 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2014/05/22 18:16 (vectant)
- 名前： ひよこ
> その方は母親の上司でもあり、古くからの友人でもあり、私とも面識のある男性でしたので言葉もでませんでした。
とてもショックですね。
信頼を裏切られたと感じられたとしても、無理はないでしょう。
> 私は母親のことが大好きですし、尊敬もしておりました。
> …しかし、今回のことがわかり母親とはどのように接したらいいかもわからなくなりました。
戸惑うのは当然ですね。
> 母は離婚して独身ですし恋愛もしていいと思います。
> ただ、相手が妻子ある男性。。。
> やっと掴み取った自分の幸せはおろか、相手の生活まで壊しかねない状態です。
そうですね。 これは、あくまでもアイデアの一つなので
あなたが、どうされるかは、ご自分で判断されてほしいのですが。。。
まずは、リラックスしているときに、あなたたちがすでに成人をして、
いずれ自立したり、結婚をして出ていくと思うのだけど、
どのように残された人生を過ごされたいのか、なんとなく質問してみてはいかがでしょうか？
今後、お母様が実りのある人生を得るには、今の行動のいかんにかかわってくると思います。
再婚相手を探すのも、あなたもご兄弟も反対ではないでしょうから
そのことを話したうえで、苦労したのだから。。再婚するのであれば
子供にも祝福されるような結婚をしてほしいな、よい人がいたら
ちゃんと紹介してね。 と言ってみて、反応を見てみてはいかがでしょうか。
> しかし、母親に聞いてみたくても携帯を勝手に見てしまったのも事実ですし、罪悪感もあります。
普段は、決してそんなことをしないのに、たまたま見てしまったのですから。。正直に話すか。。迷うところですね。
その上司の方とは、あなたも会う機会はあるのでしょうか。
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| Re: 母親の不倫について ( No.2 ) |
- 日時： 2014/05/22 21:13 (plala)
- 名前： SAI
- コメントありがとうございます。
私は今年の３月に９年間お付き合いされた方とやっと入籍しました。
住まいは旦那さんが私の家に入ってくれることになっていましたが、このような事がありどうしようか悩んでいる最中です。
旦那さんに相談したくても旦那さんは警察官ですので、このような不祥事を見逃すこともできません。
また、旦那さんの母親も彼が幼少期時代に不倫をして家を出たそうです。
そのような過去を持っている旦那さんに今回の件を伝えて古傷をにぶらせるのも私自身が心苦しいです。
上司の方は私はもう面識はないのですが、以前働いていた職場が母と同じでしたので、その際に面識がある方です。
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| No.2に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2014/05/23 08:38 (vectant)
- 名前： ひよこ
> 私は今年の３月に９年間お付き合いされた方とやっと入籍しました。
> 住まいは旦那さんが私の家に入ってくれることになっていましたが、このような事がありどうしようか悩んでいる最中です。
ご結婚をされたのですね、おめでとうございます。
いまは、あなたとお母様とご兄弟で人暮らしている。。ということでしょうか。
> また、旦那さんの母親も彼が幼少期時代に不倫をして家を出たそうです。
> そのような過去を持っている旦那さんに今回の件を伝えて古傷をにぶらせるのも私自身が心苦しいです。
それは、苦しいですね。
相談をしたい相手が、一番相談しずらい相手ということですね。
家族であっても、夫婦であっても、必ずしも
相談をするのに適しているとは限りませんね。
お兄様や、妹さんでは。。どちらが落ち着いて話をきいてもらえ
そうでしょうか。
異性であるお兄さんにはいいにくい面もありそうですが、
お母様とあなたとで。。家族会議のようなものができるといいですね。
できれば、外に食事に出てお話しするのもいいかもしれません。
あくまでも、私であれば。。（性格や、家庭状況が違うので
参考にはならないかもしれませんが）
見るつもりはなかったけれど、見てしまったというかもしれません。
自分も、非常にショックをうけているし、ほかの兄弟や
ご主人がしったら、もっとショックを受けると思う。。ということ。
その人の家庭を壊すつもりなのか、ただずるずるとばれないように
不倫だけしたいとおもっているのか？
あなたのご主人と、あなたが働いていらっしゃるなら
今の家から出て、家を借りることはできるでしょうか？
お母様が、不倫をやめないのであれば、あなたが（過去に
傷のある）ご主人と一緒にいるのは、心苦しいということを
伝えることもできるのでは？
> 上司の方は私はもう面識はないのですが、以前働いていた職場が母と同じでしたので、その際に面識がある方です。
以前の職場のかたなのですね。
今は、違うということですが、そこからお付き合い（友人時代もふくめ）あったということですね。
お母様の良心と、決断に任せたいところですね。
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| No.0に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2014/05/23 13:32 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 私は母親のことが大好きですし、尊敬もしておりました。
> …しかし、今回のことがわかり母親とはどのように接したらいいかもわからなくなりました。
このようなときは母の良い面と、悪い面を分けて考えてください。
女手一つで働いて、子供を立派に育てあげたのは良い面です、是非見習ってください。
今は独身とはいえ既婚男性と不倫しているのは悪い面です、是非反面教師として活用し、自分はそのようにならないように気をつけてください。
母だって人間です、良い面だって、悪い面だってあるんですよ、１００％完全な善人とはなかなかいかないんです。
> 母は離婚して独身ですし恋愛もしていいと思います。
その通りです。今回の不倫の大きいな責任は相手側の男性にあるでしょう。
母は独身ですが相手の男性には妻がいて、不倫は妻への裏切り行為です。
よって今回は母の罪はゼロではないかもしれませんが、男性よりは小さいものだと思います。
> ただ、相手が妻子ある男性。。。
> やっと掴み取った自分の幸せはおろか、相手の生活まで壊しかねない状態です。
ですがそれは相手の男性の自業自得です。
> 私はどうしたらよいのでしょう。
いつも通りで良いのでは。
今回、一番責任が重く、悪いのは妻を裏切っている相手側の男性です。
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| No.3に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2014/05/23 14:55 (plala)
- 名前： SAI
- ありがとうございます。
兄は県外で就職しまして、家には帰って来ません。
現在自宅には母、私、妹の３人家族でした。
そこに私の旦那さんも入ってくる形になります。
兄にはとても言いずらく昨日、妹には全てを伝えました。
ただ、妹も薄々は気づいているようなのですが黙秘するそうです。
「今だけの感情だからいつかはほとぼりも冷めるだろう」
と、言われました。
ただ、私が怖いのはほとぼりがさめる前に世間にばれてしまう事が1番怖いです・・・。
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| No.5に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2014/05/23 15:20 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 兄にはとても言いずらく昨日、妹には全てを伝えました。
兄とも相談されては、別に無理強いするわけではありませんが。
> ただ、妹も薄々は気づいているようなのですが黙秘するそうです。
それも一つの対処法だと思います、妹さんご自身の責任ではありませんからね。
> 「今だけの感情だからいつかはほとぼりも冷めるだろう」
> と、言われました。
そうなると良いのですが。
> ただ、私が怖いのはほとぼりがさめる前に世間にばれてしまう事が1番怖いです・・・。
残念ですが、その時は母と相手男性の自業自得です。
そしてそれはあなたの責任ではありません。
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| No.4に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2014/05/23 15:22 (plala)
- 名前： SAI
- コメントありがとうございます。
昨日、妹にも真実を伝えました。
私だけで留めておこうと思ってたのですがどうしても我慢が出来ず話してしまいました。
妹からは
「母は私達の親でもあり、１人の女でもあり、１人の人間でもある」
と言われ
私的に１人の人間でもあり、女ある事も理解はしております。
ただ、「理解」はしていても「納得」はできませんでした。
今回のことは道徳に反していることは確かですし、母達が犯している行動は浅はかであり無責任の行動です。
最悪な展開を予測もできるハズです。
ばれてからでは遅すぎると私は思うのに妹は納得してくれませんでした。
そんな私はおかしいのでしょうか？
私が考え過ぎていることなのでしょうか？
今回わかったことは・・・
どんな良い人でも、どんなに愛妻家だろうと不倫や浮気をすることをわかりました。
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| No.6に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2014/05/23 15:35 (plala)
- 名前： SAI
- さすがに兄には言いずらく妹とも話した結果、私達だけの胸に留めておくことにしました。
私も「今だけの感情だから」と言われた際に
「今だけ」なら良いがそう思えないからこそ悩んでいるのにわかってもらえませんでした。。。
また、「お姉は考え過ぎ。考えるな。」とも言われてしまいました。
・・・愚痴を言わせてもらいますと
「私の旦那さんは警察官ですので転勤も多く、今回が駄目でも今の状態が続くなら家を出ていくかもしれない」
と伝えましたら
「この家を建てる時にお姉が家を継ぐって言ったから建てたんだ。家を出ていくのはいいけど家賃は入れてもらう。でないと母が可哀想だ」
と言われました。
今回の件がなければ家を出る判断もなかったのにこのような状態にした母の肩をもつ妹にも不快に感じました。
妹は結婚したら家を出ていく立場であり、私は家に残る側からしてみると考え過ぎと言われて腹がたちます。
私が感じている気持ちはおかしいものなのでしょうか？
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| No.7に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2014/05/23 15:53 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 昨日、妹にも真実を伝えました。
> 私だけで留めておこうと思ってたのですがどうしても我慢が出来ず話してしまいました。
自分一人で溜め込むこともないでしょう。
> 妹からは
> 「母は私達の親でもあり、１人の女でもあり、１人の人間でもある」
> と言われ
その通りですね。
> 私的に１人の人間でもあり、女ある事も理解はしております。
> ただ、「理解」はしていても「納得」はできませんでした。
> 今回のことは道徳に反していることは確かですし、母達が犯している行動は浅はかであり無責任の行動です。
> 最悪な展開を予測もできるハズです。
> ばれてからでは遅すぎると私は思うのに妹は納得してくれませんでした。
妹さんは別にあなたの意見を否定しているわけではないと思います。
不倫は道徳に反しています、今回のケースは一番罪が重いのは妻を裏切っている男性です、しかし、あなたの母も罪がゼロ、というわけではありません。
妹さんが言いたいのは母のために出来そうなことがあまりない、ということでしょう。
母は今回不倫を承知で相手の男性と付き合っていることと思います。
悪いことを承知でやってるんです。
母の不倫を止めたり、それを諌めるのは難しいことです。
なぜなら、人は他の人から自分の過ちを指摘されることを嫌うからです。
それとも、我が身を呈して母の不倫を諌めますか？
それなりの覚悟が必要ですよ、まずどうやって不倫を知ったか説明する必要がありますし、
母が白を切ったら不倫を証明する必要がありますしね。
正直に言うなら携帯を見たことをまず謝罪しなければいけません、罪の大きさに差はありまけどね。
> そんな私はおかしいのでしょうか？
> 私が考え過ぎていることなのでしょうか？
おかしくはありません。母の不倫を恐れるのは当然の感情だと思います。
人は罪を犯します、あなも母の携帯を勝手に見たように。
> 今回わかったことは・・・
> どんな良い人でも、どんなに愛妻家だろうと不倫や浮気をすることをわかりました。
性欲とはかなり強力な欲でしてね、十分な注意が不可欠なんですよ。
強い性欲で破滅する人は多いです。
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| No.9に対する返信 ( No.10 ) |
- 日時： 2014/05/23 16:08 (plala)
- 名前： SAI
- 私も母ではありますが他人の携帯を見るつもりはなくても見てしまったので罪悪感もあり、後悔している気持ちもあります。
見なければいつも通り、今まで通り接することもできてこんなに悩むこともなかったのに・・・。
後悔後に立たずとはまさにこのような時に使うんですね・・・。
欲は誰にでもあります。
だからこそ人には「理性」と言うものがあるのに
母や男性、また私も制御出来ず馬鹿なんだと実感しました。
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| No.10に対する返信 ( No.11 ) |
- 日時： 2014/05/23 16:13 (plala)
- 名前： SAI
- 追伸
こんな事が起こっても
私は母が大切ですし、幸せにもなってもらいたいと思ってしまう。
母や男性がとっている行動は許されなことだとわかっていても・・・。
私も愚かな人間だと思ってしまいます。
|
| No.10に対する返信 ( No.12 ) |
- 日時： 2014/05/23 16:29 (wind)
- 名前： かゆがも
- > 私も母ではありますが他人の携帯を見るつもりはなくても見てしまったので罪悪感もあり、後悔している気持ちもあります。
人は過去の失敗を何度も思い出しては苦しむという悪癖、後悔という感情があります。
しかし、人に必要なのは後悔ではなく反省です。
後悔は過去の失敗を何度も思い出しては苦しむ暗い心です。
反省は過去の失敗を認め、二度と繰り返さないように決意する明るい心です。
過ちを犯さない人なんていませんよ、反省して次に活かしましょう。
> 見なければいつも通り、今まで通り接することもできてこんなに悩むこともなかったのに・・・。
> 後悔後に立たずとはまさにこのような時に使うんですね・・・。
その通りですね。しかし、その原因を作ってしまったのは自分です。
> 欲は誰にでもあります。
> だからこそ人には「理性」と言うものがあるのに
> 母や男性、また私も制御出来ず馬鹿なんだと実感しました。
理性が欲・感情に負けるとき、人は不幸になります。
ですからゆめゆめ努力が必要です、欲・感情に負けないように。
|
| No.11に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2014/05/23 16:33 (wind)
- 名前： かゆがも
- > こんな事が起こっても
> 私は母が大切ですし、幸せにもなってもらいたいと思ってしまう。
> 母や男性がとっている行動は許されなことだとわかっていても・・・。
> 私も愚かな人間だと思ってしまいます。
これは愚かな感情ではありません。
子が親を慕うのは自然な感情です。
たとえ親が悪いことをしていてもね。
いずれ、あなたの旦那さんも一緒に住むことになるんですよね。
是非、あなたと旦那さんで良い夫婦関係を築いて母にお手本を見せてあげるのはどうでしょうか。
そうすれば母も自分から自分の過ちに気が付くかもしれません。
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| No.12に対する返信 ( No.14 ) |
- 日時： 2014/05/23 17:44 (plala)
- 名前： SAI
- ありがとうございます。
後悔ではなく反省をして、これからどうしたいか考えたいと思います。
かゆがもさんの言葉、胸に染みました。
私自身も母を支える努力が少なかったのかもしれません。
もっと、母に寄り添い親身に話を聞いていこうと思います。
まだまだ力不足ですので相手の男性の方には太刀打ちできませんが私は私なりに母の弱さと向き合い正していきたいと思います。
妹が言った通り当面は黙秘し、時が来るまで黙っていようと思います。
私はこんなことがあったからこそ自分の旦那さんを大切にしていこうと思います。
|
| No.8に対する返信 ( No.15 ) |
- 日時： 2014/05/23 18:13 (vectant)
- 名前： ひよこ
- > さすがに兄には言いずらく妹とも話した結果、私達だけの胸に留めておくことにしました。
男性であるお兄さんには話しにくいことですね。
> 私も「今だけの感情だから」と言われた際に
> 「今だけ」なら良いがそう思えないからこそ悩んでいるのにわかってもらえませんでした。。。
> また、「お姉は考え過ぎ。考えるな。」とも言われてしまいました。
相手の男性と、お母様の罪の重さに差はないと私は思います。
不倫は、共犯です
今だけの感情というには、お母様は51歳という
大人です。
20歳前後の、結婚経験もなく、子供ももったことのない、
人生経験がない人ではないです。
ですから、あなたが 弱さに理解は示しても、納得されず（肯定はしないという意味で）疑問を持つのは仕方ないことだと思います。
すでに既婚者でもあるあなたの感覚と、まだ結婚されてない妹さんの感覚は。。違うものもあるでしょう。
また、倫理観も人によって違います。
不倫を、たんなる一時的な気の迷いや遊び程度と考えるひともいます。 姉妹であっても、価値観は違うこともあります。
> ・・・愚痴を言わせてもらいますと
> 「私の旦那さんは警察官ですので転勤も多く、今回が駄目でも今の状態が続くなら家を出ていくかもしれない」
> と伝えましたら
> 「この家を建てる時にお姉が家を継ぐって言ったから建てたんだ。家を出ていくのはいいけど家賃は入れてもらう。でないと母が可哀想だ」
> と言われました。
家を継ぐというのは、～家というのを継ぐという意味なのか
家そのものを。。。あなたの持ち分とするということですか？
妹さんは母がかわいそうだといいますが、お母様は娘さんたちとの
信頼関係を傷つけるようなことをしているわけですから、
まず、お母様が不倫をやめられて、反省されることが先だとおもいます。
誰しもある弱さに対する同情は大事ですが、過剰に同情しすぎて、過ちを大目に見て（問題を矮小化）しまうのはどうかと。。思います。
> 今回の件がなければ家を出る判断もなかったのにこのような状態にした母の肩をもつ妹にも不快に感じました。
おそらく、家族に対しての責任感や思いやりに関して、
あなたのほうが、妹さんよりも強いのかもしれません。
もちろん、家族を、まず人として尊重するということは大事ですが、
なにごとも、けじめは必要です。
>
> 私が感じている気持ちはおかしいものなのでしょうか？
家族（子供もいる）私から見れば、おかしいとは思いません。
女で人手で子供を育てられたことは立派ですが、
だからと言って、不倫をすることの過ちを
大目に見るというのは、また違うでしょう。。
それは、それ。。これはこれ。。
その区別をもつのは、冷静な視野を持った
大人であれば、当然だと思います。
一般的にですが男性の不倫と違って女性の不倫は相手に対しての思い入れがないと、できないことが多いと思います。
精神的に寄りかかりたいと思わないと、関係を持たないものだと思います。 強い同意がなければ不倫は成立しないのですから、＜責任＞は男性同様かそれ以上。。あるとおもえます。
一時的と思えないのは、当然でしょう。。
その男性が、責任をとる羽目になるのは
別にいいですが、問題は奥様と子供です。
うつや、精神不安に陥れたりする可能性もあります。
それに対する、責任はお母様は取れるのですか？
お母様の幸せを願うのは、当然のことです。
すべての男性が不倫をするということはないと思います。 そういう気持ちになりそうになっても、家族への愛や責任、自制心で食い止めるものです。
|
| No.15に対する返信 ( No.16 ) |
- 日時： 2014/05/24 12:53 (plala)
- 名前： SAI
- コメントありがとうございます。
妹と話をしても妹との価値観や論理感も違うので話が噛み合わず途方にくれていました。
妹はどちらかと言うと母と同じ考えをもっている人なので私にしてみたら理解に苦しむ時が多々あります。
今回の１件でも
「私が母と同じ立場だったら、同じ行動をしていたかもしれない。心から許せた人で、それが妻子ある人だったとしても心の救いになってくれた人から求められたら答えたかもしれない。」
と、言われて私とは考えが違うんだと痛感しました。。。
私は・・・
話や相談等、家族にも話せない事を話す相手は必要だと思います。
女性には女性の考え方があるように、男性には男性の考え方があるのですから。
ただ、今回のように肉体関係が入ってくると話は違うと思うのです。
私が母と相手の方の関係を否定しているのは
ただ、話したり悩みを聞くだけでやましい関係ではないなら友人として接するのはいいと思うのです。
でも、そこで肉体関係が入ってくると話は違うと思うのですが・・・
妹はわかってくれませんでした。
家を継ぐと言う話は家の名義もあり、相続権のことを指しています。
妹は結婚したら「自分の家族だけを大事にしたい」と言っておりますので必然的に母の面倒を見るのは私だと思います。
私は母が大好きなのでそこに対しては不満はないのですが、妹に対しては丸投げのその根性が気に入りません。
また愚痴になってしまいましたね。。。
|
| No.16に対する返信 ( No.17 ) |
- 日時： 2014/05/24 14:10 (vectant)
- 名前： ひよこ
- > 妹と話をしても妹との価値観や論理感も違うので話が噛み合わず途方にくれていました。
> 妹はどちらかと言うと母と同じ考えをもっている人なので私にしてみたら理解に苦しむ時が多々あります。
親子でも、同じ親のもとで育った兄弟姉妹でも、人生観や倫理観は違うものです。不思議なものですね。
> 今回の１件でも
> 「私が母と同じ立場だったら、同じ行動をしていたかもしれない。心から許せた人で、それが妻子ある人だったとしても心の救いになってくれた人から求められたら答えたかもしれない。」
> と、言われて私とは考えが違うんだと痛感しました。。。
もちろん、若い方でも倫理観が強い方もいますが、
若い方ほど、まだ自己愛的な傾向が強いため。。自分の一時的な（刹那的な）感情に流されるのを、
いたしかたない（避けられないこと）と考える人が多いと思います。
多くの場合、結婚をしたり、子供がいるなどの経験があれば
一時的な感情というものは、自分と同様に愛する人（家族）のために、
セーブしていけるもの、セーブしたいと思うものです。
倫理的な過ち（不倫などは）避けられないものではなくて、避けられるもの、家族との信頼を破壊するもので、何が何でも避けたいものとして意志が働きます。
倫理的な過ちをさけるには、自分を大切に思ってくれる人への
愛情が必要だと思います。
お母様も子供たちがみな成人して、結婚したりしているので
自分の子供たちへの責任から、すこし解放されてしまっているのかもしれません。
今後の人生、お母様ご自身の幸せも考えるのは、もちろん大切なことです。
ただ。。支えてもらう相手を選んだり、心を許す度合を吟味することにたいしては、お母様にも
責任があります。
妻帯者、子供のいる人との関係をもってしまうというのは、
同居する、あなたたち夫婦や、成人した子供たちにも、影響を与えるということを。。考えないのは、問題がありますね。
> 私は・・・
> 話や相談等、家族にも話せない事を話す相手は必要だと思います。
> 女性には女性の考え方があるように、男性には男性の考え方があるのですから。
> ただ、今回のように肉体関係が入ってくると話は違うと思うのです。
同感です。
ただ私自身、プライベートで深刻な相談をするのは、
同性に限っています。
家族（配偶者、親兄弟）や医者やカウンセラーであれば別ですが。。。友人などは、どんなに仲が良くても異性には変わりないと考えます。
相談から、感情移入で精神的に（肉体的に）甘えが出てきてしまうという予想は、できるはずです。
純真無垢な幼児ではないのですから。。。
自分も相手も人生経験もあり、しっかりした大人だから。絶対にそんなことにはなりえないと、過剰に自分自身に対しても、
相手に対しても、自分の倫理観の強さを＜過信する＞というのは、危険だと思います。
感情的に一時的に寄りかかることがあっても、女性の友人のほうが、リスクは少ないものです。
> 私が母と相手の方の関係を否定しているのは
> ただ、話したり悩みを聞くだけでやましい関係ではないなら友人として接するのはいいと思うのです。
> でも、そこで肉体関係が入ってくると話は違うと思うのですが・・・
> 妹はわかってくれませんでした。
そうですね。 ただ、男女の友情は、よほどの倫理観が強い人や、本当の意味で自立心があったり、互いに。。精神的に余裕がある状態でないと、成り立ちません。
誰しも、頼られれば相手に好意や同情（共感）を持ちます。
同性間であれば、問題なくても、異性であれば。。
感情や、その場の雰囲気に流されてしまうことも多々あるという
ことを前提に。。。男女の友情を保ったほうが良いと思います。
> 家を継ぐと言う話は家の名義もあり、相続権のことを指しています。
> 妹は結婚したら「自分の家族だけを大事にしたい」と言っておりますので必然的に母の面倒を見るのは私だと思います。
> 私は母が大好きなのでそこに対しては不満はないのですが、妹に対しては丸投げのその根性が気に入りません。
相続権もあるものの、お母様の面倒を見るという責任のある
立場なのですね。
お兄様や妹さんも、もちろん。。もし介護などの問題が出れば
援助をしてくださるのでしょうか？
いくら、相続をうけるにしても、親と一緒に暮らしたり面倒を
見るというのは。。。実際大変なことだと思います。
物理的にも、心理的にも近いからこそ、信頼関係が崩れてしまうような、今回のことはあなたにとって、苦しいことでしょう。
> また愚痴になってしまいましたね。。。
愚痴は、だしてしまわないと、ためるとどこかで
でてしまうものです。
無理に理解を示して、＜物分り良いふり＞や
無理な納得をしようとしてしまうと
あとから、もやもやがでてきてしまうとおもいます。
不満や疑問は出してしまったうえで、最終的に
あなたなりの、お母様への理解をすればいいと思います。
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