 Re: お母さんに必要とされたい。愛されたい。 ( No.1 ) |
- 日時： 2014/06/02 21:50 (yournet)
- 名前： ｚ天皇
- 母に愛されたいと言う感情は、女から、女として守られたいという様なものですか？
父という、異性（男）を憎んでる為に母（女）へと流れてるんでしょうか・・・
よく分からないけど、高３という年齢なら、間もなく自分の生活が作れます。
一旦、この関係をリセットしてみる機会が間もなく来ます。
だから、もう少しだと思う。
今の時間より、これからの時間に期待しては!?
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| Re: お母さんに必要とされたい。愛されたい。 ( No.2 ) |
- 日時： 2014/06/03 10:52 (au-net)
- 名前： なな
- z天皇さん←
その間もなくが私には耐えられないんです。
実のお父さんから胸を触られる気持ちわかりますか？
拒むと逆ギレされる恐怖、悔しさでもうおかしくなりそうです。
お母さんには昔から私は必要とされてなかった…
だから普通に仲良く親子らしくいたいんです。
お母さんのことだいすきだから嫌われると辛いです
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| No.0に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2014/06/03 21:03 (vectant)
- 名前： ひよこ
- > 私は小学生～中学生3年生にかけてお父さんから胸を触られたり、お風呂をのぞかれたり、色々されました。
それは、ひどいですね。
性的な嫌がらせ。。それ以上ですね。
> 私が、小学校低学年の頃から大きくなったら1番にお父さんに胸触らせてねと言われていました。
それは、肉体的な境界線の侵害です。
家族だからといって、体に自由に触れさせるという
義務はありません。 拒んでもいいんですよ
> 小学校高学年になり胸も膨らんできてそのことに私はふれて欲しくなかった。
> なのにお父さんはお酒が入ると私の胸を触ってきて大きくなったなとか柔らかいなだとか色々言われました。
最低ですね。
> だけど我慢しました。お父さんも仕事で大変なんだ、こういうことでしかストレスが発散できないんだと。
そんな形で、ストレス解消などさせる必要はありません。
そう言う関係は、夫婦で（夫婦であっても同意があったうえで）
するのであって、親子でするものではありません。
> だけどこないだからまた触られるようになりました。
> 私が寝ようとしているところに誰かが部屋に入ってきて寝たふりをしていたら突然胸を触られました。怖くて、悔しくてなにも言い返せなかった。
いままでは、言えなかったことは致し方ありませんから
自分を責めずに、これからは、やめてといってください。
あなたの体と心を守る権利はあるのです。
> このことを学校の先生に知られました。話すと長くなるのでそこはははぶきます。先生はお母さんに言おうと言ってきました。
> でも私はそれだけはできないといいました。
先生の意見は当然だと思います。
家庭内で味方になってくれる人がいないと、
まだ自立できないあなたにとっては、非常に苦痛だと思いますから。。
> お母さんは私のことを嫌っています。
> お母さんとお父さんはもう離婚寸前です。だけどおとうとがまだ小さいから、離婚は祖母に止められています。
> お母さんにこのことを言うと今にも離婚寸前なのにそんなこと言えません。
離婚するかどうかは、ご夫婦の問題であって
あなたのせいではありません。
なぜあなたを嫌っているのでしょうか。
または、嫌っていると思うのですか？
> お母さんはどんだけショックを受けるか。
> だけどお母さんに言ったところでたぶんなんの解決にもなりません。お母さんはお姉ちゃんお兄ちゃん弟はすごく大好きなんです。
解決する、しないは別として、あなたが苦しんでいるという事実を知らせるということはできるのでは
ないでしょうか？
理解される、解決するは。。別としてです。
理解されていたわってくれたり、助けになってくれれば理想的ですが、ときには、そうならないことも
あるでしょう。
> だけど私は頭も悪いし学校からも目つけられてるし進路は決まらないし、
> それに、小さい頃から私はお母さんに嫌われてたんだと思います。
> 県外にでたお姉ちゃんと電話してるときはすごく楽しそうで、私と話すときはいつも機嫌が悪いです。
勉強の出来不出来だけで、嫌われていると。。
考えているのでしょうか？
もしそうだとしても、そのような形で
愛情を減らすという、お母様の対応が間違いであって、勉強ができないから、愛されないのが当たり前なのではないですよ。
> わたしはバイトしてるんですがお姉ちゃんが高校の時はらってなかったことまで、払わされます。
> お兄ちゃんのときと親にお金全然わたしてませんでした。
> 嫌われてることくらいわかります。そこまで鈍感じゃありません。
お姉さんが払ってないものまで、払っているというのは
たとえば、どのようなものですか？
携帯などでしょうか。 お小遣いなどでしょうか。
しかし、バイトをして、高校から少し自立した生活を
するというのは、今はつらくても今後の肥やしにきっと
なると思いますよ。
> 今本当に辛いです。
> お父さんにいつまた触られるか…だけど誰にも言いたくない。
> これ以上誰にも嫌われたくない。
お父様に触れるというのは、あなたを本当に親として
愛しているというよりも、自分の欲を制御せずに、自分の娘の
羞恥心や恐れを利用して悪いことをし続けているのですから。。
おかあさまのひいき（嫌われているように思われること）よりも、
もっとひどいことだと思います。
> お母さんのことは大好きです。
> だから、辛いんです。
だれしも母親に愛されたいと思いますよね。
つらいと思います。
でも、お母様を絶対的な位置に置くのは
やめておいたほうがいいです。
人は、だれしも。。自分の期待通りに
自分を思ってくれたり、理解してくれるものでは
ありません。
相互の愛情と、信頼を作るには。。相互の思いやりや
努力が必要です。 家族であってもです。
> お母さんに必要とされたい、お母さんに私も愛してほしい。
あなたの、お母様に愛をしたい求める心は
間違ってはいませんが、
お母様も、聖人君子でも、愛あふれる公平な人ではないので
あなたの気持ちにこたえることができないかも。。
しれませんね。
> お母さんにとって、お父さんにとっての私はなんなんですかね…
> お父さんにとっては都合のいい道具？
> お母さんにとっては邪魔な存在…なのかな。
> もう耐えられないです。
お辛いと思います。
ただ、お母様にとってあなたがどういう存在か＝あなたの価値ではありません。
いま、まだ自立されてないあなたにとっては、
親御さんからのあなたへの評価が、すべてだと
感じてしまうでしょうが。
あなたが、感じること＝すべてでもなく、真実でも
ありません。
あなたは、お母様があなたをどう扱おうと、
大切な、価値ある存在なんです。
それを否定しないでください。
> この気持ち文章にできない…
> お母さんにお父さんのこと話しても絶対信じてもらえない。
信じてもらえなったら、お母様がそれだけの
精神的な器を持ち合わせていなかったというだけのことです。
残念ながら、家族の不理解や愛のなさに
傷つくことは、多々あります。。
とても苦しいことですが、事実はくるしくても
受け入れないといけないこともあります。
毒になる親 という本があります、
図書館でもあると思いますので、
読んでみてください。
親＝いつも正しい、絶対的な存在ではないんですよ。
> それに家をでようにもバイトしたお金を今から卒業までに
> 60万貯めろと言われました…
家を出るにも、お金がいるという現実がありますね。
祖父母など、ご親戚はいらっしゃいますか。
または、理解あるお友達などはいますか。
苦しいときは、
お友達の家に少し泊めてもらったりできますか。
> もう色々限界です。助けて。
> 援交なんかでもしないと60万なんてむりです。
> むりじゃないかもしれないけど全部が貯金できるわけじゃない。家にもお金入れて、携帯代払ってってしたら到底むりです。
携帯代は、すこし下げられますか？
パケットをなくして、最低限の機能にすれば
それほどかからないはずです。
あなたにとって、何が一番大事なのか
長期的な視野で考えてください。
どうか、自分の体を大切にしてください。
18歳以上であれば、リゾートバイトなど
泊まり込みのバイトもあると思います。
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| Re: お母さんに必要とされたい。愛されたい。 ( No.4 ) |
- 日時： 2014/06/04 01:09 (softbank219019066146.bbtec.net)
- 名前： tano
- こんばんは。
あなたの気持ちがすごくよくわかります。
愛されないって、辛いよね。何とかして愛されようと、取り繕ってしまうよね。
だけど、あなたの心と体はあなたのものだよ。誰にも無理強いする権利なんてないよ。
無理して体を差し出さないと存在を許されないなんて、そんなの愛じゃないよ。
あなたは親のものじゃないよ。洗脳されてはダメだよ。
気持ちを誤魔化して、安易に差し出したら後悔するよ。
いつか現れるほんとに愛せる人のために大事にしようね。
学校の先生を味方につけて、身を守るんだ。
親だからといって、あなたを虐待していい権利なんてないのだよ。
戦って、自由を勝ち取って欲しい。
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| Re: お母さんに必要とされたい。愛されたい。 ( No.5 ) |
- 日時： 2014/06/04 21:11 (ocn)
- 名前： ナスネ
- お父さんはヤヴァイね。
お母さんに相談したほうがいいね、
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| Re: お母さんに必要とされたい。愛されたい。 ( No.6 ) |
- 日時： 2014/06/06 13:16 (dy)
- 名前： マリア
- あなたがお住まいの近隣にあるかどうか不明ですが
子どもシェルターのようなものがありませんか？
これ以上，その家にいては危険です。
お母様は，お父様があなたを女性として見ていることに
苛立ちあなたにつらくあたっている可能性もあります。
お母様には相談しない方が賢明だと思います。
幸い学校の先生がご相談にのってくださっているようなので
先生を頼るか，信頼できる大人を頼って
子どもシェルターを探してみてください。
いわゆる駆け込み寺です。
家庭からの虐待等で家にいられなくなった子どもに
住むところを提供し，共同生活の中で自立支援してくれるところです。
お父様の行為は，性的虐待です。
その事実を受け止め
自分を守るために行動を起こしてください。
放っておくとどんどんエスカレートし，
取り返しがつかないことになりかねません。
母子にも相性のようなものがあると私は思います。
兄弟で態度に差がでることを
お母様自身も心の中では悩んでおられるかもしれません。
でも，どうしようもなくて，つらくあたって落ち込んでします。
冷静になると愛おしい気持ちがあるのに…。
そんな状況なのかもしれません。
冷却期間をおいたら，親子の関係を修復できるかもしれないし，
根本的に無理かもしれない。
歯車がかみ合えば上手くいくかもしれないし，
このまま元にもどれないかもしれない。
今まで生きてきたあなたの全てを受け止めて
愛してくれる人が早く現れてくれることを
心から祈ります。
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