こころの悩み｜悩み相談掲示板 > わからなくなりました

わからなくなりました 日時： 2015/07/19 17:59　(ocn) 名前： 露草 こういう場に書き込むのが初めてなので、文章が読みづらかったり、理解しにくい内容だったり、失礼がありましたら申し訳ありません。 （…何から話せばいいんだろｗ 最近、気持ちが凄くモヤモヤして気持ち悪いんです。なにがきっかけでいきなりそうなったのかはわからないんですが、前とはなにか違うなとか、いろんなことに違和感を感じたりとか、こんなんじゃなかったはずなのにって思うことが多くなりました。 自分はなにもできないからいらないんじゃないかって思うようになりました。（思春期の悩み的な単純なことからかもしれませんねｗ 今は、死にたいっていうよりも消えたいみたいな気持ちかもですｗ 自己嫌悪みたいなものも少しあるのか、自分の発する言葉とかその場にいる自分がものすごく嫌いになりました。 そこから、人とうまく話せないと思うようになったんです。 友達にもこのモヤモヤを説明しようとすると言葉がうまくでてこなくてなぜかそんなことで泣いてしまいました。 うまく話せなかったら、さらにいる意味がないとも思いました。友達には「話せなかったら話せないで、そのままでいればいいんじゃないの？」とも言われて、その時には、たしかにそうかもと思えるんですが、私が頑固なのかそれを素直に受け入れられないみたいで、やっぱりだめだってしか思えなかったんです。 それで、うまく話もできなくなった、人の話もうまく聞けないって思ったので、今は友達とは少し距離をおいています。自分の中で混乱しているみたいなので、落ち着こうと思った結果です。 みんなには、こんな私と話していてほしくないと思いました。ほかの人と話していたらもっと楽しいだろうに、なんで私と話しているんだろうって思いました。私と話していたら、みんな気分が悪くなっちゃうんだとも思いました。そしたら、なにも話せなくなりました。 みんなからしたら、うまく話せてるし受け答えもちゃんとできてるよとも言われたんですが、やっぱり自分の中では違和感がぬぐえないみたいですｗ 自分がいるっていうこと自体が、ものすごく気持ち悪くてしかたないんです。話してる行為も気持ち悪い。だったら、黙っていればいいんだとも思ったんですが、その場にいるとなぜか少し話してしまうんですよね。テンションがあがって？その場の空気に流されて話してしまって、そのあとに後悔してしまうっていう感じみたいです。 それで、ここまでいろいろ悩んできたんですが、そしたら今度は全部嘘なんじゃないかって思えてきたんです。もしかしたら、自分は誰かに構ってほしくてこんなことを言っているんじゃないかってｗ でも、本気で悩んでいて、気持ち悪くて、くるしくて、つらいって思ってたはずなんです。 もし、私が嘘を言っていたんだったら、この悩みも全部嘘で架空のことだってことですよね。 なんか、今文章打っててもちょっとよくわからなくなっちゃって気持ちが悪くなってきちゃいました。自分がなにを言ってるのか自分でもよく理解できてないみたいな感じですｗ とにかく、ここまできて、本当の自分の考えが分からなくなってしまったような気分ですｗ一応、今も自分が気持ち悪いみたいなことは思ってます。 一人になりたいって思いました。だれとも関わりたくないって。 でも、そう考えてる一方で、すごくさみしいさみしいってｗ なんか矛盾してる気持ちが出てきて、さらに自分がよく分からなくなっちゃいました。 ほんとすいません。ここまで打ったのに、よくわからなくなってきちゃいました。私はなにをいいたかったんだろうって。気持ち悪いの吐き出したかったのかな？ こんなことで悩んでる自分も嫌いです。みんなのほうがきっとつらい思いをしてて、苦しくて、それでもものすごく努力してて、頑張ってる人もいるのにって。 それなのに、今自分はこんなことで悩んでるだなんて、全部私自身が作った嘘なのかなってｗ でも、ほんとにつらいって気持ちもあってくるしくてどうしたらいいかわからなくて、 なんか、とにかく気持ち悪いんですねｗ 頭の中ごちゃごちゃして、なにで悩んでるんだっけとか、何が言いたかったのかもわからなくなってるみたいです。 ただ、気分が悪いっていうのは本当のことなはずって信じたいです 結局こういうのって自分の気持ちの問題ですしね。 どうにもならないときはどうにもならない。 この先も、この不安が治らなかったらどうしようっていうのもありました。なんに不安があるのかも自分自身よくわかってないんですよ。 おかしいですよね ただ、ほんとに最近はだいたい、どうしたらいいんだろう　わからない　だめだ　ってしか言葉に出してなくて、その自分で言った言葉にも嫌悪感みたいなのがあって…ｗ こういうのって、自分の悩みがちゃんとわかってて書き込むべきでしたよね。反省です だれにもかまってほしくないとか思ってるはずなのに、自分の中でこの不安をとどめておくのがどうしても私にはできなくてですね… すいません！やっぱり私最近おかしいだめだ ほかの方の相談にも無性にのりたいときあるんです。　相談に乗ってたら、自分の不安とか全部抑制されておしこめられるんじゃないかって。相談に乗ってたら、少しでも自分のいる意味・価値とか出てくるかもしれないって思えて。（私自分のことしか考えてないですね。申し訳ないですｗ もし、こんな駄文読んでくださった方がいたのでしたら本当にありがとうございました 私のはたいしたことないんだと思います、ほんのちょっと疲れただけですね。変なこと言うようですけど、なんだろ…ｗつかえるものになりたいです Tweet ▼

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No.0に対する返信 ( No.1 ) 日時： 2015/07/19 19:13　(plala) 名前： かゆがも > こういう場に書き込むのが初めてなので、文章が読みづらかったり、理解しにくい内容だったり、失礼がありましたら申し訳ありません。 > （…何から話せばいいんだろｗ 思ったとおりに書けばいいんじゃないかな。書いているうちにまとまることもありますよ。 > 最近、気持ちが凄くモヤモヤして気持ち悪いんです。なにがきっかけでいきなりそうなったのかはわからないんですが、前とはなにか違うなとか、いろんなことに違和感を感じたりとか、こんなんじゃなかったはずなのにって思うことが多くなりました。 人の心は常に変わり続けていますからね、ですから前とは違うこともあるんですよ。 > 自分はなにもできないからいらないんじゃないかって思うようになりました。（思春期の悩み的な単純なことからかもしれませんねｗ あなたが何も出来ない、本当にそうでしょうか？ あなたが人々があっと驚くような偉業を成し遂げたり、世界中の人を救ったりするのは確かに出来ないかもしれないですね。 ですが、電車で席を譲ったり、誰かの話し相手になってあげたり、献血でもしてみたり、そんな小さなことは出来るのでは。 > 今は、死にたいっていうよりも消えたいみたいな気持ちかもですｗ 残念ながら人は自分の存在を自分でコントロール出来ないんですよ。 死ですら、自分の存在が消滅するのか、不明です。 > 自己嫌悪みたいなものも少しあるのか、自分の発する言葉とかその場にいる自分がものすごく嫌いになりました。 嫌いな自分なんかぶっ壊して、理想の自分を目指すなんてどうでしょう。 > そこから、人とうまく話せないと思うようになったんです。 会話のルールをご存知でしょうか。 会話では言わない方が良い言葉があるんですよ。 悪口、陰口、暴言、虚言、詐欺、綺語・・・、これらの言葉を言わなければ大抵のことは話して大丈夫ですよ。 > 友達にもこのモヤモヤを説明しようとすると言葉がうまくでてこなくてなぜかそんなことで泣いてしまいました。 人はなかなか自分のことを正確には把握していませんからね。 > うまく話せなかったら、さらにいる意味がないとも思いました。友達には「話せなかったら話せないで、そのままでいればいいんじゃないの？」とも言われて、その時には、たしかにそうかもと思えるんですが、私が頑固なのかそれを素直に受け入れられないみたいで、やっぱりだめだってしか思えなかったんです。 友人の仰ったとおり、上手く言えないときは話を保留にすると良いでしょう。 > それで、うまく話もできなくなった、人の話もうまく聞けないって思ったので、今は友達とは少し距離をおいています。自分の中で混乱しているみたいなので、落ち着こうと思った結果です。 少し距離を置いて考えてみるのは悪くない選択だと思いますよ。 > みんなには、こんな私と話していてほしくないと思いました。ほかの人と話していたらもっと楽しいだろうに、なんで私と話しているんだろうって思いました。私と話していたら、みんな気分が悪くなっちゃうんだとも思いました。そしたら、なにも話せなくなりました。 考えすぎだと思いますよ。 もし、友達があなたを嫌っていたら、あなたと一緒にいると楽しくないなら、その友達は自然とあなたから去ることでしょう。 > みんなからしたら、うまく話せてるし受け答えもちゃんとできてるよとも言われたんですが、やっぱり自分の中では違和感がぬぐえないみたいですｗ 恐らく、この世に完璧な言葉なんてないのでしょう、言葉には限界がありますからね。 > 自分がいるっていうこと自体が、ものすごく気持ち悪くてしかたないんです。話してる行為も気持ち悪い。 たとえ自分が気持ち悪くても、自分は他のものと代用が利かないんですよ。 ですが、意志と努力次第で自分を変えることはできます。 だったら、黙っていればいいんだとも思ったんですが、その場にいるとなぜか少し話してしまうんですよね。テンションがあがって？その場の空気に流されて話してしまって、そのあとに後悔してしまうっていう感じみたいです。 話す時ですが、前述した言わない方が良い言葉を言わないように意識してみてください。 そうすれば後悔も減ると思いますよ。 > それで、ここまでいろいろ悩んできたんですが、そしたら今度は全部嘘なんじゃないかって思えてきたんです。もしかしたら、自分は誰かに構ってほしくてこんなことを言っているんじゃないかってｗ この気持ちは人間関係に応用できます。 他の人だって誰かに構って欲しいことがあるんですよ。 > でも、本気で悩んでいて、気持ち悪くて、くるしくて、つらいって思ってたはずなんです。 生きることは様々な苦しみ、辛さがありますからね。 ですから智恵と工夫でそれらを解決していく必要があります。 > もし、私が嘘を言っていたんだったら、この悩みも全部嘘で架空のことだってことですよね。 自分に嘘をつくことは出来ませんよ。 > なんか、今文章打っててもちょっとよくわからなくなっちゃって気持ちが悪くなってきちゃいました。自分がなにを言ってるのか自分でもよく理解できてないみたいな感じですｗ もっと気楽に書いてみては？ > とにかく、ここまできて、本当の自分の考えが分からなくなってしまったような気分ですｗ一応、今も自分が気持ち悪いみたいなことは思ってます。 もっと自分のことを正確に把握できるようになるといいですね＾＾ > 一人になりたいって思いました。だれとも関わりたくないって。 > でも、そう考えてる一方で、すごくさみしいさみしいってｗ > なんか矛盾してる気持ちが出てきて、さらに自分がよく分からなくなっちゃいました。 矛盾は人の心にはよくあることなんですよ。 痩せたいけど、食べたい。 勉強は嫌だけど、受験は合格したい。 働きたくないけど、お金は欲しい。 人と付き合うのは煩わしいけど、一人は寂しい。 つまり理性と感情がせめぎあっているわけですね。 要はバランスが大切なのでしょう。 > ほんとすいません。ここまで打ったのに、よくわからなくなってきちゃいました。私はなにをいいたかったんだろうって。気持ち悪いの吐き出したかったのかな？ そういうのもネット掲示板の利用法の一つですよ。 > こんなことで悩んでる自分も嫌いです。みんなのほうがきっとつらい思いをしてて、苦しくて、それでもものすごく努力してて、頑張ってる人もいるのにって。 人間、誰でも自分の悩み・苦しみこそが一番重要なんですよ。 > それなのに、今自分はこんなことで悩んでるだなんて、全部私自身が作った嘘なのかなってｗ > でも、ほんとにつらいって気持ちもあってくるしくてどうしたらいいかわからなくて、 > なんか、とにかく気持ち悪いんですねｗ まあ、まあ、気楽に書いちゃっては。 > 頭の中ごちゃごちゃして、なにで悩んでるんだっけとか、何が言いたかったのかもわからなくなってるみたいです。 後で読み返したら、問題点がはっきりするかもね。やはり落ち着いたときにこそ、思考はよく働きますから。 > ただ、気分が悪いっていうのは本当のことなはずって信じたいです 例えどんなに苦しい、辛い気分も必ず、終わりがあります。 たとえ嵐でも、いつか必ずまた晴れるように。 > 結局こういうのって自分の気持ちの問題ですしね。 突き詰めれば殆どの問題は自分の気持ちの問題でしょうね。 > どうにもならないときはどうにもならない。 そのような時はスポーツや運動にでも興じて、サッパリするのも良い方法ですよ。 運動すれば交感神経優位となり、アドレナリンが分泌され、一時的ですが気分が高揚します。 私はこの現象をよく利用してますよ。 > この先も、この不安が治らなかったらどうしようっていうのもありました。なんに不安があるのかも自分自身よくわかってないんですよ。 きっと不安の無い人生なんて無いんですよ。 家庭が上手く行っていても、勉強が上手く行っていても、仕事が上手く行っていても、人間関係が上手く行っていても、、、、それでも何かしらの不安が付き纏います。 よく考えたら人は３日も水を飲まなければ、数分も呼吸をしなければ死んでしまうような存在です。 不安定は人の本質の一つなのでしょう。 > おかしいですよね > ただ、ほんとに最近はだいたい、どうしたらいいんだろう　わからない　だめだ　ってしか言葉に出してなくて、その自分で言った言葉にも嫌悪感みたいなのがあって…ｗ 徐々に問題点がはっきりするといいですね、そうすれば個々の問題点に対して対処法が見つかるかもしれません。 このような時は思いついた問題点を箇条書きにするのも有効ですよ。 > こういうのって、自分の悩みがちゃんとわかってて書き込むべきでしたよね。反省です > だれにもかまってほしくないとか思ってるはずなのに、自分の中でこの不安をとどめておくのがどうしても私にはできなくてですね… 書いて不安が明らかになったり、紛れるのであれば、それも良いじゃないですか。 > すいません！やっぱり私最近おかしいだめだ 恐らく、まったくおかしくない人なんていないのでしょう。 皆、どこかしらおかしいんです。 > ほかの方の相談にも無性にのりたいときあるんです。　相談に乗ってたら、自分の不安とか全部抑制されておしこめられるんじゃないかって。相談に乗ってたら、少しでも自分のいる意味・価値とか出てくるかもしれないって思えて。（私自分のことしか考えてないですね。申し訳ないですｗ 誰かに話を聞いてもらえるだけで救われることもありますよ。 > もし、こんな駄文読んでくださった方がいたのでしたら本当にありがとうございました いえいえ、ここはそういう掲示板ですから。 > 私のはたいしたことないんだと思います、ほんのちょっと疲れただけですね。変なこと言うようですけど、なんだろ…ｗつかえるものになりたいです つかえるもの、誰かの役に立てるような人になりたいという意味かな？     Re: わからなくなりました ( No.2 ) 日時： 2015/07/19 22:54　(ocn) 名前： 露草 かゆがもさんこんばんはｗ まさか、私に返信してくれる人がいるとは思っていなかったので、ものすごく感動ですｗ ありがとうございました。 かゆがもさんは、１つずつ丁寧にアドバイスしてくださるので、 （なんじゃこの人っ！いい人すぎかよっ！とか思っちゃいましたｗ アドバイスしてくださったこと、うまく参考にして打開できるかはわかりませんが、そういうふうにできるよう努力はしてみたいと思います！ ＞つかえるもの、誰かの役に立てるような人になりたいという意味かな？ まさしく、その通りですねｗ つかえるものになれたら、存在していい意味にもなるかなって。 逆に、生きる・存在する「意味」はないっていう考え方もとらえてはいるんですが、私はその考えではないみたいですね。 この考え方は、生きてるうちにその意味を見つけるってことなんでしょうかねｗ 私は、やっぱりまだ未熟者です。 年齢にしても、思考・考え方にしてみてもですねｗ とにかく、少しでも前進していけたらいいです。 なぜか、最近は優しくされたいっていうよりひどくされたいって思ってきてましたｗ なんていうんでしょう？自暴自棄になってるからなんでしょうかね。 でも、実際はひどくされたら軽くは傷ついちゃいますかｗ 本当に本当に、ありがとうございました。 おおげさだって言われるでしょうけど、かゆがもさんにアドバイスして頂けて、嬉し過ぎましたｗ （なんか、今頭の中真っ白だｗｗ スッキリしたのかなぁ。 よくわかりませんが、今日のいいことはかゆがもさんに会えたことですｗ かゆがもさんも体調には気を付けてくださいね。かゆがもさんがゆっくり眠れますようにｗｗｗ（ちょっと頭ゆるくなってるみたいｗ     No.2に対する返信 ( No.3 ) 日時： 2015/07/20 13:48　(plala) 名前： かゆがも > まさか、私に返信してくれる人がいるとは思っていなかったので、ものすごく感動ですｗ > ありがとうございました。 私は大したことは何もｗ > かゆがもさんは、１つずつ丁寧にアドバイスしてくださるので、 > （なんじゃこの人っ！いい人すぎかよっ！とか思っちゃいましたｗ > アドバイスしてくださったこと、うまく参考にして打開できるかはわかりませんが、そういうふうにできるよう努力はしてみたいと思います！ ガンガレ、若人よ！ > まさしく、その通りですねｗ > つかえるものになれたら、存在していい意味にもなるかなって。 誰かの役に立てる、というのは嬉しいものですからね。 でも人の役に立つと言う事を難しく考えすぎないで、できることから始めたらいいですよ。 食事の時お母さんがソースを取り難そうだったから代わりに取ってあげるのも、 おしゃべりが好きな近所のお年寄りの相手をしてあげるのも、 狭い道ですれ違う時に相手に道を譲るのも、 小さいけれど、立派に人の役に立ってます。 > 逆に、生きる・存在する「意味」はないっていう考え方もとらえてはいるんですが、私はその考えではないみたいですね。 私は原始仏教徒なのですが、究極的には生きる・存在することに特に意味は無い、とされてますね。 まあ、それは究極的、出世間的な考えですが。 > この考え方は、生きてるうちにその意味を見つけるってことなんでしょうかねｗ 人は誰しもその答えを求めてさ迷っているのかも知れませんね。 > 私は、やっぱりまだ未熟者です。 > 年齢にしても、思考・考え方にしてみてもですねｗ 私も生きる事とは何なのか、そもそもなぜ生きなければならないのか悩んだことがあります。 私の乏しい知性では分からなかったので過去の聖人・賢者に頼ろうと、図書館や本屋さんに行ったものです。 以下の三冊は私のお勧めです。 ソクラテスの弁明・クリトン (岩波文庫) プラトン (著), 久保 勉 (翻訳) 老子 (講談社学術文庫)金谷 治 (著) 仏教は心の科学 (宝島社文庫) アルボムッレ・スマナサーラ (著) ソクラテスの「無知の知」や老子の「少欲知足」は大変感銘を受けました。 今では前述したように、原始仏教に傾倒しています。 > とにかく、少しでも前進していけたらいいです。 どんな偉大な出来事でも、小さな努力の積み重ねですからね。 > なぜか、最近は優しくされたいっていうよりひどくされたいって思ってきてましたｗ > なんていうんでしょう？自暴自棄になってるからなんでしょうかね。 自分が人から優しくされるに値しない、と自虐的になっているのかもね。 > でも、実際はひどくされたら軽くは傷ついちゃいますかｗ それはそうですよ。誰だって人から優しくされる、尊重することを期待していますから。 このことは人間関係を良好に保つのに使えます。 あなたが誰かと仲良くしたいなら、その人に優しさと尊重を与えてしまえば良いでしょう。 > 本当に本当に、ありがとうございました。 > おおげさだって言われるでしょうけど、かゆがもさんにアドバイスして頂けて、嬉し過ぎましたｗ じゃあ、あえて言いますか。 大げさすぎｗｗ > （なんか、今頭の中真っ白だｗｗ > スッキリしたのかなぁ。 > よくわかりませんが、今日のいいことはかゆがもさんに会えたことですｗ それは何よりでした＾＾ > かゆがもさんも体調には気を付けてくださいね。かゆがもさんがゆっくり眠れますようにｗｗｗ（ちょっと頭ゆるくなってるみたいｗ ありがとうございます、露草 もね！ それではまたいつか・・・     Re: わからなくなりました ( No.4 ) 日時： 2015/07/20 18:52　(ocn) 名前： 露草 うわぁ〜〜っｗ 本当の本当にすごくかゆがもさんお優しい方だった。 いいかげんうざいですが、本当にありがとうございました。 かゆがもさんに頂いたおおくの言葉は、大切に胸の内にいつまでもとどめておきたいですｗ お勧めしてくださった本も読みたいと思います！ 小さい努力を積み重ねるということを忘れません。 今はできなくとも、それはいつかのために覚えておきたいです。 まだ、人見知りやいろいろあって、ちょっと苦しくて頭の中が混乱しているみたいなんですが…ｗ かゆがもさんのおかげで何かが変わったように思えます。 なにかとは自分でもわからないんですが、なにかしらは確実に変わったと思うんです。 逆立ってた気持ちが、ほんの少しでも優しく・丸くなったとかｗ 助言ありがとうございました！（最後にお礼言わないと落ち着かないｗ     No.4に対する返信 ( No.5 ) 日時： 2015/07/21 14:11　(wind) 名前： かゆがも > うわぁ〜〜っｗ > 本当の本当にすごくかゆがもさんお優しい方だった。 > いいかげんうざいですが、本当にありがとうございました。 私は大したことは何もｗ > かゆがもさんに頂いたおおくの言葉は、大切に胸の内にいつまでもとどめておきたいですｗ 実は私の言葉の多くは仏典や法話からの引用なんですよ。 私の実体験に基づくものもありますけどね。 > お勧めしてくださった本も読みたいと思います！ 是非、お試しあれ＾＾ > 小さい努力を積み重ねるということを忘れません。 > 今はできなくとも、それはいつかのために覚えておきたいです。 千里の道も、一歩からですね。 > まだ、人見知りやいろいろあって、ちょっと苦しくて頭の中が混乱しているみたいなんですが…ｗ 人見知りですか。。 ですが恐れがあるからこそ、人は注意して生きていくことができるのですよ。 > かゆがもさんのおかげで何かが変わったように思えます。 > なにかとは自分でもわからないんですが、なにかしらは確実に変わったと思うんです。 それは何よりでした＾＾ > 逆立ってた気持ちが、ほんの少しでも優しく・丸くなったとかｗ それではちょっとしたアドバイスを。。。 日記のようなものとつけるのも有効ですよ。 ただし、良いこと、楽しかったことだけを書く日記です。 そうすれば日記を読み返せば、嬉しかった気持ち、楽しかった気持ちが蘇るでしょう。 > 助言ありがとうございました！（最後にお礼言わないと落ち着かないｗ いえいえ、どういたしまして！ それではまたネットのどこかで。。。＾＾

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。 「死にたいあなたへ」

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