家庭・家族問題｜悩み相談掲示板 > 衝動抑えられない

衝動抑えられない 日時： 2011/06/10 00:15　(docomo) 名前： あいこ 母親の言葉の暴力に、心の底から殺したいと思ってしまいました。 虐待されて育ち、親が年老いて、優しく尽くしてきたものの、心の底の憎しみが消えません。 その葛藤で自分も憎んだ母親のように最近なってきた気がして自分にもイライラしています。 自分の手の内に置くときは溺愛、私が自分の人生を歩もうと努力していると必ず地獄の果てまで追いかけてきて、取り巻く周りも傷つけすべてを破壊し、私の居場所をなくします。 いつも機嫌がわるかったり、自分が都合が悪いと、こちらが何も言えないほど心の奥に刺さる言葉を浴びせられ、育ちました。 私は不甲斐ないだらしない両親の面倒を長年見てきました。自分しかいないし、兄は相談しても親と同じ性格なので、家族から全てに、馬鹿だアホだ、お前のせいだ、ダメな人間だと言われてきました。 どんなにひたむきに努力しても、なにいわれてもじっと家庭が穏やかになることを望んできました。 病気がちな父親のためお金の工面も、自分を差し置いてでも今まで支えてきました。 やっと収まったかと思うとまた父親が最近病気で入院してしまい、また文句ばかりの日々。 私も相当なストレスでおかしくなりそうなほど。治って欲しいけど、いっそのこと、みんな消えてしまえと、人間らしからぬ、ふとどきな事も思ったりで、悪いなと思います。 父がいないので車の運転ができない母親はどこかにいくのにも私が乗せていくのですが、その割に文句ばかりいい、イライラして暴言を吐くので、 私がそれに怒ると、今度は自分が冷静ぶり、人を小馬鹿にし、立場が悪くなると論点をすり替え、最後に、お前が能無しで人にも信用されない人間だから仕事でも誰からも愛されず惨めな人生なんだ、と言われ、 かっ〜ときてしまい、そんなら自分で歩いていきなよ！っと頭に来て、車から下ろして先に帰りました。 機嫌が良いときはまるで反対の事をいい、 こんなやさしい娘はいない、人に愛され、一度だってダメな人間だなんて言ったことない、お前の被害妄想だと開き直ります。 お金が必要なときはしおらしく弱気になり、いつもいつも、その繰り返しで、 今入院中の父親も同じで、家族でもめ事が起こるとすべて私が悪い、怒ると、私がなんでもキチガイ、そんなんだから仕事でも裏切られ人が離れていくんだと言い、私の悪口を二人で聞こえるように言います。 今は片方だけだけど、どちらかが味方になってくれるということはありません。 親には言わないけど、 自分自身いろいろあって、今本当に自分が極限まいっていて、普段なら耳をふさいで嵐がすぎるのを待てるのに、今私も全く余裕がなく、顔をあわせるだけで喧嘩になります。 長年の怒りと私自身うまくいかない事を誰かのせいにしたい甘えから、 今日という今日は自分でも怖いくらい、怒りが収まらず、帰って一人で晩御飯を作っている時包丁を見ていたらたまらなくなり、まな板に包丁を突き立て、それでも収まらず、母の部屋の襖にドロップキック、座布団をぶんなげ、さらにまだしてやろうかと思ったけど、一人で恥ずかしくなりやめました。(ちゃんと後片付けしました) 物にあたることは今までしたことなかったので、一瞬、自分がおかしくなってしまったかと思いました。 大分経ってから母は遅くに歩いて帰ってきましたが、また顔をあわせるとバトルになるし、今日は万が一傷つけてしまうかもと思い家を出ました。 反省もありますが、年々自分が虚しくダメになって行く気がして、親が早く死なないかなといつも思っていたり、いつかやばいことになりそうな気がします。 明日から自分を取り戻して普段通り接していけるよう落ち着かなくては、親のせいにせず変わらなくては、とか、今ギリギリになってます。 Tweet ▼

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Re: 衝動抑えられない ( No.1 ) 日時： 2011/06/10 06:17　(plala) 名前： かゆがも まず、年老いた親の世話をするのは誇り高い、善い行いです、もっと胸を張ってください。 経済的な面では兄にも協力してもらうべきです。 協力を拒むようなら、遺産相続の際に差をつけるべきでしょう。 家事なんかもっと手を抜いて楽にするのはどうでしょう。 掃除なんか毎日は必要ないし、たまには手抜き料理も悪くないです。 生協の冷凍弁当なんてよくできてて我が家では時々しよしてます。 （弁当箱から出して皿によそってしまえば分からないでしょう。） 食器の後片付けなんか、最近の自動食器洗浄器なんてよく出来てますよ。 プロは仕事をキチンとこなしますが、力の抜きどころも知っているものです。 母親の為のドライバー務めも自分が忙しかったら断りましょう。 そしてなるべく一度に用事をこなせるようにまとめさせますね、私なら。 どうしても出かけたいならタクシーでも使わせましょう。 或いは電動三輪車を使わせるのも一つの手かと。 それと、父・母いずれにせよ、あいての暴言をそのまま受け取る必要はありません。 あまりに酷いことを言うようであれば、｢出て行くと｣言って脅しましょう。 ｢そこまで悪口を言うのであれば仕方がありません。 私が嫌いなんですね、出て行きます。ごきげんよう。｣ ｢そこまで我侭を言うのであれば仕方がありません。 もうお世話できません、出て行きます。ごきげんよう。｣ それで相手が謝るならよし、そうでないなら本当に出てもいいと思います。 離れたほうがお互いのあり難さが分かる、優しくなれるなんてこともあります。 ご両親、感情のムラの激しい、自分の子供は大人になってもコントロールしたいタイプじゃないでしょうか。 でも、子は大人になったら家を出て独り立ちをするのが普通です。 あえて留まって両親の世話をしているのはいかにありがたいことであるか、知るべきです。 >明日から自分を取り戻して普段通り接していけるよう落ち着かなくては、 コレには賛成ですが、 >親のせいにせず変わらなくては コレは少し疑問があります。 あなたの責任はあなたが取るとして、親の責任は親のものです。 親だって悪い所があったら改めるべきです。 なんにせよ、もっと肩の力を抜いて楽に世話してみてはどうでしょう。 どんなことを言われても、 ｢そんなこと言ったって、私がいなければどうにもならないでしょ。｣ とでも思っておけばどうでしょうか。     DVは治せますか？ ( No.2 ) 日時： 2011/06/10 07:55　(plala) 名前： あいこ かゆがもさん、コメントありがとうございます。 昨日はあれから頭を冷やして家に戻りましたが、結局母親と大げんかになりました。 最後に面倒になったので、表面上許して仲直り。 これまでの長い間、変わらない親、絶対に改めない親に失望し、親の度重なる嫌がらせや暴言も、耳栓をして過ごし、もう何度も親を捨てようと飛び出しました。 結局飛び出して逃げ出しても、 放っておくと、すぐに堕ちていき発狂してしまい、周りに迷惑をかけるので親を見捨てられず、親が本当に死んでしまうのではないかと心配し、なじられても結局家に戻る自分も弱いです。 父の病気が治るまではがんばろう、この資金繰りを改善できるよう目標を立てて、今まで黙々とやってきました。 私がいなくてはどうにもならない状況なのは百も承知で、それを通り越して、 私がいないとどうにもならない＝全て実権を私が握っている ということで、今度は一心に親からのやっかみや恨みをかっている始末です。 どんなに親孝行をしても母親の言葉はいつも共通です。 なぜか私だけが蔑まれ続けた幼少の頃、 お前さえいなければとか、叩かれながら見上げたあの鋭く汚らしいものを見るような眼、 まるでお人形さんのように私を扱い、窮屈なかわいらしい服を無理矢理着せ、成長さえ阻止しようとしました。 微塵も私に期待しておらず、すべてに失望している、 年を重ねどんどん醜くなっていく私として映っているのでしょうが。 やはり根底に、そんなことがあるのだと思います。 母親も同じ様に祖母に愛されず生きてきた人で、それに比べて自分はこんなにもお前を愛しているのに反抗ばかりすると言います。 結局している事は、形がちがうけど祖母と同じ事を私にし、兄も私に同じことを、 さらに、我が子にも同じく、、、連鎖しています。 DVというのは繰り返す、と聞きます。 親達が年老いて力がなくなるにつれて、自分がかつての母親のようになっているのではないかと怖いです。 というかもう自分を止められない位、なっているのかも。 物心ついてからずっと誰にも言えず苦しんできましたが、「いつかこの人達と同じような事を子どもにしてしまうのではないか」と怖くて、自分の家庭を持つことも恐れ人との距離感もつかめないまま、今までなにもできないでいる弱い人間です。 気楽に前向きになど、いろんな方法を試してきたけど、 自分でもどうしていいかわからない位、しみ込んだように意思とは別のところにあり、 突如奥底から噴き出してくる怒りや恨みのパワーを押さえ、隠す為に、 人に尽し善行をし、穏やかなたたずまいをして、 「私はこいつらとは違うんだ、絶対人を傷つけない」と言い聞かせてきました。 しかし、年々感じるのですが、私もまさにDVの要素を受け継ぎ、最近同じ事を今度は母に言い返している気がします。 親を捨てれば、現状から逃げ出せばそれでいいのか、、、 この圧迫された心から抜け出せるのかわかりません。 そうではなくて、最後まで看取り親を許すことが、そこで自分も変われて、断ち切れるのではないかとか。 DVは治せますか？     Re: 衝動抑えられない ( No.3 ) 日時： 2011/06/10 08:37　(plala) 名前： かゆがも >もう何度も親を捨てようと飛び出しました。 私もそうするでしょうね。 >なじられても結局家に戻る自分も弱いです。 やはり親は心配なんですね。 >どんなに親孝行をしても母親の言葉はいつも共通です。 あまり気にしないでください。 仮に親が感謝をいなくても、あなたの親孝行・善い行為が無効になるわけではありません。 >DVというのは繰り返す、と聞きます。 ただの一般論ですね、そういう例も多いというだけで、 きちんと抜け出してる人だって沢山いますよ。 >人に尽し善行をし、穏やかなたたずまいをして、 >「私はこいつらとは違うんだ、絶対人を傷つけない」と言い聞かせてきました。 すばらしい決意だと思います。 もっと徹底して、その決意を守り通せば善い事があると思います。 >親を捨てれば、現状から逃げ出せばそれでいいのか、、、 >この圧迫された心から抜け出せるのかわかりません。 親を捨てたら後々、心のしこりとなって残る可能性があります。 >そうではなくて、最後まで看取り親を許すことが、そこで自分も変われて、断ち切れるのではないかとか。 良い考えだと思います。 先ほどの決意を常に忘れないことでしょう。 >DVは治せますか？ あなた次第だと思います。 怒りに怒りで返していてはついに恨みの治まることはありません。 親が心無い、暴言や誹謗中傷を言っても、聞き分けのない子供に接するようにできないでしょうか。 ご両親は体は成人・老人かもしれませんが、精神的にはまだ大分未熟な子供です。 精神的な大人は本当に少ないです。 子供に｢お母さんの鬼婆、あっち行け、死んじゃえ！｣と言われたって、 一般的な母親ならば、やれやれ、何馬鹿なことを言ってるんでしょうこの子は、と思うぐらいでしょう。 実際、年を取りますと、体力、精神力、忍耐が大分弱くなります。 力関係も、精神的な成熟度も逆転しているでしょう。 これからはご両親を自分の親ではなく、心情的・精神的には私が大人で、親なのだ、と考えるのはどうでしょうか。 また、どのような暴言・誹謗中傷であれ、それはタダの音です。 その音を捉えて、頭の中で意味を咀嚼して怒ったり、悲しんだりすることも出来ますし、 タダの音なんてどうということはない、それにしてもよくわめいているなあ、と考えて 割れた鐘のように特に反応することもなくすごすことも出来ます。 精神的な大人であればどのような暴言・誹謗中傷の嵐の中でも心穏やかにすごすことができます。 http://www.amazon.co.jp/%E6%80%92%E3%82%89%E3%81%AA%E3%81%84%E3%81%93%E3%81%A8%E2%80%95%E5%BD%B9%E7%AB%8B%E3%81%A4%E5%88%9D%E6%9C%9F%E4%BB%8F%E6%95%99%E6%B3%95%E8%A9%B1%E3%80%881%E3%80%89-%E3%82%B5%E3%83%B3%E3%82%AC%E6%96%B0%E6%9B%B8-%E3%82%A2%E3%83%AB%E3%83%9C%E3%83%A0%E3%83%83%E3%83%AC-%E3%82%B9%E3%83%9E%E3%83%8A%E3%82%B5%E3%83%BC%E3%83%A9/dp/4901679201 怒らないこと―役立つ初期仏教法話〈1〉 アルボムッレ スマナサーラ (著) そこで読書などいかがでしょう。 スリランカ出身のお坊さんのお話です。 いかに怒りをコントロールして、穏やかにすごすか、その考え方・技術について書かれています。 また距離感の問題ですが、 確かに全く親を捨ててどっかに行ってしまうのは気が引けますが、 実家の近くに賃貸でもかりて、2〜3日にいっぺんぐらい様子を見たり、世話をしにいくという方法もあると思います。     Re: 衝動抑えられない ( No.4 ) 日時： 2011/06/12 23:23　(enjoy) 名前： 悩み多き子 私の両親も似たところがあり、子供のころから苦労をしています。兄弟もわがままです。 お気持ちよくわかります。 どうか、ご自分を責めず、適度に、心の距離を置いて、生活されてください。

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