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精神疾患をもつ恋人への接し方

日時: 2015/04/07 17:10 (asahi-net)
名前: ケン

誰に相談していいのか分からず、どうしたらいいのかも分かりません

去年の冬に出会い先月に付き合い始めた彼女がいます

告白当初は私と付き合うのは大変だからやめておいたほうがいいと言われてました。
理由は躁鬱やパーソナリティ障害?などの複数の精神疾患を患っているかららしく、僕はそれでもいいと何度もアタックして先月ようやく付き合い始めました

ですが昨日その子のSNSを見ると自殺を考えているようでショックを受けました…

彼女の人生が決して幸せなものでない事はぽつぽつと話してくれる過去のエピソードで何となく察してはいましたが、まさかそこまで追い込まれているとは思いませんでした

僕は彼女に死んで欲しくはありません
ただ、生きろ死ぬなと詰め寄るのも良くないのではと感じています

彼女は今もやや僕の事を突き放すようなことを言います
迷惑なら言ってくれ、負担に感じるなら嫌だけど別れる。と言っても、返事はいつも曖昧で正直彼女が何を望んでいるのか分かりません

彼女の事を理解するために疾患について色々調べていますが、これでいいのかと不安になります

こうしている間にも彼女は死んでしまうのではないか、しかし焦って彼女に迫るのも彼女に嫌われたり、最悪追い詰めてしまうのではないか…

ぐるぐると毎日同じ事が頭を巡り、どうしたらいいのか分からず悲しくなってきます

彼女に何をしてあげれば彼女は幸せを感じてくれるのでしょうか?
僕と同じ境遇の方はいませんか?

なんでもいいです、アドバイスをください・・・。

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No.0に対する返信 ( No.1 )
日時: 2015/04/07 17:26 (home)
名前: 華菜

> 誰に相談していいのか分からず、どうしたらいいのかも分かりません
>
> 去年の冬に出会い先月に付き合い始めた彼女がいます
>
> 告白当初は私と付き合うのは大変だからやめておいたほうがいいと言われてました。
> 理由は躁鬱やパーソナリティ障害?などの複数の精神疾患を患っているかららしく、僕はそれでもいいと何度もアタックして先月ようやく付き合い始めました
病気があっても付き合いたいと思うその思いは素敵ですね。

> ですが昨日その子のSNSを見ると自殺を考えているようでショックを受けました…
精神疾患の病は時期によってはほんとうに苦しくなる時もあるそうですからね。。。

> 彼女の人生が決して幸せなものでない事はぽつぽつと話してくれる過去のエピソードで何となく察してはいましたが、まさかそこまで追い込まれているとは思いませんでした
自分の苦しみや辛さというものは、結局は、本人にしか分からないものでいくら親しい友人や恋人でもその人の全ての苦しみを理解することはなかなか難しいことなんですよね。

> 僕は彼女に死んで欲しくはありません
> ただ、生きろ死ぬなと詰め寄るのも良くないのではと感じています
そうですね、私も言ってしまいがちですがその人の今の心境に合った言葉をかけて寄り添っていくことが大事なんですが、迷いますよね。

> 彼女は今もやや僕の事を突き放すようなことを言います
> 迷惑なら言ってくれ、負担に感じるなら嫌だけど別れる。と言っても、返事はいつも曖昧で正直彼女が何を望んでいるのか分かりません
あなたを突き放すのは、あなたを自分の人生に巻き込みたくない、同じ辛い思いをさせたくないと思っているのかもしれませんね。
彼女さんが今何を望んでいるのかは、彼女さんにしか分からないことですよね。一度、彼女さんが良ければじっくりお二人で話し合ってみてはどうでしょうか?

> 彼女の事を理解するために疾患について色々調べていますが、これでいいのかと不安になります
大事な人を支えていくためには、その人が苦しんでいることが何なのかを原因を探ることが大事なので、調べることは良いことですよ。
知って居れば、配慮できますよね。

> こうしている間にも彼女は死んでしまうのではないか、しかし焦って彼女に迫るのも彼女に嫌われたり、最悪追い詰めてしまうのではないか…
>
> ぐるぐると毎日同じ事が頭を巡り、どうしたらいいのか分からず悲しくなってきます
>
> 彼女に何をしてあげれば彼女は幸せを感じてくれるのでしょうか?
> 僕と同じ境遇の方はいませんか?
私も大事な彼氏がいるのでその気持ちはよっくわかります。私の彼氏があなたの彼女さんと同じ立場なら、彼氏の苦しみを我がものと考え、一緒にどこまでも寄り添い、支えていきたいですね。彼が望むことを全て叶えてあげたいですね。

> なんでもいいです、アドバイスをください・・・。
彼女さんのことを心から大事に愛してらっしゃるなら、いくらでも智慧は湧きますよ。大丈夫です、こんなことを言っては負担になってしまうかと思いますが、こんな時だからこそ、あなたが彼女さんをしっかりと支えてあげてください。

   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.2 )
日時: 2015/04/07 17:31 (plala)
名前: あやの

はじめまして。
ケンさんと立場が逆ですが、書き込んでみます。

私は精神疾患をもっており、かつてケンさんのように寄り添ってくれる恋人がいました。
彼が19歳だったころから24歳になるまで、一生懸命、私の病気のことを調べたり、話を聞いてくれたりしました。
時にはケンカもしました。
最終的には私は降られてしまいましたが、5年間、彼が私を思って試行錯誤してくれた事実は、今でも嬉しく思います。

ケンさんは、そのままで良いと思います。
彼女を思って色々しようという気持ちそのものが、きっと支えになります。

ただ、頑張りすぎてケンさんまで心のバランスを崩さぬよう、注意してください。
自分が辛いときは、強がらず、辛いと、伝えた方が良いです。
私自身や、私の周りの患者さんのことを見ての経験でしか言えませんが、精神疾患は周囲の人の心にも影響を与えます。
しっかり自分を保てる人でないと、危険です。
   メンテ
No.1に対する返信 ( No.3 )
日時: 2015/04/07 17:43 (asahi-net)
名前: ケン

華菜さんレスありがとうございます

彼女に寄り添っていいのかどうかそれさえ不安に感じています
メールや電話も月に1、2回が限界で、それ以上は束縛や監視をされているように感じると言われているので…

なんとか彼女が心を少しでも開いてくれたらと願うばかりです・・・
   メンテ
No.2に対する返信 ( No.4 )
日時: 2015/04/07 17:53 (asahi-net)
名前: ケン

あやのさんレスありがとうございます

僕が辛いと思ったとき彼女に辛いと言ってもいいんでしょうか?
煩わしく感じたり、傷ついたりしませんかね…

僕の周りには支えてくれる友人や家族がいるから僕が鬱になったりはしないと思いますが、問題は彼女で・・・

家族は論外で、交友関係など自分から潰しにいってるみたいで(これは境界性パーソナリティ障害のせいだと思いますが)心配です


   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.5 )
日時: 2015/04/07 18:09 (spmode)
名前: 華菜

ケンさんへ

彼女さんに「自分は味方だよ、頼っていいんだよ」という合図を伝えていくことが大事ですね。周りに支えてくれる人がいて安心しました。でも、油断しないでくださいね。

   メンテ
No.4に対する返信 ( No.6 )
日時: 2015/04/07 18:17 (plala)
名前: あやの

> 僕が辛いと思ったとき彼女に辛いと言ってもいいんでしょうか?
> 煩わしく感じたり、傷ついたりしませんかね…
どう感じるかは人それぞれなので、断言はできませんが、
ケンさんが辛いときに、気を使って「辛い」と伝えてくれないほうが、彼女さんは傷つくと思います。私は対等じゃないのかな…って。
普通の人と同じように接してもらえるのは、精神的にも良いことだと思います。

> 僕の周りには支えてくれる友人や家族がいるから僕が鬱になったりはしないと思いますが、問題は彼女で・・・
彼女を心配するケンさんの優しい心が、きっと彼女の支えになります。
自分の心にゆとりがあるときは、うんうん、と彼女の話を聞いてあげてください。
心配するあまり、自分に負担をかけすぎないよう気をつけてください。バランスが難しいですが…

精神疾患の私を5年間支えてくれた元恋人は、頑張りすぎて、最終的には暴力をふるうようになってしまいました。
私のせいで、かなり精神的に追い詰められたと思います。
別れた今は、暴力もなくなり、新しい彼女と平和に過ごしているそうです。

供依存にならぬよう、距離感は大切です。
   メンテ
No.5に対する返信 ( No.7 )
日時: 2015/04/07 18:25 (asahi-net)
名前: ケン

華菜さんへ

合図、なるほど。
そうですね
彼女が本当に頼ってもいいと思ってくれる日が来るまで少しずつでも伝えていこうと思います。
   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.8 )
日時: 2015/04/07 18:37 (spmode)
名前: ヒロ

ケンさん、はじめまして
彼女さんのことが心肺で、大変お辛いことと思います。
まずは、深刻に身構えないことですね。
貴方の不安や緊張を、彼女さんは敏感に捉えて、過剰に反応するかもしれません。
メールや電話は、「今日はどうだった。?」くらいの始まりでよいでしょう。貴方に聞いてもらいたい時には、彼女の方から話してくれるはずです。
そう、普通に自然にさりげなく接すれば良いのです。
何かしてあげたいのなら、彼女さんの気持ちに寄り添うことです。会えた時には、彼女さんの傍に居るだけでも良いのです。話始めたら、聞いた出来事の善し悪しよりも、彼女さんがその時、どんな気持ちだったかを聞いてあげましょう。
何かしら良い答えをしてあげようと、けして無理しないことです。ケンさんの価値基準で、彼女さんの発言や行動を責めては可哀想です。
そう、全てを受け止めてから、彼女さんの気持ちへ返すのです。
彼女さんが、疲れたり、荒れたりしても、慌てずに、お家へ(落ち着ける環境) に送って行ってあげてください。
泣き出したら、貴方の胸を貸せば良いのです。落ち着くまで待ってあげてください。
まだまだたくさんありますが、
とりあえず今回お話したことを、試されることをお勧めします。
彼女さんを憐れむ事なく、真剣に愛せると良いですね。
   メンテ
No.6に対する返信 ( No.9 )
日時: 2015/04/07 18:38 (asahi-net)
名前: ケン

あやのさんへ

伝えない事が裏目に出る事もあるんですね…。たまにやんわりと伝えるようにしてみます。

そうなんですね…
僕もそうならないようにきちんとメンタルの管理には気をつけます。
ただでさえ自身の事でいっぱいいっぱいな彼女に迷惑をかけないためにも必要なことですもんね


   メンテ
No.9に対する返信 ( No.10 )
日時: 2015/04/07 18:51 (plala)
名前: あやの

> 僕もそうならないようにきちんとメンタルの管理には気をつけます。
> ただでさえ自身の事でいっぱいいっぱいな彼女に迷惑をかけないためにも必要なことですもんね
彼女さんの心配ばかりして、ケンさんは本当に優しい人なんですね。

彼女に迷惑…とかではなく、もしケンさんまで心を病んでしまったら、ケンさんの家族や友人が、今のケンさんと同じ気持ちになってしまいます。
心配で、不安で…
心身の健康は、誰のためにも大切なものです。
彼女と同じくらい、自分のことも大切にしてください。
   メンテ
No.8に対する返信 ( No.11 )
日時: 2015/04/07 18:53 (asahi-net)
名前: ケン

ヒロさんレスありがとうございます

なるほど、無理をせず、自然に接する。確かにそうですね。
責めることや怒る事は彼女の負担に繋がりそうでとてもできませんが、肝に銘じておきます。

そうですね、慌てず静かに背伸びをせずに自然体でやってみます。
今度メールを送る時も意識してみます。

頭が悪くスポーツしかしてこなかった僕にとって冷静で頭のいい彼女を尊敬こそしても憐れむなんてとんでもない。
真剣に愛せるかどうかはわかりませんが、自分の気持ちを見失わないように真摯に彼女と向き合っていこうと思います。

   メンテ
No.10に対する返信 ( No.12 )
日時: 2015/04/07 19:01 (asahi-net)
名前: ケン

あやのさんへ

僕はただ彼女を失う事が嫌なだけですよ(笑)
突き詰めていくと僕のエゴです。

本当の優しさは見返りを求めないことですが、僕は彼女に‘生きること’という見返りを求めています

そうですね、確かに自分の事をないがしろにするのは本末転倒ですね・・・。
自分自信と周囲、そして彼女の事をもう一度見つめ直してみようと思います
   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.13 )
日時: 2015/04/07 19:26 (spmode)
名前: ドクオ

精神医学的には精神疾患の周辺の人が患者に影響され
心理的に共倒れになる悪循環が1番好ましくないそうです

要するに相手をどっしりと受容する感じですかね

あまり気に病みすぎなくてもいいらしいです

よろしければご参考にどうぞ!( ゚∀゚)
   メンテ
No.13に対する返信 ( No.14 )
日時: 2015/04/07 19:35 (asahi-net)
名前: ケン

ドクオさんレスありがとうございます

そうですね、調べているとどこの本にでも同じことが載っていました。それだけ気をつけていても共倒れになるケースが多いんでしょうね…
僕も気を引き締めます。

どっしりと受容。なるほど・・・
考えすぎず彼女にとって大樹になれるように頑張ってみます
ありがとうございます
   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.15 )
日時: 2015/04/07 20:43 (spmode)
名前: あぼーん

共倒れになる人は
彼女のことを必死に救おうとして
努力します

だけど、いくら努力しても
彼女を救えません

いくら努力してもダメなので
そのうち怒りが沸いてきて
彼女に暴力をふるったり見捨てたりします

自分を犠牲にして
彼女を必死に救おうとした時点で
破綻します



まずは自分を大事にして、特別なことを
しようとしないで
普通に彼女と接していけば、少しずつ彼女の精神は変化して良くなっていく、と思います
良くなっていくと
   メンテ
No.15に対する返信 ( No.16 )
日時: 2015/04/07 20:56 (asahi-net)
名前: ケン

あぼーんさんレスありがとうございます

なるほど、救おうや力になろうという精神が反対にうまくいかない原因になったりするんですね

確かに何も知らないままではそうなっていたかもしれません!
何も特別な事をせず彼女の気持ちを大切に受け止めればいいんですね


   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.17 )
日時: 2015/04/07 21:18 (asahi-net)
名前: ケン

僕は今まで受身の恋愛しかしてこなかったので、今回のような自分から動く事に変な気負いをしていたのかもしれません
何も特別な事はせず、自然に彼女に寄り添って行けばいいんですね
それが僕らにとって良い距離感をつくる一番の方法なのでしょう

それでもやはり彼女が死を選んでしまうのではないかという不安は拭えませんが…

僕の知らないあいだに死んでいたら…

やはり仕方ないと割り切るべきなんでしょうか
だとしたら僕には到底無理です
   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.18 )
日時: 2015/04/07 22:40 (spmode)
名前: ヒロ

そうですね、実際に彼女さんに接しているケンさんが感じ取っている危機感は本物だと思います。

ただ、ケンさんのアプローチを頭から拒絶せず、電話やメールの頻度について希望を述べたりするのですから、彼女さんにとってケンさんの存在は大切になりつつあるのだと思います。
彼女さんも、ケンさんを失いたくない。できればもっと付き合いたいと心のどこかで思っているかと思います。他にも思い当たるふしがあるのでは?

彼女さんの、心の奥深くに芽生えつつある希望、それが貴方ではないかと察します。まだ愛にまで育ってはいなくとも、大切な存在となりつつあると思います。そんな貴方に、何の前触れもなく逝ってしまう事は無いのではないかと思います。

共倒れは、彼女さんも望みません。だからこそ、ケンさんと深く関わっていくのに躊躇いも生まれるのです。

彼女さんが泣くなら、ケンさんも共に泣いてあげるのはよいことです。共に苦しむのもよいでしょう。しかし、彼女さんの負い目になるのはいけません。そこはちゃんと伝えてあげましょう。例えば、共に泣ける喜びや幸せを。大切に想う存在がいてくれることを………………
心に寄り添うのは、そんなに簡単なことではありませんが、ケンさんの誠意は、彼女さんにも伝わります。
安心してはいけませんが、会えない時に心配ばかりしていてはもったいないですね。
ケンさんは、自分の時間を有効に使って、ケンさん自身が輝くのも大切です。その姿を、その気持ちを伝えてあげてください。彼女さんがいるから、ケンさんが頑張れることの謝意を…………
「死にたい」と訴える彼女さんの「生きたい」という気持ちを、信じてあげてください。


   メンテ
No.18に対する返信 ( No.19 )
日時: 2015/04/07 23:09 (asahi-net)
名前: ケン

ヒロさんへ

ありがとうございます
思わず泣きそうになりました

そうですね、彼女をもっと信じようと思います
焦らず彼女を待ってみます

そしてヒロさんの言うように会えない時間を僕自身の準備に使おうと思います
今の僕では解決できない事も視野を広げて成長すれば今より道が開けるかもしれませんし
彼女と関われているこの人生の時間をもっと大切にしようと思います

今朝の僕では考えられないくらい思考がクリアになり、やるべき事が見えてきたように感じます。

僕はもっと彼女を信じるべきでした。
そして僕自身をもっと信じるべきでした。

本当にありがとうございます。

   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.20 )
日時: 2015/04/08 09:21 (spmode)
名前: ヒロ

おお!それは何よりです!

精神医学の世界では、
答えは、既にその人の中にある。
…………と、いわれています。

思うようにまかせない時、悩ましい時、
どうして良いか判らない時等々…………
実は、本人にとって最善の道は既に心のどこかで出番を待っているのです。ただ、上手く見つけられないだけなんです。
宗教の存在意義は、悩める子羊?に道を探すヒントを与えることかと思います。
カウンセラーやセラビスト等は、本人が答えを見つけるサポートをするのが仕事です。
心の苦しみから脱するのが、いかに難しいか…………

さらに、やっと見つけた答えの質、有効性は本人の経験と知識によります。
今回、ケンさんが見つけたものは、今まで歩んで来た人生が与えてくれたものです。良い人達に恵まれ、貴重な体験を多くなさったようですね。
自信を持って、彼女さんと歩んでみてください。
心よりエールをおくります!
   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.21 )
日時: 2015/04/08 10:26 (e0109-106-188-40-186.uqwimax.jp)
名前: リュウ

>ケンさん

 今の彼女さんにとってケンさんのように理解してくれる人がそばにいてくれることで大きな支えになると思います。

 僕は恋人がいたことはないので偉そうなことは言えませんが、心の病を抱えている人は普通の健常者の方と比較して不安で孤独な気持ちが強いです。心の病の方にとって必要なのはそばで支えてサポートしてあげる人がいることだと僕は思っています。ケンさんが彼女さんのことをもっと理解してあげたい、力になりたいという気持ちがあるのならば一緒に彼女さんの通院している病院に行って医師から病気のことを詳しく聴くといいと思います。今度、彼女さんと会う機会があったら一緒に病院に行かせてもらえないかと聴いてみるといいです。彼女さんから嫌だと言われるかもしれませんが、その場合はそばにいて支えて守ってあげてください。

長文失礼します。
   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.22 )
日時: 2015/04/08 14:36 (asahi-net)
名前: ケン

ヒロさん
素敵な助言ありがとうございます
慌てず僕らのペースをみつけようと思います


リュウさん
なるほど、やはり傍にいるべきなんすかね
彼女は北海道で僕は東京なので遠距離なんですが、最近では転職も含め引越しを検討しています

ただこの考えが今の彼女にとって負担になるのではないかと、もう少し時間が経ってからとも考えています

彼女が通院に僕を同席させてくれるかは微妙ですが、信頼関係が築けたら話してみます
   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.23 )
日時: 2015/04/08 18:58 (e0109-106-188-32-209.uqwimax.jp)
名前: リュウ

>ケンさん

 彼女さんとは遠距離恋愛なんですね。北海道と東京だとなかなか会う機会ができないですね。ケンさんが彼女さんのために転職をする前に彼女さんがケンさんにどうしてほしいのか電話ができれば聴いてみるといいです。彼女さんの電話番号を知っているのなら毎日ではなく定期的に電話をかけて身体や気持ちの具合を聴いてみるといいかなと思いました。


   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.24 )
日時: 2015/04/10 22:30 (asahi-net)
名前: ケン

彼女と話しました
僕が彼女に死以外の楽しみを感じさせれば、死ぬ事をやめてくれるそうです。

僕が考えている以上に彼女は僕を信頼していませんでした
   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.25 )
日時: 2015/04/11 00:27 (spmode)
名前: ヒロ

彼女さんからの信頼度が、ケンさんの想像よりも低いように感じられたとのこと。
かなりのショックを受けられたことと思います。

しかし、眼中にない相手とは約束ごとなんかしませんよ。
死以外の楽しみを感じさせる期限は設定されましたか?
そもそも、
彼女さんは、様々な救援サインを発信したであろうに、ずっと有効な助けを得られなかったので絶望的になってしまったと推察されます。心のどこかで誰かが助けてくれるのを死ぬほど待ち焦がれているのに…………
助けてくれるのなら、誰でもよい!悪魔に魂を売り渡してもかまわない!ってぐらい苦しんで苦しんで苦しみ倒れているのではないかと思います。
そんな彼女さんの信頼を、何人たりといえど、そうそう得られるものではありません。
だからこそ、遠く離れているケンさんの申し出を頭から拒絶せずに、「出来るものなら、
やってごらんなさい」とばかりに条件を提示してくれたのではないですか?

さて、ケンさんはどの程度まで彼女さんのために御力を傾注なさるおつもりですか?
既にケンさんは 、とっくに自殺してしまっていたかも知れない彼女さんが生きている現実に関わりを持っています。もともと「死ぬ!死ぬ!」というばかりで、死ねない方なら、ケンさんもそこまで御心配なさらないでしょうに。
信頼は、見込みで持つものではなく、互いの行動や言霊の積み重ねの結果、確信できるものです。今までの交際は、全く無駄だったわけではない事に御気づきですか?
彼女さんは生きてますし、死を思いとどまる条件を引き出すなんて、プロのカウンセラーでも大変なことなんですよ!

ケンさん、スポーツの試合で、相手チームに攻め立てられつつも凌ぎ続けた中盤、思っていたよりも手強い相手に先制点を許してしまったとしたら?
潔く敗けを認めて試合放棄しませんよね?
へこんだ雰囲気のまま、実力を発揮できずにズルズル敗戦処理したくはないですよね?

はい、ここは試合場ではないので、もっと心の叫びを訴えても良いかと思います。

では、今日も元気にマイペース!存分に生きていきましょう
   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.26 )
日時: 2015/04/11 04:21 (asahi-net)
名前: ケン

明確な期限はありませんが彼女が自殺する勇気、決意をもった時もしくはそれしかない状況に至った時だと思います。
「死ぬな」と言って欲しいだけの「死にたい」なら僕もこんなに焦らないでいられますが、彼女の生きる事に対する執着のなさが強く感じられます。

彼女は以前僕に「他人に頼ってよかった事はない」と言いました。ヒロさんが言う通り明確で有効な助けがなかったんでしょう。
僕に出来る事は一つもないと彼女に言われた時、僕はそんなの分からないじゃないかと思う反面、その通りかもしれないと考えてしまいました。

僕はお世辞にもメンタルが強いとは言えません。
100%の自信がなければチャレンジをしない。常に最悪の状態を考え保険を用意するそんな人間です。
友人に相談しても返ってくる返事は「やめとけよ、他に女はいるだろ」でいつも同じ。以前の僕ならその通りにしていたでしょう。
でも彼女を諦める事ができない、考える事もできないしたくない。初めて強く思ったこの感情を絶対に捨てたくない。そんならしくない感情に自分自身戸惑っています。


とりあえず7月までには北海道に引っ越します。
彼女の近くにいなければ何も始まらない気がしているので。
でも彼女を思いとどまらせる方法がどうしても分からない。
彼女が僕を試している。僕にとって喜びであり、恐怖でもあります。答えられなければ彼女は死ぬのですから。

彼女の言葉の節々に感じる僕に対する興味のなさと拒絶、信頼のなさ。
僕と付き合ったのは暇つぶしでしかないと言われた時は正直吐きそうでした。

僕が彼女に希望を与える事ができるのか。何をしたらいいのか。

支離滅裂で申し訳ないです。
困惑していて、上手くまとめられません。



   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.27 )
日時: 2015/04/11 09:17 (spmode)
名前: あぼーん

自分を大切にするのを忘れないように
無理しないように
あなたが自分を大切にして元気でいれば
彼女は死にません


あなたが自分をないがしろにして病んでいけば
彼女も死ぬ

それが摂理です
たぶん
   メンテ
No.27に対する返信 ( No.28 )
日時: 2015/04/11 18:23 (asahi-net)
名前: ケン

あぼーんさんへ
冷静になれということですよね・・・
そうですねありがとうございます

ここの方々の意見はとても参考になります
本当にありがとうございます
   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.29 )
日時: 2015/04/11 23:35 (ocn)
名前: ヒロ

日頃から慎重だったケンさんが、ともすれば自分を見失うほど悩むのですから、ケンさんの本気ぶりが判りますね。

一方、彼女さんの御気持ちは、ケンさんからのお話だけでは計りかねます。本当にただの暇つぶしだったのか?誰かに寄り添って欲しかったのか?はたまた・・・・?

いずれにせよ、ケンさんは彼女さんを、一から振り向かせる心意気で臨む御積もりのようですね。

いざとなったら、あちらの世界へ彼女さんが旅立つのをお見送りしたあと、その思い出を全て己の糧として、彼女さんの分も幸せに生きる御覚悟はおありになりますか?

彼女さんが、自ら死を選ばずとも、完全に崩壊したらどうします?

ケンさんが、はからずも彼女さんが悪い方向へ向かう背中を押す結果となったら?

あまりに酷な質問をお許し下さい。
ケンさんは、質問にあるシチュエ−ションについても、すでに御心配されたことがおありになると思います。
もしそうなら、答えを胸にしまっておくのではなく、ここで答えることで言語化してください。そうすることで、ケンさん自身で心の整理と覚悟を定めることができます。もちろん、回答選択肢に「ともに果てる」のと「後から追いかける」のは無しです。
必ず投稿しなくとも良いですが、必ず書き出して再検討してみてください。

さて、本気で現地へ移住するとして、ケンさん自身にも諸準備と環境変化によるストレスと経済的負担が重くのしかかってきます。

一つお約束していただきたいことがあります。
今後、あまりに精神的負担を感じるようなら、早めにカウンセリングを受けるようにしていただけませんか?臨床心理士でも、産業カウンセラ−でも、ちゃんとした資格を持ったカウンセラ−さんへ相談してください。相応のお金はかかりますが、体を鍛えるためにジムへ行ってトレ−ナ−のアドバイス受けるのと同じように、カウンセラ−さんに心の悩みを整理する手伝いをしてもらいましょう。

もちろん、ここでは私達が、ケンさんをお待ちしています。
ケンさんが健全に前進されるなら応援を惜しみません!!

あ、努力を捧げるのは良いですが、頑張りすぎて身体壊したり、スト−カ−に変身されませんようお気をつけ下さい。(笑)





   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.30 )
日時: 2015/04/14 05:28 (asahi-net)
名前: ケン

彼女に僕に対する興味はないとおもいます
僕らの関係は、言ってしまえば学生が授業が退屈でノートに落書きする、
そんな感覚だと思います
彼女にとってただの暇つぶしであり、それがなくなったところで特に何も思わないんでしょう

彼女が死んでしまえば、僕に取っての幸せは失われます。もちろん、僕にも、やりたい事があるので後追いはしないでしょう。ただ、楽しみを感じても幸福を感じる事は出来ないと思います。常に穴が開いたような感覚になるとおもいます。彼女がいつかの日に僕にいった言葉があります。
『貴方が憶えてくれているなら私は貴方の中で生き続けられる』
どんなに辛くても後追いも、忘れる事もするな。
酷い言葉ですが、はっきり言って忘れる事なんて出来る訳がないんですよ
ですので、完全な幸せには程遠いですが僕は彼女がもし死んでも生き続けますしずっと彼女の事を憶えているでしょう。

相談ですね、どうしても耐えられなくなったら行きます

ありがとうございます...
   メンテ
No.30に対する返信 ( No.31 )
日時: 2015/04/14 10:32 (spmode)
名前: カイエン

はい、こちらこそ御約束いただきありがとうございます。

全く可能性が無いわけではないですが、今のところ無償の愛を捧げる御覚悟を御決めになられたことが良くわかりました。
よくぞそこまで!
ケンさんの御葛藤、いかばかりであったか…………


出会いと別れは人生につきもの。
また、はっきり別れずとも、疎遠になって行くこともあります。
逆に、気付いたら傍らにいてくれた、なんてこともありますね。
良い思いでも、辛い思いでも、記憶がその人の資産であるのですが、記憶に押し潰されるのは避けたいところです。
対人関係は、とかく難しいものですね。
今のけんさんは、その辺も冷静に御判断されているので、安堵いたしております。

今後ケンさんは、御心にしたがって前に進まれるそうですが、様々な葛藤も無くなるわけではないと思います。また、様々なやりがいもあろうかと思います。
誰かに話したいとき、その都度、こちらでお聞かせいただけたらと思います。
時折、レスモニターしつつお待ちしております。
   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.32 )
日時: 2015/04/14 10:41 (spmode)
名前: ヒロ

すいません。
No31は私ヒロです。
直前に、別の掲示板でカイエンさんとやり取り してたのですが、自分の名前のところに、ミスでカイエンさんの名前入力してしまいました。
お詫びして訂正いたします。
   メンテ
No.31に対する返信 ( No.33 )
日時: 2015/04/17 15:52 (asahi-net)
名前: ケン

ヒロさんいつもありがとうございます

昨晩彼女と話をしました。

僕は押しが弱く遠慮や我慢をしすぎだ、男なら拒絶されても無理やりにでも来るべきなんじゃないのか本当に好きなのか疑わしいと言われました。

以前話したときはしつこい奴は嫌いだから、もしそうなったら絶縁すると言っていた筈なんですが…

確かに嫌われたくなくて恐る恐るになっていたとは思いますが、うーん、女心は分かりにくいです
   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.34 )
日時: 2015/04/18 12:38 (spmode)
名前: ヒロ

いえいえ、お役に立ててますかどうか…………

女心の機微は難しいものです。
昔から押しの一手と云われていますが、それだけでは上手くいかないようですね。

今回の彼女さん御主張、ホントに好きなのか疑わしいと、しつこい奴は嫌い、は相反しないかと思います。
彼女さんも女性ですから、頼りになる(優秀な子孫を遺せる)男性を本能的に求めます。
彼女さんも様々な人間関係の中、育って来てますから、好みのタイプ(理想の男性像)はあるでしょう。
そもそも、諦めずに根気よく交渉するのと、しつこく付きまとうのは、大きく違います。相手の立場に立って最新の心遣いをもって接するか、自分の気持ちを最優先に相手に受け入れさせようとするかの違いです。
「アタクシを御望みなら、上手に奪って魅せて」
…………女のロマンですなあ…………
勘違いすると、ストーカー呼ばわりされます。

さて、ケンさんの葛藤、迷いは悩ましいでしょうね。「どっちなんだよ?!」と思われているのでしょうか。たぶん、どっちも本音かも知れません。
ケンさんの本心は?
彼女さんの側に居たい。だけですか?
例えば、彼女さんの生まれ育った?現地に憧れや興味がありませんか?
そもそも、彼女の側に居たいのは何故でしたか?
今の生活環境を変化させる決意は、彼女さんのためだけですか?
ケンさんは、男のロマンにこだわりすぎていませんか?
いつかはきっと解って貰える…………押しつけるのではなく、彼女さんに分かりやすい形ですか?
彼女さんにどんなメリットがあって、それはケンさんだからこそ提供できるものですか?

ケンさんも、決意の前に随分考えられたとおもいますが、考えられた、決意された、要因の1つ1つを、具体的に細かく再検討されれば、ケンさんの作戦が見えてくるのではありませんか?

ここに全て回答するのは大変です。あらましとか、結果だけでも充分です。女心はわからんと、諦めるのは、まだ早いかも知れませんよ♪


   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.35 )
日時: 2015/04/27 08:28 (asahi-net)
名前: ケン

まずはヒロさん解答ありがとうございます。


あれから彼女のSNSを見るのをやめ連絡もせず、僕なりに考えてみました。

色々悩んで考えてきたことをリスト化して、それらを突き詰め出来るだけシンプルにしていくと結局僕は先の見えない事に対してうじうじと悩んでいただけだった事がはっきりしました。

有り体に言えば考えても無駄


なので考えないことにしました。
引越しの事だけ考えます

そして引っ越すまでは時々彼女に会いに行き、時々電話をして、時々メールをする
今はそんな感じでいいんじゃないかと。

僕は彼女が心を開いてくれるまで待つことにします。


   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.36 )
日時: 2015/04/27 09:27 (htoj)
名前: やめとけ。

個人的というか経験から言うが、一刻も早く関係を切った方が賢明。

俺は12年前、君と同じ事を考え実践し家族を持った。
子供も3人授かったが、4年前事実無根な卑怯な手を使い、俺を犯罪者に仕立て上げシェルターに子供達もろともかくまわれた。
それなりの知識を持った弁護士を雇い司法に訴えたが、無駄に終わり子供達の所在はおろか安否も分からず。
弁護士の特権をもってしても相手方の所在地も分からないので離婚もできず。
こっちはようやく割り切れ、新たな生涯のパートナーを見つけたにも関わらず、離婚できないが為に再婚もできやしない。

君もこんな人生を生きたいのか?
世の中にはもっと君に相応しい相手がいる。
焦って間違った決断はするな。
精神疾患を持った、特にパーソナリティー障害を患った人間は完治せず一生振り回される事になる。

最終的に決断するのは君だが、俺は一刻も早く見限って新たなパートナーを見つける方が賢明。

   メンテ
No.36に対する返信 ( No.37 )
日時: 2015/04/28 14:35 (asahi-net)
名前: ケン

やめとけさん返信ありがとうございます。

大変なご経験をお持ちなんですね…

確かに2chなどを見ると、精神疾患の方とお付き合いされた結果残念ながら幸せな結末は迎えられなかったというお話をよく見かけます

ですが僕はそれは精神疾患を持つ方だけではなく、一般的に健常者と言われる方々の間でも同じだと思います

いえ、むしろ円満な形で終わる方が少ないでしょう


ですが、やめとけさんの言葉は胸に刻んでおきます。
ありがとうございます。
   メンテ
Re: 精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.38 )
日時: 2015/04/29 10:29 (spmode)
名前: ヒロ

拝見させていただきました。

自分の生活の満足度は、自己努力がないと得にくいものですね。
賛否両論ありますが、先ずは、過大な見返りを求めず、少し夢に近い所へ居を移し、様子見ながら、生活基盤を確立する。
ケンさんは、先ず御自身の足場を、北の大地に作って生きてみようと決められたのですね。

ここまで、随分考えられ、悩まれたことと思います。

君子危うきに近寄らず…………
今回は、それを選択せず、御自身の心に問うた結果を重んじられたのですね。

心身ともに健康で、生活基盤を先ずは確立する。
最初は大変ですが、何処でも生きていける基本ですし、誰かに寄り添うには必要なことだと思います。
御自身を誤魔化さず、見失わず、冷静に判断してから…………他に目を向ける。
とても良い御判断と思います。

また何かありましたら、お話しいたしましょう v応援いたしております!
   メンテ
精神疾患をもつ恋人への接し方 ( No.39 )
日時: 2015/08/23 21:04 (panda-world)
名前: ケン

お久しぶりです

まずはヒロさん返信ありがとうございました

あれから彼女の住む北海道に引っ越し、仕事もできそろそろ落ち着いてきたかなという感じです

しかし、彼女とどのように接していいのか以前よりも分からなくなってしまいました

今は彼女の家にお邪魔し、朝仕事に行く前だけ自宅に帰り着替えるという生活をしています
仕事以外の時間はすべて彼女と過ごす形です

最初は彼女と楽しく過ごしていたのですが、日に日に彼女から元気がなくなり最近はケンカをするようになってしまいました

彼女が自殺をほのめかす度に死んでほしくない、死んでいいなんて思わないでと言うのですが、私なんて必要ない、死んだ方がいい人間なんだと返され、
毎日毎日死にたい、死ぬなの繰り返しで最近では僕が何を言っても無駄なのかなと落ち込んできました。

一緒にいる時間が長すぎて彼女に負担をかけているのかもしれないと、なるべく自宅に帰ろうとすると、『やっぱりそうやって皆逃げる、私は独りだ』と言われます。

この前は彼女がどうして欲しいのか分からず、聞いても『そんなの貴方が考える事で私に聞くのはお門違いでしょ』と言われ、思わず『言ってくれなきゃ俺もわからないよ』と声を荒げてしまいました。

彼女とはそれ以来同じような事で揉めるようになり、腹が立つ、ムカつくと彼女から暴力を振るわれるようになりました。

具体的にはフライパンで殴られるのですが、正直痛みは大した事はないです

しかしやはり彼女にそこまで負担をかけさせてしまったのかというショックが大きく、僕は彼女にふさわしくないのではと日々悩んでいます

僕はどうすれば彼女を元気付けてあげられるのか
どのように彼女に接していけばいいのか

どうかご助言よろしくお願いします
   メンテ

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