 Re: 私は、虐待されて育ったような気がします。 ( No.1 ) |
- 日時： 2013/07/02 21:01 (dip0)
- 名前： Largo
- お母様の片付けが苦手という事と
お父様が、家族の事を考えずに、タバコをすう。
小学生にも成れば、あなたやご兄弟も
自分で掃除をかけたり、土日にはせめて自分で布団を干したり
掃除機でふとんの掃除をすることは、できませんでしたか？
家を閉め出された。。これは厳しいかもしれませんね。
外に閉め出すのは危険があるので、本来は
部屋で反省してなさいというのが、妥当かと思います。。
夜中など、外やベランダなど何時間も出されたり、
たとえば炎天下や真冬など、体調を悪くするような危険性があれば
虐待とは。。おもいますが。
ご兄弟にも、そういう事をしていたのでしょうか？
ぜんそくの原因も一員として、
不衛生な環境、タバコもあるかもしれませんが
（お医者様には、そのことを説明しましたか？）
病院には、いちおう連れて行ってもらっているという事で
病院もいかしてもらえないという、ネグレクトとまでは
いかないですね。
体を鍛えないあなたが悪いというのは、
また無理があるかもしれませんが。
（ハードな運動が出来ない場合、ゆっくりと泳ぐ水泳など
無理のない運動などしかできませんからね。）
でも、虐待とまではいかなくても
機能不全家庭。（おじさんの性的な嫌がらせを含め）のようなことと考えれば、
幸せな生活が出来なかったというのは、事実でしょう。
男女わけた部屋がないというのは、厳しい事ですよね。
虐待と定義づける、つけないということではなくて
あなた自身が、過去の悲しみや、今の苦しみにたいしての
心の傷をいやすために、これから対処をするという事が大事だと思います。
子どもの頃の他人からの性的虐待
そして、おじさんからのセクハラ（性的な嫌がらせ）
に関しても、相談できるといいですね。
そして、兄弟があなた以外に３人も入れば、大学への資金が難しくなるのは
当然ですよね。（よほどご両親が裕福でない限りは）
我慢して、いきたくもないFランクの短大にいくのであれば
（しかもおじさんと二人暮らしというのは、ちょっと
親戚でも非常識だと思います。 伯父一家であって
奥さんなど、女性や。。子どもがいる人であれば別ですが。。）
バイトや就職して一度学費をためて、再受験するという方法も
あったのではないでしょうか。
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| Re: 私は、虐待されて育ったような気がします。 ( No.2 ) |
- 日時： 2013/07/02 22:01 (panda-world)
- 名前： ゆい
- Largoさん
回答ありがとうございます。
自分で掃除をかけたり、土日にはせめて自分で布団を干したり
掃除機でふとんの掃除をすることは、できませんでしたか？
これは、していました。
母が掃除機をかけるのは、客人が来る時くらいでしたから。
ただ、相談内容にもある通り、畳の部屋で家族並んで寝ており、自分の布団だけ干しても意味が無く、他の家族5人分を私1人で喘息の持病があるからと干したり掃除したりするのは困難でした。
他の兄弟達は喘息を患ったことがないので、私の発作の苦しみを理解できずに協力はしてくれませんでした。
また、なにより自分で何が原因で喘息の発作が出ているのか？
小学校低学年の頃には、知らなかったのです。
いまのようにネットで調べる術もなかったですし。
病院には行っていましたが、アレルゲンなどを調べていなかったようです。
もしかすると、親も知らなかった可能性があります。
生活環境の改善などをお医者様から聞いていたなら、改善努力をするか？
自分で努力できないなら、私に言って聞かせたはずですし、他の兄弟にも協力をお願いしていたはずですから。
ひたすら、運動しろ！の一点張りでした。
高校生になって、自分の病気のことを詳しく知り得ました。
たとえば炎天下や真冬など、体調を悪くするような危険性があれば
虐待とは。。おもいますが。
ご兄弟にも、そういう事をしていたのでしょうか？
他の兄弟にも、門限を過ぎたり悪いことをしたらしていました。
相談内容には記載していませんが、父は酒乱があり、お酒を飲んで子供に殴る蹴るをしていました。
おそらく、ストレスを飲むことで解消し、子供達にあたっていたのだと思います。
姉は、中学生の時に入浴時に酔っ払った父から、俺の前に入浴するとは何事か！と言われ、足で蹴り上げられ何度も顔をお湯に突っ込まれていました。
私も、蹴って椅子から落とされたり、顔に内出血ができたことがあります。
母は、自分も殴られており怖かったのと、経済的に離婚するのは困難だったので、守ってはくれませんでした。
バイトや就職して一度学費をためて、再受験するという方法も
あったのではないでしょうか。
私は、高校生の時にその提案をしました。
働くと言いました、しかし、父は娘を高卒や浪人にするのを嫌がり、また進学先が決まっていなかった私に、叔父が知っている短大と同居を両親に進めてきたのです。
叔父はその頃陶芸で生業を立てており、作業場近くに住みたかったが家賃が払えなかったので、私と住めば折半になると考えたのでしょう。
両親は、私の希望より昔は優秀で一流企業に勤めていた叔父を全面的に信用しました。
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| No.2に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2013/07/02 22:12 (dip0)
- 名前： Largo
- ゆいさん
> 他の兄弟達は喘息を患ったことがないので、私の発作の苦しみを理解できずに協力はしてくれませんでした。
親御さんだけでなく、ご兄弟も協力しないひとだったのですね。。
あなただけで、全部するのは厳しいですね。
> 病院には行っていましたが、アレルゲンなどを調べていなかったようです。
悪い医者にあたりましたね。念のために、検査をしてくれれば。。また
ちがっていたでしょうね。
> ひたすら、運動しろ！の一点張りでした。
> 高校生になって、自分の病気のことを詳しく知り得ました。
それは、つらいですね。
ぜんそくは高校まで続いていたのですか？
> 相談内容には記載していませんが、父は酒乱があり、お酒を飲んで子供に殴る蹴るをしていました。
> 姉は、中学生の時に入浴時に酔っ払った父から、俺の前に入浴するとは何事か！と言われ、足で蹴り上げられ何度も顔をお湯に突っ込まれていました。
虐待ですね。。 お母様もとめなかったのですか？
> 私も、蹴って椅子から落とされたり、顔に内出血ができたことがあります。
ひどいですね。。それはつらい事ですね。
学校などで、先生や保健の先生などに、相談はできませんでしたか？
痣を見たら心配してきいてきませんか。。
> 母は、自分も殴られており怖かったのと、経済的に離婚するのは困難だったので、守ってはくれませんでした。
お母様は主婦ですか？
祖父母など、ご親戚は、ご健在ではなかったのですか。。
または、お父様のご両親に相談する事はしてなかったのでしょうか。。
> 私は、高校生の時にその提案をしました。
お父様が、あなたの申し出を、拒否したのですか。。
娘の安全や希望より、世間体ですか。。困ったものですね。。
> 両親は、私の希望より昔は優秀で一流企業に勤めていた叔父を全面的に信用しました。
とんでもないですね。
お母様も結局は、おとうさまに反抗できないという理由も
あるかもしれませんね。。
いまは、ご両親の元でくらしているのですか？
それとも一人暮らしなどをしていますか。
ご兄弟は、すでに一人暮らしなどしているのでしょうか。。
せめてお姉様との仲は、良好ではないですか？
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| Re: 私は、虐待されて育ったような気がします。 ( No.4 ) |
- 日時： 2013/07/02 23:13 (panda-world)
- 名前： ゆい
- Largoさん
返信ありがとうございます。
聞いて下さるだけでも、心が救われます。
私の立場から見た両親の在り方ですので、両親から見るとまた違う見方があるとは思いますが、私の考え方として子供の頃のことは親の責任だと思っています。
もし私が今現在、両親と同じように充分な収入もないのに（父は子供が産まれた時に飲み屋に借金ぐありました）何人も子供を抱え旦那にDVを受けているというなら、その時に始めて私の責任が問われると思うのです。
＞ぜんそくは高校まで続いていたのですか？
短大まで治りませんでした。
叔父と暮らしたことは嫌な思い出ですが、家を出て畳ではなくフローリングになり、布団からベット、ペットや喫煙者もいない環境になったら症状が治りました。
＞学校などで、先生や保健の先生などに、相談はできませんでしたか？
痣を見たら心配してきいてきませんか。。
父は、家族に対する暴行を躾だと言い聞かせてきました。
ですので、私も躾だと信じていました。
暴力の内容より自分が悪いのだと思っていましたので、相談しませんでした。
＞お母さまは主婦ですか？
祖父母など、ご親戚は、ご健在ではなかったのですか。。
または、お父様のご両親に相談する事はしてなかったのでしょうか。。
母は、管理栄養士の資格を持っていましたので、料理教室の講師をしていましたが、フルタイムとかではなく、パートタイムであり、母は世間知らずで社会性に欠けるところがあり、自力して子供4人育てることはできなかったと思います。
母方は、祖父が早くに亡くなっており祖母しかいませんが、叔母が離婚して子供を連れて戻ってきており、祖母は叔母と孫の生活を支える為に働いておりましたので、子供4人引き連れて相談しても助けになることは難しかったと思います。
父方も、父の兄弟数名が借金、自己破産しており、祖母の年金まで返済に充てていたので、難しかったと思います。
＞いまは、ご両親の元でくらしているのですか？
それとも一人暮らしなどをしていますか。
実家にいた頃、私の態度が気に入らないと床を引っ張り回し、顔に怪我をしましたので、私は覚悟をもって警察に通報しました。
父は、警察に私が被害妄想が酷く、勝手に親を恨んで通報したのだと取り繕い、親子喧嘩として処理しました。それをきっかけにいまは家出して、一人暮らしです。
＞せめてお姉様との仲は、良好ではないですか？
他の兄弟は、喘息などの持病もなかったし、大学も望むところに行きましたし叔父と同居などはしていないし、姉は借金して総額1500万程かけて留学させて貰い学歴をもらっていますので、酒乱の暴力は水に流しているようで両親の味方です。
私だけ、いじけている感じになっているのでしょう。
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| No.4に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2013/07/03 04:04 (dip0)
- 名前： Largo
- ゆいさん
> 私の立場から見た両親の在り方ですので、両親から見るとまた違う見方があるとは思いますが、私の考え方として子供の頃のことは親の責任だと思っています。
そうですね。
あなたが喘息があるにせよないにせよ、やはり衛生面は
きれいにした方が良いですからね。
それに暴力も、論外ですね。。
（なにか子供が盗みをしたとか、他の人に暴力をふるったとか。。
明らかに悪い場合はまだわかりますが。。たんに家庭内の行動で感情的に殴る蹴るは
ほんとうにひどいです。）
> ＞ぜんそくは高校まで続いていたのですか？
> 短大まで治りませんでした。
それは長い間、苦しまれたのですね。
なにかネブライザーなどは処方されましたか？
> 叔父と暮らしたことは嫌な思い出ですが、家を出て畳ではなくフローリングになり、布団からベット、ペットや喫煙者もいない環境になったら症状が治りました。
やはりだにやほこり、不衛生な環境が原因だったのですね。
おじさんとの暮らしも相当のストレスだったでしょうが、アレルゲンはなかったのですね。
> 父は、家族に対する暴行を躾だと言い聞かせてきました。
> ですので、私も躾だと信じていました。
> 暴力の内容より自分が悪いのだと思っていましたので、相談しませんでした。
なるほど、あるいみ洗脳されていたようなものですよね。
家庭内のことで、友達とはなしをしたり、相談をしていたら、やり過ぎであり、
しつけではないという事がわかったでしょうが。。
> 母方は、祖父が早くに亡くなっており祖母しかいませんが、叔母が離婚して子供を連れて戻ってきており、祖母は叔母と孫の生活を支える為に働いておりましたので、子供4人引き連れて相談しても助けになることは難しかったと思います。
なるほど、叔母さまの方がすでに離婚されて
戻る場所がなかったのですか。。
> 父方も、父の兄弟数名が借金、自己破産しており、祖母の年金まで返済に充てていたので、難しかったと思います。
同じような兄弟なのですね。。
問題が相当ありそうですね。。
> 実家にいた頃、私の態度が気に入らないと床を引っ張り回し、顔に怪我をしましたので、私は覚悟をもって警察に通報しました。
> 父は、警察に私が被害妄想が酷く、勝手に親を恨んで通報したのだと取り繕い、親子喧嘩として処理しました。それをきっかけにいまは家出して、一人暮らしです。
>
せっかく勇気を出したのに、警察に虚偽の申し立てをしたのですか？
ひどいですね。。
警察も、あなたのことを信じてくれなかったのですか？
家族間の事に介入するのは、本当に。。難しいですよね。
家出して一人暮らしをされているのですか、
なんとか、やっていけていますか？
良いお友達などはいらっしゃいますか。
> ＞せめてお姉様との仲は、良好ではないですか？
> 他の兄弟は、喘息などの持病もなかったし、大学も望むところに行きましたし叔父と同居などはしていないし、姉は借金して総額1500万程かけて留学させて貰い学歴をもらっていますので、酒乱の暴力は水に流しているようで両親の味方です。
> 私だけ、いじけている感じになっているのでしょう。
>
問題がたくさんありますね。
兄弟への思いやりもないのですか。。
お姉さんもお金と学歴とを引き換えに、割り切っているのですね。
あなたは、あるいみ一番。。良識があると思いますよ。
鳶が鷹をうむともいいますが、おかしい事をおかしいと思える事、
そして、自分の尊厳を守ろうとして生きるのは、勇気がいる事です＾＾
これから、良い友人や、仕事仲間、恋人（将来の配偶者？）に巡り会って
家族とは距離をおいて、幸せになってほしいです。
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| Re: 私は、虐待されて育ったような気がします。 ( No.6 ) |
- 日時： 2013/07/03 04:19 (softbank220029136012.bbtec.net)
- 名前： 翠雨
- 私、家事とかまったくできない。
でもその親サイテーです。親じゃない行動だと思います。
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| Re: 私は、虐待されて育ったような気がします。 ( No.7 ) |
- 日時： 2013/07/03 05:59 (panda-world)
- 名前： ゆい
- Largoさん
遅い時間にすみません。
返信ありがとうございます。
最近、眠れないもので今の時間でも起きています。
＜なにかネブライザーなどは処方されましたか？
吸入器は使用していましたが、吸入ステロイド剤は使用すると発作はすぐに治まりますが副作用があるとお医者さまに聞かされたとのこと、また、飲み薬で円形脱毛症になったことで、主に漢方薬を飲んでいましたが、子供が飲むにはあまりにも苦い薬で飲むのが嫌だったことを覚えいます。
また、吸入ステロイド剤が副作用が多少あるとはいえ、夜眠れず、横になれないくらい発作が酷く長時間苦しむより、ステロイド剤を使用して欲しかった。
その頃の私には、そういう趣旨選択する知識も術もありませんでしたし、親の治療方針に従うしかありませんでしたが。
＞家庭内のことで、友達とはなしをしたり、相談をしていたら、やり過ぎであり、
しつけではないという事がわかったでしょうが。。
そうですね、友達や先生に話ができていれば、もう少し早く自分の家庭が普通ではないこと、他人にとっては非常識であったことに気がつけて対処できていたのかもしれません。
そんな親でも、絶対的な存在というか信用していたのでしょうし、何となく他者には言ってはいけない恥部のように感じていました。
＞せっかく勇気を出したのに、警察に虚偽の申し立てをしたのですか？
ひどいですね。。
警察も、あなたのことを信じてくれなかったのですか？
私が、通報すると電話をとった時に父は激しく抵抗しました。
電話を投げ捨てたので、自分の携帯から通報した時に、お前は覚悟があるんやろうな！と言いました。
警察の方が帰った時に、お前は俺が捕まったら会社をクビになるし、現在働いておらず、これからは父の退職金や年金をアテに暮らしていく母や周りのことを考えていない。と言われましたので、自分が捕まっては生活に困ると考え、間違って通報したように必死に取り繕っていました。
父は2年程前に出世し、やっと最近、高給取りになったのでその地位と生活を失いたくないのと、外面が大変良く会社内では良識のある人物で通っているので世間体だと思います。
警察も、私が未成年者でなく、その時に実家で暮らしていたことから、親のお世話になっているなら、仲良くしないと…というような感じで、父に私と話す時にお酒を飲んで向き合わないように！とだけ言って帰っていきました。
実際、民事に警察が介入するのは難しいですし、親子となれば尚更です。
もし、捕まったとしてもすぐに釈放されていたでしょうね。
私は、顔に怪我をして内出血をおこして病院に行ったのですが。
＞なんとか、やっていけていますか？
気に留めて頂いてありがとうございます。
何とかやっていますが、なにせなんの事前準備も出来ないまま家を出ましたので、家出して一年以上経ちますが、未だに冷蔵庫や洗濯機がありませんが、足りない分は水商売や風俗で稼いでいます。
＞あなたは、あるいみ一番。。良識があると思いますよ。
私に良識があるのかは分かりませんが、私は父が躾だと言って私達に行ってきた行為が暴力であることを警察に通報することで、きちんと認識して欲しかった。中学生の時から暴力ではないか？と言っても、治ることはありませんでしたので。
また、虐待ではなかったのか？と過去に起きたことを今知りたい理由は、自分が前向きに生きていく為です。
虐待や家庭に問題があって、私を傷つけてきたのなら、両親にそのことについてきちんと納得のいく説明と謝罪をして欲しいし、償って欲しいのです。
そうでないと、家族や家庭へのマイナスな感情をずっと心に抱えたまま、今までと同じように臭いものに蓋をした状態で、私自身が家庭を作ることになってしまう。
そうなると本当の意味で前に進めないし、もし、私が結婚した時に何か心の問題で上手くいかなかった時、その責任を私を傷つけた両親にではなく、他に転換したり、旦那さんや私の子供にあたるようなことになれば、父と同じですし
幸せにはなれない。
自分の問題は自分か私を傷つけた人に向かうべきですし、そこで解決しなければならないと考えるからです。
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| No.7に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2013/07/03 18:27 (dip0)
- 名前： Largo
- ゆいさん
> 吸入器は使用していましたが、吸入ステロイド剤は使用すると発作はすぐに治まりますが副作用があるとお医者さまに聞かされたとのこと、
> また、吸入ステロイド剤が副作用が多少あるとはいえ、夜眠れず、横になれないくらい発作が酷く長時間苦しむより、ステロイド剤を使用して欲しかった。
なるほど、たしかに 吸入の薬は強いものもありますね。
しかし呼吸器系は、苦しいですよね。。
副作用がきになるのであれば、量を少なくしてもいいか聞いたり、
副作用が少ない吸入の薬（軽いもの）を頼むなど、色々方法はあったでしょうが。。
> そんな親でも、絶対的な存在というか信用していたのでしょうし、何となく他者には言ってはいけない恥部のように感じていました。
しつけといわれていた暴力のことを聞くのは、確かに
誰かにいいづらい事ではありますね。（絶対服従と思い込まされていればなおさらですね）
> 警察の方が帰った時に、お前は俺が捕まったら会社をクビになるし、現在働いておらず、これからは父の退職金や年金をアテに暮らしていく母や周りのことを考えていない。と言われましたので、
自己正当化するために、お母様の、お父様への依存をもちだしてきた
わけですね。。
> 父は2年程前に出世し、やっと最近、高給取りになったのでその地位と生活を失いたくないのと、外面が大変良く会社内では良識のある人物で通っているので世間体だと思います。
DV男性のタイプで、けっこう多いのが、外面がいい人なのですよね。。
外面も悪ければ（わかりやすいタイプであれば）周りも気がつきやすいですが。
> 実際、民事に警察が介入するのは難しいですし、親子となれば尚更です。
> もし、捕まったとしてもすぐに釈放されていたでしょうね。
> 私は、顔に怪我をして内出血をおこして病院に行ったのですが。
たしかに、家庭の問題に介入するのは、本当に難しいですよね。
未成年であれば、保護という事もあるかもしれませんが
お父様のようなタイプの人で、お母様やご兄弟も協力してくれない場合
（証言してくれない場合）引き戻される恐れもありますよね。
怪我の理由は、親の暴力とは。。いえませんでしたか？
女性センターや、DV（家庭内暴力）を扱っているところで
相談など、カウンセリングはうけられたことありますか。
> 何とかやっていますが、なにせなんの事前準備も出来ないまま家を出ましたので、家出して一年以上経ちますが、未だに冷蔵庫や洗濯機がありませんが、足りない分は水商売や風俗で稼いでいます。
準備なしに家出するのは、大変な事ですよね。
アルバイトや、水商売など仕事を兼業してがんばられているのですね。
どうか体を壊さないようにしてください。
> 私に良識があるのかは分かりませんが、私は父が躾だと言って私達に行ってきた行為が暴力であることを警察に通報することで、きちんと認識して欲しかった。中学生の時から暴力ではないか？と言っても、治ることはありませんでしたので。
おそらく家族がいっても、無理でしょうね。まず、お母様とご兄弟までが
お父様への金銭的依存とひきかえに、暴力を容認してしまっているのが
問題ですね。 （共依存というものだとおもいますが。）
> 虐待や家庭に問題があって、私を傷つけてきたのなら、両親にそのことについてきちんと納得のいく説明と謝罪をして欲しいし、償って欲しいのです。
両親が反省をすることを、 望まれるのは、
難しいと思います。 世の中には反省が出来ない人もいます。
反省するには、相当の時間や、何らかのきっかけが必要です。
たとえば、お父様が病気になったら、お母様やご兄弟は
面倒をみるでしょうか？ 暴力という、力、支配力をなくした父親を
大切に扱うでしょうか？
ご兄弟も、お金だけ必要であれば払って、自分は関わりたくないと思うのでは
ないでしょうか。 （水に流したといっても、かいがいしく介護するというような
愛嬢はないでしょう。。）
人は。。いつか、自分のまいたものを刈り取ります。
両親があやまらなくても、虐待であった事実は事実ですから、両親からの償いよりも
あなた自身が、親兄弟から精神的にも自立する事で（距離をもつ事で）
家族からの影響を、受けない。。断つというほうが、
良いかと思います。
> そうでないと、家族や家庭へのマイナスな感情をずっと心に抱えたまま、今までと同じように臭いものに蓋をした状態で、私自身が家庭を作ることになってしまう。
女性センターやカウンセリングで、心の傷をお話しする事を
お勧めします。
できるだけ、話の通じない親兄弟には、近寄らないこと。
（近況がきになれば、お母様の祖父母などに聞くのも良いでしょう）
> 自分の問題は自分か私を傷つけた人に向かうべきですし、そこで解決しなければならないと考えるからです。
おきもちはわかります。
しかし、暴力を正当化するひとや、共依存状態にいる人に
反省を求めるのは。。むずかしいとおもいます。徒労に終わりますよ。
反省が出来る人に、注意をするのは意義がありますが、
いっても無駄な人というのもあります。
もう少し、時期をまたれたほうがいいです。
お父様が定年退職をしたりしたとき、がらっと状況が
かわるはずです。
あなたは、自分の尊厳や心をまもるために、既に家を出るという
選択をされました。
あなたの幸せは、お父様のあなたへの対応のしかた（反省して謝罪するしない）で
決まるのではないと思いますよ。＾＾
お父様の謝罪を求めるのは、けじめとおもうかもしれませんが、
それは、まだお父様にお母様や兄弟ほど精神的に依存してなくても、
まだ囚われているようにも、思います。
子供に暴力なり、傷つける事をしたことを認めない、あやまれない親というのは、
実際は、＜弱い＞のです。 自分を自己弁護するのに精一杯で
自分の過ちを認める事ができないのです。
親の謝罪がなくても、過去の自分の傷ついた心を癒す事は。。出来ます。
時間はかかりますが、誰かに話す（放す）という事です。
もちろん、試しに、親に問いただしても良いでしょう。
でもあまり、期待はしない方が良いです。。
共依存などの本を読まれて、お母様や
ご兄弟によむ事をお勧めするのも良いでしょう。。
彼らが自分で問題に気がつかないと、かわらないですよ。
|
| Re: 私は、虐待されて育ったような気がします。 ( No.9 ) |
- 日時： 2013/07/03 20:27 (panda-world)
- 名前： ゆい
- Largoさん
度々、ご丁寧な返信ありがとうございます。
貴重なお時間を割いて頂いていることを、ありがたく思います。
＞怪我の理由は、親の暴力とは。。いえませんでしたか？
警察が来たときは顔に擦り傷ができており、殴られたといいましたが、小さな傷でしたので、大ごとにはなりませんでした。
父にも、顔の怪我を見せましたが、たいしたことない！大袈裟な！と言われました。
翌日、朝起きたら顔がパンパンに腫れていたので、病院に言ったら内出血していました。
自分で証拠の写真も撮っていましたし、お医者さんに、事情を説明して診断書を貰おうかと思いましたが、骨折り損になりそうでしたし、どうにもならないと思って諦めました。
＞女性センターや、DV（家庭内暴力）を扱っているところで
相談など、カウンセリングはうけられたことありますか。
カウンセリングは受けたことがありません。
＞たとえば、お父様が病気になったら、お母様やご兄弟は
面倒をみるでしょうか？ 暴力という、力、支配力をなくした父親を大切に扱うでしょうか？
ご兄弟も、お金だけ必要であれば払って、自分は関わりたくないと思うのでは
ないでしょうか。 （水に流したといっても、かいがいしく介護するというような
愛嬢はないでしょう。。
母は共依存であろうと父を愛しているので、面倒を見ると思います。
姉や兄弟は、どうするのか？その時になってみなければ分かりませんが、姉は実家の隣の部屋を両親が買い取り綺麗に改装し、家賃だけ両親に支払う条件で住んでおり、両親も自分達に何かあった時に見てもらえると安心しているようですので、面倒は姉が見てくれると思います。
他の兄弟は、それぞれ家を出ていますが、両親とは仲良くしているようなので両親は安心しているのではないでしょうか。
それに、妹は自分自身は父に殴られたことがありませんし、弟は、男ですので殴られたと言ってもそんなに気に留めていないのかもしれません。
暴力は主に、姉と私に集中していましたし、私が一番両親に反抗しましたので両親としては可愛くなかったのかもしれません。
＞子供に暴力なり、傷つける事をしたことを認めない、あやまれない親というのは、
実際は、＜弱い＞のです。 自分を自己弁護するのに精一杯で
自分の過ちを認める事ができないのです。
おっしゃるとおりだと思います。
私が、親に言いたい事を言っても、私の気持ちを肯定し受け止めてくれたことはなく、私の被害妄想だとか、じゃあお前はどうなんだ？できているのか？とか、自分達は一生懸命に子育てしてきた、自分達も私に言いたいことがいっぱいある！だの自己保身の言動しかありませんでした。
私が言っているのは、今現在のことではなく幼少期や未成年で親の責任が問われた時期のことについて言っているのに。
また、父は9歳の時のレイプも私の作り話で、水商売をしている時にでも犯されたんだろ！と言いました。
母は母で、自分も11歳の時に宅配を装った男性から襲われそうになって怖い思いをしたけど、祖母や祖父には一度も言わなかったのに、お前は…。と言われました。
妹も学生時代にイジメにあっていたのを両親には話さずにいたようで、その話を引き合いにだし、自分で解決して立派だ！と言いました。
謝ればいいわけ？とか。
私自身がどうであるのか？
私がどう感じたのか？
親として私に何をしてきたか？
を聞くことはなく、他者と比較することでしか話をしてくれませんでした。
前記しました父が姉にお風呂場でした暴力のこと、私は忘れていないよ！
と言いましたら、お前は意地悪だ！人の弱いところばかり攻撃して！口ばかり達者だな！と高圧的に言いました。
おそらく、触れられたくないのでしょう。触れれば、弱みにつけ込んだ私が悪いことになり、上記のような私に対する暴言で応戦してきます。
また、昔は優秀だったかもしれない父の兄弟のことに触れると物凄い勢いで怒鳴られます。父が伯父や叔母の借金の保証人になったことで、私達家族の生活は苦しかったのですが、それに触れられたくないようです。
あなたの仰るように、期待はしていませんが、少なくとも両親が子育てや家族を築いていく過程で沢山の取り返しのつかない過ちを犯していたこと。
子供にトラウマを与える程の傷を残してきたことだけは、知っていて欲しい。
両親は、私が過去のレイプや本心を言う前は、自分達は苦労したけど他人に自慢できる素晴らしい家族をつくってきた、後は、親孝行を沢山して貰える、孫の顔を早く見たいだのと呑気なことを言っていましたから。
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| No.9に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2013/07/03 20:55 (dip0)
- 名前： Largo
> 父にも、顔の怪我を見せましたが、たいしたことない！大袈裟な！と言われました。
> 翌日、朝起きたら顔がパンパンに腫れていたので、病院に言ったら内出血していました。
> 自分で証拠の写真も撮っていましたし、お医者さんに、事情を説明して診断書を貰おうかと思いましたが、骨折り損になりそうでしたし、どうにもならないと思って諦めました。
そうでしたか。。診断書はいただかなかったのですね。
しかし、いちおうデータは残っていますね。
> カウンセリングは受けたことがありません。
そうですか、お忙しいかとは思いますが
機会があれば、ぜひ受けられてください。
> 母は共依存であろうと父を愛しているので、面倒を見ると思います。
> 他の兄弟は、それぞれ家を出ていますが、両親とは仲良くしているようなので両親は安心しているのではないでしょうか。
そうですか、そういう状況ですか。
> 暴力は主に、姉と私に集中していましたし、私が一番両親に反抗しましたので両親としては可愛くなかったのかもしれません。
力で押さえつけようとしたのですね。
> 私が、親に言いたい事を言っても、私の気持ちを肯定し受け止めてくれたことはなく、私の被害妄想だとか、じゃあお前はどうなんだ？できているのか？とか、自分達は一生懸命に子育てしてきた、自分達も私に言いたいことがいっぱいある！だの自己保身の言動しかありませんでした。
自己保身のために、すりかえてくるのですね。
特に、子供がまだ成人してないときは、立場が強いのでそれを
悪用してしまう親もいますね。
> 私が言っているのは、今現在のことではなく幼少期や未成年で親の責任が問われた時期のことについて言っているのに。
そうですよね。 ２０歳以下、そしてとくに１５歳以下のときは、親の保護が必要ですね。
そして、短大のときでもあなたが＜女性＞であるという事の配慮は必要だったと思います。
子供のときの。。レイプの事は、短大になってからいったのですか。
（おじさんにセクハラをされたときに、その事を伝えたのでしょうか
それとも、家を出るちょっとまえですか。）
> また、父は9歳の時のレイプも私の作り話で、水商売をしている時にでも犯されたんだろ！と言いました。
ひどい事ですよね。。セカンドレイプといって、家族や周りの人に
否定されたり、批判されるのは、さらに辛い事ですね。
> 母は母で、自分も11歳の時に宅配を装った男性から襲われそうになって怖い思いをしたけど、祖母や祖父には一度も言わなかったのに、お前は…。と言われました。
自分が我慢したから、あなたも我慢しろというのは、勝手ないいようですよね。
ただ、昔は、ただ苦しい事を我慢するのが美徳と思う人もおおいので、
受け身であることが、正しい事と思っているのでしょう。
ときには抵抗する事、自分の尊厳を守る事は、大切な事です。
＜非暴力、無抵抗は、ただ我慢する＞は家庭内で守られるべき子供がすべき事ではないです。
抵抗してくれるかばってくれる大人がいれば、子供は抵抗をする必要はないのですから。。
> 妹も学生時代にイジメにあっていたのを両親には話さずにいたようで、その話を引き合いにだし、自分で解決して立派だ！と言いました。
> 謝ればいいわけ？とか。
我慢して、親に心配させないのが偉い。。そういう考えのひとはいますよね
ただ我慢して＜受け身＞でいる事でなくて、対応していって、その問題を解決したり
解決できなくても耐えられるような工夫を見つけるというのが
私は積極的で、自分を尊重した対応だと思います。
それができるのは、自尊心が良い意味であるということで、
良い事だと思いますよ＾＾
> 私自身がどうであるのか？
> 私がどう感じたのか？
> 親として私に何をしてきたか？
> を聞くことはなく、他者と比較することでしか話をしてくれませんでした。
あなたの気持ちに寄り添ってくれなかったのですね。
自分たちのした事で、間違いがあった事を認めたくないのですね。。
> 前記しました父が姉にお風呂場でした暴力のこと、私は忘れていないよ！
> と言いましたら、お前は意地悪だ！人の弱いところばかり攻撃して！口ばかり達者だな！と高圧的に言いました。
過ちを認めざる、それを過ちというともいいますが、
弱いところ（弱み）、自分でもし遣り過ぎた、悪い事をしたと思ったら
あやまるのが筋ですよね。
ただ、臭いものにふたをして、なかったことにするのは、隠蔽にすぎませんから。。
> あなたの仰るように、期待はしていませんが、少なくとも両親が子育てや家族を築いていく過程で沢山の取り返しのつかない過ちを犯していたこと。
> 子供にトラウマを与える程の傷を残してきたことだけは、知っていて欲しい。
あなたの気持ちを整理して伝える事もだいじだと思います。
相手の反応はどうであれ。。
> 両親は、私が過去のレイプや本心を言う前は、自分達は苦労したけど他人に自慢できる素晴らしい家族をつくってきた、後は、親孝行を沢山して貰える、孫の顔を早く見たいだのと呑気なことを言っていましたから。
人は、自分のした過ちや悪い事をわすれて、
良い部分だけ記憶に残します。
そして、暴力や暴言を受けた側は。。
自分がされた嫌な事が記憶に残りよい部分が記憶に残らないという事もあるものです。
これから、良い思い出をすこしでもつくる事が出来ますように。
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| Re: 私は、虐待されて育ったような気がします。 ( No.11 ) |
- 日時： 2013/07/03 21:24 (panda-world)
- 名前： ゆい
- Largoさん
ありがとうございます。
これから、良い思い出を作れるよう頑張ります。
Largoさんのおかげで気持ちが少し落ち着きましたし、私が自分の家庭がどこか健全ではないのでは？と思っていたことが、第三者の方から意見を言って頂けたことで整理できました。
これ以上、Largoさんのお時間を頂くのは心苦しいので、また相談させて下さい。
長文乱文にお付き合い頂きありがとうございました。
カウンセリングも検討してみたいと思います。
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| Re: 私は、虐待されて育ったような気がします。 ( No.12 ) |
- 日時： 2013/07/03 21:33 (dip0)
- 名前： Largo
- ゆいさん
わたしは、出来るときに返信をしますので
御気遣いなく＾＾
少しずつ、心の重荷をおろせますように。
あなたの事を理解し、共感してくれる方は
かならずいるはずです。
なかなか家庭内の問題は。。相談しづらい内容ですから
カウンセラーなど専門家以外に話すまでは
心の整理が必要かもしれませんが、
信頼できる、心赦せるご友人や恋人が出来ますように祈っています。
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| Re: 私は、虐待されて育ったような気がします。 ( No.13 ) |
- 日時： 2013/07/03 21:48 (panda-world)
- 名前： ゆい
- Largoさん
本当にありがとうございます。
他人の私にこんなに優しい言葉をいただけて感激です。
実は今、結婚したいと言って下さる男性がいまして、
実家に挨拶に来たいと言ってくれていますが、私が家出したことや父の酒乱DVのこと、私のレイプのことなど一切知らないのです。
彼に両親を合わせるか？黙って結婚するか？迷っているところでした。
って、また相談してしまってますね…すみません。
お時間のある時にまたアドバイス頂けると、大変嬉しいです。
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| No.13に対する返信 ( No.14 ) |
- 日時： 2013/07/03 22:27 (dip0)
- 名前： Largo
- ゆいさん
> 実は今、結婚したいと言って下さる男性がいまして、
それは、嬉しい事です＾＾
あなたの誠実なお人柄にきっと好意をもたれたのでしょうね。
> 実家に挨拶に来たいと言ってくれていますが、私が家出したことや父の酒乱DVのこと、私のレイプのことなど一切知らないのです。
そうですか、相手のかたをよくご存知のゆいさんが、
、ゆっくりと話していく事がよいですね。
あなたが、魅力的で、誠実なお人柄であっても、
相手の方の精神的な余裕や度量がないと、なかなか受け入れられない事だと思います。
（御相手の方は、ある程度。。年上のかたでしょうか）
相手の方のご家庭の事は、話した事はありますか？
また面識はありますか。
すこしずつ、家庭に少し難があったという、いいやすい事から話していって、
しつけというなの暴力の事、家出をする必要があったといえば。。
きっと、あなたを思いやる方であれば、相当の理由があったと
聞いてくださると思います。
子供の頃のレイプの事も、もし一番話しにくいようでしたら、
まずはご家庭の事での理解をしてくださってから、お話しした方が良いと思います。
相手の受け入れ皿以上のことかどうかを、少しずつみきわめて。。
あなたが傷つかないためにも、反応を見て話す事は大事です。
> 彼に両親を合わせるか？黙って結婚するか？迷っているところでした。
> って、また相談してしまってますね…すみません。
交際中の場合は、だまっていてもよくても、結婚となると
親戚付き合いというのが、通常はありますので、
後々の事を考えれば、お話しした方がいいかもしれません。
何も知らずに勝手に結婚する事は、彼も疑問に思うでしょうし、
あとあと、あなたがご両親やご兄弟から、色々、ある事ない事
いわれる事があるかもしれません。
防御策をはるためにも、きちんとお話をして、
少しだけ時間をとってもらって、ご挨拶をされると良いと思います。
お父様が、でたらめをいって言いくるめてしまって、あなたが苦しまれてしまう、
誤解をされる恐れもありますので、彼にDVと警察でのいきさつや、
ご両親の共依存の関係も含めて。。話してからお会いした方がいいと思います。
DV男性の特徴として、外面がいい人もいるということも
知ってもらう事も大切です。
自分と彼との幸せのためにも、あなたのご両親とは距離をもって接したい事、
（おそらく）今後子供が生まれても、できるだけ頼りたくない事、頼れない事を、
ご理解いただけた方が良いと思います。
最低限の結婚の挨拶程度、なにかあったときに、ご兄弟と＜義務＞を果たすだけにする。
というのもあなたの親御さんが反省されない限り、必要な処置かと思います。
あなたが親と、距離をもちたいと願う事が、けっして、親不孝な冷たい娘などではなくて、
最低限の＜礼＞だけは尽くして、和を保つための。。対策だと理解してくれますように。
信頼のおけない人は、たとえ。。。親兄弟であっても
ある程度、心に、強度の壁や境界線を引いた方が良いです。
あなたの心が、癒され、親御さんが反省を示せば、境界線を緩めれば
良いと思います。
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| Re: 私は、虐待されて育ったような気がします。 ( No.15 ) |
- 日時： 2013/07/04 20:48 (panda-world)
- 名前： ゆい
- Largoさん
返信ありがとうございました。
＜（御相手の方は、ある程度。。年上のかたでしょうか）
相手の方のご家庭の事は、話した事はありますか？
また面識はありますか。
相手は、私より5歳年上の30歳です。
お互いにいい歳ですが、彼に重い現実を受け入れる精神的余裕と度量はまだないと思います。
まだまだ子供です…。
彼の家族についてはよく話してくれます。
家族写真などでご両親のお顔は拝見しましたが、まだご挨拶はしていません。
彼とは4年程前に知り合いました。
その時には父が出世した後であり、また実家のある場所がたまたま高級住宅街であるのと、私の外見や雰囲気？就職先などから彼にはお嬢様だと思われていると思います。
とても、相談内容にある家庭で育ったとは思われていないのです。
外面を気にして見栄っ張りな両親は、臭いものには蓋をしたいし、過去の辛いことやゴタゴタはなかった事にしたいのです。
彼の大学の友達は、父の会社で働いていますし…その友達から父の今のだいたいの年収や乗っている車、暮らしぶりは社内の人から聞いているでしょう。
実家は、数年前に大規模なリフォームをし、幼少期に家族で手狭で慎ましく暮していた昔の面影はないですし。
父の部下も何度も、遊びに来たりしていますし。
実家と離れて暮してなんの援助も受けていない私には、無関係なことですが。
彼の耳にも入っていると思います。
だからこそ、外部に漏らしてはいけない話というか…。
彼に言いづらいのです。
出会った最初の頃の印象とギャップが激し過ぎるというか信じてもらえないと思います。
家族に顔合わせしないまま、結婚することは私も現実的ではないと思います。
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| No.15に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2013/07/04 21:21 (dip0)
- 名前： Largo
> 相手は、私より5歳年上の30歳です。
> お互いにいい歳ですが、彼に重い現実を受け入れる精神的余裕と度量はまだないと思います。
> まだまだ子供です…。
３０歳くらいの男性ですと、よほど、いろいろな苦労を乗り越えてきた人でないと
まだまだ子供っぽい方が多いですよね。
> 彼の家族についてはよく話してくれます。
> 家族写真などでご両親のお顔は拝見しましたが、まだご挨拶はしていません。
そうですか。
> その時には父が出世した後であり、また実家のある場所がたまたま高級住宅街であるのと、私の外見や雰囲気？就職先などから彼にはお嬢様だと思われていると思います。
> とても、相談内容にある家庭で育ったとは思われていないのです。
先入観をもたれている場合もありますね。（もちろん、長くつき合っていても
一緒に住んでない場合、楽観的に。。先入観をもってり、予想をしてしまうものです。）
結婚をする前に、ある程度、ギャップが大きすぎる。。先入観というものを
解いていく必要はありますね。
> 外面を気にして見栄っ張りな両親は、臭いものには蓋をしたいし、過去の辛いことやゴタゴタはなかった事にしたいのです。
そういうタイプのひとが、一番厄介ですよね。
> 彼の大学の友達は、父の会社で働いていますし…その友達から父の今のだいたいの年収や乗っている車、暮らしぶりは社内の人から聞いているでしょう。
大学のご友人が、お父様の会社で働いているのですか。。
従業員でなくて経営者陣となると、また。。やっかいですね。
あなたが彼に相談をした場合、彼が他の人（その友人、お父様の部下）に
事情をはなさずにいれるかどうか？ それも問題ですよね。
> 実家と離れて暮してなんの援助も受けていない私には、無関係なことですが。
> 彼の耳にも入っていると思います。
あなたがご実家からは援助を受けてないということを、
まずは。。知らせられるといいですね。
あなたは、お父様の会社ではなくて、他の会社ではたらいているのですよね。
足りない部分は、夜のお仕事をしているという事でしょうか。。
（そのことは、彼にはお話はしてないという事ですよね。）
> 彼に言いづらいのです。
> 出会った最初の頃の印象とギャップが激し過ぎるというか信じてもらえないと思います。
> 家族に顔合わせしないまま、結婚することは私も現実的ではないと思います。
中途半端に情報がはいっているのもよくありませんが、
あなたからの話を信じてもらえるかどうか、まず子供の頃は
けして裕福ではなかった事など、問題のなさそうなところから話してみて、
彼が、あなたを信じてきちんと聞いてくれそうであれば、
すこしずつ折りをみてはなしたほうがいいですね。
優しく立派な両親のもと、普通のしつけをうけて、ある程度幸せな家庭で
育った人という＜イメージ＞をいだいて、家庭を築くという。。。理想を
えがいているとしたら。。問題もありますからね。
若干しつけがきびしいという事ではなくて、暴力の問題があったという事で
距離を置くという事を理解してもらうには。。ちょっと時間がいりそうですね。
かれは、お父様の会社とは全く関係のないお仕事をしていますか
可能であれば、他の県など、離れたところで暮らしたいものですよね。。
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| Re: 私は、虐待されて育ったような気がします。 ( No.17 ) |
- 日時： 2013/07/05 02:08 (panda-world)
- 名前： ゆい
- Largoさん
ご返信ありがとうございます。
相談内容の通り、迂闊に外部に話せない相談なので、真剣に回答を下さることに感謝しています。
＞従業員でなくて経営者陣となると、また。。やっかいですね。
あなたが彼に相談をした場合、彼が他の人（その友人、お父様の部下）に
事情をはなさずにいれるかどうか？ それも問題ですよね。
そうなんです…、一従業員だと良かったのですが、やはり経営陣側ですと社員の見本となるべき側ですので、家庭も管理できて当然だと思われるでしょう。
仕事能力とプライベートがどうであるか？は関係ないかもしれませんが、部下の方の心情としては問題があるような人に会社の経営を任せているとなると、心配でしょう。
仕事には大変厳しい父ですが、そのストレスのすべてをお酒と子供にあたることで解消していたのでしょう。
浮気するような金銭的余裕はなかったと思いますし。
彼に相談した場合、外部に漏らさないと信頼はできますが、結婚後に両親や家族と関わり合いにならずにいることは、なかなか難しい気がします。
彼は、その友達の結婚式にも出席する程の仲ですし、結婚式に父は出席していませんが、父の部下も沢山出席しており、すでに面識があるのです。
＞あなたは、お父様の会社ではなくて、他の会社ではたらいているのですよね。
足りない部分は、夜のお仕事をしているという事でしょうか。。
（そのことは、彼にはお話はしてないという事ですよね。）
私は、父のコネなどを使うのは絶対にお断りですので、もちろん他の会社で働いています。
もし、父の会社にコネで入りお世話になっているなら、このような相談ができる立場ではないと思いますし。
一人暮しが大変で、足りない分は夜のバイトをしています。
それは、彼も知っています。
社会人ですし、親に生活の援助を受ける年齢ではないので自立はしている、と思っているのではないでしょうか？
＞優しく立派な両親のもと、普通のしつけをうけて、ある程度幸せな家庭で
育った人という＜イメージ＞をいだいて、家庭を築くという。。。理想を
えがいているとしたら。。問題もありますからね。
まさに彼は、そのイメージを持っているようです。
全く、地元や私の家族と繋がりの無い人であれば、私も安心して話せたのですが、彼の年齢、ごく普通の家庭環境に育っていること、彼の友人の繋がり…など、安易に話すには問題が多すぎるのです。
仰るとおり、時間がかかるように思います。
＞かれは、お父様の会社とは全く関係のないお仕事をしていますか
全く関係ないとは言いきれません。
彼は、特殊な専門的知識を学ぶ学部を卒業しており、同じ学部の友達が就職した会社ですから。
＞可能であれば、他の県など、離れたところで暮らしたいものですよね。。
せめて、そうであれば良いのですが…彼が勤めている会社は、地元が本拠地であり、支社勤務になることは稀です。
やはり、私が両親と話し合い和解するしか方法がないのかもしれません。
彼には、私が幼少期から裕福な暮らしをしてきた訳ではないこと、人並みに苦労や我慢をしてきたこと、父が大変厳しく、かなりの亭主関白であった…それに反抗したことが過去にあった…というにとどめるのが賢明かもしれません。
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| No.17に対する返信 ( No.18 ) |
- 日時： 2013/07/05 03:31 (dip0)
- 名前： Largo
- ゆいさん
> 仕事には大変厳しい父ですが、そのストレスのすべてをお酒と子供にあたることで解消していたのでしょう。
すべてにおいて、完璧という人はいませんよね。
暴力はしなくても、浮気に走る人もいますからね。。
> 一人暮しが大変で、足りない分は夜のバイトをしています。
> それは、彼も知っています。
> 社会人ですし、親に生活の援助を受ける年齢ではないので自立はしている、と思っているのではないでしょうか？
なるほど、あなたが自立してがんばっていると思っているのかも
しれませんね。
けして甘やかされて育ってはいなくて、（甘えずに）しっかりとしていると
良い風に捉えているのかもしれませんね。
> 全く、地元や私の家族と繋がりの無い人であれば、私も安心して話せたのですが、彼の年齢、ごく普通の家庭環境に育っていること、彼の友人の繋がり…など、安易に話すには問題が多すぎるのです。
それが、一番の問題ですね。
一生をともにする配偶者であれば、できれば
きちんとお話をしたいでしょうが。。。
どうしても、時間をかけないといえない事もありますね。
> やはり、私が両親と話し合い和解するしか方法がないのかもしれません。
妥協案として、和解する。。程よい距離をもちつつということですね。
> 彼には、私が幼少期から裕福な暮らしをしてきた訳ではないこと、人並みに苦労や我慢をしてきたこと、父が大変厳しく、かなりの亭主関白であった…それに反抗したことが過去にあった…というにとどめるのが賢明かもしれません。
まずは、いいやすいところを話して、折りをみて。。必要なときがあれば。
辛い思いをした事を、お話を出来れば良いですね。
意外と、彼も家族となって、ご両親を訪ねたりして
接する事が何度かあれば、ご両親とあなたやご兄弟の会話や態度などから。。
、何かを感じたり、見えてくる事もあると思います
非常に話しにくい内容ですから、相談する相手は
選びますよね。
苦しいときはカウンセラーなどの
助けを得るのも良いと思います。
または、関連の書物を借りたりしてよまれて、
セルフカウンセリングや、心の整理をつけたり
怒りや不満などを発散するためにも、なにかスポーツや趣味などを
もつ時間ができるといいですね。＾＾
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| Re: 私は、虐待されて育ったような気がします。 ( No.19 ) |
- 日時： 2017/08/11 08:14 (openmobile)
- 名前： ルンルン
- 私は今虐待をされているとかがあまりよくわかりません。悪いことをしたら私は叩かれ時には外に閉め出され２時間ぐらいしたら中に入れました。よくあったのが夜ご飯抜きを５回ぐらいあり本当にそれは辛かったです。怪我もよくありました。だからゆいさんの気持ちがわかります。弟は私がやったとか嘘をつくのでいつも私が怒られ弟はあまり怒られませんでした。ゆいさんお父さんではない人と暮らすのは私も嫌です。それにそんなことをしてくるひとと暮らしているのは本当に可哀想です。信用できる人に一回打ち明けてみたらどうですか？
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