 Re: 誰にも相談できないのでここで答えを待っています ( No.1 ) |
- 日時： 2015/06/10 02:24 (home)
- 名前： ユウキ
- 初めまして、色々と辛い状況ですね…
私の場合は父親がそんな人でした。
憶測ですが自分に自信がないのでしょう。年頃の女の子を育て方もよくわかってないはずです。
解決策にはなるかはわかりません。
叔父さんも貴女と同じように弱い人何だと考えられれば多少は気が楽になるかもしれません…
他にはここ等匿名で話が出来るところで気持ちを吐き出す事も大事です。
余りは無理はしないように…それが本当に心配です…
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| Re: 誰にも相談できないのでここで答えを待っています ( No.2 ) |
- 日時： 2015/06/10 06:32 (au-net)
- 名前： アジテイター
- 辛い気持ちは分かります、しかしもう少しなのです。
叔父さんは子供が居ないから躾と暴言の区別が曖昧になっているのでしょうね、でも今のしゅーさんにとって後見人が必要なのも事実。
高校生ならば辛い現状を我慢して踏ん張り所です、１８歳になれば自由度が出てきます、もちろん２０歳越えれば成人としてさらに自由度が増します、自立するときのために勉学や運動に頑張って下さい、その事に関しては叔父さんも文句は言えないはずです。
負けるな、投げ出すなしゅーさん、春の来ない冬は無い。
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| Re: 誰にも相談できないのでここで答えを待っています ( No.3 ) |
- 日時： 2015/06/10 06:55 (infoweb)
- 名前： しゅー
- かゆがもさん、回答ありがとうございます。
昨日は学校からの配布物を出すのを遅れてしまったらまたスマホ没収になってしまいました。これは別の端末でやっているのですが…
何もしていないときは色々考えてしまって、思い詰めて泣いてしまいます。毎日、寝る前にそうなってしまいます。学校でも泣きそうになってしまうのが少し困ってます。自分が嫌になってきて…身近な相談相手がいないというのは、本当に辛いです。
年頃の女子を育てるのは大変、というのは以前考えたことがあります。
でも叔父が弱い人と考えても、受け止めなければいけないことが重すぎて、、
今日もただ泣かないように、思い詰めないように、頑張ります。
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| Re: 誰にも相談できないのでここで答えを待っています ( No.4 ) |
- 日時： 2015/06/10 07:12 (infoweb)
- 名前： しゅー
- アジテイターさん、回答ありがとうございます。18になれば自由度がでる、と私も考えていました。でも、そう簡単には自由になれないみたいなのです。
なぜそういえるのかというと、私には今年度大学生になった姉がいます。たった一人の家族と言えるひとです。姉は私よりも叔父に好かれていたので、私ほど思い詰めていないのですが、大学に入っても必要なお金が十分にもらえないとか、自分の状況を理解して協力してくれないとか、言っています。そういうことがあるせいか、姉もそんなに自由を感じてないみたいで…
勉強と運動は頑張っています。自分で言うのはどうかと思いますが、一応県内でもトップの高校です。しかし、いい高校に行っても叔父は何とも思っていないみたいです。
私が高校合格したとき、何て言ったと思いますか？
おめでとうではなくありがとうございますって言われました。
聴いた感じだと別に悪くないとは思えますが理由がひどいです。
どうして？って聞いたら
私立だとお金かかるからこれ以上金使うのはたまったもんじゃない
ですって。私立もいい所です。お金はたしかにかかりますが。
私にお祝いの言葉を言ってくれる家族はいませんでした。
せっかく努力して、叔父に余計なこと言われないように、頑張ってきたのに。
それでも頑張っていますが、いまいち成績が伸びません。
負けたくないし、投げ出したくないです。
でも私、ずっと自分にそれを言い聞かせているんです。いつになったらこの苦しみから逃れられるんでしょうね。
もう嫌で嫌で…
わざわざ回答いただいたものを否定するような形になってしまってごめんなさい。
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| Re: 誰にも相談できないのでここで答えを待っています ( No.5 ) |
- 日時： 2015/06/10 12:00 (au-net)
- 名前： アジテイター
- 否定されたような気はしません、むしろお姉さんが大学を卒業してからの明るい将来が見えるような気がします、我慢しながらも頑張ってきたしゅーさんは立派です、県内でもトップクラスの高校であるならば進路の自由度も違います。
辛かった分、苦しかった分だけ、しゅーさんは幸せにならなければいけない、試練と闘わなければならない、しゅーさんが自分の境遇に耐えて勝利することを願っています。
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| Re: 誰にも相談できないのでここで答えを待っています ( No.6 ) |
- 日時： 2015/06/10 13:10 (au-net)
- 名前： しゅー
- やはりそういうものなのでしょうか…
もう悩んでることが多すぎて、訳分からなくて、本当に苦しいです。
まだ将来が明るいものになるかもしれない、とは考えられませんが、少しずつ頑張りたいと思います。
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| No.0に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2015/06/10 14:16 (dip0)
- 名前： きき
- > わたしはいま、高校生です。両親がいないので、叔父に未成年者後見人となっていただいています。
> 叔父は子育て、というか子供がいないので、そのせいかわたしに対する態度が不快に感じます。
実の親でも、精神的に余裕がない時には機嫌が良くないこともありますよね。
もちろん、未成年は守られる必要がありますが、
子供を育てるのは、無私の気持ちで（子供が成人するまで
支えるということですから、実の親にしても、里子を受け入れる人でも
愛情や責任感や、覚悟がないと本当に大変なんですよ。
おじさんは、いきなり覚悟もないまま、親戚だという理由で
受け入れざるを得なかったという部分もあると思います。
親の責任、保護者の責任（経済的な部分も含め）というのは、あなたが
思っている以上に重いことであることをまず念頭に入れてください。
通常、叔父さん叔母さんは、せいぜいお年玉を
あげるか、誕生日や成人式のお祝いだけをするだけです。
親戚や他人（大人）であれば責任も義務もすくないので、気持ちに余裕があるので、優しくするのは簡単なのです。
でも、家族（親）親代わりとなって、衣食住や成人や自立まで支える責任があると、そうはいきません。
実の親でも、たまには感情的に怒ったり失言はあります。
あとで謝ることで、和解することもありますよね。
（あなたの親御さんは失言や暴言は一切いわないきちんとした親御さんでしたか。そうであればギャップで辛いでしょうね。
でもかわいい幼児期や、小学生の時期でなく。。
中学生以降の思春期のほうが反抗期でケンカも多いですし大変な時期に、あなたがたを預かることになった。。ということも念頭に入れてください。 実の親でも、思春期は不満におもうものです。その不満が正当なものか、自己都合に合わないから
不満に思っているだけかは。。人によりますが、高校～大学になれば、冷静に見返せるとおもいます。。）
> スマホを買うにも色々とやくそくごとをつけられ、少しでも反すると没収。
最近は、高校生でスマホをもっているひともいますが、
経済的に余裕がない場合は、ガラケーなど最低限の機能のものをつかうか
必要でないなら、買わないなどの選択も必要だと思います。
実の親元で育っていても、そういう話し合いはあるものです。
まわりにあわせるのではなくて、自分の家庭状況（経済状況）に合わせて、ものを購入したり、生計のプランを考えるのが＜大人＞です。
大人でも、収入が低ければ、ガラケーや安いものを利用するものです。
子供は、その事情がわからないので、＜まわりがもっているから＞
＜みんなと違うのは嫌だから、違ったら仲間外れにされるかも？と思うから＞
自分も持つ権利があるとおもってしまいます。
そういうのを、大人が、家庭の事情で無理だから我慢するようにといわないといけないものです。
携帯代、携帯料金はご自分で払っているのでしょうか？
それともおじさんは、経済的に裕福なのですか？
叔父さんが子育てをしたことがないからという理由だけ
でなくて、価値観の違いもあると思いますよ＾＾
親でも子供に甘い親と、厳しい親もいます。
もし私の両親が今の時代で子育てしても私や兄弟に高校生のうちにスマホなど与えないと思いますよ。
（当時は携帯は大学からでしたが＾＾ 就職活動のために
私ももちました）
たとえ経済的に問題なくても、就職活動をしない
高校生まではスマホは不要、主婦やパートていどに仕事をしているひとや、年金暮しのときも不要、お金の無駄という考えですからね＾＾
私自身もそう思います。ラインがないから友達になれないというような友達は、私もいらないので＾＾。
私もスマホはもってませんよ。仕事をいまはしてませんし
特殊な仕事をしないかぎり、不可欠ではないと思います。
実の親でもそういう価値観のひともいます。
使用制限を設けることもあるでしょうね。１８歳未満の場合
９時以降は親に預けるか使用は緊急以外しないとか。＾＾
通常家電話は、９時以降に（緊急以外）未成年はかけないですから携帯に当てはめてもおかしくないわけです＾＾
最近の親御さんが、過剰な自由や権利を子供に与えているに
すぎません。（常識、みんながしてるから。。といっても
かならずしも、正しいことではないものです。）
お姉さんもお金が支援が少ないと嘆かれているようですが、
みんなと同じ（１０代の人が言うみんなというのは、
中上流の人ですね。）というわけには、たとえ実の親元で
育っても無理があることもあります。
大学に進学したさい、どこまで支援してもらえるか
事前に話し合いも必要です。
バイトされて家賃など生活費を賄っているのでしょうか？
実子でも一人暮らしさせられる家庭は少ないですよ＾＾
> 自分がイライラしているとそれをわたしにぶつけてくる。暴言を吐かれる。
> 自分に都合が悪い状況になるとわたしのせいにする。
> わたしの悪口をわたしの前でいう。
暴言を吐くのはよくないですね。
ストレスがたまっていて、その発散をどうしても
家にいる、あなたにぶつけてしまうのでしょうね。
どういう悪口をいうのでしょうか？
> すごく傷つきます。早くいえを出たいです。
> でも、出来ません。まだ自立できるほどではないので…
高校生だと、、まだ自立は出来ませんね。
高校卒業して、お仕事をされるおつもりですか。
> 中学生の時はリストカットもしていました。
中学の時から、おじさんにお世話になっているのでしょうか。
親御さんを亡くされたショックはあるでしょうね。
ただ、おじさんも、いきなり二人の姪っ子さんをあずかるという重い責任を負ってキャパオーバーになっているということもありえます。
大人でもすべてに、簡単に適応できるわけではないものです。
大人には、ときに（子供から、または社会から）自分の意思とか関係なく、
過剰な責任をおしつけられることもあります。
こどもの意思は尊重されることは多く言われますが、大人の意思というのは無視
され、義務、責務を優先されるということもあるのです。
おじさんには奥様もいないのでしょうか？
独身で、悠々自適に生きてきた人が、いきなりおおきな責任をまかせられると
きついとは思いますよ。（好きな人と子連れ結婚する場合は、
覚悟した上で結婚しますからね）
結婚や子供を持つと、生活が一転しますからね。
> 自分が思い込み激しいのかもしれませんが、私は自立できるまでずっとこんな思いでいなければならないのでしょうか？どうしたらいいのでしょうか？
お辛いとは思います。
高校は公立高校に通われているのでしょうか？
たとえ、実の親であっても、経済状況によっては
子供に高校までは公立高校にいってもらうというのは、
おかしいことではありません。
場合によっては、実の子でも大学進学はむずかしいので、奨学金でいってもらうか
夜学に行って働きながら通うということもあり得ます。
お姉さまは国公立の大学に、奨学金で通われているのでしょうか？
たとえですが、私の父は家庭が貧しかったので、大学は
国立大学に奨学金（貸与）でいきました。
自分でバイトして、１０年以上かけて返却したそうです。
そして、就職してからは、質素に暮らしながら奨学金の支払いだけでなく、親にも仕送りを欠かしてませんでした。
（姉妹は親の経済力のなさを嘆いたり、短大や大学に
いけなかったのを文句を言ってましたが、父は一切不満を
いわず家庭状況を受け入れて、自力でいきました）
あなたとお姉さんは、就職して、家にいたら生活費を入れると思いますが。
たとえば今後おじさんが病気になったら、仕送りされたり、介護の必要があったら費用を捻出したり、介護をできますか？
おじさまが、あなたがたの後見人となってくれたわけですから、とうぜん、その＜責任＞はあなたがたにあるということになります。
大人になるというのは、そういうことです。
自分が希望してなくても、大人として、家族、親戚だからという理由で＜義務＞＜責任＞
としてやらざるを得ないことがあります。
それを割り切って、覚悟を決めて精一杯出来る人もいますが
責任を理解していても。。大人でも精神的に、経済的に、キャパオーバーになって、実の子供でも（姪っ子でも）こどもに当たってしまうこともあるでしょう。
おじさんにも支えとなる友人（恋人、配偶者）や、カウンセラーが必要だと私は思います。
祖父母などもいないのでしょうか。。他の親戚の支援や
労いの言葉もありませんか？
たんにおじさんをせめるだけでは解決しないと思います。
それといい高校に行くことで、喜ぶ親もいるでしょうが
家計が厳しい場合は、公立高校や、場合によっては制服や諸雑費がかからない、通信や定時制高校にかよって、バイトをして、家計を助けるひともいます。
いい高校に入ること＝すべての親や保護者後見人に
認められる、喜ばれるという。。あなたの予想は、かならずしも、当てはまらないこともあります。
おめでとうと言われなかったのは、もちろん
寂しいですよね。
でも、おじさんにとっては経済的な問題は
切実なのかもしれません。
名門校にいくより、自活できるようになったほうが嬉しい
というのも、事実でしょう。
あなたが仕事をしたらわかると思いますが、
自分をなんとか養って、衣食住を賄うのだけでも大変なんですよ＾＾。
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| No.7に対する返信 ( No.8 ) |
- 日時： 2015/06/10 16:24 (au-net)
- 名前： しゅー
- ききさん回答ありがとうございます。遅くなってしまい、申し訳ないです。
> （あなたの親御さんは失言や暴言は一切いわないきちんとした親御さんでしたか。そうであればギャップで辛いでしょうね）
もう結構前のことなので覚えていません。
でも優しかったことは覚えています。
> 携帯代、携帯料金はご自分で払っているのでしょうか？
> それともおじさんは、経済的に裕福なのですか？
料金は自分で払っていません。
自分で払っていないなら、やはりどんなにきつい約束でも首を横にふれないのでしょうか…
叔父は裕福な方です。
> どういう悪口をいうのでしょうか？
例えば、お前はそんなんだから友達ができないんだとか、
しつこい、うるさい、とか
面倒見てやってんだから敬意くらい行動で示せとかです。
言われなくても分かってるのに、頑張っているのに言ってきます。
>
> 高校卒業して、お仕事をされるおつもりですか。
いえ、大学に行ってもっと勉強したいので、進学したいと思っています。
自立はしたいけど、勉強もしたいです。
でもやっぱり早く自立したほうがいいんですかね…
> おじさんには奥様もいないのでしょうか？
> 独身で、悠々自適に生きてきた人が、いきなりおおきな責任をまかせられると
> きついとは思いますよ。（好きな人と子連れ結婚する場合は、
> 覚悟した上で結婚しますからね）
> 結婚や子供を持つと、生活が一転しますからね。
>
叔父に妻はいません。一生独身でいるつもりらしいです。
私がいるからでしょうか…そういったことを考えるとすごく申し訳ないです。
> 高校は公立高校に通われているのでしょうか？
公立です。
大学は経済面も考えて国公立を目指しています。
> お姉さまは国公立の大学に、奨学金で通われているのでしょうか？
姉は私立に推薦で行きました。
奨学金ではないです。
> たとえば今後おじさんが病気になったら、仕送りされたり、介護の必要があったら
> 費用を捻出したり、介護をできますか？
> おじさまが、あなたがたの後見人となってくれたわけですから、とうぜん、その＜責任＞はあなたがたにあるということになります。
就職して、安定した収入が得られていたり、自分にその覚悟があれば出来ると思います。
> 祖父母などもいないのでしょうか。。他の親戚の支援や
> 労いの言葉もありませんか？
> たんにおじさんをせめるだけでは解決しないと思います。
母方の祖父母はいます。もう80をすぎていて、自分たちのことで手一杯みたいです。
叔父はあまり親戚との交流がないみたいです。
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| No.8に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2015/06/10 19:52 (dip0)
- 名前： きき
> もう結構前のことなので覚えていません。
> でも優しかったことは覚えています。
幼児期や小学校低学年の頃は、こどもってかわいいんですよ。
でも、高学年いじょうになると、反抗期があったり、
我がつよくなって、屁理屈をこねるので＾＾けんかもするものです。
生意気な態度をとったりしたら、さすがに。
そこそこ冷静で、穏やかな親でも、むかっときますよ＾＾
自制して手はださなくても、厳しく叱る、注意することはよくあることです。
どんな親に対しても、子供は思春期～中高生くらいのときは不満を感じるものです。
親に（子供に）まったく不満がない人は。。いないと思いますよ＾＾。
> 料金は自分で払っていません。
> 自分で払っていないなら、やはりどんなにきつい約束でも首を横にふれないのでしょうか…
自分で払っていないからという理由だけではなくて、
あなたが、まだ未成年で、扶養されている状態だからです。
そして、共同生活をしていれば、家のルールを多少守らないといけません。
スマホでなくて、安い、ネット利用のないガラケーなどにしたほうがいいなど
話し合いはなかったですか？（裕福であっても、必要性のないものに
出さないという主義の親も居ます。）
きつい約束というのは？
提出物を忘れたというのは、宿題などですか？
宿題を一回わすれたら、１日没収とかですか。
絶対に必要な連絡があれば、自宅の電話で連絡したり、
PCからメールしてもいいか聞けば済むことですからね。
必要（重要）な連絡までを、禁止はしないでしょう？
> 叔父は裕福な方です。
それは、不幸中の幸いですよね。
ご両親をなくして、身寄りがなければ児童養護施設いきになりますし、
親戚に預けられるといっても、経済的に余裕がなくて、公立の高校を卒業したり
通信や、定時制にいってバイトして就職という道になる事もありますからね。
> > どういう悪口をいうのでしょうか？
> 例えば、お前はそんなんだから友達ができないんだとか、
そんなんだから。。というのは、きつい言い方かもしれませんね。
ただ、誰しも欠点はあるとおもいますが、思い当たることはありますか？
仲のよい友達は、実際はいますか。いるのであれば
あまり気にしないことですね。
> しつこい、うるさい、とか
> 面倒見てやってんだから敬意くらい行動で示せとかです。
> 言われなくても分かってるのに、頑張っているのに言ってきます。
しつこいというのは、なにか頼んだり、文句をいったりしたのですか？
多くの人は私も含めて＾＾ 家族（親、子供、兄弟）に対して家族だという
甘えや期待もあって他人に対してよりも、ときに不遜で失礼な態度をとることもあります。
頑張っているというのは、勉強のことでしょうか？
もちろん、ベストを尽くすのは大切ですが、
家の家事手伝いなどはきちんとされていますか。
おじさんに対する言葉遣いや態度は問題はないでしょうか？＾＾
自分の思う頑張りが、相手に届いているか、相手が望んでいるものか
（重要視しているものか？）どうかは別の問題です。
> いえ、大学に行ってもっと勉強したいので、進学したいと思っています。
> 自立はしたいけど、勉強もしたいです。
> でもやっぱり早く自立したほうがいいんですかね…
国公立であっても、それなりに。。学費がかかりますね。
自宅から通えるところに、国公立大学はありますか？（１～３時間くらい）
大学の費用を払ってもらえるか、そこは叔父さんと相談ですよね。
早く家を出るのを優先するなら、就職をして３～５年稼いでから
社会人入学で大学に入るという方法や、派遣やバイトで５～６時間ていどの
仕事をしながら夜学に行くという方法もあります。
お姉さまと二人暮しをするというてもありますね。＾＾
> > おじさんには奥様もいないのでしょうか？
> 叔父に妻はいません。一生独身でいるつもりらしいです。
> 私がいるからでしょうか…そういったことを考えるとすごく申し訳ないです。
一生独身でいるひとでも、恋愛したり、友達と会ったり、旅行したり
趣味にお金を使ったりと。。ひとりだったらできるわけですよね。
たしかに４０歳過ぎて独身の人も最近は多いですよね。
必ずしも裕福とはかぎりませんけどね。。
> 公立です。
> 大学は経済面も考えて国公立を目指しています。
> > お姉さまは国公立の大学に、奨学金で通われているのでしょうか？
国公立に受かるといいですね。
自宅から通えるとさらにいいですね。 叔父さんとの関係が
つかれるかもしれませんが、大学生にもなれば、大学図書館で勉強したり
バイトしたりできますからね＾＾
> 姉は私立に推薦で行きました。
> 奨学金ではないです。
授業料免除などがあったのですか？
私立大学でしかも、一人暮らしというのは、中流家庭からすると贅沢ですね。
> 就職して、安定した収入が得られていたり、自分にその覚悟があれば出来ると思います。
良い職場に就職できるといいですね。 一人暮しは。。大変です。
女性だと男性のように４～６畳のアパートというわけにはいかないですから
家賃でかなり取られますね。。
> 母方の祖父母はいます。もう80をすぎていて、自分たちのことで手一杯みたいです。
> 叔父はあまり親戚との交流がないみたいです。
ご両親の兄弟は、おじさんだけだったのでしょうか。
一人っ子、二人兄弟も確かにいますからね。
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