 金持ちにしか家族ごっこすらできないのな？ |
|
- 日時： 2017/06/28 18:41 (ocn)
- 名前： まる
- 家も大金のローンで、子供の学費もローンで。
結局持ち金なんて何も残らず、疲れた心身（病気にもなり）と不仲な家族だけでした。
皆、気に入った相手としか口も利かず。それぞれ勝手な事をやっている。
ローンで苦しいのを無理に無理を重ねて
きた。地獄だと思った。
多少相談したり（公的な人に）で少し金は
食う程度は何とかなった。
が、それまでにいろいろあった。
ただただ、空想だけでしかなかったけど、皆が笑えるようにしたかっただけ。
じゃなかったら、無理なローンを組んだり、しない。
どこにこの気持ちを話せばよいかわからないし、全てを話さなければ通じない人
がほとんどだと思う。
親も子供も旦那も兄弟も信じられない。
自分を支えたのはいつか笑顔が一個でも
増える家族になりたかっただけ。
一時期、ごっこ的なことはないわけではなかったけど、結局は本物になれない。
何もやる気などおきるはずがない、自分が自分の幸せなんて考えてきたことなんて、ほとんどない。
いつも、誰かの埋まらないものを何とか
埋めたい、離れそうな手を何とか繋いで
いたいとしか思ってこなかったから。
持病が発病したのは、すでに中年期。
親もそう金もない。自分もない。
ただ未来の長い子供だけくらいしか
希望の光はなかった。
それすらもあるようでないような関係
である現在。
心配だけが頭をグルグルしてて眠れない。
たまに急に怒りや悔しさみたいなものが
こみ上げて声に出そうとすると
腕力で制しされ、結局頭へんじゃん！
ときちがいよばわりされて。人間と
なんて誰も見てくれない。
色々なことがあってたまたまメンタル弱って、眠れなかったり、無鉄砲な行動を
無理してみたり空回り的だけど、明日こそはと、思ってみても何も変わらない。
変えたくても、聞く耳すらない。
伝えたくても言葉も文字も通用しない。
日々疲れだけやたら感じ、身動きすらできない。
動かなければ、できてた事すら出来なくなって体力も落ちて、怖くなってくる。
先の見えないところで、ウロウロとしてるだけ、簡単に死にたいと口ではいってみても、そんな勇気をだすのもなかなか
毎日できるものでない。
追い詰められて、決められた以上の眠剤で、誰かの邪魔にならないように、意識飛ばして（薬によって寝せられた状態）いるかぐらいしかできない。
あなたは信じるということはバカげたことだと思いますか。何十年もそんなカタチのないものを思い続けてる私をバカと
思いますか？
時々自分がバカなのではないかと思います。切り替えられず、空想の世界の住人みたいな生き方でしか力の出せないこと。
甘えという人もいるでしょうね。
でも、母の言う我田に水ひくとかいう意味がますますわかりません。
家族とは何なのでしょう。何かの為に
利用しあってるだけなんでしょうか？
私ももしかしたら独りぼっちはもともと
好きではないですが、結局愛してると
利用してるとを錯覚しているだけなんでしょうか？
目の前にこんなに人数がいるのに、何一つ、今日は楽しい事あったねと。語る事すらできないのに家族と言えるんでしょうか？
あかの他人のルームシェアの方がまだましなのではないかと思えることもしばしば。
責任とか義務とか既に果たしたんじゃないかと。少なくとも法的には。
私がおかしいのか？
周りの差別や一人を無視とかしてたりする行動がおかしいのか？
わからないです。
皆井戸の蛙状態で、まず変なのは友達が誰もいなくても良いとか平気で言う一族。もちろん孤独が好きなのかもしれないですけど。
なら、なぜ集まって生きてるんでしょう。
結局金の力でしか家族の真似事はできないからでしょうか？
普通のお宅からは想像もできない状況です。相談先もわかりません。
日々悶々とイライラと心配と、不安と孤独感をヒシヒシ感じるだけです。
何かが狂ってませんか？
金がないならないなりの中でアンパンを人数で分け合う。少ない量でも平等に幸せを分かち合うとか、そんな考えを持つ、私が狂ってるのでしょうか？
|
|
