 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2015/11/20 15:29 (dip0)
- 名前： きき
- 今日は
> まずは小学の高学年の頃に妹との人形遊び飽きて些細な喧嘩をしました。その喧嘩から私への罰として一緒に読んでいた月刊雑誌を見てはいけないと言うルールが出来ました。姉としての意地なのか、私はそれを受け入れてしまったのです。
お互いにまだ子供で、精神的にも
未熟だったのでしょう。
罰として妹さんがルールを勝手に設けたのですね。
でも、そういう＜不当な罰＞は受け入れなければ
済むことですよね。
束縛を受けた、妹のいいなりになってしまったのは
あなたが、不当な申し出やわがままを
そのまま、受け入れてしまった（受諾した、許容した）
からでしょう。
誰が悪いとかではなくて、あなたもまだ
子供で、冷静な判断でなくて、意地や
反抗的な気持ちで（罰を与えるなら、別に
受けるよ！大したことないよという意地っ張り）
いたのでしょう。
親御さんなどに相談などはしませんでしたか？
判断力がない子供どうしの争いで、不当なことを
された場合、自分で抵抗するか、抵抗を相手が
受け入れない場合は、親や大人に介入してもらった方が
いいこともありますからね。
客観的な判断を仰ぐことをせずに、妹さんの
いいなり+自己判断でしたしまったのが
誤りでしたね。
> それから妹と喧嘩する度にその喧嘩の話を持ってこられ、また意地のせいでいろんな「聞いたり見てはいけないルール」が生まれていきました。
妹さんの道理に合わない主張まで、あなたが
受け入れる必要はないですよね。
相手の言動に、受け身になりすぎるのは
よくないですよ＾＾
ルールといっても、社会的に守るべきルールでなくて
個人的なルールは、互いの話し合いは納得の上で
決めるべきものですよね。
> 今ではアニメやゲーム、その関係のコスプレ、音楽さえ禁止、カラオケにもアニメの広告があるかも、コンビニにもコラボ商品があるから出入り禁止です。卒業アルバムにもコスプレが載ってると言う理由で捨てられました。
小さいころから、あなたが正しい形で
妹さんに＜抵抗＞＜対応＞しなかったので
妹さんの、身勝手な気持ちや、あなたに対して
＜コントロールする力がある＞という
間違った思いを助長してしまったのでしょう。
小学校の時はまだしも、中学高校と、あなたも
自分の主張や、正当な権利（自己尊重や、互いに
尊重することの大切さ）を知って行って、あなたも
精神的に、理性的に成長してくれば
妹さんの勝手な主張は、断れたでしょう。
あなたは、中学、高校は、学校には
普通に通われていたのですか？
学校生活では、妹さんと違ってまともな判断力がある人も
いたのではないですか。
> あの頃は別にどうも思わなかったのですが、今更、後悔する事になりました。私には友達の話にもついていけず、友達と遊ぶ事も禁止され、妹には逆らえずにいるんです。
妹さんに対して、受け身で生きてきてしまったの
ですよね。
過去と他人（妹さんも含め）は変えられなくても
自分と未来は変えられますよ＾＾
> 10年ほどたった今、不便に感じるようになり、妹に禁止ルールを和らげる方法を探して、聞いてみたりしました。そしたら「日々の行いが悪い」などで、許す気はないようです。今の私はうつ気味にもなり、舌達者で力強い妹に敵いません。ソーシャルワーカーに相談しても解決されず、寂しいからではないかと言われても、妹の罵倒や暴力に納得いきません。
妹さんに、了承を得る必要はないですよ。
まともな判断力がない人が、あなたのことを思いやる
ことができると期待しないことです。
妹さんが納得しなくても、よく考えれば
妹さんのあなたへの支配（コンロトール）は
正当なものではないから、私はこれから
あなたに従うつもりはない。
家族として、必要な協力はするというような、尊重しあえる関係を望むので、これからはあなたの身勝手な言い分は
従うつもりもないし、私に従う義務はないと伝えればいいでしょう。
> しかも、妹はしぶとく何年も前の喧嘩を今に持っていきます。私は殴られる暴力を受けたのに。
> 今では下僕としか見られてないように思えます。もう会話さえしたくないと言っているのに、返事をしなければ殴られるか、説教や罵倒されます。
妹さんは、理不尽な行動を過去１０年以上も
通してきてしまっていますので、（通っているので）
それをいきなり変えることはできないでしょう。
あなたが不当な扱いを受けたのは事実ですが
それを放置してきてしまったという事実も
あります（あなたが悪いとか、妹さんだけが
悪いから、あなたは何もする必要、責任がないという
意味ではありません）
妹さんと、二人で暮らしているのですか？
暴力は良くないですね。
親御さんは何も注意しないのですか。
> 大人になった今、幼い頃から積み上げられた妹の怒りを静め、仲良く、監視というものをやめさせるにはどうしたらいいんでしょうか。
妹さんの怒りは、妹さんの問題です。
妹さんを思いやるのはいいですが、妹さんの
顔色を伺うのは、やめたほうがいいでしょう。
> 家を出て一人暮らしも出来ないです。
それが問題ですね。
妹さんの干渉は妹さんが少なくとも、尊重する相手
親御さんなどが強くいうなど、間にきちんと
立ってくれない限り、やまないでしょうね。
妹さんは、親御さんに対しても、わがままなの
でしょうか？
祖父母やご親戚の家に居候はできませんか？
バイトや仕事から、少し家賃や生活費を
入れるという条件にされるということはできませんか。
または、住み込みバイト（リゾートバイトや
農家などのバイト）などもありますよね。
たとえ半年でも３ヶ月でも、少しでも
妹さんと離れた生活を体験することも
大切かもしれません。
> 私は半年も妹の機嫌を良くもった事はないです。他の家族には助けられないそうです。私はこれから一生涯、自分を犠牲にして妹につくすしかないのでしょうか。長文失礼しました。
妹さんの機嫌を保つのが、あなたの役割ではないでしょう。
自分の感情や言動をコントロール（制御、管理）するのは
本人の責任の範囲です。
姉妹でも、恋人同士でも夫婦でも、
それぞれ、自分が管理すべき、責任を持つべき
範囲があります。
あなたは、自分の感情と言動を（相手に対する
態度も含めて、あなたの選択です）
＜主体的＞＜自主選択＞に生きていってください。
それが、大人として生きるということです。＾＾
高校～大学くらいになれば、少しずつ、そういう風に
自分の選択や態度に大人同様の自己責任を持つ時期だと思いますよ＾＾
社会的責任は、大人より少なくても、自分の態度や選択への責任から
逃れることはできませんからね。＾＾
誰々が～というから、～されるからと受け身になって、
他人に左右されたり、相手の言うことに対して
自分の取るべき対応を考えず、ただ＜反応＞するだけになってしまえば、
自分の態度や人生の、不満な部分を他人のせいにすることに
なります。
（責任転嫁したり、被害者意識を持って生きるのは、幸せではないです）
誰々が～という、～という理不尽な態度をとる、という＜事実＞だけを
受け入れて、それに対して自分は、＜こう考えて＞、＜こう対応する＞という主体的な意思（態度）を持ってくださいね。
妹さんに尽くすより、まずは、自分自身を大切にすることと
自立心を持って、妹さんの言動に依存しない（左右されない）ように
なることが先です。
そして、他人（友人など）など尊重しあえる、ある程度良識ある人との関係を築いていってください。
妹さんは、相手に対して尊重がなく支配的であれば
良い関係は作れない、関係が壊れるという
＜当然の結果、報い＞を受けずにきてしまって
います。
妹さんが、自分の身勝手な支配欲によって
＜蒔いたものを刈り取る＞＜あなたや周りの人が
失望して距離を置くなど＞しないと、自分の
行動を反省する機会は持てないでしょう。
支配的な妹さんに対して、あなたも受け身なため
境界線があやふやな感じがします。
よかったら＜境界線＞についての本を読まれて
みてください。
図書館に似たようなものがあるかもしれませんし
ネットで調べてもいいですが。
境界線(バウンダリーズ)
ヘンリー・クラウド (著), ジョン・タウンゼント (著), 中村 佐知 (翻訳), 中村 昇 (翻訳)
www.amazon.co.jp/境界線-バウンダリーズ-ヘンリー・クラウド/dp/4901634089
家族間、他人（恋人、仕事場、友達）自分自身の
境界線について、詳しく書かれてます。
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| Re: 妹からの束縛で大人になっても自由になれません ( No.2 ) |
- 日時： 2015/11/20 19:55 (ppp)
- 名前： マサト
- ひきこもりですか？
ええと、妹さんとあなたの年齢は
20歳前後だろうか。
そうですか。小学、中学、不登校で
ひきこもり。
これね、時間は解決してくれません。
できるだけ、早期に外部の方の協力を
得ながら、社会参加を目指しましょう。
あなたの地域にありませんか？
ひきこもりの支援団体が。
なければ社会福祉協議会の方に
相談して家庭訪問をしていただ
ければ。
ひきこもり、人と接するのが怖くて
社会参加できないんですよね。
家族以外の人とは怖くて目もあわせて
挨拶もままならないし、生活能力も
乏しいし、社会性も未熟だから、バイト
も始められない。保護者がいなければ
生きていけない、弱い存在です。
それでいて、家族には暴言、暴力。
金をださせて、その金はアニメ、ゲーム
アルコール、人によってはギャンブル
に消えていく。
決め台詞は「よくも産みやがって」
ちなみに引きこもりの9割は男です。
女性の引きこもりは少数派ですけどね。
ききさんが書いたようにあなたが
妹と決めたおかしなルールにいつまでも
束縛されるのはおかしいです。
ソーシャルワーカーの方を介して、
あなたが思うことを妹さんに伝えられ
てはいかがでしょう。
まずはあなたが妹さんの精神的束縛
から脱することでしょうね。もう、
ルールには縛られない。自分の思う
ようにやる、と。
場合によってはあなたも家から離れて
暮らしたほうがいいでしょう。生活の
ことは自分でやってみろと。
地域若者サポートステーションもある
からそこへの通所を勧めるのもよろしい。
ここからしばらくは家族の姉妹の壮絶
な日々が始るでしょうが、ここを乗り
越えないと、時間が経つほど状況は
不利になりますよ。
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| Re: 妹からの束縛で大人になっても自由になれません ( No.3 ) |
- 日時： 2015/11/20 20:15 (spmode)
- 名前： 厘だ
- マサト…オレが誰か分かるか？
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| Re: 妹からの束縛で大人になって ( No.4 ) |
- 日時： 2016/12/18 21:27 (so-net)
- 名前： 僞嘛瀏
- 俺だったら妹潰してでも自由を選ぶ
さっさと反撃して自由に 
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