 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2016/11/21 18:36 (spmode)
- 名前： シルフ
- まずは5日前に、あなたのお母さんと奥さんとの間に何があったかだな。
具体的内容が書かれていないので抽象的な回答となってしまうが、原因を潰し克服することで問題解決への糸口が見つかることもある。
それは何も今回奥さんがブチギレたことだけにとどまらず、お母さん・奥さん双方、どういうところに問題があり、ソリが合わないのか。
その原因をあなた自身が探り、解決の方向へ導かなければ最悪離婚に至ってしまうだろう。
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.2 ) |
- 日時： 2016/11/21 18:36 (spmode)
- 名前： 匿名
- 正念場ですね
そもそも主さんの母親とお嫁さんの仲違いの原因は何ですか？
客観的に
冷静に
そして正直にお答え頂けませんか。
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.3 ) |
- 日時： 2016/11/22 00:25 (so-net)
- 名前： 海座頭
- スレ主の解答次第だけど、
スレ主の言う家族って、誰の事かな？
No.1と2の解答をした後で良いから、答えてよ。
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.4 ) |
- 日時： 2016/11/22 13:21 (spmode)
- 名前： あ
- 遅くなってすみません
自分の母は細かい性格で嫁が出来ていないことがあればすぐ小言を言ったりします
嫁の方は確かに家事などほぼしていません
両方直りません
嫁が出ていったきっかけは２週間くらい朝帰りをしており、仕事しているのか、遊んでいるのか分からない状態だったので嫁に自分が電話をかけ強く当たってしまったせいで出て行ってしまいました
家族とは自分と嫁と子供たちです
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.5 ) |
- 日時： 2016/11/22 20:54 (au-net)
- 名前： 海座頭
- No.4
スレ主母とスレ主嫁って、
自分の事しか考えてないって事だよね？
譲り合うって事をしないから、何処まで行っても平行線。
スレ主母とスレ主嫁が、雑談しているとこ、スレ主は見た事無いでしょ？
今言える事って、スレ主嫁と話合うしかないと思うよ。
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.6 ) |
- 日時： 2016/11/22 22:10 (spmode)
- 名前： 匿名
- 2の匿名です
ひとまず母親の細かい性格については置いといて・・
奥さんが2週間朝帰りの理由は何なのか分かりますか
2週間とは連続で？
それとも間を置いて？
普通子供が3人もいる母親がする事じゃないし、仮に子供が１人だろうと出来る事ではない。
なんにせよ水と油状態であり
根本的な水と油なのか、はたまた修復可能な水と油なのか・・
話し合いで解決以外の方法は無いのだが、スレ主は母親と奥さんの間に立つ立場で大変なのは分かる。
シルフさんも仰っておられるが
双方の問題点の解決と修復が出来ない限りは難しい・
こういう問題は当人同士のとことん腹を割った話し合いと、ぶつかり合いを超えない限りは解決しないですよ。
つまり双方の“納得”が必要だと云うこと。
付け焼き刃的なものではまたぶり返す。
しかし大問題は奥さんが既に離婚を口にしている事であり
その意思がどこまでの本気度なのか・・
話し合いも修復も不可能であれば、スレ主と子供と奥さんが引っ越す以外に解決の道は無い
金がクリア出来ないのであれば
スレ主が奥さんの実家に土下座してでも入る事、それで奥さんが納得ならクリアだ。
奥さんの本気度が100%に近いなら、それを覆すにはそれしか方法は無いと思うよ。
奥さんの実家が遠くて、仕事上無理とかの理由は即離婚に直結しますね。
スレ主がピエロ演じてでも離婚阻止するしかないんですよ
まず、親が第一に考えるべき事は“子供の気持ち”です。
俺も5才のときに両親が離婚しているから子供の気持ちが分かる。
次のレスを待ちます。
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| No.4に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2016/11/22 23:30 (spmode)
- 名前： シルフ
- 俺もNo.6の匿名さんと同意見だな。
3人の子供達を置き去りにして、2週間も朝帰りを続けるって…、子を持つ母親としてどうかと思う。
一方、あなたのお母さんの性格が細かいことについては善悪はない。
単にきっちりした人ということなんだろう。
家事もロクにせず、子供達も放ったらかして朝帰りを続けるズボラな嫁と、きっちりしたお母さん。
そりゃ性格的に合わないだろう。
しかし客観的に見て、どちらにより多くの非があるかといえば…、これは明白なことなんじゃないかな。
それと、ちょっと肩透かしくらった感じなんだが、今回奥さんが出て行った原因って、お母さんとの確執からじゃないじゃん？
あなたが強く奥さんにあたったことが直接原因なんでしょ？
じゃあお母さんは別に登場しなくても…。
まぁ、以前から奥さんに不満が溜まっているという背景から説明しようとすると、お母さんとの確執も外せない条件ではあるんだろうけど。
しかし今回奥さんが出て行ったという問題を整理するにあたっては、お母さんとの確執よりもむしろ、あなたとのやり取りにより多くのウエイトが掛かっているというか、焦点を当てなければならないポイントだと思うんだけどね。
もちろん、そんな不審な行動を続ける奥さんに対して、あなたが強く迫ったということについて何ら不自然なことではないし、むしろ当然の行動だろうと支持するくらいだけどね。
ただ問題点はしっかり整理しないとこちらも混乱する。
今回の問題は、母・嫁間の確執よりも、あなた・嫁間のコミュニケーショントラブルの問題、と考えた方がいいのかな？…と。
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.8 ) |
- 日時： 2016/11/23 00:00 (spmode)
- 名前： 匿名
- シルフさんどうも。
俺も聞きたかった事が
シルフさんの仰られる
「コミュニケーション」問題にあります。
スレ主さんの家族をなんとか
離婚だけは免れたいものですよね。
シルフさんが仰るように
ポイントはスレ主さんが奥さんに対するウェイトをどう考えているか・・
仰る通りだと思います。
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.9 ) |
- 日時： 2016/11/23 01:28 (so-net)
- 名前： 海座頭
- 今更だけど、
スレ主嫁って、17歳で長男を出産しているよね？
嫁さん、高校を卒業してないでしょ？
中学は？
スレ主さぁ。
まさか、ガキがガキ産みましたって、落ちじゃないよね。
いい加減、後出しは止めようよ。
嫁さん、
単純に、遊びたいって、我が儘を押し通す為に、家出したって事じゃないの？
|
| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.10 ) |
- 日時： 2016/11/23 05:16 (au-net)
- 名前： あやな
- そうでしょうか？考えによっては、姑との生活から少しでもいいので、離れたいという考えもあるのかもしれませんよ？
子供が居るのに・・・とか、時間が時間ですよとか、抱えているストレスから逃げたいという気持ちと行動というのは、常識（この場合手のかかる子供と姑さんの小言などでしょうが）では、図れぬものがあると思います。
お嫁様が、どうやってストレスを発散されていらっしゃるのかまでは存じませんが、女にとって今も昔も姑という存在は、正直歓迎されない存在なんですよ。（笑）
実家から離れてみたら、少しは状況が変わられるかもしれませんね。
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.11 ) |
- 日時： 2016/11/23 05:23 (spmode)
- 名前： あ
- みなさん返信ありがとうございます
確かに自分と嫁とのコミュニケーションのトラブルあります
あと隠していたつもりはないのですが嫁が17の時に長男を出産しています
でき婚です
お付き合いなしで結婚し今に至ります
明日嫁と話し合いができるので深く話そうと思っています！
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.12 ) |
- 日時： 2016/11/24 15:50 (spmode)
- 名前： あ
- 少ししか話せませんでしたが、自分との価値観が違うのも原因だそうです
他人なのだから価値観が違うのはそんなに悪いことではないと思うのですが…
どうしたらいいのか分かりません
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| No.12に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2016/11/25 00:07 (spmode)
- 名前： シルフ
- 確かにあなたが言う通り、価値観が違う人間同士だからこそお互いそこに惹かれ合うということもあるし、あるいは逆に、そこがどうしても受け容れ合えずお互い上手くやって行けそうにない、ということもある。
これはもうケースバイケースだろう。
あなた方の場合は、どうも後者の方にあたるようだ。
どのような価値観についてお互い相容れないのかは書かれていないのでコメントしようがないが、今後の夫婦間のことを話し合い決定して行くならば、まず子供達のことを第一に考えて話し合いを進めて行くべきだ。
子供達はまだ幼く一番手の掛かる時期であるし、今後成長し人間形成をして行く上で、この時期に両親の愛情を満足に受けられないとなると、決定的に性格が両親が揃っているケースと比べて異なる可能性もあるだろう。
何より、両親のいざこざに対して子供達は何の罪も無い。
恋人間や夫婦間だけの問題なら、価値観が合わないとやらでとっとと出て行くのもひとつの結果に過ぎないが、今のあなた方のように子供達がいる場合はそれだけでは済まされまい。
子供達のこれからの養育・教育はどうするのか、ここを重点的に話し合い、奥さんの意見に妥当性と親としての責任を全うできることが伺えたならば、初めて次の段階としてお互いの価値観の相違とやらについて話し合い、二人の今後の関係を決定して行けばいいだろう。
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.14 ) |
- 日時： 2016/11/25 01:44 (so-net)
- 名前： 海座頭
- シルフさんの言う事も、最もだと思う。
自分が気になるのは、
正直、こんな馬鹿げた可能性を指摘したくない。
スレ主は、中学生を妊娠させたんじゃないだろうか。
誰も指摘しないから聞くけどさ…。
そうだとしたら、
同居に失敗云々の話じゃないよ。
遊びたい時期に、遊べないストレスって半端ない。
スレ主嫁は、そのストレスを蓄積させて、同居した時に爆発したって推測も成り立つよ。
どうなのかな？
|
| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.15 ) |
- 日時： 2016/11/25 09:29 (spmode)
- 名前： 匿名
- さて どうしたものか・・
あやなさんが「常識では図れない」と仰っているが
ようするに嫁さんの許容量を超えてしまった訳だ
許容量を超えた状態にある訳だね・・
う～ん・・
海座頭さんの推測は当たりだと思いますよ
若さ故に・・と云った部分が含まれる
ストレスから抱えきれなくなり
常識では図れない精神状態になってしまった・・
だいたいの流れや原因は解った
ただ
シルフさんが仰るように
『子供』の事が最優先であって
最も重要な問題です
嫁さんは今 推測だが
実家に帰られていると思われる
嫁さんにしてみれば
遊び盛りに妊娠→出産→結婚→旦那の実家・・
生真面目な義母とは水と油の生活であり 嫁さんなりの我慢やストレスの蓄積 そして爆発
こういう流れだよね
嫁さんの味方は誰も居なかった
だから唯一の味方である実家へ帰った
ならば
スレ主さんは嫁さんと
嫁さんの両親を含めてじっくり話し合いをする事だな
嫁さんにとってはホ－ムであり
アウェイでは無い所だから
嫁さんは精神的にも落ち着いて素直に話せるだろう
ここ
正念場だよ
人生の一大正念場
スレ主さんは
とにかく嫁さんの前で
嫁さんの両親に
「謝罪」
「嫁さんを守りたい」
「子供にとって スレ主も嫁さんも両方必要」
の 真心を伝え続ける事だ
スレ主さんも 本位ではない気持ちもあるだろうが
父親として
どんな事に耐えてでも子供達の為に家族を再建させる事が親としての務めだよ
「何故嫁さんを守ってやれなかった、気付いてやれなかった」・・等の意見もあると思う
でも人間に完璧は無いのだから今、 後ろを振り返っても仕方ない 前を向いて前に進むしかない
思うところは多々あるだろうが
俺だったら嫁さんの実家へ行き
まずは嫁さんとご両親に謝罪する、土下座さえするかも知れない
そして反省の意を真摯に伝える
ただ、自分の力では 自分の母親と嫁さんの確執を取り払う事は難しい問題と云うことも正直に伝えた上で 今後どうする事が嫁さんと子供にとってベストな事なのか・・逆にご両親に相談もする。
ピエロさえ演じる事も辞さない
全ては子供の為。
スレ主さんはどう考える？
|
| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.16 ) |
- 日時： 2016/11/25 10:14 (so-net)
- 名前： 海座頭
- スレ主さぁ、
それなりの解決策が欲しいなら、
肝心要の情報を提示してくれないと、何にもできない。
スレ主、自身は被害者だ。
ってコメントするなら、同じ様な解答が続き、解決はしないよ。
弁護士雇って、前向きに話し合って下さい。
子供を振り回すのも大概に。
で終わり。
他の解答者さん達は、どうかは知らない。
自分は、スレ主に対して不信感しか無い。
|
| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.17 ) |
- 日時： 2016/11/25 12:08 (spmode)
- 名前： あ
- 返信遅くなりすみません
嫁は実家には帰っていません
誰といるかは分かりませんがルームシェアをしているそうです
どこにいるのかもわかりません
聞いても教えてもらえません
話し合う時間ももらえません
自分の過ちは重々承知してます
まだ離婚届けを書かれていないので諦めるつもりはないです！
|
| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.18 ) |
- 日時： 2016/11/25 13:24 (au-net)
- 名前： 海座頭
- 曖昧な解答か…。
過ちって、何なのさ？
都合の悪いコメントは、無視するるのね。
まぁ、良いや。
相談する気が無いって事だよね。
頑張ってね。
子供が一番の被害者だよね。
両親揃って、ガキだったのだから…。
|
| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.19 ) |
- 日時： 2016/11/25 18:28 (spmode)
- 名前： あ
- 過ちは未成年を妊娠させたことです
すみません
|
| No.17に対する返信 ( No.20 ) |
- 日時： 2016/11/26 01:15 (spmode)
- 名前： シルフ
- ありゃ？ …何かコメントしにくい雰囲気？
…まぁいいか。
俺が今回の件で思うにはね、スレ主のあさんよりむしろ奥さん、こいつがちょっと無責任過ぎるだろうと感じる。
家事もロクにせず？ 2週間も朝帰りを続けて？ その理由を夫であるあさんに問い詰められれば勝手に家出？ …ふざけるなと。
その間子供達のご飯とか世話とか一切気に掛けてないってことだろう？
自分のことばかり優先でさ。
だって話し合いの機会すら与えないってのはそういうことだよな？
子供達のこれからの世話、その後の将来、そんなもんどうでもいいと思ってるから話し合わないのだろう？
子供達のことが心配なら、夫と価値観が合おうと合わなかろうと、まずはそのことについて真剣に話し合う機会くらい設ける筈だ。
そりゃ奥さんも遊びたい年頃なのかもしれない、だったら何で子を持つ親になんかなったんだ？という話だ。
子供達のことを第一に考えるということは、子供達の目線に立って物事を考えるということ。
子供達の目線に立てば、母親が30歳過ぎてようが22歳だろうが母親は母親だ。
その責は等しく全うしてもらわないと困る。
それにだ、未成年で第1子を産んだ、そのことに幸せを感じたからこそ、続けて第2子、第3子も産んだのだろう？ …自らの意思でだ。
それを今になって全部放り投げ育児放棄か？
どこまで無責任なんだよ…。
こういう母親がいるから不幸になる子供達が後を断たないんだ。
あさん、あなたがすべきはこんな無責任な妻に対してさ、話し合いの機会も与えてもらえないということなら、No.16で海座頭さんもちらっと触れられてるように弁護士などに相談し、法的手段に則って糾弾してやっても構わない。
それだけに値する無責任さだ。
まぁそれ以前に、妻の実家に相談するなど平和的解決が見込めるならそれに越したことはないけどさ。
だが、俺からすれば最低限子供達のことについて話し合いすらしないというのは、ハッキリ言って許し難い所業だな。
|
| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.21 ) |
- 日時： 2016/11/27 00:35 (spmode)
- 名前： あ
- シルフさんありがとうございます
嫁のご両親には連絡済みです
ですが嫁の両親から嫁に電話をかけても電話にでないそうです
近々、嫁のご両親が自分の家に来て下さるそうなので何か進展があるかもしれません
ちなみに嫁のご両親は今県外のためなかなかすぐ会うことはできません
嫁との状況は
自分が(この状況は時間が解決しませんか)
と聞いたところ
嫁が(そんなの今わかるわけない)
という返事で
自分はこの返事はまだ可能性があると思っています
少しの望みでも信じたい
バカにされてもけっこうです
|
| No.21に対する返信 ( No.22 ) |
- 日時： 2016/11/27 06:49 (spmode)
- 名前： シルフ
- 「そんなの今わかるわけない」って…、その間子供達は放ったらかす気か？
とんでもない母親だな…。
それと、幾つかあなたにお伺いしたいんだが、支障の無い範囲で答えてもらえるかな？
1.あなたが強く奥さんに問い詰めたため現在のような駄々っ子状態に陥っているのだが、その時の双方の会話内容を出来るだけ正確に教えてもらえるかな。(語気・語調も含めてなるだけ正確に)
2.以前からあなたのお母さんと奥さんとの間には性格の不一致による軋轢が生じていたわけだが、今回の件でそれが決定的に決裂したように思う。
つまり、細かな性格のお母さんが、普段から家事もロクすっぽしない、朝帰りばかり続けている嫁に不満を鬱積させていた上、今回の無期限育児放棄と家出だ。
もはや許容できる範囲を超えているだろう。
今回仮に奥さんが帰って来たとしても、この更にこじれた関係悪化を根本的に解決しない限り、また第二第三の家出が起こらぬとも限らない。
その点、あなたとしての恒久的解決策をどう考えているのか聞かせてもらいたい。
3.相手方ご両親が来るとのことだが、上記のようなあなたのお母さんの心境だ。
一方的に罵倒するなど一悶着があることも覚悟の上で来てもらうのか。
4.上でも触れたが、奥さんの家出は今回だけにとどまらず、一度やったということは今後二度三度繰り返す可能性も大いにある。
その度にあなたはこのようなバカ騒ぎに付き合って行くつもりなのか。
5.現時点での奥さんの、子供達の世話や将来についての考えや見解はどういったものなのか。
…以上5点について教えてもらえるかな。
|
| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.23 ) |
- 日時： 2016/11/27 08:14 (spmode)
- 名前： 匿名
- 成り行きを見ていたもので
途中来れなくて申し訳ない
シルフさんが仰っておられるが
この問題はそう簡単に
そしてうかつに答えられるものではない
何せ3人もの子供達の将来がかかった重大な問題
シルフさんが仰るように
事細かな詳細やニュアンスを我々が理解出来なければ
スレ主さんの今後の立ち位置や方向性を導けないのですよ
大変な時期であり
答えるにもかなりの時間を要するとは思うが
我々は貴殿方を実際には知らない人間なのだから
詳しく 出来るだけニュアンスも解るように伝えて欲しい
海座頭さんが御立腹されているのは あなたの説明不足に対して
海座頭さんは真剣なればこそなのです
それだけ重大な問題なのです
勿論 シルフさんも私も真剣に
そして真摯に この問題に対して向き合っているので 細部なニュアンスまで教えて頂きたい
私が知りたい事は
嫁さんの元来の性格だな。
|
| No.22に対する返信 ( No.24 ) |
- 日時： 2016/11/27 14:47 (spmode)
- 名前： あ
- > 「そんなの今わかるわけない」って…、その間子供達は放ったらかす気か？
> とんでもない母親だな…。
> それと、幾つかあなたにお伺いしたいんだが、支障の無い範囲で答えてもらえるかな？
>
> 1.あなたが強く奥さんに問い詰めたため現在のような駄々っ子状態に陥っているのだが、その時の双方の会話内容を出来るだけ正確に教えてもらえるかな。(語気・語調も含めてなるだけ正確に)
朝帰りが続いており、仕事しているのか遊んでいるのかわからない状態だった為
自分が夜中電話をかけ
ママいつもなにやってるの？
子供のことを放っておいて無責任すぎるょ！
嫁
こんな状態までにしたのはあなたのせいょ！
もぉ無理離婚します
子供はあたしが引き取ったら仕事しながらなんて見れないから施設にいれます
自分
おまえいい加減にしろや
無責任すぎるだろ
母親だろうが
嫁
はい
無責任です
もぉ子供見れません
どう思われても結構です
明日家でます
細かく思いだせませんが、だいたいはこんな感じです
> 2.以前からあなたのお母さんと奥さんとの間には性格の不一致による軋轢が生じていたわけだが、今回の件でそれが決定的に決裂したように思う。
> つまり、細かな性格のお母さんが、普段から家事もロクすっぽしない、朝帰りばかり続けている嫁に不満を鬱積させていた上、今回の無期限育児放棄と家出だ。
> もはや許容できる範囲を超えているだろう。
> 今回仮に奥さんが帰って来たとしても、この更にこじれた関係悪化を根本的に解決しない限り、また第二第三の家出が起こらぬとも限らない。
> その点、あなたとしての恒久的解決策をどう考えているのか聞かせてもらいたい。
お金のめんも不安もありますが嫁、自分、子供たちと一緒にアパートに移る
嫁だけ別居し
自分、子供たちは実家に残り
嫁が仕事休みのときに子供たちと過ごす
> 3.相手方ご両親が来るとのことだが、上記のようなあなたのお母さんの心境だ。
> 一方的に罵倒するなど一悶着があることも覚悟の上で来てもらうのか。
罵倒するようなことはないですがだいぶ怒りは溜まってます
> 4.上でも 触れたが、奥さんの家出は今回だけにとどまらず、一度やったということは今後二度三度繰り返す可能性も大いにある。
> その度にあなたはこのようなバカ騒ぎに付き合って行くつもりなのか。
今回の件は自分に大いに非があると思ってます
仕事が交代制で夜勤もあり育児もあまりしていなかった
最近は仕事ばかり力をいれて保育園の送り迎えも自分が休みのときしかしていなかった
自分が仕事中心生活から家庭優先生活に変えれば
家出する可能性は低いと考えています
> 5.現時点での奥さんの、子供達の世話や将来について
家庭が安定していたときは子供たちに習いごとをたくさんやらせてあげたいと言っていました
|
| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.25 ) |
- 日時： 2016/11/27 14:56 (spmode)
- 名前： あ
- 嫁の性格ですが
金使いが荒い
明るい
わがまま
整理整頓ができない
掃除あまりしない
八方美人
浮き沈みが激しい
ポジティブ
短気
甘えたがり
我慢できない
責任感がない
物を大事にしない
物をすぐなくす
飽き性
情緒不安定
こんな感じです
|
| No.24に対する返信 ( No.26 ) |
- 日時： 2016/11/27 17:41 (spmode)
- 名前： シルフ
- どうもありがとう。
おかげで内容の方、大分わかってきたよ。
まぁ、そのやり取りを見る限り、どうしようもない嫁だなと思う。
あなたにも失礼にあたるかもしれないが、そもそも親になる資格も無い女性が母親になっちゃったって感じだ。
この精神年齢の幼さと無責任さで母親になっちゃ駄目でしょ。
子供達が気の毒過ぎる。
簡単に施設に放り込むとか言い出すなんて…。
何か話してる内容聞いてるだけで胸クソ悪くなるような女だな。
>今回の件は自分に大いに非があると思ってます
>仕事が交代制で夜勤もあり育児もあまりしていなかった
>最近は仕事ばかり力をいれて保育園の送り迎えも自分が休みのときしかしていなかった
>自分が仕事中心生活から家庭優先生活に変えれば
>家出する可能性は低いと考えています
…殊勝な心掛けだとは思うが、実際そんなにあなたが悪いことかな？
そりゃあなたにだって非が無いとは言わないが、あなたはしっかりと仕事をしている。
奥さんは家事すらロクすっぽやらないんでしょ？
だったら手の空いてる奥さんが家のことをやるのは当然だろう？
夫が外に働きに出ているなら、妻が家内のことを万事取り仕切り、
妻が外に働きに出ているなら、夫が家内のことを万事取り仕切る。
どちらでも構わないし、共働きで共に家事をするのでも構わないが、何らかの役割りが夫婦間でもある筈だ。
一方にだけ仕事で忙しい中、更に忙しくさせ、片やもう一方は家事すらロクすっぽやらないなんて、どう考えたっておかしいだろう？
> 5.現時点での奥さんの、子供達の世話や将来について
>家庭が安定していたときは子供たちに習いごとをたくさんやらせてあげたいと言っていました
…できたら現時点での見解を聞きたいな。
子供達のこれからのことを決めるのは、現時点での見解が基となってくるわけだしさ。
|
| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.27 ) |
- 日時： 2016/11/27 19:33 (spmode)
- 名前： 匿名
- これは・・・
正直参ったな・・・
話にならんな・・
でもよく正直に答えてくれたね
ありがとう
まあ・・
あれだな・・
困ったな・・
奥さんの性格
気を悪くしないでくれ
申し訳ないが
まるでダダっ子の幼児レベルだよね・・
売り言葉に買い言葉だとしても
子供を施設に入れると・・
言ってのけるのかい
俺がひとつ危惧している事があるんだが
奥さんに男の影はないよね？
逃避行先が友達であれば
まだましだが
これが男となるとヤバいんだよ
話の内容から男はないとは思うけれど
情緒不安定が引き起こした要因が大ならば・・
まだ奥さんが戻ってくる可能性があるよね
おそらく正攻法は通用しないと俺は思うんだよ
こういう時はどうするのがベストなのか・・
俺は人生の経験者だが
女性心理の深層の細かい事までは流石に難しいな
誰か女性の回答者が現れてくれんかな・・
まあ・・
俺だったら
今のところは待つかな
奥さんは今
頭の血液が沸騰してる状態だよな
そんな相手に正攻法で攻めても
反発しか返って来ない状態だからして
余計に悪化する事も考えられるからな
ただ
時間を置きすぎても良くないんだよ
そのタイミングはスレ主さんにしか解らないだろうから・・
これはね
絶対的な危機である状況でしょ
奥さんが反省してスレ主さんの実家に戻るならいいが
まず可能性は薄い
奥さんの戻る場所がスレ主さんの『実家』であれば尚更だよね
俺だったら
最終的には奥さんの実家に子供と共に移り住むかも知れんよ
そして待つ
それと奥さんが仮に自分の実家に来たとして
俺なら奥さんの両親に
「絶対に嫁さんを責めないでくれ！」と釘を指す
要するに奥さんにとって
『居心地』の良い環境を用意して待つと云う事だ
スレ主さんとしては仕事も変えなくてはならん事であり
嫁さんの我が儘をある意味受け入れる事でもあり
納得なんぞ出来る行動ではないよね
でも俺なら子供の為なら
自分が犠牲になろうが
ピエロになろうが
泥すら舐める道を選べるよ
弁護士から以前に話を聞いた事をスレ主さんに伝えるが・・
その弁護士は数多くの離婚裁判を手掛けてきた人でね
離婚の原因の多くは
旦那が嫁に「愛してるよ」の言葉や意思表示を伝えない理由が圧倒的な理由だそうだよ。
思い当たる節はあるかい？
次のレスを待ちます。
|
| No.27に対する返信 ( No.28 ) |
- 日時： 2016/11/27 20:29 (spmode)
- 名前： シルフ
- うむ、No.27の匿名さんの言われることも、もっともだと思う。
だが、俺はちょっとひとつ思うんだが…、この嫁さん、本当に居た方が子供のためになるのかな？
って感じる。
だって子供のことを平然と施設送りにしようとする母親だぜ？
何か動物のペットを買って来て、もう飽きたから保健所へ送る…、これだけでも相当ヒドイ話だと思うんだけど、相手は動物やペットではなく、れっきとした人間だ。
しかも買って来たものでもなく、自らの腹を痛めて産んだ、言うなれば自分の命より大切な存在、それが自らの子供ってもんだろう。
子供を苦しめるくらいなら自分が代わりに苦しむ、そう思えるのが親の筈だがこの母親
「私が苦しみから解放されるために、あんた達代わりに施設に入っちゃいなさいよ」
…そう言ってのけてるんだよ？
こいつはとんでもないゲス女だよ。
今の時点では当然夫のあさんもそんなことは了承しないので施設送りだけは免れてるが、現に子供達の世話のことなんて気にも掛けず放置状態だ。
子供のことより自らの幸せを優先する女なんだよ。
こんな母親が帰って来たところでさ、子供達にとってはまたいつ生贄に差し出されるか分かったもんじゃない。
世の中、そりゃ両親が揃ってる方が、子供達にとって幸せな家庭生活であることは間違いない。
しかし、それは「良親」である両親だった場合だ。
中には毒親という者達も居り、却って居ることが子供達にとって害となる存在ってのもある。
この母親、充分その毒親の素質ありというか片鱗を見せてる気がするわ…。
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.29 ) |
- 日時： 2016/11/27 21:01 (spmode)
- 名前： 匿名
- シルフさん
俺もそこを危惧してはいます
通常の母親の母性愛からは程遠い言動と行動ですからね・・
ただ、疑問に感じている事がありまして・・
それは精神的な病が起因している可能性が頭をよぎるのです。
その辺り・・
スレ主さんが、ただの性格と判断されているのか・・
万が一、精神の病を持つのであれば・・
私は、その方面に関しては全くの無知に近いので、導く事は叶わないのですが
どうすれば宜しいでしょうか
本当にこの家族を
何とか軌道修正させたく
心から私は願います
シルフさんの仰る事も
母親が、もし、そのような母親であれば、仰るとおりと存じます。
子供が可哀想すぎる・・
スレ主さん
何とか頑張ってくれ！
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.30 ) |
- 日時： 2016/11/27 23:51 (spmode)
- 名前： あ
- みなさん返信ありがとうございます
子供たちは離婚になったのなら３人とも自分が引き取る覚悟です
No.27さんの言う通り
自分は仕事ばかりに集中しており
嫁のことを気遣ってあげれていませんでした
男は正直わかりません
失ってから気づいては遅いのに
嫁の実家に移るのは出来ません
嫁父アパート
嫁母県外
のため
明日家に嫁がくるそうなのでなにかあるかもです……
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| No.29に対する返信 ( No.31 ) |
- 日時： 2016/11/28 06:34 (spmode)
- 名前： シルフ
- >>29
>万が一、精神の病を持つのであれば・・
>私は、その方面に関しては全くの無知に近いので、導く事は叶わないのですが
>どうすれば宜しいでしょうか
…そこはプロに任せればいいことだと思うよ？
一般の素人に出来ることは、その疑いありと思える人物がいたならば精神科での受診やカウンセリングなどを受けるよう促すことだけだ。
具体的な治療においてはそういった専門家達が、どういうプランや薬の投与で進めて行くべきか、指針となるものを提示してくれる筈だしね。
ただ、子供達にとっては、母親が精神異常だろうが健常者だろうが、害を及ぼし得る存在に変わりはないということ。
ゆえに、その疑いありと見るなら、早急にそういった専門家に相談あるいは診察を受けさせるなど、害を及ぼす前に対処する必要があるかと。
しかし俺が思うのは、これが仮に健常者だったと診断されたとして、健常者の中でこのような異常な考えを持つ者と精神異常者を敢えて線引きすることに何の意味があるのかもよく分からなくなってくる…。
言うなれば、「上の下」と「中の上」という似て非なるものを敢えて区別するようなもので。
元々個々の持つ性癖など異常性を含んでいるものであり、その重度によって曖昧な中に敢えて線を引くようなものだからね。
算数や数学のように白黒ハッキリした答えではないことは確かだ。
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.32 ) |
- 日時： 2016/11/28 18:12 (dion)
- 名前： まり
- 正直、人は性格の合う合わないがあるから、家族で暮らしたい！じゃなく、たまに会って話をする程度でもいいと思います。無理して同居するのは奥さんもお母さんも辛いと思います。近くにアパートを借りて会いやすい状況を作るだけでも充分だと思いますよ。
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.33 ) |
- 日時： 2016/11/28 23:06 (spmode)
- 名前： 匿名
- シルフさん
ご丁寧にお答え頂きありがとうございます。
そこはプロの先生に任せると云う事ですね
それと線引きの意味か・・
そうですね
そうなるとスレ主さんの器量が重要な要素になる
果たしてどこまでスレ主さんが奥さんを操縦出来るか・・
おそらく今頃は奥さんと話し合いの最中であり
まさしく今、この時間にスレ主さんはどう対応していることか
私も気持ちがすっきりしない状況で、心配です。
最悪離婚に至ったとして
まりさんの案ももっともであり
実際そのようなスタンスを取っている家族がいて、付かず離れずの距離を保った事により、良い方向へと戻った例もありますよ。
若さ故であって欲しいと願わずにはいられなくなります。
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.34 ) |
- 日時： 2016/11/30 20:33 (spmode)
- 名前： あ
- 返信遅くなりすみません
まりさんの案はもちろんのこと
あらゆる全てのことを話したのですが
嫁
子供に会うと家に戻らないといけないと思ってしまって辛い
もぉ今までみたいな母親には戻れない
ということでした
嫁の気持ちは固く
離婚すれば子どもにも会ってくれる
とのことで
この状態が続くのは子供、嫁にも悪いと思っていましたので
離婚を承諾しました
本音は今でも離婚したくはないです
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| No.34に対する返信 ( No.35 ) |
- 日時： 2016/11/30 21:22 (spmode)
- 名前： シルフ
- ふむ…、子供にも会って「くれる」ね…。
何で色んな面であなたが下手に出なきゃいけないのかよく分からんな…。
理不尽に全て放ったらかして出て行ったのは奥さんなのに。
何かキレたもん勝ちみたいな結末だね。
あなたはまだ離婚したくないとのことだが、俺には何で今回の件で離婚にまで至ったのかも、もうひとつよく分からん。
その直接的原因となった会話のやり取りが、あなたがNo.24で回答してくれた
あなた
ママいつもなにやってるの？
子供のことを放っておいて無責任すぎるょ！
嫁
こんな状態までにしたのはあなたのせいょ！
もぉ無理離婚します
子供はあたしが引き取ったら仕事しながらなんて見れないから施設にいれます
…これなわけだろう？
まず、あなたのセリフ2行はよく分かる。
朝帰りばかり続けている嫁に対して当然の叱責だろう。
次、奥さんのセリフ
「こんな状態までにしたのはあなたのせいょ！
もぉ無理離婚します」
…もう早速離婚という結論に至ってるよね。
何でなの？
その鍵を握っているのが
「こんな状態までにしたのはあなたのせいょ！」
なわけだが、こんな状態ってどんな状態なのよ？
そしてそれは本当にあなたのせいなの？
あと、最大の謎が、奥さんが朝帰りを続けていた本当の理由とは結局何だったの？
…このへんが分かれば説得する材料が見つかるかもしれないが。
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.36 ) |
- 日時： 2016/11/30 23:15 (spmode)
- 名前： 匿名
- どうも解せないんだよ
俺には解せない
何か決定的な理由が無ければ
ここまでには至らないし
嫁さんはいったい『何』に追い詰められたんだろうかな・・
それに何故一日や二日程度で
離婚を承諾したのだ？
そんな簡単なものではないだろう？
『待つ』と云う選択肢は出来なかったのか・・
あまりにも嫁さんの答えが軽過ぎるんだよ
軽いにも程があるんだよね
シルフさんが仰るように
【経緯】は何なのか？
果たして修正出来るものではないのか？それとも無理なのか・・・
どうにも釈然としない
スレ主さんにすら理由が分からないのかな？
若さ故の理由か・・
それとも夫婦の相性なのか
今後どういった形を取るつもりだい？
俺はね
嫁さんとは死に別れている
娘と息子がいる
俺は・・再婚は頭には無い
それは、俺の子供にとっての母親は天国にいる母親をおいて他にはいないからだ
だから恋愛すら捨てた
俺はそれで正解だと思っている
君は今後をどう考えてゆくのだ
俺は幼くして両親が離婚し
俺が中学生のときに親が再婚した、義理の親がいる、産みの親は亡くなり、今いるのは義理の親だ。
だから色々あるよ
失礼は承知だが
何故か君から【芯】みたいなものを感じ取れないのは俺の錯覚か・・
その辺りが
今回の理由と繋がってはいないのだろうか・・
まだ答えを出す時では無いのではないか？
三人もの子供の為に。
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.37 ) |
- 日時： 2016/12/05 16:29 (spmode)
- 名前： あ
- 返信遅くなりすみません
みなさんの返信ですが
嫁はずっと同居を我慢していたが自分がなにも動かずこういう結果になったと思います
現状ですが
嫁の気持ちが変わって離婚ではなく別居という形になりました
嫁だけが実家をでて(県外)１人で別居しお金を貯めて家族で実家をでることに話は決まりました
今後どうなるか分かりませんがなんとか離婚は防げましたことを報告致します
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.38 ) |
- 日時： 2016/12/05 20:37 (spmode)
- 名前： 匿名
- 心配してたぞ
報告ありがとう
取り敢えず良かったよ
最悪の結果は防げた
結局嫁さんはリミッタ－がオ－バ－したんだね・・
同居ってやつは大変だからな
お互いの歩みよりが無いと難しいからね
大変だろうけど
今後は嫁さんに寄り添う事だ
また変化があったら報告してくれ
何も力になってやれなくてすまんな。
踏ん張れよ。
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.39 ) |
- 日時： 2016/12/28 22:46 (spmode)
- 名前： あ
- すみません帰ってきました
またもや離婚したいと言われました
理由を聞くと
１人で過ごす時間の中でずっと考えれる時間が多くなりやはり離婚したい
っと至ったそうです
また同じことになってしまいました
現状は自分が粘って離婚を防いでいます
女性のかたに返答して頂きたいのですが
１度離婚を深く決めたのならもぉどうしようもないのでしょうか？
よろしくお願いいたしますm(__)m
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.40 ) |
- 日時： 2016/12/29 00:31 (au-net)
- 名前： まきな
- 乱入失礼します。
歳食ってますが一応、既婚女性です。
私事ですが敷地内同居となりますが、心持ちは離婚前提でいます。
理由は旦那が親の暴挙を止められないからです。
裁判をしたら私達夫婦に親が負け確実な事もあります。
が、子供が独り立ちするまでは我慢我慢、の最中です。
同じ母親として施設のくだりはあり得ないとは思いますが、気になることがあります。
しっかりしている姑さんにダメ嫁とずっと言われ続けたのではないのかなと。
若くして母親となり、母親一年生がしっかりやれる筈はありません。
二人きりなら困難を一緒に乗り越え絆も深まる処、旦那は家庭を放置、甘えられる自分の両親は側にいず、やることなすことずっと姑にダメ出しの毎日に、外出の度にどこいくの？という家族なら何とも思わない言葉が挙動を監視されるという束縛にかわり…。
仕事なら休みはありますが、家事育児に休みはありません。
だからといって母親を放棄していいわけではないのですが、ダメな自分が育てるくらいなら他の人の方がマシと考えてる可能性は否定できません。
だから施設という言葉がでるのではと推察しますが、若い子の思考とはずれてるかもしれないです。
極論を言うと、あなたは親と私とどちらが大切なの？でして、その論理でいくと既に大失敗をしてる状態でして、取り返すにはスレ主さんがかなり大変かと思います。
嫁だけが異分子ですから…、ま、年を取りますと私が悪者で結構です、好きにやりますとおばちゃん化していきますがね。
スレ主さんの健闘を祈ります。
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.41 ) |
- 日時： 2016/12/30 19:06 (spmode)
- 名前： あ
- まきなさん大変ありがとうございますm(__)m
まきなさんの言う通りです!
もはや自分にも愛がないということで
どう修復していっていいかわかりません
自分の気持ち
嫁を愛してる
家族をやめたくないなど
は伝えていますが……
他に方法はないでしょうか？
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.42 ) |
- 日時： 2017/01/03 23:28 (au-net)
- 名前： まきな
- 遅くなりました。
年末年始を挟んで状況は変わられましたか？
現実問題を無視して理想だけ言わせていただくと、まず義両親の干渉されない所で家族単体で暮らすことです。
離婚なしで考えるなら別居は悪手かと。
性格に難ありとのことでしたが、家出する前は不器用なりにも母親として努力なされていませんでしたか？
離婚するにしても一応、中学生以下の子供は余程のことがない限りは母親が養育します。
できたらそのことを盾にとり、離婚回避なされたらと思うのですが。
私の持論で申し訳ないのですが、母親は子供を守り、父親は母親を社会から守る。
あとは奥様を駄目だと烙印を押さないでください。
駄目だと言われて頑張れる人はごく僅かです。
経済的にどこまでが可能な状態でまずはお互いが妥協に至れるのかわかりませんが、状況が良い方向へ進みますことお祈りしております。
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| Re: 同居に失敗して嫁が家をでていった ( No.43 ) |
- 日時： 2017/01/05 10:25 (spmode)
- 名前： あ
- 返信遅くなりすみませんm(__)m
かなり進展がありました…
嫁がようやく離婚したい訳を話してくれました
内容は、元々結婚当初から自分に愛はなく、子供がいる、若いうちに離婚はいけないと思いで今まで我慢していてくれたそうです！
これからは先のことは考えず今を生きたいと言われました。
ずっと自分が離婚を粘っていましたが、この訳を聞いて嫁の人生に悪いと思い、離婚を承諾いたしましたm(__)m
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