 Re: 家族全員が幸せになることを願う ( No.1 ) |
- 日時： 2017/08/31 12:24 (mesh)
- 名前： K
- ただ、父と母の間に会話が全くないわけではありません。父がリビングで寝転がってテレビを見ている間に、母と一緒に世間話なりをまったりとするなんていう光景もよく見かけます。一方、喧嘩するときは本当にひどいです。早く家を片付けろ、人の飯も作らないで遊んでばっかじゃねえか、お前は基本的にだらしない、俺が経済的に苦しいときに支えてくれない、お前らには感謝の気持ちがない、気配りもできない野郎は社会で通用しねえよ……母への非難ばっかりです。僕も少なからずそのとばっちりを受けることがあります。
父は昔からよく酒を飲む方で、会食の後に酔っぱらって帰ってきて家で怒鳴り散らす有り様はとても見苦しいです。母もそのことをよく心得ていて、昔から「あの人は酒を飲んだ後は話しかけてはいけない」と教えられています。
酒を飲んでいないときにも問題の有る行動が多いですね。父は昔から傲慢、ワガママ、英語や海外に関する余計な知識を見せびらかす、他人を平気で見下す……はっきり言ってあまり尊敬できる要素がないような人です。
そんな父ですが、どうも自分の経済的負担が増える中、僕や母が楽しんて生きていることを妬んでいるのではないかと思われます。その結果、結果、母や僕は父との会話や接触を避けていき、家族は余計バラバラになっていく訳です。それ故父の怒りは聞き流されてしまい、届かなくなり、父の精神状態はますます悪化しているようです。で、結局また何かにつけてギャーギャー言うようになって、ていう悪循環な訳です。
母が父に対するサポート役として不十分であった所も確かに多いでしょうが、父にだって落ち度はあります。旦那がそばにいない中、母が息子二人(僕と兄)を長年にわたって養ってきてくれた恩を忘れて、自分の事情のことを遮二無二優先してきたのは父だからです。
「仕事もしないで、遊んでばっかり。ふざけんじゃねえよ」
「だってママはいつも俺らの教育に熱心だったし……不完全なところだってあるけど俺はそんなママのことを有難いと思っているよ」
「お前には、ね。お前だけの家族じゃねえんだよ。そのお前らの教育や生活のベースは何なんだ？俺が満足してなきゃダメなんだっつーんだよ」
「」
なお、上記のやりとりは実際に僕と父の間にありました。
父は昔はよく家族を重んじるような発言をしていましたが、最近はそうでもなくなりました。本人も、うちにおいて家族団欒など偽りの姿だと分かるようになったのかな、と思います。
そのせいか、おそらく僕らがアメリカにいたときからなんでしょうけど、父は何人かの女性と肉体的な関係を持っているようです。この事実はもしやと思って父の携帯を開いたときに分かったことですが、父はLINEなんかで今夜会おうぜ、ヤろうぜみたいなことを言ったりしています。
ちなみに、父のラインには母以外の人物との会話で「最近週末で一人飯していてもワイフに頼りすぎずに済んだからいいかな、と妙に納得している。ワイフが先に死んだときに困らなくていい」といった発言も見受けられます。一方、母とは事務的な会話や怒りの発信だらけ……この差は歴然としていますね。
母はこのような父の行動を黙認しているのかと思われます。うわべだけでも父には感謝の気持ちを伝えて置くようにしているようです。父は僕らには金は出してくれるので、お金のためだと割りきってうまくやっていくのがいいのかな、という感じです。それはそれで夫婦の形としてありでしょうかね。
まあ、どうもこうも、何かしらの形で家を出るまでは何とかうまくやっていくしかなさそうです。では、現状維持がいいのか、僕が何か行動を起こした方がいいのか。ここは悩むところではありますが、当分は朝早く家を出て、夜遅く帰ってきて、両親が喧嘩しているときはイヤホンといった生活になるのかな、と思います。他人は変えられませんから、僕はうまく身をかわしていくしかないのでしょうか。
僕がどうこうやったって仕方がないかもしれませんが、どうか父も母も幸せになってくれればな、と思います。離婚するにしろ、形だけ夫婦を続けるにしろ。
皆さんであればこのような場合、どうなさいますか？何かしらの助言を頂ければ幸いです。大変長い文章 、失礼しました。
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| Re: 家族全員が幸せになることを願う ( No.2 ) |
- 日時： 2017/09/06 10:27 (mesh)
- 名前： K
- 様々な内容が詰まっていて大変長大な文章にはなっておりますが、どうかよろしくお願いいたします。
自分の頭だけではもやもやするような問題なので……何卒ご協力を
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| Re: 家族全員が幸せになることを願う ( No.3 ) |
- 日時： 2017/09/06 15:14 (dip0)
- 名前： キキ
- Kさん
以前も相談していた方ですよね。＾＾
Kさんが、ご両親をできるだけ
客観的に見ようとしても
どうしても、お母様と過ごしたり
（経済的にはお父様の助けが多いにしても）
直接的にお世話になっているお母様の
方にどうしても、味方をしてしまうという
部分はあると思います。
当事者というのは、なかなか
客観的に物事を見るのは難しいものです。
あなたが家族の幸せを願っていること。
ただ、＜あなたが思う家族の幸せ＞と
＜お父様、お母様が願う家族の幸せ＞、
もしくは＜自分の思う幸せ、満足＞
というのは、微妙に違う部分もあるでしょう。
あなたが６０点の満足と思っていても
お母様は、８０点と感じるところもあるでしょう。
あなたが、８０点満足すべきと思っても、
お父様は、６０点と感じるのでしょう。
相手の満足度を、コントロールはできません。
満足や、安心でも、その中身や質は、価値観や
捉え方違えば食い違いが出てきます。
家族であっても、認知の仕方は、
立場によって（親、子供、夫婦）違うものです。
そのことをまず、理解する必要もあります。
（理解できなくても、違うという
現実を受け入れることです）
今は、まずは両親の関係の中で、中立であり、
受験生ですから、自分の心を管理し
平静であるように務めることが
大切ですね。
親御さんの関係が、３～１０年後改善するかどうかは
わかりませんが、
親御さんの関係だけが、あなたの
幸せや安定を保証するものではなく
それがあれば、ありがたい。。
望ましいなと思うくらいになった方が
あなたは、幸せになれると思います。
（家族の幸せを願ってはいけないという
意味ではないですよ。＾＾）
家族の幸せは、大切なことではありますが、
それは自分がコントロールできるものではないので、
過度に、そこに依存しないことです。
あなたが大学生になって、精神的に
自立してから、または就職して
経済的にも自立したり、親御さんと
対等に接する自信や、立場になれば。。
親御さんへの見方も、対処の仕方も
変わってくるでしょう。
また、親御さんのあなたへの接し方も
変わる部分もあるかも。。しれません。
あなたに、できることも出てくるでしょうし
自分の努力や能力ではできないことは、
受け入れるようにもなるかもしれません。
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| No.3に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2017/09/06 16:34 (mesh)
- 名前： K
- 度々お世話になっております。
> 今は、まずは両親の関係の中で、中立であり、
> 受験生ですから、自分の心を管理し
> 平静であるように務めることが
> 大切ですね。
>
> 家族の幸せは、大切なことではありますが、
> それは自分がコントロールできるものではないので、
> 過度に、そこに依存しないことです。
なるべく家族の事に振り回され過ぎないように出来ればな、と思います。出来る限りは自分の心を管理して行きたいです。
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