家庭・家族問題｜悩み相談掲示板 > 家族を好きになれない

家族を好きになれない 日時： 2014/10/21 02:18　(au-net) 名前： のの はじめまして。少し愚痴らせてください。 父 私(22)学生 長男(20)フリーター？ 次男(14)中学生 私の家族は4人家族です。母親は9年前に病気で亡くなりました。 それから今まで、祖父母の手を借りながらどうにか暮らしています。 私はどうしても家族を好きになれません。 亡くなった母に対しても、いまいち心を開けないままお別れしてしまいました。 父は厳格な人です。人として尊敬していますが、父に対して後ろめたいことばかりで向き合うことができません。仕事で忙しかったり疲れていたりするのに家事をよくしてくれるのです。定年間近です。 私は国公立の大学へ通っています。高いお金をかけて予備校へ通い、1浪をしてなんとか入学しました。 長男は昔は仲が良かったのですが、思春期に入って母を亡くしてから口もきかなくなりました。母が亡くなったことがショックで中学・高校と引きこもり気味でした。友人関係もうまくいかず、同級生に金を揺すられたり自転車を壊されたりしていました。今は推薦入試で受かり高い入学金を払って入った大学を1年で辞め、引きこもりの生活と住み込みのバイト？を交互にしています。父からもお小遣いをもらっているはずなのに何も言わずに生活費や父の財布からお金を抜き取ってはどこかへ行ってしまいます。何度叱っても生返事をするばかりで、この頃は誰も何も言えなくなりました。 次男は、毎晩帰りの遅い父と、学校に夜遅くまでいる私と、いるのかいないのかわからない長男に構ってもらえず、寂しい思いをしています。 勉強も苦手です。毎日ゲームをしたりテレビを見たり、お菓子を食べたり友達と遅くまで遊んだりしてさみしさを紛らわしているようです。 私がもっと家族のことを考えて、早く帰宅したり家事をすればいいことはわかっているのですが、どうしても嫌です。 母が病気にかかり、亡くなった際、「あなたはお姉さんなんだから」「女の子なんだから」と父と祖父母に散々言い聞かせられました。洗脳されている感覚さえありました。思春期の私は家族の世話をするために自分に未来は無いのかと、この時に決定的に家族が嫌いになりました。 母がいない、長男は不登校、次男はまだ幼い、祖母は毎日母のことを想って泣いている、そういうプレッシャーを抱えて誰にも甘えられずに過ごした中学・高校時代は今も思い出したくありません。 また、母の最後を看取ることができなかったのは私だけです。そのことに関しても私は家族と距離を感じています。 私が幼い頃、生きていれば奇跡と言われるような大きな病気にかかったことがあります。その時、母は「私の命と引き換えにこの子のことを助けて」と懇願していたようです。母が亡くなった後、それがどうしても心にひっかかり長男に「私が死んでいたら母は生きていたのかもね」とこぼしたことがあります。長男は「そうかもね」と返してきました。祖母は懇願する母に「子供はまた産めばいい」となだめたという話も聞いたことがありました。 そして今、そんな私は高い金をかけて大学へ通い、自分の好きなことばかりして家族を放置しています。 私は家族から生きていることを疎まれる存在なのだとなんとなく感じています。そんな家族に対して、どうして心を開くことができるでしょうか。 母が亡くなり9年が経ち、私は20歳を過ぎ、当時よりは視野が広くなり、色々なことがわかってきました。 そして、家族が家族に傷つき疲れて、家族が家族に何も希望を見出さなくなったこともわかりました。 家族が今の私のコンプレックスです。何をするにしても、家族の存在が私の心を重くします。 家族を愛せない人間が他の人を愛せるとは思えません。 自分の将来のことを考えると、どうしても家族の存在が私の行く手を阻みます。 大人になれば家族なんか捨てられると思っていましたが、10年後も20年後も家族の存在に苦しむのだろうと思います。 母の代わりに自分が死んでいれば、と思う日々です。 Tweet ▼

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Re: 家族を好きになれない ( No.1 ) 日時： 2014/10/21 10:54　(e-mobile) 名前： ぞ 女一人で相談する人も家族には居ませんね 寂しいでしょう　でもよく現実を受け止めていいると思います 貴女は今やらなければならない事をやればいいんです 家庭の問題も　みんなで協力しながら それには　父の思い　考え　貴女の思い　語り合う事です 分かりませんが　今後兄弟も実家を離れるでしょう 家族がバラバラに　それぞれ生きていくでしょう 一人で考え込まず　親に頼る気持ちも子供として当然です 時間を掛けて　父との会話から始めましょう     Re: 家族を好きになれない ( No.2 ) 日時： 2014/10/21 14:56　(softbank126009015024.bbtec.net) 名前： p お父さんかわいそう。 定年間近になって生活に余裕もなくて、金ばかりかかる餓鬼育てて しかも長男はクズで。 目も当てられないね。     No.0に対する返信 ( No.3 ) 日時： 2014/10/21 16:13　(dip0) 名前： ひよこ > 私はどうしても家族を好きになれません。 ２０前後のこれから独り立ちする人で、家族が大好きという人も それほどたくさんいないものです。 家族というのは、感情的に好きというよりも、 家族という特別な関係上で、大切な、特別な存在であるといったほうが いいかもしれません。 衣食住、教育などの保証、最低限殿安全を守るために はたいせつな家庭、社会です。 > 亡くなった母に対しても、いまいち心を開けないままお別れしてしまいました。 それは、心残りがありますね。 お母様との関係は、そこそこ良い状態だったのですか。 > 父は厳格な人です。人として尊敬していますが、父に対して後ろめたいことばかりで向き合うことができません。仕事で忙しかったり疲れていたりするのに家事をよくしてくれるのです。定年間近です。 定年まじかということで、体力的にも若い頃とは違いきついでしょうね。 家事にも協力してくださるのは本当にありがたいですね。 祖父母が中心に家事をしてくださっているのでしょうか。 > 私は国公立の大学へ通っています。高いお金をかけて予備校へ通い、1浪をしてなんとか入学しました。 頑張って国公立の大学に進まれたのですね。 > 長男は昔は仲が良かったのですが、思春期に入って母を亡くしてから口もきかなくなりました。母が亡くなったことがショックで中学・高校と引きこもり気味でした。友人関係もうまくいかず、同級生に金を揺すられたり自転車を壊されたりしていました。今は推薦入試で受かり高い入学金を払って入った大学を1年で辞め、引きこもりの生活と住み込みのバイト？を交互にしています。父からもお小遣いをもらっているはずなのに何も言わずに生活費や父の財布からお金を抜き取ってはどこかへ行ってしまいます。何度叱っても生返事をするばかりで、この頃は誰も何も言えなくなりました。 お母様がなくなったことは、もちろん、長男だけでなく家族全てにとって ショックであることだと思いますが。。 お母様の死が、ひきこもりの＜きっかけの一つ＞だったにせよ、 おそらく、他の理由もあったのではないでしょうか？ もともと、人間関係が苦手な部分はありませんでしたか。。 ただ、お金を黙ってとるのは、よくありませんね。 お財布は肌身離さずもつなり、鍵のある部屋や引き出しがあれば、 そういう場所にいれてしまったほうがいいですね。 いままで叱っていたのは、お父様ですか。 > 次男は、毎晩帰りの遅い父と、学校に夜遅くまでいる私と、いるのかいないのかわからない長男に構ってもらえず、寂しい思いをしています。 勉強も苦手です。毎日ゲームをしたりテレビを見たり、お菓子を食べたり友達と遅くまで遊んだりしてさみしさを紛らわしているようです。 中学生の弟さんですか。 ゲームやテレビは。部屋にあるのですか？ できれば、居間など他の人目につくところに置いて、一人で閉じこもって しないようにしたほうがいいですね。家の手伝いなどはしているのでしょうか。 > 私がもっと家族のことを考えて、早く帰宅したり家事をすればいいことはわかっているのですが、どうしても嫌です。 平日は無理でも、土日など授業のない時に少し 時間をもって家族や兄弟とはなしあうのはいかがですか？ 家事は、休みの日にすこし多めにしているのでしょうか？ それぞれができることをするのも大事ですし、弟さんでも 弟さんにお手伝いをしてもらうのもいいでしょう。 （ちょっとした責任、役割を与えられることも、自立にもなりますし 自信もつくと思います） > 母が病気にかかり、亡くなった際、「あなたはお姉さんなんだから」「女の子なんだから」と父と祖父母に散々言い聞かせられました。洗脳されている感覚さえありました。思春期の私は家族の世話をするために自分に未来は無いのかと、この時に決定的に家族が嫌いになりました。 女の子だからというよりは、長女だからということもあるのでしょうね。 家事の分担は、弟さんにもしてもらって、家族の世話というのは お父様や祖父母がしてくださったぶんを、＜一番さきに大人になった あなたも、分担して受け持つ＞というふうに思われれば、よいのではないでしょうか？ 大学には奨学金でいかれているのですか？ 弟さんたちの世話といっても、大学など学費をあなたが稼がないと いけないということではないですよね？ > 母がいない、長男は不登校、次男はまだ幼い、祖母は毎日母のことを想って泣いている、そういうプレッシャーを抱えて誰にも甘えられずに過ごした中学・高校時代は今も思い出したくありません。 中高時代は、あまり明るいものではなかったのですね。 ただ、皆が苦しかったのもの事実ではないでしょうか。 お母様が生きていたとしても、（親がいる家庭でも） 心を許して甘えられるとも限りません。 甘えてこられなかったというのは、周りに悩みを打ち明けても 拒否されたのか？　それとも、甘えることが（気兼ねして）できなかったのか。 どちらでしょうか？ 甘えないという選択をせざるをえない。。と当時（あなたが今より 視野が狭い自己判断で）思って、甘えることをしなかったにせよ、 それもあなたの過去の選択の一つであって、 かならずしも、周りから強制されたものではなかったのでは ないでしょうか？ > また、母の最後を看取ることができなかったのは私だけです。そのことに関しても私は家族と距離を感じています。 一人だけ看取れなかったのは、苦しいと思いますが。 こればかりは、誰のせいでもありません。 一人で死を迎えなかったことを、不幸中の幸いと 考えることができるといいですね。 > 私が幼い頃、生きていれば奇跡と言われるような大きな病気にかかったことがあります。その時、母は「私の命と引き換えにこの子のことを助けて」と懇願していたようです。 親であれば、子供の代わりになら死んでも良いとお思うものです。 お母様がなくなったのは、あなたのせいではありません。 おばあさまの言葉は、あくまでも、お母様を慰めるためのものであって、 あなたが生きる価値がないという意味ではないと思いますよ。 > そして今、そんな私は高い金をかけて大学へ通い、自分の好きなことばかりして家族を放置しています。 大事なのは、これから、あなたができる範囲で家族のことを きにかけて行動することではないですか？ あなたは家族の犠牲になる必要はないですが、 だからといって、家族の一員としての＜役割＞を放棄して すきなことばかりをするわけにもいかないでしょう。 > 私は家族から生きていることを疎まれる存在なのだとなんとなく感じています。そんな家族に対して、どうして心を開くことができるでしょうか。 あなた自身が、そういうふうに感じるのは、事実に基づくものなのか 兄弟関係の信頼が弱まっているから、そう感じてしまうだけなのか 冷静に考えてみてください。 お母様がいた時は、良い家族関係、兄弟関係があったのでしょうか。 それとも、もともと家族の協力や、兄弟関係や会話が希薄だったのが お母様の死によって、その事実があきらかになったり、拍車がかかって しまったのでしょうか？ > 母が亡くなり9年が経ち、私は20歳を過ぎ、当時よりは視野が広くなり、色々なことがわかってきました。 > そして、家族が家族に傷つき疲れて、家族が家族に何も希望を見出さなくなったこともわかりました。 家族は一番身近なために、傷つけ合ってしまうことがありますね。 > 家族が今の私のコンプレックスです。何をするにしても、家族の存在が私の心を重くします。 > 家族を愛せない人間が他の人を愛せるとは思えません。 自分自身を愛せなければ、家族も愛するのは難しいでしょう。 まず、自分自身を愛して、自分ができることに目をむけてはいかがでしょうか。 愛するというのは、なにも感情的に好きになることではなくて 相手（自分）の可能性を信じて、長い視野で見守るということでもあります。 つねに、自分や相手、また互いの関係において成長ができるということを 信じられますように。 > 自分の将来のことを考えると、どうしても家族の存在が私の行く手を阻みます。 > 大人になれば家族なんか捨てられると思っていましたが、10年後も20年後も家族の存在に苦しむのだろうと思います。 > 母の代わりに自分が死んでいれば、と思う日々です。 社会人になったり、結婚すればそれぞれが 家から離れて巣立ちます。 お互いにすこし、距離を保ち自立する（精神的に自立）ことによって関係を 立て直すことができることもあるでしょう。 悲観してしまうかもしれませんが、１０年も２０年も先のことを 悲観するのは、早いと思いますよ。 これからできることに目を向けてください。

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