 Re: 真剣に悩んでいます ( No.1 ) |
- 日時： 2010/05/13 21:27 (ocn)
- 名前： D
- こんばんは。
まずはストレートに話してみてはどうでしょうか？
あなたの考えは普通ですし、何もおかしいところがありません。
ただ、問題は彼にもありそうですね。
まずはあなたと彼とお母さんとで、一度ちゃんと話し合ってみてはいかがでしょうか？
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| 簡単なことでは？ ( No.2 ) |
- 日時： 2010/05/13 23:10 (so-net)
- 名前： ABC
- １．旦那さんに新しい通帳を作らせる
２．振込み先をそちらにするよう会社に伝えさせる
ボーナスも近いことですし、ささっとやってしまったがいいですよ。
振り込みがされてないのが分かれば、向こうのお母さんが、なにか言ってくるでしょうから、そのときは、
「夫婦として生活していくために新しく作った。なにか問題がありますか？」
といえば、あちらの本音がでてくるのではないですか？
ただし、やるときは、もめた時の落としどころを自分の中で決めて行いましょう。
最悪、これまでの預金はお母さんに渡す。
または、月々決めたお金をお母さんに渡す
などですね
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| Re: 真剣に悩んでいます ( No.3 ) |
- 日時： 2010/05/14 00:29 (ocn)
- 名前： D
- まあ、もっと強引に行くなら、
今の彼の通帳を紛失扱いにして停止して、
再発行手続きして残高もろとも自分達の手に戻す。
という手法もあります。
ちょっと事件屋めいたやり方で、あまりお勧めはしませんが。
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| Re: 真剣に悩んでいます ( No.4 ) |
- 日時： 2010/05/14 12:39 (160)
- 名前： いきまき
- 皆さん、ありがとうございます。
ストレートに話すのも考えていたんですが、2年半の同棲生活から、彼の母親はお金や高学歴などに執着している人だとわかってきました。
籍を入れてすぐに「彼の通帳を・・・」と言った場合、おそらく財産目当てとかそういった方向に進むことが考えられるんです。
同棲中も彼には「この年になって通帳を自己管理していないのはおかしいから返してもらうように言ってみたらどう？」と何度も言ってきたのですが、結果的に今まで放置。
ここで入籍してすぐに彼の口から「通帳」の言葉が出ると、おそらく母親は私が言わせていると思うでしょう。
彼も彼で悪いんです。社会人になってさえ通帳を渡されず、自分はキャッシュカードで残高照会をやってきて、この異常な事態に疑問すら持たなかったのですから。
新しい通帳案も出しまして、銀行に行ったのですが、同じ銀行で２つ目の通帳を作る際にいろいろと銀行側から聞かれまして、おおもとの通帳と印鑑が必要となることで・・・できずに終わったこともあります。
当方の県での主要な銀行の通帳については彼は作成済み（＆母親所持）なので、新規で作るならATMなど不便になりますがUFJとかになっちゃいます。
いっそのこと紛失扱いにしちゃいたいですよ。ホント。でもそうしたら後にとる、彼母の行動が目に浮かぶので・・・おそらく記帳できずに窓口へ→紛失扱いになって、再発行→どなりこんでくる→狂ったかのように「○○（彼の名前）は籍からはずす」等の順序で、そのときの勢いでまさに地獄絵になっちゃいます。
もうほとほとあの母親には困ります。
今まで苦労してきましたから。
いっそのこと彼母のいない遠くへ転勤等になってしまえば楽なんですけどね～ 
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| Re: 真剣に悩んでいます ( No.5 ) |
- 日時： 2010/05/14 15:05 (softbank126116214039.bbtec.net)
- 名前： 匿名
- 地獄絵を覚悟して、全てを彼にやらせることがいいような気がします。同居はしていないのですよね。籍から勝手にはずすなどはできないでしょ。彼は貴方の味方でしょ。
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| Re: 真剣に悩んでいます ( No.6 ) |
- 日時： 2010/05/14 16:52 (160)
- 名前： いきまき
- 彼は今は私が一番大事だと言ってくれています。
1年前くらいに彼の母親ともめたことがあったときは「ごめんけど、おかんが一番やけん」と言われたこともありました。そのときは相当なショックでしたよ。彼の母親を恨んで呪って呪って・・・早く死んでくれとも思いました。
そもそも彼も人が良すぎて優しすぎるんです。
それに加え、彼母の主人への執拗な愛着。何事かあるたびに電話がかかってきます。休みの夕方に私たちのアパートの洗濯物が取り込まれていないのを、通りすがりにみて「何かあったのではないかと・・・」と電話してこられたこともありました。休みに遊びに行ってる事位ありますよ。
それ以来、常に見張られているようで嫌な気持ちでいっぱいです。これについてはなんとなしに「引っ越したい」ことをちらつかせてみています。これについてはまず引越し費用を貯めることを自分でやっています。
通帳ですが、もう一度彼に打診してみます。それでも行動を起こさないようであれば、私も覚悟を持って修羅場をくぐっていくしかないですね。
これから先の将来は彼母より私たちのほうが長いし、（これから生まれてきてくれる）子供たちのためにできることは、きちんとやっておいてあげるのが親としての勤めであると思います。
伸ばし伸ばしにしてこの問題を引きずって、将来設計が狂ってしまうよりも、覚悟を決めて自分たちの家庭を守らなければと思います。彼母のための自分たちではないのですから。勇気をだして戦わなければいけませんね。
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| Re: 真剣に悩んでいます ( No.7 ) |
- 日時： 2010/05/14 21:38 (ocn)
- 名前： D
- こんばんは。
うーむ、自分で気づかれているかどうかわかりませんが、
彼は極度のマザコン男ですね。
あなたが彼を100パーセント信用できて、彼も男になっているのなら良いのですが・・・、
一抹の不安が残ります。
同じようなマザコン男性とその母親の件で苦労された女性の相談もずいぶんありましたから。
一応、その辺の予備知識をネットで色々当たってみて、
彼の心を見極め、それから行動されると良いでしょう。
なにしろ、｢普通に見えて実は頭がおかしい｣が一番厄介ですからね。
揉めたら揉めたでいくらでも相談に乗りますので、どうぞ心を強く持ち、彼をひとり立ちさせてやってください。
これはそういう戦いだと思います。
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| Re: 真剣に悩んでいます ( No.8 ) |
- 日時： 2010/05/14 22:24 (softbank126116214039.bbtec.net)
- 名前： 匿名
- 貴方が彼母を恨んだり呪ったりしなくするためにも、貴方々の家庭を貴方々の家庭にするためにも、貴方が考えているいることを彼にやってもらったほうがいいとさらに思います。それぞれが親離れ、子離れするためにも。極々普通になれるように。
でも、直ぐにできなくても、彼を信じてできるようになるまで待つという忍耐も覚悟する必要もあるかもしれません。
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| Re: 真剣に悩んでいます ( No.9 ) |
- 日時： 2010/05/17 15:53 (160)
- 名前： いきまき
- みなさん、ありがとうございます。
マザコンということに関しては本人も自覚？しているようです。（「おかんのほうが大事」事件の後、帰り際に自分で言ってましたから）
ですが、最近は以前よりも私を大事にしてくれる傾向がみられてます。そこに一つの希望を見つけて、耐えながら彼の成長を見守っている状態です。
いろいろな役所の手続きなども私がついていって教えてあげたり等して、自分の力で社会をのりきる力をつけさせる努力をしています。
むしろ厄介なのは母親であると思います。彼が一番話を聞いてやったりするものですから、それにつけこんできているのでしょう。彼の会社の休日もどことなしに聞いてきますし、その日に合わせて買い物だ・病院だなど彼との時間を作ろうとしてきます。
だからこそ彼母のすぐに寄ってこれない場所に引っ越したいのです。
彼母のことを思うと気分が優れなくなり、体調が悪くなります。今朝もそうでした。
昨日、私の祖母の33回忌で私の実家に帰っていたのですが、彼母から8時ごろ私たちのアパートの近くに用があり、バナナをたくさんもらったからもって行くと電話がかかりました。もちろん用なんてありませんよ。もう75歳すぎの人でこんな時間に寄り合いとかもやらないと思いますから。はっきりいって彼に会いたさの口実です。8時ごろに私の実家を出たので会うのは無理だと伝えると、バナナを玄関につるしておくからということになったようです。
帰ると案の定、つるしてありました。気持ち悪い気分でいっぱいになりました。ある意味ストーカーですよ。バナナとか欲しかったら自分らで買いますし、会いたいなら会いたいと（遊びに連れて行って欲しいならそのように）その旨をきちんと伝えてもらったほうがいいです。変に湾曲した会い方をするから、嫌な気持ちでいっぱいになるんです。
自分が年で体調も優れないことにつけこんで、子供よりたちが悪いです。
今朝、私の体調が悪かったのを心配して、昼休みに電話をしてくれ、そのときに「心に引っかかることがあったら話して」と言われましたので、彼に素直に今日私の心のうちを話してみようと思います。
一度に話すときっと逆効果であると思うので、少しずつ何回かに分けながら話します。
それに加えて、マザコンに対する対応方法も勉強してみようと思います。
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| Re: 真剣に悩んでいます ( No.10 ) |
- 日時： 2010/05/18 00:43 (softbank126116214039.bbtec.net)
- 名前： 匿名
- 彼母も貴方に気をつかっている部分もあるので、バナナのような方法をとったのではないでしょうか？
へたくそながらも、一定の気づかいとみることもできるような気がします。
何よりも、お金の管理を自分の家庭でできない、こちらを解決することが一番大事なような気がします。彼の家庭で彼の妻がありながら、同居してもいない母親がお金の管理、どう考えても不自然な気がします。やるほうも、やられるほうも、変だと思わないのですかね？
あくまでも、貴方が主体にならず、彼が主体で解決していくほうがいいような気がしますが。
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| Re: 真剣に悩んでいます ( No.11 ) |
- 日時： 2010/05/18 02:26 (home)
- 名前： かお
- 旦那も旦那だね～
おばばも子離れしやがれ
でも私の元旦那とその親よりましかも
パンツのサイズは？と聞くとママに
頑張ってね
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| Re: 真剣に悩んでいます ( No.12 ) |
- 日時： 2010/05/19 09:41 (160)
- 名前： いきまき
- その後の話です。悩みがある事を言って「でも今まで言ってきたことで、どうせ解決しないから、私が我慢する」と言い、彼自身に何が私の負担になっているのかを考えさせました。
一晩、考えたようで、朝から「通帳のことやろ」と返事がきました。私もきちんと彼が問題を把握し始めていることを確認できて少し安心しました。
もちろん私は「そのことだよ。家庭をもって通帳がなかったら、これから将来に向けての貯蓄とかの計画ができない」旨を伝えました。
一応、彼は「わかった。通帳をもらおう」と言いはしたのですが、行動にでるかはもう少し様子見です。
今回の一番の収穫は“彼自身が問題を考えたこと”にあります。こうやって少しずつ子供に教えるように、社会を教えていかないといけないのでしょうね。子供を叱るときも「何で怒られたかわかる？」って考えさせるように・・・。
時間がかかるかもしれないですが、地道にやっていくしかないです。35年甘えっぱなしの子供だったのですから、急に何でもいっぺんに自分でやりなさいってのが無理なんですよね。
自分の中で問題が発生すると、自分の中にこもってしまいやすい性格のようで、問題に対して立ち向かって打破してやるって考えきれない人ですから、なおさら私が前向きに手を引っ張ってあげなければいけません。自分の容量を超えて、先々のことばかりで不安になってしまうので、いつも「今、何をするかを考えて、それを一つずつやりなさい。ハードルを飛ぶにしてもゴール前のハードルを飛ぶには、その手前にあるハードルを飛んでクリアしていかなきゃいけないでしょ。だから（もしも出勤前だったなら）今は、髪をきちんとして、着替えて、かばんを持って、そして靴をはいて・・・って、やっていこうね」って具合にやってます。
実は今朝もやってきました。
ホント子供ですね。半分、目に涙浮かべて「ありがとう」って言ってました。
こんな風に愛情をもらってこなかったのかもしれません。なにせあの気の強い母親ですから、「○○してくれないと、こっちが困る」系のことばかり言われてきたのでしょう。だからこそ先ばかり追いかけて、後々迷惑をかけないようにしなきゃ・・・って自分に言い聞かせながら、追い詰められてきたんじゃないかな～って思います。
普通だったら、母親の束縛に対しキレてるところでしょうが・・・  そこはマザコン＆肝の小ささで、抜け出せなかったんだろうな。
まあ安心して自分を解放できる空間を作っていくことも、治療法になるのかもしれません。
気長にがんばってみます。
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| Re: 真剣に悩んでいます ( No.13 ) |
- 日時： 2010/05/19 14:00 (ocn)
- 名前： D
- こんにちは。
通帳の件が、今後の全ての趨勢を見極める、ひとつのターニングポイントになるかもしれませんね。
非常に余計な意見なので、気を悪くされないで欲しいのですが、
通帳の件が解決するまでは、家族計画もされないほうが賢明かと思います。
人の気力は無限ではなく、いつ限界が訪れるかわからないものですから。
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| Re: 真剣に悩んでいます ( No.14 ) |
- 日時： 2010/05/20 01:46 (softbank126116208037.bbtec.net)
- 名前： 匿名
- いきまきさん自身も彼に対して過保護になってしまってないかな？とも感じてしまいます。
治療法と言っていますが、彼は現実に病気ですか？
通帳を母親から返してもらうことは、電話１本（１分）で解決できることだと思うのですが？
通帳の件だけは気長にしなくてもいいと思ってしまうのですが。乱暴ですかね。
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| Re: 真剣に悩んでいます ( No.15 ) |
- 日時： 2010/05/20 14:16 (160)
- 名前： いきまき
- >No.14のかたへ
気を悪くされたら申し訳ありません。
通帳のことですが、電話ですぐに片付けることができたら、このように悩んでなどいません。現実に成人した子供に対して通帳を16年間も渡さず、まして通帳のないよう変更（ATM利用料が無料になったりするサービスに入ることなど）のために、一時的に借りること（借りることは彼の口から直接話しました）も拒んだ彼母ですよ。
そのような状況を知った今、軽く電話1本と言えますか？
過保護の件ですが、彼は前職で上司からの執拗な暴言等により「鬱」になった履歴があります。今はかなり回復し社会復帰しておりますが・・・。
彼を過剰に追いつめるのはできないのです。だから「じっくりいくしかない」これが結論でした。
母親にばかり頼らないで、自分と私とで協力して今後を築いていく、そのためにはまずは彼と私とで強い信頼関係が成立しなければ、結局彼は母の元に戻っていってしまうのです。母親のいいようにしていれば居心地がいい・・・ムカついたら、部屋に逃げ込んで、自分の殻にこもればいい。こういった状態に戻るんです。
私たちも付き合い始めて、ろくな話し合いもせず、何度も彼のほうから「もういい、合わない、終わりにしよう」と言われました。
特に、彼母と私の意見がぶつかったときなんてひどかったですよ。前述の通り「おかんの方が大事やけん」ですからね。それでは納得がいかないから、私から玉砕覚悟で突っ込んでいきました。
詳細は下記
彼母が彼に「死にたい」と電話を入れ、彼は心配して彼母の元へ会いに・・・もちろん私は連れて行かないつもりで。でも「死にたい」と言っている人が彼母であり、そのときまで彼母と私に確執ができていたなんて微塵も知らなかったので、心配だから付いていきました。何度も追い返されそうになりました。「もうダメだから」「もう元に戻らないから」訳がわかりませんでしたよ、そのときは。彼の家に着くまでは。
彼：チャイムを鳴らす
彼母出てくる→私の存在を知り「もう遅いから帰りなさい」
いつもなら中に入れてくれるのですが、様子が異常におかしかったのを察知して
私：「中にも入れてくれないんですか？死にたいって言ってて心配できたんですよ」
彼：「またそんなこと言う。ごめんけど、俺、お前よりおかんの方が大事やけん」（上述にもある、例の言葉です）
そこからもう全て自分の中で吹っ飛びましたね。近所の目を気にする田舎ですから、思い切り大声で「玄関先で追い返すんですねー。死にたいって聞いて心配できたのに・・・」って言っちゃいましたよ。
そしたら彼母は慌てて「とりあえず、入りなさい」
それからは2時間、彼母から私への不満など一方的にグチグチ・・・こっちは意地でずっと正座のまま聞いてやりましたよ。もちろん反論すべき点は反論し合いましたが。
そうこうして彼母と私の微妙な確執のようなものが、なくなっていきました。
人間言いなりではダメなんです。時として戦って、意見ぶつけ合って、お互いを理解していかなければいけないんです。
それを大の35にもなる大人（彼）はできなかったんです。私と出会って彼は変わりつつあります。上記の事件後も彼と喧嘩して言い合いになったことがあります。でも自分の意思が持てるというか、表現できるというか・・・明らかに大人らしくなってきています。外弁慶ではなくなってきています。外ではホントに呆れるくらい“いい人”を演じてますからね。
きっと前職で「鬱」になったのも、自己表現がうまくなく、自分の中にこもって、それが耐えられなくなったんでしょうね。今は朝からきついと言いますし、まだ休みまで○日もあるとか言います。でも１分・１秒の積み重ねで時間は過ぎていくのですから、そんな先のこと言っててもしょうがないのです。先のことをどうこうできたら、そりゃ楽でしょうけど、残念ながら私たちにはそんな能力備わっていないんです。（だからといって将来設計しないでいいという意味で書いているわけではありません）彼には今は足元を見て歩く練習がいるんです。だから今やるべきことは何か、それが終われば次は何が来るのか・・・その繰り返しをしていく段階なんです。それができるようになれば今は一歩ずつ上ってる階段を、一段飛ばしで上ることもできるようになるんじゃないかと思います。
状況を見ながらそれに応じた対応をしていくのが大事なんだと私は考え、彼に対して今の接し方をしています。
飛躍して比喩しますと、病院に骨折して行って、内科に通されて「風邪だから薬飲んで様子見てください」で処置合ってますか？当然、骨折なら骨折の処置をしますよね。
そんな感じで人それぞれということです。一概に「○○すればいい」とは言えないんです。自分基準で全てが通らないのです。だから掲示板では、いろんな人からいろいろな意見をもらって考えます。自分だけの偏見に偏らないために。
長文ですみませんでした。
ま、いろいろあるということです。
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| Re: 真剣に悩んでいます ( No.16 ) |
- 日時： 2010/05/20 18:38 (ocn)
- 名前： D
- こんにちは。
ちょっと不安を感じたもので。
このままでは、彼にとっての母親が、あなたに変わるだけのような気がします。
きっとこれは彼のそういう縁や徳、わかりやすく言えばキャラクターなのだと思いますが、
そのあたりをよーく考えてみないと、みんながみんな不幸になるような気がします。
あなたはなぜ、彼に対してそんなに一生懸命なのでしょう？
本当に彼のためでしょうか？
単純に通帳の件などを解決するには、あなたの今の路線で良いでしょうが、
問題の根本を解決するとなると、やはりあなたではなく彼が主体だと思います。
彼の甘える相手が、母親からあなたに代わるだけ。
それでは、何も良くなった事にはなりません。
あなたがそんなに必死にならなければならないのは、
彼が自分ではほとんど行動しないからですよね？
余談ですが、私は沢山の人の相談には乗っていても、
自分の言葉が誰かの心を変えるとは思っていません。
結局は本人の選択ですから。
意外とこの問題は、根が深い気がします。
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| Re: 真剣に悩んでいます ( No.17 ) |
- 日時： 2010/05/21 00:48 (softbank126116208037.bbtec.net)
- 名前： 匿名
- いきまきさんへ
No.14です。（No.10、No.8、No.5と同一です。）
こちらこそ、気を悪くされたようですみません。
No.8でも言ったように「待つという忍耐」みたいなものが必要であるだろうことは察しがつきましたが、通帳に関しては、それを受け入れる道理がみつけることができませんでしたので、荒治療もありかな、なんて思ってしまったものですから。情報量少ない中、過保護の件も含め軽口でしたね。すみませんでした。
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