 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/06/18 17:28 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 私の兄貴は医師に「おそらく精神疾患病でしょう」と診断されました。
まだ確定診断は出ていないのですね。
> ＊自分は悪くない、悪い事があってもそうさせた周りが悪い
> ＊「お前は○○と言っただろ！」など、言ってもいない事をでっち上げで攻めてくる。
> (言ってない！と反論するも「言ったか言ってないかなど、その場でテープレコーダーでも録音していない限り言えないだろ!!」など言われます。なら自分も言えないはずなのですが…)
えらく、我が強いですね、うつ病ではなさそうです。
> ＊自分は精神疾患では無い。病気ではない。正しいと思ってる
病識が無いと。
> 言葉の暴力がすごく、私も何度も何度も傷付けられて泣く日々も続いてます。
まず、誹謗中傷・暴言の類は無視してください、まともに相手にすることはありません。
狂人の誹謗中傷・暴言なんて獣の鳴き声と一緒です、あなたも獣の鳴き声なんて気にしないでしょう。
> このままだと兄貴が犯罪者になりそうで、怖いです。
> 怒ると暴れ、悪いのは自分ではないと言い張ります。
病的に我が強いのでしょう。
人には自分が正しい、間違っているのは相手だ、と思い込む悪感情・自我（エゴ）があります。
それがとてつもなく強いようですね。
> 兄貴が運転免許を取る時、何度か試験に落ちたのですが、その度家に帰ってきては泣き叫び、家の中で暴れます。
> 母親がそれで苦労していたところを、当時高校生だった私は見てすごく嫌でした。
感情もえらく不安定ですね。
> 私事で申し訳ないのですが、7月に入籍する事が決まり、兄に知らせても「お前にさきこされるなんて」「お前におめでとうなんて言わない。何故ならそうさせたのは父親が悪い」と言ってきます。
入籍、おめでとうございます。兄の暴言なんて無視、無視。
それよりも兄のせいで縁談が破談にならぬよう、気をつけて下さい。
> 医者には「とにかく今は相手をイライラさせず、黙って話を聞いてあげて下さい、もし良ければここ(病院)に早く連れてきてもらえると助かります」と、父親だけが病院に言った時、兄貴から送られてきた暴言とも取れるメールを見せたところ、そう言われたそうです。
専門家の言うことは尊重しましょう。
> ただ兄貴は自分に悪いとこは一つもないと言い、病院に行こうとしません。
病識がないのでしょう。
> こっそり病院に電話し、主治医に家族の悪口、また手紙にて家族の事を話すと言ってます。
> 親戚中にも近々一斉に手紙をかき、私達家族の悪いところを書いてバラすと言ってきます。
やらせたら良いと思います。とくに主治医に家族の悪口を言ったり、手紙を書くのは、それ自体が診断の手助けになると思います。親戚連中には事情を話せば良いかと思います。
> 私は来月結婚し、この家を出る身です。
> 両親だけ残し、何かあったらと本当に心配です。
私はあなたが家を出て行くことに賛成です。
残念ながら、兄が恐れていた凶行に及んだ場合、女の身であなたがそれを食い止められるでしょうか。
あなたにも凶行の被害が及んだ場合、ご両親はそれを喜ぶでしょうか。
あなただけでも逃れることができるのは意義があると思います。
兄の病気が何かは門外漢の私にはわかりませんが、なんとなく、「ボーダー」っぽいのでは、と思いました（この文は無視してください、私の感想です）。
http://kokoro.squares.net/border0.html
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| No.1に対する返信 ( No.2 ) |
- 日時： 2013/06/19 18:55 (au-net)
- 名前： 杏
- お世話になります。
ご返信本当にありがとうございます。
少し救われたような気がします。
本当におっしゃる通りで、兄には病識がないのが一番困ります。
病院に一緒に行こうと父親が言っても「俺の何が悪いのかな？俺はな、今まで何千人と指導してきた人間だからね。その人にはどう対応していけば良いか、わかっている。俺ではなく、パパだけが行くべきだろう？」とメールしてきました。
因みに何千人と言ってますが、それも確かか不明です。
ずっと5年間カラオケ屋の副店長をやってたので、アルバイトを指導してはきたと思いますが、果たして何千人かは…正直不明です。
一番は兄に病院にいってほしいのです。
父親が悪いという事にして付き添いできてもらうのはどうかと、病院でも言われて、そうしたのですが「この忙しい俺が何故パパなんかの為に時間を使わなければいけないのか」と言ってきます。
途中日付が合う日があり、その日に決まったのですが前日になって行けないと連絡がきます。それが2,3回ありました。。
病院に本当にいってほしいです。。
強制的に行かすのも、お金や権利などの絡みでなかなかできません。。
ボーダーというのは初めて聞きました。
ネットのページも拝見致しました。兄の性格にぴったりなように思います。
本当にありがとうございます。
私なりにも少し調べてみます。
ただ本当に病院に行ってもらう方法だけがわかりません…
よければアドバイスをいただけないでしょうか。
よろしくお願いします。
また、入籍におめでとうと言っていただきありがとうございます。
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| No.2に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2013/06/20 16:06 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 本当におっしゃる通りで、兄には病識がないのが一番困ります。
病識が無いのも症状の一つですからね。
> 病院に一緒に行こうと父親が言っても「俺の何が悪いのかな？俺はな、今まで何千人と指導してきた人間だからね。その人にはどう対応していけば良いか、わかっている。俺ではなく、パパだけが行くべきだろう？」とメールしてきました。
典型的な病識の無い人間の台詞ですね。
> 因みに何千人と言ってますが、それも確かか不明です。
頭の中だけの妄想のことかもしれません。
> ずっと5年間カラオケ屋の副店長をやってたので、アルバイトを指導してはきたと思いますが、果たして何千人かは…正直不明です。
そのようなことを言うのも症状の一つかと思います。
> 一番は兄に病院にいってほしいのです。
> 父親が悪いという事にして付き添いできてもらうのはどうかと、病院でも言われて、そうしたのですが「この忙しい俺が何故パパなんかの為に時間を使わなければいけないのか」と言ってきます。
> 途中日付が合う日があり、その日に決まったのですが前日になって行けないと連絡がきます。それが2,3回ありました。。
病識のない者を受診させるのは本当に難しいのですよ。
> 病院に本当にいってほしいです。。
> 強制的に行かすのも、お金や権利などの絡みでなかなかできません。。
もし、兄が恐れていた凶行に及んだ場合は１１０番してください。
この時はお金も権利も関係ありません。躊躇ってはいけませんよ。
> ボーダーというのは初めて聞きました。
> ネットのページも拝見致しました。兄の性格にぴったりなように思います。
> 本当にありがとうございます。
> 私なりにも少し調べてみます。
ボーダーの家族は非常に苦しむことが多いです。他の家族の方々が病んでしまわぬよう、気をつけてください。
> ただ本当に病院に行ってもらう方法だけがわかりません…
> よければアドバイスをいただけないでしょうか。
> よろしくお願いします。
患者本人が受診したがらない場合、精神科では家族のみの受診や相談を受けてくれることがあります。
そういった施設を活用してはどうかと思います。
また、兄は心の病気です、何を言われても気にしないような自分の方の強さも必要なのでは、と思います。
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| Re: 兄貴について困ってます。 ( No.4 ) |
- 日時： 2013/06/20 16:15 (home)
- 名前： 相談員
- 息子がそうなった原因ってひとつですよ。
医者じゃないのに断言して申し訳ないですけど、
原因はあなたの親です。パパとママ。
私が強く思うのは、杏さんは杏さんの人生を歩んでほしい。
自分の家庭を何よりも最優先にしてほしい、ということ。
確かに両親は心配かもしれないけれど、でも
現状ってその両親が作り出したものでもあると思いますよ。
過保護か過干渉か、親の愛情の示し方が悪かったようですね。
だって未だに「パパ」って、はっきり言って気色悪いですよ。いくつなの？
あとその兄貴は実家暮らしということですか？
仕事は？家にちゃんとお金は入れてるの？
もし無職だったら話にもなりませんね。
実家暮らしならそもそも親に文句なんて言えないはずです。
どうしても連れて行きたいなら
「あなたは悪くないけれど、親の心配を無くすためだと思って」
とか何だかと言ってヘコヘコ連れ出すしかないでしょうかね。
だって親らしく言う事聞かない坊やを怒鳴ったり出来ないんでしょ？
ダメな親だからナメられちゃって、そんな立場逆転なんでしょうね。
私なら、実家暮らしならもし病院行かないなら出て行かせますし、
一人暮らししてるなら放っておきます。
多分実家暮らしなんですよね？それなら期限を決めて、
もし何日までに行かないなら自立しろって言いますよ。
ここはおまえの家じゃない。好きにしたいなら家を出ろ、ってね。
杏さんは優しいと思う。
でも、その優しさって、違うと思う。
そして、あなたの両親の優しさはもはや優しさじゃなく、
息子を不幸な人間にした甘やかしだと思います。
親が変わらなきゃ、息子はどんどん悪化しますよ。
本当に犯罪者になる日も来るかもしれません。
杏さんだけ頑張っても解決しないよ。
もう勘違いダメ息子を甘やかす時間は終わったんだと思います。
下手するとあなたやあたなの旦那、その親戚、
色々な所に迷惑が掛かってしまうかもしれません。
そういう迷惑を掛ける可能性がある人間である事を、
もっと真剣に恥じて、必死に向き合うべきだと思います。
バカみたいに屁理屈こねて逃げるガキんちょの首根っこ捕まえて、
きっちり叱り飛ばす威厳もあなたの親には無いんでしょう。
甘やかした結果が今なんですよ。
発言に文句言うなら録音してやりゃいいし、
屁理屈を全部グウの音も出ない物証を揃えてやればいい。
言いたいのは、自立してる社会人なら『放っておけ』。
実家暮らしの甘ったれなら『嫌なら出て行け』。
まぁ、甘やかしを愛情だと思ってるみたいだから解決しないかもしれませんね。
そういう家庭をいくつか見てきたので、崩壊しないよう祈ってます。
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| No.3に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2013/06/21 18:26 (au-net)
- 名前： 杏
- かゆがも様
ご返信ありがとうございます。
そうですね、
もし兄が凶行に走った場合、躊躇せず110番をします。
出来ればその前に彼に心を入れ替えてほしいです。。
今父親と母親で専門家に通って話を聞いてもらってます。
ただそろそろお兄さんにも来てもらいたいと先生に言われたのですが、どうしても行きません。。
本人が来ないと保健もきかないので、親も大変そうでした。
おっしゃる通り、周りが気を病まないように私自身も暴言などは無視するようにします。
どうしても兄には病院に行ってもらいたいので、今度兄と二人で会う約束をしました。(病院行く行かないは言わず、たまには会わない？というノリで)
そこで私から直接兄に交渉してみようと思います。
イライラさせず、何を言われても本気にしないよう、強い意志を持って。
まだ両親より私の方が話を聞いてくれる気がしたので…
親を救いたいのは前提ですが、それ同様で兄も一緒に救えたら救いたいんです。。
病気があって辛いのは兄だと思うので…
何度も何度も申し訳ないですが、会った時何か気をつけなければならないこと、これだけは兄に伝えた方がいいこと(あるいは言ってはいけないこと)などありますでしょうか。
よろしくお願いします。
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| No.4に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2013/06/21 18:42 (au-net)
- 名前： 杏
- 相談員様
はじめまして。杏と申します。
この度は貴重なご意見、ありがとうございます。
相談員様のおっしゃる通り、私も原因は両親にあると思います。
過保護に過干渉は特に母親が強く、私自身もよくそれが原因で母親とぶつかってきました。。
でも甘やかしてたばかりではないと私は思ってます。
父親は結構、兄が悪い事をすると分かるまで話し合ったり、どうしても聞かない時はもちろん引っ叩いてしつけてたのをこの目で見た事は何度かあります。
ただ、兄はそれを「虐待されてる」と思い込み自分の友達や周りに言ってましたが…
兄は28なのでパパと言ってるのは確かに気色悪いかもしれませんね…
因みに兄は一人暮らしをして、働いてます。
兄はこの家が嫌だから出て行ったと言ってたので、相談員様のおっしゃる通り放っておいたのですが、私が結婚の報告を兄にしたばっかりに、また家族の悪口をいうようになってしまいました。
相談員様の言う事、本当にごもっともだと思います。
親にも本当に問題があったと思います。
ただそれでも私は両親ももちろん兄も大好きなんです。
兄には小さい頃、両親には話せない事も聞いてくれて、本当に優しかったんです。その頃の兄に戻ってほしいから、私が出来ることなら、小さな事でもやっていきたいと思ってます。
綺麗事を言ってる事は重々承知しております。
ですが、これが本音です。
よければアドバイスをいただけないでしょうか。
よろしくお願いします。
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| No.5に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2013/06/22 06:04 (plala)
- 名前： かゆがも
- > そうですね、
> もし兄が凶行に走った場合、躊躇せず110番をします。
> 出来ればその前に彼に心を入れ替えてほしいです。。
でも彼次第なんですよね。
読書でも勧めてみますか？、彼が変わるきっかけになるかもしれません。
我の強い彼には仏教の本などがお勧めですね。
http://www.amazon.co.jp/%E6%80%92%E3%82%89%E3%81%AA%E3%81%84%E3%81%93%E3%81%A8%E2%80%95%E5%BD%B9%E7%AB%8B%E3%81%A4%E5%88%9D%E6%9C%9F%E4%BB%8F%E6%95%99%E6%B3%95%E8%A9%B1%E3%80%881%E3%80%89-%E3%82%B5%E3%83%B3%E3%82%AC%E6%96%B0%E6%9B%B8-%E3%82%A2%E3%83%AB%E3%83%9C%E3%83%A0%E3%83%83%E3%83%AC-%E3%82%B9%E3%83%9E%E3%83%8A%E3%82%B5%E3%83%BC%E3%83%A9/dp/4901679201/ref=sr_1_fkmr1_2?ie=UTF8&qid=1371848206&sr=8-2-fkmr1&keywords=%E3%82%A2%E3%83%AB%E3%83%9C%E3%83%A0%E3%83%83%E3%83%AC%E3%80%80%E8%87%AA%E6%88%91
> 今父親と母親で専門家に通って話を聞いてもらってます。
> ただそろそろお兄さんにも来てもらいたいと先生に言われたのですが、どうしても行きません。。
> 本人が来ないと保健もきかないので、親も大変そうでした。
兄は我の強い方のようです。彼の自尊心をくすぐるような形で受診させては。
「親を助けると思って。」とか、「親の顔を立てると思って。」とか。
或いは他に体調が悪いところがあれば、まずは総合診療科や内科に受診させて、そのついでに精神科・心療内科に受診させるとか。
> おっしゃる通り、周りが気を病まないように私自身も暴言などは無視するようにします。
そうそう、自分自身がメンタル的に強くなることも必要でしょう。
> どうしても兄には病院に行ってもらいたいので、今度兄と二人で会う約束をしました。(病院行く行かないは言わず、たまには会わない？というノリで)
> そこで私から直接兄に交渉してみようと思います。
> イライラさせず、何を言われても本気にしないよう、強い意志を持って。
上手く行くと良いですね。
> まだ両親より私の方が話を聞いてくれる気がしたので…
なるほど、あなたの方がまだ話しやすいと。
> 親を救いたいのは前提ですが、それ同様で兄も一緒に救えたら救いたいんです。。
> 病気があって辛いのは兄だと思うので…
素晴らしい心構えだと思います。
> 何度も何度も申し訳ないですが、会った時何か気をつけなければならないこと、これだけは兄に伝えた方がいいこと(あるいは言ってはいけないこと)などありますでしょうか。
> よろしくお願いします。
前述のあなたの素晴らしい心構えをそのまま伝えたら良いかと。
「私は兄さんの味方だからね。」と。
精神的に病みますと、人から見放された感じがしたり、孤独感が強くなったりしますので。
時には話し相手が居るだけでも救いになることがありますよ。
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| No.6に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2013/06/22 06:19 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 相談員様のおっしゃる通り、私も原因は両親にあると思います。
> 過保護に過干渉は特に母親が強く、私自身もよくそれが原因で母親とぶつかってきました。。
> でも甘やかしてたばかりではないと私は思ってます。
> 父親は結構、兄が悪い事をすると分かるまで話し合ったり、どうしても聞かない時はもちろん引っ叩いてしつけてたのをこの目で見た事は何度かあります。
> ただ、兄はそれを「虐待されてる」と思い込み自分の友達や周りに言ってましたが…
子供の人格形成には親の教育は確かに影響しますが、子供自身の元からの性格にもよります。
同じような教育をしても全く別の性格に育つのはそのためです。
ですから、兄の性格の責任は親と、兄自身にあると言えるでしょう（その割合まではわかりませんが）。
> 兄は28なのでパパと言ってるのは確かに気色悪いかもしれませんね…
> 因みに兄は一人暮らしをして、働いてます。
> 兄はこの家が嫌だから出て行ったと言ってたので、相談員様のおっしゃる通り放っておいたのですが、私が結婚の報告を兄にしたばっかりに、また家族の悪口をいうようになってしまいました。
自分で働いて、独り暮らしをしているのであれば一応の社会人ですね。
> 相談員様の言う事、本当にごもっともだと思います。
> 親にも本当に問題があったと思います。
そして兄自身にも責任があったのでしょう。
> ただそれでも私は両親ももちろん兄も大好きなんです。
> 兄には小さい頃、両親には話せない事も聞いてくれて、本当に優しかったんです。その頃の兄に戻ってほしいから、私が出来ることなら、小さな事でもやっていきたいと思ってます。
その心意気です！
どんな偉業も小さな一歩の積み重ねです。
> 綺麗事を言ってる事は重々承知しております。
> ですが、これが本音です。
あなたの優しさが兄に通じると良いですね。
> よければアドバイスをいただけないでしょうか。
自分以外の人を正すのは難しいことです。
私がお勧めするのはまずは自分を正すことです。
悪い事をやめ、良い事を進んでする。
悪口、誹謗中傷、暴言、虚言、綺語を慎む。
相手に思いやりをもって接する。相手の立場を考えてあげる。
もし、あなたが娘として、妹として、いずれ妻として立派に振舞えば、兄も変わるかもしれません。
なぜなら人の言動は人に影響を与えるからです。
兄に「早く性格を治してください。」と言っても反発されるでしょう。
しかし、あなたが元気に、明るく、朗らかに、穏やかに、妹として、娘として振舞っていれば、兄自身が自分の過ちに気がつくかもしれません。
人は他の人から欠点を言われてもなかなか治さないんですよ、人から欠点を指摘されるのが嫌いなんです。
しかし、自分で自分の欠点に気がついたら、治そうとする可能性は十分あると思います。
結局は本人次第なのですが。
|
| Re: 兄貴について困ってます。 ( No.9 ) |
- 日時： 2013/06/23 09:22 (yournet)
- 名前： 杏
- かゆがも様
ご返信ありがとうございます。
とても嬉しいです。
仏教の本、拝見させていただきました。
私も読んでみたいです。兄に会う前、暴言を言われても気にしないように…
ちょっと本屋などにいって見てみますね。
ありがとうございます。
(ネット通販だと今ちょうど結婚して新居に引越しする時なので、手違いがあったら嫌なので…)
自尊心をくすぐるような言い方ですね。
参考になります。
こちら側は腰を低めに話して「どうか父親を助けると思ってさ。」などと言って、試してみますね。
兄に会うのは6月下旬が良かったのですが、日程が合わず、７月上旬になってしまいました。
正直今までの私だったら「兄に会っても私含めた家族の悪口を言いたい放題言うから会いたくない」という気持ちがあり、今思えば、関わらないようにして兄を避けていたのかもしれません。。
でもきっとそれじゃあダメですよね。
私だけでも変われるところは変わっていかないと…
はい。「お前ならまだ話せるかも」と兄は言ってます。
だから、それに賭けてみようと思います。
かゆがも様のおっしゃる通り、本当に人を正すのは難しいですね。
人は人に影響されやすいとおっしゃってましたが、
兄は本当に自分が信じてる人には影響しやすいです。
兄が物凄くよく慕っている恩師が同じ会社内にいるそうです。
その人には本当に良くしてもらい、親よりも親らしいと私に話していました。
その人は結構兄の悪い部分も良い部分もちゃんと分かっているような感じがします。
その人がまだ隣に居てくれるから良いのですが…その人さえも兄を見捨ててしまったら、本当に恐れていた凶行に走りそうな、そんな気がしてなりません。
良い事も悪い事も、その恩師のいう事は兄は必ずしたがいます。
だから私がその人と会い、兄を病院に行くよう説得してほしいとお願いする事が出来れば、一番なんですがね…
兄曰く「○○さん(恩師)はロック界では有名なお方なんだ！会いたくても会えない人間はいっぱいいる！会いたいなどと軽々しく言うな！」と父親が兄をいつも面倒見てくれてるから御礼を言いたいと言ったところ、そう言われたそうです。(因みに私はその人の名前は聞いた事無かったです。。)
また、親だけではなく兄自身にも問題があったのではないか。とご指摘をいただき、ありがとうございます。
私もそう思います。
父親は「お前もお前の兄も、本当に同じように育ててきた。むしろ正直お前より兄の方が可愛がってたと言われるかもしれないくらいだ。旅行もお前が生まれる前によく行ったし、ランドセルも高級なやつを買ってあげた」と言っていました。
兄は「旅行やランドセルがなんだ！そんな事は親がして当たり前の事だろう？子どもにとって大事なのは、おもちゃだ！」とか言ってましたが…
７月上旬に兄に会う事、本当は凄く怖いです。
また悪口言われるんじゃないかと。
でもそんな事気にしないで説得出切るよう、頑張ってみたいと思います。
|
| No.9に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2013/06/23 14:00 (plala)
- 名前： かゆがも
- > 仏教の本、拝見させていただきました。
> 私も読んでみたいです。兄に会う前、暴言を言われても気にしないように…
> ちょっと本屋などにいって見てみますね。
> ありがとうございます。
> (ネット通販だと今ちょうど結婚して新居に引越しする時なので、手違いがあったら嫌なので…)
是非、お試しあれ。
> 自尊心をくすぐるような言い方ですね。
> 参考になります。
> こちら側は腰を低めに話して「どうか父親を助けると思ってさ。」などと言って、試してみますね。
> 兄に会うのは6月下旬が良かったのですが、日程が合わず、７月上旬になってしまいました。
男は面子・プライドの生き物です。ですから相手を立ててあげることで丸く収まることが多いです。
> 正直今までの私だったら「兄に会っても私含めた家族の悪口を言いたい放題言うから会いたくない」という気持ちがあり、今思えば、関わらないようにして兄を避けていたのかもしれません。。
> でもきっとそれじゃあダメですよね。
> 私だけでも変われるところは変わっていかないと…
自分が強くなれば、兄の悪口に対する耐性がつきますよ。
自分が悪いことはしてない、正しいことを進んでしている、という自負がある人は何を言われても動じないものです。
なぜなら自分が正しいことを知っているから、相手がどう思おうとかまわないんです。
> はい。「お前ならまだ話せるかも」と兄は言ってます。
> だから、それに賭けてみようと思います。
なるほど、となるとやはりあなたが突破口ですか。
> かゆがも様のおっしゃる通り、本当に人を正すのは難しいですね。
> 人は人に影響されやすいとおっしゃってましたが、
> 兄は本当に自分が信じてる人には影響しやすいです。
そういう人に諭されたなら、或いは効果があるかもしれませんね。
> 兄が物凄くよく慕っている恩師が同じ会社内にいるそうです。
> その人には本当に良くしてもらい、親よりも親らしいと私に話していました。
> その人は結構兄の悪い部分も良い部分もちゃんと分かっているような感じがします。
> その人がまだ隣に居てくれるから良いのですが…その人さえも兄を見捨ててしまったら、本当に恐れていた凶行に走りそうな、そんな気がしてなりません。
その恩師がこれからも兄にとってよき理解者であると良いのですが。
> 良い事も悪い事も、その恩師のいう事は兄は必ずしたがいます。
> だから私がその人と会い、兄を病院に行くよう説得してほしいとお願いする事が出来れば、一番なんですがね…
> 兄曰く「○○さん(恩師)はロック界では有名なお方なんだ！会いたくても会えない人間はいっぱいいる！会いたいなどと軽々しく言うな！」と父親が兄をいつも面倒見てくれてるから御礼を言いたいと言ったところ、そう言われたそうです。(因みに私はその人の名前は聞いた事無かったです。。)
音楽業界の方ですか。直接会うのが困難なら、お礼の手紙をするという方法もあるかもしれません。
> また、親だけではなく兄自身にも問題があったのではないか。とご指摘をいただき、ありがとうございます。
> 私もそう思います。
何事かが起こるとき、その原因には因縁があります。
因とは意志のことでこの場合は兄の生きる意志です。
縁とは環境のことでこの場合は親の育て方や、準備した環境があります。
全ての物事は因縁で決まる、、、と仏教では教えてますね。
> 父親は「お前もお前の兄も、本当に同じように育ててきた。むしろ正直お前より兄の方が可愛がってたと言われるかもしれないくらいだ。旅行もお前が生まれる前によく行ったし、ランドセルも高級なやつを買ってあげた」と言っていました。
> 兄は「旅行やランドセルがなんだ！そんな事は親がして当たり前の事だろう？子どもにとって大事なのは、おもちゃだ！」とか言ってましたが…
失礼な言い方ですが、兄はまんま子供のような思考ですね。
旅行は思い出になるだろうし、ランドセルの安物は壊れます。
おもちゃはその時は楽しいかもしれませんが、役に立ちません。
そして親が子を育むのは当然ですが、それを感謝するのもまた当然です。
> ７月上旬に兄に会う事、本当は凄く怖いです。
> また悪口言われるんじゃないかと。
どのような悪口を言われそうか、数例見当がつきますか？
可能であればそれに対する準備、考え方をシミュレートしてみましょうか。
> でもそんな事気にしないで説得出切るよう、頑張ってみたいと思います。
説得して兄を変えようと考えるより、どうしたら兄にとって幸せになるか、と考えてみてください。
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| Re: 兄貴について困ってます。 ( No.11 ) |
- 日時： 2013/06/26 00:25 (au-net)
- 名前： 杏
- かゆがも様
遅くなりまして申し訳ございません。
入籍する日が近いのでバタバタしてました。
兄には本当に人一倍プライドが高いように思います。
嘘をついてでも間違ったことはしていないと突き通します。
例えば兄の発言に対して「それは違うよ、○○が正しいよ」
と答えると「他人からそう聞いた」「先生にそう教わった」と意地でも通そうとします。
本当におっしゃる通り、子供のまま体だけが大人になったような
そんな感じがします。
自分は特別な人間なのだ、こういう考えを持っていると強く主張します。
それを分かってくれる人＝味方 分かってくれない人＝敵と
思ってしまってるような気がします。
はい、恩師の方は音楽業界の方みたいです。
手紙も「住所は教えらない」と言ってきます。。
悪口の検討…
どんな事言うか、というのはわかりませんが、大体私が言ったことが正しかったとしても「いいや、それは違う」と反論してきます。
例えば、前に兄から「おばあちゃんがぱぱの事『あの人は結婚してから変わった』と言ってたよ」という風にいってきて、私が「え、何それ、いかにママが悪いみたいぢゃん」といって、おばあちゃんに確認したら「やだ、そんな事言ってないわよ」と言われました。
でも兄は「いや、絶対言った！」「俺が嘘ついてるっていうのか！」「おばあちゃんが嘘ついてる」と言われます。
私が直接聞いてないので、どちらの味方にもつけれませんが、そういうこを結構強い口調で…そんなに怒らなくても良いのにってくらい怒りますね。
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| No.11に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2013/06/26 13:13 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 入籍する日が近いのでバタバタしてました。
お疲れ様です。
> 兄には本当に人一倍プライドが高いように思います。
> 嘘をついてでも間違ったことはしていないと突き通します。
嘘をつくのは悪いことですね。
> 例えば兄の発言に対して「それは違うよ、○○が正しいよ」
> と答えると「他人からそう聞いた」「先生にそう教わった」と意地でも通そうとします。
もしかしたら責任を他人や先生に転嫁しようとしているのかもしれません。
私なら、じゃあ、「他人・先生に確認のため聞いてみようか。」と意地悪で言ってしまいそうです。
> 本当におっしゃる通り、子供のまま体だけが大人になったような
> そんな感じがします。
体は大人でも、精神が子供、という人は多いのですよ。
> 自分は特別な人間なのだ、こういう考えを持っていると強く主張します。
兄は特別な人間でなく、どちらかというと普通の人間でしょうね。
考えを持つのは良いのですが、正しいかどうかを考え、間違っていたらすぐに治すのが賢い人です。
> それを分かってくれる人＝味方 分かってくれない人＝敵と
> 思ってしまってるような気がします。
稚拙な判断基準ですね。そのようなやり方ですと敵が多くなりそうです。
> はい、恩師の方は音楽業界の方みたいです。
> 手紙も「住所は教えらない」と言ってきます。。
それは残念。
> どんな事言うか、というのはわかりませんが、大体私が言ったことが正しかったとしても「いいや、それは違う」と反論してきます。
兄が「いいや、それは違う。」といってもその言葉自体の真偽が問われます。兄の意見は兄の意見として、参考に止め、本当に正しいかどうかは自分で判断を下せば良いでしょう。
兄には言わせておけ、ってことです。
> 例えば、前に兄から「おばあちゃんがぱぱの事『あの人は結婚してから変わった』と言ってたよ」という風にいってきて、私が「え、何それ、いかにママが悪いみたいぢゃん」といって、おばあちゃんに確認したら「やだ、そんな事言ってないわよ」と言われました。
> でも兄は「いや、絶対言った！」「俺が嘘ついてるっていうのか！」「おばあちゃんが嘘ついてる」と言われます。
この場合、兄が嘘を言ってるのか、おばあちゃんが嘘を言ってるのか、分かりません。
そのような時は結果を保留にしておくと良いでしょう。
なんの根拠も無いのに兄の嘘を疑うと、心の弱い兄は傷つくでしょうね。
さて、どちらの嘘かは分かりませんが、大体の判定はできます。
それは普段の態度です。この場だけでなく、総合で判断するんです。
さて、普段から嘘を言っているのは誰でしょうか、と考えます。
> 私が直接聞いてないので、どちらの味方にもつけれませんが、
正しい態度だと思います。
>そういうこを結構強い口調で…そんなに怒らなくても良いのにってくらい怒りますね。
あなたが自分の味方にならないことに不満なのでしょう。
自我（エゴ）の強い兄は自分が正しい、自分は特別、自分は大切、間違ってるのは相手、と決め付けてますからね。
本当の兄は間違うこともあるし、特別じゃないし、皆と一緒の普通の人間です。
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