家庭・家族問題｜悩み相談掲示板 > 【長文】母と喧嘩。私はどうすればいいですか？

【長文】母と喧嘩。私はどうすればいいですか？ 日時： 2013/03/15 12:00　(yournet) 名前： 名無し ４月に新生活が控えている18才女です。４月に向けた準備が上手く進んでいないことに苛立っていた母と喧嘩をしました。 ３月に入ってから、「家具類など出来る限りネットで探した方が良い」「進路関係の書類を早く用意しろ」などと再三言われていたのですが、予算のことが気になったり書類の内容でよく理解できない部分があったりして、なかなか進んでいませんでした。（自分の力で出来るところまでは終わらせています） また、高校での友達と離れ離れになってしまうという思いから旅行に行ったり遊びにいったりする事がとても多かったです。 しかしそんなことは私の頭の中だけのことですし、母の目には何もせず遊び呆けているだけに見えたのも仕方ないと思っています。 そんな私に母は最近とても苛立っていて、ピリピリしていました。 また私のことに加え、母とは正反対の性格をしている父とも度々衝突していました。喧嘩のたび、母は父や私に自分が馬鹿にされている、自分のことを顧みてくれない、といったことを言っていたように思います。私自身から見た二人の喧嘩は、母が悪いと思うときも父が悪いと思うときもあります。ただ全体的に母の被害妄想と父の投げやりが酷いと感じています。 ここ数日の間、両親はひとつの喧嘩をきっかけに冷戦状態が続いていました。 さて、ここからが本題で、昨夜の話です。 インターネットで私の家具や寝具類を探しているときでした。私が何気なく発した言葉が母の琴線に触れたらしく、さっきまでにこやかだった母が突然不機嫌になってしまい、涙腺の緩い私は思わず泣いてしまいました。流れてくる涙を誤魔化しきることができず、何を泣いているのかと母を余計怒らせてしまいました。私は母を怒らせるつもりは全くありませんでしたし、仲良く買い物を続けたかったのでなるべく自分の非を認め「怒らないで」「私が悪かったから気にしないで。買い物を続けたい。」というようなことを出来る限り冷静に伝えたのですが、母の怒りが静まることはありませんでした。 喧嘩の最後、私は「今まで母に頼りすぎていた、なんでもしてくれるのが当たり前のように思っていた、ごめんなさい。これからは自分で精一杯頑張るから許してほしい。家族で過ごせるのも残り僅か、仲良くしたい。」といったことを言いました。それに母は「仲良くしたいなんて私が一番思ってる。」と言い捨ててどこかへ行ってしまいました。 その一時間ほど後、母からメールが届きました。 内容はおよそ以下のような感じです。 母「仲良くしたいだのと言ったけど、それは父さんに言うべきことでしょ。母さんが何をしても無駄で、必要とされてないってこと、あんたも父さんと同じだって分かったわ。」 私「私は父さんだけが悪いとかじゃなくて、どっちもどっちだと思ってる。さっき反省したのは間違いなく本心だけど、「私が”一番”」って言い方は納得いかない、両親の喧嘩を見た子供がなんとも思わないとでも思うの。私は母さんも父さんも両方好き、正反対の二人がいるから成り立ってる、両方必要にきまってる。 あと少しで一人立ちするのに、母さんが不機嫌だったり、両親の仲が悪いのは嫌。私が悪いのはわかってるけど、これからもっと頑張るから許して。これ以上どうすればいいのかわからない。 そして今朝、また母からメールが届いていました。 正直内容がよくわからないので、原文のまま載せます。 母「本当に（私の名前）と父さんはそっくりだね。母さんの気持ちを無視した生活を普通だと表現して。どうしょうもない気持ちってものもなくてこんな時も 上から目線でこんな母さんをバカにするだけで 言うことは「そういうのは嫌だ」「俺にはついていけない」全部自分の立っている場所から降りないだから私のそばに来ることはない 俺、俺、俺に その本人が気付いていないから 俺的には今の状態は悲しいとか辛いとかじゃなく 「許せない」になるわけよ（私の名前）も父さんのそういうスタンスと同じ 結局二人にとって気持ちよく暮らせば母さんの気持ちは雑音だと言うだけでしょう こういう事言う母さんをウザイと思ってそれで終わりでしょう （私の名前）の門出をどんどん悲しいものにしてしまうことに心痛みます。ごめんなさい ならいい加減にすれって言われるのが今の現実。 現実を受け入れられないのが今の私です。 母さんは何もできないです。 二人が母さんを必要かどうかだけの話です。」 私はまだ返信できていません。 必要だと言っているのにどうして？私は頑張るから許して、っていうのは母のしてほしいことじゃないの？という気持ちがどうしても拭い去れません。私は私の非を認めて反省し、これから頑張ろうとも決めて、でもそれだけじゃ駄目なら他に何をすれば良いのか全くわかりません。 私は家族が仲良く過ごせるなら、なんだってしようと思います。私の気持ちが無視されても構いません。自己犠牲だとかそういうことではなく、純粋にそっちの方が私も嬉しいです。 読みづらい文章を長々と書いてしまって申し訳ないです。 ここまで読んでくださった方が居るかわかりませんが、もしおられましたら一言でも構いませんのでアドバイスを頂きたいです。 よろしくお願いします。 Tweet ▼

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No.0に対する返信 ( No.1 ) 日時： 2013/03/15 13:29　(wind) 名前： かゆがも > ３月に入ってから、「家具類など出来る限りネットで探した方が良い」「進路関係の書類を早く用意しろ」などと再三言われていたのですが、予算のことが気になったり書類の内容でよく理解できない部分があったりして、なかなか進んでいませんでした。（自分の力で出来るところまでは終わらせています） 家具はなんでしたら引越し後でも間に合います。進路関係の書類が優先ですね、期限がありますから。 > また、高校での友達と離れ離れになってしまうという思いから旅行に行ったり遊びにいったりする事がとても多かったです。 > しかしそんなことは私の頭の中だけのことですし、母の目には何もせず遊び呆けているだけに見えたのも仕方ないと思っています。 そうは言っても高校時代の友人とはこれを期に疎遠になるでしょうから、仕方のないことでは。 最近はネットの発達のおかげでこまめな連絡には事欠きませんね。 > 喧嘩のたび、母は父や私に自分が馬鹿にされている、 実際のところ、父はしりませんがあなたは母をバカにしていないのでは。 >自分のことを顧みてくれない、 それでは母はあなたや父のことを顧みてるのでしょうかね。 >私が何気なく発した言葉が母の琴線に触れたらしく、 いったい何が気に障ったのでしょうね。 >さっきまでにこやかだった母が突然不機嫌になってしまい、 情緒不安定ですね。 >なるべく自分の非を認め「怒らないで」「私が悪かったから気にしないで。買い物を続けたい。」というようなことを出来る限り冷静に伝えたのですが、母の怒りが静まることはありませんでした。 折角あなたが謝ったのにね。 > 喧嘩の最後、私は「今まで母に頼りすぎていた、なんでもしてくれるのが当たり前のように思っていた、ごめんなさい。これからは自分で精一杯頑張るから許してほしい。家族で過ごせるのも残り僅か、仲良くしたい。」といったことを言いました。 なかなか良い文章だと思いますよ。 >それに母は「仲良くしたいなんて私が一番思ってる。」と言い捨ててどこかへ行ってしまいました。 この一言でもそうですが、母は我（エゴ）が強い方のようですね。 仲良くしたいということを、あなたが思わないとでも思っているのでしょうか、それに比較は元々不可能です。 > 母「仲良くしたいだのと言ったけど、それは父さんに言うべきことでしょ。母さんが何をしても無駄で、必要とされてないってこと、あんたも父さんと同じだって分かったわ。」 この文章の意味するところは、私は仲良くするように既に努力している。あなたは仲良くするように言うのはそれをしていない父に言うべき、という意味でしょう。 お父さんへの不満を述べてますね。そして努力している私をあなたが理解していないことに怒っているようです。 > 私「私は父さんだけが悪いとかじゃなくて、どっちもどっちだと思ってる。さっき反省したのは間違いなく本心だけど、「私が”一番”」って言い方は納得いかない、両親の喧嘩を見た子供がなんとも思わないとでも思うの。私は母さんも父さんも両方好き、正反対の二人がいるから成り立ってる、両方必要にきまってる。 > あと少しで一人立ちするのに、母さんが不機嫌だったり、両親の仲が悪いのは嫌。私が悪いのはわかってるけど、これからもっと頑張るから許して。これ以上どうすればいいのかわからない。 喧嘩両成敗、あなたの言ってることは正しいのかもしれませんが、母がそれを受け入れられるかは別問題ですね。 我の強い人は自分の非を認めないものです。 テロリストにいくら「人殺しは悪いことだ」と説明しても無駄でしょう、テロリストは自分のことを正しいと信じきっていますから。 > 母「本当に（私の名前）と父さんはそっくりだね。母さんの気持ちを無視した生活を普通だと表現して。どうしょうもない気持ちってものもなくてこんな時も 上から目線でこんな母さんをバカにするだけで 言うことは「そういうのは嫌だ」「俺にはついていけない」全部自分の立っている場所から降りないだから私のそばに来ることはない > 俺、俺、俺に その本人が気付いていないから > 俺的には今の状態は悲しいとか辛いとかじゃなく > 「許せない」になるわけよ（私の名前）も父さんのそういうスタンスと同じ > > 結局二人にとって気持ちよく暮らせば母さんの気持ちは雑音だと言うだけでしょう > こういう事言う母さんをウザイと思ってそれで終わりでしょう > > （私の名前）の門出をどんどん悲しいものにしてしまうことに心痛みます。ごめんなさい > ならいい加減にすれって言われるのが今の現実。 > 現実を受け入れられないのが今の私です。 > 母さんは何もできないです。 > 二人が母さんを必要かどうかだけの話です。」 恐らく、母の気持ちとしては、 私は仲良くするようにキチンと努力している。 努力していないのはあなた（父・名無し）達二人。 あなた達はこんなにも努力している私を全く理解していない。 これでは私は母ではなく、家事のための家政婦のよう。 ・・・このような意味になるのでしょうか。 ハッキリ言って非常に我の強い無いようです。 母は二人の我が強いことを避難していますが、それをしている当人が一番強いような。 > 必要だと言っているのにどうして？私は頑張るから許して、っていうのは母のしてほしいことじゃないの？という気持ちがどうしても拭い去れません。私は私の非を認めて反省し、これから頑張ろうとも決めて、でもそれだけじゃ駄目なら他に何をすれば良いのか全くわかりません。 あなたが必要だと言っても、「名無しは私を必要としていない。」と信じ込んでいるのでしょう。 あなたが頑張るから許してと言っても「名無しは頑張らないし、許さない。」と信じ込んでいるのでしょう。 > 私は家族が仲良く過ごせるなら、なんだってしようと思います。私の気持ちが無視されても構いません。自己犠牲だとかそういうことではなく、純粋にそっちの方が私も嬉しいです。 その気持ちをそのまま伝えてはどうでしょうか。 あなたが独立するに当たって、不安定になっているのでしょうか。 まず、返信ですが、母の目が覚めるくらいの強いメッセージを送ってはどうでしょう、日本人の苦手な行為ですが。 「私はお母さんを愛しています。ここまで成長したのもお母さんのおかげです。たとえ離れることになってもそれは変わりません。」 とか、ちと恥ずかしいですが、時にはそういった強い言葉も必要かと。 それと言ってダメなら次は行動ですよ。 母の家事を手伝ってみたり、食事を褒めてみたり、親子で遊びに誘ってみたり、何かをプレゼントしてみたり・・・・ 引越ししたら高校時代の友達と疎遠になりますよね、疎遠になるのは母も同じです。 考えてみたら、これから先の人生であと何回母と会えるんでしょうね。 母が何を考えているのかエスパーのように読み取ることは誰にも出来ません。 しかし、母に優しくすることはできます。 あなたの優しさが母に通じれば、母はそれをもってして「私は家族に理解されている。」と満足するかもしれません。     Re: 【長文】母と喧嘩。私はどうすればいいですか？ ( No.2 ) 日時： 2013/03/15 15:47　(yournet) 名前： 名無し ＞かゆがもさん 丁寧なご回答、本当にありがとうございます。 私の言動に致命的な間違いが無かったと（この文章では判断できない部分であったのかもしれませんが）客観的に認めて頂けて心が軽くなりました。 今まで私は「お互いに理解しあって、非を認めあって、妥協点をみつける」ような解決を目指していましたが、やはりそれは無理なのだとわかりました。 せめて母の気持ちが穏やかになるよう、母に優しくしたり明るく振る舞うようにしたいと思います。喧嘩をしてからまだ一度も顔を合わせていないので不安ですが…。 本当にありがとうございました。     No.2に対する返信 ( No.3 ) 日時： 2013/03/15 16:32　(wind) 名前： かゆがも > 私の言動に致命的な間違いが無かったと（この文章では判断できない部分であったのかもしれませんが）客観的に認めて頂けて心が軽くなりました。 やはり冷静ですね、あなたの方が母より理路整然としているのでは、とお話より印象を受けました。 > 今まで私は「お互いに理解しあって、非を認めあって、妥協点をみつける」ような解決を目指していましたが、やはりそれは無理なのだとわかりました。 実は完全に相手を理解する、というのは元々不可能なんですよ。 例え相手が実の親であれ、子であれ、恋人であれ、親友であれ・・・ 相手がどんな状態か、様子を見れば大体は分かります、楽しそうだとか、落ち込んでるな、とか。 しかし、相手が何を考えているのかまでは分かりません。 ですから仲良くしたいのであれば相手を少しでも理解しよう、という努力が必要なのだと思います。 あなたが母と仲良くするために母のことを理解しようと努めることは出来ます。 しかし、あなたが母に私のことも理解してねと思っても、これは相手の精神状態次第です。 母が強い方なら、「そうね、私もあなたのことを理解するように頑張るわ。」で済むのですが、 どうも今、あなたの母は弱っている様子、自分のことを理解しろ、と要求はしても、相手のことを理解しようと努力することは難しいのかもしれません。 > せめて母の気持ちが穏やかになるよう、母に優しくしたり明るく振る舞うようにしたいと思います。喧嘩をしてからまだ一度も顔を合わせていないので不安ですが…。 あなたが母のことを理解しよう、優しくしようとした場合、母からあなたに理解や優しさが返ってくる可能性はあると思います。 あなたの理解・優しさによって母の精神状態が改善し、その分だけ母の心にも余裕が出来るからです。 いざ、独立のために離れてしまった後でも、頻繁に帰省して顔をみせてあげるなんて有効だと思いますよ。 > 本当にありがとうございました。 優しさには優しさ、怒りには怒りが帰ってきます、単純な心の法則です。 名無しさんが上手くいくことを祈ってます。     スーパーで ( No.4 ) 日時： 2014/11/16 16:43　(spmode) 名前： クリスマス 母と買い物へ行き、お菓子で、応募するのがあり点数をあつめるものでした。母は、［応募する点数分だけ買えばいい］と言ったので、自分が好きなのを選びかごへいれました。そして、母とレジへ行きました。それからが問題です。母の一言で喧嘩になりました。その言葉が、［ある、スーパーで火曜日は、安いんだよね］と言ったので、私は、その日でいいから、お菓子を返しに行こうとしたら、母に［いい。］と断られ、それでも、返しにいきました。そしたら、母は、返しに行ったお菓子を持ってきてといわれ、ことわりましたそれに、母は、かごにあるお菓子をとられないようにし、レジの女性が商品をやっているうちにお菓子をとり、買い物かごの違うところに置きました。そしたら、母は、怒りました。私は、腹が立ってスーパーをでました。どうおもいますか？

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