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心において欲しい

日時: 2015/07/23 03:02 (au-net)
名前: しほ

私は高校3年生です。少し年増の(笑)
私の話を聞いていただける方は、お願いします。

ここ半年でちょっとずつ可笑しくなってきたことなのですが、生理前になると必ず死にたくなってしまうようになって。
今までも多分気分が落ち込んでいたりはしたんだと思うのですが、ここ数ヵ月で生理前になる度に死にたいと思うほど落ち込むようになり、それというのも自分では驚くほどでは無くて、もともと精神疾患で病院に通ったり自殺未遂とかもしていたので、多少は平気だと思っていました。
でも生理は毎月くるので自分の中でも変なスイッチが入るのか分からないのですが、少し嫌な思いや寂しい思いをするともう生きている意味がないと感じてしまいます。
死ななきゃ駄目だとか、訳も分からず悲しくなってしまって本当に、生理になっちゃえば徐々に抜けていってあんなこと考えて馬鹿みたいって思います。

今もそうなっていて、自分が家族や学校やバイト先のどのコミュニティにも属していないように感じました。
進路に積極的に取り組みたいけど私に無関心な担任、バイト先では多少はちやほやされてても結局は私が下の人間だと見下さないと気がすまない上司、極めつけが私の苦痛の叫びに耳を傾けないでゲームする母親。
とにかく全員私の気持ちに耳を傾けろさもなくば死ぬぞと言いたいです。
母がゲームする背中を見ながら小言を吐くと、母は大袈裟にゲームの身ぶり手振りを大きくしました。
その時に私は私が親の気分になりました。
目の前ではしゃぐお母さんが子供に見えたんですね。
それで、この人もう私の死にたいは聞き飽きたんだろうな。
私は今この状況です。
家族の中で一番家族だったお母さんが本当は私なんかよりも自分に構いたいんじゃないかって思って、仕方ないです精神疾患から私を建て直すことでも苦労したのにね、責められないです。というか責めたらだめですね。

ちょっと話が変わるのですが、実は私時々赤ちゃん言葉になるときがあってそれを使う相手は母なんですが、マザコンとか言う域を越えて腹の中からもう一度と思うくらいに甘えたくなるときあるんですね、母はもうドン引いてますね。
それでいて、このような生理前の状態になるとお母さんお母さんってこっち見てくださいってなるんですね。
それって私がお母さんに甘え足りなかったから変な演技してるとかでは無いんですかね?
私は時々自分の心が演技のように見えてならないんですね、本当に。
死のうとするときは死んだらそれで良いや、生きてたらまた生きようって思うんですけど、死ぬ動作をとる度に母は寄り添ってくれるので、それが癖になってたりしないかな、根本的には何の病気もしていなかったんじゃないかとまで考えるんです。
今も自分のことを書くならいくらでも書けるけど、人のことを書くのはできないと思います。
構ってちゃんって本人も案外困るもんですね(笑)

それで話を戻すと、先月なんかは進路と詰め込まれたシフトの圧に首を絞めてしまったほど落ちたんですね別に意識してるつもりはないけど、でも毎月毎月は本当に嫌で、それなら産婦人科行けってはなしなんですけどね(笑)
今はもう死んでも後悔しない人生だったなって思えるし、後悔することなにか見つけておけば良かったって思うと思う。
またこんなことを書いておきながらさっさと忘れてしまうんですけれど。
今はコミュニティに属していないように感じるから助けを求めに来ました。


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No.0に対する返信 ( No.1 )
日時: 2015/07/24 23:04 (au-net)
名前: sunny

はじめまして、最後まで読ませていただきました。

> ここ半年でちょっとずつ可笑しくなってきたことなのですが、生理前になると必ず死にたくなってしまうようになって。
> 今までも多分気分が落ち込んでいたりはしたんだと思うのですが、ここ数ヵ月で生理前になる度に死にたいと思うほど落ち込むようになり、それというのも自分では驚くほどでは無くて、もともと精神疾患で病院に通ったり自殺未遂とかもしていたので、多少は平気だと思っていました。
> でも生理は毎月くるので自分の中でも変なスイッチが入るのか分からないのですが、少し嫌な思いや寂しい思いをするともう生きている意味がないと感じてしまいます。
> 死ななきゃ駄目だとか、訳も分からず悲しくなってしまって本当に、生理になっちゃえば徐々に抜けていってあんなこと考えて馬鹿みたいって思います。

時期による女性の気分の浮き沈みは誰にでもある極々当たり前の物のようですが、しほさんの場合沈み方が人一倍大きいのでしょうか。
毎回その調子では辛いと思いますし、やはり婦人科に行ってアドバイスを仰いだほうがいいでしょう。
生活習慣や食によって改善の可能性があるようです。
あとは、ここ半年で…というのは気になります。ストレス的なものも関わっているかもしれません。

> 今もそうなっていて、自分が家族や学校やバイト先のどのコミュニティにも属していないように感じました。
> 進路に積極的に取り組みたいけど私に無関心な担任、バイト先では多少はちやほやされてても結局は私が下の人間だと見下さないと気がすまない上司、極めつけが私の苦痛の叫びに耳を傾けないでゲームする母親。
> とにかく全員私の気持ちに耳を傾けろさもなくば死ぬぞと言いたいです。
> 母がゲームする背中を見ながら小言を吐くと、母は大袈裟にゲームの身ぶり手振りを大きくしました。
> その時に私は私が親の気分になりました。
> 目の前ではしゃぐお母さんが子供に見えたんですね。
> それで、この人もう私の死にたいは聞き飽きたんだろうな。
> 私は今この状況です。
> 家族の中で一番家族だったお母さんが本当は私なんかよりも自分に構いたいんじゃないかって思って、仕方ないです精神疾患から私を建て直すことでも苦労したのにね、責められないです。というか責めたらだめですね。

その状況で、責めたらだめという考えをもてることが素晴らしいですね!その気持ちは大切にしてください。
大人だって人間なので至らない部分もあります。そういう部分はあまり気にせずに、良いところを探すくらいの気持ちでいたほうがいいでしょう。
個人的な考えなのですが、コミュニティに属しているという実感を得たいならば、大切なのは奉仕の姿勢ではないでしょうか。
受け身でいると基本的に所属の実感は得られないように思います。
そのコミュニティや構成員に対して自分ができることを考え、それを実行しましょう。できる範囲でいいので、見返りを期待せずに。
これは対人関係にも言えることで、誰かに大切にされたいのであれば、まずは自分がその人を大切にしようという考え方です。

> ちょっと話が変わるのですが、実は私時々赤ちゃん言葉になるときがあってそれを使う相手は母なんですが、マザコンとか言う域を越えて腹の中からもう一度と思うくらいに甘えたくなるときあるんですね、母はもうドン引いてますね。
> それでいて、このような生理前の状態になるとお母さんお母さんってこっち見てくださいってなるんですね。
> それって私がお母さんに甘え足りなかったから変な演技してるとかでは無いんですかね?
> 私は時々自分の心が演技のように見えてならないんですね、本当に。
> 死のうとするときは死んだらそれで良いや、生きてたらまた生きようって思うんですけど、死ぬ動作をとる度に母は寄り添ってくれるので、それが癖になってたりしないかな、根本的には何の病気もしていなかったんじゃないかとまで考えるんです。
> 今も自分のことを書くならいくらでも書けるけど、人のことを書くのはできないと思います。
> 構ってちゃんって本人も案外困るもんですね(笑)

投稿を読む限りでは、しほさんにとってお母さんの存在は大きいように思います。
深呼吸して、お母さんに甘えたいのかを、素直な気持ちで自分自身に聞いてみるべきですね。
甘えたいと思ったのであれば、「甘えたい」と素直にその気持ちを伝えてみましょう。
練習だと思って、一度ダメでもやり方を探りながら何回も挑戦した方がいいです。
構ってちゃんなのは悪い事ではないですし、自分からのアプローチの仕方次第でしょう。

> それで話を戻すと、先月なんかは進路と詰め込まれたシフトの圧に首を絞めてしまったほど落ちたんですね別に意識してるつもりはないけど、でも毎月毎月は本当に嫌で、それなら産婦人科行けってはなしなんですけどね(笑)
> 今はもう死んでも後悔しない人生だったなって思えるし、後悔することなにか見つけておけば良かったって思うと思う。
> またこんなことを書いておきながらさっさと忘れてしまうんですけれど。
> 今はコミュニティに属していないように感じるから助けを求めに来ました。

ストレスを溜めないように、純粋に気が向くこと、楽しいと思えることをする時間を作る。それがないなら探すところから。
自分からアプローチをする姿勢を大切に、気持ちは素直に伝えられるように。
というのを心掛けてみてはいかかでしょうか。

   メンテ

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この度、テーマを『生きること、そうでなければ、死ぬことについて』としまして、皆様の死生観や現実の生活における知恵など、自由な視点からの寄稿をお願い申し上げております。


カテゴリ こころの悩み
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