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助けて下さい。 日時： 2014/12/02 16:41　(nagoya1) 名前： 102 閲覧ありがとうございます。 21歳無職です。高1でうつ病になり、学校側に理解されず自主退学しました。その後パニックとSADを併発し、一人で自宅から出られなくなって5年が経過します。途中、一時的に病状が改善してアルバイトまで漕ぎ着けましたが、続きませんでした。 両親は、私が幼い頃から不仲でした。母親は宗教に傾倒し、父親は祖母と一緒になって母親をなじり、私は母の味方をして、家族は常に二分化していました。元々父親は厳しく、中学で虐めを受けて不登校になった私をゴミだのカスだの罵るような人です。一方で、私が言う通りにすると大変機嫌が良いです。常に父の顔色を窺い続けて育ちました。母は、私が父に打たれても助けてくれませんでした。親を信じられません。 今、父と母は別居しています。正確には、私が母に家を出たいと告げて、病気療養という名目で別居を始めました。父も母も、私に「早く元気になって欲しい」と言います。期待に応えられない自分と、一体誰のせいでこうなったのかという自分の狭間でもみくちゃにされて、死にそうです。 多くの友人を失いました。子供の頃からの親友に裏切られ、また同じうつを患って完治した友人も一人居ましたが、些末な事から関係が破綻しました。解り合えると思っていただけに、辛い別れでした。他にも数え切れないくらいの人が私の元から去っていきました。 現在のところ、友人らしい友人は一人だけです。しかし私は外に出られないため、折角遊びに誘って貰っても出かけることが出来ません。いつも断り続けています。何れ連絡が来なくなると分かっていますが、それ以上の対応が出来ません。 自宅で過ごしていると、外の音がとても気になります。特に近隣のマンションの駐車場で子供がよく遊んでいます。最近は子供特有の高い声を聞くと、動悸と吐き気で動けなくなってしまいます。苛立ちもあり、今日はとうとうマンションの管理会社にメールを送ってしまいました。後悔しています。子供は騒ぐものです。おかしいのは私のほうなのです。私が我慢すべきでした……なのに殺意を覚えることもあり、自分が恐ろしくなっています。 心療内科には通っており、カウンセリングも受けています。ただ、ここ数ヶ月ほどはお休みしていて、この間も医院の駐車場までは行きましたが、怖くて車から降りられませんでした。特別悪い対応をされたわけでもないのに、急に医師やカウンセラーが信用出来なくなっています。 毎日、死ぬことを考えます。笑っていても、涙が出て来ます。道を歩く人を見る事が怖く、また光がとても眩しくて、昼間でも厚いカーテンを閉めています。眠ることも起きることも辛く、任されている家事をすることですら億劫ですが、流石にそれを疎かにしては人間として許されないと思い、どうにか生活リズムを保っています。何も考えずにやれば、全ていつの間にか終わっていますし、一週間しか経っていないと思っていたら一ヶ月が経過しているということもざらです。 中学の頃から作家になりたいと思っており、物語を書くことだけが唯一の希望でした。何年も努力をして来ましたが、最近はうつが悪化して書くことすらままならなりません。アイディアは湧いてきますが、物語としての構成を得ず、バラバラのパーツのまま、頭の中で浮遊しています。 社会にも他人にも、一切の興味を持てません。やはり、死ぬことだけを考えています。でも思考力が低下しているのか、死ぬまでのプロセスを決めることが出来ません。誰にも理解されず、独りぼっちで、悲しくて仕方が無くなります。 生きることは我慢することでしょうか。 何のために生きるのでしょうか。そもそも本当は、生きているという状態のほうが異常で、死んでいるほうが正常なのでは……だからわざわざ生きているのに死ぬのではないですか？　生きるために生きているのなら、死という概念が存在するほうがそもそもおかしくはないですか？ もう何も分かりません。私はどうすればいいでしょうか。誰も信じられません。でも、人間以外に助けを求めることも出来ません。 誰か助けて下さい。 長文でごめんなさい。 Tweet ▼

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Re: 助けて下さい。 ( No.1 ) 日時： 2014/12/02 17:03　(ucom) 名前： すらいむ とりあえず、なんでもいいから何かしてみたらどうかな？ ホントべつに何でもいいって思うんだよね。 ネットゲームとかさ。 なーんにもしてない状態で悪いことばかり考えるのが一番よくない。     No.0に対する返信 ( No.2 ) 日時： 2014/12/02 18:30　(home) 名前： 水 はじめまして。 僕もあなたと同い年なので返信してみました。 うつ病などの精神病にかかっておられるのですね。 僕は弱い人間ですが、自分を病気だと思ったことはありません。 医者は頼りになりますし、手を取り合っていければベストです。 でも、誰一人として同じ人間がいないように、誰一人として同じ症状の人はいません。 あなたにはあなただけのゴールがあります。 そこに至る方法を模索し、見出していくことを人生と言いますよね。 あまり、周りと比べずに気長にやっていくのがいいのかもしれません。 しかし、つらいなら無理にとは言いません。 こんなことを書いている僕も、明日あなたが死んでニュースに出ても気づきもしないでしょう。 でも、やっぱりできることなら最後まで戦ってほしいです。 なんで生きているのか、そんなことは生きてみれば分かります。 あと、早朝の街に出たことありますか？ 人が誰もいなくて静かで空気がおいしいですよ。 空に光る星もとても綺麗です。 そういう時に僕は、世界は綺麗だなあって思います。 個人的な話ですみません。 そんな些細な幸せが人を優しくします。 案外、生きる理由なんて自分で作り出せちゃうものなんです。     Re: 助けて下さい。 ( No.3 ) 日時： 2014/12/03 12:34　(nagoya1) 名前： 102 ありがとうございました。

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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