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うつの友人の相手が限界

日時: 2014/10/21 01:17 (fch)
名前: ナナシ

大学の、とても辛い時に支えてくれた友人が、病んでいます。
就活でつまずいたり、卒業研究に追われたりしていることが原因のようです。
毎日のように自分はもうダメだとか、クズだ、などといった文章が送られてきます。

わたしは気が強いので、最初の方は甘えるな、とかもっと頑張れなどと言っていたのですが、どうもうつ病ではないかと心配になり、そういった発言を控え、話を聞くことに徹することにしました。

しかし、毎日のように自分がどれだけ辛いか。それだけならまだしも、お前にはわからない、お前みたいに恵まれてるやつに自分の気持ちなんかわからない。お前は自分を見下しているんだろ。などと言った発言を吐かれ、もう限界です。

辛い時に支えてくれた友人ですからなんとか支えになってあげたいと思うのですが、友人から連絡が来るたびにイライラしたり泣いてしまったりと、こっちが情緒不安定になってしまいます。

自分のストレスを和らげつつ、友人の相手にもなれる方法はないでしょうか。

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Re: うつの友人の相手が限界 ( No.1 )
日時: 2014/10/21 10:32 (zaq)
名前: そら

そのお友達は、ご自分の辛さを、ナナシさんにぶつけてしまっているのですね。
そしてナナシさんも限界にきている。

まずはご自分を大切にされることが、一番だと思います。

お友達には申し訳ないけど、距離を置くしかなさそうですよね。


   メンテ
No.0に対する返信 ( No.2 )
日時: 2014/10/21 10:49 (home)
名前: 華菜

> 大学の、とても辛い時に支えてくれた友人が、病んでいます。
> 就活でつまずいたり、卒業研究に追われたりしていることが原因のようです。
なるほどですね。

> 毎日のように自分はもうダメだとか、クズだ、などといった文章が送られてきます。
それは、つらいですよね。受け取るあなたも生命力が強くなければご友人を支えることは難しいと思います。

> わたしは気が強いので、最初の方は甘えるな、とかもっと頑張れなどと言っていたのですが、どうもうつ病ではないかと心配になり、そういった発言を控え、話を聞くことに徹することにしました。
気が強いのは、私と同じですね。うつ病の人にとってそういった言葉は逆効果なんですよね。私も一時期、軽いうつ病になった時がありましたから、ご友人のことのつらさはわかります。でも、あなたがご友人の話を聞くだけでも支えになっていると思います。

> しかし、毎日のように自分がどれだけ辛いか。それだけならまだしも、お前にはわからない、お前みたいに恵まれてるやつに自分の気持ちなんかわからない。お前は自分を見下しているんだろ。などと言った発言を吐かれ、もう限界です。
ご友人のそういった心無い言葉に、あなたが振り回されて疲れてしまっているんですね。

> 辛い時に支えてくれた友人ですからなんとか支えになってあげたいと思うのですが、友人から連絡が来るたびにイライラしたり泣いてしまったりと、こっちが情緒不安定になってしまいます。
>
> 自分のストレスを和らげつつ、友人の相手にもなれる方法はないでしょうか。

私なら、相手がどうあろうが友人のためを想うなら、最後まで絶対に救いの手を差し伸べますね。それが、友人として当たり前の行為であり「善」だからです。たとえ、ウザがられようとも大事な友人が苦しんでいるのを放置しておけませんし、最後まで寄り添ってあげることが友人を裏切らない事です。ここで裏切ったら、その友人は、人間不信になりますよ。友人に支えられてきた事に心から感謝しているならば、恩返しとして今度は、あなたが支えて寄り添う番ですよ。
それが、愛情であり慈悲ですよね。


   メンテ
No.1に対する返信 ( No.3 )
日時: 2014/10/21 11:25 (fch)
名前: ナナシ

やっぱり、距離を置くというのは、私も考えていました。
でも、心配すればするほど、なかなかそれができないんですよね。

そらさんの優しいお言葉で、とても心が救われました。自分のことももっと考えようと思います!
   メンテ
No.2に対する返信 ( No.4 )
日時: 2014/10/21 11:31 (fch)
名前: ナナシ

華菜さんの、友人ならば支えるべきだという考え方、私もそう思います。
辛い時に支えてくれた感謝はありますし、ここで私が見捨ててしまったら、友人が消えてしまいそうで怖いのもあります。

友人の話を聞くのは全然構わないのですが、毎日のように私を否定されるので、心がヘトヘトで、寄り添っても拒絶される繰り返し。
しかも感謝もされず、八つ当たりのサンドバッグ状態の自分が、とてもしんどいのです...

善というもの、もう少し考えてみようと思います。ありがとうございます!
   メンテ
Re: うつの友人の相手が限界 ( No.5 )
日時: 2014/10/21 12:30 (home)
名前: 華菜

ナナシさん

今はご友人に感謝されなくても、拒絶されてもあなたの励ましがご友人の生命(心)の奥に響いているはずです。
いつかは、あなたに励まされ続けたことに感謝してくれるときが訪れますよ。それを信じて、友人に粘り強く寄り添っていってください。

応援していますね^^
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.6 )
日時: 2014/10/21 14:58 (dip0)
名前: ひよこ

> 大学の、とても辛い時に支えてくれた友人が、病んでいます。
> 就活でつまずいたり、卒業研究に追われたりしていることが原因のようです。
> 毎日のように自分はもうダメだとか、クズだ、などといった文章が送られてきます。

自信喪失して、視界が狭まっているのですね。

> しかし、毎日のように自分がどれだけ辛いか。それだけならまだしも、お前にはわからない、お前みたいに恵まれてるやつに自分の気持ちなんかわからない。お前は自分を見下しているんだろ。などと言った発言を吐かれ、もう限界です。

まずは、気持ちに寄り添うと同時に、すこし
心理的に距離を保つことをおすすめします。

お友達が辛いと感じている。。
お前にはわからない。。といっても、あなたでなくても
お友達の気持ちは本人以外には、100%理解などできないものです。
それをふまえたうえで、そうだな自分は友達の気持ちを理解は
できないな。。という事実を、絶望や、自己嫌悪ではなくて
<致し方ない事実>として、すこしクッションをおいて受け止めてください。

理解できないあなたが<悪いのではなく>て、理解ができないことは
友達であるあなたにとっても、<悲しいこと>ではありますが、
変えられないことは、受け入れないといけないものです。

> 辛い時に支えてくれた友人ですからなんとか支えになってあげたいと思うのですが、友人から連絡が来るたびにイライラしたり泣いてしまったりと、こっちが情緒不安定になってしまいます。

お友達を支えるためにも、まずはあなた自身が
精神的に安定するひつようがあります。
共倒れになってはいけませんので、辛い時や泣きたい時は
泣いてもいいと思います。

すこし散歩をして気分転換をしたり
寝る前はとくにリラックスできるように、好きな音楽をきいて
呼吸を整えて(お友達のことはなるべくその時は考えずに)
腹式呼吸を何回かして、おちついて眠りにつけますように。

暖かいお茶(生姜紅茶に蜂蜜)や、ホットミルクに蜂蜜をいれてのむのも
落ち着きます。

> 自分のストレスを和らげつつ、友人の相手にもなれる方法はないでしょうか。

相手のためを思うことは大事です。
でも、あくまでも<支える>というのであって、
相手の重荷や苦しみは肩代わりはできません。

気持ちが楽になるには、一方的な助けでなくて
本人がよくなりたい、回復したいという気持ちが大切です。
あなたが一方的になんとかしなくてはいけない(なんとかできる)
わけではありません。
自分のできる範囲、相手が自分ですべき範囲(相手にしか
できないこと)があります。

あまり気負いすぎないでくださいね。
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.7 )
日時: 2014/10/21 15:12 (dip0)
名前: ひよこ


> しかし、毎日のように自分がどれだけ辛いか。それだけならまだしも、お前にはわからない、お前みたいに恵まれてるやつに自分の気持ちなんかわからない。お前は自分を見下しているんだろ。などと言った発言を吐かれ、もう限界です。


あなたが恵まれているように、いまの友達には見えるのですよね。

でもそれは、友人のいまの視界が狭まっている状態の
主観、思い込みです。
いまは、何もかもが歪んでみえてしまっているのだとおもいます。

友人のあなたへの言葉は、あなた自身(あなたへの正当な評価)を表しているの
ではなくて、いまのご友人の不安定な心理状態や、自己不信、友人であるあなたへの
信頼が弱まっている状態を表していると思います。

あなたが友人を見下しているのではなくて、
友人が、自信喪失をしていて、まわりの評価が(自己評価が
下がっていると同様に)下がることを恐れているのだと思います。
(理不尽な批判は辛いですが、事実でないのであれば、
友人は相当余裕がないのだな。。。と受け流したほうがいいです。)

自己評価が下がれば、他人の目がきになり、
猜疑心や恐れがうまれるものです。

いまのご友人は、心が安定している時と違って言葉に、
たくさんの棘や毒をつけたまま、あなたにぶつけてしまっていると思います。
友人はいま、思いやりのある言葉をいえる状態ではないので、
あなたが、心に<安全なグローブや防具>をつけて。
言葉を慎重にうけとってください。

思いやりを持ち続けるためにも、自分の心をしっかりと
守ってください。
あまりにも暴言や批判がひどくて、苦しい時は無理に我慢せずに。。
少し落ち着いてからはなそうか?といったり、時間をおいてから電話し直して
もらう。。などの対処も必要だと思います。

   メンテ
No.7に対する返信 ( No.8 )
日時: 2014/10/21 18:45 (au-net)
名前: ナナシ

ひよこさん、たくさん書いていただいてありがとうございます。

やはり、諦めというか、自分の中で落ち着きを持つことが大切ですよね...。
中々落ち着けずに、わーっとなってしまっていたので、すこしおちついて物事を考えてみようと思います。

ありがとうございました!
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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