 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/01/15 17:49 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 現在高校3年生で受験真っ只中の若輩者ではありますが、母のことで相談させて下さい。
> 文章にするとなかなか考えがまとまらず端的に説明することができないので、箇条書きで相談させて下さい。ご迷惑をお掛けします。
受験生、お疲れ様です。
> ●母は（私から見て）祖母から、幼い頃から暴力、必要以上の家事手伝いなど虐待を受けて育ちました。家事や妹弟の世話により、勉強する時間を確保できなかったことに深く傷ついています。
家事手伝いや兄弟の世話はどこでもあることだと思いますが、程度問題ですよね。
いずれにせよ、過ぎ去った過去のこと、あまり執着しないことをお勧めしたいですね。
> ●そのコンプレックスからか私は生まれた時からずっと母に勉強を教えられて育ちました。中学生からは塾に通いましたが、母の監視が行き届くところで勉強していました。
教育を与えるのは良いことですが、ちょっとコントロールしすぎですね。
>友達と遊ぶことを許してはくれませんでした。
明らかなやりすぎです。
>それほどまでに私の進路に関して強い期待を抱いています。私はもうすぐ高校を卒業しますが、既に大学の就職活動や就職先の会社まで調べている勢いです。
何にせよ、あなたの人生ですから、あなたのものです。
> ●そろそろ大学生なので、自分の進路は自分で決めたいと告げたところ「誰が育ててきたと思ってるんだ」と叱られ、高校の時と同じように進路を決められてしまいました（名門校ですが、恥ずかしながらとても受かるような学校ではありません。実力不足なのは私が最も自覚していますが母は認めたくないようです）。
時に、親は自分の子供を所有物のように考え、自由を認めないことがありますが、それは間違っています。
あなたは反論するべきだと思います。
>現在単身赴任中の父は「お前の人生なんだから自分が慎重に考えた結果なら自分の好きなようにしろ」と言っています。私は父の意見に賛成です。
私もお父さんの意見に賛成ですね。
> ●母はどうしても私を名門校に入れたいようで浪人しろと口酸っぱく言ってきます。「浪人すれば人生は上手くいく」「今年は浪人すると決まっている」「浪人しなければ大学生にはさせない」「どうせ落ちてしまうんだからさっさと諦めて浪人すれば良い」など根拠の無い話を捲くし立てます。
母は感情的になっていますね。こういう時こそあなた自身は冷静に反論してください。
「これまで育てていただいたことや、教育を与えていただいたことには大変感謝しています。社会人になって何時かは恩を返していきたいと思います。しかし、どこの大学に行くかは、浪人するかどうかは、私が自分で決めることです。なぜなら、私の人生だからです。」とでも反論してはどうでしょう。
どうしても母が我侭を言うようでしたら、父と相談して決めては。
> ●母は子供のころから占いが趣味です。特定の占い師にも足を運んでいます、カルチャーセンターの占い教室にも通っています。しかしあまりに熱心なせいで、人を占いの結果で判断しています。例えば、私の手相を見て感情線（？）が短いか細い（？）ので、私は冷たい性格だといいます。確かに私は他の人より冷めていると自負していますが、その冷たい性格を直すためにテレビドラマを見せたり、『少女ポリアンナ』など可愛そうな主人公が頑張る感動的な話の本を読ませたりして性格が冷たくならない様にと矯正してきます。私は占いで人の性格が決まるわけでもないし、そんなもので性格が良くなるのなら人類は全て善人だと思っています。
占い師はインチキも多いので注意が必要ですよ。
> ●私の性格を矯正するだけでなく、占いや心理学などから私の進路や所謂モテ期などを決めてしまっています。婚活は早い方が良いと婚活についての本を読ませたがります。読まないと叱られます。私と父はまだ考えなくても良いのでは、と思っています。母だけが一人で突っ走っています。
あなたに対する独占欲が見られますね。
> ●母は読書家です。一日に三冊は本を読みます。内容は殆どが自己啓発本、私の進路に関する本、子育ての本、占いの本です。あまりに引きこもっているため運動することを家族で勧めたところ、6年前からスポーツクラブに通っています。中では友達などもできたみたいです。
読書は良い趣味ですが、本によりけりですね。本の内容からもあなたに対する独占欲がうかがえます。
スポーツクラブに通って、友人ができたのは良いことですね。
> ●母と祖母は未だに仲が悪く、ことあるごとに喧嘩しています。祖母は茶道や筝曲などの先生であるため長女である母に継いでほしいと押し付けようとしています。母は過去のこと、現在のことなども含み祖母を嫌っています。
でしたら、母はあるべく祖母に会わないことですね。
それと、茶道・筝曲を継ぐかどうかは母自身が選択することです、祖母はお願いする以上のことはできないでしょう。
この点で母を応援してあげてはどうでしょう。
「お母さんが茶道や筝曲を継ぐかどうかはお母さん次第よね。だってお母さんの人生だもの。」とか。
そうして、自分も同じように娘に進路を押し付けようとしていることに気がつくと良いのですが。
> ●母はネガティブな性格で他人との関りが苦手です。私も苦手ですが、母は溜め込みやすいので、私が相談に乗って話を聞いています。母の友達や祖母に関する愚痴は毎日聞いています。私の話はあまり聞いてもらえません。「そうやってすぐに勉強しないようにしたいのでしょう」と言われて終わってしまいます。
母の話を聞いてあげるのは良いことです。
あなたの話を母が聞いてあげられればそれは良いことなのでしょうが、強制するのは難しいですね、人の相談に乗れる人、話を聞いてあげられる人、というのはある程度落ち着いた、性格のできた人なんですよ、これは年齢はかんけいありません。
あなたは単身赴任の父と相談したほうが良いかも知れません。
> ※私は占いを信じていません（占い好きの方には大変申し訳ございません）。自己啓発本も読みません。決して自らに自信を持っているわけではありませんが、未来は定められるものではなく、自分で作るものだと思っています。
> 母の趣味を否定するわけではありません。ただ、占いだけで人を判断したり、占いの結果を人に押し付けたり、占いの結果を信じて人に行動させないでほしいと思っています。
根拠のないことを信じるのは愚かなことです。賢い人は自ら確かめます。
> 以上のことから私は母をあまり好きになれなくなってしまいました。父は「母がノイローゼ気味なのは祖母との関係が深く関っているからすぐに解決するわけではない、お前が相談に乗って助けてやってくれ」と言いますが正直、父は私に厄介ごとを押し付けているようにしか聞こえません。母がノイローゼになって愚痴れば愚痴るほど、文句を言えば言うほど、私は疲弊していきます。
そうは言っても父は単身赴任で遠いですしね。父にも電話で話を聞くように促してはどうでしょう、最近はスカイプのようなTV電話もあることですし、自分が受験生であることを材料に協力を迫っては、なんといっても自分の妻なんですし。
> それに重なって今受験期ということで（あまり自慢できたことではないですが）少し大変でもあるのに、どうせ落ちるなどと言って負担を増やそうとします。「私より勉強してるんだから」「家事なんてやったことないくせに」「祖母が私（母）にしていたことに比べればあなたは大したことない」と罵声を浴びせられています。
酷いですね、どこか親戚にでも避難して勉強に専念できないでしょうか。
> 時々、暴力もあります。暴れてしまうと物を壊して投げつけてくるので私が悪かったと必死に謝るしかありません。口論の際は、私にも悪いところがあるのは分かっていますが、明らかに筋が違う話でも自分は間違っていない、間違っていたと信じたくない、と頑なに「私が悪いというわけ？」「あなたは子供のくせに説教するの？」「あんまり文句があるなら出て行って野垂れ死になさい」と否定してしまいには怒られてしまいます。
何か、精神的な病を持っている可能性はないでしょうか？
心療内科・精神科受診を勧めては。
> 父に電話で相談しても「あいつはノイローゼ気味だから仕方ない」「我慢してくれ」「俺からも言っておくから」の一点張りで、母が私に暴力を振るっていることを認めたくないようです。尚、父が説いたところで母の罵倒、暴力が収まったことは一度もありません。
父と相談して酷い時は一時避難することを認めさせては。
ビジネスホテル（費用は父親持ちで）や友人宅に避難するんです。
> それに加え最近では口論とノイローゼ（なのでしょうか。医者に罹ったことはないので分かりません）がエスカレートしていき、「父と結婚するんじゃなかった、人生に失敗した」と言われます。父と母が結婚しないということは、私は生まれていないことになりますから、暗に私は要らない子と言われている様で非常に傷つきます。母が何と言おうと父は私にとって父であるので父をあまり否定をしないでほしい、そのことを伝えると「誰に向かってそんなことが言えるんだ」ともっと怒られます。
分かるのは、母は精神的に大分弱い、疲弊しているようですね。
> 結局は私が受験に成功し、良い就職先を見つけ、良いお家に嫁ぐことが母を病から救うことになるのでしょうが、
そうでしょうか？、どこに勤めても、どこに嫁いでも文句を言うかも知れませんよ。
>何よりほぼ毎日、18年間言われているので意気消沈してしまいます。本当は私の人生だからもう少し自由にしたかったなと思っています。成人式の着物も勝手に決めようとしていますし、そもそも私の本名が母の画数占いによって名づけられた名ですし（おかげで名前がますます嫌いになってしまいました）、毎日が後悔と悲しみの連続です。祖母が母にしてきたことを、形を変えて母が私にしているように思えてしまいます。母がノイローゼに成りきるより先に、私がノイローゼになってしまいそうです。
まずは母から離れることですね。
> とはいえ母が変わるのはもう難しいと思うので、私が変わって母に対応しようと思っています。そのために医師のカウンセリングを受けてみようと思っています。
自分から変わろうというのは良い判断です。
自分が自分を良い方向に変えるには努力が必要です。
母が自分を良い方向に変えるには母の努力が必要なんですよ。
> それでも（お医者様には失礼ではありますが）完全に回復できるとは思っていません。やはりここは我慢して、独り立ちするしかないのでしょうか。私は一人娘ですからいずれ両親の介護をしなければならないので、あまり両親から離れられないとは思っているのですが……。
まずは離れてはどうでしょうか。まだ介護が必要な歳でもないでしょう。
親が年老いてからまた戻ってくることもできますよ（私もそうでした）。
私が思いつくのは・・・
①進路については父と相談、自分の意志で決める。
②大学にいったら1人暮らしする。
③祖母VS母については母を応援する。
④いずれ、母を心療内科・精神科に受診させる。
といったところでしょうか。
今は受験生として大切な時期です。もし、母のことで勉強に集中できないようなら、マンスリー・ウィークリーマンションのような短期賃貸に移るのはどうでしょうか、父と相談になると思いますが。
|
|
