【匿名で相談】両親どちらにもすがれない、嫌いだから。| 家庭の悩み掲示板

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両親どちらにもすがれない、嫌いだから。

日時： 2015/02/11 09:41　(spmode)
名前：舞子: よくお友達が、

「私、お母さんのこと大好きだからさぁ！」
「パパとめっちゃ仲良いんだ~」

など口にするのをよく聞きますが、
本当に不思議でならない。と思うし、または、
なんで私に限ってこういう親で
こんなにも合わないんだろうって運命を呪ってしまいます。
どうしようもないけれど。

両親の仲は悪いです。離婚すればいいのに、しません。
それはお金です。3人も子供がいるから、と母は言います。
大学も私立になんて行かせられない、もちろんそう言います。

こういうことを思うのは、普通でないかもしれないけれど、
どうしても、思ってしまうのです。

だったらなんで3人も子供を産んだの？
だって経済的にも余裕がなくて、家事も大変そうで、
たまに3人もいるせいで子供にイライラしている姿を
見ていると、だったらなんでそんな面倒な存在を
わざわざ自分達自らの意志で作ったんだろうって、
本当に思うんです。

本当に素朴な疑問として、親に言ったんです、
少し暴言も込めていたかもしれないけど。

そしたら親は、
「あんたは、不純なことを考えてる。不潔だ。」
と言います。私は、本当に思うんです。
だって、どうせ、子供を作ったら生活が大変になるに
決まっている。それも多ければ多いほど。
なんでそんな仲の悪い二人が3人も子供作って、
そしたら子供だって、苦しむに決まっている。

生きることは「苦」だって、最近、本当に思います。
生きたいと思って、赤ちゃんは生まれてくるんだよと
言いますが、そもそも生まれたいなんて、思ってない。
そもそも生まれなかったら、苦しいも辛いも感じない。

人生が辛いです。母親に、なにかあれば、

あんたは父さんに似てる。
だって母さんと性格合わないもの。

アスペルガー症候群！アスペ！アスペ！病気！

と言われます。そう、言われ続けてきたので、最初は
自分は病気なんかじゃないと抵抗してましたが、
最近、自分を、本当に素直に、見つめ直してみれば
私はアスペルガー症候群、高機能自閉症の項目に
ほとんど当てはまっていました。それを認めました。

最初は、違うって思ってたけど、私、やっぱ母さんのいう通り、
アスペルガー症候群に近いみたいだわ、だから、
病院に行きたい。先生にこの先どうしていけばいいのか
教えてもらいたい、アスペルガー治したい。

といいました。すると、母親は、

病院行ったって、アスペルガーは治んないよ。
アスペルガーは本人がアスペルガーだって自覚することが
第一なんだから、病院なんて、いく必要ない。

散々、あなたからアスペルガーだって言われ続けて、
認めたくないこと、やっと自分で受け入れて、
治したいって言ってるのに、なんでなんだと思いました。
母さんは続けて、

あんたにその性格直してほしくて。アスペルガーだって
言われたら嫌でしょ？だからそのためにあなたのこと
アスペルガーだって言ってたのよ。本気であなたのこと
アスペルガーだなんて思ってない。

なんだそれは。

じゃぁ、悪口として、アスペルガーだって言ってたんだね

は？なにそれ？クラスの女子じゃないのよ？

なんだそれは。なんだそれは。
でも確かにそうでした。母さんは私のことを
アスペルガーだと言っておきながら、
アスペルガー症候群特有の気持ちと行動が一致しない、
例えば、私はなにも思ってないのに、よく母さんに
なにプンプン膨れてんの？と言われ、ケンカが始まります。
私のことをアスペルガーだって思うなら、
そんなこと知っていて当然なハズなのに、
やっぱり母さんは私のことを罵倒させるために
アスペルガーという単語を使っていたんだなと思います。

母親が嫌いな人は父親にすがれるかもしれないですが、
私は父親も嫌いです。
最悪の組合せから生まれた子供でどちらも、どうしても
好きになれない。

それでも、子供という立場。親がいないと、お金が
ないと、生きていけない。親が嫌いで、でも親に
頼らなければ生きていけない。辛いです。
生まれなきゃよかった。両親が子供を作ろうという
意志がなければ、生まれなかったのに。

わかっています、私はひねくれ者だと。
でも、一旦、一瞬、運命を呪わせてください。
これから前を向かなきゃいけないのもわかっています。
そんなこと言ってられない、もっと辛い人だっている。
生きるのが辛いと言っておきながら死ぬ勇気もない。
死にたいというより、消えないと、最近常に思います。

「現実は、私以上に厳しいよ。」

予備校の、ものすごく厳しい現国の先生が
授業中言っていた言葉です。この言葉を聞いて、
授業中でしたが、号泣しました。今でも
号泣できるくらい、この言葉は深いです。

現実は、本当に厳しいです。
それでも、前を向いて、時には妥協して、我慢して
生きていかなきゃいけないのかと思うと、
改めて、人生は苦だなと思うのですが、

私は、結婚は絶対しません、子供も生みません。
子供の分際でなにを言っているのかと自分でも
思いますが、自分だけで精一杯の人間が子供を
生んでも、その子供が可哀想なだけ。
子供がいるから頑張れるんだよーと母から聞いたことが
ありますが、

自分が頑張るために子供生むのかよ

と思い出しては鼻で笑ってしまいます。
いつか、親なんかとは絶縁して、自分一人で
生きていく能力を身につけて、自由に生きてやる！

親が嫌いなのは、異常だと言われ続けてきたけど、
親が嫌いなのは私だけじゃない。
一人が好きなのは、普通でないと言われ続けてきたけど、
それも、私だけじゃない。

書いてスッキリした。でも、また親と戦わなきゃならない。

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