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自分を肯定、信用できない

日時: 2014/11/16 23:47 (google-proxy-66-249-82-71.google.com)
名前: やむ

中三男子です。
周りの人に相談しようにも、躊躇してしまう。
先生も受験が近付いてきて忙しそうだし……。

イエローページ

Page: 1 |

Re: 自分を肯定、信用できない ( No.1 )
日時: 2014/11/17 00:14 (eonet)
名前: あいるう

はじめまして
私も中3です
よければ話聞きますよ?^^
   メンテ
Re: 自分を肯定、信用できない ( No.2 )
日時: 2014/11/17 00:27 (google-proxy-66-249-84-131.google.com)
名前: やむ

ありがとうございます。

昔から自分の事が嫌いだったのですが、最近は他人まで信用できなくなってしまって、自己嫌悪の連鎖です。
声をかけてくれる知り合いがいるのですが、その人の事も猜疑の目で見てしまいます。
自分の良いところというものが見つからず、自分がいるだけで周囲に迷惑を掛けているのではないか、みんな僕の事なんか嫌いなんだ、などと考えてしまいます。
でも死ぬような勇気も無いので、惰性的な毎日を送っています。
なんとか抜け出したいんですが……。
   メンテ
No.2に対する返信 ( No.3 )
日時: 2014/11/17 00:40 (dip0)
名前: ひよこ


> 昔から自分の事が嫌いだったのですが、最近は他人まで信用できなくなってしまって、自己嫌悪の連鎖です。

具体的に、自分のどこが嫌いなのでしょうか?
自分を基本的に信じられないと、他人への基本的な信頼も
難しくなってしまいますね。

自分を過信する必要はないですが、
すくなくとも、これはできる、できているということを
数えてみるといいですよ。
そのときに、人と比べないことです。

> 声をかけてくれる知り合いがいるのですが、その人の事も猜疑の目で見てしまいます。

知り合いにしても、100%信頼できないにしても
理解してもらえるわけではなくても、
あなたに対して、悪意むきだしでなければ、
<あるていど>信頼することはできますよね。


> 自分の良いところというものが見つからず、自分がいるだけで周囲に迷惑を掛けているのではないか、みんな僕の事なんか嫌いなんだ、などと考えてしまいます。

良いところというのは、たとえば
他の人の良いところは、おもいつきますか?

あなたがいることで迷惑をかけている。。と
思うのはなぜでしょうか?それは根拠のあることなのか、
ただ不安から疑心暗鬼になっているのか、客観的にみてください。

迷惑をかける。。たとえば、他の人に暴言を言ったり暴力をふるったり
いじめたり、ゴミをちらかしたり、授業の妨害をしたり、
反抗的な態度をとっているわけではないですよね?

家庭内では、安心感はありますか?
ご家族にも、迷惑ではないかとおもったりしますか。

> でも死ぬような勇気も無いので、惰性的な毎日を送っています。
> なんとか抜け出したいんですが……。

なにか、好きな事、目標はありませんか。
学校のことだけでなくて、趣味でもいいです。
   メンテ
Re: 自分を肯定、信用できない ( No.4 )
日時: 2014/11/17 01:07 (google-proxy-66-249-82-71.google.com)
名前: やむ

具体的にどこが嫌いか、ですか。
嫌いなところを全て挙げればキリが無いのですが、とりあえず今思い付くものだけ書きます。
『嘘つき、無責任、自己中、衝動的に行動する、手癖が悪い、頑固、自己顕示欲が強い、欲深い、嫉妬深い、短気、プライド高い、怠惰、独善的、粗雑、卑屈、コミュ障、後ろ向き、すぐ依存する、協調性が無い、知識をひけらかしたがる、感謝しない、被害妄想する、加害妄想する(妄想でない場合も)、自意識過剰、天の邪鬼、優柔不断、気分屋、詭弁者、流されやすい、相手の優しさにつけこむ、根性が無い、自分の事を棚に上げる、同じ轍は二度以上踏む、被愛願望が強い、楽観的、好き嫌いが激しい、幼稚、他人の話を聞かない、はずかしがり、興味無ければ大事な事でもすぐ忘れる、思い込みが激しい、負けず嫌い
以上の欠点を全て自覚していながら改善しようとしない』
このくらいです。
悪いところはこれだけ見つかるのに、良いところは見つからないです。

ある程度、信頼するですか……。
加減が難しいですね。

他の人の良いところならば、よく気づきます。

上に書いた嫌いなところの中のいくつかは、他人に迷惑がかかるものなので、そう思っています。

例に出されたような事は、していません。

家庭内で安心感…………ありませんね。
家族でも、しばしば遠慮してしまったりします。

好きな事ですか……。
小説を読んだり書いたりするのは好きです。
自己嫌悪を忘れられるので。
   メンテ
No.4に対する返信 ( No.5 )
日時: 2014/11/17 05:40 (dip0)
名前: ひよこ

> 嫌いなところを全て挙げればキリが無いのですが、とりあえず今思い付くものだけ書きます。

たくさん課題点がありますね。
欠点といっても、中学生で、人間的に出来上がった人は
ほとんどいないでしょう。  

私は40前ですが、人格形成は一生の仕事だと思いますよ。
20代くらいまでに6割くらい(自分の人格の基礎や傾向)はできているかもしれませんが、その後も修正や調整、
そして、発展の作業や内省(反省、黙想)は何度も必要です。

それぞれの欠点を具体的に考えるといいと思いますよ。
> 嘘つき、なぜ嘘をつくのでしょうか。 どういう嘘なのか。
 無責任 具体的に、どういうことで無責任なのか
 自己中 人はみな自己中心的な傾向があります。完全に0%にすることはできませんが。 大切なのは、それを周りへの 思いやり、自制により自己中心的な部分を少なくしたり、制御することを学ぶことです。
衝動的に行動する  冷静に行動できないのでしょうか
     特にどういうときに衝動的になってしまうのか、パターンがわかると 
     きをつけることができますね。
手癖が悪い 盗んでしまうのか叩いたりするのか。
頑固   頑固というのは、間違いを認められないということなのか。
     したいことがあって、それを曲げられないのか。
自己顕示欲が強い 自慢してしまうのでしょうか?
欲深い  これは、ある程度制御するしかないですね。
     欲求はあっても、すべてを思い通りにすることはできません
嫉妬深い 嫉妬は、自信のなさや人と比べる所からきますね。
短気   短気。。すぐ怒ってしまうと、人間関係がうまくいかないことが
     ありますね。
プライド高い  プライドが高くても、自信がないということもありますね。
        自己肯定感をもてば、謙虚さをもつこともできるでしょう。
怠惰  どういうことにおいて怠惰なのでしょうか。
独善的 自己中心的な傾向があるのでしょうか。
粗雑  それは、言葉でしょうか、態度でしょうか。 
卑屈  自信がないのが問題ですね。
コミュ障 人と話すのが苦手ですか?
後ろ向き 悲観的になってしまうのですね
すぐ依存する どこまでは自分でできるか、どこからは人の助けが必要か
      ということを見極めることも大事ですね。
協調性が無い ある程度必要ですね。
知識をひけらかしたがる これは、自己顕示欲が強いのと同じですね。
感謝しない  感謝は強制ではないですが、心からできるといいですね。
被害妄想する、加害妄想する(妄想でない場合も)  考えすぎるのでしょうか
自意識過剰  これも考えすぎるということですね。
天の邪鬼   素直になれないのは、プライドが高いということですね。
優柔不断   どういうときに優柔不断になるのでしょうか。
気分屋    安定感がないということでしょうか。
詭弁者    これも、プライドが高いということですね
流されやすい 人の目をきにしてしまう、自分の考えがはっきりしてないなど。。
相手の優しさにつけこむ これは、感謝しないことにつながりますね。
根性が無い  どういうことに根性がないのでしょうか
自分の事を棚に上げる 詭弁、プライドが高いということですね
同じ轍は二度以上踏む 反省がたらないのか、注意力がたらないのか
被愛願望が強い 愛されたいということでしょうか
楽観的    現実的にみて、肯定するのはいいですね
好き嫌いが激しい  どういう好き嫌いでしょうか
幼稚   どういうところが幼稚なのか、態度なのか考え方なのか
他人の話を聞かない  友達に対してなのか。。
はずかしがり   自信がない、人の目を機にするということなのか。
興味無ければ大事な事でもすぐ忘れる 関心ごとは覚えやすいものですね。
思い込みが激しい  客観的な考えも必要ですね
負けず嫌い   向上心があるのはいいですね

> 以上の欠点を全て自覚していながら改善しようとしない』
> このくらいです。
> 悪いところはこれだけ見つかるのに、良いところは見つからないです。

たくさんありますが、重複している部分がありますね。

自己肯定感が低いこと(自尊感情が少ない)
プライドが高いけれども、自信(自分への信頼)がないこと。
人の言動にまだ依存していて、自立心がいま発達途中であるということ。
自律(自制)面で、訓練(練習)が必要だということですね。

こういう傾向での問題は、思春期に同世代の人が通る道だと思います。

まだ(あなたに限らず、10〜ときには20代のひとは)人格が
発達途上であるために、
自分がこうありたいと思っていても、すぐに満足できるような
人格の域にまで達っすることができないので、苛立ちも感じると思います。

そのために、自尊心が傷ついたり、でもどこか事実を受け入れたくなくて
自己防衛として、言い訳を言ってしまったり(詭弁)謙虚にアドバイスを
ききいれられなかったり、感謝できない部分があるのかもしれませんね。

10代は、まわりのサポートが必要ですし、成長を
見守ってもらえるという環境も必要です。

> ある程度、信頼するですか……。
> 加減が難しいですね。

絶対的な信頼をする必要はないと思います。
わたしも100%信頼する人はいません。
どんなに信頼できる人でも、80〜90%くらい。
理解ができない部分、分かり得ない部分があるということを
想定しないと、あいてに過度に<依存><期待>することになります。

人は、神様でも、自分だけに都合のいい人間はいないものですから、
信頼してもすべて期待通りになるとはかぎらないということを
理解(賛同できなくても、現実を受け入れること)が必要です。

自分自身も誰かを100%理解したり、すべての期待に応えられないという
現実をしっていればこそ。。
たがいに、相手の限界や、成長のペースの違いに
あるていど。。<優しい目をもつ>ことができます。

> 他の人の良いところならば、よく気づきます。

それは、いいことですね^^

> 上に書いた嫌いなところの中のいくつかは、他人に迷惑がかかるものなので、そう思っています。

まずは、ほかの人に迷惑をかけてしまうもの
傷つけてしまうものについて、気をつけることから
始められるかもしれませんね。

> 例に出されたような事は、していません。

大きな問題行動はないのですね。

> 家庭内で安心感…………ありませんね。
> 家族でも、しばしば遠慮してしまったりします。

遠慮してしまうのですか。
ご兄弟などはいらっしゃいますか

> 好きな事ですか……。
> 小説を読んだり書いたりするのは好きです。
> 自己嫌悪を忘れられるので。

小説を読んだり書いたり。。いいですね。
わたしも本を読むのは好きです。
書くことはしませんが、小説をかくというのはすごいですね!

自分の好きなことをしているときは、
嫌なことを忘れられるものですね。
現実を時々振り返ったり見るのも大事ですが、問題点ばかりを
ずっと考えていると疲れますからね。
   メンテ
No.4に対する返信 ( No.6 )
日時: 2014/11/17 07:02 (spmode)
名前: びすとろん

> 『嘘つき、無責任、自己中、衝動的に行動する、手癖が悪い、頑固、自己顕示欲が強い、欲深い、嫉妬深い、短気、プライド高い、怠惰、独善的、粗雑、卑屈、コミュ障、後ろ向き、すぐ依存する、協調性が無い、知識をひけらかしたがる、感謝しない、被害妄想する、加害妄想する(妄想でない場合も)、自意識過剰、天の邪鬼、優柔不断、気分屋、詭弁者、流されやすい、相手の優しさにつけこむ、根性が無い、自分の事を棚に上げる、同じ轍は二度以上踏む、被愛願望が強い、楽観的、好き嫌いが激しい、幼稚、他人の話を聞かない、はずかしがり、興味無ければ大事な事でもすぐ忘れる、思い込みが激しい、負けず嫌い
> 以上の欠点を全て自覚していながら改善しようとしない』
> このくらいです。

私にも八割方あてはまる。
程度の差はあっても皆似たような欠点や悪い癖がある。

自分を責めすぎなんだと思う。
家族に口が悪いのはいないか?怒られてばかりで誉められてないんじゃないか?
もしそうなら、聞き流すようにするといい。全部受け止めなくていい。
人を悪く言う言葉ばかり聴いてると、自分に対しても悪く言う言葉しか浮かばなくなるそうだ。
誉めておやりよ。自分を。真面目すぎるくらい色々考えて生きてんだから。
   メンテ
Re: 自分を肯定、信用できない ( No.7 )
日時: 2014/11/17 12:28 (eonet)
名前: あいるう

私も実は周りに嫌われてるのではないか
とか、過去に信じてた人に裏切られたことがあって
人のことを信用できないでいます。
それで自傷行為だってします
でも、やむさんはそういうのをしてないし、欠点がたくさん見つかるほど1番ご自分のことを分かってらっしゃるのでは??

   メンテ
No.5に対する返信 ( No.8 )
日時: 2014/11/17 22:34 (google-proxy-66-249-82-71.google.com)
名前: やむ

わざわざありがとうございます。
ひとつひとつ、考えてみようと思います。

しかし、悪いことは悪いことですし、悪い奴は悪い奴です。
「まだ中学生なんだから、これから直していこう」とはなかなか思えないです。
「中学生だから」で済まされる事では無いと考えて、結局自罰的になってしまいます。

裏切られるのは承知の上での付き合いでも良いんですかね?

正直僕は、裏切られるかよりも自分が裏切らないかの方が心配です。
衝動的に傷つけてしまうんじゃないか、自分を抑えられなくなるんじゃないか、いつか発狂するんじゃないか、みたいな事を考えてしまいます。

昔はよくありましたが、今はほとんどないです。
時々、個人間でのトラブルはありますが。

二つ離れた弟がいます。

ありがとうございます。
少し前までは、小説家になるという夢があったんですけどね……。
今は惰性です。
   メンテ
No.6に対する返信 ( No.9 )
日時: 2014/11/17 22:42 (google-proxy-66-249-82-71.google.com)
名前: やむ

家族のなかで普段から口が悪いといえば、僕くらいのもんですかね……。
ですが、怒られてばかりであまり褒められないというのは、確かにそうです。

自分を褒める、ですか。
何を褒めましょうか…………。
   メンテ
No.7に対する返信 ( No.10 )
日時: 2014/11/17 22:54 (google-proxy-66-249-84-245.google.com)
名前: やむ

> 私も実は周りに嫌われてるのではないか
> とか、過去に信じてた人に裏切られたことがあって
> 人のことを信用できないでいます。
> それで自傷行為だってします
> でも、やむさんはそういうのをしてないし、欠点がたくさん見つかるほど1番ご自分のことを分かってらっしゃるのでは??

そうなんですか…………。
僕の場合、精々自分をつねったり叩いたりするくらいですかね…………。

自分の事ですか、全然分からないですね。
正直、他人を信じられない以上に、自分が一番信じられません。
   メンテ
No.8に対する返信 ( No.11 )
日時: 2014/11/18 00:10 (dip0)
名前: ひよこ

> わざわざありがとうございます。
> ひとつひとつ、考えてみようと思います。

あなたのあげた欠点は、私にもあてはまることはありますよ。

ただ、私も多くのひとも子供〜青年時代など成長していく上で
自立心、自制心(利己心を抑える)、責任感、はすこしずつ良くなっていると
思いますよ。
10代の時は赤点だったのが及第点になって、それから80点以上になる
という感じでいいと思っています。。
大人であっても、慢心は禁物なのです。慢心すると、
また後退してしまうこともあります。

> しかし、悪いことは悪いことですし、悪い奴は悪い奴です。
> 「まだ中学生なんだから、これから直していこう」とはなかなか思えないです。
> 「中学生だから」で済まされる事では無いと考えて、結局自罰的になってしまいます。

中学生だから、別にいい(悪くない)と過小評価するという意味ではなくて
これから、<矯正される猶予期間がある>とい考えてみてください。

悪い部分を、事実として受け入れた上で
これから、少しずつ成長していくことは、大切ですね。

直さないでただ自罰して終わってしまったら、成長する機会がなくなりますね。
刑罰でも、とくに10代の人や初犯のばあい執行猶予、情状酌量というものがありますよね。。
犯罪ではありませんが、^^
悪いことを軽く見るのではなくて、その人の態度や年齢によって
重い罰が必要か、軽い罰にするか、更生のための課題や訓練が必要なのかを
判断するのも大切なことです。 

たとえば、家庭内であれば、約束を守らなかった、人に迷惑をかけた、
あまりにもひどい態度をとったという場合は、たとえば、。小遣いを
減らすとか、ネットや携帯の利用を制限するなどの<ペナルティー>
が必要なこともあるでしょうね。^^
そういうペナルティーは、いままでありましたか?

> 裏切られるのは承知の上での付き合いでも良いんですかね?

<裏切りを覚悟する>というよりは、自分も相手も
互いの期待には100%こたえられないということを
想定するということです。
相手の理解力、あなたにできることの限界を考慮するといったほうが
いいでしょうか。

期待通りとはいかないことを予測するというのは、まったく信頼をしない
ということではなくて、相手を過信したり、過度に期待しないこと。
(信頼100%ではなくて、相手との信頼関係に応じて期待は50〜70%
にしておいて、期待通りにならなくても、相手の限界を許す、受け入れる
余白を持つこと。)


> 正直僕は、裏切られるかよりも自分が裏切らないかの方が心配です。

自分が相手(の期待を)裏切らないだろうか?と、
意識できていることも大切ですね。

> 衝動的に傷つけてしまうんじゃないか、自分を抑えられなくなるんじゃないか、いつか発狂するんじゃないか、みたいな事を考えてしまいます。
>
> 昔はよくありましたが、今はほとんどないです。

昔よりも今の方が、自制心が働いているのですね。
それは、成長しているということですね^^

> 時々、個人間でのトラブルはありますが。

すこしずつ、そのトラブルの頻度が
減っていくといいですね。
あなた自身だけでなく、相手も成長していくと
喧嘩は少なくなると思います。

できるだけ、喧嘩好きなひととは距離をおくのもいいですよ。
10代のときは、(個人差がありますが)まだ自立心が発達途中で
友達の言動への依存が多い時期なので、
どうしても付き合う友達の影響をたくさん受けがちです。


> 二つ離れた弟がいます。

弟さんとは、喧嘩をしてしまうこともありますか。
年が近いと、仲が良くなることもあれば、
ぶつかることもあるかもしれませんね。

> ありがとうございます。
> 少し前までは、小説家になるという夢があったんですけどね……。
> 今は惰性です。

好きなことを、続けられるといいですね。^^
小説は、なにか特定のジャンルがすきなのですか。
歴史、SF、推理小説、純文学系いろいろありますね。
   メンテ
Re: 自分を肯定、信用できない ( No.12 )
日時: 2014/11/18 22:25 (au-net)
名前: かほ

失敗するんじゃないですか?
   メンテ
No.11に対する返信 ( No.13 )
日時: 2014/11/18 22:52 (softbank126057188155.bbtec.net)
名前: やむ

成る程ペナルティーですか、ありました。
ただ僕の家って、他からしたらかなり厳しいみたいで、虐待まがい(だそうです)の事をされてたんですよね。
その辺りが多分、自分を責める事と何か関係してると思うんですが……。
とにかく、成長する事を目的とする、という事ですね。

そういった可能性も考慮する、程度まで、疑念を減らすのですね。
努力するしかありませんね…………。

成長、ですか……。
寧ろ頻度が減ってきたからこそ、爆発した時とんでもない事をするのではないかという考えが、先にたっちゃいます。

朱に交われば赤くなるってやつですか。
確かにそうですね。

弟となら、かなり頻繁に喧嘩してますね。

主にSFやミステリが好きです。
   メンテ
No.12に対する返信 ( No.14 )
日時: 2014/11/18 22:54 (softbank126057188155.bbtec.net)
名前: やむ

失敗は、毎日のようにしてますね。
そもそも、まだ生きてる事自体が失敗みたいなものですし。
   メンテ
Re: 自分を肯定、信用できない ( No.15 )
日時: 2014/11/19 01:33 (ocn)
名前: びすとろん

小説書いてどっかにアップしたら知らせておくれよ。

暗いのが好き、自己嫌悪が好き、周りと違う気がする、、、
ボクの中学時代はそんな感じだったぞ〜

そこまで自己分析できるなら意識量というかなんというか、内面的なことを考える能力はあると思う。
それは小説家になるにしても、人の気持ちを察してやれる人になるにしても、色々役に立つはずだ。

思いつめすぎずにたまには美味しいケーキ屋でも行って来るといいさ〜
   メンテ
Re: 自分を肯定、信用できない ( No.16 )
日時: 2014/11/19 03:54 (softbank126006174085.bbtec.net)
名前: hoo

はじめまして。

わたしは今30代ですが、やむさんの嫌いなところを
読んでみて中学時代の自分とちょっと重なりました。

例えば、誰かと比べられて自分が劣っていると思われるのが嫌だから
つい見栄はってウソついちゃって自己嫌悪に陥るとか

負けず嫌いでプライド高いから、そもそも勝負を避けちゃうとか

負けたら負けたでふて腐って、やる気なくしたり
でも内心は本気出したら絶対勝てるとか、、

やむさんの悩みについて的外れなことを言ってるかもしれないけど
「男は生き様」だと思います。

何度負けても立ち上がる、みんなにバカにされようが
自分が正しいと思ったことはやり通す、
人のために力を尽くす、、とか

やむさんの自分のことを客観的に分析できる性格は
ひとつの才能だと思います。
   メンテ
No.13に対する返信 ( No.17 )
日時: 2014/11/19 04:16 (dip0)
名前: ひよこ

> 成る程ペナルティーですか、ありました。
> ただ僕の家って、他からしたらかなり厳しいみたいで、虐待まがい(だそうです)の事をされてたんですよね。
> その辺りが多分、自分を責める事と何か関係してると思うんですが……。

多少のペナルティーは必要ですが、
暴力、暴言となると虐待になります。

たとえば、何をしたのか。。その程度によりますが。。
携帯やネットの利用制限、遊びの約束を控えさせる、などですね。
または、あまり酷い口をきいて反抗してきたら、
部屋で落ち着くまで一人でいるようにと言うのも妥当でしょう。 
まともな口調で話せるようになったら、話を聞くという感じですね。

あなたの場合は、どういう理由で
、虐待まがいのことをされるのでしょうか。


> とにかく、成長する事を目的とする、という事ですね。

そうですね。
成長する可能性があって、その過程にいるのにチャンスを
無くしてしまうのはフェアではないです。

> そういった可能性も考慮する、程度まで、疑念を減らすのですね。
> 努力するしかありませんね…………。

相手によって、信頼の程度はかえてもいいのですよ。
いままでの関係や対応を参考に、この人だったら
信頼30%以下だから話さないでおこう。。と自分を守ることも
必要です。 当然の疑念があるばあいは、様子をみてもいいとおもいます。

信頼50%以上ある場合は、すこしずつ、様子を見ながら
話していくのもいいでしょう。

> 成長、ですか……。
> 寧ろ頻度が減ってきたからこそ、爆発した時とんでもない事をするのではないかという考えが、先にたっちゃいます。

我慢をするときに、いやいや抑え込むのではなくて、
ここで耐えることで、自分にとってメリットがあるのだ。。
(自分にとって、良いことだ)とかんがえるといいと思います。

いまは、まだ自分の感情に流されて、振り回されることがおおくても、
すこしずつ コツをつかんでくると、上手に制御ができるようになります。

簡単な日記などをかくのもいいですね。
制御するときは、最初の頃(新しい習慣が定着するには
3ヶ月は必要です)は難しい〜辛い。。とおもっても、そのあと
自分の感情をコントロールできたことに達成感や
安堵感を感じるかもしれません。

また、制御できなかった時に
どういう気持ちになったか? を書くのもいいです。

制御できなかった自分を責めたり罰するのではなくて、
自分がどう感じたか、自尊心は上がったか下がったのか?
反省をしつつ、今後の糧にしてください。

> 朱に交われば赤くなるってやつですか。
> 確かにそうですね。

はい^^ 学校でも、程よく距離をとるべきひとと
仲良くする人を見極めるのもいいですね。。。
もちろん無視など相手を刺激することはしないで
普通に。。挨拶したり、授業などでは協力的にしてくださいね。

> 弟となら、かなり頻繁に喧嘩してますね。

そうですか。口喧嘩ですか?

> 主にSFやミステリが好きです。

そうですか^^
日本のもの、海外のもの、いろいろ読みますか。
自分で描くものも、そういうジャンルですか。

学校でも、同じように本が好きな友人はいますか?
   メンテ
No.15に対する返信 ( No.18 )
日時: 2014/11/19 13:56 (google-proxy-66-249-82-71.google.com)
名前: やむ

> 小説書いてどっかにアップしたら知らせておくれよ。
一応、小説家になろうにアップしてます。
最近はあまり書いていませんが……。
http://mypage.syosetu.com/mypage/novellist/userid/404054/

ありがとうございます。
   メンテ
No.16に対する返信 ( No.19 )
日時: 2014/11/19 14:01 (google-proxy-66-249-82-71.google.com)
名前: やむ

自分が正しいと思う事が悉く間違っているので…………。

それと、皆さん「自己分析ができている」と仰っていますが、自分の欠点を目の当たりにする機会が多く、嫌でも分かってしまうだけなんです……。
   メンテ
No.17に対する返信 ( No.20 )
日時: 2014/11/19 14:18 (google-proxy-66-249-82-71.google.com)
名前: やむ

昔は、主に盗み食いで怒られてましたね。嘘を吐いて誤魔化したりすると余計に。
今では、どうでもいい事で親と口喧嘩する、というのが主な原因です。
される事といえば、暴力だったり、一週間程度ご飯をくれなかったりですかね。

成る程、様子見ですか。
少しずつ話をしながら、ゆっくり吟味していく訳ですね。
それくらいならできるかもしれません。

自分を監察するんですね。

大抵は口喧嘩です。
時々手を出してしまう事もありますが……。

書いているのは、色々なジャンルですね。
海外のものは、シャーロックホームズくらいしか読んでません…………。

何人かいます。
   メンテ
Re: 自分を肯定、信用できない ( No.21 )
日時: 2014/11/19 19:40 (au-net)
名前: かほ

大変ならやめちゃいなさい
   メンテ
No.21に対する返信 ( No.22 )
日時: 2014/11/19 20:34 (google-proxy-64-233-173-209.google.com)
名前: やむ

勇気があれば、とっくに自殺なりなんなりしてるんですがね……。
臆病なもので。
   メンテ
No.20に対する返信 ( No.23 )
日時: 2014/11/19 21:54 (dip0)
名前: ひよこ

> 昔は、主に盗み食いで怒られてましたね。嘘を吐いて誤魔化したりすると余計に。

盗み食いというのは、家の中で
過食になったり、お腹が空いて勝手にたべたりとか。。
そういう感じですか?
嘘をつく必要もないと思いますが。。
お腹が空いたから食べてしまった、これからは
食べない。。または、食べても構わないものをたべる。。など。

> 今では、どうでもいい事で親と口喧嘩する、というのが主な原因です。
> される事といえば、暴力だったり、一週間程度ご飯をくれなかったりですかね。

暴力といいますか、殴るなどですか?
犯罪行為をしたとか、友達に暴力をふるったとか
そういうことであれば、軽く平手打ちやげんこつはあるかもしれませんが、
どうでもいいこと。。小さなことで、そういうのは問題ですね。

1週間ご飯なしって。それは。。ひどすぎですね。
いったいなにをしてそんな事をされたのですか?
学校は給食があるのでしょうか。(せめて昼食だけでもたべないと
成長期ですからね)

> 成る程、様子見ですか。
> 少しずつ話をしながら、ゆっくり吟味していく訳ですね。
> それくらいならできるかもしれません。

はい、むやみに誰でも信頼する必要はありません。
様子見でいいと思います。

> 自分を監察するんですね。

そうですね、自己分析といいますか
観察日記でもつけるのはいいですね。

> 大抵は口喧嘩です。
> 時々手を出してしまう事もありますが……。

まあ。。弟さんも小学〜中学生ですよね。
多少であれば、けがなど大事にならなければいいとは思いますが。

> 書いているのは、色々なジャンルですね。
> 海外のものは、シャーロックホームズくらいしか読んでません…………。

シャーロックホームズ、懐かしいです^^
私も、読んでましたよ。 文庫本ぽいのだったような気がしますが。。

書くのはいろいろなのですね。

> 何人かいます。

話が合う人がいるといいですよね^^
最近、本離れしていると聞きますが
本が好きな人は、すきですよね。

   メンテ
No.23に対する返信 ( No.24 )
日時: 2014/11/19 22:15 (google-proxy-66-249-82-71.google.com)
名前: やむ

そうですね。
家の中で、お腹が空いたりした時に勝手に食べたりしてました。
親が怖かったので、あわよくば怒られずに済めば良いなあと思っちゃうんですよね……。

殴る、蹴る、髪を引っ張る、の三つが主です。
小学校の頃には、一度だけすごい事されましたけど…………。

暴力もご飯なしも、現在はほぼ全て口喧嘩が原因です。
はい、給食はあります。
夏休みとかにされると、流石に為す術ありませんが……。

はい。
確かに最近は本を読まない、というより活字が嫌いという人が多いです。
ですが、やはり好きな人はとことん好きみたいです。
   メンテ
No.24に対する返信 ( No.25 )
日時: 2014/11/20 00:27 (dip0)
名前: ひよこ

> そうですね。
> 家の中で、お腹が空いたりした時に勝手に食べたりしてました。
> 親が怖かったので、あわよくば怒られずに済めば良いなあと思っちゃうんですよね……。

成長期ですからお腹すきますよね
帰ってから、おやつや、軽食を食べたりはしないのでしょうか?

中学生の男の子はとくに食べ盛りですし、
ご飯の前までもたないので4〜5時半までにおにぎりたべたり、何か食べても
おかしくはないですよね。

親御さんは、そういう配慮はないのですか?

> 殴る、蹴る、髪を引っ張る、の三つが主です。
> 小学校の頃には、一度だけすごい事されましたけど…………。

それはひどいですね。。
それは、ご両親ともですか?

犯罪行為をしたり、他の子供に暴力でも振るわない限り
殴るというのは。。おかしいと思いますよ。。
先生やカウンセラー、祖父母などに相談したりはしませんか。。?

> 暴力もご飯なしも、現在はほぼ全て口喧嘩が原因です。
> はい、給食はあります。
> 夏休みとかにされると、流石に為す術ありませんが……。

きつすぎますよね。。
口喧嘩で食事なしは、やりすぎですね。。
よほど悪いことをして、その日の夜だけ抜き。。ならまだいいですが。

自炊はしてもいけないのですか?
残りご飯でチャーハン作るとか、簡単なスープをつくるとか。。
せめて、自分で適当に作りなさい!と言われる方が、
いいですよね。

> はい。
> 確かに最近は本を読まない、というより活字が嫌いという人が多いです。
> ですが、やはり好きな人はとことん好きみたいです。

私も、私の子供も本がすきですよ^^ 

多少親の影響もあるかもしれませんね。
最近は、ゲームや携帯、ネットがあるので
活字離れしてしまうのでしょうね。

ちなみに娘は、ファンタジーがすきです。
キャスリン=ラスキーのガフールの勇者たちは
友達に借りたそうですが、面白いといってましたよ。
あとは、ミヒャエルエンデも好きですね。
もちろん、漫画もすきで読みますが。。^^
   メンテ
No.25に対する返信 ( No.26 )
日時: 2014/11/20 21:44 (google-proxy-66-249-80-223.google.com)
名前: やむ

盗み食いで怒られてたのは、小学校二年生くらいの頃です。
その頃は単純に、学校ではしゃぎ回って空腹だったのだと思います。

昔は母に、今では離婚して父に、です。
自分は昔から、受けて当然の罰だと思っているので、相談はしたことがありませんね。

自炊もダメですね。
そもそも僕、料理がまるで駄目でして(卵焼きですら失敗したことがあります)……。
勝手に買って食べるのは良いみたいですけど。

ファンタジーですか。
ガフール……?寡聞にして知りません……。
   メンテ
No.26に対する返信 ( No.27 )
日時: 2014/11/20 23:25 (dip0)
名前: ひよこ

> 盗み食いで怒られてたのは、小学校二年生くらいの頃です。
> その頃は単純に、学校ではしゃぎ回って空腹だったのだと思います。

そうですか。まだ小さい時ですね。
でも盗み食いしてはダメでしょう。。と
一言言うくらいですよね

> 昔は母に、今では離婚して父に、です。
> 自分は昔から、受けて当然の罰だと思っているので、相談はしたことがありませんね。


いまはお父様と弟さんと3人暮らしですか。
ただ、食事抜きは。。度を越した罰だと思いますが。

>
> 自炊もダメですね。
> そもそも僕、料理がまるで駄目でして(卵焼きですら失敗したことがあります)……。

それは。。練習しないといけませんね^^
祖父母はいらっしゃるのでしょうか。
少し食事の作り方も習ったり、練習したほうがいいですね。
冷や飯をチャーハンにしたり、焼きそばとか
簡単なものができるといいですね。

> 勝手に買って食べるのは良いみたいですけど。

買うとお金もかかりますよね。
お小遣いといいますか、食事ように
別にお金はいただいているのですか。。

> ファンタジーですか。
> ガフール……?寡聞にして知りません……。

そうですか^^

   メンテ
No.27に対する返信 ( No.28 )
日時: 2014/11/21 21:46 (google-proxy-66-249-80-223.google.com)
名前: やむ

あと、祖母も一緒です。
度を越していますか。

練習……。
頑張ります……。

食事用のお金……もらってません。
お小遣いはもらえる事になっているのですが、何故かくれません。
不定期にくれるので、それを少しずつ使ってる感じです。
   メンテ
No.28に対する返信 ( No.29 )
日時: 2014/11/22 01:07 (dip0)
名前: ひよこ

> あと、祖母も一緒です。
> 度を越していますか。

おばあさまも一緒に住んでいるのですか。
食事抜きというのは。。お父様ということだとおもいますが、
おばあさまは何も、口出しはしない感じですか?
やりすぎだとか。。それともおばあさまが厳しい方なのか。。

食事は、おばあさまが作るのでしょうか。
それでしたら、夜ご飯の手伝いを兼ねて、
少しずつ教わることはできませんか?
(お手伝いすれば喜ばれますし、料理も覚えられて
一石二鳥です)

> 練習……。
> 頑張ります……。

はい^^頑張ってくださいね。

> 食事用のお金……もらってません。
> お小遣いはもらえる事になっているのですが、何故かくれません。
> 不定期にくれるので、それを少しずつ使ってる感じです。

おこずかいも不定期ですか。
食事代をだすと、お金はすぐになくなってしまいますよね。
   メンテ
No.29に対する返信 ( No.30 )
日時: 2014/11/22 01:20 (google-proxy-66-249-80-223.google.com)
名前: やむ

同じ家に居るだけで、生活はほとんど別なので……。

そうですね、すぐ無くなります。
ちょうどお金が無いときに喧嘩すると、最悪です。
給食で凌ぐしかありません。
   メンテ
Re: 自分を肯定、信用できない ( No.31 )
日時: 2014/11/22 16:14 (dip0)
名前: ひよこ

生活が別ですか。。
あまり一緒にご飯を食べたりもしないのですか。

二世帯住宅でキッチンも分かれているということでしょうか。
料理は。。夜ご飯はお父様が作るのですか?

出来合いのものを買うのは、お金がかかりますからね。
コンピニの菓子パンではなくて、スーパーで食パンなどをかう。
または、ご飯を多めに炊いて、余ったのを冷凍庫にいれといて
チンして食べるというのもいいでしょう。
(ご飯をあらって、炊く当番になれば。。そこは
調節できますからね)
   メンテ
No.31に対する返信 ( No.32 )
日時: 2014/11/23 09:04 (google-proxy-66-249-80-228.google.com)
名前: やむ

しませんね。

そんな感じです。

コンビニのおにぎりではダメでしょうか?

なるほど、それならバレなそうですね。
   メンテ
無題 ( No.33 )
日時: 2014/12/08 00:26 (google-proxy-64-233-173-209.google.com)
名前: やむ

http://ncode.syosetu.com/novelview/infotop/ncode/n5067ck/
   メンテ
Re: 自分を肯定、信用できない ( No.34 )
日時: 2014/12/08 02:46 (dip0)
名前: ひよこ

こんばんは

詩をよませてもらいました。

生きる権利がないというのは、<思い込み>でしょう。

あなたがもし犯罪をおかしたら<法律の下>に裁かれるでしょうが、。
人が裁くのではなくて、<法>が裁くということを忘れてはいけないものです。

もちろん理性的な判断をもって、よくないことをすれば反省をしたり、
必要な注意や、ちょっとしたペナルティーを受けることは必要です^^
でも何事も度を過ぎてはいけません。 自分が自分や他人の<裁判官>に
なってはならないものです。 

犯罪人ですら弁護人によって擁護されるのですから、まだ成長過程で
欠点や問題があったとしても。。反省して、変わろうという気持ちがあるので
あれば、<擁護され、ゆるされる必要がある>ことを、
忘れてはいけません。 

自分がいなくていい存在などと思いこまないでください。
欠点を認めて反省するのはいいことです。
あなたは、他の人同様これから成長する可能性があるのです。

あなたが自分を認めて、人格面でもこれから成長することで、
周りとの関係も変わっていくのだと思いますよ。^^

自分を少し、あたたかい目でみられますように。
焦らずに、長期的な目で自分の成長をみてくださいね。
適切な自己評価を下すのは、中学生の時点でははやすぎます。

せめて大学卒業してから(高校、専門でもいいですが)
働きに出てからでも遅くないですよ。^^

人生時計というのがあります、人生80年として(70年かもしれませんが)
私(40前)はいま午前10時30分〜(70年だとお昼すぎ)
すこし前半の人生を見直す時期でもあり後半の人生を考える時期です。

あなたは、14歳であれば まだ朝の4〜5時くらいでしょうか。
夜明け前です。
まだ、自分の人格も形成途中です。
いまはとにかく生きる事、成長することを考えてください。。

   メンテ
No.34に対する返信 ( No.35 )
日時: 2014/12/08 22:51 (google-proxy-64-233-173-213.google.com)
名前: やむ

これまで15年間、物心ついてからなら12年程でしょうか、自分の事を見てきましたが、更正の余地は無いと思います。
自分を嫌うだけで変えようとしていない自分がいるのですから、更正なんてしないと思います。
思春期特有の一過性のものならまだしも、(実行する勇気があったかどうかは別として)小学校低学年の頃から死にたいと思い続けてきたんです。これから翻意するとは思いませんし、翻意するべきでは無いとすら思っています。
僕の欠点(というよりむしろ欠陥と言った方が良いですが)は、他人に迷惑がかかりすぎますし、何より自分自身が許せないんです。
   メンテ
Re: 自分を肯定、信用できない ( No.36 )
日時: 2014/12/09 17:35 (dip0)
名前: ひよこ

自分が嫌いなままだと
なかなか、変わるということが
難しいですよね。

変わるのが無理と<おもってしまう>のも、
自分が嫌いだから、自分の可能性を信じられないという
ところからもきているのかもしれませんね。

変わるのが無理なのではなくて、小学校のときから
死にたいと考えていた(自己否定感が長い間あったため)
無理とあなたが信じこんでしまっている。。というところが。。
問題なのでしょうね。

自分の考えというのは、自分の過去の経験や
家庭内や学校での人間関係などの影響が多いものです。

ただ、自分の考えが、必ずしもすべて正しいとも限らないと
いうのも事実です。
自分が正しく把握している部分もあれば、間違って把握している
部分もあるものです。

今までの自分への評価(過去の経験)が
よくない家族関係(親御さんの虐待ともいえる、ペナルティーなどの
体動)の影響があったともいえるのではないでしょうか?

家族の愛情をきちんと受けてないと、自己肯定感がなかなか
持てないこともあります。
離婚されてからは、お母様には。。あってはいませんか。

欠点が、他人に迷惑がかかりすぎているというのは、
実際に。。。どういう風に迷惑をかけているのでしょうか?
とくに、他人に暴力を振るってもいないのですよね。。
迷惑をかけていると。。思い込んでいることはないですか?

自分の主観(自罰感や、自己否定を基にした思い込み)で、
自分の欠点を拡大解釈して、ものすごい迷惑を
かけているとおもってしまってませんか?

同じことを経験しても、主観によって、その捉え方が
違ってくることがあります。
自分の捉え方が、適切なものか?よいいみで疑って
客観的に見ることも必要ですよ。
   メンテ
Re: 自分を肯定、信用できない ( No.37 )
日時: 2014/12/10 20:16 (google-proxy-64-233-173-209.google.com)
名前: やむ

色々考えた結果、家を出る事にしました。
よしなしごとを考えながら、一人でふらふら歩いてみようと思います。
   メンテ
Re: 自分を肯定、信用できない ( No.38 )
日時: 2014/12/10 20:33 (softbank126009001221.bbtec.net)
名前: がりがり

家でて大丈夫なの?
   メンテ
No.38に対する返信 ( No.39 )
日時: 2014/12/10 20:57 (google-proxy-64-233-173-205.google.com)
名前: やむ

所謂プチ家出なら何度も経験してますし、多少の絶食も慣れてますので、大丈夫かと。
たとえ大丈夫でなかったとしても、餓死できるならそれはそれでアリですし。
唯一の問題は、書き置きの文面ですね。
   メンテ
Re: 自分を肯定、信用できない ( No.40 )
日時: 2014/12/10 21:41 (softbank126009001221.bbtec.net)
名前: がりがり

ちょっとでも苦しかったり危ない目にあったら、警察行くか家に戻るかしなよ。
寒いから厚着してね。
俺も死にたいから気持ちはわかる。
俺も学校抜け出して自殺するための場所探してふらふらしたことあるよ

でも、意外と最後まで何が起こるかわからないもんだよ
嫌でも自分って変わっていくものさ。良いほうにも悪いほうにも。
結末を見るまであきらめるのはだめだよ。
だから、ちょっとでも危険や苦しみを感じたら、ちゃんと警察や家にいきなよ。
   メンテ
No.40に対する返信 ( No.41 )
日時: 2014/12/11 21:34 (google-proxy-64-233-173-209.google.com)
名前: やむ

そうですね、行ったら戻るつもりはありませんが、何かあったら人を頼ろうと思います。
   メンテ
Re: 自分を肯定、信用できない ( No.42 )
日時: 2014/12/12 00:30 (dion)
名前: a

鬱屈した想いを作品として形にすることができてていいな…と思いました。
私は形にもなりません。やむさんの背景を知らないで羨ましがられてもですよね。すみませんでした。乱文失礼いたします。
   メンテ
No.42に対する返信 ( No.43 )
日時: 2014/12/12 18:54 (google-proxy-64-233-173-213.google.com)
名前: やむ

確かに、文にする事で自分の状態を再確認できますし、それを使って他の人に伝える事もできるので結構便利です。
小説や詩のような形で無くとも、文や言葉にしてみるだけでいくらか違うと思いますよ。
   メンテ
Re: 自分を肯定、信用できない ( No.44 )
日時: 2014/12/12 19:03 (dip0)
名前: ひよこ

お父様とそのおばあさまと暮らしているとのことですが、
お母様は、近くに住んでいるのですか?

家出をするとのことですが、
お母様やお母様方の祖父母のところに行くことはできますか?

寒い時期なので、無理をしませんように。。

文章を書いたり、本を読むことで気分転換にもなりますよね。
   メンテ
No.44に対する返信 ( No.45 )
日時: 2014/12/12 21:16 (google-proxy-64-233-173-209.google.com)
名前: やむ

分かりませんが、恐らくかなり遠いと思います。

元母の実家は秋田県なので、中部地方に住んでいる僕はとても行けません。

無理をしない、というのはかなり難しいですね。
   メンテ
Re: 自分を肯定、信用できない ( No.46 )
日時: 2014/12/13 19:56 (dion)
名前: a

返信してくださりありがとうございます。(批判されると思っていました。すみません。
形になるのが恐くて、自分を見たくないというか、できた後何もなくなって自分どうなるんだろう…とか、
書いていても本当の不安を違う不安に摩り替えてしまい、結局何が不安なのか迷子になったりして気持ちが何も前向きになりませんでした。

返信を読んだあと、やむさんから元気をもらえたような気持ちになりました。
今、これを打っているとき、先の見えない不安というよくわからない不安に憔悴していましたが、本当は違うんじゃないか…もっと目の前の簡単な事なんじゃないか…。
素直に書いて、ちょっと違う環境で息抜きして、ふと書いたのを読んだとき何かに気がつけたらいいなと思いつつ…一言でも日記を書いてみようかな…と思います。

自分の事ばかり書いてしまいすみませんでした。
思いなおすきっかけと、気持ちを前向きにしてくださり、どうもありがとうございました。

   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


カテゴリ こころの悩み
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関連スレがあればこちらより

自分を肯定、信用できない
2014年11月16日 ... Re: 自分を肯定、信用できない ( No.2 ). 日時: 2014/11/17 00:27 (google-proxy-66- 249-84-131.google.com); 名前: やむ: ありがとうございます。

人が怖い どうすれば?
2014年7月14日 ... 元々いじられキャラで、今まで自分を全否定されてきました。 ... でね君は何もわるくない 自分を、自分だけで良いから認めて、肯定してね ... 信用できない.

自信のない自分が嫌い
2014年11月16日 ... 私が出来ない事を皆が出来ます。 出来ない事のがいっぱいあって目に見えて外見だけ の空っぽな自分が情けないです。 ..... 自分を肯定、信用できない.

嫌われ役
2012年10月24日 ... 泥沼にはまっているひと(自己肯定感が低い人、自分を尊重できない人) ... 自分と同じ くらい、もしくはそれ以下の精神状態の不安さがないと信用できない。

空想世界
2015年3月2日 ... 医者や作業療法士が信用できないとか薬の効果が実感できないってこと ...... 今は肯定 出来なくてもイイから空想世界の声には耳を傾けないで自分を否定?...

今月中には死ぬ。
2014年3月2日 ... 自分が一番信用できないのが自分です。 長いですね。もうやめます。 ..... 今の自分の 気持ちを否定しないように肯定もしない 他人のことは見ない

誰にも愛されない私part 4
2015年10月28日 ... 自分からは出来ないけど人から話し掛け ..... 私も同年代の初対面で話せなかった人と は信用出来ません。 ..... そんな自分を肯定する勇気を持って。

死にたいって人話しませんか?
2013年6月21日 ... 自分がポカをして嫌われるか、付き合いがなくなればすぐに自然消滅さ。 門限ある .... 正しい人しか肯定できないような、条件付の友情じゃ、そりゃ友達も相談できないよね。 自殺だって .... あと、人のことは信用はしてるけど信頼はしてないよ。




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