いっしょに生きよう - 死にたいあなたへ 【匿名掲示板】7歳の息子について。妻と話し合いました。| こころの悩み相談なら。
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こころの悩み|悩み相談掲示板 > 7歳の息子について。妻と話し合いました。

7歳の息子について。妻と話し合いました。

日時: 2015/02/22 00:30 (jp-t)
名前: てつろう

皆様、前のスレでは多数のアドバイス真にありがとうございます。今の今まで妻と冷静に話し合いをしておりました。というのも妻から切り出してきたのですが、妻の意見をまとめると「息子はまだ7歳。色々なことをさせてあげてほしい。野球も良いけど友達と遊ぶことも経験になるんじゃないか。バスケットボールを買ってあげたい。」といった感じでした。

私はバスケットのルールさえ把握しておりません。バスケットをさせたら息子の野球能力の何が+になるんでしょうか?息子は野球に戻ってくるでしょうか?
それと仮に離婚した場合、子供の親権はどちらになるのでしょうか?息子は私の前ではしっかりしてるのに、妻には甘えています。それを助長するかのように妻も息子の頭を撫でたり、抱っこしたりと甘やかしています。

イエローページ

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Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.1 )
日時: 2015/02/22 00:47 (spmode)
名前: 匿名

まぁ体力とか、スピードとか+になるんじゃないですか?
あなたの指導が悪くなければ戻ってくると思います。
親権は話し合って決めるものじゃないですか?
はっきり言って、あくまでも野球の為にバスケをやらせてもらえるのは息子さんも気の毒ですが、
やらせてもらえないよりはましですね。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.2 )
日時: 2015/02/22 01:05 (spmode)
名前: イケオジ

てつろうさん、また来ました。少しだけ一歩前進されように感じます。アメリカではプロアメフト選手がメジャーリーグの選手と二足のわらじ履く人がいるようです。何故そんなことが出来るかは、子供のうちから自分の好きなスポーツを自分の意志でやらせたことが結果的にさまざまな筋肉の柔軟性やバランスを育てるのだそうです。いろいろなスポーツを好きにやらせる重要性について調べてみて下さい、指導者ならばなおさらと思います。こと野球においてさまざまなプロ野球選手が言ってましたが、小学生の身体に野球だけを植え付けることはマイナスにしかならないそうです。必ずその理由があると断言されています。研究してみて下さい 。子供のうちにやるバスケにバスケだからこそのトレーニング効果が身に付き、その効果を身に付けた者と、そうでない者とでは結果的に野球に影響します。バスケに限らずです。だからほとんどのプロ野球選手はそこを説いています。
仮に離婚した場合とのことですが、まず自らの性格を真摯に把握する努力をして下さい。前回のスレで沢山の方々がてつろうさんへの助言をされています、その中にすべて集約されています。てつろうさん自身が
『今』変わらなければならないのです。女性の方もスレをされていました、その言葉があなたの奥様の『気持ち』です。親として誠に重要なことは『幸せな家庭を作る努力』をする事です、そこから今のあなたは踏み外れています、だからこそこれだけ多くのスレが集まっているのです
どうこう結果を聞くより先に、皆様のスレを何度もかみしめながら読み
それを理解出来ないのであればおそらく家庭はうまくいきません。
必ず『原因』があるのです。
その『原因』がご自身ということを認める勇気と変わる勇気を持って下さい。話はそこから始まります。
長文失礼しました。
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.3 )
日時: 2015/02/22 02:53 (spmode)
名前: 匿名

> 皆様、前のスレでは多数のアドバイス真にありがとうございます。
今の今まで妻と冷静に話し合いをしておりました。というのも妻から切り出してきたのですが、妻の意見をまとめると「息子はまだ7歳。色々なことをさせてあげてほしい。野球も良いけど友達と遊ぶことも経験になるんじゃないか。バスケットボールを買ってあげたい。」といった感じでした。
>


奥さんの言う通りですね。
離婚切り出されなかっただけ、ましですね。
奥さんの意見に共感します。


> 私はバスケットのルールさえ把握しておりません。


今から、学べばいい。
知らなければ、覚えればいい。
ただそれだけのこと。
親がルールを把握しなければならないの?
そういうことでもないはずです。


>バスケットをさせたら息子の野球能力の何が+になるんでしょうか?


野球とバスケを結びつけようとしますか?
はいはい。


>息子は野球に戻ってくるでしょうか?


それは、息子さん次第です。
現時点では、誰にもわかりませんよ。


> それと仮に離婚した場合、子供の親権はどちらになるのでしょうか?

子供が小さいということ。
虐待の可能性があるということ。
以上の理由で明らかに奥さんでしょう。

それか、
奥さんが生活費を稼げないなら、
あなたに親権がいくでしょう。


>息子は私の前ではしっかりしてるのに、

そりゃ、怖いですもん、そうしないと。
あなたの子供なら、そうしますよ〜。

>妻には甘えています。それを助長するかのように妻も息子の頭を撫でたり、抱っこしたりと甘やかしています。

まだ 7歳ですよ?
そんなの、そこらじゅうの親がやってるでしょ。
父親も母親も、やるでしょ。
父親なら、母親はあまりやらないであろう、肩車とか、そういうことはするでしょ。

甘やかす、というより、
普通に愛情があるなら、やりたくなるもんなんじゃないですか?

頭撫でることが、抱き上げることが、
甘えですか?

はあ。




   メンテ
No.0に対する返信 ( No.4 )
日時: 2015/02/22 08:01 (dion)
名前: 博美

> 皆様、前のスレでは多数のアドバイス真にありがとうございます。今の今まで妻と冷静に話し合いをしておりました。というのも妻から切り出してきたのですが、妻の意見をまとめると「息子はまだ7歳。色々なことをさせてあげてほしい。野球も良いけど友達と遊ぶことも経験になるんじゃないか。バスケットボールを買ってあげたい。」といった感じでした。
>
> 私はバスケットのルールさえ把握しておりません。バスケットをさせたら息子の野球能力の何が+になるんでしょうか?息子は野球に戻ってくるでしょうか?
体力は上がりますよー
> それと仮に離婚したバアイ,子供の親権はどちらになるのでしょうか?息子は私の前ではしっかりしてるのに、妻には甘えています。それを助長するかのように妻も息子の頭を撫でたり、抱っこしたりと甘やかしています。
息子さんはそれほど練習に耐えられたということではないでしょうか
まだ七歳ですし

   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.5 )
日時: 2015/02/22 08:08 (dion)
名前: 博美

てつろうさん
本当のプロ野球選手は心の底から
野球が好きなんです
貴方のように親に押し付けられていやいや野球をやっているような
息子さんじゃないんです
そもそもプロになれなかったらどうするつもりだったんですか?
冷遇?殺害?
あきれますよ本当
息子さんは相当ストレスにきてます
七歳でそんなに厳しくするなんてひどいですよ
野球とバスケをつなげるなんて相当
自分の夢を息子さんに押し付けてるんですね
それはつまり
息子さんを脅しているのと一緒
プロにならなきゃぶん殴る
とね
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.6 )
日時: 2015/02/22 08:31 (spmode)
名前: イケオジ

子供は抱っこやハグや甘えること、いい子いい子してもらうこと
そのようなふれあいから愛情の栄養、心の栄養を受けます。あなたからはその大切な栄養をくれないと分かっているからお母さんに『栄養』を求めにいくんです。お母さんは子供の求める『やすらぎの栄養』を与えているだけです、息子さんがお母さんになついてるから、もし離婚になった場合、息子を取られるのではないかとの嫉妬にしか感じません。
あなたの愛情のそれは『エゴ』でしかない。最後に...『親』という字を書いてみて下さい。
【木の上に立って見る】
と書きます.・・・。
   メンテ
No.0に対する返信 ( No.7 )
日時: 2015/02/22 09:23 (access-internet)
名前: だいふく

> 皆様、前のスレでは多数のアドバイス真にありがとうございます。今の今まで妻と冷静に話し合いをしておりました。というのも妻から切り出してきたのですが、妻の意見をまとめると「息子はまだ7歳。色々なことをさせてあげてほしい。野球も良いけど友達と遊ぶことも経験になるんじゃないか。バスケットボールを買ってあげたい。」といった感じでした。
はい、完全に奥さんの勝ち〜。
それと、奥さんが「バスケットボールを買ってあげたい」と言ったんですよね?つまりは、息子さんはあなたではなく奥さんを選んだわけです。あなたなんかより遥かに懐いているんです。
> 私はバスケットのルールさえ把握しておりません。
自分が知らない事は子供には触れさせないわけですか。息子さんの視野はどんどん狭まり、野球ばかりの偏った脳になりますよ?それと、それ言ったら、人類は進歩してこれなかった事になりますけど。
それに、バスケットボールのルールは、何も難しい事はありません。素人が見ても、「今のファウルだよね?」と分かる程に。簡単です、ぶつかったらファウル。それだけです。
バスケットをさせたら息子の野球能力の何が+になるんでしょうか?息子は野球に戻ってくるでしょうか?
だーかーらー!野球から離れなさいって!……断言は出来ないけど、もし息子さんが「バスケットより野球の方が楽しい」と感じたら、戻ってきてくれるかもしれません。
> それと仮に離婚した場合、子供の親権はどちらになるのでしょうか?子供が選ぶんじゃないの?息子は私の前ではしっかりしてるのに、妻には甘えています。そりゃ、怖いですから。あなたが。それを助長するかのように妻も息子の頭を撫でたり、抱っこしたりと甘やかしています。
今こそ息子を助ける時!って事じゃないですか?
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.9 )
日時: 2015/02/22 10:20 (tokai)
名前: エネ

自分が息子さんと同じ状況だったらって考えたことありますか?
もし、あなたが野球をやりたい少年だとします。
しかし、親はバスケ以外はやらせないと言う。
さらにルールも覚えさせられ、厳しい練習を毎日休まずさせられる。
あなたは耐えきれますか?
野球をやりたいと思うでしょう。
あなたの息子さんはそういう状況にいます。
一度考え直してください。
好きでもない事を続けても、やる気は出ない。
本気は出ません。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.10 )
日時: 2015/02/22 10:56 (eonet)
名前: Mito

長いです。覚悟してください。


いろんなことをさせるのもいいと思いますが、
まぁ小さい頃から皆親から言われた練習をして
福原愛選手や高梨沙羅選手が今プロやってますしね。

ただ、友達と遊ばせない、というのはなかったらしいです。
友達と遊びたい時は遊びなさい、でも夜は練習をしますよ。的なことを
繰り返してやっとプロになれたらしいです。
友達との関係を遮断すると、野球はチームプレーですので、
そういう関係が築きにくくなると思いますよ。
(試合に負けたのを全て1人の責任にされることもあるみたいです。)

親権は裁判所の判断になるかもしれませんが、
7歳のお子さんにとっては厳しすぎる環境をてつろうさんは
作り上げてしまっていますので、奥様に親権が渡る可能性が高いですね。

あと、バスケットボールも関係のないように見えて、
野球との関係はちゃんとありますよ。
跳躍力だけでなく、鬼ごっこと同様に瞬発力、
あとふくらはぎの筋肉がつくらしいです。
小さい頃からタイヤをつけて引っ張らせるのは無理がありますし、
そういう面ではバスケもいいんじゃないでしょうか。

バスケから野球に戻ってくるか、
この質問は息子さん次第になりますが、
バスケを週1にして、野球を週5にすれば
野球は続けられます。

いい選手はいい指導者から生まれます。
逆に指導者が厳しすぎた選手は、桜宮高校の部長さんのように
将来、自殺だってありえます。

野球は個人ではなくてチームプレーですので、
友達を作って仲のいい関係を保つことも、
野球にとってはとても重要な訓練なのです。

あと、褒めることも大切です。(最後まで読んでください。)
7歳児にとっては厳しい練習ですので、褒めてあげたら
また頑張ろうという気持ちが生まれます。
できなくても、「どうしてできないんだ」ではなくて、
「これから練習すれば、必ずできるようになるからな、
心配するな。」とか、
頭をぽんぽんとかるく叩いたりすると、お子様も嬉しく感じるでしょう。

これらの行動は、甘えではありません。
やる気を助長するための行動です。

てつろうさんの言う甘えにも、いい甘えと悪い甘えがあるんです。

野球はそんなのではダメだ、というかもしれませんが、
実はダメじゃないんです。
やる気を助長すれば、息子さんも野球の面白さに気付いて、
自分からやろうという気持ちが生まれます。
その方が、上達しやすいですよ。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.11 )
日時: 2015/02/22 11:16 (au-net)
名前: オトナ

前のスレッドで、
(釣りだ、釣りだ)と言っている人がいましたが、
私もそのような気がします。

7歳のお子さんを育てているお父さんにしては文章があまりにも稚拙だな、と。


私も子育てを経験しています。
勉強のことも、習い事のことも、
子供が小さな時は意思もはっきりしないので、
親がレールを敷いてやらなければいけません。

しばらくは親に従って教室にも通いますが、
小学生にはいるくらいには
『お母さん、バレエはしたくない。普通のダンスが習いたい』
など意思表示をします。
それが子供の成長だと思います。

将来のことも同様です。
私は医者か薬剤師になって欲しかったのですが、本人は先生になりたいという気持ちをずっと持っていたらしく、医学部や薬学部ではなく、数学の先生になるべく理系の大学に進学しました。

医者や薬剤師になれば将来はお金に苦労することはないと思うのは
親の勝手な思い込みで、子供は自分の望む道で食べていくことが幸せなのだと気がつきました。

私は世の中の親の1人であり、
私の意見が全ての親の意見などとは思いません。
しかし、大なり小なり親というものは、子供の成長とともに、
親も少しずつ成長していくものではないでしょうか。

あなたのスレッドで、あなたが言われている言葉には、
親というより、大人としての感触を全く受けません。
子供の言い争いのようにも感じられます。

たくさんの人が真面目に返信してくれましたね。
暇つぶしにはなったのではないでしょうか。

あなたはまだ中学生くらいですか?
子供を叩くとか、子供をネタにしたスレッドには、人間は反応しやすいものです。それをよくわかっていますね。

あと、返信している人の中には、親どころか、大人でない人も多くいます。
もし、あなたが本当に息子さんのことで悩んでいるとしたら、
この掲示板は不適切です。
もっと大人の人が、いろいろな経験を踏まえて回答してくれるサイトがあるはずです。


昔はこんな掲示板ではなかったのですよ。
Yahooの知恵袋よりもはるかにちゃんとした利用者が多かったです。


   メンテ
皆様ありがとうございます。 ( No.12 )
日時: 2015/02/22 15:13 (jp-t)
名前: てつろう

もう一度だけ書きます。釣りor釣りではないは証拠もなく、不毛な議論になりますので無視させていただきます。

息子についてですが、youtubeで『野球 小学2年生の少年』と検索すると、かなり速い球を投げる子がいます。うちの息子と大して年齢も変わらないのに…。こういう動画を見てると息子に練習をさせなくては落ち着かなくなり不安になるのです。しかし今日の朝、息子を練習に連れだそうとしたら妻が「今日は野球はお休みにします。○○、お母さんと買い物行こうね」などと言い出し、私の反対を無視して行こうとするので仕方なく付き合ってきました。これでまた貴重な練習時間を削られたのです。本当に腹立たしい。何度も「早く帰るぞ」と言ったのに、買い物を終えたと思ったらわざとらしく、あれを買い忘れただの、休憩するだの、昼を食べてくだの……。
すいません愚痴になってしまいましたね。私は息子が私になつかなくても構わないのです。問題は離婚した際の親権です。因みに妻はあまり身体が丈夫では無いので、離婚はそうそう無いと思いますが。万が一離婚した際に息子を取られてしまったら私の7年間が無駄になってしまうのでそれだけは避けたいです。バスケットも野球の経験になるとのことですが、ボールを買い与えること自体が無駄な出費と考えております。野球ならば道具にしろバッティングセンターにしろいくらでも払いますが……。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.13 )
日時: 2015/02/22 15:35 (kcn)
名前: ファル

いいではありませんか。
親だっていくつもの人生を経験するわけにはいきません。

開業医なら自分のクリニックを子供に継いでほしい。
会社経営者なら自分の会社を子供に任せたい。

そう思うのはごく自然で当たり前のことです。
それが人情というものです。

野球選手が息子に野球を通して人としての礼節を教える。
ピアニストが娘にピアノを厳しく指導して、情緒豊かな人間に育つように望む。

押し付けでも、独りよがりでも、なんでもありません。
親がしてきたことが、今の自分を形成している。
また、そのことが豊かに生活できる糧ならば、
子供にも親と同じ道を歩んで欲しいと願うことが悪いはずがありません。


しかし、問題だと思うのは、
小学生の親であるスレ主さんが、
少し考えたら、
即答えが出るような、
つまらない、くだらない相談を
こうして赤の他人にしていることです。

親なら、これくらいのことはご自分で解決するべきです。
野球がどうの、バスケがどうの、人様にグダグダと打ち明けるほどのことではありません。

息子さんの将来を良かれと願うなら、こんなしょうもないスレを立てていないで、野球だけではなく、他のことでも息子さんと触れ合う機会を持てばどうでしょうか。
   メンテ
無題 ( No.14 )
日時: 2015/02/22 16:01 (docomo)
名前:

他人はあなたの思い通りにはなりません
家族はあなたの道具ではありません。ちゃんと人格も持っています
家族ってみんなで協力しあうものじゃないのか?

スポーツも、勉強も、他人から押し付けられて成長するものではありません
それに、小学2年生のようなうまい子はあなたのようなトレーニングはしていないですよ
7歳の子にあまり無理をさせると、将来障害をもつかもしれません

今は野球をお休みする時ではないでしょうか。あなたは野球にこだわりすぎです
息子さんにも、あなたにもよくないです

最悪のパターン、
自殺や離婚したり、障害を持ったり、あなたが逮捕されたら
野球を教えるどころか、会うこともできませんよ


そしてできれば、あなたは息子さんに、野球を教える資格はない
金を出して、コーチをつけるべきだ。
つらいトレーニングをさせながら、自分は携帯をいじるなんてもってのほか
そんな指導者はついてこれない
マナーがなっていない選手はどこかで足元をすくわれている
野球よりも、大切なことだ
マナーを知ればどの世界にも通じる
息子さんよりもあなたが学ぶべきだと思うがね
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.15 )
日時: 2015/02/22 16:22 (spmode)
名前: イケオジ

少しはましになったと思いまた返信したのですが
馬の耳に念仏ですね。あなたはまるで我が儘な子供レベルの『こどな』です・・・エゴの固まり。
自分の我を通すことだけの人。
これだけ長いスレにもかかわらず
我関せず。私はこうだ!の一点張り
しまいには愚痴・・
前のスレで女性らしき方がおっしゃっておりましたが
奥様が何故あなたを選ばれたのか分からない・・
私はもうため息すら出ません。
ほぼ100%断言します・・・
後悔先に立たず・・になります。




   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.16 )
日時: 2015/02/22 16:53 (au-net)
名前: カキ

何も野球をやらせるなとは言いません、
子供の本当の気持ちと、奥さんのあなたに対する気持ちを、もう少し理解してあげてほしいです。
それが出来ないようなら、イケオジさんのおっしゃる通りあなたはいつまで経っても「子供な大人」のままです。

自分の「野球をやらせたい」気持ちが先行して、子供と奥さんの気持ちを蔑ろにしていませんか?
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.17 )
日時: 2015/02/22 17:51 (tokai)
名前: エネ

幼稚ですね。本当に。
息子さんが理不尽すぎて可哀想です。
まず、どうして動画の少年はそんなに速い球を投げることができるか考えてみてください。
やる気の違いですよ。
無理やりやらされていればやる気が出ません。
なので練習時間が長くても、質が悪くなり上達しません。
あなたの息子さんはどうですか?
本当はバスケがしたい。
野球よりバスケの練習がしたい。
そういう考えがあり、やる気がないのではないでしょうか?


あなたは子供に夢を押し付けて楽しいでしょうけど、
息子さんにとっては地獄のような日々になっているはずです。
あなたにとって息子さんはなんですか?
自分の夢を押し付けて叶えさせるための道具ですか?
   メンテ
No.12に対する返信 ( No.18 )
日時: 2015/02/22 19:15 (eonet)
名前: Mitoto

> もう一度だけ書きます。釣りor釣りではないは証拠もなく、不毛な議論になりますので無視させていただきます。
>
> 息子についてですが、youtubeで『野球 小学2年生の少年』と検索すると、かなり速い球を投げる子がいます。うちの息子と大して年齢も変わらないのに…。こういう動画を見てると息子に練習をさせなくては落ち着かなくなり不安になるのです。しかし今日の朝、息子を練習に連れだそうとしたら妻が「今日は野球はお休みにします。○○、お母さんと買い物行こうね」などと言い出し、私の反対を無視して行こうとするので仕方なく付き合ってきました。これでまた貴重な練習時間を削られたのです。本当に腹立たしい。何度も「早く帰るぞ」と言ったのに、買い物を終えたと思ったらわざとらしく、あれを買い忘れただの、休憩するだの、昼を食べてくだの……。
> すいません愚痴になってしまいましたね。私は息子が私になつかなくても構わないのです。問題は離婚した際の親権です。因みに妻はあまり身体が丈夫では無いので、離婚はそうそう無いと思いますが。万が一離婚した際に息子を取られてしまったら私の7年間が無駄になってしまうのでそれだけは避けたいです。バスケットも野球の経験になるとのことですが、ボールを買い与えること自体が無駄な出費と考えております。野球ならば道具にしろバッティングセンターにしろいくらでも払いますが……。

ボールは大した金額で売ってません。
さらに子供用ですので、高くて3000円くらいです。

バスケットを野球じゃないと考えるより、
野球の練習の一環だと考えてみてはどうでしょうか。

なぜ息子さんが速い球を投げられないのか、といいますと、

それは練習不足じゃないくて、息子さんの気持ちが左右してるんだと思います。


子供は、怖い人のいうことには素直に聞きがちです。

例として、いじめっ子が他の子に「あいつ無視しよう。」というだけで

みんなはその子を無視し始めます。

なぜならみんな(無視したくないなんて言ったらあの子にいじめられる)と
思い込んでいるからです。

息子さんは、(もし野球したくないなんて言ったらお父さんが僕のことを嫌いになるかもしれない)と
思ってるんじゃないでしょうか。

今、息子さんにとっての野球が苦痛なものとなろうとしてます。

もし野球が息子さんにとって苦痛になってしまったら、
ちっともうまくなりません。

そうなったら、プロは諦めてください。

   メンテ
なるほど ( No.19 )
日時: 2015/02/22 19:34 (jp-t)
名前: てつろう

私にとって息子とは宝物であり夢です。将来甲子園に、プロになるんですからね。誰しも息子には期待するでしょう?私はその期待が少し強いのです。
確かに皆様からアドバイスをいただいてる立場ですから、皆様のアドバイスを尊重したいですが、全て真に受けて息子がプロにならなかったらと考えると…。何度も書いてますが息子を甲子園にプロに行かせるのが私達の夢なのです。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.20 )
日時: 2015/02/22 19:40 (tokai)
名前: エネ

私達って何ですか?妻も。と言いたいのですか?
どう考えてもあなたの妻は息子さんの意見優先ですけどね。

本当に大切だと思っているのなら、息子さんの意見を優先するべきです。
   メンテ
おかしなことを言わないでください。 ( No.21 )
日時: 2015/02/22 19:43 (jp-t)
名前: てつろう

妻と私は必然的に結ばれたのです。子供が生まれてから育児方針の違いからか、度々衝突しますが、同棲していた頃は喧嘩はしませんでしたね、あまり。たまにしましたが、大体は妻に問題があったからです。向こうから謝ってきましたから。
   メンテ
No.12に対する返信 ( No.22 )
日時: 2015/02/22 19:45 (spmode)
名前: 匿名

> もう一度だけ書きます。釣りor釣りではないは証拠もなく、不毛な議論になりますので無視させていただきます。
>
> 息子についてですが、youtubeで『野球 小学2年生の少年』と検索すると、かなり速い球を投げる子がいます。

素質があるんでしょ。
しょうがない、生まれ持った差だ。

>うちの息子と大して年齢も変わらないのに…。こういう動画を見てると息子に練習をさせなくては落ち着かなくなり不安になるのです。しかし今日の朝、息子を練習に連れだそうとしたら妻が「今日は野球はお休みにします。○○、お母さんと買い物行こうね」などと言い出し、私の反対を無視して行こうとするので仕方なく付き合ってきました。

奥さん、ついに反抗するようになりましたか!!
頑張れ、その勢いです、奥さん

>これでまた貴重な練習時間を削られたのです。本当に腹立たしい。何度も「早く帰るぞ」と言ったのに、買い物を終えたと思ったらわざとらしく、あれを買い忘れただの、休憩するだの、昼を食べてくだの……。

家族サービスぐらいしてあげなよ。
血の繋がった子供と愛する奥さんでしょ。
連れてってもらえてよかったじゃん。
荷物持ちとかできるし。

> すいません愚痴になってしまいましたね。私は息子が私になつかなくても構わないのです。問題は離婚した際の親権です。因みに妻はあまり身体が丈夫では無いので、離婚はそうそう無いと思いますが。

離婚しない根拠が曖昧ですわね。

>万が一離婚した際に息子を取られてしまったら私の7年間が無駄になってしまうのでそれだけは避けたいです。


あなたは、やっぱり、息子よりも自分が大事なんですね。
ちょっと、言い方がおかしいですね。
息子さんがあなたと過ごした7年間が無駄なんですよ。


>バスケットも野球の経験になるとのことですが、ボールを買い与えること自体が無駄な出費と考えております。


ほぉ 笑
あなたは、無駄という言葉をよく使いますね。
子供のために、自分のこと考えないでどんどんお金使ってあげなよ。

>野球ならば道具にしろバッティングセンターにしろいくらでも払いますが……。


へー。かわいそうだな。




   メンテ
No.21に対する返信 ( No.23 )
日時: 2015/02/22 19:47 (spmode)
名前: 匿名

> 妻と私は必然的に結ばれたのです。子供が生まれてから育児方針の違いからか、度々衝突しますが、同棲していた頃は喧嘩はしませんでしたね、あまり。たまにしましたが、大体は妻に問題があったからです。向こうから謝ってきましたから。

あー
あなたが自分の非を認めないから、
自分が折れるしかなかったんですかね、、、
かわいそう。。。

   メンテ
エネさんへ ( No.24 )
日時: 2015/02/22 19:48 (jp-t)
名前: てつろう

妻も内心では応援してくれてるはずです。以前妻も連れて息子の為にバッティングセンターに行った時の話ですが、息子がヒットを打った時は「すごいすごい」と大騒ぎしてましたから。応援してなければ何も言わないかと。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.25 )
日時: 2015/02/22 19:56 (au-net)
名前: 匿名A

あのさぁ、
あんたの息子が事故にあって腕一本失くすとか、
病気になって死んじゃうとか、
人間何が起こるか、わからんだろ?

もしそんなことが起こったら、あんたは
「プロ野球選手になるのに、なんで事故にあうんだ?
なんで病気になったりして死ぬんだ?」
て息子を責めんのかい?

未来のことも大事だが、
あんたも息子も、
親子の時間を密に生きるべきだろ。
野球だけじゃなくて。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.26 )
日時: 2015/02/22 19:57 (spmode)
名前: イケオジ

期待が少し強い⇔勘違いエゴ
全て真に受けて⇔聞く耳持たず
『私達』の夢⇔『私』の夢に訂正

この人は【駄目】だ・・・
もう終わってる。
   メンテ
No.24に対する返信 ( No.27 )
日時: 2015/02/22 20:47 (spmode)
名前: 匿名

> 妻も内心では応援してくれてるはずです。以前妻も連れて息子の為にバッティングセンターに行った時の話ですが、息子がヒットを打った時は「すごいすごい」と大騒ぎしてましたから。応援してなければ何も言わないかと。


じゃあ、なんです、、?
奥さんは、強がって自分に反抗してるとでも言いたいのですか??
目の前で頑張ってる息子さんを見たら、応援するのが普通でしょ。
ほんとに、子供想いで素敵な奥さまですこと。
逆にさ、一緒に来てるのに、
ぼーと、何も言わず、じーと息子さんのやってる所見ていたら、それはそれで、奥さんもおかしな人ですよ。
奥さんは、とても素晴らしいですね。
そのときは、奥さんも、趣味でやってるんだろうなぐらいにしか思ってなかったんじゃありませんこと?
今、ひとーりでー
熱くなってる、頭のおかしな
あなたには、奥さんも冷めきってるはずだわ。
   メンテ
No.19に対する返信 ( No.28 )
日時: 2015/02/22 21:53 (eonet)
名前: mitoto

> 私にとって息子とは宝物であり夢です。将来甲子園に、プロになるんですからね。誰しも息子には期待するでしょう?私はその期待が少し強いのです。
> 確かに皆様からアドバイスをいただいてる立場ですから、皆様のアドバイスを尊重したいですが、全て真に受けて息子がプロにならなかったらと考えると…。何度も書いてますが息子を甲子園にプロに行かせるのが私達の夢なのです。
いや、すべてじゃなくてもいいんですけどね
ただ、息子さんは本当に今現在野球が好きなのか、

そこが問題ですが…

(口では伝えにくいかもしれませんね。)


質問ですが、もし息子さんが野球が好きではないと言ったら
どうしますか。
   メンテ
無題 ( No.29 )
日時: 2015/02/22 22:33 (docomo)
名前:

進むばかりではなく、立ち止まることも必要です

あなたは、自分の思い込みでしか動いていません
妻はついていってくれているという思い込み
息子は野球選手が夢だという思い込み
もう一度言いますが、自分の思い通りにはなりませんよ
とても家族を持つ者以前に大人の発言とは思えません

一度立ち止まり、家族サービスをしてみればいかがですか?
嫁さんや息子さんが離れてしまってからじゃ遅い。
ただし、無理矢理引き留めても無駄です
皆様のアドバイスにヒントがたくさんありますよ?



そう言えばね、以前ここにいたライクンもあなたそっくりの性格だったのですよ
自分の思い込みで進んで、周囲に迷惑かけて
味方をする者もいましたが、離れていきました
自分を通すばかり、管理人まで噛みついていましたね
彼は孤独な人間だったのですよ
リアルでも。掲示板で暴れないと注目されないさびしい人間だと思います

あなたも彼のようにはならないと思いますが…
十分なり得る可能性があります
野球と家族どちらが大事ですか?
家族が離れても野球にしがみつきますか?
   メンテ
皆様ありがとうございます。 ( No.30 )
日時: 2015/02/22 22:46 (jp-t)
名前: てつろう

家内を褒められるのは何歳になっても気分が良いですね。そうですね、妻は素晴らしい女性だと思います。何度も書いてますが、育児方針が違うだけで私は妻を愛してますから。
仮に息子が事故にあったりして手や足を失えば、それでも一応は息子として大切にはしますね。期待はしませんが。以前に妻に「(保険のために)もう一人子供が欲しい」と相談しましたが、私の考えが筒抜けだったらしく断られました(汗)
もしも息子が野球を好きではないと言ったら残念ですが仕方ないですね。ただ、天才が全て好きでやってるわけではないはずなので、好きでなくとも野球はやらせますが。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.31 )
日時: 2015/02/22 23:17 (spmode)
名前: イケオジ

てつろうさん、『発言』には気を付けるべきと思いますが・・
「一応は息子として大切にはしますね。」→ 一応って何です?息子さんは『一応』・・大切にする対象なんですか?

「(保険のために)もう一人子供が欲しい」→気が狂ってんですか?生命保険の意味じゃないですよね・・

皆さんこの人何なんでしょう...?

もしもの話ですが...
この人が俺のダチだったら
ぶん殴っちゃってると思います。
   メンテ
No.31に対する返信 ( No.32 )
日時: 2015/02/23 00:39 (spmode)
名前: 匿名

> てつろうさん、『発言』には気を付けるべきと思いますが・・
> 「一応は息子として大切にはしますね。」→ 一応って何です?息子さんは『一応』・・大切にする対象なんですか?
>
> 「(保険のために)もう一人子供が欲しい」→気が狂ってんですか?生命保険の意味じゃないですよね・・
>
> 皆さんこの人何なんでしょう...?
>
> もしもの話ですが...
> この人が俺のダチだったら
> ぶん殴っちゃってると思います。



私もあなたの意見にとてもとても同意します。
価値観がおかしいです。
子供を、奥さんを、家庭を何だと思ってるんでしょう?
口からぽろっと、変なこと言っちゃうのは理解できますけど、
この人のように、
文字で書いてたら、普通考えながら書きますよね。
っていうことは、この人100%本心で、こんなひどいこと惨いことが書けるんでしょうね。

世の中には、ここまで、
クレイジーな人種がいるんですね。

ここにはいろんな人がいらっしゃいますが、
ここまで、、、なんというか、、、、、
っていう人には、
出会ったことなかったもので。

この方の、返信には、毎回驚きです。
予想を遥かに越えます。



   メンテ
No.30に対する返信 ( No.33 )
日時: 2015/02/23 00:46 (spmode)
名前: 匿名

> 家内を褒められるのは何歳になっても気分が良いですね。そうですね、妻は素晴らしい女性だと思います。何度も書いてますが、育児方針が違うだけで私は妻を愛してますから。


あのですね、あなたがおかしいから、奥さまは、素晴らしくみえるだけで、いたって普通の奥さまですからね。
愛してる?だとしたら、何で奥さまの愚痴をこんなにこぼしてるの?
影でこそこそ言われてる奥さまが気の毒で仕方ない。

> 仮に息子が事故にあったりして手や足を失えば、それでも一応は息子として大切にはしますね。


一応??ちょっと、待ちなさいよ!!!
当たり前でしょ!!親でしょ!!!
何言ってるんですか?大切にするのが当たり前なんだよ!!!!!!
一応とか、なんでつける、?

>期待はしませんが。

何の期待ですか?
はあ。

>以前に妻に「(保険のために)もう一人子供が欲しい」と相談しましたが、私の考えが筒抜けだったらしく断られました(汗)


汗じゃねえよ!、、、失礼。
保険のため?何、人の命はモノじゃないっしょ。車とかじゃないっしょ。私の考えが筒抜け?その考えを抱くことが、常識にかなり反してるんだよ。
あなたも、それで人の子なの?
感情あるんでしょ?
奥さんを仮に愛してるとして、息子は、どーなの?

> もしも息子が野球を好きではないと言ったら残念ですが仕方ないですね。ただ、天才が全て好きでやってるわけではないはずなので、好きでなくとも野球はやらせますが。


即刻やめましょう。
ロボットでもモノでもないの!
息子は、人間なの!
好きでもないこといやいややって、何がそんな楽しいの?あー、もー、ほんとかわいそう!
奥さんと息子



   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.34 )
日時: 2015/02/23 08:02 (spmode)
名前: イケオジ

同じ(spmode)の匿名さん。
あなたに同意です!
仕事開始なのでまた夜見ます。
つける薬ないみたいですね・・
俺もこんな人見たことありません。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.35 )
日時: 2015/02/23 08:06 (asahi-u)
名前: スーパードライ

誰か主を自閉症スペクトラム(アスペ)の疑いありと精神病院へ連行してくれ。

周囲の人はライクンさんの一見みたく突き放してくれ。


強制連行なり後がなくなり切羽詰まらなきゃ病院行けない人種
目の前に1兆円あると思ったらそうとしか思えない。
周りにはそう思わせたい。

野球(特定の分野)に対する異様な執着
これさえなければ奥さんとも子供ともうまくいくだろうに。
息子さんにも遺伝してるんなら
野球嫌いに異様な執着覚えるかもしれませんね。
野球に罪はないのに指導者で如何様にも変わる。


なんとか離婚裁判→精神鑑定とか行かないものか。

   メンテ
またもや勘違いされてるようですが ( No.36 )
日時: 2015/02/23 10:07 (jp-t)
名前: てつろう

皆様は仮に手足が無くなった子供に対して野球選手になれと期待できますか?私はできません。私は息子は息子としては可愛いですが、将来野球選手になる身としては「これだけ練習させてるのにな」と思ってしまうほど平凡です。これだけ練習させてるのに足は平均より速め、他に特出したポイントが見付かりません。といっても息子はピッチャーになるので、足が速くても…とも思います。
私達の夢が野球選手、甲子園なので当然甲子園に行けなければ私の期待度もがた落ちしますよ。甲子園に行けなくてもプロにはなれるかもしれませんが、夢の一つが潰えたことになってしまうわけですし。
人は何かしら子供を作る理由があります。それは親の「家族を増やしたいから」という気持ちもありますし、いずれも親の我が儘です。意図せずにできてしまっても「したかったから」という親の我が儘ですね。綺麗事を言っても始まりません。だから私の我が儘を書きますと、保険にもう一人子供が欲しいです。今の子で失敗した経験を次の子供では気を付けます。といっても妻の了承が無い限り、私の絵空事に過ぎませんが。
   メンテ
つけたします ( No.37 )
日時: 2015/02/23 10:17 (jp-t)
名前: てつろう

一部私を批判してる方、妻や息子が可哀想だと言ってる方に書きますが、私は年収も平均よりずっと高いですし、学生時代は成績優秀でしたね。顔も体格も平均はあると思います。それに野球練習ということで息子の世話をすることも多いし、妻が妊娠してた時は極力家事や買い物などは私がやってましたよ。息子が産まれた際に「将来はメジャーだ!ダルビッシュを超える大投手になるぞこの子は」と言った時も妻は笑って喜んでくれてましたしね。
   メンテ
No.37に対する返信 ( No.38 )
日時: 2015/02/23 12:12 (asahi-u)
名前: スーパードライ

> 一部私を批判してる方、妻や息子が可哀想だと言ってる方に書きますが、私は年収も平均よりずっと高いですし、学生時代は成績優秀でしたね。顔も体格も平均はあると思います。それに野球練習ということで息子の世話をすることも多いし、妻が妊娠してた時は極力家事や買い物などは私がやってましたよ。息子が産まれた際に「将来はメジャーだ!ダルビッシュを超える大投手になるぞこの子は」と言った時も妻は笑って喜んでくれてましたしね。

www

決定的だ。
笑われてるのに。

喜ぶとしたら我が子を持ったことに対して。
「秀でてスポーツができなくてもいい」
「秀でて音楽の才能がなくてもいい」
「秀でて学問優秀でノーベル賞が取れなくてもいい」
「伸び伸びと健やかに育つってくれれば。」
今更ドラえもんに泣けてくるとは思わなかった。
(確かこんなようなのがあった。)


誰が甲子園にも行けなかった
自称エリートのいうこと(根拠のない絵空事を)真に受けますか?


> 妻が妊娠してた時は極力家事や買い物などは私がやってましたよ。
当然だよね? 偉いとか思ってますか?

体が丈夫じゃない認識もあるなら尚更です。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.39 )
日時: 2015/02/23 14:03 (mesh)
名前: 陽希

こんにちは、てつろうさん
以前のスレッドに書き込みさせていただいたものです

結論的に、てつろうさんは息子さんを何が何でも甲子園へ行かせてプロ野球選手にさせたいんですよね?
そこは誰が何を言おうとネット越しじゃ変わらないと思うので置いておきます

次に、奥さんが息子さんを躾のために叩くと怒るとのことでしたがそれはやりすぎかと思います
7歳と言うのは、まだ完全に体が出来上がっていないので下手すると体のどこかが壊れますよ
なので、手を上げることはやめておいた方がいいと思います

さらに、離婚したら親権はどうなるか?ですよね
まだ小さいので親同士の争いですかね?
それに今のてつろうさんでは親権を取ることは厳しいかもしれません
躾と言ってすぐに手を上げると言うことは、暴力的な人格と判断される可能性があるからです
あと、この掲示板を見て分かるようにこれが世間の意見です
それと、奥さんの前で甘えると言うのはごく普通だと思いますよ
接している時間が違います
てつろうさんは普通に働いていられるようなので仕方のない事です
余り根詰め過ぎるとパンクしてしまうので息抜きできる場所として奥さんが甘くてもいいのではないかと自分は思います

例え手足にしょうがいがあったとしても野球選手にはなれますよ
オリンピックに出てる方たちもいる世界大会もある
てつろうさん、それは失礼ではないかと思います
保険に子供を1人や息子さんで失敗をしたらって言い方が皆さんの批判を買っているのではないですか?
子供は道具じゃないのですよ
失敗も何もありませんし、保険などありません
その子はその子です

てつろうさんがどれだけ優秀かもわかりました
ですが、それだけ凄かろうと人間的に破綻してる人はいます
例えば、自分の父ですね
文字で実績を書くならてつろうさんと同じになるでしょう
今はあることがキッカケで家にいません
所謂、別居ってやつですね
てつろうさんは折角、家族を大切にされているのに勿体ないですよ
家族を大切にしている部分だけは羨ましく思います

バスケ経験者から言わせていただくと、瞬発力、反射神経、体力が上がります
コート全面を見なければならないので視野も広まります
筋肉は全身使うので付きますよ
ルールは覚えればいいじゃないですか
てつろうさんは野球のルールも初めから知っていたわけではないのでしょう?
誰でも初めては存在します
もし良ければ、息子さんとのコミュニケーションを取るために一緒に覚えてもいいかもしれません

長々と書かせていただきましたが、この問題が無事に平和的に解決されることを願っております



   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.40 )
日時: 2015/02/23 14:59 (au-net)
名前: 匿名

スレ主もスレ主だが、
こんな相談内容に真面目に回答している回答者もどうかしている。
スレ主は釣りではない、なんて言っているが、
これが釣りか否かをわからない回答者も
スレ主に偉そうな言葉はかけられないだろう。

釣ろうとしている釣り人も
それに食いつく魚も
レベルは同じ。

自分が優秀だとアピールしてくる輩に本物がいると思うか?

誰かがカンカンになって回答するから、他の人もそれにつられるし、
スレ主にしたら、思惑通りの展開。

これにてお開きにしたらどうだろうか。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.41 )
日時: 2015/02/23 17:18 (access-internet)
名前: だいふく

偉そうに言っておいてすみません、私は中学一年生(女子)です。
今までの汚い言葉使い、すみませんでした。
でも、読んでいるだけで息子さんが可哀想すぎます。

あなたは、息子さんを何だと思っているんですか?指示すれば何でも思う通りになる、奴隷や何かと勘違いしていませんか?
奴隷はさすがに言葉がキツいかもしれませんが、それと同系統です。
息子さんは、育成ゲームのキャラクターでも、ロボットでもないんです。感情を持ち、自らの意志を持った、人間なんです。あなたと同じ。
あなたが野球選手にさせたいと思うのと同じように、息子さんもバスケットがしたいと思っているんです。


こんなに人を心配したのは何年ぶりだろう。
息子さんにバスケットをさせてあげて下さい。息子さんを一人の人間として見てあげて下さい。息子さんに自由を与えてあげて下さい。アドバイスではなくお願いです。

   メンテ
皆様ありがとうございます ( No.42 )
日時: 2015/02/23 18:31 (jp-t)
名前: てつろう

決して釣りなどでは無いのですが…信じていただけなくても結構ですので荒れ防止の為に書き込まないでいただけますか?

私は自分がエリートだとは書いてません。しかし平均よりは上だと思います。だから妻は着いてきてくれるんだという話をしました。
陽希さん、バスケ経験者とのことで大変タメになります。私の野球に対する熱い気持ちを汲んでいただけたようで大変嬉しく思います。息子と私の夢なのですが、妻を含めた多数の人間から反対されて心苦しいです。
私が危惧してるのはバスケをやらせた時間の浪費とバスケに戻ってくるか、です。必ず戻ってきて息子が満足するならばありかとは思いますが……。バスケや鬼ごっこをして身体が作られるのはよくわかったので、昨日鬼ごっこは10分間やってみました。私はただ、甲子園にそしてプロにしたいだけなのです。
息子は道具ではないのは理解してます。しかし息子に期待をしてしまうのです。私は中学から野球を始めたので、息子には0歳の時から野球ボールを触らせていました。何故バスケなんぞに興味をもってしまったのかと途方に暮れてます(泣)
   メンテ
No.40に対する返信 ( No.43 )
日時: 2015/02/23 18:36 (spmode)
名前: 匿名

> スレ主もスレ主だが、
> こんな相談内容に真面目に回答している回答者もどうかしている。

どうかしてるとは、心外ですね。
真面目に回答してる側に非があるのですか?
責任転嫁してません?

> スレ主は釣りではない、なんて言っているが、
> これが釣りか否かをわからない回答者も
> スレ主に偉そうな言葉はかけられないだろう。
>

偉そうというのは、明らかな主観です。
あなたの受け取り方の問題です。

> 釣ろうとしている釣り人も
> それに食いつく魚も
> レベルは同じ。
>

レベルも何もないじゃないですか。
何ですか?上のレベル、下のレベルいろいろああるってことですか?
理解できなくて困惑しています。
そして、不快です。

> 自分が優秀だとアピールしてくる輩に本物がいると思うか?
>

どういうことでしょう。

> 誰かがカンカンになって回答するから、他の人もそれにつられるし、
> スレ主にしたら、思惑通りの展開。
>
> これにてお開きにしたらどうだろうか。


思惑通り?
果たして本当にそうでしょうか?
根拠もないことを決定付けて、とやかく言って、
スレ主、コメントする人たちに恐らく不快な思いをさせて、どういうつもりですか?

そもそも、悩みがある、それに答える
そういう掲示板ですよね?
それをお開きにするなんてことしたら、何も解決できませんよ?

と、考えます。
   メンテ
No.36に対する返信 ( No.44 )
日時: 2015/02/23 18:47 (spmode)
名前: 匿名

> 皆様は仮に手足が無くなった子供に対して野球選手になれと期待できますか?私はできません。

確かに。

>私は息子は息子としては可愛いですが、将来野球選手になる身としては「これだけ練習させてるのにな」と思ってしまうほど平凡です。これだけ練習させてるのに足は平均より速め、他に特出したポイントが見付かりません。といっても息子はピッチャーになるので、足が速くても…とも思います。


あくまでも、仮定、夢でありますよね。
なる、と決めつけるのでなく、
なるであろう、にすればいいじゃないですか?
7歳の実力ですよ、平凡かどうかというより、
まだまだ可能性は、未知数じゃないですか。
あー、もう、ピッチャーになるとか、そういうことまで決めちゃってるんですね。
ピッチャーが向いてるかどうかまだわからないのに。


> 私達の夢が野球選手、甲子園なので当然甲子園に行けなければ私の期待度もがた落ちしますよ。


はあ、なるほど。。
はいはい。

>甲子園に行けなくてもプロにはなれるかもしれませんが、夢の一つが潰えたことになってしまうわけですし。

その年齢になったときに、
野球やってるかどうかもわからないのに。
というか、7歳で、甲子園だとか、野球だとか、
もう理解してるんですか。
へー、あ、誉めてるつもりはありませんよ。

> 人は何かしら子供を作る理由があります。それは親の「家族を増やしたいから」という気持ちもありますし、いずれも親の我が儘です。意図せずにできてしまっても「したかったから」という親の我が儘ですね。綺麗事を言っても始まりません。だから私の我が儘を書きますと、保険にもう一人子供が欲しいです。今の子で失敗した経験を次の子供では気を付けます。といっても妻の了承が無い限り、私の絵空事に過ぎませんが。


保険という言い方に問題があるのかと。
次の子供ができたら、今の子よりも、
あなたの思う通りの子供にしようとするんだろうな。。。


   メンテ
No.37に対する返信 ( No.45 )
日時: 2015/02/23 18:53 (spmode)
名前: 匿名

> 一部私を批判してる方、妻や息子が可哀想だと言ってる方に書きますが、私は年収も平均よりずっと高いですし、学生時代は成績優秀でしたね。

へー。成績が優秀だったら、年収が多かったら、
家族を幸せにできると、、、ほーん。


>顔も体格も平均はあると思います。


ナルシストなのは、よくわかりました。
あなたが自分をどう見てるのかもわかりました。
何度も言われると、は?って思いますよ。

>それに野球練習ということで息子の世話をすることも多いし、妻が妊娠してた時は極力家事や買い物などは私がやってましたよ。息子が産まれた際に「将来はメジャーだ!ダルビッシュを超える大投手になるぞこの子は」と言った時も妻は笑って喜んでくれてましたしね。


だから、そのときは、奥さまは、冗談でいってるんだろうなぐらいにしか思ってなかったんですよ、たぶん。
今どき、家事は、夫婦でやるものですよ?

そんなに、自分が誇らしいですか、素晴らしいですか、立派な父親ですか

自分の欠点とか、見つめたことないんだろうな。
   メンテ
No.42に対する返信 ( No.46 )
日時: 2015/02/23 19:01 (spmode)
名前: 匿名

> 決して釣りなどでは無いのですが…信じていただけなくても結構ですので荒れ防止の為に書き込まないでいただけますか?
>
> 私は自分がエリートだとは書いてません。しかし平均よりは上だと思います。だから妻は着いてきてくれるんだという話をしました。


あなたの文章が、要約すると、エリートなんだ、俺は ということを書いているのだから、書いているようなものだよ。


> 陽希さん、バスケ経験者とのことで大変タメになります。私の野球に対する熱い気持ちを汲んでいただけたようで大変嬉しく思います。息子と私の夢なのですが、妻を含めた多数の人間から反対されて心苦しいです。
> 私が危惧してるのはバスケをやらせた時間の浪費とバスケに戻ってくるか、です。必ず戻ってきて息子が満足するならばありかとは思いますが……。

バスケに戻る?
あー、野球と、書き間違えですね。
浪費?バスケをやってる人にとても失礼ですね。
息子さんは、野球をやるより、心から満足できるかと。

>バスケや鬼ごっこをして身体が作られるのはよくわかったので、昨日鬼ごっこは10分間やってみました。私はただ、甲子園にそしてプロにしたいだけなのです。


ただ
ただ
ただ?

どれだけ、難しいことか、自分が一番わかっているだろうに。


> 息子は道具ではないのは理解してます。


そうでないと困ります、当たり前です。

>しかし息子に期待をしてしまうのです。私は中学から野球を始めたので、息子には0歳の時から野球ボールを触らせていました。何故バスケなんぞに興味をもってしまったのかと途方に暮れてます(泣)


バスケなんぞ?
バスケをやってる人がみたら、
ふざけるな
でしょうね。
野球をこの世の頂点のように思ってるのかもしれないが、
この世の中には、いくつものスポーツがあるじゃないか。
視野が狭すぎる。
大人なのに、一児の親なのに
周りを見渡してみてよ。
みんな、それぞれに一生懸命になってるじゃないか。
それが、息子にとっては、バスケだった、
ただ、
それだけ。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.47 )
日時: 2015/02/23 19:04 (mesh)
名前: 陽希

てつろうさん
お返事、感謝します

奥さんが付いてきているのは貴方が世間的に行って平均より上だからではなくあなたや息子さんが好きだからなのではないですか?
貴方2人のことが大切だから、てつろうさんの意見に反対するのでは?
お金や地位だけが目当てなら、反対なんてしませんよ
だって、目的はお金や地位なのですから
そこはそう言っては奥さんに失礼じゃないのですか?

実は自分がバスケを始める前に硬式テニスをしていました
5歳からでしたね…
これは自分がしたいと言って始めたことです
小学生の間はずっとしてましたが、中学になって部活がなくバスケ部に入って入りました
高校では部活があったので硬式テニス部に入りました
それで、気付いたらバスケをしてたことで色々と能力向上してましたよ
息子さんならではの武器がまだわかっていないので何とも言えませんが、息子さんの武器を探すためにも違う能力向上をしても問題はないと自分は考えます

自分がここのスレッドに書き込ませていただいたのは内容が気になったって言うのもありますがバスケットと言う競技を欠陥競技と言った事です
それに嫌な気持ちを覚えたので書き込ませていただいたのです
今回の返信にも『バスケなんぞ』と書かれていますがなにがなんぞなのでしょう?
てつろうさんがもしですよ
野球なんぞ、ピッチャーばっかりが目立つ欠陥競技だよな
などと言われたら、どう思われるのでしょう?

勿論、例えですよ
自分、毎年高校野球は可能な限り全試合見るくらい好きですから
嫌な気持ちになりませんでしたか?
返信いただけるとありがたいです
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.48 )
日時: 2015/02/23 20:21 (spmode)
名前: イケオジ

釣りかどうかなど私は意にしない。
私には正真正銘、娘と息子がいます。もし...... スレ主さんの書き込みが本当の話ならこれはへたをしたら息子さんの命の危険の可能性もあり得るとの親心で書いています。
加減をしているとはいえ、毎日顔を平手打ちでは『はずみ』という場合があるので書かずにはいられなかったのです。釣りなら釣りでその方が親として安心します、命の心配をしなくていいのですから、釣りで騙されていたとしても関係ない。親心とはそういうものです。
匿名さんとは全くの同意なので匿名さんの一語一句をかみしめていただきたい。
私が一言思うのは『レベル』とは何でしょうか?確かに一理ある、あるが、人として大切なことは・・
『真摯な想い』と『人の痛みを思う心』や『愛』や・・・
そういうものだと思います。
それとだいふくさん・・
よく正直に話したね♪
あなたの『人を心配する気持ち』・・そのままで素敵な大人になってね♪きっと素敵な女性になれると信じているよ。
てつろうさん、私は同じ親として心配しています。
ただそれだけです。
   メンテ
結論から申し上げます。 ( No.49 )
日時: 2015/02/23 20:23 (jp-t)
名前: てつろう

陽希さんの書いてる「もし、野球なんぞと言われたら」ですが何も感じませんね。強いて言えば「野球の楽しさを知らないなんて可哀想に」とは思いますね。しかし不快にさせてしまったのなら謝罪致します。私にとってはと理解ください。
妻についてですが、何人かの利用者に言われたので私のことを書いたに過ぎません。書けばナルシスト扱いとは…呆れました。
野球は人類が考えた最高のスポーツですよ。
   メンテ
No.48に対する返信 ( No.50 )
日時: 2015/02/23 20:33 (spmode)
名前: 匿名

> 釣りかどうかなど私は意にしない。
> 私には正真正銘、娘と息子がいます。もし...... スレ主さんの書き込みが本当の話ならこれはへたをしたら息子さんの命の危険の可能性もあり得るとの親心で書いています。
> 加減をしているとはいえ、毎日顔を平手打ちでは『はずみ』という場合があるので書かずにはいられなかったのです。釣りなら釣りでその方が親として安心します、命の心配をしなくていいのですから、釣りで騙されていたとしても関係ない。親心とはそういうものです。
> 匿名さんとは全くの同意なので匿名さんの一語一句をかみしめていただきたい。
> 私が一言思うのは『レベル』とは何でしょうか?確かに一理ある、あるが、人として大切なことは・・
> 『真摯な想い』と『人の痛みを思う心』や『愛』や・・・
> そういうものだと思います。
> それとだいふくさん・・
> よく正直に話したね♪
> あなたの『人を心配する気持ち』・・そのままで素敵な大人になってね♪きっと素敵な女性になれると信じているよ。
> てつろうさん、私は同じ親として心配しています。
> ただそれだけです。


ありがとうございます。
自分なりの考えを助言として書かせてもらっているので、そのように、共感を頂けること、とてもありがたいです。
私も、あなた様の意見にはとても頷くばかりです。
素敵です。
   メンテ
No.49に対する返信 ( No.51 )
日時: 2015/02/23 20:39 (spmode)
名前: 匿名

> 陽希さんの書いてる「もし、野球なんぞと言われたら」ですが何も感じませんね。強いて言えば「野球の楽しさを知らないなんて可哀想に」とは思いますね。しかし不快にさせてしまったのなら謝罪致します。私にとってはと理解ください。


息子さんのやりたいバスケの楽しさを十分に知らないなんて可哀想にと思います。

> 妻についてですが、何人かの利用者に言われたので私のことを書いたに過ぎません。書けばナルシスト扱いとは…呆れました。

何を言われたのかは、遡って読むことはしませんけど、
別に1回書けばいいじゃないですか?
むしろ書かなくてもよくないですか?
呆れてるのは、私の方です。
なんでしょう。自分は、並の人よりも上である。
ということで、だから何?ここで問題となっている育児方針と何か関係ある?
そう思うのは、おかしいことですか?




> 野球は人類が考えた最高のスポーツですよ。


人類が考えた最高のスポーツのうちの
1つです。
あなたにとっては、最高のスポーツは、野球であったということです。


   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.52 )
日時: 2015/02/23 20:59 (spmode)
名前: イケオジ

匿名さんは本当に愛のある方だと
私には伝わっていますよ!
伝わります。
あなたこそ素敵です
ありがとうございます。

てつろうさんの家族愛に私なりの
不安があり書かせていただいています。
殴ることを どうか抱き締めてあげることのほうにしてほしい・・
私なりに真摯に祈ります。
   メンテ
No.52に対する返信 ( No.53 )
日時: 2015/02/23 21:20 (spmode)
名前: 匿名

> 匿名さんは本当に愛のある方だと
> 私には伝わっていますよ!
> 伝わります。
> あなたこそ素敵です
> ありがとうございます。
>

いえいえ、こちらこそです!

> てつろうさんの家族愛に私なりの
> 不安があり書かせていただいています。
> 殴ることを どうか抱き締めてあげることのほうにしてほしい・・
> 私なりに真摯に祈ります。


そうですね、まだ7歳の少年に対してそんな大きな荷物持たせなくともよいと思います。
ハグや肩車やだっこや
甘えてくれるのは、今の時期だけ。
反抗期には、もうそういうことはありませんよね。

   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.54 )
日時: 2015/02/23 21:50 (access-internet)
名前: だいふく

てつろうさんへ


さて、あなたの目の前に、野球がしたいのにバスケをやらされている7歳の少年がいます。教えているのは、高校時代バスケをしていたけれど大会に行けなかった父親。
練習はすごく厳しくて、少年には少しの自由も与えられていない。父親によると、「息子は野球がしたいと言っているが、コイツはプロになるのだから、野球なんてやらせない。練習時間が減るから友達とも遊ばせない。バスケのためならいくらでも金を出すが、野球のためになんか金を出したくない。まず自分はルールを知らない。そんな事をして時間の無駄だ。第一、野球がバスケットにおいてなんのプラスになる?」
だそうです。
どうでしたか?
あなたが本当に野球が好きなら、ムッとするはずです。あなたが言っている事は、これと同じ事なんです。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.55 )
日時: 2015/02/23 22:24 (au-net)
名前: お代官様

イケオジ
匿名


なに一人二役やってんの。

キモッ
   メンテ
No.55に対する返信 ( No.56 )
日時: 2015/02/23 22:35 (spmode)
名前: 匿名

> イケオジ
> 匿名
>
>
> なに一人二役やってんの。
>
> キモッ

ふっ、思い込みですね。
キモいですか?
あざーす。
根拠もない事柄ゆえ、
謝罪を要求します。
よく文章見てくださいな。
雰囲気とか違いますよね?
ただ、spmodeだから、イコールに結びつけるなんて少々教育の面が、、、おっと失礼。
ここは、てつろうさんの掲示板ですよ。
荒らさないでね、思い込み激しい子
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.57 )
日時: 2015/02/23 22:39 (access-internet)
名前: だいふく

横の記号は機種ですから、同じになることもありますよ。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.58 )
日時: 2015/02/23 23:12 (spmode)
名前: イケオジ

断じて二役ではありませんよ。
悲しいですね。
『キモッ』も心外ですが・・
まぁ...私は大人なので、何を言われようとも流します。
(Spmode)匿名さん
だいふくさん
ありがとうございます。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.59 )
日時: 2015/02/23 23:41 (au-net)
名前: カメ

以前も、レスしましたが、私の息子は、県大会で優勝しています。小学5年で120km球速があり、三振取りまくってました。
それが、中学生になると、バスケットを選考しました。勿体無いとは思いましたが、息子が自ら、選ぶのです。
親だからといってアドバイスはしても、反対する権限はありません。
それでも強制したいなら、それなりの経験と指導がないと、納得しないのでは?失礼ながら、家庭を壊そうとするスレ主さんに、指導力があると思えないのですが?
妻・息子・レスされている皆様の心境を理解されない、論派できない時点で、指導失格です。

それに、バッテイングセンターなんて・・
甲子園を目指していたなら、スレ主さんが投げ込めば?
話しが反れましたが・・

私達の夢、私は賛成です。
家族で足並み揃え、目指す姿は、羨ましいです。
それだけ家族の絆が合致しないと無理ですからね!
スレ主さんには、離婚?親権?なんて言ってる時点で、到底無理なことだと思うけど・・

妥協して、認めてやることで、父親としての、威厳を保ち、
共感してもらう父親で、いなければ離れていくだけ!








   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.60 )
日時: 2015/02/24 02:17 (dion)
名前: オチンポみるく

野球?
そんなことより息子を天才オナニストにしたほうがよっぽど有意義だぜ!
   メンテ
No.49に対する返信 ( No.61 )
日時: 2015/02/24 12:20 (asahi-u)
名前: スーパードライ

> 陽希さんの書いてる「もし、野球なんぞと言われたら」ですが何も感じませんね。強いて言えば「野球の楽しさを知らないなんて可哀想に」とは思いますね。しかし不快にさせてしまったのなら謝罪致します。私にとってはと理解ください。
> 妻についてですが、何人かの利用者に言われたので私のことを書いたに過ぎません。書けばナルシスト扱いとは…呆れました。
> 野球は人類が考えた最高のスポーツですよ。

言われた傍からなんでこんな文章が書けるのか。
奥さんにこのスレ見せてみ?

心底呆れられかねないよ。
>>0なんて傑作です。
あなたにどんなつもりがあるか関係なく
見た人の受け取り方次第です。
妻を愛して(ry 伝わるといいですけど


躾も一緒よ。
あなたよりはるかに親類の方が客観的に物を見れる。
あなたの私は〜のつもりが通用しません。

前スレッド
http://wailing.org/kokoro/read.cgi?mode=past&no=11751

これら合わせてお友達に相談しては?
信頼も何もかも0になれば変われる余地くらいできるでしょ。
   メンテ
皆様ありがとうございます。 ( No.62 )
日時: 2015/02/24 13:44 (jp-t)
名前: てつろう

このスレを妻に見せようものなら妻に大激怒されかねないので止めておきます。
全ての指導者に実績があるとお思いですか?選手としては微妙でも名監督と呼ばれる方もいます。息子は幸せですよ。優しく時に厳しい父と母がいて。それに私は息子を愛してます。叩いたのも愛してればこそ。
私に家庭を壊す気なんて全くありませんが。息子がプロになりメジャーにでも行けば私や妻は一生安泰でしょう。その時に息子に私とは絶縁すると言ったとしても私と息子の夢が達成できてれば構いません。
私が球を投げろとのことですが、そうしたいのは山々ですが投げると痛みが走るのです。壊したわけではないのですが…今は治療に専念し、将来投げてやろうと思います。野球は厳しく指導をしてますが基本的に私は優しいですよ。だから暖かい家庭を維持してるのです。問題があれば、それは妻の責任ですね。私の気持ちが理解できないのならね。私は基本的に人を叩きはしません。息子が練習をサボったからの躾です。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.63 )
日時: 2015/02/24 15:59 (home)
名前: サヨナラの日


失礼ですけれど、私はあなたのどこにも優しさなんて感じません。
その様子では息子さんが何かほめられるようなことをしても褒めてないんじゃないかな。
私はそんな親嫌だし、信頼も何もしない。ただのめんどくさい人としか思わない、つまり家族としてすら見ない。

あなたが息子さんに自分の夢を押し付けている件だけど、息子さんの意思は聞いたのですか。息子さんはあなたの子供である前に一人の人間です。あなたの人形じゃありません。バッティングマシーンでもピッチングマシーンでもないんですよ。理解してますか。
理解できないなら私はあなたを嘲笑います。「なんて愚かなのでしょう」年端もいかないガキにそんなこと言われてあなたはどう思うのですか。

人間関係というのは、それぞれが違うからこそ嫌なこともあるし、嬉しいこともある、楽しいこともあるのではないのですか。大帝はいやな事ばかりだけど、嫌なことを「いや!」と言うために言葉は存在するんだと思います。楽しいことも同様に。

つまり、息子さんを叩いておびえさせ、意見を言えなくしているあなたの愚かな行為は虐待です。児相にお子さんを預けるなり離婚して親権はく奪されるなりしやがってください。
   メンテ
スレ主さんへ ( No.64 )
日時: 2015/02/24 17:51 (docomo)
名前:

野球という亡霊に随分とりつかれているね?
ちょっと医者にみてもらったほうがいいと思うな…。こだわりは誰でもあるけど、極端になれば病気にもなる

野球と家族、どっちが大事?
自分ができないことを息子さんにやらせるんじゃないよ

他の方がおっしゃった通り、
あなたにとって愛があっても
世間から見れば虐待にあたるからね?
虐待する親みんなあなたのようなこというんだよ
躾だとか愛だとか…

皆が怒っているのは、息子さんや奥さんの立場に立てばこそ
あなたがこのまま続ければ、家庭は遅かれ早かれ崩壊する可能性は大きいね
そうなったら野球どころではないよ

それから、こういうのを見て、公的機関に通報する人はいないとは限らないからね?
嘘だったらしょーもないことだから今すぐやめたほうがいいよ
子供を使って釣りをしているなら最低だ
   メンテ
No.62に対する返信 ( No.65 )
日時: 2015/02/24 18:14 (access-internet)
名前: だいふく


> 全ての指導者に実績があるとお思いですか?選手としては微妙でも名監督と呼ばれる方もいます。
自分は名監督だとでも言いたいんですか?はい、スレ主さんダウト。
息子は幸せですよ。優しく時に厳しい父と母がいて。それに私は息子を愛してます。
どんなに恵まれた環境であろうと、人によっては辛い思いをしていたりします。幸せかどうかなんて、その人にしか分からないし、あるいは気付いてないのかもしれない。
> 私に家庭を壊す気なんて全くありませんが。息子がプロになりメジャーにでも行けば私や妻は一生安泰でしょう。その時に息子に私とは絶縁すると言ったとしても私と息子の夢が達成できてれば構いません。あなたは家族の幸せよりもお金なんですか?
私は基本的に人を叩きはしません。息子が練習をサボったからの躾です。
躾で子供を叩く人、よくいますけど。
私も母親に叩かれた事があります。まあ、茶碗の持ち方どうのこうのなんですけどね。その時の私は、一発で覚えましたよ。物覚え悪いのに。何故か分かります?嫌な思い出ほど忘れられなくて、「自分はあの時母親に叩かれた。確かその時、茶碗は持つように言われた」という感じで覚えて、出来るようになったんです。私の場合は他にもありますけど、叩いたり怒鳴ったりして教えると覚えるのは、賢いのではなく、恐怖か消えないだけなんです。叩いたり怒鳴ったりして教えられた事は、忘れない代わりに、行動の度に恐怖に駆られるんです。
   メンテ
追記 ( No.66 )
日時: 2015/02/24 18:37 (docomo)
名前:

一番悩んでいるのは、
てつろうさんではなく
息子さん。その次に奥さんだと思うけどね

前にもいったけど、
叩くのは指導が未熟だから
暴力を振るうぐらいなら、金出してプロに任せたほうがいい

家庭が崩壊してもいいと思うなら野球続ければ?
取り返しがつかないことになる前に立ち止まることも必要
あなたが息子さんや家庭を壊すつもりがないならね
   メンテ
No.62に対する返信 ( No.67 )
日時: 2015/02/24 19:50 (asahi-u)
名前: スーパードライ

> このスレを妻に見せようものなら妻に大激怒されかねないので止めておきます。

散々アスペルガー障害者扱いしてきましたが違いました。ごめんなさいm(__)m
アスペルガーはそんな卑怯な人間ではないので違うと判断致しました。
私の差別的発言に不快な思いをされた方々にも謝罪致します。失礼いたしました。



> 全ての指導者に実績があるとお思いですか?選手としては微妙でも名監督と呼ばれる方もいます。息子は幸せですよ。優しく時に厳しい父と母がいて。それに私は息子を愛してます。叩いたのも愛してればこそ。

息子が実績出せなかった時の言い訳ですか?
このタイミングで言い出すのも含めて世間はそうみますよ。
評価するのは世間ですよ?自分を中心に世界まわってませんか?


実績しか考えてない指導者ほどのだめ監督はいないと思いますけど。
スラムダンクのVS豊玉戦(北野前監督と選手たち)やVS綾南(IH予選後、田岡監督のインタビュー)を見てほしいものです。



> 私に家庭を壊す気なんて全くありませんが。息子がプロになりメジャーにでも行けば私や妻は一生安泰でしょう。その時に息子に私とは絶縁すると言ったとしても私と息子の夢が達成できてれば構いません。

本性表しましたね。自分さえよければそれでいい。
絶縁するほどの家族関係で幸せを与えてるとお思いですか。

> 私が球を投げろとのことですが、そうしたいのは山々ですが投げると痛みが走るのです。壊したわけではないのですが…今は治療に専念し、将来投げてやろうと思います。

お体はお大事に。
主さん曰く(>>37,>>42参照)奥様からすれば生活費稼ぐ道具なのだから。

それと息子の身になって自己満の球打たされる身にもなってやりなさいよ。

> 野球は厳しく指導をしてますが基本的に私は優しいですよ。だから暖かい家庭を維持してるのです。問題があれば、それは妻の責任ですね。私の気持ちが理解できないのならね。私は基本的に人を叩きはしません。息子が練習をサボったからの躾です。

女は家で家事やってお仕事で疲れた旦那様を出迎え、細かいことは丸投げし何か起こればすべて責任転嫁
最後は愛だと喚きながら奥さんでも叩くのかな。愛があるからこそだものね。




正直聞きたいのは>>54だいふくさんの書き込み見てどうなのですか?

これをナルシシストと呼ばずに何とするというのだろうか。

   メンテ
はあ ( No.68 )
日時: 2015/02/24 19:57 (jp-t)
名前: てつろう

お言葉ですが、例えば息子がヒットを打ったりホームランを打ったりしたら誉めてますよ?誉めたほうが子供は伸びると言いますしね。ただし練習をサボってれば注意はします。サボり癖がついたら大変ですしね。
野球と家族ですか。では裕さんは親友の命と貴方の命、どちらが大事ですか?天秤にかけるだけ無駄です。私にとっては家族も野球も大切なので。ただ、本当にどちらかを取らなくてはいけない時が来たら家族を選びますね。
私が名監督だなどとは言ってません。監督をする人間に実績の有無は関係ないと言ってます。あったほうが良いでしょうが、無くても監督をできないわけではないということです。
   メンテ
No.62に対する返信 ( No.69 )
日時: 2015/02/24 20:11 (spmode)
名前: 匿名

> このスレを妻に見せようものなら妻に大激怒されかねないので止めておきます。


なぜ、それを恐れるんですか?
世間の人に、僕がこのように尋ねたら、このように返事が来た。
そういえばいいじゃないですか?
あなたは、私の意見だって、
ほとんどの人の意見だって、
突っぱねるでしょ?
自分のことしか信じていないのだから、いえ、自分の言うことが正しいという考えを信じているなら、胸を張って、堂々とこれを見せればいいじゃない?



> 全ての指導者に実績があるとお思いですか?


バカにしてますか?
そんなことみんなわかってますけど 笑


>選手としては微妙でも名監督と呼ばれる方もいます。息子は幸せですよ。優しく時に厳しい父と母がいて。それに私は息子を愛してます。叩いたのも愛してればこそ。


叩くことに愛はない。

あり得ない。

あなたの一方的な感情をぶつけただけじゃない。

大人の男が叩くって、、、
痛い。かわいそう。


> 私に家庭を壊す気なんて全くありませんが。息子がプロになりメジャーにでも行けば私や妻は一生安泰でしょう。その時に息子に私とは絶縁すると言ったとしても私と息子の夢が達成できてれば構いません。


壊す気まんまんじゃないか。
は?息子に養ってもらうの?呆れた。優秀な(自称)あなたなら、養ってもらわなくても生きていけるんじゃないの?、、、所詮は金か。
もし、あなたの夢は、息子と共に野球選手を目指すことじゃない。
息子に養ってもらって、一生気楽に嫁と生きる。
それが夢でしょ。
まー、息子に絶縁されたら、
何もかも終わりだな。


> 私が球を投げろとのことですが、そうしたいのは山々ですが投げると痛みが走るのです。壊したわけではないのですが…今は治療に専念し、将来投げてやろうと思います。野球は厳しく指導をしてますが基本的に私は優しいですよ。だから暖かい家庭を維持してるのです。問題があれば、それは妻の責任ですね。私の気持ちが理解できないのならね。私は基本的に人を叩きはしません。息子が練習をサボったからの躾です。


本当に優しい人は、自分のこと、優しい優しいって連呼しません。
はずかしくないんですか?
そんなに、自分のこと素晴らしく書いちゃって、
見てる方が恥ずかしい。
とても痛いです 笑
嫁の責任にするとは、、、
女々しいですね
それでも一家の主なの?
一番心が未発達なのは、あなたです。
息子でも、嫁でもありません、あなたです。
殴ってそれで恐怖を与えて、躾をする
おかしいね
言葉でいい聞かせられないの?
頭いいんでしょ?
もっと頭を使って、
一言一言丁寧に子供に理解できるように怒ってあげようね。
息子は、悪くないけど。
練習逃げ出す息子の気持ちを察したらどう?
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.70 )
日時: 2015/02/24 20:13 (au-net)
名前: 匿名

一度だけでいいので息子さんに
「野球は本当に好きか?」と聞いてみてください

「野球は好きだよね?」ではダメですよ
好きか?と質問してください。

あと、息子さんを抱いてあげたことはありますか?
野球以外で褒めたことはありますでしょうか
   メンテ
匿名さん ( No.71 )
日時: 2015/02/24 20:51 (jp-t)
名前: てつろう

貴方は割りとよく「早とちり」「人の話を聞け」と言われませんか?
ここの利用者に家族の暮らしをと言われたから、息子がメジャーに行けば安泰になりますよ。と答えました。養ってもらうなどとは一度も書いてません。
本当に優しい人間についてですが、そんな定義はありません。言おうが言わまいが優しい人間は優しいです。
何故嫁の責任にすると女々しいのでしょうか?貴方の言ってることには首を捻らざるを得ません……。一流のスポーツ選手達は小さい頃から練習漬けですよ。練習をサボれば当然躾はしますが。
   メンテ
スーパードライさん ( No.72 )
日時: 2015/02/24 20:54 (jp-t)
名前: てつろう

私は貴方達に妻や息子が可哀想だと言われたので自分のことを書きました。しかし書いたらナルシストと言われました。あまり書きたくはないのですが、嫉妬や妬みは見苦しいかと。
   メンテ
No.71に対する返信 ( No.73 )
日時: 2015/02/24 21:05 (spmode)
名前: 匿名

> 貴方は割りとよく「早とちり」「人の話を聞け」と言われませんか?


誰のことかはわかりませんが、私であると仮定してお返事しますね。
言われませんとも。そっくりそのまま、その問いをあなたに返します。

> ここの利用者に家族の暮らしをと言われたから、息子がメジャーに行けば安泰になりますよ。と答えました。養ってもらうなどとは一度も書いてません。

そうとられても仕方のない書き方です。
私は、そのように受け取っただけですよ。
家族の暮らしを?
息子がメジャーに行けば安泰?
要するにお金ですよね?
なぜ安泰といえるのですか?、、、お金もうけですよね


> 本当に優しい人間についてですが、そんな定義はありません。言おうが言わまいが優しい人間は優しいです。


だめだこりゃ笑
確かに定義なんてありませんね。
そんな定義なんて言い出したら切りがありませんね。
優しい人が、どうして、人の出す助言に対して、
のみこむことをせず、
突っぱねるんですか?
優しい人は、殴るんですか?
あなたの考える優しいとは、なんですか?


> 何故嫁の責任にすると女々しいのでしょうか?貴方の言ってることには首を捻らざるを得ません……。一流のスポーツ選手達は小さい頃から練習漬けですよ。練習をサボれば当然躾はしますが。


へー。もっと、柔軟に考えましょうよ。
奥様のことについて書いてある内容を見る限り、どこにも奥様に責任があるようには見えませんよ
奥様の責任にするから、というより、
自分のことは棚にあげ、人のせいにするから、女々しいんですよ
これだけ、丁寧に説明したらお分かりいただけますか?
それでも、まだわからない?
頭がよろしいのに?不思議ですね。
躾の仕方が問題なんじゃありません?
親なら躾はすると思いますが。。。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.74 )
日時: 2015/02/24 21:06 (dion)
名前: 匿名

奥様とは話し合われたんですね
息子さんとも一度話し合ったらどうでしょうか?
確かに息子さんの為にもあなたが行っていることは間違いではないかもしれません
しかしそれは飽くまで貴方自身が考えている事です

息子さんも貴方と同じ気持ちとは限りません
躾をする前に練習をサボった理由から聞いてみてはいかがですか?
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.75 )
日時: 2015/02/24 21:13 (dion)
名前: 博美

てつろうさん
子供の私から
貴方のレスを見させていただきました
やはり夢を押し付けるのはよくないと思います
貴方は自覚はないと思います
子供さんと奥さんの気持ちにsosに耳を傾けてください
貴方は耳を傾けるどころが気持ちも考えず
自分一人で突っ走っているように見えます
息子さんはまだ七歳です
七歳でストレスと感じているんです
しかも親のあなたにストレスを与えられているんです
息子さんと奥さんの気持ちにそろそろ耳を傾けてください

   メンテ
No.72に対する返信 ( No.76 )
日時: 2015/02/24 21:28 (spmode)
名前: 匿名

> 私は貴方達に妻や息子が可哀想だと言われたので自分のことを書きました。しかし書いたらナルシストと言われました。あまり書きたくはないのですが、嫉妬や妬みは見苦しいかと。


嫉妬? 誰がしてるの?
意味不明です。
私たちの出す助言が図星過ぎて、自分の意見が認められないことが悔しくて、理解できないことを綴り始めました。
見苦しいのは、むしろ私たちです。
ナルシストと言われたことがどうのこうの数回書いてますけど、ナルシストですから。はい。
真実を述べているだけです。はい。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.77 )
日時: 2015/02/24 21:40 (spmode)
名前: イケオジ

「ただし練習をサボってれば注意はします」⇒「平手打ち」ではなかったですか?皆さんにこれだけ言われて、さすがにまずいとか・・・・・?
あのですね...普通に考えて息子さんとあなたの身長差、体格差、筋力差を考えて下さい...倍かそれ以上ですよ!
あなたが2mを越えるプロレスラーに毎日のように平手打ちされるのと変わらないのではないですか?いくら加減をしているとはいえ、また言わせていただきますが、「はずみ」ってことは考えてないのですか?愛の鞭と考えていたら大きな間違いです!息子さんに与えている痛みの衝撃をあなた自身も受けてみて下さい!ここにいる皆さん
、私も含め本当にあなたには呆れかえってます。 あなたには呆れかえられる理由すら理解できないでしょうが・・聞く耳すら持てないなら最初から来なければいい!

   メンテ
てつろうさん ( No.78 )
日時: 2015/02/24 21:48 (docomo)
名前:

あなたは自分の命か、親友の命かと問いましたが、
あなたの今までの言動は「野球と家族どっちが大事かな?」と思わせるばかりでした

これだけ周囲に止めるよう言われても、反論ばかり
奥さんや子供を道具扱い。保険にもう一人欲しいと発言
7歳の子供には無理なメニュー
野球で家族が崩壊してもおかしくありません

未成年の方もレスされていますが、あなたよりもしっかりしていますよ
未成年の方でもわかるのに、親のあなたはまだ気づかないんですか?
自分の言動が息子さんを傷つけていることに


・・・取り返しがつかないことになるまであなたはわからないでしょうね
ライクンさんもそういう人でした。だから味方も離れていくんだろうなあ
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.79 )
日時: 2015/02/24 21:54 (spmode)
名前: 匿名

優しいんじゃない。。。
優しくしてるつもりなだけ。
あなたは、自分を必死に正当化しようと、私たちの意見を聞きません。
私もあなたも質問をよくし合うけど、
私は、全て答えてるのに、
あなたは、私の質問にあまり答えない。
私の説明不足なところにばかり、あーだこーだ、意味不明なことを書いていく。
あなたが望むなら、質問には答えますから。

あなたは、人の意見に異を唱えることが多いですね。
私は、自分の意見をここまで堂々と主張する、曲げない、押し殺さない、
あなたは、すごい人だと思います 笑
今まで、出会ったことない、タイプです。
あ、誉めてませんよ。
周りを受け入れず、自分が正しいとね。

   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.80 )
日時: 2015/02/24 22:14 (au-net)
名前: 公務員

この掲示板にいる

大人
仕事をちゃんとしている
家族と充実した生活をしている
趣味や娯楽を楽しんでいる
友達がいる
そこそこ学歴がある

約1割?
のまともな人たちは、


この
不毛で
くだらなくて
滑稽で
はなたれ小僧の喧嘩のような
このやり取りを


鼻で笑いながら読んでるんだろう

   メンテ
No.80に対する返信 ( No.81 )
日時: 2015/02/24 22:28 (spmode)
名前: ゆずき

> この掲示板にいる
>
> 大人
> 仕事をちゃんとしている
> 家族と充実した生活をしている
> 趣味や娯楽を楽しんでいる
> 友達がいる
> そこそこ学歴がある
>
> 約1割?
> のまともな人たちは、
>
>
> この
> 不毛で
> くだらなくて
> 滑稽で
> はなたれ小僧の喧嘩のような
> このやり取りを
>
>
> 鼻で笑いながら読んでるんだろう
>


公務員をやられてるのでしょうか
ふふ、このように、とても丁寧に、やり取りを横暴なひどい言葉を吐き捨てる人が公務員なんですねー、
そのようなつぶやきは、よそでどうぞ
うわー、つまんねーやり取りやってんなー
って心の中で勝手に思ってたらよろしいわ
それをわざわざ書き込むなんて、手間かかっちゃいますもんねー
やめた方がいいですよー
立派な公務員さんー

我は別にこういう掲示板の形も認めますよー
   メンテ
No.71に対する返信 ( No.82 )
日時: 2015/02/24 22:39 (plala)
名前: Lost

こんばんは(* 'ω')ノ

てつろうさん
> 貴方は割りとよく「早とちり」「人の話を聞け」と言われませんか?
人の話を聞け等とよく言われるのは貴方ではないですか?
あなたの言動はまるで自分本位な正義を信じ権力振りかざすクズな大人のようです
自分は正しいと信じて疑わず
都合の悪いことには耳も貸さず
自分にとって都合のいいように解釈する
貴方の世界は貴方を中心にして回っているかもしれませんが
社会は誰も中心ではありません
立派に社会人で優秀等とのたまう貴方ならこれぐらい理解していて当然ですよね?
社会とは自分以外の人との関係ですよ?
家族も社会の一つですよ?

> ここの利用者に家族の暮らしをと言われたから、息子がメジャーに行けば安泰になりますよ。と答えました。養ってもらうなどとは一度も書いてません。
安泰になる
と言う考えしか出てないので養ってもらうクソ野郎と思われているのではないですか?
絶縁されるであろうことも理解できてるでは無いですか(笑)
それなのに何故そんなに現状を直視し理解しようとはしないのですか?

> 本当に優しい人間についてですが、そんな定義はありません。言おうが言わまいが優しい人間は優しいです。
本当に優しい人間は自分で優しいなどと腑抜けた事は言いませんよ?
本当に優しい人間は
自分なんてそんな...
と答えますよ

まだまだだと
例えを出しますと
本当にお金に困ってない人が「私はお金に困っていません」というとお思いですか?
だとしたら貴方の頭の中はイスラム過激派の方々と同じ作りなのかと思ってしまいますよ

> 何故嫁の責任にすると女々しいのでしょうか?貴方の言ってることには首を捻らざるを得ません……。一流のスポーツ選手達は小さい頃から練習漬けですよ。練習をサボれば当然躾はしますが。
男は外で働き女は家庭を守る
貴方こんな巫山戯たこと考えてなどいませんよね?
今時こんな武士がいる時代のような考えをしている人はそうそういませんから
まぁ、有所正しい厳格なお家で生まれ育ったのならこうなるでしょうが...
そのような素晴らしい家庭に育っていたら貴方の様な思想には育ちませんので当たり前ですよね
自分は好き勝手にやって
意見が対立したら自分は悪くない
幼稚園児以下の餓鬼ですか?貴方
相手の意見の正しい所を認め
自分の意見の間違いを認め
互いに認め合うこともできないのですか?
しかも
今まで読ませて頂いた中に奥様の悪い点はありませんでしたよ?
悪いのは体格差も考えず
躾だ何だとのたまって
暴力に訴えることしか出来ない
脳筋ナルシストな貴方だと思いますよ

嗚呼そうそう
体罰がなんだのと騒がしい今日
親が7歳いうひ非常に幼い子供に平手ることはり立派に虐待になりますよ?
身長差や筋力差並びに運動神経など鑑みて考えると
首の骨や神経、脳等を痛めて後遺症が残ったり良くても死にますよ

親友の命か自分の命かなんて問われれば
そんなの自分の命を取るに決まってるじゃないですか
この世には自分と他人しか存在しないのですよ?
同じ人格出ない限り他人の気持ち、考えなどかりませんよ?
わかると言うならば救いようのない馬鹿です
でなければ
《わかった気》になって悦に浸っている下衆下郎下道ですね
そもそも、どちらも大丈夫等と吐かす時点で貴方は家族を捨てていますけどね
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.83 )
日時: 2015/02/24 22:41 (kcn)
名前: ファル

一度だけコメントさせていただきましたが、
その後はあまりにもいろいろな意味で考えさせられました。

気になって読んでしまいました。

公務員さんのコメントは辛辣で、高飛車な印象を受けますが、
私自身の言葉ではうまく言えませんが、
公務員さんのおっしゃっていることは、よくわかります。理解できるような気はします。

不毛

この一言は一番共感できました。

本当に。


   メンテ
No.72に対する返信 ( No.84 )
日時: 2015/02/24 23:15 (softbank126122140052.bbtec.net)
名前: クロム

> 私は貴方達に妻や息子が可哀想だと言われたので自分のことを書きました。しかし書いたらナルシストと言われました。あまり書きたくはないのですが、嫉妬や妬みは見苦しいかと。

嫉妬や妬む要素って何ぞやけんwww
主「うわ〜嫉妬してるわぁ〜」
皆「うわぁナルシシストだ。」


稼ぎだの顔だの
ナルシスの反応そのもので笑ケル
皆の言う幸せってものを履き違えてることにも気付かず
似たようなレスを繰り返す。



超辛口さんが言ってましたけど
匿名大規模掲示板でこそこそやってらずに
リアルの友人にでもお話ししては?

ここはね。
自殺防止掲示板という趣旨から学生が多いわけだけど
あなたのような大人に
過剰な期待を向けられた人
逆に全く期待をされない人
が結構いるよ。
全般板やここの心板もそうだし家族板なんかも見るといいよ。

あなたの身内でいけば
今の息子さんとプロになれなかったとか選手生命絶たれた息子の末路かな。
不要だと言ってネットなんかの媒体も与えてないのだろどうせ

それなのに一人こそこそと自分を守るためにネチネチネチネチ
どうしようもないね。

   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.85 )
日時: 2015/02/24 23:15 (ocn)
名前: 匿名

お子さんかわいそう。

勝手に夢押し付けられて無理やりやらされて。

子供がやりたい事やらせればいいでしょ。

貴方の発言、思考、少々常識外れてると思う。

自分の気持ちだけ押し付けるのはよくないと思います。

そのうちお子さんストレスためて壊れると思いますよ。

奥さんやお子さんの言う事に耳傾けたほうが言いかと。

お子さん、今はおさないからうまくいえないかもしれませんが、小4とか中学生・・・。とか大人になったときにきいてみてあげてください。自分が本当にしたいこと、を。

うまくいえないですが押し付けるのは良くないと思う
   メンテ
よくわかりませんが… ( No.86 )
日時: 2015/02/25 00:22 (jp-t)
名前: てつろう

何故息子と私の夢を皆様は邪魔しようとするのでしょうか。皆様の夢も甲子園、プロで、将来邪魔になるからと今のうちに排除しようと企んでるのでしょうか?前にも書きましたが…息子に以前「甲子園に行きたくないのか!」と言った時にはっきりと「行きたいです」と、そう言いました。だから私は息子と私の夢だと言ってます。今は妻は反対していますが、いつか息子が甲子園に、そしてプロに声がかかればきっと妻も賛成するようになるでしょうね。皆様は勘違いされてるみたいですが、息子にはしっかり食事を与えてます。食事が身体をつくるわけですし。睡眠時間もちゃんとあります。息子の部屋もあります。ここまでしてるので虐待ではないとわかっていただければ幸いです。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.87 )
日時: 2015/02/25 00:41 (spmode)
名前: イケオジ

「息子にはしっかり食事を与えています」⇒当たり前以前の問題です!
「睡眠時間もちゃんとあります」⇒
⇒当たり前以前の問題です!
「息子の部屋もあります」⇒で?
「排除しようと企んでる」⇒は?

頭大丈夫ですか?
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.88 )
日時: 2015/02/25 00:42 (tokai)
名前: エネ

多分お父さんが怖いとかって理由で「行きたい」って行ったのではないでしょうか?
奥さんに頼んで奥さん経由で聞けば本音がわかると思いますが…
   メンテ
No.86に対する返信 ( No.89 )
日時: 2015/02/25 00:44 (spmode)
名前: 匿名

> 何故息子と私の夢を皆様は邪魔しようとするのでしょうか。


被害妄想が多いのも、あなたの特徴ですね

邪魔ですか?

ほおほお。邪魔というよりは、息子の真意が定かでないのに、バスケやりたいって言ってるのに、
息子と私の夢って言い方に疑問を抱いている人が多いんだと考えます。

>皆様の夢も甲子園、プロで、将来邪魔になるからと今のうちに排除しようと企んでるのでしょうか?

は、は、はー。
自分中心に考えるのやめましょうよ。
ここにいる人、みんながみんな野球好きとも限らないのに、、、笑



>前にも書きましたが…息子に以前「甲子園に行きたくないのか!」と言った時にはっきりと「行きたいです」と、そう言いました。だから私は息子と私の夢だと言ってます。


強い口調ですね。行きたくないのか!に対して、はい!って答えたら、あなたは、叩くのですか?
しかも、敬語で会話する家庭なのですか?
あなたのよくいう暖かい家庭ならば、敬語なんかあんまり使わないんじゃないかなー。わかんないけど。
夢を強要してるだけ。


>今は妻は反対していますが、いつか息子が甲子園に、そしてプロに声がかかればきっと妻も賛成するようになるでしょうね。

どこにそんな保証あるんだか。
そこまで、奥さんがいればの話ですね。
あなたは、都合のいいように物事を考えてるだけ。
奥さんがそのときどう思うか?マイナス面についても考えたら?

>皆様は勘違いされてるみたいですが、息子にはしっかり食事を与えてます。食事が身体をつくるわけですし。睡眠時間もちゃんとあります。息子の部屋もあります。ここまでしてるので虐待ではないとわかっていただければ幸いです。

当たり前のことですね。
誰もそういう虐待だって考えてませんよ?笑
なんかずれてるんですよね。
暴力を振るうことが問題なんですよ。


質問には答えてくれないんですね、残念。
だから、あなたとのお話はいつまでも平行線なんだな。。。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.90 )
日時: 2015/02/25 00:56 (spmode)
名前: イケオジ

ずれてますね・・・・・
完璧に・・・・
ホントずれてる。
   メンテ
No.86に対する返信 ( No.91 )
日時: 2015/02/25 08:15 (asahi-u)
名前: スーパードライ

> 何故息子と私の夢を皆様は邪魔しようとするのでしょうか。

なぜかってここから伝わるのはあなたの独り善がりだから。
息子と私のではなく 私の。


> 皆様の夢も甲子園、プロで、将来邪魔になるからと今のうちに排除しようと企んでるのでしょうか?

あなたによる圧力がなければいい話
息子さんが自主的にやってる分には何も言わない。
自主トレが過度だとか判断したらその時は止めなさいとかいうけど。


> 前にも書きましたが…息子に以前「甲子園に行きたくないのか!」と言った時にはっきりと「行きたいです」と、そう言いました。

周りはね 言わせてると判断するの。わかるかな?
ご機嫌伺ってるんだよ。
7歳の子供からすれば気に食わなきゃ叩かれるんだと、そんな環境に置かれてるのだよ。


> だから私は息子と私の夢だと言ってます。今は妻は反対していますが、いつか息子が甲子園に、そしてプロに声がかかればきっと妻も賛成するようになるでしょうね。

ナルシシスト様様です。


> 皆様は勘違いされてるみたいですが、息子にはしっかり食事を与えてます。食事が身体をつくるわけですし。睡眠時間もちゃんとあります。息子の部屋もあります。ここまでしてるので虐待ではないとわかっていただければ幸いです。

虐待ってものを履き違えてるな。
白黒つけるためにいっそ法廷でキリつけろや
性的虐待・肉体的虐待・精神的虐待 いろいろあるよ。
まさにあなたのしている 息子さんの自由を奪う数々の所業 それが虐待

ここまでしている? 当然の権利では? 
与えてる私偉い! ナルシシスト様はすごいですね。




ある独裁国家の投票システムを知っているかい?

表向き選挙はするんだよw

でも立候補するのは1人と決まっており、
紙にはYESのみ。

不信任とするなら
それを国民の前で破り捨てなければならないそうだ。
やったら最後何者かに暗殺されるのが分かってる。

これと同じことなのだよ。

   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.92 )
日時: 2015/02/25 09:56 (so-net)
名前: 匿名

奥様が早く子どもが虐待されてると訴え
離婚される事を心から願います。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.93 )
日時: 2015/02/25 12:09 (warabi)
名前: 匿名S

息子さんに改めて野球が好きだと思わせることできないんですか?

食事睡眠は当たり前っていうのはわかりますか?

暖かい家庭とはどのような家庭でしょう?

貴方が野球好きでやりたいのに親はバスケをやらせる。
野球なんかバスケをやる上で無駄!と言われ野球なんかできない
どうおもいます?

虐待にはたくさんあります。
貴方がやってるのは平手打ち/野球を強制して自由を奪う
これは暴力的な虐待に入ると思います。
奥さんが訴えれば一発でOUTですよ。
ご理解いただけましたでしょうか?

と質問してもいままでのやつを見てる感じ無理そうですね
返事を返されることが無いと思いながらかきこんでおきます
いつか理解出来ることを願って。

ついでにこれ、治さないと奥さんと別れる可能性大ですから。
奥さんの願いは「子供は好きなように自由にしてほしい。」ですから
させずに子供の辛い顔を貴方のいないところで見ていたら離れますよ
子供を野球野球!と言ってる夫の為にもうひとり子供なんて
生まれてくる子供がかわいそうだと奥さんは思ってるんですよ。
   メンテ
呆れてますよ ( No.94 )
日時: 2015/02/25 12:59 (docomo)
名前:

何故邪魔をしようとするかって?
今のあんたの指導を続けてたら、メジャーどころか息子さんに会えなくなるかもしれないから言ってるんだ
野球どころじゃなくなるって何回いわせた?

そんなに野球やらせたいなら勝手にどうぞ
ただし、取り返しのつかないことになる責任は自分【だけ】で背負ってください

「野球をやらせすぎて、息子が自殺してしまいました」
「妻に愛想をつかされました」
「息子が連れていかれ、親権を剥奪されました」

こうなっても知らん

   メンテ
ですから ( No.95 )
日時: 2015/02/25 13:41 (jp-t)
名前: てつろう

何度も申し上げておりますが…………、私は息子が甲子園に、そしてプロになるなら絶縁もいとわないと。報復されても構いません。プロになるならね。
僭越ながら皆様の意見をまとめさせていただきますと、「子供のやりたいことをさせてあげろ。叩くのはやめろ」ですね。息子の夢である甲子園を目指してるので既にやりたいことをさせてあげてることになるはずですが、息子は嫌々やってると言い掛かりも良いとこですね。私は息子と妻と暮らしてるのですよ。息子が本気か本気でないかなどは目を見ればわかります。私の「甲子園に行きたくないのか!」に対して「行きたいです」と息子は力強く答えました。敬語については私や妻の躾の成果ですね。まだ7つ(もうじき8になります)ですが言葉遣いには厳しくしてますから。
バスケをさせるのは構いませんが、それで息子の練習が遅れれば将来後悔するのは息子ですね?失った時間は戻らないのですよ。仮に身体能力が強化されたとしても野球をしていたほうが有意義な時間になると結論がでました。
   メンテ
書き忘れ ( No.96 )
日時: 2015/02/25 13:43 (jp-t)
名前: てつろう

私が好きで息子を叩いてるとでも?躾です。練習をサボれば当然のことでしょう。
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.97 )
日時: 2015/02/25 15:33 (spmode)
名前: イケオジ

あなたの言う躾・・結果は暴力になるんです!私も言った、他の方も言われているでしょう!?
【体格差】を考えて下さいと!
あなたからすれば、昔いたプロレスラーのアンドレザジャイアントから毎日のようにあなたが平手打ちをくらうのと同じではないですか?
くらえますか?アンドレの平手打ち!
あなたと息子さんとの体格差はそれに比例しますよ!小さな子供の、まだ体格も小さな、しかも頭部に衝撃を与え続けて何が愛なんですか!?エゴの暴力でしょうが!!何度も言っているでしょう?【はずみ】が怖いんです!!
脳出血したらどうするんだよ!!
そんなことすら分からんか?????
俺が息子さん引き取って育てて守りたい気持ちですよ!
私は殴らず、息子と娘は誉めて育てました!
もしも!もしもの話の前提で・・
こんな事考えたくもないが、あなたの息子さんに万が一の事態がおき・・
ニュースにでもなった場合・・
俺はあなたを許さんよ!
調べてあなたに会いに行きます!
毎日「馬鹿野郎!」と、怒鳴り付けに行きます!
何で私があなたの息子さんを守りたいとまで思わせるんだ!
守るのはあんただろが!!!
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.98 )
日時: 2015/02/25 16:12 (warabi)
名前: 匿名S

息子さんに改めて野球が好きだと思わせることできないんですか?

食事睡眠は当たり前っていうのはわかりますか?

暖かい家庭とはどのような家庭でしょう?

貴方が野球好きでやりたいのに親はバスケをやらせる。
野球なんかバスケをやる上で無駄!と言われ野球なんかできない
どうおもいます?

やはりお答えにならない
理解しない。
私たちが言ってるのはまず第一に暴力という躾をやめろ。
理由は体格差、力の差。脳内出血したら死にます。
馬鹿になってプロになった有名になったとしても会見などでは何もしゃべれないアホにするのですか?
障害が実際に起こることがあるんですよ。

第二、お子さんのやりたいことはバスケ。バスケをやらせてあげてもいいではないか。何事も経験だ。と言ってるのです。
そして、精神面は何をやるにしても大事です。
大体、バスケやりたい!って時点で野球が夢なわけないじゃないか
野球が夢ならバスケやりたいと言わないけど。逆に野球に専念するね

第三、皆の質問に答えないから周りも貴方の意見を受け入れがたいのも分かってください
   メンテ
No.95に対する返信 ( No.99 )
日時: 2015/02/25 16:13 (softbank126054122229.bbtec.net)
名前: クロム

> 何度も申し上げておりますが…………、私は息子が甲子園に、そしてプロになるなら絶縁もいとわないと。報復されても構いません。プロになるならね。

この時点で養育権は無理
最悪接触すら禁止との命令が下るだろう。

> 僭越ながら皆様の意見をまとめさせていただきますと、「子供のやりたいことをさせてあげろ。叩くのはやめろ」ですね。息子の夢である甲子園を目指してるので既にやりたいことをさせてあげてることになるはずですが、息子は嫌々やってると言い掛かりも良いとこですね。私は息子と妻と暮らしてるのですよ。息子が本気か本気でないかなどは目を見ればわかります。私の「甲子園に行きたくないのか!」に対して「行きたいです」と息子は力強く答えました。敬語については私や妻の躾の成果ですね。まだ7つ(もうじき8になります)ですが言葉遣いには厳しくしてますから。

障がい者の主張が反映されないのと同じ
ナルシストの発言は異様に己を美化した状態とみられる。
あなたの主観はあてにならない。

再三言わせてもらうが判断するのは裁判官
このスレッドでの主張じゃ通らん。


> バスケをさせるのは構いませんが、それで息子の練習が遅れれば将来後悔するのは息子ですね?失った時間は戻らないのですよ。仮に身体能力が強化されたとしても野球をしていたほうが有意義な時間になると結論がでました。

言葉には責任持てよ。
まぁ矛盾にも気付けないのだから障害者扱いなのだがなぁ(笑)


   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.100 )
日時: 2015/02/25 16:15 (dion)
名前: 匿名

もう一度ご質問させていただきますが
息子とはお話し合いをされましたか?

あの時、なぜ野球の練習をサボったのか、理由は聞きましたか?
   メンテ
Re: 7歳の息子について。妻と話し合いました。 ( No.101 )
日時: 2015/02/25 16:30 (au-net)
名前: ようへい

もう同じような回答・中傷が繰り返されてるだけですね。
これらの意見を参考に、奥様とお子様と話し合われて、お子様にとって一番良いように取り図られてはどうですか。
   メンテ

Page: 1 |

この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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