 No.0に対する返信 ( No.1 ) |
- 日時： 2016/11/21 18:38 (spmode)
- 名前： シルフ
- その義母の暴君ぶりに対し、あなたのお父さんが何もしないというのが問題だな。
実の息子であるあなたが家を追い出されるという一大事に対し、「父親は関与していません」と張本人から逃れているような言い方だが、俺から言わせてもらえば「何も関与していないからこそ悪なんだよ」と。
関われよ、息子が追い出されるんだぞ？…と。
このままでは、あなたがしている副業とやらはともかくとして、行く行くはお父さんの展開しているお店(?)の方は、いずれ義母の手に陥ちるだろうな。
ま、あなたが家を追い出された件も含めて、お父さんがそれでいいと言うのなら勝手だが。
そのような父親であれば、あなたも未練なく関係を疎遠にすればいいんじゃないかい？
あとはあなたの結婚式の時に呼ぶか、葬式の時に帰ってやるくらいで。
あなたも家族のことは断ち切って、職業的にも自立の道を選んだ方が何かと精神衛生上健康でいられるんじゃない？
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| Re: 父親の再婚相手(外国人) ( No.2 ) |
- 日時： 2016/11/21 18:40 (spmode)
- 名前： 匿名
- これはシルフさんに俺も同意見で全同意です。
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| Re: 父親の再婚相手(外国人) ( No.3 ) |
- 日時： 2016/11/21 22:50 (ocn)
- 名前： 金魚
- コメントありがとうございます。
私としては父の事は親として慕っておりますし、昔から苦労ばかりしてきている人なのでかわいそうだという気持ちもあるんです。
それもあり、数年前まで本業でやっていた仕事を副業に回し
父の事業を手伝うという形で親孝行をしようと考え、今に至っています。
ですが、父は苦労してきたせいか嫌なことから目をそむける・後回しにするという癖がついてしまい義母のことも放置しているうちに手に負えない状態になってしまいました。
私以外の家族は義母に対してなにも反論できず、私だけがいろいろと改めて欲しい部分を言ってきました。
そのせいで嫌われてしまったのもあるのかもしれませんが、間違った事を指摘したことは一度もありません。
義母は難儀な性格のため、日本人の友達は１人もおらず、他の日本人と結婚したベトナム人ばかりと仲良くしているようです。
それと気になるのが
毎日のように大量に食材などを買い込んで大型の冷蔵庫の中は常にパンパンで、奥の方には真っ黒になった野菜などが詰め込まれていたりします。
服や靴なども大量に買うせいで家中のタンスの中は義母の私物でいっぱいになっています。
これは強迫性障害となにか関係あるのでしょうか？
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| Re: 父親の再婚相手(外国人) ( No.4 ) |
- 日時： 2016/11/21 23:43 (so-net)
- 名前： 海座頭
- スレ主の場合
父親を取るか、彼女を取るかの二者択一だと思うよ。
最悪な言い方だけど、
スレ主、父親を見捨てられないなら、
早く彼女さんと別れた方が良いよ。
彼女さんも、これからの人生がある。
義母の病気？の事を気に掛けている場合かな？
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| Re: 父親の再婚相手(外国人) ( No.5 ) |
- 日時： 2016/11/22 00:14 (spmode)
- 名前： 匿名
- 2の匿名です
脅迫性障害については
申し訳ないが俺には知識はない
それよりも
今後の君の人生だよね
父親を慕う気持ちは解る
これは痛い程よく解る
でもね
親にとって最大の幸せってやつは、自分の子供が幸せでいる事なんだよ。
これは掛け値なしに間違いない
逆に、親にとっての最大の不幸は、自分の子供が不幸である事なんだよ。
君は父親をかばい
父親に寄り添う・・
いくら君が寄り添っても
解決出来る事と出来ない事がある。
その義母がいる限りは
解決になど向かわない
寧ろ悪化を辿る
いつか父親が旅立つときに
父親は後悔だけを残して旅立つ事になるよ
それを親不幸と言うんだよ・・
“心を鬼にする”って言葉は
こういう問題に使う言葉。
9年も待ってくれた彼女と歩む
そして彼女と君で幸せな家庭を築く・・
これが親孝行だ。
父親はね・・
“男”なんだよ
自分のケツは自分でふかせる事も親孝行
優しいだけじゃ生きていけない
海座頭さんも言ってるが
義母を気にかけている場合じゃないんだよ。
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| No.3に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2016/11/22 00:39 (spmode)
- 名前： シルフ
- >これは強迫性障害となにか関係あるのでしょうか？
…うむ、あるいはそうなのかもしれないね。
俺は専門医ではないから断定はできないが。
それと、お父さんは苦労をされて来たとのことだが、苦労してきたせいで嫌なことから目をそむける・後回しにするという癖がついたというのは、これまた論点が異なるというか関連性に乏しいことかと思われる。
苦労を積んできたからこそ他者の痛みが分かり、人に優しくできなければ苦労を経験した甲斐も無い。
唯一の肉親であるあなたに対してそれが活かされてるとは言い難い。
むしろお父さんの場合は、そういった性格が災いして背負わずともよい苦労まで背負ってきたとも考えられる。
日和見主義、事なかれ主義が常に自分の身を守る結果になるとは限らないからね。
まぁお父さんの人生の真実は分からないので余談はこれくらいにして…、ただひとつ確かなことが言えるのは、苦労をしてきたからといって何でも許されるわけではないということ。
唯一の肉親であり、また、そこまで自分を父親として慕ってくれる実の息子であるあなたを何故見捨てるような日和見を決め込んだのか。
一家の家長の立場でもあるなら、家族内で間違った言動や行動をする者を毅然とした態度で正し、その被害に遭っている者を身を呈してでも守る義務があるのではないのか。
それを事なかれ主義で見過ごしただけでも充分罪に値する。
そして、あなたに今も降り掛かっている人災は、お父さんの付き合いから招き入れられたことも認識しておかなければならない。
あなたがお義母さんになって欲しいと懇願したからではない、お父さんが妻にしたいと望んだから招き入れられた不幸なんだ。
だったら日和見決め込んでないで、自分で撒いた種は自分で責任を持って刈り取れよと。
その責任がお父さんにはある筈だろうと。
それをよりによって、罪の無い息子の方を切り捨てる結果になるとは…。
その点からもお父さんに対する同情の余地は一切無いと考える。
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| Re: 父親の再婚相手(外国人) ( No.7 ) |
- 日時： 2016/11/22 21:45 (ocn)
- 名前： 金魚
- 皆さん、たくさんの書き込みありがとうございます。
シルフさんの
>日和見主義、事なかれ主義が常に自分の身を守る結果になるとは限らないからね。
という部分、まさにそのとおりだと私も思いました。
私としましては、義母に対する同情や想い入れは一切ありませんので、あとは父が決断をできるかが鍵となるんですが・・・。
父は人目を気にするタイプでもあるので
離婚した場合、周りから「また離婚してる」「外国人なんて嫁にもらうからだ」と笑われてしまうという部分も決断できずにいる原因なんだと思います。
正直私からしてみれば、今のまま義母が原因で息子が結婚できない という結果になるほうがよっぽど恥ずかしい事だと思うんですが・・・。
近いうちにどちらにせよ、はっきりしてもらいたいと考えています。
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| Re: 父親の再婚相手(外国人) ( No.8 ) |
- 日時： 2016/11/24 17:55 (ocn)
- 名前： 金魚
- 本日、父にはっきりしてほしいという内容で話をしました。
・離婚を選択しないのであれば分籍をする上で遠くに引っ越し、そこで生活をする。
・離婚するのであればこれまでどおり
反応としては
・頭の痛い話はするな
・いまさらそんなこと言われてもどうしようもない
・そういうことを言う彼女なら別れろ、嫁なら俺(父)が捜してやる
・すぐに判断できるわけない
という感じでした。
私も父の気持ちは痛いほどわかるのですが、このままではおそらくずっと決断できないという予感がします。
そもそも上の通り、彼女を父が代わりに捜してやるという部分、自分が全然嫁を見つけれず見合い結婚で離婚し、さらに再婚した相手も相談所でみつけたベトナム人(性格最悪)な経歴の父が言っても全く説得力がありませんし、9年付き合ってて趣味や思考のあう彼女と別れろなんてあまりにも自分勝手すぎる・・・。
結局は自分の事しか考えて無いんだなあと思いました。
ちなみに義母、今日は朝９時頃に起きて自分の仕事はせず祖母にさせ
自分は娘の子供(孫)の子守りをして
昼からは３時頃まで昼寝、夕方からようやく仕事開始したようです。
ほんとクズすぎて呆れます。
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| Re: 父親の再婚相手(外国人) ( No.9 ) |
- 日時： 2016/11/24 18:43 (eonet)
- 名前： yamaneko
- 余計な お世話ですが、お父さんの言い分が正解だと思います。
お父さんはお父さん。貴方は貴方の人生。なぜ？そこで 交錯するのでしょう？
そもそも２９歳にもなっておられるあなたが 実家に居座ることのほうが 不自然。
さらに９年間も お付き合いされているのでしたら、そのまま入籍せずに幸せになる方法を考えることもできるでしょう？
「別姓婚」や「事実婚」など。
別の角度から考えると、
お父さん夫婦を 離婚させれば 彼女がイエスと言うかどうか？常識的にはあり得ない構図だとは思いませんか？
きまずいでしょう？
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| Re: 父親の再婚相手(外国人) ( No.10 ) |
- 日時： 2016/11/24 19:24 (ocn)
- 名前： 金魚
- yamanekoさん
私は義母とうまくいかず別居しております。
実家に居座ろうという気持ちからの悩みではなく
身内に問題のある人物がいることで結婚の妨げになっているのです。
別世婚、事実婚をしたとしても身内である限り何かしらの関係は発生してしまいますので彼女はそれを不安に感じているのだと思います。
私もそれが不安です。
例えばyamanekoさんが誰かに嫁ぐ人物だとして
相手の親が手に負えないようなヒステリックな人物ならどう思いますか？
冠婚葬祭、子供が生まれた場合などどうしても身内間で集まるような時、どう思いますか？
私は父が再婚してからずっと異常な義母(ベトナム人)が居ることで精神的に苦しめられてきました。
親戚や、ご近所の人からも嫌われている義母です。私と彼女の生活に良い影響があるとは到底思えないのです。
身内にそのような人が居るという時点で不安なのです。
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| Re: 父親の再婚相手(外国人) ( No.11 ) |
- 日時： 2016/11/24 20:22 (spmode)
- 名前： 匿名
- 親父さんの言い分が正しい訳がないです。
スレ主さんの言うとおりだよ
今までよくぞ頑張ったと思いますよ
今後は彼女に寄り添う事だけを考えて、自分たちの幸せに向かって行動されて下さい。
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| Re: 父親の再婚相手(外国人) ( No.12 ) |
- 日時： 2016/11/24 21:26 (so-net)
- 名前： 海座頭
- スレ主父が、豪華な黒い車に乗っても、
スレ主は、結婚できない気がする。
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| No.8に対する返信 ( No.13 ) |
- 日時： 2016/11/25 00:11 (spmode)
- 名前： シルフ
- 俺もNo.11の匿名さんの言われる通りだと思う。
そして最終的にはNo.4で海座頭さんが言われた
>父親を取るか、彼女を取るかの二者択一だと思うよ。
…この決断をあなたは下さなければならないだろう。
つまり、No.8であなたが言及した
>離婚を選択しないのであれば分籍をする上で遠くに引っ越し、そこで生活をする。
…お父さんの反応からすると、これに至るんじゃないのかな？
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| Re: 父親の再婚相手(外国人) ( No.14 ) |
- 日時： 2016/11/25 16:05 (au-net)
- 名前： 匿名
- 僕の母親は日本語が全く話せない黒人男性と
デキ婚しました。
今は肌の色が黒い妹がいます。
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| Re: 父親の再婚相手(外国人) ( No.15 ) |
- 日時： 2016/11/25 17:23 (ocn)
- 名前： 金魚
- 今日、父から離婚はできないから
前にやっていた仕事をしてくれ
と言われました。
しかし、色々事情があり父の仕事を手伝っている内容の関係で後３年ほどは強制的に続けなければならないので、
そんなに待てない 遅くても半年以内に解決する方法でやってもらわないと困る
そして父の仕事を継ぐつもりで帰郷し
５００万円ほど投資をしているので
それも全額返してほしい。
継がないのであれば元々使う予定の無かったお金なので返してほしいとも訴えました。
父からはなんとか彼女を説得してみてくれとは言われましたが、本来であれば父の方から私の彼女に説明をしてほしい部分です・・・。
父から裏切られたと、かなりショックです。
どれだけ息子の人生を振り回せば気が済むのだろうと悲しくなりました。
ほんとに義母のせいでメチャクチャなことになってしまいました。
父が亡くなったら義母とは完全に関係を絶とうと思います。
今まで自分勝手にしてきた報いは受けるべき。
このスレはこれで閉じさせてください。
みなさん本当にいろいろなアドバイスや意見ありがとうございました。
今後どのような結果になろうとも
父からの裏切りの言葉、義母の理解しがたい人間性
決して忘れず生きていこうと思います。
次の世代に不幸の根が伸びないよう、努力していきます。
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