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誰にも会いたくなくなってしまった。

日時: 2015/04/21 10:39 (dion)
名前: まぁ

はじめまして。心療内科にいったほうがいいのかな?と考える事もあるくらい悩んでいる事があります。愚痴になってしまうかもしれない。でも誰にも相談できないので、吐き出させて下さい。

私は元々おとなしい性格で、おどおどして人に対して無駄にきをつかってしまう性格で、いじめられたり嫌な事言われたり…嫌な事押し付けられたりされやすいタイプです。そのせいか子供の頃はそうでもなかった気がするのですが、大人になった今はかなり人が苦手だし人嫌いです。そして人がたくさん集まる場所は特に苦手で何も喋れなくなってしまいます。

実家から遠く離れた所に嫁いだんですけど、結婚式は上の理由で挙げませんでした。昔の友人とはほとんど疎遠になってしまいましたし、実家にも弟夫婦と子もいるので(自分にはまだ子供がいなくて「子供まだ?」の言葉が苦痛)帰りづらいです。まぁ自分が選んだ事なのですが…結果親戚とも疎遠気味です。

先日、葬儀があったんですが昔可愛がってもらったおばさんとかに、嫌味を言われるようになってしまって、なんだかとても悲しいです。悲しいし、縁を切った方がいいんじゃないかと思うんですけど、それだと恩知らずと言われてしまったり、親に迷惑をかけると思うと何もできません。

地元に帰る度に、自分は間違って生まれてきたんじゃないか、厄介者でみんなに迷惑をかけてしまった、私は恥ずかしい存在なんじゃないか、もう私はいないものとして生活してもらった方がみんなうまくだろう…と自己嫌悪に陥って、しばらく立ち直れないくらい傷ついて帰ってきます。昔は大好きだった地元や地元の人たちが、今は苦手ですし、できる事なら帰りたくないと思うようになりました。お母さんに「もう私に何かあっても親戚には言わなくていいから、黙ってて」と言ってしまいました。それは無理って返されましたが。

旦那とは仲良くやっているし、離れた家族ともうまく付き合いたいんですけど、もう地元には帰りたくない。嫌味ばかり言われるし消えたい位。どうしたらいいのだろう。思ったのは早く子供が欲しい。こんな人付き合い苦手な自分に育てられるのか不安だけど。

吐き出して少しスッキリしました。

イエローページ

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No.0に対する返信 ( No.1 )
日時: 2015/04/21 14:06 (wind)
名前: かゆがも

> はじめまして。心療内科にいったほうがいいのかな?と考える事もあるくらい悩んでいる事があります。愚痴になってしまうかもしれない。でも誰にも相談できないので、吐き出させて下さい。
こんな時、ネット掲示板は便利ですよね。

> 私は元々おとなしい性格で、おどおどして人に対して無駄にきをつかってしまう性格で、いじめられたり嫌な事言われたり…嫌な事押し付けられたりされやすいタイプです。そのせいか子供の頃はそうでもなかった気がするのですが、大人になった今はかなり人が苦手だし人嫌いです。そして人がたくさん集まる場所は特に苦手で何も喋れなくなってしまいます。
まあ、人混みが嫌いなら、孤高を楽しむのも一興ですよ。

> 実家から遠く離れた所に嫁いだんですけど、結婚式は上の理由で挙げませんでした。昔の友人とはほとんど疎遠になってしまいましたし、実家にも弟夫婦と子もいるので(自分にはまだ子供がいなくて「子供まだ?」の言葉が苦痛)帰りづらいです。まぁ自分が選んだ事なのですが…結果親戚とも疎遠気味です。
でも人が嫌いなら、人と関わらない方が気楽なら、それでもよろしいのでは。

> 先日、葬儀があったんですが昔可愛がってもらったおばさんとかに、嫌味を言われるようになってしまって、なんだかとても悲しいです。悲しいし、縁を切った方がいいんじゃないかと思うんですけど、それだと恩知らずと言われてしまったり、親に迷惑をかけると思うと何もできません。
人は変わりますからねえ。嫌味を言われても自分に非が無いなら気にしないことです。
縁を切らないまでも、疎遠なままにしておいたら、よろしいのでは。

> 地元に帰る度に、自分は間違って生まれてきたんじゃないか、厄介者でみんなに迷惑をかけてしまった、私は恥ずかしい存在なんじゃないか、もう私はいないものとして生活してもらった方がみんなうまくだろう…と自己嫌悪に陥って、しばらく立ち直れないくらい傷ついて帰ってきます。
それは考えすぎじゃないでしょうか。
あなたは犯罪をしたり、莫大な借金をしたりして地元や家族に迷惑をかけたわけじゃないでしょう。
ただ、疎遠になっただけで。

>昔は大好きだった地元や地元の人たちが、今は苦手ですし、できる事なら帰りたくないと思うようになりました。
今度帰省する時は菓子折りの一つも持って行ってはどうでしょう、結構有効ですよ。

>お母さんに「もう私に何かあっても親戚には言わなくていいから、黙ってて」と言ってしまいました。それは無理って返されましたが。
たしかに、それは無理ですね。

> 旦那とは仲良くやっているし、離れた家族ともうまく付き合いたいんですけど、もう地元には帰りたくない。嫌味ばかり言われるし消えたい位。どうしたらいいのだろう。思ったのは早く子供が欲しい。こんな人付き合い苦手な自分に育てられるのか不安だけど。
早く、子宝を授かると良いですね^^

> 吐き出して少しスッキリしました。
言いたいことを言えるのっていいですよね。
   メンテ
Re: 誰にも会いたくなくなってしまった。 ( No.2 )
日時: 2015/04/21 16:02 (dion)
名前: まぁ

かゆがもさん 、返信してくれてありがとうございますm(_ _)m

本当にこんな悩み誰にも話せないのでこちらに書いただけで少し楽になった気がします。

人と打ち解けづらい性格だと、自分は何をやってもダメ人間に思えてきてしまいます。本当にコミュニケーション能力って大事ですね。

おばさんから嫌味を言われるのは、子供がいない事でばかりです。もちろん私が嫌いだから言うのもあると思いますが。
おばさんは仕事を朝早くから夜遅くまで頑張って子育てもして…って頑張ってきた方だったんですね。だからどうしても「都会で子供もいないで好き勝手やってる夫婦」としかみないんだと思います。

知らず知らずのうちに、私が失礼な行動していたのかなぁ…とも思って、そうだとしたら謝りたいんですけど、もう今更修復不可能だろうとも思います。

劣等感が強くて、地元に帰ると弟夫婦とか従兄弟と比べられたりだとか、自分でも比べてしまって落ち込んでしまいます。子供とうまく接することも下手ですし、「なんで私には子供ができないんだろう」と嫉妬のような気持ちも出てきてしまって困ります。気にしすぎなのかもしれないけど、結婚当時はしょっちゅう帰りたがっていた実家に、もう極力帰りたくなくなってしまった。悲しい事ですが、やっぱり自分がいると迷惑と思ってしまう。

周りから嫌な事を言われても気にせず生きたいです。もっと強くなるよう頑張ります。

   メンテ
No.2に対する返信 ( No.3 )
日時: 2015/04/22 13:36 (wind)
名前: かゆがも

> 本当にこんな悩み誰にも話せないのでこちらに書いただけで少し楽になった気がします。
それは何よりでした^^

> 人と打ち解けづらい性格だと、自分は何をやってもダメ人間に思えてきてしまいます。本当にコミュニケーション能力って大事ですね。
それではコミュニケーションの極意を伝授いたしましょう。
「自分が人からされて嫌なことをしない、自分が人からされて嬉しいことをする」、ただそれだけです。

> おばさんから嫌味を言われるのは、子供がいない事でばかりです。もちろん私が嫌いだから言うのもあると思いますが。
子宝を授かるかどうかは自分の意志だけではどうにもなりませんよ。気にしないでください。

> おばさんは仕事を朝早くから夜遅くまで頑張って子育てもして…って頑張ってきた方だったんですね。だからどうしても「都会で子供もいないで好き勝手やってる夫婦」としかみないんだと思います。
子供がいない人には子供がいないなりの苦労があるのにね。

> 知らず知らずのうちに、私が失礼な行動していたのかなぁ…とも思って、そうだとしたら謝りたいんですけど、もう今更修復不可能だろうとも思います。
ほとぼりが冷めるまで待つなんて方法もありますよ。
ちょっと挨拶して探りを入れるとか。

> 劣等感が強くて、地元に帰ると弟夫婦とか従兄弟と比べられたりだとか、自分でも比べてしまって落ち込んでしまいます。
人が違えば能力や環境は違って当然なんですよ、比較しないことです。

>子供とうまく接することも下手ですし、「なんで私には子供ができないんだろう」と嫉妬のような気持ちも出てきてしまって困ります。
子供が出来ない、不妊の原因は女性だけとは限りませんよ、パートナーである男性に原因があることもありますよ。

>気にしすぎなのかもしれないけど、結婚当時はしょっちゅう帰りたがっていた実家に、もう極力帰りたくなくなってしまった。悲しい事ですが、やっぱり自分がいると迷惑と思ってしまう。
自分が帰省した時に相手の顔を見たら分かりますよ、嬉しそうか、それとも面倒くさそうか・・・

> 周りから嫌な事を言われても気にせず生きたいです。もっと強くなるよう頑張ります。
ええ、是非^^
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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