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死にたい気持ちは理解されない

日時: 2015/01/19 19:29 (so-net)
名前: さや

夫とは結婚して5年目になります。
結婚してしばらくは共働き。
2年経った頃に妊娠が発覚。
働けるギリギリまでは仕事をしようと頑張っていた矢先に、
妊娠6カ月で死産。
胎動がない?と二日間位気になり、週が明け病院に行くと既に心臓が止まっていました。
そこからは入院して出産です。死産とは言えども子供も大きくなっているので、通常のお産と同じく陣痛促進剤を使っての自然分娩です。
気が狂うかと思いました。でも今この子にしてあげられることはこれだけだと、何とか終えました。そこからは抜け殻でした。
仕事上激務で自営の為休みも取れない夫なので、実家に身を寄せていました。
そこからは沈みっぱなしで人と会うこともなかなか出来なかったり。苦しい時間を過ごしましたが、半年ほどして2人目の妊娠が発覚。
喜びだけではなくて不安や恐怖もありましたが何とか35週を迎えました。
最終的には、出血がひどくなり病院に行ったところ早期胎盤剥離。死産の最も多い原因の一つです。しかし早く病院に駆けつけた為に緊急帝王切開で母子共に助かりました。

一人目の子供のこともありましたし、感謝の気持ちでこれから育児を頑張ろうと思いました。それもつかの間入院中から授乳が上手くいかなかったり…点滴を刺す方が下手で膨れ上がってきて普段なら我慢出来るようなことにも涙が出てきて…明らかに情緒不安定でした。
産後はまた実家に身を寄せてお世話になりましたが、母乳や体重の増えが心配で心配で。この子は死ぬんじゃないかと不安になり眠れなかったり逆に寝過ぎで起きなかったり。精神科にもかかりました。
数回受診したのみで服薬もなく終診しました。
でもそこからもメンタルはとても不安定。
自宅で親子三人で生活を始めてからも度々実家に戻ったり、母に手伝いにきてもらったりもしていました。

産後に何もしたくない。消えたい。なんと言うか焦燥感。
このようなものに襲われてから、度々自分の中に湧き上がります。
調子が良い時もあります。

子供も一歳8ヶ月になり、子供に対する不安というのは大分消えました。
しかし日々の家事やお世話。何もしたくないという倦怠感はよく湧き上がります。
付け加え夫はどちらかというと家庭に関心があまりないタイプ。
本人は寄せているつもりだと思いますが。
そしてモラハラの傾向もあるのかなと最近思います。

先日死にたいという思いに駆られ携帯で自殺の方法を長時間見ていました。子供が寝てからですが。
そして夫に死にたいと考えていた、とメールしました。
その日は仕事の飲み会で外泊です。結局それに関しては無視でした。
翌日しんどいので早く帰ってきて子供のお世話をしてほしいと伝えいつもより早く帰ってもらいお風呂に入れてもらったりしました。
そして三人で寝ようとした時に、何故昨日無視したのかと聞きました。
すると、俺にどうしろっていうの?と。もう勘弁してよ。と背を向けられました。

そこで何かスイッチが入った私は子供も旦那に預けパジャマで靴も履かず玄関を出ました。とは言っても階段を上がった踊り場に立ち下を眺めてました。ここから落ちたら死ねるかな。でも迷惑だよな。とか。
夫は一度玄関をあけて私の名前を呼びましたがすぐ中に入りました。
そのまま突っ立っていると、夫が鍵をかけて外に出る音が。
するとマンションのエレベーターを見て使ってないのが分かったのか上に上がり階段をおりてきました。
子供も連れて。
どーするの?人に迷惑かけて。子供にもそんな行動悪影響だ。と。
この状態でも心配するどころか責められないといけないのか?

しかし私は最悪な母です。子供を置いて飛び出すなんて。
でも夫に伝わらないのです。
死にたいほどしんどいことが。
家事をするのもとても気合がいります。
散歩に出るのも。子供の食事も。もちろん可愛いですが、そればかりではいきません。
1日家に居て何がしんどい?と言われます。

何が言いたいのかまとまりがなくなってしまいましたが
私は夫にもっと分かってほしいのです。手を差し伸べてほしいのです。
でも変わろうとはしてくれません。仕事が忙しい。そればかり。
何を守りたいのでしょうか。
私なんていなくてもいいと思います。
両親や子供に悪い、それだけがとどまる理由になっています。
死にたくなる気持ち。
消えないし理解されない。


イエローページ

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Re: 死にたい気持ちは理解されない ( No.1 )
日時: 2015/01/19 20:15 (softbank126020120079.bbtec.net)
名前: 匿名

私には相談者さんの気持ちがよくわかります。
相談者さんはまだ診断されてないだけでうつ病だと思います。
やる気のなさ、倦怠感などは特徴的です。
ぜひ再度受診して、薬の処方をお願いしてみてください。

一方でお気持ちが周囲(ご主人)から理解されないのは、しかたないことです。誰でも自分の一度も体験したことがない状態を理解するのは困難です。

でもおそらくうつ病の人なら、同じ気持ちを抱いたことがあるものです。
どうか一人と思わないでください。
   メンテ
Re: 死にたい気持ちは理解されない ( No.2 )
日時: 2015/01/19 22:34 (eonet)
名前: あこ

さやさん、こんばんは。

さやさんは何歳ですか?
私は28歳の女性です。
結婚も出産も経験がありませんが、私の母親がさやさんと同じような状況でした。

さやさんの辛さもわかります。
でも、旦那さんも辛いのではないでしょうか?
旦那さんは毎日お仕事しておられるのですよね?
さやさんも働いていた経験があるなら分かると思います。
仕事で疲れて返って来て、奥さんに「死にたい」と言われたらどういう気持ちになると思いますか?

家族の為に働いている旦那さんに失礼です。
自分だけが辛いと思ってはダメです。
旦那さんも辛い。
子供も辛い。
みんな辛いんです。

>俺にどうしろっていうの?と。もう勘弁してよ。
こんな言葉をかけられて、悲しかったと思います。

旦那さんの代わりに私が言います。

さやさんは悪くないよ、元気でいてくれる方が嬉しいよ。
子供を産んでくれてありがとう。
いつも家庭のこと頑張ってくれてありがとう。
これからも家族みんなで頑張ろう。
一緒に幸せになろう。

あした、旦那さんが帰ってきたら、笑顔で「おかえり、おつかれさま。ありがとう」と言ってあげてください。
さやさんの為に働いてる旦那さんに優しくしてあげてください。

誰も悪くない。
ちょっとだけ優しさや感謝が足りなかっただけです。
今からでも変えられます。
無理しないで、できることからやっていけばいいです。
さやさんの心が優しくなれますように。
   メンテ
Re: 死にたい気持ちは理解されない ( No.3 )
日時: 2015/01/19 23:07 (so-net)
名前: 匿名モモンガ

さやさん、こんばんは。

お一人目のお子さんはお気の毒でした。

さやさんに限らず、子供が自身の中に宿るということは、女性にとってものすごい人生観の変化があると思います。
まして、お一人目をこの世に出せなかった悔しさと苦しみは察するに余りあります。
しかし、残念なことに父親というものはこれが母親ほど理解できない生き物なのです。家庭を顧みないひどい存在と映るかもしれませんが、父親は生活の糧を得るのに必死なのです。

苦しい妻に寄り添う夫は美しいかもしれませんが、金を1円も稼がなければ別の悩みが出てきます。

さやさんに限らず、たとえ夫婦や家族といえども心の中を完全に共有することは不可能です。
人は誰でも悩みを抱えていますから、それとうまく付き合っていくしかありません。

辛いときは、それの捌け口を人に求めると、人間関係が壊れる可能性があります。かといって抱え込むと心が潰れてしまいます。

このバランスをどう取っていくかが難しいのですが、ご両親や地域の支援があるのならそれを活用して、少しずつでもストレスを発散する機会を作っていくことが大切だと思います。

お子さんも1歳8ヶ月でまだまだ手がかかる時期と思いますが、愛情を注げば必ず、さやさんにとって心強い存在になると思います。
   メンテ
Re: 死にたい気持ちは理解されない ( No.4 )
日時: 2015/01/20 00:23 (au-net)
名前: salala

私の母親も飛び降りようとした事あるらしいです。私は小さかったのでその当時の記憶が無いんですけど…結局、母は怖くてやめたそうです。死にたい気持ち私も時々あります。でも、死ぬのって怖くないですか?お子さんがいたらなおさら置いてはいけないんじゃないですか?私の父親も、酒も飲まないし暴力も振るわないけどやっぱりモラハラ少しあります。会社で色々あるんでしょうね。まぁ、それで母がキレる事もしょっちゅうですが。さやさんも、我慢しないで旦那さんに言いたいこと言ったほうがストレス溜まらないと思います。
   メンテ
No.1に対する返信 ( No.5 )
日時: 2015/01/26 22:02 (so-net)
名前: さや



気持ちが分かると言って頂きありがとうございます。
そうですね。病院の受診も考えるのですが、
先生に会って話を聞いてもらってそれで気持ちが軽くなるのかと言ったら私の場合は????で。
前回通った際は投薬により授乳が出来なくなる事が嫌で、話を聞いてもらうだけでした。
薬も一度飲み始めてしまうとなかなか止められなかったり、やはり指示に従って減薬をしないといけなかったりという話を以前にも聞いているのでなかなか気が進まずいけていません。子供もいるのでなかなか預けて病院へというのも大変だったりで。
母は投薬で気が楽になるならそれもいいのでは?と言っているんですが。
どうも、不安で。

そうですね。
このような状態になったことがない人に理解してくれと言うのが難しいんですよね。まるっきり理解してくれとは言わないので、歩み寄る姿勢?が欲しかったのかもしれません。
一人じゃない の言葉嬉しかったです。こんな途方もない話に返信頂きありがとうございました。
   メンテ
No.2に対する返信 ( No.6 )
日時: 2015/01/26 22:17 (so-net)
名前: さや




あこさん
返信頂きありがとうございました。

私は32歳です。
あこさんはお母さんが私と似たような状況だったのですね。
それはあこさんにも辛い事が多かったのでしょうね。

そうですね。
夫も辛いのだと思います。疲れて帰ってきて妻に明るく迎えてほしいだろうに、逆に死にたいなんて言われて。
勘弁してくれって言いたくなる気持ちもごもっともだと思います。
頭では分かるんです。
でも自分の辛さの方が押し出されてしまう…子供は私です。
こんな状態だと子供の為にも良くないし、母は笑ってデーンと構えてないと!と思います。
私だって母に死にたいと言われたくないです。
母は絶対的な存在ですから。

そうなりたい自分と、弱い自分。
弱い自分に勝てるようになりたいです。

夫の代わりに言ってくれた言葉。
涙が出ました。
きっと夫にこんな風に言葉をかけてもらって安心したいんだろうなと
思いました。
それだけで私も優しくなれるのかもしれない。
相手に求めるだけではなく、自分から優しくなれば返ってくるんだろうなとは常日頃思っているのですが、現実を前にするとなかなか難しく。
ついつい文句だのなんだのが口をついてしまいます。
今日は一人目の子供がうまれて3年目です。
夫は案の定帰りも遅く、今日がその日だということも忘れてたようです。
そういうとこですね。すれ違いというか溝を感じて悲しくなるのは。

でも 出来ない出来ないばかりでは何も変わらないので、
笑ってお疲れ様 から始めてみようと思います、
こんな私に心暖かい返信ありがとうございました。


   メンテ
No.3に対する返信 ( No.7 )
日時: 2015/01/26 22:29 (so-net)
名前: さや

モモンガさん

返信ありがとうございました。

そうですね。
男と女では本当に残念ながら子供にかける愛情?というか
気にかけ方?
というものが全く違いますね。
これまで幾度となく喧嘩してきた内容もそれにまつわる事が多かったです。

確かに寄り添ってくれていても仕事をしない夫…
それは困りますね。
特にうちは旦那の父がおこした会社で、二代目として頑張っているので
頑張り方も普通のサラリーマンの方とは違います。
休みなんてあったもんじゃないですし。
そんな夫に寄りかかりすぎだとは思い、反省する点もあります。
辛いのは私だけではない。
頭では分かっていても、なかなか制する事が出来ません。

せっかく大変な中で生まれてきてくれた二人目の子供にもかわいそうな事をしてる…と自己嫌悪になることも多いですが
何とか周りの家族にも助けてもらいやってます。
二人目の子供も、手がかかりますが出来ることも増え
かーちゃん と最近呼んでくれるようにもなりました。
この子の為にも一人目の子供の為にも頑張っていかないといけないですよね。

ありがとうございました。



   メンテ
No.4に対する返信 ( No.8 )
日時: 2015/01/26 22:39 (so-net)
名前: さや



salalaさん
お母さんも死んでしまおうかと思われたことがあるんですね。
そうですね。死ぬのは怖いです。いや、死ぬことへの恐怖はないのかな。過程が怖いかな。
死ぬまでの過程はどの方法を選択しても辛いものばかりで。
眠ったまま朝が来なければいいのにと思うことがよくあります。
生きていくのも大変ですが死のうとするのも大変ですよね。

でも子供は置いていけないし、両親に
我が子が自殺したなんて苦しみを味あわせたくないし
夫にも苦労をかける。色んな事を考えると死ねません。
だからその狭間で苦しくなります。
死にたくなるほど辛いのに死ねない。
朝はきて目がさめる。
目なんて覚めたくないのに。また1日が始まる。と朝からダークになったりします。
夫に言いたいこと言ってると思います。むしろ言い過ぎでこういう事が起こるのかな…
でも言わないと伝わらないんですよね。
何だかとりとめなくなってしまいました。すいません。



   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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