 Re: 父、義祖父、先生に性暴力を受けて育って、恋愛 ( No.1 ) |
- 日時： 2015/06/08 10:48 (au-net)
- 名前： sunny
はじめまして。
できる限り力になりたいと思ったので、協力させてください。
まず始めに、あなたの投稿を見て感銘を受けました。
(以前の)父親や先生といった、本来ならむしろあなたを守るべき立場にある人から暴力を受けるという体験をしたあなたの苦しみは、僕のようなそういった出来事に関わったことがない人間の想像を絶するものだったでしょう。
そんな苦しみを経ても、「私よりも遥かに苦しい思いをされた方はたくさんいる」ということを言えてしまうあなたを心から尊敬します。
きっとこれまでに、その体験による様々な感情や考えに悩みながら、それでも負けずに気持ちの整理をつけてきたんだろうと(勝手ながら)想像されます。
今回の件についても、将来的にも、あなたにとって幸せなものになることを願ってやみません。
本題に入るとして、すでに聞きたいこととアドバイスがいくつかあり1回では書ききれないので、まず質問とアドバイスを１つずつ。
まず質問は、あなたに対する性暴力は現在はなくなり、特定の人(あなたの両親他信頼できる人)にはそのことについて話せるようになったということで考えていいのでしょうか、ということです。
「自分の気持ちに向き合い自己開示をすることができるようになった」とあったのでそう思ったのですが、「この出来事を誰にも話すことなく、自分の中に閉じ込めて生きてきました」ともあるので一応確認したかったです。
今回のあなたの悩みについて一緒に考える上で、「あなたが自分のことについてどのくらい人に話せるか、また、話せるようになれそうか」ということは重要なので。
アドバイスについて、何よりも心に留めておいて欲しいのは、「あなたがあなた自身から恋愛の資格を奪ってはいけない」ということです。
これについて説明します。
あなたの過去の出来事について書かれている以上に詳しいことはわかりませんが、「あなたに非はない」というのは明らかで、それはあなたもそう思っていると思います。
この時点で、「あなたに恋愛の資格がない」なんてことはあり得ないことが明らかなのです。あなたに非がないのに、あなたから何かの権利が無くなる、なんてことがあっていいはずありません。あなたは他の人と同じように恋愛の権利を持っています。
これと併せてあなたが認識すべきなのは、
あなたが「自分は恋愛をしていいんだ」と思うことで今後あなたは恋愛ができるようになるでしょうし、逆に「恋愛をしてはいけないんだ」と思い込んでしまうと、そのことによってあなたは恋愛ができなくなってしまう、ということです。
つまり、あなたは今も昔も変わらず恋愛の権利と機会を持っており、それをずっと持ったままにしておけるのは、他人でも、社会や常識といった外的要因でもなく、あなた自身の「自分は恋愛をしていいんだ」という認識です。
その意味で、「恋愛をしてはいけないんだ」と思い込んで、あなたがあなた自身から恋愛の資格を奪ってはいけない、です。
きっとあなたの想う「彼」を含め多くの人が、過去まで含めたあなたのことを理解した上で受け止めてくれると思いますよ。
ここまで偉そうに書きましたが、僕もあなたや「彼」とおなじ21歳の大学生(男子)なので、そのことも活かして役に立てたらな〜と思います。m(_ _)m
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| Re: 父、義祖父、先生に性暴力を受けて育って、恋愛 ( No.2 ) |
- 日時： 2015/06/09 00:26 (ucom)
- 名前： もも
- sunnyさん
sunnyさん、はじめまして。ももです。
お返事本当にありがとうございました。同い年で、同じ大学生の男の子にお話を聞いて貰えて、あたたかい言葉をいただけて、本当に本当に嬉しいです。読んでいて涙が出ました。
いただいた質問に回答をさせていただきますと、
現在のところは以前に性暴力を受けていた人物らとは縁が切れています。
sunnyさんのご指摘は非常に鋭いです。自己開示できるようになったのは、今のところあくまで自分自身に対してだけです。これまでは自分の中でもこれらの出来事をなかったことにしようとしてきました。最近になってようやく、自分の辛かった思いや苦しかった思いを自分が受け入れることができるようになったところで、周りの方々にはまだ話すことができていません。
将来的に話せるようになるかというと、不安が残ります。特に私のことを大切に考えてくれている周りの方々を傷つけてしまうのではないか、悲しませてしまうのではないかという思いがあります。
ただ、sunnyさんがこうしてお話を聞いてくださって、お返事をくださったことが将来的な希望に繋がってもいます。
アドバイスについても、こんなにも優しくてあたたかいお言葉を、本当に本当にありがとうございます。やはり、sunnyさんのおっしゃる通り、私自身が自分には恋愛をする資格がないという思いを持っていたことがこれまで自分を幸せから遠ざけていたと思います。sunnyさんにいただいた言葉を胸中に書き留めて、今後の人生をより良くしていきたいと思います。本当にありがとうございます。
最後に、sunnyさんが同い年の方とお聞きして非常に嬉しい驚きでした。
書いてくださった文章を拝読させていただきながら、20歳ぐらいは歳の離れた人生の先輩かなと感じていましたので、とてもとても驚きました。
sunnyさんもこれまでの21年間で様々な思いをされてきたのかな…と思いました。重ねてになりますが、sunnyさんがお話を聞いてくださったこと自体が、私にとっては凄く衝撃で、人生観が変わるほどでした。言葉では伝えきれないほどに感謝しています。本当に、本当にありがとうございます。
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| Re: 父、義祖父、先生に性暴力を受けて育って、恋愛 ( No.3 ) |
- 日時： 2015/06/09 22:50 (au-net)
- 名前： sunny
- ももさんこんばんは。
お返事を読み、ももさんの嬉しさが強く伝わってきました。
僕自身何かあったとき1人で悩みこんでしまうことが多く、投稿を読んで同い年のももさんの力になれるかもしれないと思ったので本当に嬉しいです。
質問の回答について。
ももさんの過去の出来事を聞いた側にとって一番気がかりなのは、やはり「ももさんに対する性暴力が再発しないか」ということです。その危険性については恐らくももさんが一番わかるとは思いますが、このような形で相談にのることしか出来ない身としては特にそう感じました。
まだ周りの人たちに相談できないことも含めて難しい部分があるのかもしれませんが、是非ももさんの身の安全を最優先してください。
自己開示ができるようになったのがまだ自分自身に対してだけということですが、今はそれで十分で、これから少しずつ範囲を広げていければ大丈夫です。まずは自分自身から、その次に家族や、医療機関等に相談するとしたらその医師でしょうか。そして、友人や大切な人という具合に。といっても、恐らくその事情を打ち明けるべき人はそう多くはなく、また、それはももさんが決めていいことです。
それに、あせる必要などは一切なく本当に少しずつゆっくり進めていければよく、僕はそのくらいが調度いいと思います。
また、家族や身近な人だからこそなかなか相談できない、という気持ちがとてもよくわかります。
やはりそういう場合のほとんどに、「親に苦労をかけたり、悲しませたりしない良い子供であろう」だったり「周りから見て問題のない人でいたい」というような心理が働いていて、
相談した場合、その内容によって相手を悲しませるかもしれない
相談しなかった場合、もし仮に相手が「相談できないでいる自分」を認識できたらそのことで悲しむだろうし、何より問題が解決に向かわない
という葛藤が生まれるように思います。
これについては僕もまだまだで、自分がその問題を重要なことだとわかっていればそれだけ相談するのが難しくなるような気がします。
もし考え方があるとすれば、自分を大切に思ってくれている人や親にとっては相談の内容よりも、ももさんが相談できずにそのまま1人で抱え込んでしまう方がよっぽど悲しいし避けたい事態であると考えればいいのではないでしょうか。
ちなみに繰り返しますが僕はももさんの相談に乗れたことが嬉しいですよ。
今回自分的にちょっと返事をするのが遅くなってしまったのですが、できるときにさせていただくので、ももさんのお返事もできる時にしていただければと思います。(-v-)
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