彼も本当は今年で受かりたかったのですが、またもう一年バイトしながら頑張るそうです
私立は。。大学にもよりますが。。一般的に高いですよね
ほぼ社会人入試も視野に入れる方が良いかもしれませんね。
> いえ、一緒に暮らすのではなくこれからも一緒にいたい、つき合ってそのまま結婚したいという意味です。
> 周りから「考えた方がいい」と言われなくても一度考えましたが答えは同じでした
つき合うという事は自由ですからね＾＾
結婚も、いまは３０～３５歳でする方もおおいですし、あなたが
特に早く結婚したいという気持ちがなければ。。問題はないでしょう。
> （あと前のレスで書き忘れましたが彼の夢は高校の教師です
> そのためはいりたい学校や学部があります
高校の教師ですか。。たしかに、＜教科＞によっては
学部が限られますよね。
高校の国語、英語、公民、商業、地理歴史であれば、大学によっては
文学部、外国語学部、経済や経営学部でも＜教職＞をとれば、取得も可能ですが。。
あくまでも、補足的なものですし、ぜったいに教師になりたいのであれば、
教育学部になるのですかね。。
場合によっては。。大学院まですすむという事もありえるのですかね？
やりたい事が決まっているというのは、良い事ですね。
できれば今年にも受けられればいいですが、来年国公立の大学に受かると良いですね。
|
| Re: 親が過保護干渉です ( No.29 ) |
- 日時： 2013/01/06 17:37 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
ららさん
ありがとうございます
おそらく教科は政経や社会系だと思います
生きたい学部は法学部ですが...
彼はとても詳しくて私も勉強になります
社会人入試ですね、おそらく彼もくまなく調べた結果このようになったので
一応目には着いたと思います。
来年受かってほしい、そう思うばかりです
あと、余談なのですが
私は彼と結婚したいと思っています。
でもこれからどうなるかわからないし結婚がいつかもわからないのに父親に紹介するというのはなんだか....っておもってしまうんです
もし紹介して結局別れたら何とも言えないですよね
紹介したくないという訳じゃなくて、私はきちんと結婚すると決めた時期の手前というか、それぐらいに紹介したいと思っています
まだ彼も私も働いていませんし「紹介」って今するべきことなのか...と疑問に思い始めました。
父親や母親からすればあった事もない男が娘とつき合っているというのは不安だし心配でしょうが....
私の考えがずれているのでしょうか
まだ紹介するには１～２年早い気がします..
|
| No.29に対する返信 ( No.30 ) |
- 日時： 2013/01/06 20:30 (dip)
- 名前： らら
- ももさん
真剣なおつきあいをしているのですよね＾＾
> もし紹介して結局別れたら何とも言えないですよね
こればかりは、予想ができませんからね。。
５～１０年以上つき合って結婚する人もいれば、別れる人もいる。
２～３年つき合って別れる人も、たくさんいますからね。
> 紹介したくないという訳じゃなくて、私はきちんと結婚すると決めた時期の手前というか、それぐらいに紹介したいと思っています
親御さんも、他のご家庭よりは、心配をするかたですからね。
ある程度、真剣な段階になってからのほうがよいと考えるのですね。
> まだ彼も私も働いていませんし「紹介」って今するべきことなのか...と疑問に
思い始めました。
まずは、彼が大学に合格してからでもよいきもしますね。
彼の事については話しているのですからね＾＾
（高校の教師を目指して、特定の大学を目指してがんばっている人
という風に、話しているのですよね。）
> 父親や母親からすればあった事もない男が娘とつき合っているというのは
不安だし心配でしょうが....
個人差がありますからね。
あなたの考えがずれているのではなくて、それぞれの家庭の事情にもよると思います。
大学生～社会人で、結婚を前提に交際している場合は
成人ですので、紹介する人もいれば。。
結婚を考えているときや、＜婚約してから＞知らせる人もいるでしょう。
あなたから、だいたいの情報を親に伝えているのであれば
大丈夫だと思いますよ。
交際を＜正式＞に親に認めてもらうために、彼が
大学にはいってから紹介したほうがよいとあなたが考えるのであれば
それで良いと思いますよ。
いまは、親御さんもあなたが大人とはいえ、まだ経済的に自立されてないので、
家にいるうちは。。交際をしていても
門限など規制をかけつつ＜黙認＞＜容認＞されているという感じでしょう。
たとえ真剣な付き合いにしても、結婚はまだまださきだと思いますので、
プライベートな話になりますが、＜避妊＞だけは完璧にした方がいいとおもいます。
もし妊娠して、中絶ということにでもなったら、親御さんのあなたや彼への信頼が
落ちてしまう事でしょう。 いくら夢のため、学業のためとはいえ。。
あなたの体と心を傷つけるようなことになれば、彼への信頼も、下がる恐れがあります。。
そこだけは気をつけてください。 ちゃんと彼とも相談されてくださいね。＾＾
（婦人科にはきちんといかれたことはありますか？
確実な方法をきちんととってくださいね。。）
|
| Re: 親が過保護干渉です ( No.31 ) |
- 日時： 2013/01/06 20:44 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
- ららさんありがとうございます
そうですね...とりあえず母親に相談したら「そんなの黙っときゃいいのよ笑、こっちからいうと色々面倒くさくなるし」（なんだかんだ母親も父親が色々言う事をめんどくさいと感じています、）
ということで私からは何も言わないようにします。
ただ、もし父親が何か聞いてきて「彼氏が二浪」という事を知ったら...ということが怖いです
内心、父親が今のまま何事もなく来年まで言わない事を願っていますが...
プライベートな所までありがとうございます
避妊はしっかりしています
（といってもなかなか彼がイカなくいつも中断してしまうのですが笑）
婦人科はちょっと別の事で行った事あります。
最初は怖かったですが..
|
| No.31に対する返信 ( No.32 ) |
- 日時： 2013/01/07 21:15 (dip)
- 名前： らら
- ももさん
お母様は、彼との交際をあたたかく見守っている
という感じなのですかね。＾＾
まずは、そのままにしておいて
父親からなにか聞かれたら、そのときは
そのときですね。
ただ、彼が目的もなしにバイトだけをしているのではなくて
奨学金でも足りないために、学業にもある程度専念できるように
貯金をしてから進学をしたいと考えていると 前向きに伝えられるといいですね＾＾
（学業をしながら、しょっちゅうバイトを入れてしまうと、
留年をしてしまったり、体を壊してしまう事もありますからね。
彼なりの考えがあるのでしょう。）
> 避妊はしっかりしています
それを聞いて安心しました＾＾
真剣な交際をするからこそ、しっかりと話し合って
あなた自身の体と心も大切にしてください。
婦人科の診察は最初は緊張しますよね。
女性の先生だとすこし、リラックスできますが。。
|
| Re: 親が過保護干渉です ( No.33 ) |
- 日時： 2013/01/07 22:37 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
ららさん
そうですね、
母親には「逃げられないようにね笑」と念を押されています笑
母親は一緒に何か方法を考えてくれたり協力的です
こう考えると少し気持ちが落ち着きます
そうですね、彼の事ですから見守ってそっと支える程度が良いのかもしれません
婦人科は男の先生でした...
クスコを入れられびっくりしました...(性器の事で相談していたため
|
| Re: 親が過保護干渉です ( No.34 ) |
- 日時： 2013/01/09 16:27 (dip)
- 名前： らら
- ももさん
自立をしたいという気持ちは大切に
ゆっくり準備してあせらずに、
きっと、就職が決まっておちつけばお母様も
すこし協力してくださるかもしれませんからね。＾＾
|
| Re: 親が過保護干渉です ( No.35 ) |
- 日時： 2013/01/09 19:56 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
そうですね...
就職が決まるまでの間、自分の事は自分で出来るよう（料理なども含め）
自立する準備もしていきたいと思います・
またもしなにかあったらよろしくお願いします
|
| Re: 親が過保護干渉です ( No.36 ) |
- 日時： 2013/01/09 20:00 (dip)
- 名前： らら
- ももさん
自立にむけて、少しずつできる事を
していってくださいね＾＾
体調管理なども、自立するととても大事です。
心も体も健康でいる事が一番ですからね
ももさんの、未来がよりよいものとなりますように。
|
| Re: 親が過保護干渉です ( No.37 ) |
- 日時： 2013/02/03 11:33 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
- お久しぶりです。
あれから私と彼の関係は順調で、父親にも特になにも言われない日々が続いています。
最近また不安になってきてしまい、「彼（二浪）の事を話す日がいつかくる」事にびくびくしています
今度彼とデートするときに父親に黙って行く訳にはいきません。
そのため「彼とデートしてくる」と言ったら「受験はどうなったんだ？」と聞かれるに間違いないです
そのときに話す事になると思うのですが....
どのように話したらいいのでしょうか。
前もここで質問させてもらいましたがもう一度聞きたいと思い、レスしました。
よろしくお願いします
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| Re: 親が過保護干渉です ( No.38 ) |
- 日時： 2013/02/03 12:01 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
- もうこの時点で冷静になるべきなのでしょうか
私の中では「好きだしつき合って行きたい。応援してあげたい」という気持ちと
「もう正直キツいかも」と思っている私が居ます
距離を置くという考えも浮かびました。
結局どうすればいいのかわかりません
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| 親と私と彼 ( No.39 ) |
- 日時： 2013/02/12 17:38 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
昨日、父親が彼氏について聞いてきました。
試験はどうなったんだと。
私は正直に全て話しました。
奨学金を借りても授業料が払えそうにないこと。
経済的に困難であること。
それでも三月からバイトをしてお金を貯めて来年受けられるように頑張る事。
父親の反応は酷かったです。
「ばかじゃねえの？」「この一年間はなんだったんだ？」「そんなやつ勘弁してくれ」「
会いたくない」
などなど
そして私にも降り掛かってきました。
「おまえらなにもできねえだろう？なあ？」
私「それって無力ってこと？」
「そうだよ、お前は無力だよ」
父親は酔っぱらっていたためそれが父親の言いたい事なのかはわかりませんが、
酔っぱらってないときに言ったとしても同じ反応だと思います。
そのあと私は父親に彼のことを悪く言われたことと、無力、と言った事が酷く傷つき
自分の手首を切ってしまいました。
しかしそれだけではなかなか落ち着かなくて姉達に相談しました。
姉たちは私が泣きながら相談しているというのに深刻そうな顔をせず
「まあ、～～～すればいいんじゃないの？笑」と返してきました。
どうして笑っているんだろう、という疑問がずっと続いていました。
それでも私は落ち着かなくてつい「リスカしちゃった、手首きっちゃった...」と言ってしまいました。気が動転していたのかもしれません。
私は言わなければ良かったと思ったのですがその瞬間姉が
「えーあそう笑 リスカってかまってちゃんがすることでしょ」
と返ってきました。
リスカって確かに良くない行為だけど、本気で苦しくて悲しくてリスカしてしまう事はかまったちゃんがすることなんですか？
父親は「どっか就職した方がいいんじゃねえのか？」と言っていました。
でもそれを彼に言えそうにありません。
頑張っている彼を崩したくありません。
私は彼とつき合えて幸せだし、こうしてまた一年彼を待つ事も少し寂しいですが、
私が一番嫌なのは彼と別れる事です
絶対に別れたくないんです。
父親や姉は私の将来が幸せになれないのではないかと心配しているようです。
その気持ちはわかります。
でも今彼と別れる事が私にとって不幸せなんです。
私は彼とつき合っているから、幸せなんです。
どうすればいいのでしょうか
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| No.39に対する返信 ( No.40 ) |
- 日時： 2013/02/12 17:57 (dip)
- 名前： らら
- おひさしぶりです＾＾
お返事が遅くなってごめんなさい。
お父様に彼の事を。。最近になってきかれたのですね。
厳しい反応ですよね。。
しかし、たしかに一浪をされたことはともかく。。経済的な事は
致し方ない事もあるとおもいますが。。。
酔っぱらっていたのですね。。
しらふであっても、（すこし穏やかになりますかね。。）
同じようなことをおっしゃるだろうという事ですね。
お姉様に相談されたものの。。
気のない返事、思いやりがたらない返事だったのですね。。
かまってちゃんではなくて、ただただ。。気が動転していたのですよね。
自傷というのは（私は経験はないのですが、生きるのが苦しくなるときに
死を考えてしまった事はあります、）それぞれ、理由が。。違う事がありますよね。
自己嫌悪、深い悲しみ、ショック。。。かならずしも、ただ
かまってほしいというわけでは。。ないと思います。
（もちろん、気遣いをのぞむという気持ちは、けして甘えではなくて。。
期待であったりしますからね。。しかし、ある程度の適切と思われる期待も、かならずしも
応えられる訳ではない事も。。あるのですよね。）
> 父親は「どっか就職した方がいいんじゃねえのか？」と言っていました。
たしかに、就職をされて、社会人入学をするという手もありますからね。。
ただ、教員試験の年齢制限を考えつつ。。ですね。
> でもそれを彼に言えそうにありません。
> 頑張っている彼を崩したくありません。
あなたが、どういうアドバイスをしようとも、最終的に
きめるのは、彼ですからね。。
> 絶対に別れたくないんです。
> 父親や姉は私の将来が幸せになれないのではないかと心配しているようです。
> その気持ちはわかります。
> でも今彼と別れる事が私にとって不幸せなんです。
>
> 私は彼とつき合っているから、幸せなんです。
>
彼とのおつきあいは、あなたと彼との問題ですからね。＾＾
あなたは既に２０歳（になられたのですかね。）おとなですからね。
彼もこれからもう一年バイトをしながら、大学受験を来年するにしても
＜結婚＞となると、大学を卒業して、就職がきまってから。。まだ５年以上先の
事ですよね＾＾
あなたが、かれとこのままおつきあいをしていって、
結婚までにいたるのか。。その間に、心がかわってしまうのか
（あなたが就職されて、いろいろ価値観の違いがでてくることも。。
あると思います。。）そこまでは、わからないので。。
まずは、現状維持でよいのではないでしょうか？
まずはあなたが就職されて、このまま彼とのつきあいを
様子を見る。
最初の頃はなれるまで、つかれるとおもいますし、
いままでよりは、あう回数もへるかもしれませんが。。
すこし、冷静になりつつ、関係を維持されていかれては
いかがでしょうか＾＾
あなたも一人暮らしの資金を、ためられて自立する事を目標にする。。
それでよいとおもいますよ。＾＾
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| Re: 親が過保護干渉です ( No.41 ) |
- 日時： 2013/02/12 18:22 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
ららさんお返事ありがとうございます
やっと話を聞いてくれる方がいてくれて安心しています。
ちょっと順番がごちゃごちゃなってしましますが..
今年の五月で２０歳になります
今年はまだ自立できそうにはありません,..
お金もまだ溜まっていませんし
結婚はまだ先の話ですよね、でも父親ってせっかちで早とちりなんです
正直わたしだって「結婚したいなー」と思っていますが
本当に結婚するかは私にも彼にもわかりません。
それなのに「合いたくない」「無力だ」などなど
はやく自立したい気持ちでいっぱいです。
そうですね、とりあえず私が就職して様子を見ようと思います
本当にららさんの言う通りです。
父親は「返事はすぐには聞かないが」と話の中で言っていた時があり、
おそらく「別れるのか、それともつき合い続けるのか」ということだと思いますが...
それに対しての返事は「現状維持」ということにしたいです。
姉は結婚していて明後日が出産予定日なんです
幸せそうです。妬ましいで す。
姉が私が相談して返答するときに割らないながら言っていたので
良く笑いながら返事できるね、と言ったら「だって、いや、あまりにも滑稽すぎて笑」と返ってきました。
他人事のようでした。
そのあと私が部屋から姿を消すと、そのときか帰宅した兄に「ねえー、ももがどんどん悪い方向にすすんでるよ笑」とわざとらしく言いふらそうとしていました
それが一階の部屋から聞こえてきて（私がそれを聞いたのは二階）、一階に下りようとしたら慌てて話題を変えました。
何がしたかったんですかね。
「どうしたらいいかな」という封ではなく「ねえーちょっと聞いてよー笑」と、半分面白そうに言う感じでした。
リスカした傷口はなんか痛かったのでオロナインぬりました。
家にいたくないときってどうすればいいんでしょうか
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| Re: 親が過保護干渉です ( No.42 ) |
- 日時： 2013/02/12 21:24 (dip)
- 名前： らら
- ももさん
お姉様は、ご出産をひかえていらっしゃるのですね。
あなたと彼の事にかんしても。。
お姉さんは、彼との交際はあまり。。賛成をされてない感じですか？
お父様が、さきをみて（結婚をみすえて）
考えているとなると、今の状態だけをみて
結婚は難しいと。。先走って考えているのかもしれませんね。
（結婚を前提とした、おつきあいだとしたら、
できれば。。今年大学に入って、将来のための一歩を
踏み出せるもの。。とおもっていたのかもしれませんね。
先延ばしになってしまうことで、
大丈夫なのか？と心配をしているのかもしれませんが。。
ただ、あなた達はまだ、２０歳前後の若者ですし、
いますぐ結婚したいと言っている訳ではないのですから。
尊重してもらえるといいですね。＾＾
家にいたくないとき、でも門限がある。。
こまりましたよね。
できるだけ、友達とあったりして門限ぎりぎりでかえる。。
などですかね。。
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| Re: 親が過保護干渉です ( No.43 ) |
- 日時： 2013/02/12 22:07 (softbank219044239094.bbtec.net)
- 名前： もも
反対しているわけではないと思います。
ただ「ももがこの先幸せになれないんじゃないかと思うのよ、だったらつき合わない方がいいんじゃない？」といわれました。
姉は心配してくれているみたいです。
おそらくそうでしょうね、心配しているんだと思います。
でも現実的に見ても二浪で就職できるところはあるのかと、私も思います。
私だってまだ就職すらしていないのに、学生で結婚したい！とは考えません
父親の基準がいまいちわかりません
短大にはあまり友達がいないのでおそらく学校でピアノの練習か勉強するとかで
家に帰らない方法ぐらいですかね..
それでもいくら学校に残ると言っても門限の９時まで残る必要はないだろうと言われるかもしれません
かといって家出をしたり友達の家に泊めてもらうなんてことはできませんし...
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| Re: 親が過保護干渉です ( No.44 ) |
- 日時： 2013/02/12 22:17 (dip)
- 名前： らら
- お姉様も、お姉様なりに心配をされているのですね。
彼の事を、夢はある人であるにしても将来の事などを
かんがえて、どちらかというと、お姉様も
お父様達も、すこし保守的な考えをしているのかも
しれませんね。
学校でピアノの練習をしたり、図書館でねばったり、
あとは。。。女性のお友達であれば、お泊まりも
ご両親は、許されるのですかね？
しょっちゅうは出来ないかもしれませんが、
就職する前に、忙しくなる前にすこしお友達と
ゆっくりすごせるといいですね。
２泊くらいおとまりをしたり、春休みにすこし
小旅行をお友達とされたり。。ゆっくりすごせるといいですね。＾＾
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