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自分に自信が持てません。

日時: 2015/04/30 17:17 (mesh)
名前:

自分に自信が持てません。

容姿、知性、性格、将来、恋愛
全て自分はダメだと思ってしまいます。


褒められても、結果が出ても、全然自信が持てないんです。


恋人と別れてから全てに自信がなくなってしまいました。
自分を好きになってくれる人なんていないと考えてしまいます。


好きな人もできました。その人に褒められて少しずつ自信を持とうと
美容に気を使ったり、勉強をしたり、将来のことを大学の先生に話したり

でも、やっぱり自信が持てないんです。

生きている価値がないとまでは思いません…ですが、今、生きてきた中で一番自信がなくて気力が湧きません。

人間関係も、食事に誘って後回しにされただけで落ち込んだり
信頼していた人の事が急に、信頼していいのか迷いだしたりしています。

好きな人も片想いですが、信頼していました。でもやはり、付き合っている恋人ではないので、のびのびと連絡をとって話を聞いてもらうこともできません。

親友もいますが、唯一の親友は、今年から働くので会えなくなっています。
大学内での今の環境に信頼できる人もいません。

家族も共働きでそんなに話す機会もありませんし、話す気もそんなにありません。(仲は悪くありません。雑談など笑ったりもしますが真剣な話はあまりしません)


ですので、ここにきました。

自信がもてないです。どうしたらいいですか…。
普段は弱音を周りに吐けません。

イエローページ

Page: 1 |

No.0に対する返信 ( No.1 )
日時: 2015/04/30 17:48 (home)
名前: 華菜

> 自分に自信が持てません。
自分に自信を持つというのは、難しいことですよね。

> 容姿、知性、性格、将来、恋愛
> 全て自分はダメだと思ってしまいます。
全てを卑下することはないと思いますよ。
私の好きな言葉でね、「桜梅桃李(おうばいとおり)」というのがあります。意味は、桜は桜、梅は梅、桃は桃、李は李でそれぞれ咲く時期も違えば咲き方も個性があります。人も同じで、それぞれ生まれた場所も違えば、育った環境も性格も顔も容姿も好きにるタイプも違います。
誰一人と同じ人などいません。

> 褒められても、結果が出ても、全然自信が持てないんです。
褒められたら、素直に喜んでみてましょう。
自己肯定感が低いんですね。

> 恋人と別れてから全てに自信がなくなってしまいました。
> 自分を好きになってくれる人なんていないと考えてしまいます。
恋愛もまだまだこれから!ですよ。

> 好きな人もできました。その人に褒められて少しずつ自信を持とうと
> 美容に気を使ったり、勉強をしたり、将来のことを大学の先生に話したり
>
> でも、やっぱり自信が持てないんです。
褒められるといっても、「褒め方」にも自信につながる、つながらないがあるんですが、どんな褒め方をされてきましたか?

> 生きている価値がないとまでは思いません…ですが、今、生きてきた中で一番自信がなくて気力が湧きません。
きっと、幼い頃から御家族やご両親からする事や達成してきたことをすべて否定されませんでしたか?

> 人間関係も、食事に誘って後回しにされただけで落ち込んだり
> 信頼していた人の事が急に、信頼していいのか迷いだしたりしています。
食事に誘われて後回しにされるのは、他に優先させなければいけない事があったんでしょうね。。
人を信じ切るというのは、本当に難しいことなんですよね。

> 好きな人も片想いですが、信頼していました。でもやはり、付き合っている恋人ではないので、のびのびと連絡をとって話を聞いてもらうこともできません。
その片思いの人は、忙しい人なんですか?

> 親友もいますが、唯一の親友は、今年から働くので会えなくなっています。
社会人になっても、休みの日にでも約束して会うことはできますよね。

> 大学内での今の環境に信頼できる人もいません。
同じクラスの人に話しかけてみましたか?まずはそこからですよ。
話しかけないと友達になる「スタート」すらつかめないので。

> 家族も共働きでそんなに話す機会もありませんし、話す気もそんなにありません。(仲は悪くありません。雑談など笑ったりもしますが真剣な話はあまりしません)
休みの日などに雑談以外では話せませんか?今は、食事のときに食卓を囲んで「家族会議」といって1日の出来事を一人一人報告し合って感想を言い合ったりするのがあるみたいですよ。
試してみては?

>
> ですので、ここにきました。
>
> 自信がもてないです。どうしたらいいですか…。
> 普段は弱音を周りに吐けません。
私も弱音はほとんど吐きません。ですが、弱音をたまには吐かないとストレスがたまり、下手すれば笑うことすらできなくなってしまいます。
信頼できる人がもし作れたら、その人に弱音を吐いてみるのもスッキリしますよ。

そんな人ができるまでは、弱音はこの掲示板でどんどん吐きまくってスッキリしてください。

   メンテ
No.0に対する返信 ( No.2 )
日時: 2015/04/30 17:48 (plala)
名前: かゆがも

> 容姿、知性、性格、将来、恋愛
> 全て自分はダメだと思ってしまいます。
おやおや、随分悲観的ですね。

> 褒められても、結果が出ても、全然自信が持てないんです。
結果が出ても自信がないのは珍しい。

> 恋人と別れてから全てに自信がなくなってしまいました。
なるほど、それが原因ですか。

> 自分を好きになってくれる人なんていないと考えてしまいます。
それは考え過ぎですよ。
恋人と別れたから、自分を好きになってくれる人なんていない、というのは拡大解釈で間違ってますよ。
外国に旅行に行って、スリにあったからといって、「この国の人は皆盗人だ!」と拡大解釈するのは間違っているでしょう。

> 好きな人もできました。その人に褒められて少しずつ自信を持とうと
> 美容に気を使ったり、勉強をしたり、将来のことを大学の先生に話したり
なるほど、努力はされているんですね。

> 生きている価値がないとまでは思いません…ですが、今、生きてきた中で一番自信がなくて気力が湧きません。
やっぱり、恋愛の破局が大きかったのでしょうか。

> 人間関係も、食事に誘って後回しにされただけで落ち込んだり
> 信頼していた人の事が急に、信頼していいのか迷いだしたりしています。
信頼ですか・・・
信頼は元来危険なものですよ。

> 好きな人も片想いですが、信頼していました。でもやはり、付き合っている恋人ではないので、のびのびと連絡をとって話を聞いてもらうこともできません。
その信頼を捨ててしまいませんか?

> 親友もいますが、唯一の親友は、今年から働くので会えなくなっています。
> 大学内での今の環境に信頼できる人もいません。
その唯一の親友ですが、メールや手紙ならどうでしょう。

> 家族も共働きでそんなに話す機会もありませんし、話す気もそんなにありません。(仲は悪くありません。雑談など笑ったりもしますが真剣な話はあまりしません)
最後まで味方でいてくれるのなんて、親ぐらいですよ。
相談相手としては適任者だと思いますが。

> ですので、ここにきました。
ネット掲示板はこんな時、便利ですね。

> 自信がもてないです。どうしたらいいですか…。
今回の自信消失のプロセスを考えて見ましょう。
あなたは日頃から努力されています。
それなのに恋人と別れることになってしまった。
信頼していた人に裏切られ、自分の自信が失われてしまった。
他の人に対する信頼も疑問視するようになった。
・・・ここで問題となるのは人を信頼することです。
もともと人を信頼するのは危険なことなんですよ。
信頼とは、人にこうであって欲しい、自分の味方であって欲しい、と願うことです。
しかし、人は自分の意志を持って言動します、必ずしも自分の都合通りに言動してくれるとは限らないんですよ。
人を信頼して、その人が自分の期待通りに言動しなかったら、悲しむのは自分です。
人は自分の心ですら、なかなか自分の思い通りに出来ません、どうして他の人の心が自分の思い通りになるでしょうか。
ですから、人を信頼するのではなく、その人は自分の味方かもしれないし、敵かもしれないし、どちらでもないかもしれない、その人は自分に同情的かもしれないし、批判的かもしれないし、どちらでも無いかもしれないと、ニュートラル(中立)の立場で人と接すると良いと思います。
たとえ相手が親でも、恋人でも、親友でも、恩師でも、ニュートラルな態度で接するんです。
そうすれば自分が傷つくこともありません。

> 普段は弱音を周りに吐けません。
ここなら自由に思ったこと書けますよね^^
   メンテ
No.1に対する返信 ( No.3 )
日時: 2015/04/30 23:26 (panda-world)
名前:

>>1 華菜さん


> 全てを卑下することはないと思いますよ。
> 私の好きな言葉でね、「桜梅桃李(おうばいとおり)」というのがあります。意味は、桜は桜、梅は梅、桃は桃、李は李でそれぞれ咲く時期も違えば咲き方も個性があります。人も同じで、それぞれ生まれた場所も違えば、育った環境も性格も顔も容姿も好きにるタイプも違います。
> 誰一人と同じ人などいません。
>

素敵な言葉です。初めて聞きました。
今聞いて、私も好きになりました。そうですね。人それぞれ違う個性があります。


> 褒められたら、素直に喜んでみてましょう。
> 自己肯定感が低いんですね。
>
> 恋愛もまだまだこれから!ですよ。
>
> 褒められるといっても、「褒め方」にも自信につながる、つながらないがあるんですが、どんな褒め方をされてきましたか?
>

家庭ではあまり褒められた記憶はありません。
もう少し頑張りなさいって感じでしたし、厳しく育てられました。

> きっと、幼い頃から御家族やご両親からする事や達成してきたことをすべて否定されませんでしたか?
>

でも、本当にできない子だったんです。
わりと不器用で、小さい頃は弟とよく比べられました。今はそんなことないですが…。

> 食事に誘われて後回しにされるのは、他に優先させなければいけない事があったんでしょうね。。
> 人を信じ切るというのは、本当に難しいことなんですよね。
>

元彼にもかなり嘘をつかれてしまって、それを何度も許してきました。
結局、信頼できず別れましたが
それからたまにふといい男性がいても、この人は信頼していいのか?
といつも壁が立ちはだかります。

> その片思いの人は、忙しい人なんですか?
>

いいえ。全然です。
恋愛相談の方でもスレを立てたのですが、「俺はいつでも大丈夫だから」と言われて、相手からは誘ってきません。
ですから、私から誘うことをしたのですが、やはりこちらこら誘うばかりでは、脈も感じませんし…


私の仲良しの大学内での友だちは、みんな理由があって辞めて行きました。
ですので、ひとりです。
話せる子はたくさんいますが、信頼できる子はいませんし、真面目な話をするほどのなかではありません。

> 休みの日などに雑談以外では話せませんか?今は、食事のときに食卓を囲んで「家族会議」といって1日の出来事を一人一人報告し合って感想を言い合ったりするのがあるみたいですよ。
> 試してみては?
>
> >

そうですね。少しチャレンジしてみます。


> 私も弱音はほとんど吐きません。ですが、弱音をたまには吐かないとストレスがたまり、下手すれば笑うことすらできなくなってしまいます。
> 信頼できる人がもし作れたら、その人に弱音を吐いてみるのもスッキリしますよ。
>
> そんな人ができるまでは、弱音はこの掲示板でどんどん吐きまくってスッキリしてください。
>

ありがとうございます。
コメントしてくださっただけで嬉しかったです。
   メンテ
No.2に対する返信 ( No.4 )
日時: 2015/04/30 23:33 (panda-world)
名前:

>>2 かゆがもさん


> おやおや、随分悲観的ですね。
>

はい、なにもいいと思えないんです。


> 外国に旅行に行って、スリにあったからといって、「この国の人は皆盗人だ!」と拡大解釈するのは間違っているでしょう。
>

なるほど。そうですよね。
ただ、トラウマなんです。元彼が嘘を平気でつく人で、それを隠し通せず、私はいつも第三者から聞いてしまい傷付いていました。
信頼関係の築けた男性なんて今までいませんでした…


> 信頼ですか・・・
> 信頼は元来危険なものですよ。
>

はい、恋愛をして、よく分かりました。
ですから、つぎの恋愛に踏み出せませんし、自信ももてません。

> その信頼を捨ててしまいませんか?
>

捨てる…、、、?
とはどういうことでしょうか…


> その唯一の親友ですが、メールや手紙ならどうでしょう。
>

仕事で忙しいでしょうし、負担や迷惑はかけたくありません。
親友だからこそ、頑張って欲しいですし、今は新しい環境に慣れるために
わたしが連絡をして相談なんかして時間をとらせたくありません…


> >
> 最後まで味方でいてくれるのなんて、親ぐらいですよ。
> 相談相手としては適任者だと思いますが。
>

そうですよね。
家族に相談が一番いいのですよね。


> 今回の自信消失のプロセスを考えて見ましょう。
> あなたは日頃から努力されています。
> それなのに恋人と別れることになってしまった。
> 信頼していた人に裏切られ、自分の自信が失われてしまった。
> 他の人に対する信頼も疑問視するようになった。
> ・・・ここで問題となるのは人を信頼することです。
> もともと人を信頼するのは危険なことなんですよ。
> 信頼とは、人にこうであって欲しい、自分の味方であって欲しい、と願うことです。
> しかし、人は自分の意志を持って言動します、必ずしも自分の都合通りに言動してくれるとは限らないんですよ。
> 人を信頼して、その人が自分の期待通りに言動しなかったら、悲しむのは自分です。
> 人は自分の心ですら、なかなか自分の思い通りに出来ません、どうして他の人の心が自分の思い通りになるでしょうか。
> ですから、人を信頼するのではなく、その人は自分の味方かもしれないし、敵かもしれないし、どちらでもないかもしれない、その人は自分に同情的かもしれないし、批判的かもしれないし、どちらでも無いかもしれないと、ニュートラル(中立)の立場で人と接すると良いと思います。
> たとえ相手が親でも、恋人でも、親友でも、恩師でも、ニュートラルな態度で接するんです。

なるほど。


> そうすれば自分が傷つくこともありません。
>
> > 普段は弱音を周りに吐けません。
> ここなら自由に思ったこと書けますよね^^

中立か…好きな人にも中立のほうがいいですか?
   メンテ
No.4に対する返信 ( No.5 )
日時: 2015/05/01 13:22 (wind)
名前: かゆがも

> はい、なにもいいと思えないんです。
たとえば、自分が健康であるとか、特に障害が無いというのは素晴らしいことなんですよ。
健康に勝る宝はありません。

> ただ、トラウマなんです。元彼が嘘を平気でつく人で、それを隠し通せず、私はいつも第三者から聞いてしまい傷付いていました。
> 信頼関係の築けた男性なんて今までいませんでした…
嘘をつくような人とは元々関与しない方が良いんですよ。
殺人者がいたとして、「反省しました、今後二度と人は殺しません」と反省し、その人が正直者なら、その人の横に座っても大丈夫です。
その殺人者が、「反省しました、今後二度と人は殺しません」と言っても、その人が嘘つきなら、恐ろしくてその人の横にいることはできません。
正直者か、嘘つきかでこのように結果は大きく異なります。
嘘の罪って結構大きいのですよ。
嘘を言うような人とは付き合わないことです。

> はい、恋愛をして、よく分かりました。
> ですから、つぎの恋愛に踏み出せませんし、自信ももてません。
たとえ恋愛しても相手を信頼・依存しないことですね。

> 捨てる…、、、?
> とはどういうことでしょうか…
後述のように、中立(ニュートラル)な態度で臨むことです。

> 仕事で忙しいでしょうし、負担や迷惑はかけたくありません。
> 親友だからこそ、頑張って欲しいですし、今は新しい環境に慣れるために
> わたしが連絡をして相談なんかして時間をとらせたくありません…
ですが、メールを書くのに何時間もかかることでしょうか。
せいぜい、20〜30分では?
ただの友人ならともかく、苦しいときを助け合ってこその親友では。
あなたはその親友が困っていたら、話を聞いてあげたいとは思いませんか。
その親友が誰にも話さずに苦しんでいたら、なぜ、私に話してくれなかったのか、とは思いませんか。

> そうですよね。
> 家族に相談が一番いいのですよね。
一番の味方ですからね。

> 中立か…好きな人にも中立のほうがいいですか?
誰に対してでも中立が望ましいです。
誰かに期待するということは、その人に依存するということ、その人に依存したら、自分の心の安寧はその人次第になってしまいます。

私は人を信じるのは危険だ、気持ちをニュートラルにしておきなさい、と厳しいことを前述しました。
しかし、実はあるんです。
人を自分の味方にしてしまう方法が、人が自分を裏切らなくなる方法が、人が自分の事を自然と好きになってしまう方法が、あるんです。
それは「人に優しくする、人を尊重する」ことです。
良く考えてみてください、あなたは自分に優しい人や、自分を尊重してくれる人を嫌いになれるでしょうか。
人は自分に優しくしてくれる人や、自分を尊重してくれる人を好く性質があります、これを利用します。
友人・恋人があなたを信用しているかどうかとか、あなたの友人・恋人が信用に足るかどうかとか、友人・恋人があなたのことを好いているかどうか、なんてことはあなたにはどうにも出来ないでしょう。しかし、あなたが友人・恋人に優しくしたり、友人・恋人を尊重したりすることは出来ます。
その様にしていると、相手からもあなたに優しさや尊重が返ってくるものです。
シンプルな人の心の法則ですね。
この方法は100%確実ではありません。
たとえ相手から優しさや尊重が返ってこなくても、自分は相手に優しく、相手を尊重するのがポイントです。
   メンテ
No.5に対する返信 ( No.6 )
日時: 2015/05/02 15:43 (mesh)
名前:

かゆがもさん
お返事遅れました…ありがとうございます。

> たとえば、自分が健康であるとか、特に障害が無いというのは素晴らしいことなんですよ。
> 健康に勝る宝はありません。
>

そうですね。よく考えれば贅沢な話です。
感謝する事はたくさんあるのに、自信がないなんて。

> 嘘をつくような人とは元々関与しない方が良いんですよ。
> 殺人者がいたとして、「反省しました、今後二度と人は殺しません」と反省し、その人が正直者なら、その人の横に座っても大丈夫です。
> その殺人者が、「反省しました、今後二度と人は殺しません」と言っても、その人が嘘つきなら、恐ろしくてその人の横にいることはできません。
> 正直者か、嘘つきかでこのように結果は大きく異なります。
> 嘘の罪って結構大きいのですよ。
> 嘘を言うような人とは付き合わないことです。
>

その通りです。騙されないように付き合うのは難しいです。
それに、なんだかみんなそうなのではないかというきにもなって、恋愛を積極的にしようという気も湧きません。


> > ですから、つぎの恋愛に踏み出せませんし、自信ももてません。
> たとえ恋愛しても相手を信頼・依存しないことですね。
>

依存しないようにしなくてはなりませんね。
だけど、信頼できない男の人と付き合うっていうのは…考えられなくて
信頼していなくては、一緒にいたいと思えません……
恋愛とはめんどくさい感情でできていますね


> 後述のように、中立(ニュートラル)な態度で臨むことです。
>

なるほど。

> ですが、メールを書くのに何時間もかかることでしょうか。
> せいぜい、20〜30分では?
> ただの友人ならともかく、苦しいときを助け合ってこその親友では。
> あなたはその親友が困っていたら、話を聞いてあげたいとは思いませんか。
> その親友が誰にも話さずに苦しんでいたら、なぜ、私に話してくれなかったのか、とは思いませんか。
>

そう思います。かゆがもさんに言われて、最近お友だちや先輩をご飯に誘って、他人と話す機会をつくりました。


最近また、新しいアルバイトの面接をしたのですが、
やはりもう大学3年生ですし雇ってくれません。

理由はそんな事なのに、雇ってくれなかったという事実をどうしても、自分のダメなところがあるからというのに結び付けてしまいます。


自信もないので、勉強する気にも最近なれません。
なんなら、寝ても寝ても眠くて夜も不眠症で、寝るのはいつも1時過ぎです。

今の唯一の希望は、片思いしている男性です。
片思いですが、相手も私にはいろんな話をしてくださいます。
ですから私も話したいことを自由に話したりしてます。


そんな片思いの人も頑張っている、そう思うだけでたまにフッと気力が湧きますが
それ以外の最近の生きがいがありません。

   メンテ
No.6に対する返信 ( No.7 )
日時: 2015/05/03 06:41 (plala)
名前: かゆがも

> そうですね。よく考えれば贅沢な話です。
> 感謝する事はたくさんあるのに、自信がないなんて。
インドにこんな諺があります。
「私は今までサンダルが無いことに嘆いていた、足がない人に出会うまでは。」

> その通りです。騙されないように付き合うのは難しいです。
生きていくには注意が必要ですからね。

> それに、なんだかみんなそうなのではないかというきにもなって、恋愛を積極的にしようという気も湧きません。
よ〜く人を観察していたら、嘘を言わない人だっているんですよ。

> 依存しないようにしなくてはなりませんね。
その通りですね。

> だけど、信頼できない男の人と付き合うっていうのは…考えられなくて
> 信頼していなくては、一緒にいたいと思えません……
依存はいけませんが、もちろん信頼できる男性を選ぶんですよ。
日頃から観察するんです、暴力を振るわないか、嘘を言わないか、きちんと約束を守るか、悪口・陰口を言わないか・・・
そうやって総合的に判断してください。

> 恋愛とはめんどくさい感情でできていますね
いやあ、全くで^^;

> そう思います。かゆがもさんに言われて、最近お友だちや先輩をご飯に誘って、他人と話す機会をつくりました。
いやあ、行動が早くて何よりです。

> 最近また、新しいアルバイトの面接をしたのですが、
> やはりもう大学3年生ですし雇ってくれません。
なるほど。ですが一つや二つで諦めないことですね。

> 理由はそんな事なのに、雇ってくれなかったという事実をどうしても、自分のダメなところがあるからというのに結び付けてしまいます。
冷静になりましょう。
雇われなかった理由はあなたが3年生だから、就職活動や卒業で忙しくなり、バイトとして使い難いから、そんな事務的な理由です。
あなたの人格が否定されたわけではありません。

> 自信もないので、勉強する気にも最近なれません。
> なんなら、寝ても寝ても眠くて夜も不眠症で、寝るのはいつも1時過ぎです。
日中に運動をしておくと、夜は疲労で眠れますよ。
気分転換にもなりますし。

> 今の唯一の希望は、片思いしている男性です。
> 片思いですが、相手も私にはいろんな話をしてくださいます。
> ですから私も話したいことを自由に話したりしてます。
その方と、話が合うと良いですね^^

> そんな片思いの人も頑張っている、そう思うだけでたまにフッと気力が湧きますが
> それ以外の最近の生きがいがありません。
その片思いの人を生き甲斐にするのは悪くは無いと思います。

なにか趣味やスポーツでリフレッシュしてますか?
「人はパンのみのために生きるにあらず」とはキリスト教の言葉ですが、
人は仕事のため、勉強のためだけに生きるようにはできていません。
何らかの楽しみや、喜びも必要なんですよ。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


カテゴリ こころの悩み
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