 Re: 姉が嫌い。ほっといてほしい。 ( No.1 ) |
- 日時： 2016/05/06 15:10 (dip0)
- 名前： きき
- 家族であっても
親しき中にも礼儀あり
ですよね。
お姉さまが、子供の頃から
あなたに対して、尊重する気持ちが欠けていて
昨年まで暴力をしていたら、＜信頼＞は
ないですよね。
家族としての縁は切らないにしても、
少し距離を置きたい、と思うのは
仕方ないでしょう。
姉が仲良くしたいと言いますが、（自己中心的な）
人は、自分に都合の悪いことや、自分のした
よくないことは忘れるものですよね。
家族でも、姉妹でも、人と人の間には
境界線というのがあり、相手のことを＜尊重する＞必要がありますよね。
一方的に、仲良くしたいとマンションに押しかけるのは、
自己本位ですよね。
本当に、あなたと＜良い関係を築きたい＞のであれば、
遊びに行ってもいいかな？と
了承を得るものでしょう。
家族だからといって、過度の甘えや
無作法は良くないですよね。
親御さんも、家族、姉妹だからという考えで、
個々人の（あなたの）精神的、感情的境界線を
無視しているのでしょうね。
仲良くするには、尊重する気持ちと＜信頼関係＞が
必要であること、今までのことで
信頼が、ガタ落ちしているので、信頼を回復するには
お姉さんが、自分を尊重してくれているという態度や
時間が必要だと伝えるといいでしょう。
自分にもプライベートの生活や付き合いがあるので、押しかけないでほしい、家族だからと、過度に
甘えて、けじめを忘れないでほしい。。と伝えたほうがいいですね。
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| Re: 姉が嫌い。ほっといてほしい。 ( No.2 ) |
- 日時： 2016/05/06 15:55 (ocn)
- 名前： レック
- ききさん
ありがとうございます。
全くその通りで、私は姉を一切信頼してませんし、できません。
親しき仲にも礼儀ありということを理解してほしいと伝えたこともありましたがダメでした。いくら血のつながりがあっても暴力をふるったのに「昔のことをいつまでも引っ張り出すな」と自分で言いきるような人と仲良くしようなんて思えないし許せない。と伝えました。
姉は「じゃあどうしろっていうの！？謝ればいいの！？すみませんでした！！ほらもう謝ったんだからいいじゃん！！いつまでも昔のことばっかり！！」とヒステリーを起こして泣きわめいていました。
けじめや甘えは本当にその通りで、姉にはもっと大人になってほしいと思います。姉は今ニートで、職歴もなく、バイト経験すらないので、社会に出た経験がなく、人間関係における我慢とか譲歩とか思いやりとか、そういうことがわからないんだと思います。姉が実家にいるので私もめっきり帰省しなくなって、そのこともぐちぐち言われるし、姉が押し掛けてくるのは私が実家に帰らないからだそうです。
でも私は姉が自分の非をちゃんと認めて、私に嫌われてもしょうがないことをしてきたんだと我が身を振り返って反省して、適切な距離を置けるようにならない限り、姉とはかかわりたくないです。
姉は私を見下していて、私の悩みも雑談も全て私が悪いということ前提で上から目線で片っ端から説教してくるので、本当に姉とは一言も口を利きたくないんです。
ほっといてほしい、ベタベタするのをまずやめてほしい、普通の距離で接するだけなら（まだ我慢できる範囲だから）いい、と言っても、「距離を置く」ことが姉には理解できないようです。姉妹なのに！と言われます。姉妹だから何をしても許されると思っているし、姉妹なら姉が妹に暴力をふるったり我儘を押し付けるのも当然だと思っているようです。都合の悪いことは聞こえない姉なので、話し合いをしようとしても「意味わかんない！」「何言ってんのか理解できない！」と言われてしまい、言葉が通じません。
長い愚痴になってしまいましたが、とにかく話し合いもできない自己中心的な姉なので、どうしたらいいのかわからないです。父もあと数年で定年だし、両親の収入がなくなったら姉を押し付けられるんじゃ……という不安も出てきました。泣きたいです。
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| No.2に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2016/05/06 17:41 (dip0)
- 名前： きき
- レックさん
言ってわかる人と、言ってもわからない人が
（理解しようとしない人）はいますよね。
昔のことを引っ張り出すというより、
お姉さまに反省の色がなくて、
単に都合よく水に流そうとするのが
問題なのですよね。
口先だけで、謝ればいいのかという逆ギレのような
態度であれば、反省しているとは言えませんね。
お姉さまは、精神的にも経済的にも自立ができない状態なのですね。
実家に帰らないから押しかけるというのは、
正当な理由ではなくて、手前勝手な言い分ですよね。
和解をするには、相手が反省してないとできませんし、
一方的に赦すにしても、相手との距離が
保たれていないと難しいですよね。
自己正当化、責任転嫁ではどうにもなりませんよね。
口をきいても、まともな会話がなりたたないばあい
距離を置きたいと思うのは、仕方ないことでしょう。
> 「距離を置く」ことが姉には理解できないようです。姉妹なのに！と言われます。姉妹だから何をしても許されると思っているし、姉妹なら姉が妹に暴力をふるったり我儘を押し付けるのも当然だと思っているようです。
自分に都合の悪いことは、受け入れたくない、理解をしたくないのでしょうね。
境界線がなくて、自分の意見を通す時に、
姉妹だからということをまるで＜錦の御旗＞のように掲げて他人（姉妹とはいえ、個人である、あなた）の領域に
あなたの意見や気持ちを配慮もせずに、ずかずかと入ってくるのですね。
これは参考までなので、実行されるかは
ご自身の判断でお願いしたいのですが。
＜姉妹だから＞と、あなたに要求をいうなら
私も、姉妹として、姉にお願いや希望がある。
私は、成人している姉が、精神的にも経済的にも
自立してないのは、おかしいと思うけれど。
そこは、姉やご両親はどう思うのか？
せめてバイトをして少しでも家に光熱費や食費を入れては
どうなのだろうか？
妹にだけ、姉妹としての義務？（わがままを聞くこと）
を要求する前に、姉自身が、＜自分の自立するという責任や義務を果たすのが先＞ではないか？と、いってしまってもいいでしょう。
私は確かに妹だけど、お母さん（保護者）ではないし、
あなたは親の保護が必要な、子供の甘えがまだ
少し許される中高生ではないんだから
＜大人の姉妹同士と対等な関係で仲良くしたい＾＾＞と。。
きついかもしれませんが、
相手の言い分がおかしいことを理解させるには、
相手の言い分（姉妹だから）を、逆手に取るしかありません。
また泣き喚かれる恐れもありますが、
ご実家に１～２時間だけ話し合いのために帰られて、
ご両親と４人でいる時に話すと良いでしょう。
泣きわめいたら、話にならないから、
私は帰るからといって家に帰っていいでしょう。
お父様もお姉さまの自立について危惧してないのですか？
お姉さまが自立できないのは、親御さんの
育て方（甘やかしすぎ？）プラス、お姉さんの性格（精神的幼さ自分勝手さ）でもあるでしょう。
すべての責任を、あなたにばかり
押し付けられるのは、不当だと伝えてみましょう。
それでもダメなら。。
祖父母がご健在だったり、叔父や叔母がまともな方であれば、そちらに助けを求めて親御さんを諌めてもらうのも
てですね。
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