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私を愛してくれる母と分かりあえない 日時： 2012/12/18 02:01　(eonet) 名前： ゆうき １８歳の女子大生（不登校）です。 姉から「ぶす」「きもい」と罵られ続け、「かわいくないのに女の子らしくしたらバカにされる」と思い、男の子とばかり遊んでいました。 中学生になると、一部の女子から「男たらし。男好き」と陰口を言われ、無視をされたり、指をさして笑われたり、部活で仲間外れにされるようになりました。 学校に行くのが辛くなり、他人の笑い声が怖くなり、人の目が見れなくなりました。 両親は根っからの仕事人・熱心な宗教信者です。 私は彼等の顔ではなく、背中を見て大きくなりました。 活発だった私が突然不登校児になったことに母はひどく困惑し、苛立ちました。 「今日もずる休み？どうして学校に行かないの！」と毎日叱られました。 理由を話すべきでしたが、情けなくて口に出せませんでした。 辛くても伝えなければ分かってもらえないのに、言葉が出ないのです。 ただ泣きじゃくる私を、母は「都合が悪くなったら黙る。そうやって悲劇のヒロインぶるな」と責めました。 精神的にも未熟だった私は「誰も助けてくれない。私はひとりぼっちだ」と絶望しました。 二年生に進級すると、再び学校に戻りました。 男の子を避け、女子グループで「面白い子」を必死に演じました。 自虐ネタで友達を笑わせ、友人たちをとにかくべた褒めしました。 たった一ヶ月ほどで、クラスのムードメーカーとして扱われるようになりました。 友人が好きなのは「自分の欲しい言葉をくれる友達」であって、私自身ではないと知っていました。 高校は女子高に進学しました。 相変わらず自分の容姿に劣等感を抱いていたし、明らかな対人恐怖症でしたが、友達の前では陽気なキャラクターを作っていました。 だけど、急に耐えきれなくなりました。 まず学力が急降下し、遅刻や欠席が増えました。 私はまた、孤独に襲われるようになりました。 中学の頃から人知れず続いていた自傷癖や被害妄想が悪化しました。 コンクリートの破片で喉や腕を殴る、拳の形が変わるまで壁を殴り続ける、薬を大量に飲んで自殺を謀る、など。 悲鳴や喚き声をあげて暴れ、幻聴や幻覚に怯えるようになりました。 当然家族に露見し、母に「キチガイ」だと泣かれました。 父は無関心でした。 兄弟は私を気味悪がりました。 母は私を罵倒しながらも、私のために泣いてくれました。 過去に６人恋人を作りましたが、恋をしたことはありません。 キャラ作りを続けていたので、信用できる友人もいません。 大学も前期は頑張りましたが、後期になってすぐに症状が悪化し、教室に入れなくなりました。 母だけが私を無条件に愛してくれます。 自ら自身を追い詰めた臆病な私の傍で、一緒に泣いてくれます。 心療内科に行っても「情けない自分を人に見せたくない」というくだらないプライドから、なかなか本当の話ができません。 少しだけなら母に思いを伝えられるようになりましたが、いつも「なんでそんなに難しく考えるの。視野が狭い。マイナス思考」と鬱陶しそうな顔をされてしまいます。 醜形恐怖症・視線恐怖症などの対人恐怖症で、外出は極力控えています。 膨大な金額を払って入学させてもらった大学に通えず、毎日罪悪感に苛まれています。 つらい時に母が寄り添ってくれると「きちがい」「悲劇のヒロインぶってる」「めんどくさい性格」「何がそんなに辛いのよ」「悪口を言われただけでしょ」など、母から言われた言葉が頭を占領して、過呼吸がひどくなります。 ひとりになりたくないです、でも母といると辛いです。 私はどうするべきでしょうか。 長々とすみません、よろしければご意見よろしくお願いします。 Tweet ▼

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No.0に対する返信 ( No.1 ) 日時： 2012/12/18 13:49　(wind) 名前： かゆがも > 姉から「ぶす」「きもい」と罵られ続け、 姉の人格に問題がありますね。 姉はさぞや美しくて、人気者なのでしょうね。 >「かわいくないのに女の子らしくしたらバカにされる」と思い、 そうですかね？ イケメンや美人はなにもしなくても容姿は優れているので良いのですが、 そうではない人こそ、努力が必要なのでは？ せめて相手から舐められない程度には。 >男の子とばかり遊んでいました。 男子からは嫌われなかったようですね。 > 中学生になると、一部の女子から「男たらし。男好き」と陰口を言われ、無視をされたり、指をさして笑われたり、部活で仲間外れにされるようになりました。 > 学校に行くのが辛くなり、他人の笑い声が怖くなり、人の目が見れなくなりました。 ある程度人が集まると、心無いことを言う人もいるんですよ。 そういった発言は事実無根ですから無視すれば良いのです。 私だったら、「悔しかったら、あなたも男子と遊んでみたら！」と言い返すところですが。 > 活発だった私が突然不登校児になったことに母はひどく困惑し、苛立ちました。 > 「今日もずる休み？どうして学校に行かないの！」と毎日叱られました。 親の立場としてはわかりますが、もっと冷静に対処して欲しいですね。 > 理由を話すべきでしたが、情けなくて口に出せませんでした。 > 辛くても伝えなければ分かってもらえないのに、言葉が出ないのです。 そう言うときは落ち着いているときに文章にして手紙として渡しても良いかと思います。 > ただ泣きじゃくる私を、母は「都合が悪くなったら黙る。そうやって悲劇のヒロインぶるな」と責めました。 母の聞き方が悪いですね、「いったいどうしたの？」とでも聞けば良かったのですが。 > 精神的にも未熟だった私は「誰も助けてくれない。私はひとりぼっちだ」と絶望しました。 仮に助けてあげたくても事情がわからないと厳しいですね。 > 二年生に進級すると、再び学校に戻りました。 > 男の子を避け、女子グループで「面白い子」を必死に演じました。 > 自虐ネタで友達を笑わせ、友人たちをとにかくべた褒めしました。 > たった一ヶ月ほどで、クラスのムードメーカーとして扱われるようになりました。 > 友人が好きなのは「自分の欲しい言葉をくれる友達」であって、私自身ではないと知っていました。 少しだけ自我（エゴ）が強いのではないでしょうか。 人は自分が正しい、可愛い、重要である、一番、特別と思い込んでいる生き物です。 このような感情を自我（エゴ）といいます。 エゴは皆持っていますが、このエゴが強いと苦しむことになります。 エゴが強いと自分が相手にどう見られているか、思われているか気になります。 人は皆、大切で、特別な自分を皆に「良い人」だと思って欲しいのです、気に入られたいんです。 しかし、エゴは間違っています、だからエゴが強いと苦しいんです。 本当は、自分は特別ではない、当たり前で、皆と一緒で、間違うこともある、存在です。 そのことを理解している人は人からの反応を過度に恐れることはありません。 人に嫌われないためとはいえ、自分を偽るのは辛いことです、なぜなら自分に嘘をついているからです。 もし、自分のやりたいこと・言いたいことが悪いことで無いなら、本心で付き合ってみてはどうでしょうか。 本心とは言っても悪いことはダメです、悪いことは努力して抑制する必要がありますが。 > 高校は女子高に進学しました。 > 相変わらず自分の容姿に劣等感を抱いていたし、明らかな対人恐怖症でしたが、友達の前では陽気なキャラクターを作っていました。 学校生活が送れている、ということは病的なものではなさそうですね、この時点では。 > 中学の頃から人知れず続いていた自傷癖や被害妄想が悪化しました。 > コンクリートの破片で喉や腕を殴る、拳の形が変わるまで壁を殴り続ける、薬を大量に飲んで自殺を謀る、など。 > 悲鳴や喚き声をあげて暴れ、幻聴や幻覚に怯えるようになりました。 > 当然家族に露見し、母に「キチガイ」だと泣かれました。 病的になってきましたね。心療内科・精神科は受診されてますか？ > 母は私を罵倒しながらも、私のために泣いてくれました。 味方がいるのはありがたいことですね。 > 過去に６人恋人を作りましたが、恋をしたことはありません。 恋は生きていく上で必ずしも必要なことではないですからね、華はあるでしょうが。 > キャラ作りを続けていたので、信用できる友人もいません。 まあ、友人達も本当のあなたを知らないのですから、無理からぬことでしょう。 > 心療内科に行っても「情けない自分を人に見せたくない」というくだらないプライドから、なかなか本当の話ができません。 そんなくだらんプライド捨ててしまいましょう、今の自分の現状を認めるんです。 それでも言いにくいなら文章にして伝えるのはどうでしょう。或いは電話越しに話してみるとか。 > 少しだけなら母に思いを伝えられるようになりましたが、いつも「なんでそんなに難しく考えるの。視野が狭い。マイナス思考」と鬱陶しそうな顔をされてしまいます。 まずは母親相手にいろいろ練習してはどうでしょうか、自分の本心を伝える練習を。 > 醜形恐怖症・視線恐怖症などの対人恐怖症で、外出は極力控えています。 あなたが人目を惹く美人なら別ですが、多くの場合、周囲の人はあなたのことばかり見てるわけではありませんよ、理屈の上では分かっていると思いますが。 > 膨大な金額を払って入学させてもらった大学に通えず、毎日罪悪感に苛まれています。 休学するのはどうでしょう？ > つらい時に母が寄り添ってくれると「きちがい」「悲劇のヒロインぶってる」「めんどくさい性格」「何がそんなに辛いのよ」「悪口を言われただけでしょ」など、母から言われた言葉が頭を占領して、過呼吸がひどくなります。 母の言い方もあまり良くありませんね。 > ひとりになりたくないです、でも母といると辛いです。 > 私はどうするべきでしょうか。 今は不登校といえど学生さんですよね。 学生の間は将来に備えて勉強したり、技術を学んだり、体を鍛えたりする期間です。 もし、今は学校にいくことができないのであれば、まずは体を鍛えてみるのはどうでしょう、ある程度の自信にはなります。 また、今の学校を卒業できたとして、将来何になるつもりなのでしょう？ あと、バイトを始めてみるのはどうでしょう？ 人間、悪い方に変わっていくのは簡単なんですよ、何もしなければ良いんです、堕落して不幸になります。 良いほうに変わっていくには努力が必要です、大変なことですが、不可能でもありません。

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