 Re: 何だか辛い ( No.1 ) |
- 日時： 2017/09/08 16:44 (dip0)
- 名前： キキ
- ご主人のことは好きではあって
離婚はする気持ちはないのですね。
でも、ご主人の結婚前の言動からすると
あなたへの愛情と言いますか、
思いやりや自制心（言葉を選ぶこと）
が足りませんよね。
それを感じて、信頼が少なくなって
いるのではないでしょうか。
夫婦関係も、人間関係ですから
好きとか嫌いなどの感情的な恋愛感情だけで
うまくやっていけるわけではないものです。
信頼関係の土台が崩れている状態では
たとえ、好きではあっても
虚しくなってしまうのではないですか。
大切にしてくれるというのは
どういう時に感じますか？
ご主人の機嫌を伺っているような
部分はないですか。。？
普段は優しいとのことですが、
時々、怒った時や機嫌が悪い時に、もう暴言や
脅しのような言葉は出ませんか？
今は共稼ぎなのでしょうか。
相談できるような友達はいますか。
特に、友達付き合いの制限をされたりは
してませんか。。
あなたはご両親やご主人のご両親との関係は
良好でしょうか。
辛い時、不安な時は、必要に応じて
親御さんや、友達に相談するのもいいでしょう。
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| Re: 何だか辛い ( No.2 ) |
- 日時： 2017/09/08 19:39 (au-net)
- 名前： やも
- 長い文章を読んでいただき、ありがとうございます。
大切にしてもらってると感じるところは、私の身の危険を取り除いてくれるところです。
私は専業主婦で毎日家にいますが、熱中症にならないように水を飲んだか電話やラインで確認してくれたり、宅配便などは押し入り強盗が怖いから、旦那が土日に受け取ってくれたりとか、その他もあらゆる対策をしてくれます。
信頼がなくなったというのはあります。上記のように私の身を思ってくれはするけど、私を喜ばせたいとか、その為に何か行動するとかはなく、結局自分が一番大事なんだなということに気付いてしまったんだと思います。
例えば栄養のある料理を作るとか、喘息気味の旦那のために部屋を綺麗にするとか、主婦の仕事は思いやりが行動にでるものばっかりなのに対し、土日に荷物を受け取ってくれる以外は全て言葉にすれば終わり、っていうのが旦那の私への思いやりなんだと感じています。
勿論働いてはくれてますが、私がいなくても働いてるだろうと考えれば、日々感謝はすれど思いやりではないかなと思います。
口に出すの人以上にしてくれるけど、行動に移すとなったら途端にしてくれなくなるんだろうな、といった気持ちを持っています。
普段のは私もかなり言い返す方なので、旦那の顔色を伺うことはありませんが、指輪の件だけはもう触れられない状況です。
暴言は思い出す限りなくなりましたが、喧嘩した時に怒鳴ることはあります。
今までの暴言や怒鳴ったことを最近よく思い出して、そっちが現実なんだなと思って悲しくなるのです。
友達に関しては私が人に心を開けるタイプじゃないので、元々相談できる友達がいません。
親に相談というのも、心配かけたくないのでできません。
あなたに聞いてもらえて良かったです。
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| No.2に対する返信 ( No.3 ) |
- 日時： 2017/09/08 22:59 (dip0)
- 名前： キキ
- やもさん
今は、専業主婦をされているのですね。
それは、あなたの希望でもありますか？
お子さんを希望していて、パートなども
しないで今は主婦業に専念しているのですか。
ご主人に外に働きにいかないように、言われているのでしょうか。
もし、ご主人があなたを他の人と接触させたくない
傾向があったら、ちょっと。。危ないなと
思いますが、そういうわけではないですか。
熱中症にならないように気をつけようねと
電話やラインで確認してくるのですか。
宅急便のことも、安全上の対策とはいえ。。
だいぶ。。心配性ですね。
何だか、奥さんというより、年頃の
娘さんと暮らす、お父さんという感じですよね。
心配してくれるのはいいですが、
ちょっと神経質すぎる部分がありますね。
独占欲が強いといいますか、管理（コントロール）
しすぎるといいますか、
それで、指輪のことでも、過度に
怒ったりしたのでしょうかね。
指輪のことも、親御さんや友達など
誰にも相談したことがなかったという
ことでしょうか。
もし、そういう相談をすれば、家族や友達
であれば。。ちょっと結婚は、考え直すか
様子を見た方がいいというかもしれませんね。
（DVやモラハラをする男性の
傾向に似ていると思うので。。心配です）
暴言などは、なくなったのですね。
喧嘩した時に、怒鳴るのですか。。
感情的になりやすい人なのですね。
お友達には、あまり相談できないのですね。
親御さんにも、今はできなくても
本当に辛い時には、相談した方が
いいと思いますよ。
できれば１人でもいいので、
信頼できる友人などと話せると
いいのですけどね。
時々、友達と会うなどはされてますか？
無理に相談はしなくてもいいですが、
ご主人との関係だけでなくて
友人関係や趣味の友達など、
持った方がいいと思いますよ。
孤立してしまわないようにしてくださいね。
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| Re: 何だか辛い ( No.4 ) |
- 日時： 2017/09/09 05:13 (au-net)
- 名前： やも
- 返信ありがとうございます。
読んでいてドキリとしました。
仕事に関しては辞めようと思っていたのを、最後の一押ししてくれた感じです。
その後他の仕事の求人を見つけてくれたりしましたが、結局今は内職しかしてません。
ずっと家にいるようになってから、私が外に出ることに昔より過敏になりました。短期のバイトをしようかなと言った時も、あまり外に出て欲しくないと言われました。多分私がやっぱり働きたいと言えば、最終的には応援してくれると思います。でも、あまり外に接触はしてほしくなさそうです。
友達は定期的に会ってる人が1人いますが、相談は出来ないかなと思います。自分のことのように考えてはくれると思いますが、話を大きくするタイプの人なので、まだできません。耐えられなくなったら話したいと思います。
旦那がモラハラ気味だとは思ってました。本人にもそう言っていて、怒鳴ったりはやめて欲しいと言っています。全く響かない訳ではなくて少しずつ変わってきてはいるようなので、少し期待する気持ちもあります。
でも指輪の一件は一生ズシンとした気持ちを抱えていかなければいけないのだろうなと思っています。
さっきは書かなかったですが、私と私の両親に土下座させるとも言われました。結局土下座は向こうからいらないと言われ、私が指輪の店員に苦情の電話を入れることになりました。その時の気持ちは忘れられないと思います。
でも結婚したのは自分の意思なので、なんとか気持ちに折り合いをつけていきたいと思います。
今はその友達1人と家族以外には会っていないので、孤立してしまっています。中々きっかけもないし、人との繋がり方もよく分からないので難しいですが、子供がもし出来たらママ友とか作りたいと思います。
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| No.4に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2017/09/09 18:31 (dip0)
- 名前： キキ
- やもさん
今は内職をされているのですね。
あなたが、外でパートをしたいと言った時に、 あまり
外に出てほしくないという＜制限＞を
設けるというところは、気になりますね。
小さい子供がいる場合はまだ
理解できますが、（子育てに専念して欲しいとか）
今の段階で、あまりに自由を制限するのは
行き過ぎだと思います。
配偶者などの行動を制限するというのは、
例えば、あなたが外で他の男性と
関わって、ご主人と比べたり、ご主人の
問題点に気がついて、あなたから離れるのを
恐れているのかもしれませんね。
自分に自信がないのかもしれません。
それで他の異性と接触することを
極度に恐れて、あなたの自分への愛（好意）
を信頼できないのかもしれませんね。
最終的に応援してくれると＜思う＞のですね。。
まずは、無理のない範囲でパートをするための
準備をして、本当に応援してくれるか。。
反応を確認したほうがいいですね。
彼はあなたを愛してるというより、
あなたの愛情や好意を失うのを
恐れて束縛したり、過剰に支配しようとしている
感じですよね。
あなたを愛し、幸せを考えているという
感じではないと思います。
親御さんや友人が、あなたを心配するのは
あなたを愛している（大切に思っている、
幸せを望んでいる）からではないですか？
心配させたくない。。お気持ちはわかりますが
心配してくれるであろう人の思いや意見は
（客観的に見るためにも）大切にしてください。
定期的に会う友人がいるのですね。
その友人以外に、どなたか冷静に話を
聞いてくれそうな方はいますか？
特別、仲が良くなくても（友達という感じでは
なくても）相談には向いている人もいるでしょう。
母親や、姉がいれば姉に相談するか、
できれば、少し年上の友人がいるといいですね。
以前の仕事の先輩など、誰か頻繁ではなくても
メールをしたり、相談できそうな人は
いませんか？
モラハラ気味だと思っていたのですね。
怒鳴るのはやめてほしいと伝えたのですね。
少し変わってきているようには見えても
あなたが離れるのを恐れて、信頼させるために
暴言を控えてる、安定期（ハネムーン期）の可能性もあるので、様子見ですね。
指輪や暴言などの件は、そう簡単に
忘れるものではないですし、忘れなくても
いいと思います。
あなたとご両親に土下座させるですか？
何もあなたが、浮気をしたわけでもないでしょう。
指輪を（販売員として）はめてくれただけで
嫉妬とか、クレームを言うというのは
行き過ぎですよね。
そのことも、ご両親には。。言わなかったのですか。
（もし、あなたが言ったら結婚を
反対されると、思ったのかもしれませんね。）
ご結婚されたのは、あなたの意思ですが
＜今後どうされるか＞、一緒にいるのか
それとも別居したり、ご実家に帰られるのも
（相談しつつも）あなたが決めることです。
あなたが尊重されず、危害を加えられたり、互いに成長できないようであれば、あなたの意思（決断）で
別れることも。。決めないといけませんね。
子供が出来てからだとさらに、別れるのは難しくなると思います。
まずは、パートに出ても自分を信頼してくれるか、
それとも当たりがきつくなるかを見ることも
必要でしょう。
パートに出れば、人との関係も
（仕事上だけであっても）できますし
もしかしたら、良き相談相手が
見つかるかもしれません。
まだお若いですから、妊娠、出産は
焦らなくてもいいと思いますよ。
３５～４０歳で結婚、出産される方も
たくさんいます。
今後。。万が一別れるという可能性が
１０～５０％あると思うなら。。避妊などは（不躾ではありますが、彼に任せずあなたがピルなどを飲むなどして）したほうがいいと思います。
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| Re: 何だか辛い ( No.6 ) |
- 日時： 2017/09/10 00:15 (au-net)
- 名前： やも
- 親身に相談にのっていただき、ありがとうございます。
キキさんの言う通り、旦那にはあるコンプレックスがあるため、自信がないんだと思います。
ハネムーン期というのは聞いて怖いなと思いました。今の所、そういったパターンがあるとは感じませんが、私自身モラハラのことをよく調べてみようと思います。
これからは外に出ることを考えていきたいと思います。前に働いてる時は今よりは外との接触に寛容でしたので、良くなるかと思います。
指輪の件は、結婚を反対されると思ったので誰にも言いませんでした。やけくそになっていて、無理なら離婚しようという気持ちで結婚しました。幸いその後は上手くいってるので、逆に今の方が誰かに相談しやすいです。
職場にいた年上の方はプライベートでも親しいという訳ではないですが、その方なら相談出来るかもと思いました。
次に会う機会があれば相談してみたいと思いました。聞いてもらえるだけでも全然違うと思います。
子供のことも焦らず、この人とならやっていけると確信してから考えたいと思います。避妊もちゃんとします。
本当に相談に乗っていただいてありがとうございました。
気持ちの整理が出来ました。
旦那ともいろいろ話し合っていきたいと思います。
|
| No.6に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2017/09/10 16:07 (dip0)
- 名前： キキ
- やもさん
モラハラも個人差があると思いますが、
様子を見られた方がいいですね。
身体的な暴力はなくても、言葉の暴力や
脅しや、威圧してプレッシャーをかけられるのも
辛いことでしょうからね。
モラハラ傾向の人でも絶対に改善しないとも言えませんし、反対に絶対に、改善するとも。。言えません。
これも、個人差があることだと思います。
信頼したいという気持ちも残しつつ
過度に期待せず、慎重に見守ってください。
場合によっては、あなたから言っても
変わらない場合は、あなたや相手のご両親、
精神科医など、介入も必要な時もあるでしょう。
結婚をする決断をしたからといって、
あなただけが、ご主人を変えるために
なんとかしないといけないと
思いつめすぎないでくださいね。
（病気になれば、医者に頼るように
犯罪に巻き込まれれば、警察や弁護士に
頼るように、自分の手に負えない時は、
頼れるところに頼っていいものです。
あなたも誰しも、万能ではないのですからね。）
ご主人が、自信を持つようになったり
気持ちに余裕が出てくれば変わることも
あるかもしれませんね。
（５年で変わるのか、１０年以上かかるのか？
わかりませんけどね。。）
ご主人が親御さんなどとの関係で
問題があったりはないですか。
心の傷や怒りがあったり、自己受容が少ない
と感じるのであれば。。一度、カウンセリングを勧められるのもいいでしょう。
一人で行くのが嫌だというなら、最初は一緒に
ついて行ってもいいでしょう。
指輪のことは誰にも相談されなかったのですね。
今は、少し落ち着いてきたので
相談が、できそうなのですね。
以前の職場にいた方とは、まだ
連絡がつくのですか。
一度お茶でもされて、相手を見極めて
大丈夫そうかなと思ったら、少しずつ、小出しで相談するのもいいですね。
すぐに、ご主人との関係が進展しなくても、
ご主人の態度が変わらなくても。。
誰かに聞いてもらうだけで、少しは
心が軽くなることもありますね。
万が一、今後暴言や暴力があれば、自分を守るためにも親御さんのところやホテルに一時避難したり、
それが難しければ女性センターなどに相談されるなど
してくださいね。
身体的暴力と違い、精神的なDVやモラハラは
家族でも理解されないこともあるかもしれません。
周りに理解されないと、自分が気にしすぎなのかとか、自分にも落ち度があるかもと思って、
相手の暴言や圧力の問題を矮小化して
しまう時もあるかもしれませんね。
家族や他人にも、不理解ゆえに、おおげさだと言われたり、ただの夫婦喧嘩と思われ二次被害を受けることもあるかもしれません。
親御さんや、友達の理解がない時は、＜専門家＞にも
相談されてくださいね。
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| Re: 何だか辛い ( No.8 ) |
- 日時： 2017/09/11 10:06 (au-net)
- 名前： やも
- 返信ありがとうございます。
たしかに、旦那の家庭は少し複雑なところがあります。
でも1番、モラハラの原因になってそうなのは、お義母さんがヒステリック気味だったことと、他の男の人と浮気をしてたことです。
浮気のことは旦那だけしか気付いてなかったようで、精神的にかなりキツかったと思います。
お義母さんは数年前に亡くなってしまったのでどうすることも出来ませんが、カウンセリングは受けた方がいいかもしれません。
職場の人とは連絡もつきますし、住んでる場所も近いです。人生経験が豊富で、とても親切な方なので相談出来そうです。
私もあまり1人で悩まずに色々と頼りたいと思います。
もちろん旦那ともモラハラのことを一緒に勉強していきたいと思います。
今まで周りに相談とかをしたことがなかったので、1人で悶々としてましたが、こうやって書いてみると何で今まで誰にも言わなかったんだろうという気持ちになりました。
まだ身近な人に言うのは躊躇いますが、旦那との接点がない人には相談出来そうです。
ありがとうございました。
|
| No.8に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2017/09/11 14:57 (dip0)
- 名前： キキ
- ご主人のなくなったお母様が
かなり、感情的で家族に（ご主人に）
怒ったり当たったりしていたのでしょうか。
浮気をしていた。。
それは、子供にとってもショックですよね。
お母様に対する不信感、悲しみ、憎しみが
癒えない部分があるのかもしれませんね。
お父様は、お母様がなくなるまで
（今も）浮気の事実を知らず、
ご主人は、あなただけにそのことを
言ったのでしょうか。
それで、結婚指輪の事で（他の人からしたら）
過剰に反応してしまったのかもしれませんね。
人は過去の経験（良くも悪くも）の
影響を受けることがありますよね。
過去の経験を踏まえつつも、客観的に
冷静に考えて、あなたに対して過剰に
反応しないことも、もちろん可能ですが、
過去のことと、分けて考えられず
結びつけてしまったのかもしれませんね。
人は、過去に誰かに裏切られたと感じて
不信感を持つとその人だけに不信感を持つだけで止まる場合もあれば、不信感が強すぎると。。
自分をまだ裏切ってもいない他の人にまで、不信感を持つこともありますね。
もちろん、理由があるからといって
暴言を吐いたり、あなたを傷つけることを
＜許容＞するものではないですが、
理由がわかることで、なぜそのような
態度をとったのかは、頭では理解できますね。
もし。。今後ご主人が反省されて
謝られたり、あなたに心の傷を吐露されれば
自分の心の傷が少しずつ癒えれば、
ご主人への共感と言いますか、（同情かも
しれませんが）情状酌量として
＜赦す＞ことはできるかもしれませんね。
でも、無理に忘れようとしたり
ご主人のしたこと（暴言）について＜許さないといけない＞と思わなくていいと思います。
ただ、ご主人の弱さや悲しみを情状酌量して
＜赦せることを願う＞くらいでいいでしょう。
許せなくても、赦すことで、あなたの
心も少し楽になると思います。
人は、憎しみや、悲しみや怒りを、
過度に抱えすぎると、辛くなります。
ただでさえ、重い重荷が、さらに実際以上に
重くなりえます。
もし、ご主人が拒否しないなら
カウンセリングを受けることを
勧められるのもいいでしょう。
ご主人の心の傷が癒えることを願っていること。
そして、ご主人が、不安や恐れから
解放されて、あなたを信頼するように
なることを願っていると伝えてください。
あなたも誰しも完璧ではないので、
ご主人の期待に、すべて応えることは
難しいけれども、、お母様とは別の人格ですし、
誠実でありたいと思っているので、
何か不安や疑問があったら、怒るのではなくて
落ち着いて、自分の気持ちや考えを
伝えて欲しいと、伝えるのもいいですね。
家族との問題については、顔見知りなど
接点がある人よりも、少し
距離がある人の方が、相談しやすいですね。
いざとなった時頼りにできるのは、親など
になるかもしれませんが、今は親御さんに
話すときではないと思うのであれば、
ご友人や、カウンセラー、女性センターの方など
に、相談されるのもいいですね。
大人だと、どうしても自己責任で、自分で解決しなければと意気込んでしまうものですが、
大人でも、やはりできないことはありますし
人の助けが必要なこともあります。
あなたも一人で悩み苦しまれて辛かったですよね。
そしてご主人も、お母様のことで若いとき（１０代のときでしょうか）どう対処していいか、相談もできず
（母親が父親と喧嘩になったり、家の恥を
晒すのが怖い部分もあるでしょう。）
不安だったでしょうね。
ご主人と一緒に、カウンセラーなどの
助けとともに、過去の悲しい思いに向かいあい
整理ができますように。
|
| Re: 何だか辛い ( No.10 ) |
- 日時： 2017/09/12 08:56 (au-net)
- 名前： やも
- 返信ありがとうございます。
たしかに、旦那の家庭は少し複雑なところがあります。
でも1番、モラハラの原因になってそうなのは、お義母さんがヒステリック気味だったことと、他の男の人と浮気をしてたことです。
浮気のことは旦那だけしか気付いてなかったようで、精神的にかなりキツかったと思います。
お義母さんは数年前に亡くなってしまったのでどうすることも出来ませんが、カウンセリングは受けた方がいいかもしれません。
職場の人とは連絡もつきますし、住んでる場所も近いです。人生経験が豊富で、とても親切な方なので相談出来そうです。
私もあまり1人で悩まずに色々と頼りたいと思います。
もちろん旦那ともモラハラのことを一緒に勉強していきたいと思います。
今まで周りに相談とかをしたことがなかったので、1人で悶々としてましたが、こうやって書いてみると何で今まで誰にも言わなかったんだろうという気持ちになりました。
まだ身近な人に言うのは躊躇いますが、旦那との接点がない人には相談出来そうです。
ありがとうございました。
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| Re: 何だか辛い ( No.11 ) |
- 日時： 2017/09/12 09:09 (au-net)
- 名前： やも
- 同じ文章が二度いってしまい、申し訳ございません。
お義母さんの浮気のことは家族の誰にも言えず、私にだけ言ってくれました。
まだ私にも言えてないこともあるみたいなので、旦那の傷も深いんだろうなと思います。
今後はその部分も私に言ってくれるような信頼関係を築いていきたいと思います。
そして指輪のこともいつか赦していけたらいいなと思います。
今まで相談にのっていただき、本当にありがとうございました。
とても救われました。
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| Re: 何だか辛い ( No.12 ) |
- 日時： 2017/09/12 22:42 (dip0)
- 名前： キキ
- やもさん
ご主人も、いろいろ辛い思いが
あったのですね。
少しずつ信頼関係を築かれて、
必要な専門的な助けも受けられつつ
対処されてください。
少しでも心が平静になりますように。
|
