いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 【匿名掲示板】どうしていいか?分かりません。| こころの悩み相談なら。
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こころの悩み|悩み相談掲示板 > どうしていいか?分かりません。

どうしていいか?分かりません。

日時: 2014/12/12 01:21 (panda-world)
名前: ヨシ

Yahooオク!で知り合いなった女性がいます。僕の出品した商品を落札してもらいました。取引ナビでやり取りしてるうちにお互い感じるもんがあってナビ終了後にメルアドを教えました。メルアドでやり取りして半年以上です。僕の仕事がきつくなんどもくじけそうになった時いつも優しいく癒やしくれるとても優しいひとでした。この子のおかげで頑張れてこれたのです。お互い結婚しています。相手のひとも家族を大切にしていて、僕も奥さんをいつも気にかけています。僕は彼女のとても優しいところが大好きで、恋愛感情などはありません。会った事もありません。彼女も一緒です。半年過ぎた頃彼女の家族に知られたらしくもう連絡出来なくなったとメールしてきました。彼女に迷惑をかけたくないのでもうメールはしない事にしましたがとても悔しいのです。お互い悪気がなくメールで心を癒してくれていただけなのにもうメール出来ないなんて。誰に相談しても分かってもらえません。まわりのひとはこんな事ありえないと非難をうけました。僕はこの彼女を違う意味で大切にしていきたいと思っていましたからショックでなりません。お互い結婚していてこの先どうなる事もありません。しかしまわりのひとは理解出来ず辞めなさいと言われます。奥さんにも相談出来ず悩んでいても優しくいたわってくれていました。僕からも彼女に元気ずけるメールもしました。ただのメールのやり取りだけなのに何故駄目なんでしょう?理解出来ません。長くなりすいません。

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Re: どうしていいか?分かりません。 ( No.1 )
日時: 2014/12/12 02:19 (dip0)
名前: ひよこ

仕事のことで、奥様には相談はされなかったのですか?
彼女が優しいと言いますが、実際にそばにいる家族よりも
距離感がある他人の方が、当事者でない分。。見る目が優しいというのは、
失礼ですが。。当たり前のことです。

離れているからこそ、すべてが見えないメールだけのやりとりだから、
優しくできる、相手が実際以上によく見えることも(よく見せることも)
多々あるものです。

周りの方もメール友達との関係を
やめたほうがいいと考えているということですよね?

このような掲示板でのやりとりとちがって、
相手の個人的なメール(オープン型でない)
メールのやりとりというのは、
以前でいう手紙(封書)のやりとりと考えるとよいのではないでしょうか。
近況報告程度に、ハガキなどオープンな形で年に2〜3回程度なら
まだしも頻繁にしては、家族に不安を抱かせると思います。

メールというのは、オープンなやりとりではない
ということを、忘れてはいけません。

>お互い悪気がなくメールで心を癒してくれていただけなのにもうメール出来ないなんて。誰に相談しても分かってもらえません。まわりのひとはこんな事ありえないと非難をうけました

悪気があろうとなかろうと、家族(配偶者)を不用意に不安にさせることを
続けようとするならば、あなたにとっては癒してくれる優しい女性でも、ご主人、あなたの奥様に対しては、愛(思いやり)の欠けた行為をすることになるのです。。

大人の友人に相談してもあなたの意見に同調したり、わからないのは、
あたりまえでしょう。
あなたは、学生や独身ではないのですから。。。

互いに恋愛感情など、やましいこともないからという理由で、
尊重してほしい、認めて欲しいと相手のご主人やあなたの
奥様にも言えるのでしょうか?

隠すようなことはないといっても、相手に癒しを求めている
ということは、精神的に彼女に依存しているということですよね?

たとえば趣味の友達で、リアルにもあうことがあり
(相手の顔や身元も奥様も知っていて)、たまに
メールのやり取りをするなど。。であれば
恋愛感情のない友達としてまだ理解されるかもしれませんが。。そういう友人関係とはちがいますよね?

彼女のことを奥様とは違う意味で大切にするといっても、
大切にするのは、まずは自分の家族ですし
相手にとっても、まず自分の配偶者や子供でしょう。
(互いにまだお子さんはいないのかもしれませんが)

違う意味とか同じ意味(恋愛)ではなくて、
あなたにとっての優先順序というのはどうなっているのでしょうか? 自分とほぼ同じように奥さんを大切におもってますか、それとも自分優先ですか?

いくら恋愛感情がなくても、自分にとって一番大切な人を
悲しませるようなこと、不安にさせるようなことはしたくない。。
そう思うのが、大人の<愛>だと思いますよ。
だから、彼女もご主人の気持ちを考えてやりとりをやめようとしているのでしょう。

癒しをもとめるのであれば、異性の友達ではなくて、
奥様や、同性の友人に相談するなど、他に求められてはいかがでしょうか?
   メンテ
Re: どうしていいか?分かりません。 ( No.2 )
日時: 2014/12/12 08:20 (panda-world)
名前: ヨシ

ありがとうございました。
おっしゃるとおり相手の顔も、会った事もないひとの事を何も恋愛感情がないといくらいっても理解出来ないの分かります。

私は馬鹿ですので相手さんの事は奥さんにも言っています。オークションで知り会いになったんで知っています。メールのやり取りも知っています。
理解ある奥さんだとは思っています。いい気持ちなしないとは?思いますが。言ったのは何もないからただ優しいいい子だからメールしてるんだと。?僕のかってな理想ですが奥さんは知っています。相手さんにも僕の事知って欲しいのです。

僕は接客業をしており嫌というほど色んな人間をみてきました。嫌なところもいいところも。彼女も同じサービス業なので良く分かるみたいです。私の目に間違いはないと思っています。メールだけなので良く見せる?事も出来ますが。気配り、優しさが伝ってきます。

辛くて崩れそうになった時彼女にメールすると直ぐに返信してくれます。
お医者さんの貰うどんな薬より彼女のメールが僕には良く効きます。この世の中優しいひとはそう居ません。女友達(奥さんも良く知っているひと)に相談した事もありますがOOさんの本心はどうしたいの?聞かれます。彼女に迷惑かけるから辞めると言いましたがほんとにそれでいいの?続けたかったら隠れてでも出来るよと言ってくれますが。そんな事するまでの仲じゃないし?もし出来るなら続けたいけどとは言っています。

自分で考えたのは彼女に、私はお店をやっています。自分のしている仕事を利用して欲しい家族の方にも利用して欲しい僕の実力も知ってもらいたい。

これって聞こえはいいですがまだ何とか続けたいだけかもしれませんね。
女友達にメールもよくしています。もう8年です。奥さんは怒りません。よく彼女を知ってるからだと言います。彼女の家族も僕の事知っていてお店も利用してもらいました。近いせいもあります。

メールの彼女も近かったらお店に来てくれてなんの問題もなくメールが出来たのではないかと思います。今は彼女個人的な内容ではなく仕事の内容こんな事が出来ますなどのメールを送りました。ご家族にもご利用してもらえたらと思っています。遠いので宅配便になりますが。これも迷惑でしょうか?迷惑かも知れませんね。

奥さんにも言えない馬鹿な事も気軽に話せるそんな友達がいればと思っています。OOちゃんの優しいところが大好きとか?奥さんまたアホな事言ってるわ(笑)

みたいな関係です。

   メンテ
No.2に対する返信 ( No.3 )
日時: 2014/12/12 17:50 (dip0)
名前: ひよこ

> 私は馬鹿ですので相手さんの事は奥さんにも言っています。オークションで知り会いになったんで知っています。メールのやり取りも知っています。
> 理解ある奥さんだとは思っています。いい気持ちなしないとは?思いますが。言ったのは何もないからただ優しいいい子だからメールしてるんだと。?僕のかってな理想ですが奥さんは知っています。相手さんにも僕の事知って欲しいのです。

メール交換をしていることは、あなたの奥様は了承されている。
とのことですが、彼女のご主人に関しては、メール交換をしったときに
(彼女はあなたとは違って、あなたとのメール交換を半年間ご主人に内緒にしてた
ということですよね)ご主人によく思われなかった。。ということですよね。

あなたは、彼女とそのご主人に自分のことを知ってほしいと思っても
相手のご主人は、そう望んでいないということです。

信頼関係というのは、互いの合意のもとに
できるものであって、いくら一方的に相手に好意や熱意があったからといって
つくられるものではありません。

> 僕は接客業をしており嫌というほど色んな人間をみてきました。嫌なところもいいところも。彼女も同じサービス業なので良く分かるみたいです。私の目に間違いはないと思っています。メールだけなので良く見せる?事も出来ますが。気配り、優しさが伝ってきます。

サービス業にせよ他の仕事での人間関係にせよ、
付き合い、気配りは、社会人や20代以降のひとであれば、
大人として仕事上、礼儀として身につけるべきことです。

一番難しいサービス(相手に仕える、配慮する)業は、家族との関係だと思います。
サービスのプロでも、夫婦、親子(親との関係や子育て)が一番難しいものです。

> 辛くて崩れそうになった時彼女にメールすると直ぐに返信してくれます。
> お医者さんの貰うどんな薬より彼女のメールが僕には良く効きます。

薬よりも、個人的に優しい言葉をかけてもらう方がホッとするものです。
ただ、それを彼女に個人的に依存するのはどうかと思います。
奥様に相談するだけでは、だめなのでしょうか?
奥様はお仕事を手伝われてないのでしょうか?

私自身既婚者(40前)ですが、個人的な相談は
主に年上の女性の友人にします。
異性の友人もいますが、いくら恋愛感情がなくても
互いに既婚者である場合、個人的にしょっちゅうメールしたり、
安らぎを求めるというのは。、甘えすぎだと思います。

奥様(配偶者)、母親(親)、姉妹(兄弟)カウンセラー、
同業の人、同じように店の経営者の女性に相談。。などであればいいですが、
いくら恋愛感情がなくても異性の友人に過度に甘えるのはどうかと思います。

甘える相手をあるていど選ぶというのも、配偶者がいる自分の
立場(相手の立場)を考えれば。。大切ではないでしょうか?

メールは、電話や実際に会うよりも、<気軽な手段>です。
すぐに(彼女が仕事中やご主人との大切な時間を過ごしているのでない限り)
メールの返事をくれることができても、あなたが本当に倒れた時に助けてくれるのは、奥様や家族やリアルの友人でしょう?

身近な人であればあるほど、責任が重くて、いつも優しくできないことが
あるからこそ、そこをサポートするのが、他人や友人だと思います。

>女友達(奥さんも良く知っているひと)に相談した事もありますがOOさんの本心はどうしたいの?聞かれます。彼女に迷惑かけるから辞めると言いましたがほんとにそれでいいの?続けたかったら隠れてでも出来るよと言ってくれますが。そんな事するまでの仲じゃないし?もし出来るなら続けたいけどとは言っています。

隠れてもできるというのは、あまりよいアドバイスではないですね。
その方、独身ですか?(既婚、子供ありの方でないことを願いますが)

あなたがどうしたいか(思う)分には、確かにあなたの自由ですが、
彼女とそのご主人はメール交換を続けることはやめたいと
思っているのですから、あなたの思い通りというわけにはいかないでしょう。

高校生や大学生で恋人がいる人とメール交換しているのではないのです。

> 自分で考えたのは彼女に、私はお店をやっています。自分のしている仕事を利用して欲しい家族の方にも利用して欲しい僕の実力も知ってもらいたい。

あなたの実力は彼女以外の人に知ってもらうのでも十分ではないですか?

> これって聞こえはいいですがまだ何とか続けたいだけかもしれませんね。
> 女友達にメールもよくしています。もう8年です。奥さんは怒りません。よく彼女を知ってるからだと言います。彼女の家族も僕の事知っていてお店も利用してもらいました。近いせいもあります。

あまり食い下がりすぎると、相手のご主人がなんで自分の奥様にそこまで
執着するのか?と不愉快になるとおもいます。
自分の気持ちだけでなくて、相手のご主人の気持ちを尊重されたほうがいいのではないでしょうか?

サービス業では、お客様の希望、ご要望を大切にするのではないですか?
いまあなたは、相手のご主人の気持ちより、自分の感情を優先してます。
そんな状態で、御主人共々お客様になってほしいというのは。。こじつけに感じますが、いかがなものでしょう?

友達であれば問題ないと思います。
リアルに知っていれば、信頼度も違いますからね。

> メールの彼女も近かったらお店に来てくれてなんの問題もなくメールが出来たのではないかと思います。今は彼女個人的な内容ではなく仕事の内容こんな事が出来ますなどのメールを送りました。ご家族にもご利用してもらえたらと思っています。遠いので宅配便になりますが。これも迷惑でしょうか?迷惑かも知れませんね。

彼女のご主人がよく思ってないのであれば、
難しいでしょう。 

> 奥さんにも言えない馬鹿な事も気軽に話せるそんな友達がいればと思っています。OOちゃんの優しいところが大好きとか?奥さんまたアホな事言ってるわ(笑)

冗談を言い合える友人がいてもいいでしょう。
ただ、異性を褒める時(相手が結婚している時)には注意が必要です。
あなたの奥様がその内容を見ても、問題ないとしても。。
、相手のご主人が不快におもうかもしれません。

そして大好きという感情的な表現はどうかと思います
<他人の奥様>なのですから。

あなたが知らない男性が、あなたの奥様にメールで、〜ちゃんのこういうところ
大好きといったら、褒めているのを通り越して<馴れ馴れしい>と思いませんか?
〜ちゃんは、優しいよねという、いくらか客観的な意見のような
表現のほうが、相手の立場(奥様、ご主人)を尊重していると私は思います。

親しき中にも礼儀あり といいます。
彼女の立場(奥様であること)と彼女とご主人との関係
を考えてあげてください。
   メンテ
Re: どうしていいか?分かりません。 ( No.4 )
日時: 2014/12/12 19:00 (panda-world)
名前: ヨシ

いつもアドバイスありがとうございます。
半年も過ぎると少し馴れ馴れしくなってしまいますね。
もう少し気をつけたほうがよかっと思っています。相手の彼女も私の事、優しいところが大好き、会ったことないけど恋人のような存在です。とかありました。彼女も少し気が緩んだのか?それはそれで楽しかったんですが。


お互い変な方向へ行ってしまったようです。彼女は三人のお子さんと家族で暮らしています。私は奥さんだけで子どもはいません。彼女の事が可愛いくてたまりませんでした。かなり年下というのもあったと思います。

奥さんはいつも私にきつく当たりますが本心はいつも心配してくれていると思います。貴方さまの言うとうり私がもし倒れた時はすぐ来てくれることでしょう。しかしもう20年も連れそうと中々優しい言葉もお互いかけられないです。駄目ですね。

相談に乗ってくれた子も二人のお子さんがいます。メールの子と同じ年頃です。いいアドバイスではないとおっしゃいましたが?なんとも言えません。本音は彼女と良いお友達になりたいだけなんです。旦那さんや家族にも言えない悩み事ってありますよね。僕もあります。なんでも相談出来るそれが友達、親しい友人って大切だと思います。私の兄弟も上目つらは優しいそうですがいざ困った時は凄く冷たいです。友人のほうがよほど真剣に助けてくれます。

まわりのひとからも信頼をえて始めて親しい友人になれるんでね。
彼女の家族から本当の信頼を得る事は難しいです。私は独立して間がありませんがお客様との信頼関係が一番だと日々頑張っています。今の時代独立って想像絶するプレッシャーとストレスの毎日です。

しかし自分なり精一杯必死で頑張ってきました。弱音をはくと奥さんに怒られます。自分で選んだ道なんで。そんな時ふと彼女が現れ少し感情が入ってしまったようです。反省ですね。仕事でクタクタになった時少しでも僕を癒してくれた彼女を可愛いくてしたかありませんでした。誰にも言えない事とはまさにこの時で少しでも分かってもらえたら嬉しいです。
   メンテ
No.4に対する返信 ( No.5 )
日時: 2014/12/13 00:31 (dip0)
名前: ひよこ

> もう少し気をつけたほうがよかっと思っています。相手の彼女も私の事、優しいところが大好き、会ったことないけど恋人のような存在です。とかありました。彼女も少し気が緩んだのか?それはそれで楽しかったんですが。

家族を大切に(愛する)する人であれば、そういう馴れ馴れしい言葉は
かけないはずです。彼女も軽率でしたね。

自分にとって優しいひとというのは、本当に優しい人というより
都合のいい人ということもあります。

彼女の方も、馴れ馴れしくなってしまったことと、ご主人に知られたことで
反省されてあなたとのメール交換をやめたいとおもったのではないでしょうか?

さすがに、あなたの奥様もそういう会話があるとしったら
不愉快になって、メール交換をすることを嫌がるのではないでしょうか?
いくら、異性の友人との接触に理解があっても。<限度>はあるものです。
奥様の寛容さや信頼を。。悪用するのは失礼です。

> お互い変な方向へ行ってしまったようです。彼女は三人のお子さんと家族で暮らしています。私は奥さんだけで子どもはいません。彼女の事が可愛いくてたまりませんでした。かなり年下というのもあったと思います。

かなり年下なのですか。
ただし、他人の奥様であるのですから、友人以上の会話をするのは
自粛したほうがいいですし、それができないなら。。
友人関係は成立しないので、個人的なメールや接触はやめたほうがいいです。

> 奥さんはいつも私にきつく当たりますが本心はいつも心配してくれていると思います。貴方さまの言うとうり私がもし倒れた時はすぐ来てくれることでしょう。しかしもう20年も連れそうと中々優しい言葉もお互いかけられないです。駄目ですね。

20年つれそっていらっしゃるのですね。^^
私も12年連れ添ってますが。。10〜20年も一緒にいれば
相手の長所も短所も、ほとんど見えますからね。。
互いにかっこいいところや、優しいところばかり見せられないでしょう。

もし、彼女があなたの奥さんであって、同じ状況におかれたとして
メールのような優しい言葉をかけてくれると思うのでしょうか?
多分。。思わないでしょう。

他人だからこそ、人生の苦楽を本当の意味で。。身にしみるほど
共にしてないから、優しい言葉がかけられるものです。
もちろん、それを承知の上であっても、そういう友人の言葉が
あるのは嬉しい事ですけどね^^

> 相談に乗ってくれた子も二人のお子さんがいます。メールの子と同じ年頃です。いいアドバイスではないとおっしゃいましたが?なんとも言えません。本音は彼女と良いお友達になりたいだけなんです。旦那さんや家族にも言えない悩み事ってありますよね。僕もあります。なんでも相談出来るそれが友達、親しい友人って大切だと思います。私の兄弟も上目つらは優しいそうですがいざ困った時は凄く冷たいです。友人のほうがよほど真剣に助けてくれます。

配偶者(家族)への思いやりより、自分の方を優先するというのは、
あまりこのましいアドバイスではないです。

年齢を重ねるとともに、子供〜若い頃の利己心を制御することを学んで、
人格を磨き上げなければいけないのに。。利己心を正当化する、
一部の女性の友人の意見(悪魔の囁きとも言える^^)を、自分への<理解>と勘違いされて、人格的に退行してどうするのでしょうか?

自分の意思を大切にするという名目で、実際は自分の欲求(利己心)を
都合よく正当化したり擁護するものは。。危険だと思います。
甘い言葉に乗じてしまうと、後で苦い思いを刈り取るものです。
他の友人など、反対される人の苦い言葉も、あなたにとって
良い結果となることもあります。

良いお友達であるのと、馴れ馴れしくなるのは別だと思います。
友人と恋人(配偶者)の関係の違い、境界線があやふやだと
良からぬ方向にむかうものです。

同性の友人であっても、相談をすれば気持ちが軽くなりますよ^^
もちろん、男性同士だと女性同士より相談しにくいのかも
しれませんが。。。どうしても女性に相談したいなら、
これから同年代、年上。。または同じ同業者や経営者など、
あなたの気持ちを理解できる人に相談してみてはいかがでしょうか?

メールではなくて、オープンな掲示板などでそういう。経営者が
あつまる所もあるのでは?
年下女性のように、癒しをえたり、仮想恋愛などの馴れ合いはできないでしょうが、
安心、安らぎは得られると思います。

遠くの親戚(家族)より、近くの友人とも言いますね。
私も兄がいますが。。互いに自立して、それぞれの家族への責任があると。。
距離感があるのは仕方ないでしょう。

だからこそ、夫婦関係や、友人関係(男女問わず、尊重しあえ、
恋愛感情抜きの友情をもてるひと)が大切なのだと思いますよ。

> まわりのひとからも信頼をえて始めて親しい友人になれるんでね。
> 彼女の家族から本当の信頼を得る事は難しいです。私は独立して間がありませんがお客様との信頼関係が一番だと日々頑張っています。今の時代独立って想像絶するプレッシャーとストレスの毎日です。

異性の友人にかんしては周りや家族(配偶者)の理解がいると思います。

独立すること、経営者としてやっていくことは大変なストレスでしょうね
奥様にも相談をされて、説得などをされてご了承をえていることだと思いますが。。

> しかし自分なり精一杯必死で頑張ってきました。弱音をはくと奥さんに怒られます。自分で選んだ道なんで。そんな時ふと彼女が現れ少し感情が入ってしまったようです。反省ですね。仕事でクタクタになった時少しでも僕を癒してくれた彼女を可愛いくてしたかありませんでした。誰にも言えない事とはまさにこの時で少しでも分かってもらえたら嬉しいです。

あなた自身の、意思を尊重してもらって、あなたの意志で始めたことですから
簡単に弱音ははきにくいですよね。
大変だとわかっていても、予想以上に苦しくて、時には弱音をはきたいという気持ちは、理解はできます。。

奥様も仕事の助けをされているのでしょうか?
奥様も一緒に頑張っているのであれば、なおさら弱音は吐きにくいかも
しれませんが、互いに励ましあったり、ねぎらうことはできますね。^^

互いにこれから弱音を吐きやすい土壌をつくられては
いかがでしょうか。。


   メンテ
Re: どうしていいか?分かりません。 ( No.6 )
日時: 2014/12/13 03:08 (panda-world)
名前: ヨシ

いつも、いつもアドバイスありかだく思っています。私の仕事は技術職であり、奥さんは手伝う事が出来せん。スーパーの中でのお店ですので休みも取れない状況です。休んでいないので何度も倒れそうになりました。

今年休めたのはたった二回程度です。私が休んだらこのお店はもう終わりとなります。ひとを雇うのがいいのですがレジの受け付け程度しか出来ません。どうしてもと言う時は何とかなりますが金銭面で無理があります。まだまだ余裕がないのです。仕事は出来ても一からのスタートでしたのでそれは耐え難い苦労をしました。先が見えないプレッシャー、頑張ってきたお陰でほんの少しですがお客様が増えて来ました。しかし油断は出来ません。落ち着けない毎日が続いています。

いつも気がはっていて夜も良く眠れないと行った状況で神経のバランスを崩しお医者さんから色んな薬をもらっていますが中々効果はありません。ある程度覚悟はしていましたが想像以上のものでした。今はいつ倒れてもおかしくない、死んでもおかしくないといった状況なんです。

生活の為嫌な仕事も引き受け、また新しい事も始めました。お陰様で上手くいっていますがこれまた、手伝ってあげたいけどとても無理と言われます。
奥さんはたまに受け付けに来てくれてます。きついのは奥さんも十分分かっていてもどうしてあげようもないと言っています。物を売るだけなら簡単ですが私の場合技術を買ってもらう?のです。ひとに感動してもらう、また喜んでもらう、これが今の私の仕事です。誇りをもってやっています。

相談がずれてきましたね。実は沢山の方に彼女の事は相談しました。大抵の方に辛い事を言われます。それがいい結果になると貴方さまよりアドバイスを頂きました。私もそっとしてあげるのがお互いの為になるのは十分分かっています。短い間でしたが楽しい思い出が経験でき良かったと心の中に閉まって置けば良い事です。

お互い家族が一番大切です。偶然知り合ったのですがこんな心優しいひとがいるんだなぁとお互い憧れだったのかもしれません。変な話、お金さえだせば癒してくれる子もいます。しかし楽しい時間はあっという間に過ぎてしまいます。
感情も何もありません。こんな子にどうしてるかなぁ?とか元気にしてるかなぁという気はおこりません。お金では買えないかけがえのないことがあります
貴方さまはとても賢い方ですので私たちの行動を冷静な目でみて判断して変だと感じられたと思います。

私の頭は何時もいっぱいいっぱいで冷静に物事を判断出来ずにいると思います。とにかくしばらく休養が必要です。お医者さんもこのままだと本当に危ないといっておられます。休みたいけど休めないといった過酷な状況にいます。この状況を抜け出すにはOOするしかありません。

彼女のメールの最後には必ず身体こわさないでね。お仕事頑張ってねとありました。自分かってになり悪いのですがとても励みになりました。最良の答えはこのままそっとしてあげる事です。心優しかった彼女の事は心のなかにいつもいます。彼女も私のこと忘れないでいてくれたらそれでいいのです。

幸せに暮らして欲しい。いつ迄も優しいOOさんでいてくださいね。彼女のメールにも同じ事が。彼女も分かっています。

さみしいですが最良の答えはこれしかありません。また辛い毎日が続きますがやっていくしかありません。世の中仕事も家族もいない方も沢山おらます。そう考えますと私はまだ幸せだと思っています。死なないよう頑張ります。貴方さまと知り合った事も良かったと思っています。ありがとうございます。
   メンテ
No.6に対する返信 ( No.7 )
日時: 2014/12/13 05:34 (dip0)
名前: ひよこ


技術職ですか。。
奥様や他の人に仕事の一部を任せられないのは、厳しいことですね。

> 今年休めたのはたった二回程度です。私が休んだらこのお店はもう終わりとなります。ひとを雇うのがいいのですがレジの受け付け程度しか出来ません。どうしてもと言う時は何とかなりますが金銭面で無理があります。

自営業は本当に厳しいですよね。

最初の2年くらいは、軌道に乗るまで収入がないに等しくても今までの貯蓄や
奥様の収入などで生活するくらいの覚悟で考えないと厳しいですよね。

お客様が増えてきたことは本当に良かったですね。^^
技術職で、自分の腕が認められることは嬉しいことだと思います。

> いつも気がはっていて夜も良く眠れないと行った状況で神経のバランスを崩しお医者さんから色んな薬をもらっていますが中々効果はありません。ある程度覚悟はしていましたが想像以上のものでした。今はいつ倒れてもおかしくない、死んでもおかしくないといった状況なんです。

薬は。。効かないこともあるでしょうね。
ストレスの原因である、不安や恐れに対処するには
薬よりも、気持ちをリラックスさせる方法を見つける方が
いいですよね。
なにか実践されていることはありますか?

仕事にしても大変さを予想していても、それをも
しのいでしまう。。ということはあるものですよね。

とにかく体は大切にしてください。倒れては元も子もありません。

> 奥さんはたまに受け付けに来てくれてます。きついのは奥さんも十分分かっていてもどうしてあげようもないと言っています。物を売るだけなら簡単ですが私の場合技術を買ってもらう?のです。ひとに感動してもらう、また喜んでもらう、これが今の私の仕事です。誇りをもってやっています。

奥様も、どうしてもできることとできないことがありますね。
販売であればできても、技術を売るのであれば
分業できない分。。自分にかかる責任が。。重すぎますね。

> 相談がずれてきましたね。実は沢山の方に彼女の事は相談しました。大抵の方に辛い事を言われます。それがいい結果になると貴方さまよりアドバイスを頂きました。私もそっとしてあげるのがお互いの為になるのは十分分かっています。短い間でしたが楽しい思い出が経験でき良かったと心の中に閉まって置けば良い事です。

大変な状況の中、安らぎを求めるのは理解できますが
どうしても、相手の女性が既婚者であること、個人メールであること
メール内容がすこし互いに行きすぎてしまったこと。。
ご主人があまりよく思ってないだろうと思われることを考えると
反対すると思います。

> お互い家族が一番大切です。偶然知り合ったのですがこんな心優しいひとがいるんだなぁとお互い憧れだったのかもしれません。変な話、お金さえだせば癒してくれる子もいます。しかし楽しい時間はあっという間に過ぎてしまいます。

あなた自身が、基本的には真面目な人であると思われるからこそ、
距離を持った方がいいと思います。

もちろん、彼女とのメールで、仕事や精神的な疲れが癒されたことは、
助けになったのでしょうが。。それはずっとこの先続けられることでは
ないと思います。

リアルで会える人でない場合。。友人関係を1年以上続けることは
むずかしいものです。(趣味の掲示板であれば別でしょうが)

> 私の頭は何時もいっぱいいっぱいで冷静に物事を判断出来ずにいると思います。とにかくしばらく休養が必要です。お医者さんもこのままだと本当に危ないといっておられます。休みたいけど休めないといった過酷な状況にいます。この状況を抜け出すにはOOするしかありません。

まずは、お仕事をする時間は仕事をしても、帰ったらとにかく
精神的に身体的にも充電するという。<切り替え>ができますように。

貯蓄などはありますか?、今、体と精神を支えるためには、
一時的に貯金を切り崩すことも必要ではないですか。

> 彼女のメールの最後には必ず身体こわさないでね。お仕事頑張ってねとありました。自分かってになり悪いのですがとても励みになりました。最良の答えはこのままそっとしてあげる事です。心優しかった彼女の事は心のなかにいつもいます。彼女も私のこと忘れないでいてくれたらそれでいいのです。

彼女の幸せを考えつつ、奥様やほかの友人にも相談したり
弱音を吐けますように。

体と精神が資本ですから、無理を重ねすぎないようにしてください。

彼女の幸せを願いつつ、あなた自身も少しでも、体と心を休める
方法を考えられますように。

> さみしいですが最良の答えはこれしかありません。また辛い毎日が続きますがやっていくしかありません。世の中仕事も家族もいない方も沢山おらます。そう考えますと私はまだ幸せだと思っています。死なないよう頑張ります。

あまり自分自身を追い詰めないようにしてください。

家族がいても、仕事で大変な状況であったり体や精神に不調があるのは
辛いことです。
人と比べて苦しみを過小評価しなくてもいいです。
辛いものは辛い、だからこそ、上手に息抜きと弱音を吐いてください。

腹式呼吸をしたり、寝る前には落ち着くような静かな音楽を聴くのもいいですよ。

   メンテ
Re: どうしていいか?分かりません。 ( No.8 )
日時: 2014/12/16 01:24 (panda-world)
名前: ヨシ

私はこの間色んな重圧から耐えきれずとうとう倒れてしまいました。

最大の原因は売り上げ不振です。自営業にとって売り上げ不振は致命的でかなり悩みました。彼女の事もまだ心残りもあり、色んな面で頭がパニックになり自宅に着いてすぐ意識が盲ろうとし身体も動かず、声もでませんでした。

堪え難い苦しみでいっそ死んでしまいたいとまで思いました。

幸い奥さんがいてくれたので命に別状はありませんでしたが奥さんは私の手を握り一生懸命励ましてくれました。それにはとても感謝しています。

しかし人間って極限の状態になるとみじかなひとより助けて欲しいのはあの彼女でした。辛いとき、苦しいとき、いつも私を助けてくれた彼女でした。リアルではない存在の彼女には誰にも言えないどんな事も素直に言えました。彼女もリアルではない存在の私の事を心配しすぐにメールで元気づけてくれました。

リアルではない存在だから言える優しい言葉だったかもしれません。

倒れる前兆はありました。仕事がおわり帰宅する前に。何とも言えない苦しさが私を襲ってきました。この時まだ彼女と続いていたらすぐにメールで、死んでしまいたいと送ったでしょう。彼女はすぐに返信し、死んだら駄目です。絶対に、私悲しいと。短いメールですが私はこれで救われたと思います。

リアルではない存在だから分かり合える不思議な力です。理由はわかりません
みじかなひとに死んでしまいたいとメールしても危機的状態だとは感じないとと思います。

彼女だったら危機的状態だとすぐ感じる事でしょう。それはリアルな存在ではないからでしょう。

いまもなお彼女の事が心の中でモヤモヤとしています。何とかしなければといつも思っています。今度仕事で彼女が住んでいる方面に行きます。この時無理をきいてもらって一度会ってみようかと思っています。会ってくれるかどうかは分かりませんが。

最初で最後一回きりの出逢いになりますが。彼女が住んでいる方面はかなり遠くてもう二度と会う事もありません。会ったら心のモヤモヤもなくなるのでしょうか?会わない方が良いのでしょうか?今悩んでいます。彼女と会う事で心がもう一度良い方向にリセットされるような気がします。良い答えがありましたら宜しくお願いします。

   メンテ
No.8に対する返信 ( No.9 )
日時: 2014/12/16 01:50 (dip0)
名前: ひよこ

> 私はこの間色んな重圧から耐えきれずとうとう倒れてしまいました。

> 最大の原因は売り上げ不振です。自営業にとって売り上げ不振は致命的でかなり悩みました。彼女の事もまだ心残りもあり、色んな面で頭がパニックになり自宅に着いてすぐ意識が盲ろうとし身体も動かず、声もでませんでした。
>
> 堪え難い苦しみでいっそ死んでしまいたいとまで思いました。
>
> 幸い奥さんがいてくれたので命に別状はありませんでしたが奥さんは私の手を握り一生懸命励ましてくれました。それにはとても感謝しています。

体も心も限界なのですね。
どうかお大事にされてください。
奥様がそばで励ましてくださったのは本当に良かったですね。

> しかし人間って極限の状態になるとみじかなひとより助けて欲しいのはあの彼女でした。辛いとき、苦しいとき、いつも私を助けてくれた彼女でした。リアルではない存在の彼女には誰にも言えないどんな事も素直に言えました。彼女もリアルではない存在の私の事を心配しすぐにメールで元気づけてくれました。

彼女の存在があなたにとって大きすぎるのですね。

> 倒れる前兆はありました。仕事がおわり帰宅する前に。何とも言えない苦しさが私を襲ってきました。この時まだ彼女と続いていたらすぐにメールで、死んでしまいたいと送ったでしょう。彼女はすぐに返信し、死んだら駄目です。絶対に、私悲しいと。短いメールですが私はこれで救われたと思います。

> リアルではない存在だから分かり合える不思議な力です。理由はわかりません
> みじかなひとに死んでしまいたいとメールしても危機的状態だとは感じないとと思います。

奥様は、支えてくださったのですよね。
危機的な状況であることを目の当たりにして
できる限りの対処をしてくださったのでは。。

> 彼女だったら危機的状態だとすぐ感じる事でしょう。それはリアルな存在ではないからでしょう。

リアルな存在ではないからこそ、<言葉>だけでしか
心配ができないからでしょう。

身近な存在(リアルの動静や異性の友人)であれば、たとえば 
実際にもし時間が取れたらあって話をしようか? など
提案をしてくれたり。。具体的な行動を取れる人もいれば、
自分の家庭や仕事、プライベートの事情こともあって、そこまで
できない場合もあるでしょう。

簡単にメールだけでの声ができにくいのが
身近なひとなのではないでしょうか?

身近な人が、死んだら悲しいとかダメだとか
いっても、あなたは。。心を打たれますか?
本当にそう思っているのかな?とおもったり
本当に悲しいなら何か行動に出るはずでは。。という
期待が(メールの彼女より)大きくなるのでは。

> いまもなお彼女の事が心の中でモヤモヤとしています。何とかしなければといつも思っています。今度仕事で彼女が住んでいる方面に行きます。この時無理をきいてもらって一度会ってみようかと思っています。会ってくれるかどうかは分かりませんが。

無理に会うというのは。。どうかと思います。
あってみたいと彼女にいうかどうかは、あなたが決めることですが
それに応じるかどうかは、彼女の判断もいります。

実際に会うというのは、あまりにも彼女にとって
リスクが高いのではないでしょうか?
彼女にご主人には内緒であって欲しいと頼むのですか?
顔もお互いにわからないのですよね。

> 最初で最後一回きりの出逢いになりますが。彼女が住んでいる方面はかなり遠くてもう二度と会う事もありません。会ったら心のモヤモヤもなくなるのでしょうか?会わない方が良いのでしょうか?今悩んでいます。彼女と会う事で心がもう一度良い方向にリセットされるような気がします。良い答えがありましたら宜しくお願いします。

しばらくメールを控えているのでしょうか?
どうされるかは、最終的にはあなたのご判断ですが。。。

彼女にはお子さんもいらっしゃるのですよね?
私も子供がいますが、子供がまだ小さいとき(小学校くらいまで)は簡単には
一人でどこかに遠出はできません。
子供をご主人か親に預けたりしないと、長時間は
遠出は無理です。
彼女のお子さんはいくつぐらいなのですか?
   メンテ
Re: どうしていいか?分かりません。 ( No.10 )
日時: 2014/12/16 07:14 (panda-world)
名前: ヨシ

いつもありがとうございます。感謝しています。こんな馬鹿な私に。
彼女は美容部員で夜遅くまで働いているそうです。家族と一緒に住んでいると聞いたので親御さんに預けていて自由があると思います。まだ小さい?小学生まではいってないのでは?

お互い顔は写メ交換しましたので知っています。電話で喋った事もあります。
お互い悪い印象はなかったです。ケータイだけだと知られる事はまずないそうです。女の子の友人がいうには、女はそんなミスはしないから。だそうです?

Yahooオークションで知り合ったので家族でiPadでしている為メールアドレス交換するまで取り引きナビでしてたのが家族に見られたみたいです。
かなり叱られたそうです。もう連絡はしないからと約束を交わしたそうです。

最後のメールに家族に見られてしまってもう連絡はとらないと約束したの、
今迄大切にしてきたものを崩したくないのでOOさん、分かってください。

私は分かりました。お互い家族が一番大切だからさみしいけど仕方ないね。

今迄こんな僕をいつも元気づけてくれてありがとう、いつ迄も優しいOOさんでいてくださいね。

彼女からは奥さんを一番大切にしてください、そして幸せに暮らして欲しいと
ありました。

お互いもうお別れのメールは交わしました。私も心に余裕があれば大丈夫だったのですが今のこの状況だとかなりきついなと感じました。

倒れた時助けてくれたのはみじかにいる奥さんです。奥さんがいなければ死んでいたと思います。いくら彼女でも助ける事までは出来ません。メールで言葉でしか。それはよく分かっています。

もし知られてない時に会っていたらリアルな存在になってしまいます。また会いたいと思うでしょう。これは危険な方向へいくのか、リアルな友人になれるのかどうなってしまうのかわかりません。

今回はもう二度と会う事もない、いわばさみしい会い方です。辛い事でもあります。でもお世話になったひとに一目でも会っておきたいと言う気持ちです。

私は滋賀県、彼女は静岡県です。もし会うとなったら彼女の近くまで行きます

仕事で行くので会ってもほんの少しの時間です。仕事ですが彼女の近くまでせっかく行くのですから会ってみたいと思うのは変ではないと思います。

私を元気づけてくれたひとに実際に会って少し喋って、お別れに握手して帰ろうと思っています。でもこのまま会わなかったらもう永遠に会う事はありません

悔いが残ると思います。彼女も分かってくれると思います。

違う意味で少しスッキリするかなぁと思っています。

   メンテ
No.10に対する返信 ( No.11 )
日時: 2014/12/16 14:26 (dip0)
名前: ひよこ

彼女の親御さん、または義理のご両親に乳幼児のお子さん3人を
預けているのですか?
そこまでお世話になって、自分の好きな仕事を続けさせてもらっている。
または家計のためかはわかりませんが。。そうしているのですよね?

家族(親)にも協力をしてもらって、ご主人もメールを快く思ってないのに
黙ってあうとしたら。。正直軽薄します。

サービス業で気配りができて優しい人と言っていますが
親にもご主人にも子育てで世話や協力をしてもらって 内緒で
会うのであれば。。それが、たんにあなたにとって都合のいい優しさであって
本当の意味で、優しい(思いやり)のある人とは思えません。

> お互い顔は写メ交換しましたので知っています。電話で喋った事もあります。
> お互い悪い印象はなかったです。ケータイだけだと知られる事はまずないそうです。女の子の友人がいうには、女はそんなミスはしないから。だそうです?

女はそんなミスをしない?そういう<あなたにとって都合のいい考え>は
例のお子さんのいる、(会いたいならこっそりあったらと
すすめる)女性の友達の意見ですか?

家族よりも、<自分がしたいことを優先して>隠れてでも連絡を取るような
身勝手な人は、男でも女でも。。隠れてでもそうする。。ということでしょう。
そして、本当に家族を大切にする人はそういうことを、
ズルい真似までして、自分のしたいことを優先はしません。

あなたは家族に優しい彼女ではなくて、
自分に優しく癒してくれる彼女がすきなだけではないですか?

> Yahooオークションで知り合ったので家族でiPadでしている為メールアドレス交換するまで取り引きナビでしてたのが家族に見られたみたいです。
> かなり叱られたそうです。もう連絡はしないからと約束を交わしたそうです。

かなり叱られたのですか。
話している内容をみられたら、さらに怒られそうですし
仕事を続けるために、子供の世話をするなどの協力も
得られなくなるでしょうね。

> 最後のメールに家族に見られてしまってもう連絡はとらないと約束したの、
> 今迄大切にしてきたものを崩したくないのでOOさん、分かってください。

> 私は分かりました。お互い家族が一番大切だからさみしいけど仕方ないね。

つまり、本当の意味でわかってないということですよね。
わかりたくないと言ったほうがいいでしょうか?

寂しいとか、それはあなたの問題であって、あなたの一時の<感情>よりも、
大切なのは長期的に自分を本当の意味で支えてくれる家族の
協力や信頼をふみにじらないことではないですか?

> お互いもうお別れのメールは交わしました。私も心に余裕があれば大丈夫だったのですが今のこの状況だとかなりきついなと感じました。

心の余裕がないのはお気の毒ですが、
だからといって、彼女のご家族の気持ちや
彼女の仕事への協力までしている親御さんを裏切るようなことを
してくれることを期待するのは。。。やめてほしいです。

精神的に辛くて、奥様の助けや協力を得たり、休養をとるというのは
仕方ないですし、<必要な甘えや助け>ですが、苦しいから。。
メール友達(恋愛感情のある)に会うというのは、身勝手にすぎません。

> 倒れた時助けてくれたのはみじかにいる奥さんです。奥さんがいなければ死んでいたと思います。いくら彼女でも助ける事までは出来ません。メールで言葉でしか。それはよく分かっています。

彼女も親やご主人の協力や理解がないと、
仕事はできないのです。そのことへの感謝があれば
あなたと会うことは。。しないはずです。

> もし知られてない時に会っていたらリアルな存在になってしまいます。また会いたいと思うでしょう。これは危険な方向へいくのか、リアルな友人になれるのかどうなってしまうのかわかりません。

わからないなら会わないほうがいいのでは?
彼女にすでに依存、執着しすぎてますよ。。

> 今回はもう二度と会う事もない、いわばさみしい会い方です。辛い事でもあります。でもお世話になったひとに一目でも会っておきたいと言う気持ちです。

一目も会えないにしても、受け入れるのが思いやりではないですか?
お世話になった人に会っておきたい。。。それは違うでしょう。
このまま縁が切れるのが辛いだけでは。

> 私は滋賀県、彼女は静岡県です。もし会うとなったら彼女の近くまで行きます
>
> 仕事で行くので会ってもほんの少しの時間です。仕事ですが彼女の近くまでせっかく行くのですから会ってみたいと思うのは変ではないと思います。

会ってみたいの変ではない? というのは
あなたが自分の感情としては、そうしたいから変じゃないと思っているのであって
良識からしたら。。。。おかしいですよ。

家族(子供)もいるひとはそんなに遠く離れた友達に会うことはないですよ?

> 私を元気づけてくれたひとに実際に会って少し喋って、お別れに握手して帰ろうと思っています。でもこのまま会わなかったらもう永遠に会う事はありません

永遠に会うことがなくても。。というのは、まるで
彼女に対して、かなえられない恋愛感情を抱いているということではないですか?

耐えられない。。というより、耐えたくないのではないですか?

会わないと決めたら会わないときめるほうが
きっぱりと縁をきるという覚悟を決めているとおもいますよ。

> 悔いが残ると思います。彼女も分かってくれると思います。

自分にとって都合のいい解釈です。

事業がすぐに軌道に乗らず、体調を崩して苦しむのは、お気の毒でも
その苦しみを紛らすために、彼女と会う<当然の権利>があるとおもうのですか?

> 違う意味で少しスッキリするかなぁと思っています。

食いが残ろうと、のこらまいと。。
人生、すべて自分の願い通りにはならないものです。

彼女が家族を裏切りたくないのであれば
(彼女が良心をもちあわせていれば)会わないでしょう。

>私の頭は何時もいっぱいいっぱいで冷静に物事を判断出来ずにいると思います。とにかくしばらく休養が必要です

あなたは今、冷静な判断ができてないようです。
彼女と会うことにこだわって、自分の感情や欲求を満たすよりも
必要(体と心の休養)を満たしてください。

今のあなたの彼女への態度は、<依存>と同じです。

アルコールが少しであったのが、節度がなくなり依存してしまった
(メールが友達の会話から恋愛へと良くない方向に行った
それがよくないと思って、メール交換を彼女が絶とうとうとしているときに)
依存を断ち切ろうとしているときに、<禁断症状>になって、
耐えられなくて。今度は彼女に実際に会うことをもとめている
ようなものです。

彼女に会ったらスッキリするというのは。<自己都合>の
思い込みである可能性も高いです。
カウンセリングをうけたり、体を休める方がいいと思いますよ。

もちろん、最終的にどうするかは、あなたと彼女ですし
その結果を刈り取るのも。。あなた方です。
私は、意見を言えますが、強制はできませんので。。
   メンテ
Re: どうしていいか?分かりません。 ( No.12 )
日時: 2014/12/16 19:42 (panda-world)
名前: ヨシ

厳しいお言葉ありがとうございました。私はほんとうに馬鹿です。
もうすぐ行くので彼女に連絡しました。彼女はOOさんの気持ちとても嬉しいありがとう。でも家族を裏切れないの。ごめんさないとありました。

やはり家族思いのとてもいいひとでした。これで彼女の本当の優しさが分かったような気がします。もうこれで私のモヤモヤも消えることでしょう。

優しい彼女の事は心の中にしまっておきます。もう一人女の子は優しいですが彼女とはまた違います。決して悪い子でありません私の大切はひとです。

仕事は厳しいですが私には奥さん、もう一人女の子、そして心優しい彼女がいつも心の中にいます。メールは出来ませんが彼女も大切なひとです。こんな優しい彼女と知り合えただけでも良かったと思っています。

会うと言ってくれたらそれで嬉しいですが、家族を裏切れないの、ごめんなさいのほうが良かったのです。彼女らしい思いやりを感じとる事が出来ましたから。私も心新たに仕事も無理をせず精一杯頑張ります。色々アドバイスしてきただきありがとうございました。また困った時アドバイスお願いします。


   メンテ
Re: どうしていいか?分かりません。 ( No.13 )
日時: 2014/12/16 22:50 (dip0)
名前: ひよこ

かなり厳しい返答をしてしまいましたが。。
彼女がきちんと、断りの返事をしてくれたのですね。

これで良かったのだと思いますよ。。
しばしは。。辛いとは思いますが。。
綺麗な思い出を残して、泥沼にならないのが一番いいのです。
悪気がなくても、ほんの軽い気持ちでしたことでも。。
周りの人を不快にさせてしまったり不安にさせることもあるものです。

メールのやり取りであっても、心が安らぐ時も
もちろんありますね。

良い思い出を胸に、奥様と身近な友人たちを
大切にされて。。お体に気をつけてください。


   メンテ
Re: どうしていいか?分かりません。 ( No.14 )
日時: 2014/12/17 03:31 (panda-world)
名前: ヨシ

ひよこさま
最後に泥沼化にならずに済んで良かったとあります。

お互い恋愛感情はないと綺麗事を言いましたがあったと思います。このまま彼女と続いていたら顔が見たい、声がききたい、そして会いたいとエスカレートして行ったと思います。会ってしまうとよりリアルになりただの友達ではすまなくなります。

お互い好意をもっていますから大人の関係に発展しかねません。こうなると最悪でこれが知れると怒れるだけではすみません。お互い離婚という最悪の結果になりかねません。

実は奥さんも彼女の事とても嫌っていたようで冗談で一緒に遊びに行きたいと言った時そんな事したら離婚すると言われました。私は馬鹿なので何故?と理解出来ませんでした。やはりこのまま続いていたら最悪の結果になっていたと思います。

メールでいつ迄も素敵な優しいOOさんでいてくださいねとありました。この文書には彼女の素直な気持ちがいっぱい詰まった言葉で今読み返すと私もよく分かります。今のまま大切なお友達、これ以上行ってはいけないという意味合いがこもっています。

お互い嫌いになってメールかできなくなったのではないので無理して彼女の事を忘れようとする事も必要ないと思います。いつ迄も良いお友達です。綺麗なまま素敵なお友達、何時でも彼女の事思いだしたらいいし彼女も僕の事どうてるなかぁ?と時々思っていてくれたら私も嬉しいです。

彼女はとても心優しいひとです。彼女にとっても私は素敵な心優しいひとなんです。こんな素敵な二人だからこそ神様は止めたのではないかと想像します。

ひよこさま短い間でしたが色々ありがとうございました。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


カテゴリ こころの悩み
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