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強迫性障害

日時: 2015/05/13 19:27 (ocn)
名前:

初めまして、こんにちは。
少し疲れてしまったので、この場を借りて気持ちの整理を付けたいと思います。お付き合い頂ければ幸いです。

OCDを患い、十年程になります。
精神科の先生方に中の上程度のOCDであると診断されてからは、七年程になるでしょうか。
OCDや、元来の対人恐怖症と付き合い生きていくには、これから先の人生は余りにも長く、とてもではないけれど遣り切れない。
そう思った為、この場をお借りしています。

私がおや?と思い始めたのは、中学二年生の頃です。
物の配置はずれていないか、ドアはちゃんと閉まっているかなどが、やたら気になる様になったのです。
きっかけは定かではありませんが、当時の私はその体系や不愛想な性格から、男子生徒から苛めの様なものを受けていました。
今思えば些細な事です。
授業中に動作の真似事をされたり、身体の一部が触れたら男子生徒間でばい菌を回すかの様にふざけ合われたり、陰口を叩かれたり、机に塵を入れられたり。
その程度のもので、暴力を振るわれた事など一度もありません。
それらの出来事を今でも詳細に覚えているのは単に、私の心が弱く、何か問題が生じればその頃の事を引き合いに出そうとするからです。
大した事ではなかったと言いつつ、それらの出来事を引き合いに出し、逃げ道にしようとしているからです。最低な事だと思います。

ただ、先生曰くOCDは心因性疾患とは限らないそうなので、上記の経緯が関係しているのは分かりません。

症状が深刻だったのは、高校二年生の頃です。
・手袋をしなければ外出さえ儘ならない
・通学の際、事故に遭わないか気が気ではない(電車通学でした。)
・お手洗いの際、用を済ませた後の手洗いに一、二時間掛かる
・お風呂に二、三時間掛かる
など、真っ当なサイクルではとても生活出来なかった為、通信制の高校を最低限の単位で卒業しました。
現在はフリーターですが、二カ月程前にバイト先の店舗が潰れてしまった為、家事手伝いをしながら休職中です。

現在、手洗い自体には然程時間は掛かりませんが、その分、頻度が多くなりました。
お札、購入した物は片っ端から洗い、ドアノブは気が済むまで水拭きした所為か壊れ掛けています。
同居人の行動が逐一気になり、けれど口に出して指摘する事も出来ず、皆が寝静まる時間帯に片っ端から水拭きしています。
玄関や窓の開閉をする度、来訪者が訪れる度に家の中が汚染されている気がしてなりません。
生きた心地がしないのです。
最近では自分が何事をするにも、他人が何事をするにも注意がゆき、家族と食事をする事すら儘なりません。こんな思いをしてまで生きる事に何か意味はあるのかと考える始末です。
もう疲れてしまいました。

私は未だ二十代です。
そんな年齢の内から何をとお思いでしょうが、だからこそ先行きに不安しか感じません。
OCDの為か、性行為、そもそも異性そのものに嫌悪感すら感じているので、結婚や妊娠は無理でしょう。
その癖、真っ当な職にすら就けないでいます。
私の病気の事をいまいち理解し切れていない両親に、何をどう説明すればいいのかでしょうか。理解して貰ったとしても、迷惑を掛けていい理由にもなりません。

両親には腐る程、迷惑を掛けて生きてきました。
不登校に始まり現在の無職に至るまで、期待をさせては裏切ってきました。
その最たるものが専門学校の学費です。
イラストレーターになりたいからと散々お金を掛けさせた挙句、満員電車に耐えられなくなり一年も持ちませんでした。
私の生きる目的は、その際に掛かった費用の全額返済です。
それだけです。それさえ済めば未練など何一つないのです。それ程度の人生です。

ただ、その目的さえ果たせそうもない心境になり、困り果てています。
通院と投薬を二、三年程続けたのですが一向に良くなる気配がなかった為、現在は通院していませんが、通い直すべきでしょうか。

ここまで読んで下さって、有難う御座います。
もし宜しければ意見などして下さったら幸いです。宜しくお願い致します。

イエローページ

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Re: 強迫性障害 ( No.1 )
日時: 2015/05/13 23:21 (ocn)
名前: 和泉

遥というHNは他の方が既に使っている様なので、HNを和泉に変更しようと思います。
ややこしい真似をしてしまい申し訳御座いません。
(※注意された訳ではありません。)

七月から転勤が決まっている父から、この機会にお前も転勤先に付いて来ないか?と言われました。気分転換になるかも知れないし、転勤先で新しいバイトや、精神科を見付ける事も出来るだろうと。

確かに以前通っていた精神科は手狭でしたし、OCDの専門家医も他の病院に移ってしまったらしいので、調度良い機会なのかも知れません。
ですが新しい環境を思うと動悸がしますし、私の話を聞き、一緒に悩んでくれる母から離れる事が心寂しくもあります。
いい年をして恥ずかしい事です。

いつまで経っても一人立ち出来ない自分が情けなく、こんな自分に声を掛けてくれる両親に申し訳ない思いで一杯です。
早く楽にしてあげたい。早く楽になりたい。そればかりを思いどうにか生きています。
私はただ、死ぬ度胸がないだけなのです。
   メンテ
Re: 強迫性障害 ( No.2 )
日時: 2015/05/14 23:38 (au-net)
名前: うどん子

死ぬことだけはやめてね 地獄行きにならないでほしいから
人生は修行のために生きている

自分が克服することができるように 
人生はなっている

だから出合いがないだけで 改善する人は
いつかはあらわれます

病気はなおせないことはない それが霊能者やスピリチュアル
などのひとに聞いてみるといいのです

そういうとこでは心が見透かされて 内面の異常がわかります
そういうところで相談しましょう

また 仏教や神道では心の悩みを改善する方法が
あります そういうところで 学んでみるのもいいものです

人生を楽に生きられます

また先祖供養や墓参りやお供え物をしましょう
そうすることで 守護霊様が守ってくれます
守護霊さまはご先祖様がおおいいので 良い方向に
導かれてください
ご加護があるからこそ 日々守られているので
守護霊さんに感謝しましょう
だから 墓参りやお供え物 先祖供養をしましょう



   メンテ
Re: 強迫性障害 ( No.3 )
日時: 2015/05/15 18:30 (ocn)
名前: 和泉

うどん子さん

コメント有難う御座います。
死が苦しく辛いものでないのなら今直ぐにでも、と思ってしまいます。
けれど、私にはその様な度胸がありません。これから先の人生を生き切る気概や自信も、またありません。
情けないですね。

大変失礼な物言いをしてしまうかも知れませんが、私は神様も天国も地獄も信じていません。死んだら死ぬだけだと思っています。
病気を治せないのは単に、私の我慢や努力が不足している所為です。私だけの責任です。
助言を頂いてるのに、大変申し訳ありません。

そうですね。
人生を楽に生きられたらどれだけいいだろう、と思います。そしてそれは、私の心持ち次第である事も分かってはいるのです。
実際、私など幸福な部類の人間なのでしょう。

先日(と言っても、二カ月程前の事ですが)、お墓参りをして来ました。
母方の祖父の一周忌でした。
けれど私は、祖父のお墓を満足に掃除する事すら出来ないのです。昔、あれだけ可愛がって貰ったと言うのに、墓石に触れる事すら儘ならないのです。
私に守られる価値などありません。けれど、感謝の気持ちだけは持っていたいと思います。

有難う御座いました。
   メンテ
Re: 強迫性障害 ( No.4 )
日時: 2015/05/16 10:51 (ocn)
名前: 和泉

母方の祖父が病に伏せっている期間中、私は祖父に触れる事が出来ませんでした。
起き上がる事すら儘ならない病人に向かって何を馬鹿な事を、とお思いになるでしょうが、祖父が長いこと入浴をしていなかったからです。
そんな理由から、私は生前の祖父に触れる事をしませんでした。
お見舞いに来たよなどと、どの口が言うのでしょう。

それから一カ月程で祖父は亡くなりました。
バイトが入っておらず(入っていた所で、バイト先に行く様な気分には到底なれなかったでしょうが)、母に付き添う形で祖父に会いに行きました。
冷たくなった祖父を目の前にして、母は泣きながらその手を握り締めました。
その間、私は扉の直ぐ傍で棒立ちのまま動けずにいたのですが、
暫く経つと、母は私に「お父さん(祖父の事です)に触れなくてもいいの?」と聞いたので、そこで私は漸く祖父に触れる事が出来たのです。
肉が全くついていない、皮と骨だけの冷たい腕でした。

その後、母方の実家に立ち寄った私が先ず初めにした事が、「祖父に触れた手を洗う」事でした。
自分がどれだけ人として恥ずべき行為を行ったのかは、重々承知しています。けれど、とても耐えられなかったのです。
そんな自分が心底不快でしょうがないのです。

当然の事ですが、家族に話せる内容ではありません。
けれど、自分一人で抱えているには余りにも大きな問題だったので、ここに書かせて頂きました。
不快な思いをした方がいらっしゃいましたら、申し訳御座いません。
お目汚し、大変失礼致しました。
   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


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