 Re: 強くなりたいのに ( No.1 ) |
- 日時： 2015/02/12 01:58 (ocn)
- 名前： でる太◆qoFudUYdcCM
- 演歌のようですね。
よく意味が判らない部分もありますが、人生はままならないものです。
それでも生きて行くしか無いらしいです。
自分で終わりにするもの、大変なようですし。
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| Re: 強くなりたいのに ( No.2 ) |
- 日時： 2015/02/12 09:44 (gifu1)
- 名前： 雨
- でる太様
レスありがとうございます。
生きていくしか無い…。
辛いですね。
簡単に死ねたらきっと今、死体はゴロゴロ山積みでしょうね。
生きるためには強くならなきゃいけない。
なのに、その根本が崩れていってて…何のために頑張るのか迷子で…。
またリスカしたくなります。
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| Re: 強くなりたいのに ( No.3 ) |
- 日時： 2015/02/12 21:07 (gifu1)
- 名前： 雨
- 強く生きようと頑張る人はなんであーも綺麗なんだろうね。
そうなりたいのに、なんで途中でいつも心折れちゃうのかな…。
変わりたい。
明るくなりたい。
虚しさ消したい。
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| No.0に対する返信 ( No.4 ) |
- 日時： 2015/02/12 22:48 (home)
- 名前： 華菜
- > 次男からの暴力。
> そんな次男の盾になってくれた長男。
> その代償は私の身体。
> 母が事故でなくなったのと同時期。
> 祖父母が代わりに育たてくれた。
> 父は夜の仕事。
> 止めたけど聞き入れてもらえず、自営業でやっていた店は二軒とも失敗。
> 赤字だけが残る。
>
> 友人の裏切りから無実の罪で家裁一歩手前行き。
> 7年連れ添った彼に別れを告げられた後に妊娠発覚、結果中絶。
> DV男と出会って一年半で心身ともにボロボロ。
> そのうち祖父母ともに病死。
>
> 社会人6年目でやっと父に親孝行として温泉旅行をプレゼントをした。
それは素晴らしいプレゼントですね。
お父様、喜ばれたでしょう？
> 頑張りすぎた父。
> 父にも身体にガタが来だしてた。
> 後、今より1年前のバレンタインデー。
> 感謝の気持ちを電話で伝えたその少し後。
> 父は事故にあって他界した。
お父様の御冥福を心よりお祈り申し上げます。
それでも、お父様に感謝の気持ちを伝えることができて良かったですね。
> 当時の同居人とトラブルがあり警察に突出される。
> 私自身も事故に合う。
> 実家も借金があったため差し押さえにあい手放すことになる。
>
> その時支えてくれた人と付き合うことになった。
> でも、大好きだった職場を離れざるおえなくなった。
> 一緒に住むため他県に引っ越すのに。
> でも、それが白紙になり残るのは虚しさ。
> 家が決まっては破断。
> いつ引っ越すかわからなくて仕事もつくにつけなかった。
> 気持ちを切り替えて長く働けるよう大好きな職に付いた。
> そしたら今度はいとも簡単に家が決まった。
> 嬉しいはずなのに素直に喜べなかった。
> その胸の内を彼に話しても伝わらない。
> それならこっちにくんなとまで言われる。
> なんかもう疲れた。
> 頑張れば頑張った分、気持ちを切り返そうとすれば打ち砕かれる。
> 兄からの暴力や裏切り、DV、親の死。
> そんなことがトラウマとして積み重なっていきづらい。
> 頑張りたい気持ちはまだ有る。
> でも頑張ることがまた怖くも有る。
頑張ることは悪くないですが、頑張り過ぎてしまっても自分を追い込んでしまうんですよ。
> ただ…。
> 大丈夫。と頭をなでてくれる温かい手があればいい。
> 帰ってきていいんだよ、って言ってもらえる居場所があればいい。
> 高価なものなんていらない。
> なのに、ない。
>
> 朝が来ることがもう忌々しい。
> 死ねることが救いと思い始めたら涙が止まらない。
>
> 苦しい…もう嫌。
> 身体切りたいよ…。
> したくない、頑張りたい。
> もうわけわからない。
> 気づかえる余裕もない。
> 自分を只々責める日々。
>
> どんな結末にしろ、もう終わりにしたい。
今死んだら後悔するんじゃありませんか？
その彼氏さんもあなたを本気で支えようと思っていなかったんですねきっと。
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| No.3に対する返信 ( No.5 ) |
- 日時： 2015/02/12 22:54 (home)
- 名前： 華菜
- 雨さんへ
> 強く生きようと頑張る人はなんであーも綺麗なんだろうね。
きっと目標と目的があるからですよ。どんな状況にあっても、常に希望とポジティヴな気持ちを忘れないで前進し続けていけるから、輝いて見えるんでしょう。
> そうなりたいのに、なんで途中でいつも心折れちゃうのかな…。
「心が折れる」＝「諦めてしまう」ことだと思います。
自分を信じていけば、どんな事が起きようと絶対に負けれないと思うんですよね。
> 変わりたい。
> 明るくなりたい。
>
> 虚しさ消したい。
その気持ち、とても大事です。
明るくなれれば、人生楽しいもんですよ＾＾
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| No.4に対する返信 ( No.6 ) |
- 日時： 2015/02/13 00:06 (gifu1)
- 名前： 雨
- 華菜様
レスありがとうございます。
> それは素晴らしいプレゼントですね。
> お父様、喜ばれたでしょう？
はい、とても喜んでました。
ほんとは宿泊後高山を回る予定だったんですけど、愛猫が危篤状態だったため、またいつでも来れるから帰ろうと親が言ってくれて帰宅したんですが…それっきりになってしまったので少し後悔はしてますが…。
痛風や、肩、腰の痛みが楽になるっと何度も温泉に入ったそうです。
帰りに寄ったおみやげ屋さんや、足湯屋で何年かぶりに親にモノを買ってもらって、私自身も凄く楽しかった覚えが有ります。
兄の事があったので高校中退してから家を離れて以来親にこれが欲しいとねだって買ってもらったことがなかったので…なんだか懐かしいような照れくさいような感じでしたね。
実家を売り払った後は一緒に住む予定だったんです。
老後も世話をするつもりで今の部屋を借りたので（老人ホーム近く）親が亡くなった今悔しさでいっぱいです。
ホントはもっと親孝行したかったですね。
ご飯作ったり、スナックに連れてってやったり。
喧嘩さえ懐かしいです。
> お父様の御冥福を心よりお祈り申し上げます。
> それでも、お父様に感謝の気持ちを伝えることができて良かったですね。
ありがとうございます。
そうですね…それは思います。
母のことがあって以来、感謝の気持ちや悪いなと思った時は直ぐに言葉で伝えるようにしてたので。
ただ時々ふと、それが原因で死なせてしまったのではないか…と思ったりもするんですよね。
電話をしてなかったら…渋滞の最後尾になんて居なかったんじゃないかって。
そうしたら助かってたんじゃないかって。
母の時もそう。
第六感で気づいた時すぐに助けに行けばよかったんじゃないか？って今でも後悔してます。
嵐の日や、川で車の引き上げ作業を目にしたりすると半狂乱になってしまいます。
行かなきゃ！って思ってしまいます。
> 頑張ることは悪くないですが、頑張り過ぎてしまっても自分を追い込んでしまうんですよ。
何処からが頑張り過ぎなのか、自分でわからないんです。
他人との線引きもそうです。
> 今死んだら後悔するんじゃありませんか？
> その彼氏さんもあなたを本気で支えようと思っていなかったんですねきっと。
後悔はしてしまうと思います。
矛盾してますが、だから死というのはホント最後の最期。
それでもいつか死ぬ、という現実が救いであることも変わらないのですが…。
癌とかになったらまた変わるのかもしれませんが…。
YouTubeとかで闘病されてる方を目にするたびに心が引き裂かれそうになり、申し訳なさを感じます。
本当に望むのはまっとうになることです。
自尊心を取り戻したいんです。
それでも今まで誰かのために頑張りはすれど、自分のためにとなるととたんに無気力になってしまう。
今はそんな誰かのため、がないのです。
迷惑を掛けたくない親はもういない。
支えたいと思っていた上司もいない。
いないならまた見つければいいとは思います。
それでも気力が出ないんです。
行動はあれこれするんですがどれも中途半端になってしまって…。
と、言ってることすら自分勝手な言い分なんだってまた思ってしまう。
ループです…。
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| No.5に対する返信 ( No.7 ) |
- 日時： 2015/02/13 00:14 (gifu1)
- 名前： 雨
> きっと目標と目的があるからですよ。どんな状況にあっても、常に希望とポジティヴな気持ちを忘れないで前進し続けていけるから、輝いて見えるんでしょう。
ホント、そう思います。
目標と目的。しっかりとしたものを見いだせたらいいのに…。
生きたい！と願う人ほど芯がしっかりしてますよね。
> 「心が折れる」＝「諦めてしまう」ことだと思います。
> 自分を信じていけば、どんな事が起きようと絶対に負けれないと思うんですよね。
まだまだそれが弱いとこなんですよね。
諦めグセがあります…。
自分を直ぐ卑下してしまう。
自分の意見が言えず、相手の顔色伺って、相手に合わせた意見を言ってしまう。
望んでないから不満は募る。
変わらなければいけないのに…。
> その気持ち、とても大事です。
> 明るくなれれば、人生楽しいもんですよ＾＾
前職に居た時は楽しかったんです。
頼りにされ、自分にそれなりに自信もついてきて、資格まで手に入れて…。
親孝行なんかも出来て、喜んでもらえて。
生き甲斐や、やり甲斐があったんです。
それがゆえ、今との落差の激しさについていけてないんですよね…。
ただ、DVを受けたおかげでほんの些細なことが幸せだと思えること。
それがまだ救いかもしれません。
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| Re: 強くなりたいのに ( No.8 ) |
- 日時： 2015/02/13 14:46 (spmode)
- 名前： 優
- 雨さん、こんにちは
大変なご苦労の中必死にやってこられたんですね
過去や人の心など自分の力では絶対に返られないものがこの世界にはあって、それを受け入れるのは苦痛を伴いますし、なかなかに難しいものですよね
そういった事に心血を注ぐよりは自分を変える、変えられるものを変えていく事に目を向けると良いかもしれません
些細な事に幸せを感じられるのもその一歩だと思います
自己否定する事はよくありませんので、自己を肯定出来るようになる事が今や未来に生きる活力となり、魅力的な人にもなれるのではないでしょうか
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| No.8に対する返信 ( No.9 ) |
- 日時： 2015/02/13 23:28 (gifu1)
- 名前： 雨
- 優様
レスありがとうございます。
> 大変なご苦労の中必死にやってこられたんですね
まだ私には何だかんだで支えてくれる人がいましたから…そのおかげでやってこれたようなものです…ホントに感謝です。
> 過去や人の心など自分の力では絶対に返られないものがこの世界にはあって、それを受け入れるのは苦痛を伴いますし、なかなかに難しいものですよね
はい…なかなか難しいですね苦笑
> そういった事に心血を注ぐよりは自分を変える、変えられるものを変えていく事に目を向けると良いかもしれません
> 些細な事に幸せを感じられるのもその一歩だと思います
>
> 自己否定する事はよくありませんので、自己を肯定出来るようになる事が今や未来に生きる活力となり、魅力的な人にもなれるのではないでしょうか
自分を受け入れれるようになるまでなかなか遠い道のりです…。
短所も長所も過去も…。
ホントに受け入れて良くなるのか…それ事態がもう絶望に近い気持ちで…。
信じないことには始まらないんですよね…実際。
白か黒か。
答えが明確にならないと足がすくんでしまう弱さから変えてかなければいけませんね…。
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| Re: 強くなりたいのに ( No.10 ) |
- 日時： 2015/02/14 00:56 (gifu1)
- 名前： 雨
- 明日は親の命日。
あー去年の今頃電話したよなー…。
昨日のことみたい。
前を向かなきゃいけないことはわかってるんだよ。
でもね
還りたくなるんだよね。
勝手だとわかってるんだよ。
逃げ出したのは私の方なんだ。
それなのに失ってから欲しがるなんてね。
私の居場所がどこにもないような気がしてならないんだ。
自分の声や顔、手足、体が誰のものかわからなくなる間隔がたびたびある。
動機が激しくて立ってられなくなる時もある。
何なんだこれって思う。
だからって病院に行くこともなかったけど。
早く環境変えたい。
何もかも変えたい。
スッキリしたい。
何も考えたくない。
ただ前だけ見てたい。
部分的に記憶喪失になりたいわ。
でもこうなってから思うんよ。
震災とか、事件とか、同じように事故とか…。
それこそ一気に全てを失くした人いるじゃない…。
心が張り裂けそうになるわ。
どんなけしんどいか。
そんでどんだけ頑張ってるのか、踏ん張ってるのか。
負けてちゃダメだって。
思う。
なのにその気持ちすら偽物なのかな…って疑心暗鬼してしまう。
好かれたくて言ってることなのか本心なのか…。
もう何処を頑張ってるのか。
何を願い、何を想ってるのか。
何を目指してるのか。
私自信が一番私から目を背けてるんだろうかな…。
どうしたら
進めるのだろうかね、心から…。
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| Re: 強くなりたいのに ( No.11 ) |
- 日時： 2015/02/14 19:40 (home)
- 名前： 華菜
- 雨さんへ
親御さんの命日なんですね。私も母方の祖父を亡くしてから2カ月が経ちました。
何かを諦めて生きることは簡単ですが、前に進んでいくことが一番難しいことなんだと思いますよ。どうすれば前に進めるのか・・・・それは、「転んでも、つまづいても、その度に『次こそは！』と自分に言い聞かせながら歩き出せばいい。」ですよ。
つまづく回数ではなく、大事なのは何度転んでもまた進み続けていける力と勇気があるか？です。それを問うのは自分です。
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