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義理息子の人間性について 日時： 2014/04/30 22:12　(dion) 名前： かかし 2年前位から、娘、婿夫婦との間で親子関係でのトラブルが発生しています。 修復しようと思って何度か話し合いをしましたが、今だに修復の兆しが ありません。 今年の正月に義理の息子からメールが届き、彼の人間性に前々からですが疑問が生じ、これ以上の話し合いをしても無理だとわかりました。 でも、何とか修復したいので解決方法を相談いたします 以下義理息子からのメール内容です。 あけましておめでとうございます。 今年もよろしくお願いします。連絡が遅くなり、申し訳ありません。 寒いですが家族みんな、風邪も引かず元気にやってます。 友美の体調といいますか、精神状態は平行線で変わらずです。やはりお父さんに怒鳴られた印象が強く、怖いみたいです。 ここからは娘の本当の気持ちと私の思いを書きます。 結構酷いことも書いてあるので、耐えられないなら読まずに消してください。 やはり昔から怒鳴られた印象や娘への批判が多かったようで、それがたまりにたまって、家の建築の出来事をきっかけに嫌なことが溢れ出たのだと思います。 今では家族の思い出は嫌な事しか思い出さないとも言ってました。 元の形に戻すなら、娘の言うことをを全て受け止めてください。 言い訳もいりません。娘(あの時〇〇つていってど怒鳴ったんじゃない。) 父(そんな事は言っていないし、怒鳴ってない)ではなくて、 (あの時はごめんな)の一言で良いと思います)子供が苦しんでいるなら、それを受け止めてあげるのが親だと思います。人間として的外れなことを言っているなら注意してあげればいいのです。 ただ娘もお父さんも頑固なので、親であり男である、お父さんが折れなければ解決の兆しは見えてきません。 (子供の気持ちを受け止める覚悟と、今まで悩んでいたことを解らなく、て申し訳ないと言う気持ちがあり、娘にはそのように接してやれば、簡単に事は片付きます。 仲直りするためにお母さんたちは耐えて下さい。)自分は悪くないし、娘との接し方は間違っていない、謝るプライドもないなら親子としてやっていけないので、縁を切ってしまったほうがいいのではないでしょうか? (最初の話し合いの時にお父さんが怒鳴った時みたいになるのが正にそうです。) 私たちの気持ちもわかってほしいや逆の立場になって考えて欲しいと言うのも、言い訳にしか聞こえません。(話し合いの時にそのフレーズが多いので。) はっきり言うと、子供からしてみれば自立すれば親なんて関係ないですよね。 色々アドバイス等したい気持ちもあると思いますが、いろいろ言われたら、子供からすればうっとうしいだけじゃないですか?(話し合いの時に親なんだから子供の顔も見たいとか) 感謝しなさい(話し合いの時に功司からは建築費用の援助のお礼がない)みたいなのが本当に嫌みたいです。 まず親だからって言うのは親なんだから、それこそ子育ての大変さはわかりますよね、特にお母さんは,その大変さを汲み取って(娘も子育て大変だろ。子供は見てるからどっか出かけておいで)とか(子供の顔も見たいし、みんなで旅行に行こうよ)など私達を助けるようなことを言ってもらいたいです。 特に私の親に上記のことをしてもらっているので、比べている所もあると思います。感謝については、言葉より態度で示したほうがいいと思ってます。 言葉だけだと、うわべだけでありがとうと言葉を発しているいるだけに思えます。 特に話し合いの時にのは、あれこそまさに最悪です。 最後に娘は弱い人間です。強がっていますが、精神面は本当に弱いです。(多分お父さんもそうだと思いますが) 娘は家族から連絡が来るだけで鬱状態になります。なので私も早くこの問題を片付けたいと思ってます。 私は話し合いで熱くなってしまったところはありますが、⚪️⚪️家の人たちを憎むとか怒鳴ってるとかもありません。 半ば諦めていたところに、このメールがきたのでうれしかったです。娘の話し合いするなら、まずはお母さんとだけなら話しても良いと言ってました。 お父さん(子供の気持ちを受け止める覚悟と、今まで悩んでいたことをわからなくて申し訳ないと言う気持ちがあり、娘にそのように接してやれば簡単に事は片付きます。) (仲直りするためにお母さんたちは耐えてください。) に導いてあげるのはキーマンのお母さんの役目だと感じます。私も陰ながら応援しているので、よろしくお願いいたします。 以上のことをお父さんと相談するかしないかはお母さんの判断でお任せします。 お父さんの体調が分からないので。 娘にはメールが来たことをも、この内容を言う事はありません。 以上ここまでです、宜しくお願いいたします。 Tweet ▼

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No.0に対する返信 ( No.1 ) 日時： 2014/05/01 07:04　(plala) 名前： かゆがも > 今年の正月に義理の息子からメールが届き、彼の人間性に前々からですが疑問が生じ、これ以上の話し合いをしても無理だとわかりました。 人間性に問題のない人なんていません。 あなたも、私も、婿も、皆何らかの欠陥、欠点を抱えています。 > 友美の体調といいますか、精神状態は平行線で変わらずです。やはりお父さんに怒鳴られた印象が強く、怖いみたいです。 あなたは教育のために𠮟るのと、自分の感情に任せて怒りをぶつけることを混同していませんでしたか。 或いは、娘の心が非常に弱く、𠮟られることを怒鳴られるように感じていた可能性もありますね。 人は行為で、言葉で人を傷つけることがあります。 ですから、何かする時、何か言うとき、細心の注意が必要です。 > やはり昔から怒鳴られた印象や娘への批判が多かったようで、それがたまりにたまって、家の建築の出来事をきっかけに嫌なことが溢れ出たのだと思います。 > 今では家族の思い出は嫌な事しか思い出さないとも言ってました。 > 元の形に戻すなら、娘の言うことをを全て受け止めてください。 > 言い訳もいりません。娘(あの時〇〇つていってど怒鳴ったんじゃない。) > 父(そんな事は言っていないし、怒鳴ってない)ではなくて、 > (あの時はごめんな)の一言で良いと思います)子供が苦しんでいるなら、それを受け止めてあげるのが親だと思います。人間として的外れなことを言っているなら注意してあげればいいのです。 > ただ娘もお父さんも頑固なので、親であり男である、お父さんが折れなければ解決の兆しは見えてきません。 どうも娘さんは心が弱い方ではないでしょうか。 だったら婿さんの言う通り、あなたの方から折れたらどうでしょうか。 他でもない、あなたの娘さんのためです。 賢い人は自分の過ちをたちどころに認め、謝罪し、治してしまいます。 我々は賢くないから自分のプライドや自我（エゴ）が邪魔して治すのに苦労しますけどね。 強いほうが、賢いほうが、先に自分を治すんです、折れるんです。 「実るほど、頭を垂れる、稲穂かな」という言葉もあります。 > (子供の気持ちを受け止める覚悟と、今まで悩んでいたことを解らなく、て申し訳ないと言う気持ちがあり、娘にはそのように接してやれば、簡単に事は片付きます。 > 仲直りするためにお母さんたちは耐えて下さい。)自分は悪くないし、娘との接し方は間違っていない、謝るプライドもないなら親子としてやっていけないので、縁を切ってしまったほうがいいのではないでしょうか? 良いアドバイスですね。 怒りに怒りを返しても何も片付きません。怒りには赦しを与えてこそ、ついに終わります。 > (最初の話し合いの時にお父さんが怒鳴った時みたいになるのが正にそうです。) ああ、怒鳴ってしまいましたか。 > 私たちの気持ちもわかってほしいや逆の立場になって考えて欲しいと言うのも、言い訳にしか聞こえません。(話し合いの時にそのフレーズが多いので。) > はっきり言うと、子供からしてみれば自立すれば親なんて関係ないですよね。 > 色々アドバイス等したい気持ちもあると思いますが、いろいろ言われたら、子供からすればうっとうしいだけじゃないですか?(話し合いの時に親なんだから子供の顔も見たいとか) 親の子に対する役割はその子が自分で一人で生きていけるように教育してあげることですからね。 ですから、自立してからは子供の自主性を認めてあげることが必要です。 > 感謝しなさい(話し合いの時に功司からは建築費用の援助のお礼がない)みたいなのが本当に嫌みたいです。 援助なんて見返りを期待しないほうが華ですよ。 > まず親だからって言うのは親なんだから、それこそ子育ての大変さはわかりますよね、特にお母さんは,その大変さを汲み取って(娘も子育て大変だろ。子供は見てるからどっか出かけておいで)とか(子供の顔も見たいし、みんなで旅行に行こうよ)など私達を助けるようなことを言ってもらいたいです。 親は子を助け、子は親を助ける、というのが理想なんでしょうね。 > 特に私の親に上記のことをしてもらっているので、比べている所もあると思います。感謝については、言葉より態度で示したほうがいいと思ってます。 > 言葉だけだと、うわべだけでありがとうと言葉を発しているいるだけに思えます。 えらい注文が細かいですね。言葉だって立派な態度だと思いますよ。 > 最後に娘は弱い人間です。強がっていますが、精神面は本当に弱いです。(多分お父さんもそうだと思いますが) あなたと娘さん、どちらが人として強いか、人格が向上しているかが鍵ですね。 強いほうが、自我（エゴ）が弱いほうが、先に折れるんです。 > 娘は家族から連絡が来るだけで鬱状態になります。なので私も早くこの問題を片付けたいと思ってます。 これはまたずいぶんと嫌われてしまいましたね。 > 私は話し合いで熱くなってしまったところはありますが、⚪️⚪️家の人たちを憎むとか怒鳴ってるとかもありません。 > 半ば諦めていたところに、このメールがきたのでうれしかったです。娘の話し合いするなら、まずはお母さんとだけなら話しても良いと言ってました。 > お父さん(子供の気持ちを受け止める覚悟と、今まで悩んでいたことをわからなくて申し訳ないと言う気持ちがあり、娘にそのように接してやれば簡単に事は片付きます。) > (仲直りするためにお母さんたちは耐えてください。) > に導いてあげるのはキーマンのお母さんの役目だと感じます。私も陰ながら応援しているので、よろしくお願いいたします。 > 以上のことをお父さんと相談するかしないかはお母さんの判断でお任せします。 > お父さんの体調が分からないので。 話し合いにせよ、相談にせよ、怒鳴るのはマナー違反です。 あなたにも言い分はあるでしょうし、メールの内容は当然娘・婿寄りになっていますから、私のコメントも娘・婿寄りになっているのはご容赦ください。 問題はあなたと娘さん、どちらが人格が向上しているか、相手のために折れることができるか、だと思います。 婿さんの発言に腹が立つかもしれませんが、一生懸命娘さん味方をしているようにも思えます。 そのように考えたら、婿さんの発言も赦せないでしょうか。 あなたは比較的高い確率で娘・婿よりは先に死にます。 そのように考えたら婿さんが一生懸命娘さんの味方をしてくれるのは心強いことでは。 文章を拝見する限り、娘さんはあなたとの関係修復を望んでいません。 あなたは娘さんとの関係修復を望んでいます。 その場合、関係を修復するにはどちらが折れたらスムーズに進むでしょうか？

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